Текст книги "Без стука не входить! Как установить доверительные отношения с подростком и помочь ему повзрослеть"

Свет мой, зеркальце, заткнись!

Идеальных людей не бывает. Симметрично красивых тоже. Думаю, многие это понимают.

Вот ответьте: «Сколько женщин полностью довольны своей внешностью? Скольким женщинам плевать на то, как они выглядят? А если говорить обо всех людях, то кому в жизни хоть раз не хотелось что-то изменить в своей внешности?»

Уверена, что ответы на эти вопросы приведут к заключению о том, что нам очень важна собственная внешность. И это взрослые люди, способные контролировать свои эмоции, желания, способные над собой работать и находящиеся в относительной стабильной ситуации развития (гормоны не стреляют, тело растет только вширь, да и то не так быстро, и т. д.).

А в подростковом возрасте все это переживается значительно серьезнее. Причем по объективным причинам.

И вот эти причины.

1. Изменения внешности

Тело подростка меняется. Скелет вытягивается, происходят изменения во всех системах органов. Как внутреннее строение, так и внешнее преобразуются буквально не по дням, а по часам. Все происходит неодновременно, хаотично и вообще неконтролируемо! Подросток этим процессом точно не управляет. И ничто не управляет, кроме гормонов. А они в подростковом возрасте просто бешеные! Вот и получается, что весь подросток какой-то неказистый, угловатый, неуклюжий, долговязый и т. д.

2. Подростковые комплексы

Подростковый период – это переходный этап во многих отношениях. Это нестабильность, подвешенное состояние между взрослым и ребенком, неуверенность в себе. В это время возрастает тревожность, случаются резкие перепады настроения. Подросток просто не понимает, что с ним происходит. Он одновременно боится быть таким, как все, и не быть таким, как все…

3. Подростковый максимализм

За счет нормального подросткового максимализма каждый – даже самый небольшой – дефект во внешности воспринимается как катастрофа: «Все будут считать, что я уродина». А подростку очень важно, чтобы эти самые все не считали его уродом, чтобы они принимали его, хотели с ним общаться. В этом возрасте общение со сверстниками – это самое главное, основная потребность. Вокруг этого общения и выстраивается вся жизнь подростка.

4. Изменение отношений с родителями

Отношения с родителями меняются однозначно. Чаще всего в сторону отдаления и обесценивания любимых и родных людей. Процесс обесценивания родителей необходим для того, чтобы подросток смог в дальнейшем самостоятельно жить и развиваться, стать независимым и зрелым. Иными словами, стать взрослым. В это время дети чувствуют себя непонятыми и одинокими. Не все, но многие. Родителям тоже сложно перестроиться, ведь они видят перед собой прежнего ребенка – «малыша» – и не замечают изменений, а они уже начались. Родители дают поддержку, но ту, которая подошла бы их малышу и уже не подходит взрослеющему юноше или девушке. Вот и получаем, что оказывают поддержку и проявляют понимание подростковых проблем родители не сразу и переживания подростка увеличиваются, поскольку разрешения внутреннего напряжения не наступает. И именно поэтому так важно общение с понимающими, «такими же, как и я», сверстниками. Они точно поймут. Но для этого нужно влиться в их компанию, стать подходящим. Здесь внешность играет одну из первых ролей.

5. Подростковая прямота и жестокость

Поскольку в этом возрасте внешность очень важна, акцентирование каких-то нормальных для этого периода проблем воспринимается болезненно и отражается на самооценке подростка. Часто бывает, что и на взрослых уже людях продолжает сказываться. А подростки очень прямы, критичны и жестоки. Часто обращают внимание на то, что человек, как бы ни хотел, изменить не может. И это не значит, что все подростки жестоки и несправедливы. Внутри каждого идет непростая борьба добра и зла, а кто победит – непонятно… Не зря же подростков так мучают глобальные философские вопросы, и они пытаются разобраться не только в них, но и в самих себе. А это ох как непросто! Даже для взрослого человека.

И все это вместе взятое становится причиной взрыва в переживаниях нормальных и закономерных недостатков подростковой внешности. Если брать крайние ситуации, то может доходить и до добровольного затворничества, причинения себе физического вреда, нервной анорексии, глубоких депрессий и попыток суицида. И это еще не весь список.

