Текст книги "Просто поверь в себя"

Люди говорят «Я люблю его» в том случае, когда «любимый» человек удовлетворяет некоторые или большинство желаний «любящего» человека. Чем больше пакет удовлетворённых ожиданий, тем «сильнее» любовь. А их ожидания всегда связаны с удовлетворением их потребностей. А потребности могут быть самые разнообразные: сексуальные, денежные, престижные, социальные, эгоистические. Это как эксплуатация человека человеком, которая происходит под миловидными предлогами, по воображаемым сценариям и сказкам, показывающим «заботу» человека о человеке.

Этот пример, я думаю, не удивит никого. Жена готовит изысканный ужин. Муж её попросил об этом? Нет. Жена придумала сказку в своей голове. Когда она её придумывала, то забыла, что это её фантазии, и стала относиться к своему произведению как к истинному событию, которое обязательно произойдёт.

А сказка начиналась приблизительно так. Жена не работала целый день, отдохнула. Ей захотелось море любви. Так как непосредственно половой акт занимает в среднем 2,5 минуты, то этого явно недостаточно для желаемого «моря любви». Море любви – это когда ты купаешься в словах восхищения, выслушиваешь хвалебные речи, находишься в центре внимании твоего партнёра, твоего эксплуатируемого человека, это когда его глаза горят желанием и восторгом. Эгоистическое желание возникло – возник и план по исполнению этого желания.

Жена думает:

«Накуплю продуктов, приготовлю изысканный ужин. Рыба под соусом? Постой, муж ел у соседа рыбу и сказал, что его жена так замечательно приготовила фаршированную рыбу, что он не мог оторваться от неё. Значит, муж может сравнить мою рыбу с той. А вдруг у меня не получится лучше? Нет, рисковать не буду. Я приготовлю индюшку, начинённую грибами и блинами. Да, придётся простоять на кухне 4 часа, но мне так хочется приятно удивить моего мужа. Я приготовлю индюшку с румяной корочкой, выложу её на красивое блюдо, положу туда помидорчик, вырезанный розочкой, по краям добавлю маринованные огурцы и жареные грибочки. Положу салфетки бумажные, сложенные в виде пирамиды. Поставлю фужеры с золотым кантиком. Разложу вилки и ножи серебряные. Зажгу свечи с запахом лаванды».

Героиня с такой любовью придумывает эту сказку, увеличивая значимость, важность своей работы, которую муж должен обязательно оценить и которой должен восхититься.

Героиня продолжает создание сказки:

«Муж придёт в 6 часов 15 минут. Он откроет дверь. Я заранее надену то платье, которое ему нравится, подбегу к двери, чтобы его встретить. Он скажет, какая я красивая сегодня. Он увидит накрытый стол и обнимет меня ласково. Он сделает это, а потом то и …».

В процессе создания этой сказки героиня ни разу не вспомнила о себе. Обычно это звучит, как «всю себя ему отдала». Её «эго» прекрасно знает, что, «забывая о себе», оно рассчитывает, что тот, ради которого она забыла о себе, забудет о себе тоже, что все его мысли, слова, жесты будут посвящаться только ей одной, в знак благодарности. Всё его внимание – МНЕ. Вот это и есть та цель, ради которой и «писалась» эта сказка.

Всё готово. Стол накрыт. Платье надето. Свечи зажжены. Время 6.15 вечера. Последний корректирующий жест перед зеркалом. Взгляд на часы.

– Сейчас придёт мой дорогой.

Прислушивание к шуму за дверью. Взгляд на улицу через окно.

– Ой, я забыла достать вино из холодильника.

Взгляд на часы. Время 6.35 вечера.

– Наверное, задержался на работе. Он сейчас придёт.

Лёгкая головная боль появляется у героини от прислушивания, ожидания, подглядывания.

– Скоро всё остынет!

Время 7.00 вечера.

– Да что же это такое! Он должен был мне позвонить, если задерживается!

