Текст книги "Характер и судьба. Как научиться управлять своими эмоциями и построить счастливые отношения в зависимости от темперамента"

Психологическая основа любви

Поскольку в судьбе человека помимо обстоятельств и везения, которым он сам придает фатальное значение, огромную роль играют особенности характера и умение управлять ими, следует иметь представление о том, как эти особенности могут проявиться в любовных отношениях.

В разных этносах неодолимое влечение к избраннику обозначается неодинаково, на разных языках объяснение в любви звучит по-разному. На испанском – qu quiero («я тебя желаю»), на итальянском – ti odoro («я тебя обожаю»), на французском – je t’aime («я тебя люблю»), то же на немецком – ich liebe dich, на английском – I love you, или I want make love («я хочу заниматься любовью»), или I fall in love («я влюблен», буквально – «впал в любовь, провалился») и т. д. Смысл этих выражений варьируется от откровенной констатации наличия физиологического влечения до обожествления объекта привязанности. А в некоторых регионах России признание в любви звучит как «я тебя жалею».

У всеми любимой певицы Людмилы Зыкиной была такая задушевная песня на слова поэта Феликса Лаубе:

 
В селах Рязанщины, в селах Смоленщины
Слово «люблю» непривычно для женщины.
Там, бесконечно и верно любя,
Женщина скажет: «Жалею тебя».
 

Гармоничная любовь включает в себя секс как один из многогранных аспектов сложного переживания, как заключительный аккорд приступа взаимной нежности двух влюбленных. Иначе – это простое физиологическое оправление, и называть его любовью было бы сильным преувеличением.

Многим в душу запали слова Маленького Принца (А. де Сент-Экзюпери) о выращенной им розе: «Мы в ответе за тех, кого приручили».

Отец Александр Мень – человек, оказавший огромное влияние на умы и души современников, говорил о любви как о великом даре, как о чувстве, уходящем своими корнями в бессмертие. Он считал, что глубина соединения с другим существом беспредельна и что в ней мы обретаем свою собственную вечность.

Касаясь такого сложного понятия, как «любовь», автор хочет оговориться, что здесь речь в меньшей степени пойдет о физиологической стороне, не исключая ее роли как составной части интимных отношений между мужчиной и женщиной. Попробуем поговорить о любви как об особом, эмоционально насыщенном отношении одного человека к другому, учитывая при этом индивидуально-личностные особенности людей и степень их психологической совместимости. Есть некоторые общие закономерности протекания процесса влюбленности, но еще важнее то, как эти переживания проявляются у лиц, разных по характеру.

Каждому из нас в своей жизни не раз приходилось задумываться над причинами драматического развития любовных отношений.

Человек – существо сложное и противоречивое. Ему дана способность мечтать, его фантазии выходят за пределы окружающей реальности и человеческих возможностей. В юности потребность любить – это лишь любовь к самой любви, а тот, кто окажется ее удостоенным, не обязательно ее достоин. Как у Пушкина о Татьяне: «Душа ждала… кого-нибудь…».

Сама потребность в любви часто опережает наличие объекта привязанности, лишая возможности трезво оценить того, кто в подходящий момент встретится на пути.

Чувство рождается из напряженного ожидания, а сам объект является лишь поводом, чтобы именно на него это чувство обрушилось. Счастливы те двое, у которых это происходит одновременно и обоюдно, но вероятность такого совпадения невелика. Отсюда страдания от неразделенной любви. Есть в России немало мест, где вообще все песни о любви так и называют – «страдания».

Особенно остро переживается это чувство у юных влюбленных, когда утрата объекта привязанности, преграды на пути к соединению с ним или неразделенная любовь воспринимаются как конец мира. Понимание, что «все обойдется», что чувства угаснут и вместо них на смену им возникнут другие, придет потом, но в данный момент такого рода утешения со стороны взрослых нисколько не уменьшают остроту переживаний. Поэтому нельзя несерьезно относиться к детской и юношеской любви.

Самое большое счастье – взаимная любовь. Но умение сохранить ее – целое искусство.