По большому счету все это лишь внешние проявления внутренних глубоких проблем формирования юной личности.

Внимание, история!

Жила-была девочка-подросток, которая терпеть не могла свой длинный некрасивый нос. Она именно так о нем и говорила. Нос доставлял девушке кучу неприятностей и море дискомфорта.

– Куда в зеркале ни посмотрю, везде он! – говорила девушка.

Сразу за этим потянулись и остальные комплексы. Мол, кому я с таким носом нужна, никто не будет со мной общаться, я же просто страшилище. Потом депрессия, и найден «выход»: девушка решила сделать операцию по изменению формы своего «шнобеля» (это цитата).

Родители в ужасе: ребенку 14 лет – и тут такое! Мама наотрез отказывается даже слушать об операции, да и врачи не берутся, поскольку организм еще растет.

Мама – к психологу. Поговорили. И на следующий же день мама с дочкой пошли в гости к маминой хорошей, но редко посещаемой подруге, у которой тоже есть дочка примерно такого же возраста.

Девочки быстро нашли общий язык. Нашу девочку – назовем ее Света – поразил один факт: у ее новой знакомой были просто огромные уши! Они торчали, выглядывая даже из-под достаточно густых волос. Они были розово-красными и просвечивали. И девочка их не стеснялась, а, как показалось Свете, даже гордилась ими и периодически заправляла за них волосы. На стене у девочки в комнате висел плакат самого ушастого из отрицательных героев «Звездных войн» последних лет, и девочка периодически посматривала на него с любовью.

Света потом говорила, что более интересную, веселую и обаятельную девушку она не знает. Девочки действительно здорово подружились.

Новая подруга на вопрос Светы о том, почему та не старается как-то скрыть свои ушки, честно ответила, что не желает скрывать такое достояние. Это ее гордость. Вряд ли у кого-то еще такие есть.

– Если кому-то они не нравятся, то почему это должно быть моей проблемой? Это их проблема, и им с ней жить, – улыбнулась она.

После этого Света по-другому посмотрела на себя в зеркало, и жизнь ее стала налаживаться. Мама больше не слышала от дочери разговоров про операции, помогала ей как мама и подруга, учила пользоваться косметикой, раскрывала маленькие женские хитрости по уходу за собой и своей внешностью, поддерживала в здравых инициативах и была внимательна к непростым подростковым переживаниям.

Именно это и порекомендовал психолог, ведь только взрослым подростковые проблемы кажутся не стоящими внимания по сравнению с мировым кризисом и проблемами на работе. А для подростков это самые важные и серьезные вещи, когда не знаешь, например, как подойти к людям и начать общаться.

Основная задача родителей – ненавязчиво помочь подростку определиться с тем, чего он хочет, как он этого будет добиваться, поддержать его в трудную минуту и принимать его со всеми его подростковыми проблемами, не обесценивая их. Если же родительская помощь отвергается, что тоже нормально, то важно, чтобы нашлись авторитетный взрослый, или старшие братья-сестры, или друзья семьи, или родственники, которые, не травмируя самооценку подростка, которые дали бы ему образцы взрослого поведения, обращения с собой и окружающими, станут его наставниками. И это тоже нормально.

Руководители спортивных секций, кружков по интересам и т. п. тоже вполне подойдут.

Модели женского поведения для девочек должны давать только женщины, для мальчиков – мужчины. И это тоже нормально. И постепенно проблемы с недовольством внешностью пройдут. Главное – дать подростку уверенность в том, что родители его понимают и желают ему только добра. Добро в этом случае – это не «да не переживай, это такие мелочи, все у тебя нормально с носом, ушами, кожей, ростом, мышцами, ногами и прочим». Добро – это понимание, что для подростка это проблема и ее надо решать. Так что постарайтесь предложить ему варианты решения этой проблемы через различные средства: рекомендации по поводу одежды, предложения сходить и проконсультироваться со специалистами относительно того, как с этим справиться, и разное другое.

Вот примерно так это и работает. Но для всего вышеперечисленного взрослым необходимо принять тот факт, что ребенок уже не ребенок и с ним нужно действовать по-другому. И это тоже большая внутренняя работа. Но зато результат прекрасен – хорошие отношения со своими детьми на долгое время и гармония в семье.