Головная боль усиливается. Настроение ухудшается.

– Я из-за него не ела целый день!

Неприятные ощущения голода в желудке. Время 7.05 вечера. Муж открывает дверь и с улыбкой говорит:

– Привет. Я такой голодный!

Вот тут-то и могло бы настать время действий по сценарию сказки. Но к этому времени наша героиня создала другую сказку, а про старую сказку забыла. В этой новой сказке её муж играет другую роль. Да это пустяк для «автора-профессионала» – поменять сценарий.

«Он ушёл раньше с работы, чтобы навестить свою любовницу. По этой причине он не позвонил мне, чтобы сообщить, что задерживается. Видно, они хорошо провели время, и секс у него с ней получился отличный, не то что со мной в последний раз в прошлом месяце. Теперь он пришёл домой, улыбается. Проголодался после секса! Есть он, видите ли, захотел!..»

Ответное её приветствие мужу:

– Пусть тебя твоя любовница накормит!

Дальнейшее развитие событий предугадать несложно – это зависит лишь от воображения каждого человека.

Возвращаясь к вопросу о любви, хотелось бы повторить старую истину: человека надо научить сначала любить себя, и только тогда он сможет любить других. Любя себя, он не позволит никому себя эксплуатировать, а значит, он не будет этого делать и по отношению к другому человеку, потому что он знает, что это значит на самом деле.

Когда пылкая любовь – в виде обострённого желания поскорее удовлетворить свои потребности – отсутствует, то и ожиданий от партнёра меньше, сказки создаются реже и жизнь спокойнее.

Что и происходило в моём браке. Просто два человека решили жить вместе. Конечно, периодически моя сказка о принце, живущая и постоянно обновляющаяся у меня в голове, напоминала о себе через мои вздохи, но, видно, количество этих вздохов было ещё недостаточным, чтобы менять что-то. Я верила, что главное – что семья есть, и неважно какая она. Может, я это придумала, а может, мой страх остаться одной диктовал?

Одна надежда на жизнь, которая нас постоянно учит разуму. Жизнь – хороший учитель, если ученик хочет учиться.

Это был мой первый день рождения в моей новой семье. Когда я была маленькой, мама всегда приходила в нашу с братом комнату рано утром, когда я ещё спала, и оставляла подарки на стуле у моей кровати. Подарков всегда было много. Это были шарики, ручки, тетрадки, краски для рисования, куклы. Помню, мама положила туда ананас. Я просыпалась, когда ещё было темно, и на ощупь пробовала определить, что там лежит. Ощущения ананаса я запомнила навсегда. Удостоверившись, что всё уже готово к моему празднику, я продолжала спать. Я помню только мою маму в мои дни рождения. Спасибо, моя мамочка, что дала нам с тобой такой день.

Когда я выросла, то я всегда звонила ей утром в мой день рождения и говорила:

– Поздравляю тебя с рождением дочери!

Тогда звонила, а сейчас говорю:

– Поклон тебе до земли, моя мамочка, что дала мне жизнь.

Так вот, помня историю моих дней рождений и не имея опыта в супружеской жизни, я подалась в писатели сказок.

«Мой муж встал очень рано. Сбегал в магазин за цветами. Подарок для меня он купил заранее и положил его около моей кровати, ведь я ему рассказывала о том, как это делала мама в мой день рождения. Ласковые поздравительные слова. Вечером, когда он придёт с работы, я приготовлю ужин, позову родителей, и мы отметим мой день рождения».

Ожидания, ожидания, ожидания. Любимое занятие для «эго». Чем больше несбывшихся ожиданий – тем больше сказок можно создать, тем больше пищи можно дать для эгоизма с надписями «меня забыли», «меня предали», «мне не вручили» и т. п.

