Текст книги "Без стука не входить! Как установить доверительные отношения с подростком и помочь ему повзрослеть"

Возрастные кризисы у подростков

Подростковый, или пубертатный, кризис обычно наступает в 11–12 лет и длится до 15–16 лет. Этот возрастной кризис связан прежде всего с гормональной перестройкой организма (так называемой «гормональной бурей») и последующими как физиологическими, так и психологическими изменениями. В этот период дети быстро растут и изменяются. Из ребенка они начинают превращаться во взрослого человека. Подростку очень нелегко привыкнуть к происходящим с ним изменениям, но еще труднее для него принять эти изменения и научиться с ними жить.

Гормональные изменения влияют не только на внешний вид, но и на нервную систему. Нервная система испытывает большие перегрузки. Дети становятся психологически неустойчивыми, их легко вывести из равновесия. Для подростков очень характерна частая и быстрая смена настроения и эмоциональная неустойчивость. Им бывает трудно приспособиться к этим изменениям. На них как бы обрушивается буря эмоций и чувств, но что с этим делать и как с этим жить, этого они еще не осознают. Им кажется, что их никто не понимает (ведь они и сами себя плохо понимают), что все настроены против них, все только чего-то от них требуют, требуют и требуют…

Кроме того, для подростков характерна быстрая физическая утомляемость, усталость и вялость. Организм подростка просто не успевает приспосабливаться к быстрому росту. И усталость служит своего рода защитной реакцией на возможные перегрузки. Поэтому родителям следует помнить, что выросшего сына уже можно привлекать к тяжелой работе (например, помочь мебель передвинуть), но эта работа должна быть кратковременной. Долго пахать подросток еще не в силах. Встречающиеся довольно часто подростковые инфаркты – это, как правило, следствие чрезмерных физических нагрузок (не обязательно от домашнего труда, но и на уроках физкультуры, и от демонстрации своей молодецкой силы в среде сверстников).

Что же делать родителям? Специально ничего делать не надо! Это естественный переходный период, и его надо просто пережить и постараться сохранить с ребенком теплые и дружеские отношения. Просто спокойно ждать, когда ребенок перерастет или переболеет данный кризис. Но относиться в этот период к ребенку нужно очень внимательно, бережно и осторожно.

Отмечу еще один очень интересный аспект, характерный для подросткового возраста. Поскольку этот возраст переходный, то есть ребенок переходит из детского состояния во взрослость, то подросток как бы находится между двумя этими полюсами. Вроде бы он уже не ребенок, но еще и не совсем взрослый. С точки зрения психологии это очень серьезный период, когда социальная роль «ребенок» замещается другой социальной ролью – «взрослый человек». Переход этот не происходит одномоментно, и поэтому наш подросток весь переходный период мечется как бы между двух огней. С одной стороны, он уже чувствует себя взрослым, ему нравится свобода и самостоятельность взрослого мира, но, с другой стороны, у взрослых слишком много обязанностей, которые ему не хочется брать на себя. Да и с миром детства расставаться насовсем тоже пока не хочется… Поэтому подросток частенько пытается усидеть на двух стульях, и иногда у него это неплохо получается. В зависимости от ситуации и от своей выгоды он позиционирует себя то взрослым, то ребенком. Что же с этим делать? Опять-таки – ничего! Только спокойно ждать, когда переходный период пройдет и ребенок окончательно осознает и примет свою взрослость, а пока что оказывать подростку поддержку, заботу и внимание.

Как правильно вести себя взрослым, чтобы помочь подростку преодолеть непростой период и прожить кризис экологично для всех?

1. Не относитесь к проблемам подростка пренебрежительно или легкомысленно, какими бы абсурдными или глупыми они вам ни казались. Ваш ребенок должен знать, что родители всегда на его стороне, что они всегда поддержат и помогут преодолеть любые проблемы.

2. В отношениях с подростком поощряйте честность. Никогда не ругайте и не наказывайте за честное признание, каким бы оно ни было. Иначе впоследствии он будет стараться все от вас скрывать.

3. Не вмешивайтесь в отношения вашего ребенка с его сверстниками. Помогать можно только советами, да и то – ненавязчивыми. Свои отношения подросток должен строить сам!