Когда сносит башню

Теперь давайте поговорим об одном из самых важных моментов в жизни человека – о первой влюбленности. Почему она так важна? Потому что это самые сильные эмоциональные переживания, которые человек испытывает за всю свою жизнь. Первая влюбленность переживается на максимуме душевных, эмоциональных и даже физических сил. Она стоит отдельно от всех остальных влюбленностей. Первая любовь – она на всю жизнь. Многие семейные пары с уважением и пониманием относятся к «первым любовям» друг друга. И только не говорите, что вы не помните, как звали вашу первую любовь и как выглядел этот человек.

Обычно уже в детском садике возникает что-то подобное. Но это больше обыгрывание моделей взрослых отношений, формальное и поверхностное.

Поскольку период детского сада – это возраст бесхитростных и открытых детей, когда что в голове, то и на языке, то это достаточно быстро развивающиеся отношения без сложных душевных терзаний. Дети еще не умеют скрывать и контролировать свои эмоции. Это придет позже.

К подростковому возрасту все кардинально меняется. Надо сказать, что подростковый возраст сам по себе не подарок. В первую очередь не подарок для самого подростка. Его жизнью и состоянием в это время управляют гормоны, но они не предупреждают, что именно сейчас планируют делать. Потому-то подростки и не понимают, что с ними происходит. Долговременное состояние неопределенности выбьет из колеи кого угодно.

Забрасывается учеба. На первое место выходят отношения со сверстниками, общение с ними. Появляется уже серьезный интерес к противоположному полу.

А вот теперь представим, что внутри подростка бушует гормональная буря, отчего скачут эмоции, идут физические изменения, которые приводят к быстрому утомлению, перепадам от вялости и сонливости к необузданной энергичности. Меняется внешность, что вообще не радует, поскольку это еще не полностью внешность взрослого. Своего рода переходный период «гадких утят». Гормоны провоцируют проблемы с кожей, изменение запаха тела, что особенно заметно у мальчиков. Появляются страхи быть непринятым, непонятым, одиноким. Возникает большущий комплекс по поводу своей внешности, ведь гормоны действительно над ней поработали и все еще продолжают это делать. Внешность становится одним из самых важных переживаний подростка.

И вот среди всего этого хаоса юноша или девушка влюбляется. Эмоции зашкаливают, спать не дают мысли об объекте любви, дышать невозможно, сердце просто выпрыгивает из груди. С замиранием того самого сердца влюбленный проходит в школе мимо объекта обожания. Один взгляд или слово в его сторону – и влюбленный готов улыбаться весь день. Эмоциональные переживания и мучительные мысли по поводу того, как подойти, о чем заговорить. И страх, что не поймет, посмеется, отвергнет или просто проигнорирует. Все это усиливается нестабильной эмоциональной сферой, нормальным подростковым максимализмом и фатализмом, присущим этому возрасту.

Что интересно, в это время предметом любви и объектом сексуального влечения могут быть разные люди. Например, мальчики-подростки обычно уже обращают внимание на женские формы. Это нормально, когда предметом влечения становятся женщины с привлекательной фигурой. Но в это же время искренне и чисто мальчики-подростки могут быть влюблены в своих одноклассниц, которые еще совсем не похожи на тех женщин.

Со временем объекты любви и влечения объединяются в одном человеке. Но это происходит потом. А первая любовь, как правило, очень чистая, искренняя и почти всегда платоническая.

Эти очень светлые чувства и отношения больше походят на отношения двух очень близких людей: долгие разговоры по телефону и при встречах, обмен мнениями, дискуссии. Это ближе к общению людей, которые проверяют свои границы и узнают новое о себе через столкновение или схожесть интересов. Эти отношения – познание себя через призму другого. И это очень важный этап подросткового возраста, поскольку именно в это время идет изучение своего внутреннего мира, своих качеств, черт характера, происходит глубокий самоанализ и формирование представлений о себе, самооценка.

И первая любовь – это возможность дополнить свое мировоззрение и представления о себе. Это очень сильные переживания и очень серьезные потрясения при несчастной первой любви, которые иногда приводят к нервным срывам, тяжелым психосоматическим последствиям и даже попыткам суицида.