У мужа другая история. В его семье вообще было не принято отмечать дни рождения. Этот день для него не имеет значения. Это его семьи обычай. Таким образом, он не встал рано, не побежал и не купил. В этот день у генерала, у которого служил мой муж, тоже был день рождения. Мой муж всегда считал служебную карьеру самой важной ареной его жизни. Мой день рождения был с утра забыт, так как генерал нуждался в цветах, преподнесённых утром, намного больше, чем я. Моё собственное «Я» покрылось горем и печалью. Это был мой первый опыт несбывшихся надежд и ожиданий.

Очень скоро росточек новой жизни поселился во мне. Я точно не представляла ничего о беременности, детях, о заботах и ответственности. Это случилось потому, что я замужем и так положено. Когда я объявила с волнением своему мужу, что мы ждём появления ребёнка, то никакой радости на его лице я не обнаружила. Я почувствовала обиду, но проглотила её. Так постепенно я собирала обиды на своего мужа.

Я училась в университете на 3-м курсе дневного отделения, и это была моя работа. Я чувствовала изменения в своём теле. До трех месяцев беременности я ела одновременно лимон и кислый огурец, чего сейчас я не могу себе даже представить. Я посещала врача каждый месяц. Всё было в норме.

Никакой информации о том, как надо питаться, чему уделять особое внимание во время беременности, у меня не было. Обязанностью врача было измерить моё давление, просмотреть анализы и прослушать сердцебиение плода. Это был уровень просвещения общества в этом вопросе на то время. В нашей стране, как я уже говорила, никогда вслух не говорилось о сексе, о менструации женщин, так что и беременность, возможно, тоже была из области «меньше знаешь – лучше спишь».

Так что я растила своего ребёнка в себе, как положено в природе, полагаясь на инстинктивные желания. Я пила газированную воду и ела мороженое в таких количествах, что можно было напоить и накормить половину студентов университета. К седьмому месяцу беременности, видно, от большого количества выпиваемой воды, у меня отекали ноги, руки, и нос не мог дышать. Я пару раз лежала в больнице, чтобы избавиться от излишней жидкости.

Врач посоветовал мне капать в нос лекарство для облегчения дыхания. Я, полагаясь на знания врача, делала это регулярно, и мой нос дышал неплохо.

Если бы я знала тогда, что эти капли так повлияют на здоровье моего ребёнка, то я бы выбросила их в мусорное ведро немедленно. Опасное влияние этих капель в нос было доказано только через много лет. А доказательства тому пришли от многих женщин, которые, применяя эти капли во время беременности, уже нанесли вред здоровью своих детей.

Поэтому, мой совет всем беременным женщинам: пожалуйста, будьте очень осторожны с приёмом любых лекарств. Возможно, в настоящее время просто нет статистической информации об их вреде.

Я родила свою первую девочку довольно легко. Она родилась с нормальным весом и здоровая. В больницах в то время существовало правило, что после родов ребёнка уносят, и приносят к матери только на третий день. Когда я её увидела впервые, то мне казалось, что ничего на свете более совершенного и более удивительного нет. Мою доченьку принесли плотно закрученную в пелёнки, так что видеть я могла только её личико. У нее были правильные черты лица и длинненький носик. Я прозвала её «буратинкой». Она глотала пару капелек из моей груди, уставала и сразу засыпала. Медицинские работники советовали мне будить её и предлагать грудь снова, но она спала очень крепко, и не было никакой возможности разбудить её. Я непрерывно сравнивала мою крошечку с другими новорожденными детьми, и каждый раз находила, что мой ребёнок лучше всех. Вот как работает материнский эгоизм. На пятый день после родов нас выписали из больницы. За нами приехали мой муж и мой папа. Моя мама в тот день работала и не смогла приехать.

Мы приехали в дом моих родителей. В то время мой брат с его женой жили в другом месте, так что мы решили пожить несколько месяцев с моими родителями, рассчитывая на помощь и опыт моей мамы.