В любом случае переходный период спокойнее проходит в тех семьях, где царят взаимоуважение, любовь, дружба и доверие.

Кризис, который раньше настигал лишь в 17–18, сегодня наступает в период с 16 до 18 лет (хотя подростком ребенок считается уже с 11). Его очень часто даже не отделяют от подросткового кризиса, поскольку он идет сразу за ним, а иногда даже может слегка наслоиться на него. Однако этот возрастной период достаточно важен для правильного развития человека, поэтому мы о нем будем говорить отдельно. Этот период связан прежде всего с началом социальной зрелости человека. Наступает некая стабилизация всех предыдущих процессов развития, и наш ребенок достигает фазы взросления. Этот кризис по времени совпадает с окончанием школы. Перед будущим выпускником школы встают серьезные вопросы, связанные с выбором жизненного пути, выбором профессии, выбором учебного заведения для получения профессии, а для юношей – с прохождением службы в армии. Все эти проблемы, касающиеся дальнейшего жизненного самоопределения, психологически связаны с поиском своего места в жизни и с адаптацией к новым жизненным условиям.

Поддержка семьи и близких в этот период может оказать молодому человеку неоценимую помощь. Ведь именно сейчас вашему «взрослому» ребенку необходимо ощущать уверенность в себе, в своих силах и в своем будущем. Если на данном этапе ребенок не получил так необходимой ему поддержки и помощи, то его неуверенность в себе и страх перед своим будущим могут развиться в невротические реакции, которые в дальнейшем приведут к неврозам и болезням. Поэтому будьте внимательны к своему повзрослевшему ребенку!

Не стоит заранее бояться грядущих возрастных кризисов! Терпение и внимание, любовь и уважение к своему ребенку помогут вам преодолеть кризисный период без особых потерь и потрясений. А наши квалифицированные специалисты-психологи всегда готовы прийти к вам на помощь.

Подростки жаждут свободы и стремятся к самостоятельности, но самостоятельности разной и разными путями. Вот потому у нас сейчас будет разговор о свободе, равенстве и родительстве.

Мама, я уже самостоятельный!

В подростковом возрасте очень хочется самостоятельности и свободы. Это один сценарий развития событий.

Или наоборот: не хочется свободы, независимости, ответственности, потому что все это страшно, непривычно, ни к чему такому ребенок никогда и не стремился. Подростку и так комфортно, потому что у него все есть и всегда было. Хочется остаться ребенком. Это второй сценарий.

А бывает, что срабатывают оба сценария одновременно: подросток формально бунтует, заявляет о взрослой позиции, но в комфортных для себя условиях зависим от родителей. Подобное может происходить и во взрослом состоянии – примерами могут служить мужчины/женщины, которые живут с родителями, позволяя им ухаживать за собой; они периодически бунтуют и борются за независимость, но так и не планируют съезжать. И посопротивлялся, и накормлен вовремя. Удобно! Такому человеку страшно уйти, потому что он не умеет справляться в одиночку. Не было у него подобного опыта. Формируется очень болезненная форма привязанности – как у самого такого человека, так и у его родителей. В самый переломный момент подросткового возраста в таких ситуациях бунт жестко подавляется или не возникает вовсе.

Это история про гиперконтроль, чувство вины, спасательство и даже созависимость. А еще про не выстроенные вовремя границы. Это, как ни странно, больше относится к родителям. Вспомните свои 13–14 лет – и поймете подростков лучше.

Теперь о странном слове «созависимость».

Созависимость – по-простому это такая ситуация, когда созависимый не чувствует, что живет без служения, ухода, заботы, тревог и беспокойства за кого-то. Это может доходить до принятия на себя ответственности за жизнь другого человека. Смысл жизни созависимого теряется, если его подопечный вырвался из-под его опеки. Фраза «Он без меня не сможет, не справится» как раз об этом. Не он не сможет, а созависимый не сможет, не справится. Забыл созависимый о себе, о своих интересах, о своей жизни – и живет чужой жизнью, даже не замечая этого. И никому он лучше не делает, а даже наоборот.

Выход такой: осознать, признать, принять и работать над собой. Но лучше такую работу проводить вместе со специалистами-психологами, чтобы не навредить себе еще больше.