Влюбляясь, многие клянутся в любви навеки. Тем горше бывает разочарование, когда чувство уходит. Отдалить этот момент и смягчить страдания – нелегкая задача, которая порой решается ценою расставания с иллюзиями и идеализированным представлением о любви и о любимом. Но бывает и так, что примириться с потерей любви оказывается чрезвычайно трудно или (как кажется первое время) просто невозможно. Редко можно встретить человека, который не пережил бы в той или иной степени такую сердечную драму.

Обычно время лечит даже душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Меньше страданий выпадает на долю людей, умеющих – интуитивно или сознательно – направить переполняющие их эмоции не в разрушительное русло безысходных страданий, а в замещающую активность, переводящую нереализованные душевные ресурсы и сердечную теплоту в сферу интересов, связанных с заботой о людях, восполняя тем самым душевный вакуум и получая удовлетворение от сознания своей востребованности.

Но даже при драматическом стечении обстоятельств, когда любовь не состоялась, когда она оказалась безответной или утраченной, преданной, она остается чрезвычайно важным событием в жизни для того, кто любил.

 
Пусть завтра кто-то скажет, как отрубит,
И в прах развеет все твои мечты.
Не бойся, если вдруг тебя разлюбят,
Куда еще страшней, когда разлюбишь ты.
 

Так поется в одном из любимых романсов Марка Бернеса на слова поэтессы Инны Гофф.

Обойденными в жизни, обкраденными оказываются те, кому не было дано пережить это чувство. Им можно посоветовать реализовать неистраченную нежность и душевные ресурсы в профессиональной активности, в творчестве. Однако следует также помнить, что надежда на любовь не должна уходить вместе с молодостью. А. Мень говорил, что «созидая любовь, можно и в глубокой старости очень сильно любить и бесконечно раскрывать любимого».

Те, кому жизнь подарила возможность пережить чувство любви, должны, как бы там ни было, считать себя счастливыми. И не столь важно, в конце концов, что на любовь не ответили. Важнее всего то, что она была.

Это становится ясно позже, когда отгремят страсти, утихнет горечь, а потом, подводя итоги жизни, человек вспоминает не столько того, другого, обманувшего ожидания, сколько свои переживания, свое переполненное особыми чувствами сердце и состояние души, озаренное светом любви.

Любовные отношения содержат выраженный субъективный компонент: это, с одной стороны, неосознанное (в том числе и физиологическое) влечение, порой затрудняющее объективную оценку избранника с точки зрения его личностных свойств, от которых зависит успешность длительного совместного сосуществования. С другой – это императивное желание видеть в объекте привязанности искомый идеал, благодаря чему человек приписывает другому свойства и достоинства, которыми тот не обладает.

С угасанием влечения (или с некоторым ослаблением эмоционального накала) на первый план выступают сложности характерологического плана. Именно в данный момент может возникнуть «когнитивный диссонанс» (конфликт между питаемыми надеждами и жестокой в своей правде реальностью). Человек, как бы отрезвев, начинает понимать, что объект обожания не вполне соответствует идеалу. Более зрелая позиция предусматривает попытку оценить положительные и отрицательные стороны сложившейся ситуации, взвесить все «за» и «против», привести собственные притязания в соответствие с реальностью и постараться спланировать возможный путь выхода из сложного положения.

Однако чаще мы встречаемся с эмоциональными реакциями иррационального порядка, когда каждый сотворец этой ситуации винит кого угодно, но только не себя и ставит своей конечной целью изменить другого в соответствии со своими требованиями.

В меньшей степени людям свойственно упрекать самих себя в необдуманном шаге или собственных неправильных высказываниях и действиях, критически оценивать не лучшие стороны своего характера.

В любом конфликте мы имеем проблему столкновения интересов двух индивидуальностей с присущим каждому из них типом поведения и набором личностных свойств. Два человека – это как два разных дерева, уходящих корнями в неодинаковые почвенные слои, выросших в неодинаковых условиях. Так в двух словах, касаясь в первую очередь личностного взаимодействия, можно описать проблемы любовных отношений, независимо от того, закреплены они формально браком или нет.