Мой муж положил нашу девочку, завёрнутую в различные пелёнки и одеяла работниками больницы, на кровать. Маленькое чудо спало. Но через несколько минут её личико сморщилось, покраснело, и раздался крик. И вот в этот момент я осознала, что я не знаю, что мне надо с ней делать! Я с надеждой посмотрела на своего мужа, но увидела на его лице полную растерянность. Папа, услышав крик ребёнка, моментально вышел из комнаты. Мне не оставалось ничего другого, как начать действовать.

Я развернула большое верхнее одеяло. Затем я раскрутила большую тёплую пелёнку. Я с удивлением обнаружила, что моя девочка закручена еще в одну пелёнку, из тонкой ткани. Получив первый опыт с раскручиванием одеял, пелёнок, я распеленала её и…

Я увидела впервые в своей жизни новорожденного ребёнка! Её тоненькие ручки и ножки, освобождённые от пелёнок, разбрасывались в разные стороны во время крика. Какая-то тряпка лежала между её ножек, и она была очень мокрой. Она плакала так, как плачут люди, убитые горем. Так я восприняла первое знакомство с моей крошечной доченькой.

Я прикрыла её тельце пелёнками, одеялами и что было духу побежала звонить маме на работу. Телефонный аппарат находился недалеко от дома. Я кричала в телефонную трубку так, как люди звонят в «скорую помощь», с надеждой спасти умирающего человека. Страх просто парализовал мой разум.

Мама приехала на такси очень быстро, видно, она находилась под впечатлением моего крика о помощи. Мама поднялась на верхний этаж, вымыла руки и очень спокойно зашла в комнату, наполненную криком моей девочки. Мама представлялась мне волшебницей в тот миг. Она подошла спокойно к маленькому человечку. Такой улыбки я никогда не видела у моей мамы. Это была улыбка света, счастья и радости. Мама заговорила с ней спокойным голосом, полным такой глубокой любви, что я стояла и наблюдала это как свидетель происходящего на моих глазах чуда. В мамином голосе звучал покой – там не было страха, совсем не было тех чувств, которые тогда переполняли меня. Этот противоположный поток энергии, исходящий от моей мамы, успокоил меня, после чего я стала внимательно смотреть и стараться научиться тому, что делала моя мама.

Мама говорила добрые и ласковые слова своей внучке и одновременно меняла ей мокрый подгузник (для меня это был кусок тряпки) на сухой, запеленала в новую пелёнку, но маленький комочек продолжал плакать. Мама сказала, что её надо покормить. Я села на кресло, положила мою доченьку на колени и стала кормить грудью. После двух ленивых глотков она заснула. Мама успокоила меня, что это нормально, когда ребёнок окрепнет, то он будет сосать грудь дольше.

Мама очень помогла мне в те первые дни. Вечером мама наполнила детскую ванну водой, и я попыталась осторожно положить туда ребёнка. Вдруг мой младенец заплакал, хотя вода была температуры тела, и я так испугалась, что мне показалось, что от крика у моего ребёнка может отвалиться голова. Этот страх просто сводил меня с ума. Две недели понадобилось мне, чтобы перестать бояться за моего ребёнка. Страх причинить вред, страх сделать что-то не так у меня был очень сильный.

Вот так и в жизни во многих ситуациях новый опыт пугает нас. Очень часто страх лишает нас возможности получить тот или иной опыт, и мы просто перестаем это делать. А потом, через какое-то время, жизнь даёт нам возможность получить этот же опыт, но в другой ситуации и, возможно, с другими людьми. Иногда человек всю свою жизнь ходит за одним и тем же опытом, и, возвратившись ни с чем, через какое-то время всё повторяет. Иногда всей жизни недостаточно, чтобы усвоить один урок.

Но я не привыкла легко сдаваться. Я должна была преодолеть этот страх и начать наслаждаться ролью мамы. Грудного молока у меня с каждым днём становилось всё больше и больше. Моя доченька очень плохо сосала грудь, быстро уставала. Врач, пришедшая на осмотр ребёнка, сказала, что мой ребёнок просто ленится сосать грудь, что надо попытаться дать ей молоко через соску на бутылочке.