Как же помочь ребенку, который впервые испытывает такие сильные чувства?

Я уже неоднократно говорила о том, что с самых первых звоночков подросткового возраста родителям нужно менять систему своих отношений с ребенком. Это касается уважения, принятия, доверия, понимания, ослабления контроля, соблюдения личностных границ и т. п. Вот с этого и начнем помогать влюбленному подростку. Его переживания настолько важны и серьезны, насколько можно себе это представить. Они важны для него. Поэтому говорить «Не переживай, это такая ерунда, все пройдет, у тебя еще будет миллион таких» – значит обесценить, растоптать или наплевать на чувства подростка, на него самого.

Здесь нужны поддержка, понимание того, насколько серьезно для подростка, что с ним происходит. Бывает, что некоторые родители подшучивают над чувствами своих детей. Конечно, они делают это не со зла, но это приводит к тому, что дети перестают чем-то делиться, что-то рассказывать своим родителям, становятся более скрытными. Отношения ухудшаются.

Подростковый возраст требует уважать право подростка на его личную жизнь, о которой он может и не рассказывать родителям. Он, конечно, может и рассказать, если будет уверен, что его поймут, примут и помогут, если в этом будет необходимость, но только в этом случае. Такое возможно только при наличии доверительных отношений с родителями.

Но вернемся к подростковой влюбленности. Итак, вы узнали, что ваш ребенок испытывает сейчас эти светлые чувства.

Чувства действительно светлые и очень сильные. Родителям стоит относиться к ним с пониманием и уважением. И никак иначе. В противном случае они рискуют потерять близкий контакт с ребенком и ухудшить отношения надолго.

Первая любовь – это что-то настолько личное и сокровенное, что грубое вмешательство и несоблюдение интимности происходящего могут навсегда уничтожить доверие между ребенком и его родителями. А это значит, что не стоит подшучивать, выпытывать подробности, критиковать объект любви, относиться к происходящему с пренебрежением. Не простят! И ни в коем случае не стоит при подростке рассказывать своим друзьям и знакомым о его самом личном и интимном, ведь именно так он относится к тому, чем поделился с родителями.

Сейчас я расскажу, что может выйти из неуважительного отношения к чувствам подростка. Были случаи, когда подобное отношение и игнорирование сокровенности первой любви приводили к формированию очень негативной установки на всю оставшуюся жизнь. А установка такая: «Никому нельзя доверять, надо помнить, что все тобою сказанное обязательно будет использовано против тебя». Психологи потом с этим долго работают, но бывает уже очень и очень трудно что-то исправить…

Как это происходит?

Родители, как правило, – это самые близкие и родные люди. Они – защита и опора. В идеале. С ними ребенок должен чувствовать себя в безопасности. К подростковому возрасту картина обычно меняется. Все проходит более гладко, если родители вовремя замечают изменения в ребенке.

Так вот, родители – самые близкие. И тут они буквально выдают самое важное о жизни и переживаниях подростка кому попало. Предатели? Конечно, да! А если даже родителям нельзя доверять, то всем остальным и подавно. И вот установка сформирована.

Что же действительно поможет сохранить и укрепить отношения с влюбленным подростком?

Поможет родительская поддержка и ненавязчивое внимание к проблемам подростка. Это означает, что родитель – рядом, но насильно навязывать свою помощь или выпытывать подробности он не будет. Можно сообщить ребенку, что вы не могли не заметить, что с ним что-то происходит, что он изменился. Можно добавить, что вам не все равно и вы за него беспокоитесь, потому что любите и хотите, чтобы у него все было хорошо. После этого стоит сделать паузу. Потом допустимо спросить, чем вы можете помочь и нужна ли вообще ваша помощь, поддержка. Вполне вероятно, что у вас есть чем поделиться – каким-то своим опытом, рассказать, как это было у вас, что лучше делать и чего не делать. Здесь могут помочь как мама, так и папа. Важно не навязывать, а предлагать! Хорошо срабатывает, когда родитель просто рассказывает, как проходили первые влюбленности в его время, какие это для него были переживания.