Что нужно знать человеку о себе и о других людях, чтобы научиться ориентироваться в сложных человеческих отношениях? Какие имеются рычаги воздействия на других людей? Как снять напряженность взаимоотношений, поладить друг с другом, избежать конфликта, понравиться, обаять, усмирить и т. п.? Что должен знать, кроме всего прочего, и тот консультант, который повседневно сталкивается с семейными проблемами, помимо того, что связано с общими закономерностями и социальными аспектами построения семьи?

Особенности характера у мужчин и женщин

Из описанных выше типов характера у мужчин чаще встречаются спонтанный, агрессивный и педантичный типы, при этом каждый из них может сочетаться с интроверсией или экстраверсией. В основном у мужчин преобладает сильный тип личности с более выраженной (но менее сложной по сравнению с женщинами) активной внешней реакцией на события окружающей жизни. Однако у них гораздо реже встречается склонность к самоанализу и наблюдается менее дифференцированный подход к нюансам в межличностных отношениях. В любви у мужчин больше выражена зависимость от физиологических аспектов (отсюда – склонность к полигамии), а в общении чаще проявляются резкость в высказываниях, легко возникающая раздражительность и вспыльчивость, особенно в ситуации противодействия.

В среднем мужчины агрессивнее женщин, и для этого имеются веские причины филогенетического свойства: на всех этапах развития человечества мужчина – охотник, защитник, воин, завоеватель. И в любви он агрессивен. Психологи находят в мужском характере больше садистических (жестоких) черт, а в женском – мазохистических (жертвенных).

Уже в раннем детстве мальчики играют в войну, а девочки – в семью. Испокон веков воины-завоеватели относились к женщинам как к трофею, проявляя смесь вожделения и ненависти в виде сексуального насилия, что вовсе не свойственно женщинам. Да и вне экстремальных ситуаций в своих сексуальных играх мужчина занимает наступательную позицию, он выбирает, отбивает у соперника и завоевывает женщину. Интуитивно ему даже нравится сопротивление женщины, которое обостряет охотничий инстинкт и разжигает влечение.

Женщина чаще всего может лишь выбирать из тех, кто ее выбрал. В некоторых этносах женщина до сих пор бессловесное существо, вещь, которую можно украсть, продать, обменять на калым.

В состояние шока вводит незатейливое описание героиней повести собственной жизни и судеб других женщин, живущих в небольших арабских селениях одной из стран Ближнего Востока (Суад Дервиш. «Сожженная заживо. Жертва закона мужчин»). По местным нравам, женщина – раба, лишенная всех прав. Она – позор для семьи, если посмела сама выбрать, кого ей любить, и за это подлежит сожжению заживо вместе с находящимся в ее чреве ребенком. И осуждают ее на эту жестокую казнь не кто-нибудь, а родные отец и брат.

И происходит это в наши дни, не только в далеких краях, но и ближнего зарубежья.

Во все века, а в современном обществе особенно, женщине свойственно отстаивать свое достоинство, восставать против принижающих ее отношений, шовинизма мужчин и силой удерживаемого ими приоритета.

Как бы в поддержку этой линии Бенедикт Сарнов пишет, что Борис Пастернак вспыхивал гневом при виде безнаказанно торжествовавшей низости, втаптывания в грязь человека человеком, поругания женской чести. Он считает, что Пастернак жил подобными чувствами всю жизнь: «Это стало наиважнейшим мотивом его большого романа («Живаго» – примеч. авт.)» и самых пронзительных, прощальных его стихов:

 
Прощайте, годы безвременщины,
Простимся, бездне унижений
Бросающая вызов женщина!
Я – поле твоего сражения.
 

Не это ли сопротивление, создающее для мужчин определенные трудности в их завоевательной устремленности, иногда воспринимается ими как особая женская логика?

Чем выше уровень социокультурного развития той или иной страны, народа, тем выше статус женщины, тем больше общечеловеческих прав ей выделяют. А кто выделяет? Все те же мужчины, действующие, как всегда, с позиции силы и власти.