Да, видно, этот врач, не обладал большим опытом. Но так как у меня вовсе не было никакого опыта, то опять попалась на совет этого медицинского работника. Я сцедила своё грудное молоко в бутылочку, надела на неё соску и дала моей крошке. О Боже, она ела, как люди едят после месячного голодания. Она выпила тройную дозу молока за один раз, положенную для детей её возраста! Потом она спала часа 3, чего не было до сих пор. В следующее кормление я предложила ей мою грудь, полную молока. Да, у меня родился очень умный ребенок. Она даже не попыталась сосать молоко после прикосновения моего соска – она просто стала плакать, демонстрируя полное отсутствие желания делать эту работу.

Опять мой страх заставил меня сбиться с пути, он заставил меня реагировать с позиции страха. Я тут же наполнила бутылочку молоком, и мой маленький «лодырь» выпил всё до дна.

Остаётся только помечтать о ситуации, в которой бы я без страха, спокойно, терпеливо предлагала мою грудь своему ребёнку до тех пор, пока голод не заставил бы её трудиться. Наверное, в будущем многое бы в её, да и в моей жизни изменилось бы в лучшую сторону. Её бы это научило трудиться, а меня – осознать, что там, где есть страх, там нет любви. Но об этом можно только предполагать.

Через три месяца после рождения ребёнка я стала ходить на учёбу в университет. Я ходила только на пару часов, да и то только для того, чтобы найти студентов, которые бы записывали для меня лекции преподавателей под копирку. Первое время мне с большим трудом удавалось найти желающих делать это, но позже я подружилась с девушкой, которая все годы в университете мне очень помогала. Большое ей спасибо за это. Бог всегда посылает помощь, когда мы в ней нуждаемся.

Грудного молока у меня было очень много. Помню, посередине лекции я почувствовала, что моя голова сильно закружилась, и мои груди дали мне сигнал, что очень скоро их разорвёт от большого количества молока. Я выбежала из аудитории в туалет. Я сорвала кофту, лифчик с себя так, как это делают люди в определённых ситуациях, когда ждать больше невозможно. Из сосков моих грудей, похожих на два больших шара, молоко извергалось, как вода из крана. Я направила эти струи на стену, и поток молока не прекращался около 5 минут. Это спасло мою жизнь.

Мне было очень обидно, что, я имею так много грудного молока, легко текущего из грудей, а мой ребенок даже не пытается сосать из груди и признаёт только бутылочку с молоком. В старину говорили, что «на обиженных воду возят». Как знать, может, это и повлияло на мои дальнейшие отношения с дочерью.

Как-то я услышала, что у одной семьи родился ребёнок, и у его мамы совсем нет молока. Я очень обрадовалась, что появилась возможность давать моё молоко ребёнку. Они забирали у меня каждый день 1 литр грудного молока. Молоко у меня было очень жирное, и моя девочка и тот мальчик набирали вес очень хорошо.

Помогая другим, мы помогаем себе.

Родственники, друзья помогали мне с дочкой, когда я должна была быть в университете. Учеба шла своим чередом, и экзамены сдавались успешно.

Через несколько месяцев, когда я научилась быть мамой, мы переехали в другую квартиру. Мы прожили в этой квартире около года, и там произошли два события, о которых хочется рассказать.

Это случилось в обеденное время. Я только что сварила суп для моей дочки, налила его в тарелку, чтобы остывал, поставила эту тарелку на стол и на одну секунду отвернулась от стола. В это самое мгновение, моя маленькая доченька подбежала к столу и рукой дотянулась до края тарелки. Всё содержимое тарелки вылилось на грудь и лицо моего ребёнка. Моя девочка кричала диким криком. Я схватила бутылку растительного масла и облила все обожжённые места на её теле. Я где-то слышала об этом, и в тот момент эта мысль пришла мне в голову. Самое ужасное, что у нас там не было телефона, чтобы вызвать «скорую помощь». Я знала, что соседей нет дома.