Важно внимательно выслушивать, поддерживать, быть рядом, когда это нужно. Лучше забыть про слова: «Я же тебе говорила», «Я так и знала» и «Теперь ты будешь меня слушаться?!». Вы можете рассказать о том, как бы вы поступили на месте ребенка, но будьте готовы к тому, что ребенок не примет вашу подсказку. Ему эта тактика может просто не подойти, и он выберет свою. Ошибки тоже нужны и важны. Они формируют опыт, и в будущем ребенок уже не будет их повторять.

Отдаляйтесь, когда это нужно, и позволяйте подростку рассказывать вам не все – для него эта возможность очень важна. Но если между вами выстраиваются хорошие, доверительные и близкие отношения, то ребенок не будет бояться что-то вам рассказать и поделиться своими чувствами и переживаниями.

Подростковый возраст – это очень важное время и для подростка, и для его родителей. Именно в этот период определяется характер будущих отношений между родителями и уже взрослыми детьми. Как пример могу привести спор шестнадцатилетнего Анатолия Вассермана со своим отцом и тот пожизненный обет – обет безбрачия, который в пылу спора дал будущий интеллектуал. Никто не может предугадать, как наше слово отзовется…

Да, любовь – это светлое чувство, но родительские страхи по поводу личной жизни подростков чаще связаны с такими словами, как «шляются неизвестно где и занимаются там неизвестно чем».

Вот поэтому сейчас речь пойдет о половом воспитании.

Взрыв мозга: половое воспитание

Помню, еще в девяностые годы в школах неожиданно наступил этап «гласности». Читать лекции детям и подросткам 7–11-х классов приходили «специалисты», рассказывавшие о том, как устроены мальчики и девочки, как, где, что происходит и откуда потом берутся дети. Про меры безопасного секса, личную гигиену и т. п. тоже рассказывалось. В конце лекции раздавались средства защиты от последствий «любви». Итог – число юных «жителей половой жизнью» стало больше. А все потому, что свободу, как и знания, надо давать постепенно и своевременно.

Знаю один случай, когда до 14 лет мальчика и девочку мать воспитывала в ежовых рукавицах. Был и гиперконтроль, и игнорирование детских интересов и потребностей. Мнения детей просто подавлялись в зародыше. Когда им исполнилось по 14, мать постановила, что теперь те уже взрослые и самостоятельные, сами должны зарабатывать себе на жизнь и пропитание, оплачивать ЖКХ, а она с этих пор умывает руки и вообще ни при чем. Итог – две разрушенные жизни, социальная неадаптированность, искаженное восприятие себя и реальности, трудности в отношениях уже со своими семьями.

Так вот, все нужно внедрять постепенно и нетравматично. В том числе и половое воспитание. И делать это нужно не в подростковом возрасте, когда подростки сами могут рассказать вам много интересного о половой жизни и ее особенностях, а еще в раннем детстве. В идеале к подростковому возрасту половое воспитание пора заканчивать. К 16–17 годам уж точно. До сих пор для многих, не только для родителей, эта тема табуирована до крайности. Естественно! Ведь она о чем-то таком неловком, «стыдном». В нашей стране вообще не принято было говорить с детьми на такие темы. Да и друг с другом тоже.

К чему же приводит избегание этой темы? Набираем воздуха в легкие и ужасаемся: к ранним беременностям, как следствие, ранним абортам, к инфекциям, передающимся половым путем, сексуальной неразборчивости, сексуальному насилию в период детства-юности, сексуальной зависимости и патологическим сексуальным пристрастиям, сексуальным расстройствам, страхам и фобиям, к невозможности иметь детей, к нарушениям в сфере отношений с противоположным полом и неспособности поддерживать длительные близкие отношения, а значит, и иметь нормальную семью. В итоге страдает вся личность в целом. Не зря же еще дедушка Фрейд говорил не о психическом, а о психосексуальном развитии ребенка. Одного без другого не бывает. Получается, если есть перекосы или недочеты в одном, другое страдает тоже.

Если для родителей тема сексуального воспитания является неловкой и они ее всячески задвигают в дальний угол, выказывают недовольство или смущение, а ребенок как-то проявляет свою совершенно нормальную сексуальность или задает неудобные вопросы, то ждать сложностей в отношении к себе и к сексу стоит обязательно.