Родители, позволяйте подросткам иметь право на свое мнение, учитывайте его. Предоставьте «уже не ребенку» право на его собственную жизнь, собственные интересы, собственные ценности. Вы можете быть со всем этим не согласны, но обесценивать – это значит постепенно становиться подростку врагом, от которого ему нужно защищать свои ценности. А еще это может привести к тому, что он просто перестанет делиться с вами важными для него вещами, чтобы вы не смогли его обесценить или раскритиковать. Кстати, в этот период вы можете перейти на разумные договорные отношения со своим ребенком. Тем самым вы будете развивать в нем ответственность за его собственные слова, за принимаемые им решения. Но напомним, что условия договора должны соблюдаться обеими сторонами и устраивать тоже обе стороны. Так что думайте, как это лучше сделать. Предлагайте и советуйте, но ни в коем случае не навязывайте. Последствия могут быть разрушительными.

Восстанавливать доверие между бывшими врагами очень непросто, но когда оно восстановлено, обе стороны только выигрывают. Желаем вам удачи и здравого смысла в этом нелегком, но таком нужном деле!

И все это касается межличностных отношений и уважения к личности своего ребенка. Вот об этом сейчас и поговорим.

Без стука не входить!

Начнем издалека. Итак, личность.

Сразу скажу, что личностью не рождаются – ею становятся! Личность человека оформляется с раннего детства, но обретает более или менее четкие границы приблизительно в подростковом возрасте. А вот достаточно устойчивую структуру личность человека обретает годам к двадцати. Это происходит в случае, если все этапы роста и развития прошли благополучно. Надо упомянуть, что по независящим от нас причинам период психологического взросления сейчас растянут в физическом времени несколько дольше, чем это было еще 30–40 лет назад. Несмотря на все это, бывают случаи, когда личность не успевает или по каким-то причинам не может вовремя укрепиться и окончательно устаканиться в человеке.

Итак, личность – это то, что формируется и развивается в человеке в результате его постепенного встраивания в систему социальных принципов, правил, законов, связей, отношений. Иными словами, в общество. Так вот, у личности есть границы и ее – личности – личное пространство. И нарушение этих границ, вторжение в это личное пространство обычно воспринимается как прямая угроза самой личности, как агрессия, нападение на самое святое – на мое «я». Нарушение границ или вход без разрешения владельца обычно вызывают дискомфорт и резкое желание увеличить дистанцию.

При нарушении личностных границ реакция человека, как это ни банально, будет зависеть от самого человека. От того, насколько прочны и устойчивы границы его личности, насколько успешно и все ли этапы развития личности он прошел и т. д. Тут еще можно говорить о скорости реакции и типах нервной системы. Да много о чем тут можно говорить…

Сейчас поговорим об образе «я». Это такая штука, которая есть у каждого человека вне зависимости от того, личность он или нет. Хотя одно без другого представить себе сложновато. «Я»-образ – это полномасштабное представление человека о самом себе. Образ формируется и развивается вместе с человеком, с его личностью. В целом образ достаточно устойчив и стремится только к совершенству. Иными словами, человеку максимально важно сохранять положительность своего «я»-образа. Особенно в тех сферах, которые для каждого из нас наиболее важны и значимы. Выглядит это примерно так: «Кто критикует мои ценные ценности, тот сам редиска, а я – в любом случае – всегда молодец!» Вот потому нам так трудно бывает признавать свои ошибки.

На подсознательном уровне, а часто и на сознательном, человек стремится чувствовать себя хорошим. Когда же кто-то или что-то хочет его в этом переубедить, то с защищающим свою хорошесть может происходить разное. Например, человек может просто проявить агрессию в отношении обидчика, выпустить пар, удовлетвориться тем, что напавший корчится в эмоциональной агонии, – и жить себе спокойно дальше с чувством восторжествовавшей справедливости.

А еще защитник своего доброго имени может при помощи защитного механизма рационализации (смотри Зигмунда Фрейда) совершенно логично, ни капельки не напрягаясь, объяснить самому же себе, почему он «ну просто не мог не совершить всю эту гадостную гадость». И вот положительность «я»-образа сохранена в полной целости и неприкосновенности. Будни адвоката дьявола, иными словами.