Человечество существует уже десятки тысяч лет. Но почему-то в истории, в памяти людей, в легендах и мифах об этих отдаленных временах почти ничего не сохранилось. Пока женщина как прародительница рода человеческого, мать, дающая жизнь и оберегающая очаг, считалась самым уважаемым и главенствующим членом человеческого сообщества, не было в мире бесконечных войн, передела владений, агрессии и вражды. А именно войны и составляют ту канву, на которой строится история человечества с тех пор, как восторжествовал патриархат, когда власть захватили агрессивные мужчины. Именно с наступлением патриархата история человечества начинает отражаться в истории войн, порой жестоких и бессмысленных, связанных с переходом власти, земель и богатств из одних рук в другие.

Не исповедуя феминизм, справедливости ради не могу не вступиться за женщину. В то время как мужчинам свойственно враждовать, женщины преимущественно стремятся к миру – ради мужей, ради сыновей, ради жизни и любви. Берегите женщин, иначе некому будет беречь мужчин!

Помимо агрессивности мужчина по своим психологическим особенностям в большей степени человек действия, а женщина – человек чувств, поэтому доказательством своей любви мужчина считает в основном свои поступки, в то время как женщине постоянно требуется словесное подтверждение любви.

Женщины в большинстве своем менее устойчивы к стрессам, эмоционально лабильны. Им в меньшей степени свойственна деловая, социальная активность, зато они отличаются высокой рефлексивностью, то есть склонностью к самоанализу, анализу чувств и поступков как собственных, так и окружающих людей; для них характерны более тонко дифференцированный подход в межличностных контактах и выраженная значимость слова. Более постоянная в своих привязанностях, склонная к моногамии, женщина ждет постоянного подтверждения любви к себе в словах, которые для нее имеют главенствующее значение.

Все звучит и звучит над миром сказанная полушепотом фраза: «Я люблю тебя. Я тебя люблю… Ты меня любишь?». И почему-то так трудно получить в ответ ожидаемое: «Да, дорогая, люблю», – то ли потому, что Он уже однажды сказал (или только думает, что сказал) и из упрямства не хочет повторяться, то ли потому, что ему это кажется и так ясным или не таким уж важным. А Ей подтверждение любви нужно всегда, каждый день, каждый час. Если бы Они, наконец, поняли друг друга: Она бы, проявив благоразумие, реже спрашивала, а Он нашел бы в себе силы без раздражения Ей ответить!

Женщина, возможно, не вполне, но все же лучше понимает мужскую психологию. В ее представлении сильный, принимающий на себя ответственность, защищающий от невзгод мужчина – это «спина», за которой она себя чувствует «как за каменной стеной». Это тот мужчина, которого она идентифицирует с отцом, склонна его слушаться, покоряться ему и капризничать, как ребенок: мол, «я такая слабая, беспомощная, сделай же что-нибудь, ты ведь такой сильный и умный, ты ведь все можешь!». Тут есть доля лукавства и стремление с позиций более слабого создания добиться своего хитростью («шея и голова»). Но, к сожалению, такой вариант не так уж часто встречается и более популярен тип отношений, когда мужчина воспринимается женщиной как ребенок, большой и упрямый.

Мужчину, добивающегося взаимности, разжигает оборонительная, уклончивая позиция женщины. Женщина, в силу заложенных природой защитных механизмов, – существо более изворотливое и лукавое, она нередко использует эту сторону мужского характера, кокетливо выбирая позицию «убегающей», «отказывающей», цепляя таким образом сильного, но менее ловкого в любовной дипломатии мужчину «на крючок».

Мужчины совсем не понимают женщин, выделяя женскую логику как особое, совершенно иррациональное понятие. Многие даже не склонны причислять женщин к человеческому роду, видя в них чуть ли не существ с другой планеты.