Первое, что нужно сделать родителям, – это потренироваться говорить о вопросах отношений полов и устройства мужского и женского организма совершенно спокойно. Не краснея, не запинаясь, не бледнея, не вскипая, не придумывая уменьшительно-ласкательных прозвищ половым органам, процессу появления детей на свет, обходясь без метафор и «нахождения в капусте». Все должно быть четко и открыто. Называем вещи своими именами – как в учебнике анатомии. У ребенка должны быть адекватные представления о том, как он устроен и как устроен противоположный пол. Начинать ликбез можно уже лет с двух-трех. Это тот возраст, когда ребенок уже настолько подвижен, что может осознанно исследовать пространство вокруг себя, а также и себя самого. Это время знакомства со своими ощущениями. Время изучения своего тела, своих реакций. Это и время обучения тому, что прикасаться к телу ребенка, его гениталиям может только он сам и никто другой. Многие родители сейчас возмутятся. Но это важная и необходимая часть полового воспитания ребенка. Прикосновение к половым органам, «целовашки» ребенка в попочку и т. п. – все это размывает границы его сексуальности, границы восприятия своего тела и его ощущений, даже родительские «чмоки» в детские губки – это интимный акт. Рот – это та же самая эрогенная зона… Это орган получения приятных ощущений. Очень чувствительный орган, кстати.

Дети в этом возрасте больше живут ощущениями «приятно/неприятно». Это пока еще далеко от понятий «хорошо/плохо», «правильно/неправильно». Эти категории пока не работают.

Малыш пока не понимает, что можно делать с собой и своим телом, а что уже за гранью. Да, это приятные ощущения, и нередки случаи, когда маленькие детки трогают себя в интимных местах просто потому, что эти ощущения приятны. Повторюсь, в возрасте двух-трех лет речь идет об изучении себя и своего тела. Но есть одна очень важная вещь, о которой необходимо сказать, – это обучение ребенка называть части своего тела правильно вместе с формированием спокойного, адекватного к ним отношения. Все это необходимо для безопасности ребенка. В нашем случае безопасность – это понимание того, что никакой чужой и посторонний взрослый не должен его трогать, даже если это малышу приятно. Ребенка важно научить, что так не должно происходить, что он может сказать «нет». Повторю, маленькие дети сами еще не могут разобраться, что с ними можно делать взрослым, а что – нет.

В моей практике немало случаев сексуального насилия над детьми в семье, когда не только один из родителей, но и близкие родственники и даже старшие братья или сестры провоцируют в малышах раннюю и преждевременную сексуализацию. А это ведет к глобальным расстройствам и, конечно, является психологической травмой для ребенка. И все аукается обычно в подростковом возрасте.

Что делать родителям в период первичной детской сексуальности (в два-три года)?

Здесь поможет доверительное теплое общение, отсутствие криков, ругани, запретов и жестких табу на проявление этой детской сексуальности. Нужно спокойно объяснять все моменты отличий мальчиков и девочек, стараться не избегать и не игнорировать неловкие вопросы от ребенка. Можно даже его самого спросить, а что он об этом уже знает. Пообщаться с ним на эту тему. Нужно рассказать, для чего предназначены эти органы и т. д., причем рассказывать об этом без стеснения, как о ручках или о ножках. Важно, чтобы у ребенка сформировалось спокойное, адекватное отношение к вопросу различия полов, и никакой скабрезности, «грязных и сокровенных тайн» из этого делать не следует! Если же скрывать и отмалчиваться, то малышу точно станет интересно и он найдет «правду», но уже в интерпретации детишек из детского садика и т. д.

Ругать и запрещать: «Даже думать об этом не смей!» – опасно тем, что, ругая и запрещая, а может, и наказывая, родители автоматически отнимают у маленького ребенка право на интимную жизнь в дальнейшем, на свою природную сексуальность, на привлекательность для будущих партнеров со всеми вытекающими. Наиболее травматичные и сильные установки даются в детстве!