Кроме того, при помощи других защитных механизмов человек может вытеснить из структуры своего «я»-образа то, что ему не нравится, – стереть это из осознания. Перефразировав одного известного лидера, можно сказать так: «Нет негатива – нет проблем!» И вот снова положительность «я»-образа соблюдена! А бонусом он может добавить яростное осуждение и активное порицание в других людях тех качеств, которые он от себя отринул, причем с удовольствием обнаруживая эти качества в других и отводя душу. Происходит это потому, что избавиться от «плохого» в себе до конца человек не может. «Плохое» находится вне человека, но оно где-то поблизости – оно липнет к окружающим и продолжает мощно сигнализировать о себе.

Еще одним способом защиты может послужить простое избегание травмирующих факторов, дистанцирование от них. Но проблема заключается в том, что как только, никого не предупредив, травмирующие факторы стремятся ворваться в жизнь человека, человек тратит душевные силы и вагоны энергии на то, чтобы вновь почувствовать себя хорошим. Правда, часто это человеку не удается, и он впадает в уныние, самоуничижение и даже еще чего похуже.

Мы уже говорили о том, что именно в человеке отвечает за его отношение к самому себе, к окружающему миру. Говорили о том, как это устроено, как работает и что бывает, когда оно перестает нормально работать. В большинстве случаев реакция внутреннего дискомфорта, желание провалиться сквозь землю, раздражение на «несовершенство» мира в ответ на «конструктивную» критику вызваны неуверенностью в своих силах. То есть все это внутри вас происходит потому, что собаку, которую рекомендуют поедать для придания себе уверенности, вы в этом деле еще не доели… На уровне сознания может быть много конкретных причин, вызывающих такую внутреннюю реакцию, но, по сути, истинная причина – это ощущение угрозы своей личности, нарушение личностных границ в случае, если они на каких-то участках не очень прочные. И тут же в бой вступают всякие разные защитные реакции. О некоторых из них я уже упоминала.

Решение? Вы можете изменить либо ситуацию, либо отношение к ситуации, либо себя. Что именно вы выберете, определяете только вы.

Могу сказать, что я расположила варианты по мере повышения сложности миссии. По такому же принципу здесь работает и долгосрочность, и качество эффекта.

С первым вариантом все понятно. Со вторым вроде бы тоже – просто стараетесь найти плюсы и полезный опыт в том, что произошло, и делаете упор именно на них. Работаете на перспективу, иными словами.

В случае же изменения себя работа должна быть максимально осмысленной и кропотливой, с глубинным самокопательством и зачастую с неприятными, но необходимыми открытиями. Обычно это рекомендуют делать либо на кухне в доверительной беседе с подругами (друзьями), либо при помощи и поддержке психолога. Бывает, что человек это делает самостоятельно. И тут варианты могут быть разными. Помните, что выбор есть всегда.

И вот общие представления о том, как устроена личность, ее границы, защитные механизмы и пр. у нас есть. А теперь поговорим о том, на какой базе все наши личности формируются, и о том, как это понимание может нам помочь в восстановлении нормального общения с нашими подростками.

Во всем ли виноват темперамент?

Как бы вы ни хотели, а темперамент изменить нельзя. Каким он был при рождении, таким и останется. Насильственные попытки изменить чужой темперамент – это постоянные ссоры, непонимание и, в конце концов, разрыв всяческих отношений. Невозможно сделать из бабочки квадрокоптер!

Теперь немного информации более научной.

Темперамент – устойчивая совокупность индивидуальных психофизиологических особенностей личности, связанных с динамическими, а не содержательными аспектами деятельности. Темперамент составляет физиологическую основу развития характера. Это означает, что темперамент определяет то, с какой скоростью будут проходить нервные импульсы по нервной системе, с какой скоростью они будут обрабатываться и какова будет сила самих этих импульсов.

Темперамент – это стержень, на который потом крепятся черты характера.

Наиболее известны четыре основных типа темперамента. Но это достаточно условное деление. Нет четко выраженных холериков, сангвиников, флегматиков и меланхоликов. Каждый тип в человеке представлен, но в разных пропорциях. Тот, который сильнее всего выражен, является ведущим. Поведение строится чаще всего на основе свойств темперамента.