Что делать? Бежать на улицу к телефону с дочкой, к которой я боялась прикоснуться, или оставить её, криком кричащую, одну дома на несколько минут и сбегать вызвать помощь? Я выбежала из квартиры, закрыв дверь перед носом кричащего от боли ребёнка. Пока я бежала к телефону и вызывала «скорую помощь», я чуть не обезумела от отчаяния, вины и несправедливости, которая произошла.

Я вбежала в квартиру, но увидела, что моя девочка уже не кричит, а только всхлипывает. Я не знала, как ещё можно ей помочь. В голове за долю секунды я создала сказку о том, как моя дочь выросла, а изуродованное лицо и шея дочери такими и остались, что она никогда не выйдет замуж…. Что делает страх? Он знает свою работу. Он пользуется моментом, чтобы подпитать себя.

Машина скорой помощи приехала очень быстро. Врач сказала, что это было очень важно, что я вылила на ожоги растительное масло. Врач обработал их, нанёс на них какой-то крем, и через минуту моя девочка уже забыла о боли. Нас свозили в больницу, чтобы сделать дополнительные обследования и оказать дополнительную помощь, но вечером мы уже были дома и мою девочку ничего не беспокоило. Через пару недель и следа не осталось от ожогов на теле моего ребенка. Да я уверена, что и в памяти её следа не осталось тоже.

А вот мои сказки нанесли мне боль, от которой я довольно долгое время приходила в себя.

Я так старалась быть хорошей мамой и женой. Я делала для дочки всё, что только умела, на что только была способна. Я читала ей книжки, мы вместе рисовали, ходили гулять, и я ей показывала этот мир. У меня ничего важнее моего ребёнка не было.

Я старалась быть совершенной во всем. Я поняла это только сейчас, что это моё «эго» так старалось. На пути достижения совершенства я не разрешала себе никаких промахов, никаких ошибок. Если что-то «несовершенное» происходило со мной, то это вызывало у меня сильные переживания и острое чувство вины. Опять моё «эго» через вину старалось контролировать мою жизнь, что я поняла позже.

Чему научил меня этот случай? Наверное, впервые в жизни я получила урок, в котором было показано, что есть что-то, что не зависит от нас, что мы не в состоянии ни предусмотреть, ни контролировать. Надо научиться воспринимать события такими, какие они есть, делать всё возможное и не винить себя ни в чём. И более того, ВСЕГДА надо постараться найти что-то хорошее в плохом. Ведь всё могло случиться намного хуже, и последствия ожога могли бы быть намного хуже, и надо радоваться, что так всё хорошо обошлось.

Другое событие произошло в той же квартире.

Муж работал. Я растила дочку, занималась хозяйством и училась в университете. Да, вот таким образом распределялись домашние обязанности. Всё было как у всех. Я всегда была организованной, абсолютно не ленивой и работоспособной. Видно, привычки спортивной жизни активизировались в моей семейной жизни. Всё в доме было сделано в срок, всё всегда постирано, поглажено, приготовлено и с учёбой нет проблем.

И вот в один из дней мы с мужем стали спорить по какому-то поводу. Он вышел из себя и стал криком доказывать свою правоту. Я, не думая слишком долго, возьми да и скажи:

– Ты такой же, как твой отец.

Он стал бить меня по лицу изо всей силы много раз. Моё лицо на следующий день напоминало лицо, попавшее в автомобильную аварию.

В жизни меня никто и никогда не бил. Я получила первый и, как оказалось, последний по сей день опыт, каково это, когда тебя бьют. Может, это не так и плохо, когда ты знаешь, что получил по заслугам? Я просто повторила слова матери моего мужа, которая рассказывала мне о своем покойном муже. Я не обманывала, я просто сказала ту правду, которую знала.