Но при всем этом необходимо объяснить ребенку, что вот есть он и изучение им своего тела – а есть общество и уже его порядки и правила поведения в общественных местах. То, что делает ребенок наедине с собой, – это его личное дело, но если вокруг люди, даже мама с папой или другие родственники, то так делать не надо. Я сейчас говорю о детской мастурбации, через которую проходят почти все. К слову, она бывает и в рамках нормы детского поведения, и в рамках патологии. В каждом случае нужно разбираться отдельно. Но ругать за нее в любом случае не стоит.

Уже к 8–9 годам ребенок в идеале должен знать и понимать, как появляются на свет дети. Я про физиологический процесс, а не про аистов, капусту, большую любовь, от которой появился на свет малыш, и т. п. Какие органы в этом участвуют, что происходит, к чему ведет, в чем опасность, если не предохраняться. И так по списку. Если с этим у родителей есть определенные трудности, то миром придумана уйма книг для детей и их родителей, где понятно, не пошло и подробно описано, что, где и как. Если стесняетесь сами объяснять, читайте ребенку главы книги, вместе с ним разбирайтесь и обсуждайте. Если вы показываете, что вам неловко, неуютно и стыдно об этом говорить, то у ребенка может сложиться неправильное отношение к разбираемому вопросу. Отношения в этом моменте между вами и ребенком должны всегда оставаться открытыми и доверительными, чтобы чаду не пришлось от вас что-то скрывать или бояться спросить, когда ему это так нужно.

К 10–11 годам ребенок (начинающий подросток) уже должен быть подготовлен родителями и короткими образовательными роликами из интернета, любовно подсунутыми родителями, к тому, что с ним вот-вот должно произойти.

Девочки уже должны знать все о менструации, ее признаках, ее функциях и задачах, предшествующих этому изменениях тела и не только его, способах и средствах личной гигиены, уходе за собой и своим телом, опасностях и мерах предосторожности.

Для мальчиков важно знать все о ночных поллюциях. Да-да, именно так их и нужно называть. Помните: называем все своими именами для максимальной адекватности восприятия этой сферы ребенком!

Кроме того, мальчики должны знать о том, почему утром их половые органы находятся в возбужденном состоянии, как это происходит и для чего. Девочек просвещать должна все-таки мама, а мальчиков, что логично, папа, или старший брат, или дядя. Иными словами, тот человек, кому ребенок доверяет, но желательно того же пола. Это на тот случай, если доверительных отношений с родителями по какой-то причине пока не сложилось.

Если «воспитательная работа» была проведена с ребенком правильно, то в подростковом возрасте проблем быть не должно: у подростка сформировано правильное отношение к сфере своего полового развития и сексуальных отношений. Он относится к ним как к чему-то важному и ценному, но достаточно интимному. Подросток не стремится при помощи сексуальных контактов решить свои проблемы с самооценкой и самоотношением, может сказать «нет» без страха перестать быть любимым и привлекательным для противоположного пола.

Но нужно понимать, что даже после всего этого подростку нужна помощь, поддержка и дружеские советы в сфере любовных отношений. И это уже будут не только и не столько родители. Почему? Подростки должны пройти через обесценивание авторитета своих родителей. Это необходимо для самостоятельности и отделения от родительского гнезда. Это неизбежно. Вот почему нужна альтернатива в виде какого-нибудь интересного и продвинутого старшего гуру по вопросам этого. Хорошо на такую роль подходят видеоблогеры, освещающие подростковые проблемы, в том числе и проблемы сексуальных отношений в мире подростков. Или это могут быть люди, которые интересно и понятно пишут книжки по этой тематике для подростков. Сейчас очень много сайтов, пабликов, книг, видеоблогов и каналов для подростков и о подростках, где можно нетравматично для себя и своих родителей, но при их поддержке и доверительных отношениях почерпнуть много полезного и важного, получить дополнительную поддержку и перейти на новый этап своего развития. Для того мы, психологи, и работаем.

Но есть одно но. Нужно внимательно выбирать контент для своего подростка и научиться ненавязчиво его подсовывать и незаметно контролировать. Фильтр должен быть обязательно. О том, почему не все стоит смотреть и принимать за чистую монету, мы поговорим в главе о сексуальной и любовной зависимости у подростков. Проблема серьезная и с непростыми последствиями для всей жизни.