У каждого темперамента можно найти как положительные, так и отрицательные свойства. Хорошее воспитание, контроль и самоконтроль дают возможность проявиться каждому типу темперамента с хорошей стороны. Меланхолик может проявить себя как человек впечатлительный, с глубокими переживаниями и эмоциями; флегматик покажет себя как выдержанный и ответственный человек, не склонный к скоропалительным решениям. Сангвиник проявится как человек энергичный и гибкий, умеющий быстро справиться с любой работой, а холерик – как страстный энтузиаст.

С другой стороны, каждый тип порождает свои отрицательные свойства. У меланхолика это замкнутость и застенчивость; у флегматика: медлительность, безразличие к людям, сухость; у сангвиника: разбросанность, непостоянство; у холерика: поверхностность, поспешность в принятии решений.

Тип темперамента не связан напрямую со способностями человека, «способным» или «неспособным» может оказаться человек с любым типом темперамента. С другой стороны, тип темперамента делает человека более способным в одной области и менее способным – в другой: там, где нужна взрывная энергия, преимущество будут иметь холерик и сангвиник, а если в данной области требуется терпение и тонкая наблюдательность, больше преимуществ будет на стороне флегматика и меланхолика.

Сангвиник – уравновешенный, оптимистичный, жизнерадостный. Сангвинический темперамент характеризует человека веселого, эмоционального, общительного, живущего настроением. Он легко переживает неудачи, создает приятный микроклимат в любом коллективе, но не всегда выполняет свои обещания, порой слишком поспешен в делах и суждениях и излишне самоуверен.

Холерик – горячий, несдержанный, смелый, задорный. Такие люди инициативны, с азартом берутся за любую работу (кроме рутинной) и с легкостью преодолевают трудности. Они способны схватывать информацию на лету, обладают лидерскими качествами, однако нетерпеливы, вспыльчивы и подвержены эмоциональным срывам.

Флегматик – спокойный, сдержанный. Он плохо приспосабливается к новой обстановке и в неблагоприятных условиях может стать пассивным и вялым, но при этом отличается самообладанием, терпеливостью, предприимчивостью. На людях флегматик малообщителен, он не любит говорить попусту и не подвержен панике в стрессовых ситуациях.

Меланхолик – чувствительный, неэнергичный, болезненно реагирующий на неприятности, склонный к самокопанию. Люди с меланхолическим темпераментом подвержены пессимизму, излишне подозрительны и ревнивы, но творчески подходят к работе, тонко чувствуют и доводят дело до завершения.

Вот примерно такая картина – если очень коротко рассказать об основных типах темпераментов. Хочу добавить, что воспитывать детей с учетом их темперамента значительно эффективнее и проще, чем просто воспитывать «как получится».

Помню, как один профессор, читавший лекции по клинической психологии и психиатрии, сказал: «Родители легко могут сделать невротика из меланхолика и холерика, труднее его сделать из сангвиника и почти невозможно – из флегматика».

Основная мысль такая: родители могут сделать из своего ребенка невротика, если не будут учитывать его индивидуальных личностных особенностей при воспитании.

Чаще всего получается, что родители воспитывают детей по своему образу и подобию: как было с нами – так и я с вами. Они не разделяют свое сознание и сознание (личность) своего ребенка. И получается, что «мама лучше знает, как лучше ребенку, ведь ей же так лучше».

Очень часто, кстати, даже самые совместимые по темпераментам и личностным особенностям люди несовместимы, ведь тут дело не только в темпераменте, но и в особенностях воспитания, состоянии здоровья, жизненной ситуации на данный момент. Многие факторы приходится учитывать. И у ребенка, и у родителя разные условия жизни, разные состояния, разное воспитание, разные характеры, определяемые всем перечисленным. Хотя при этом темпераменты у них могут быть одинаковыми.

При этом нужно учитывать и возраст ребенка тоже (близость какого-нибудь возрастного кризиса), поскольку и в кризис 3 лет, и в подростковом возрасте большинство детей выбиваются из любых типологий и классификаций.