Я чувствовала себя очень униженной и обиженной. Эти чувства сопровождались злобой, а временами и ненавистью к этому человеку. Он нарушил мою неприкосновенную территорию, он осквернил моё пространство. Я уже тогда знала, что жить я с ним не буду, что он сломал что-то у меня внутри.

Но как сказать правду родителям? Что скажут в университете?

От одной только мысли, что мир узнает, что меня избил муж, что избили чемпионку СССР, отличницу в школе, хорошую студентку в университете, мне хотелось зарыться головой в подушку и спрятаться от всего мира. Значит, надо спрятать этот факт от всего мира, что я и сделала. Я запрятала свои обиды подальше, вздохнула поглубже и постаралась забыть то, что произошло.

Я неделю прикладывала примочки к своему лицу, и примочки меня не подвели. Лицо моё вернулось ко мне, но в глазах появилась грусть, которую надо было прятать.

Сегодня я вижу эту историю несколько по-другому. Мой муж бил не меня – он выливал свою накопившуюся с детства боль. Отец его умер рано. Он почти не помнил его. Он рос с обидой на то, что у всех детей были папы, а у него не было. Вот он и придумывал истории в своей голове, какой бы он был, как бы он поступал, что бы он делал. Он шлифовал этот образ отца многие годы и довёл его до совершенства. Он так работал над этим образом, что сам поверил в его реальность. Отец для него стал героем, образцом. А я возьми да и подними руку на святого. Видно, заслужила я это.

В то время, когда я находилась в состоянии скрытой от всех глубокой обиды, можно сказать ненависти к мужу, муж пришёл домой и сообщил мне радостную для семьи новость. Нам дали двухкомнатную квартиру в новом многоэтажном кирпичном доме, который расположен недалеко от дома моих родителей.

Мой муж служил во внутренних войсках, и за хорошую службу, учитывая, что у него молодая семья, квартиру ему дали вне очереди и бесплатно. Конечно, это была радостная новость. Одна только мысль о переезде в новую квартиру, о покупке новой мебели, о проживании в своей собственной квартире вызывала у меня восторг. Мой восторг от этой новости глубоко запрятал все мои обиды на мужа, и мы переехали в новую квартиру.

Дочка росла. Я продолжала учебу в университете. Муж работал. Всё было как у всех.

И вот последние экзамены в университете сданы, диплом об окончании высшего учебного заведения выдан, и государство уже побеспокоилось о моей будущей работе. После вручения диплома мне дали направление на работу в Академию наук БССР на должность программиста.

Работа

В то же время, когда я должна была начать свою трудовую деятельность, моя мама вышла на пенсию и согласилась год побыть со своей внучкой и моей доченькой в то время, когда я работаю. Складывалось всё просто замечательно. Мама приходила к нам домой утром и находилась там целый день. Моя дочь была очень спокойной девочкой и не создавала ей никаких проблем. Только одно обстоятельство постоянно беспокоило меня – у неё был плохой аппетит. Я болезненно переживала это обстоятельство. Я и моя мама всегда старались приготовить для неё что-нибудь вкусное и новое, что может вызвать у неё аппетит. Очень часто попытка дать ей дополнительную ложечку еды вызывала у неё рвоту, и нам приходилось готовить для неё опять.

Теперь у меня на целый год появился помощник, что позволяло приступить к моей работе без волнений за свою дочь. Спасибо моей дорогой мамочке.

Академия наук БССР – это научный центр Республики Беларусь. Это целый городок научных зданий. Каждое здание принадлежало определённому институту, который имел своё научное направление в исследовании физики, математики, истории, кибернетики, белорусского языка и т. п. Меня направили на работу в институт кибернетики.