Фрейд на основании научных исследований и собственных наблюдений вывел особый комплекс – эдипов, который блокирует у некоторых мужчин их сексуальную активность. Развитие данного комплекса он связывает с тем, что мужчины определенного типа отождествляют любимую женщину с обожаемой в детстве матерью, что может блокировать их чувственность. Здесь могут сыграть определенную роль и стремление возвести любимую на пьедестал Богини, и робость перед непростой женской психологией. Вероятно, именно поэтому многим мужчинам проще иметь дело с еще не вполне сформировавшимися как личность существами, намного моложе себя, а также с теми женщинами, чью любовь можно купить за деньги. В таком альянсе преимущество мужчины непререкаемо и ему нет необходимости доказывать свое превосходство.

С другой стороны, когда имеют в виду менее выраженное либидо (сексуальное влечение) у женщин, то это справедливо лишь отчасти.

Женщине в любовных отношениях необходимы преамбула, объяснение в любви, нежность и предваряющие ласки. Но когда говорят о женской фригидности (сексуальной холодности, безразличии к сексу вообще), то изучавшие эту проблему сексологи утверждают, что фригидных женщин нет.

Есть «не разбуженные» женщины, то есть такие, к которым мужчина не нашел подхода, не сумел или и не пытался применить тактику постепенного (не грубого, отпугивающего, а ласкового, терпеливого) преодоления стыдливости, неопытности, предрассудков и страхов, которые подчас блокируют женскую чувственность.

Алексей Толстой в одной из своих повестей весьма реалистично описывает переживания юной героини: «Первая же свадебная ночь едва не окончилась катастрофой. Николай Николаевич, когда их оставили наконец вдвоем… не говоря ни слова, даже не лаская, только ужасно вдруг побелев, хрустнул зубами и повалился вместе с женой на кружевную постель. Сонечка молча слабо сопротивлялась. Было так, будто ее убивают. Невидимый зверь рвал на ней кружева, зарывался зубами, холодным носом в шею. Кончился этот ужас глубоким обмороком молодой женщины. Затем прибежала генеральша, поила Сонечку каплями, прикладывала припарки, с кривой усмешечкой, шепотком на ушко спрашивала об ужасном и стыдном. Николай Николаевич, крайне недовольный всей этой возней с припарками, бродил в саду и громко чихал, так как в эту ночь выпала обильная роса. В первые дни Сонечка думала, что сойдет с ума от страха и отвращения, – сама себе казалась растоптанной, как кошка, попавшая под колесо».

К некоторым женщинам радость от чувственных контактов и опытность в сексуальных отношениях приходят после тридцати лет. Многое зависит от мужчины, который, проявляя элементарную грамотность в данном вопросе, заботится о том, чтобы секс был «пиром сладострастия» для обеих сторон, а не эгоистическим удовлетворением только собственной потребности.

Когда мы говорим о том, что мужчинам в целом свойственна полигамия, то есть они неустойчивы в своей привязанности к объекту любви или влечения, то вовсе не значит, что все мужчины – «изменщики» и им обязательно необходимо бесконечно менять объект сексуальной привязанности. Да и женщины в этом отношении не без греха. Однако склонность мужчин к полигамии в виде многоженства в некоторых этносах даже узаконена, чего нельзя сказать о женщинах.

Например, в Ираке мужчина по закону может иметь четыре жены, лишь бы мог обеспечить их всем необходимым. Однажды, во время пребывания по служебным делам в Багдаде, нам с мужем довелось услышать ночью, как рыдала и стучалась в дверь спальни первая жена проживавшего в соседнем доме араба, когда он привел вторую жену. Поэтому неверно было бы думать, что женщины довольны таким положением дел, но кто их спрашивает? Однако и при наличии четырех жен, если иракскому арабу захотелось привести еще одну, новую жену, ему достаточно сказать одной из прежних – громко и торжественно: «Таляка, таляка, таляка!» («Уходи, уходи, уходи!») – и процесс развода завершен, а комплект жен по-прежнему состоит из четырех, что соответствует закону страны.

Существует множество разных типов отношения к любви, связанных с характерологическими особенностями, но, к сожалению, часто непонимание между мужской и женской половинами человечества связано именно с тем, что у них принципиально разная психология.