Холерики берут напором и скоростью, флегматики – настойчивостью. А сангвиники с меланхоликами берут хитростью. Оба этих типа артистичны. Сангвиники хорошо создают положительные эмоции, а меланхолики – отрицательные. Это роднит их. Им хорошо работать в команде, так как сангвиники могут запросто ободрить меланхоликов, а последние способны давить на жалость. Если эту смесь использовать в тандеме, то можно достичь потрясающих результатов. Но давайте все же разберемся, какие типы действительно хорошо совместимы.

Каждый случай индивидуален, и то, что будет описано здесь, представляет собой лишь усредненную картину. Тем более что темперамент сам по себе не может в абсолютной мере влиять на отношения между людьми.

Самый часто встречающийся тип темперамента – холерик. Этот тип достаточно сложный в плане отношений. Причем эта сложность выражается не только в отношении к другим типам, но и по отношению к людям, которые принадлежат к этому же типу. Если другой человек – такого же типа, то это может привести к конфликту за зону влияния, так как холерикам достаточно часто важен контроль над ситуацией. К сангвиникам холерики относятся достаточно положительно. Ведь оба типа являются экстравертными. Но самое лучшее сочетание образуют холерики с флегматиками. Флегматиков, как самый инертный тип, холерики прекрасно стимулируют к деятельности. Сами же флегматики расслабляют холериков и не дают им окончательно уйти от своей основной деятельности или разбушеваться в их гневливости.

У холериков несовместимость темпераментов больше всего проявляется в отношениях с меланхоликами из-за силы первого и слабости последнего типа.

Достаточно неплохие, но немного монотонные отношения складываются у флегматиков с меланхоликами. Они могут пообщаться, но из-за интровертности обоих типов общение будет разворачиваться на нужную волну очень долго.

Замечательные отношения будут складываться у флегматиков с сангвиниками. Последние, будучи экстравертами, способны взять процесс общения в свои руки. Флегматики же, как идеальные слушатели, будут с благодарностью поглощать все, что скажут сангвиники.

Между двумя флегматиками беседа идет очень скучно. Оба они интроверты, поэтому потребуется возникновение определенной ситуации, которая смогла бы повлиять на отношения двух флегматиков.

Сангвиники между собой обычно прекрасно ладят. Они умеют ладить с любыми людьми, а общение с представителями своего типа – просто сказка! Они общительны и активны, поэтому являются и прекрасными слушателями, и идеальными говорунами. Неплохие отношения складываются у них с холериками, любящими произносить монологи, которые сангвиники будут слушать. Сангвиникам лучше всего общаться с меланхоликами, которых они будут стимулировать.

А что с меланхоликами? Меланхолики – это самый трудный тип в плане общения. Они плохо контактируют с другими людьми в силу обостренного ощущения недоброжелательства. Причем это ощущение часто является гипертрофированным. Поэтому меланхоликам нужен свой сангвиник, который сможет расшевелить их.

Если родители о себе все уже знают, то им стоит попробовать узнать побольше о своем ребенке.

Давайте представим, что вы, родитель, в первый раз в жизни видите этого мальчика/девочку. Вы его/ее совсем не знаете и хотите с ним/ней познакомиться. Можно сказать, вы начинаете заново узнавать своего ребенка.

Учиться принимать ребенка таким, какой он есть на самом деле, – это дело не быстрое, но очень важное. Тогда вы точно не будете в нем разочарованы, потому что ваши ожидания будут соответствовать и характеру, и темпераменту ребенка, его особенностям и способностям. Да, действительно, вы как человек отличаетесь от своего ребенка. Чем старше он будет, тем сильнее могут становиться и эти отличия. Дайте ребенку возможность быть самим собой, а не тем, кем вы хотели бы его видеть, порой ломая и разрушая его личность.

Вспомните себя маленьким и подумайте, чего вам больше всего тогда хотелось в отношениях со своими родителями. Мы все через это проходим, и во взрослом состоянии можем исправить ошибки наших родителей в отношениях с нашими детьми. Лучше, конечно, делать это в разумных рамках и при поддержке специалистов по детско-родительским отношениям.

И еще немного о понимании и взаимопонимании.