Это было четырёхэтажное здание с отдельным изолированным входом на первом этаже в огромный компьютерный зал. Я впервые в жизни увидела компьютеры. Они были просто огромные. Процессоры были выше человеческого роста с многочисленными маленькими лампочками, которые показывали состояние обрабатываемой информации. Размеры записывающих магнитных ленточных устройств и дисководов были очень большими. Данные в компьютер вносились через бумажные карточки с дырочками, предварительно «набитыми» на перфораторе при введении данных. Когда мне впервые показали этот машинный зал и назвали все устройства, находящиеся там, то мне казалось, что постичь всё это человеческому уму невозможно, что это очень сложно.

Меня провели в офис, показали мой рабочий стол и познакомили с моим начальником. Отношение к молодым специалистам тогда было очень хорошее. Мне очень повезло с моим первым в моей жизни руководителем. Он был очень терпеливым, знающим, образованным человеком. Он отдавал все свои знания таким молодым специалистам, как я. Я уверена, что встреча с этим человеком повлияла на всю мою жизнь. Он научил меня делиться своими знаниями с людьми и оказывать им помощь, когда они в ней нуждаются.

Очень долго я никак не могла понять, почему некоторые люди, которые мне что-то объясняли, всегда оставляли недосказанными какие-то важные моменты, без которых их объяснения, в конечном счёте, не имели никакого практического значения. И только намного позже я поняла, что эти люди оставляли этот «секрет» для поддержания своей репутации незаменимого человека. А мой начальник отдавал всё, что имел. Я всегда это чувствовала и старалась ответить ему тем же, добросовестно работая и терпеливо изучая.

Недаром говорят, что когда ученик готов, то учитель появится. Наверное, Бог послал мне этого учителя, чтобы я приобрела опыт и научилась с лёгкостью делиться всеми своими знаниями, и быть ответственной за порученную мне работу.

Хочешь получить – отдай всё.

Вспоминая те времена, я прихожу к выводу, что история моей жизни была уже написана – мне только оставалось идти по написанному. Уже тогда мой начальник посоветовал мне изучать английский язык и подчеркнул, что мне это в жизни пригодится. Как он это узнал? А может, он просто передал мне сообщение?

Я полюбила работу программиста. Работа, дом, приготовление еды, стирка, уборка были основными составляющими частями моей жизни.

Прошёл мой первый рабочий год. Мама устала от ежедневных поездок к нам домой. Муж работал. Время пришло отправить дочь в детское дошкольное учреждение. Так что утром все уходили по своим местам: кто на работу, а кто в детский сад.

Чернобыль

В тот день сотрудники на работе стали говорить, будто что-то произошло на Украине с ядерным реактором. Никто ничего толком не знал, но напряжение витало в воздухе.

Мне в этом плане повезло, что у меня был муж, у которого был доступ к истинной информации. Радио и телевидение в эти первые дни заботилось больше о том, чтобы не создавать паники. Лучше держать всех в неведении, чем паниковать. Мой муж позвонил мне на работу в конце этого дня и приказным голосом сказал, что радиация от взрыва на ядерном реакторе с ветром разносится очень быстро, что не надо гулять на улице, что надо сидеть дома с закрытыми окнами. Мы все, включая моих родителей и всех друзей, с которыми мы только могли связаться, выполнили эти требования. Но тысячи и тысячи людей в эти солнечные весенние дни проводили много времени на открытом воздухе.

Только по истечении времени, когда у людей появились первые проблемы со здоровьем в результате полученной радиации, мы поняли, что Бог защитил нас тогда от этого.

Все спасатели из всех союзных республик, которые работали на реакторе в те критические дни, через очень короткое время стали болеть и умирать. Много людей было эвакуировано из зоны заражения. Много стресса, много страха, много болезней и страданий принесла эта авария в Чернобыле.

События такого рода показывают, что, независимо от должности, материального положения, пола, религии, цвета глаз и т. п. все мы ходим по одной земле. Нам всем надо заботиться о чистоте и здоровье нашего общего дома. Мы все в ответе за то, что на ней происходит.