Если мужчина чаще проявляет собственнические замашки относительно объекта своей любви, то женщина больше склонна к жертвенности. Если в жизни мужчины женщина занимает одно из мест, наряду с такими категориями, как работа, карьера, друзья, увлечения, то для большинства женщин любимый становится эпицентром жизненных интересов, а все остальное оказывается второстепенным. Не получив ожидаемой эмоциональной отдачи со стороны мужа, с рождением ребенка женщина переключает направление своего эмоционального «половодья» на сына или дочь, и тогда создается почва для нового конфликта в связи с тем, что она (ее время, ее внимание) перестает в полной мере принадлежать мужу.

Так поступать со стороны женщин не мудро. Те женщины, которые этого не понимают, рискуют потерять семью, поскольку мужчина – существо более эгоистичное, собственник в любви, а отцовские чувства у него пробуждаются гораздо позже, чем у женщины, и переключение внимания жены на ребенка он переживает весьма болезненно, реагируя в присущей большинству мужчин обвинительной манере.

Когда говорят уважительно об уме мужчин и с иронией – о женском уме, то здесь дело совсем не в особой «женской логике». С одной стороны, суждения женщины, как существа более эмоционального, в большей степени аффективно окрашены. В то же время встречаются и умные женщины, и глупые мужчины. Но не в этом дело.

Ум мужчины в силу сложившихся издавна социальных условий всегда больше сконцентрирован на решении главной, основной задачи, мужчина меньше распыляет свое внимание на повседневные проблемы и на то, что обычно называют «мелочи жизни». Женщина же вынуждена постоянно держать в уме множество проблем, в том числе и те «мелочи жизни», которые связаны с обустройством быта и воспитанием детей. При этом она чаще всего еще и работает. В связи с такой «распыленностью» умственная энергия не концентрируется в одном направлении и не всегда проявляется столь эффективно, как у мужчин. Это подтверждается данными исследования интеллекта у мужчин и женщин. Например, при изучении уровня интеллекта московских старшеклассников было обнаружено в среднем равномерное распределение интеллектуального потенциала (усредненного IQ) у представителей как одного, так и другого пола. Дифференцированный анализ типа мышления показал, что у женщин значительно чаще преобладает словесный интеллект (у сензитивных и интровертированных по типу характера) и наглядно-образный, художественный (у экстравертов и эмотивных), а у мужчин – формально-логический (у интровертов и педантов) и интуитивный (у экстравертов и спонтанных). В принципе, у большинства людей наблюдается сочетание разных типов мышления, но при наличии выраженного акцента на определенной черте характера тот или иной тип мышления выявляется как преобладающий.

В целом есть основания считать, что мужчины и женщины разнятся не столько по уровню интеллекта, сколько по характерологическим особенностям.

Короче, на известный вопрос профессора Хиггинса (Б. Шоу, «Пигмалион»): «Боже, ну почему женщины совсем не такие, как мужчины?!» – ответ один: «Потому, что они – женщины». И с этим ничего не поделаешь. А с научной точки зрения всякая борьба с теми индивидными свойствами, которые даны человеку от природы, то есть корневыми характерологическими особенностями, бессмысленна, непродуктивна, бесперспективна. При этом сперва следует обуздать свои собственные непроизвольные эмоциональные реакции, а затем уже ждать того же от другого человека.

Разумеется, разобравшись в своем характере, человек может и должен его контролировать: это свидетельство того, что он взрослый человек, зрелая личность. В то же время наблюдения показывают, что процесс сдерживания и подавления тех особенностей, которые связаны с генетической линией, иногда приводит к возникновению невротических расстройств, развитию психосоматических заболеваний (язвы желудка, сердечно-сосудистых и легочных расстройств), развитию алкоголизма, наркомании, преступных наклонностей, сумасшествию или суицидальным стремлениям.

В сложных, кажущихся безвыходными ситуациях лучше обратиться к специалисту (психологу, психотерапевту, консультанту по семейным вопросам) и попытаться следовать его рекомендациям.

Но существует и более простой, самостоятельный путь выхода из ситуации – повышение культуры психологических знаний, правильное самопонимание, умение понять других людей и на данной основе корректно строить отношения с ними.