Текст книги "Дочь-подросток. Экспресс-курс по разрешению конфликтов, общению и установлению связи с ребенком"

Руководство для хорошей беседы

Вот главное, что нужно делать, когда вы разговариваете со своим подростком: освободите разум от своих родительских мнений, суждений, страхов и планов. Доктор Дэниел Сигел, соруководитель Центра осознанности Университета Калифорнии, Лос-Анджелес, автор книги «Осознанный разум» (Mindful Brain), предлагает акроним COAL: любопытный (curious), открытый (open), принимающий (accepting) и любящий (loving) (2007).

Ведущий исследователь в сфере, называемой межличностной нейробиологией, Сигел представляет убедительное исследование мозга, где доказывает существенную необходимость для родителей развивать способность переживать резонансную осознанность, что означает открытую и полную концентрацию исключительно на том, что происходит в данный момент (Siegel 2007). В то время как родители спешат этим воспользоваться, создание настоящей резонансной осознанности в ваших отношениях потребует сильной любви и самоконтроля. Со временем она заменит ваш предыдущий стиль, в большей степени основанный на реакции и в меньшей – на осознанности, и покажется очень легкой, естественной и приносящей удовлетворение.

Красота COAL

Как психолог, я люблю прокручивать в голове слова «любопытный», «открытый» и «принимающий», когда слушаю клиентов. Никто не может решить проблемы человека за него. Лучшее, что любой из нас может сделать, – это создать состояние «существования», которое дает эмоциональную безопасность и связь, а они, в свою очередь, порождают атмосферу, способствующую творческому мышлению и оптимистическому сотрудничеству. Слова «любопытный», «открытый», «принимающий» и «любящий» работают как ментальный раствор, который может нам всем помочь достичь эмоциональной сонастройки и резонансной осознанности.

Когда вы смотрите на свою дочь через такую призму, то даете ей больше, чем совет. Вы даете ей эмоциональную связь и ощущение безопасности, когда она открывается вам. Вы можете не соглашаться с тем, что и как она говорит. Ваше решение не судить и не читать нотаций создает среду взаимоотношений, которая помогает ей чаще открываться вам. Вы даже сможете иногда забросить одну или две свои мысли.

Умение выслушать связано с расслабленным телом, правильным дыханием и физической открытостью.

Топ-10 подсказок к разговорам

Это один из самых ценных моментов. По какой-то неизвестной причине ваша дочь начинает разговаривать с вами. Она не только говорит, но и делится! Удивительно, что слова, предложения, абзацы прямо текут из нее. Цените эти моменты и облегчите их, помня о следующих подсказках.

1. НЕ прерывайте ее. Когда у нее есть настроение поговорить, ее несет поток. Если вы прервете ее вопросом или комментарием, момент может исчезнуть так же быстро, как и появился. Вам не нужно становиться немым. Просто помните о том, что нужно создать открытое пространство, чтобы она продолжала говорить.

Покажите созвучие ваших эмоций, используя язык тела. Проявите свое полное внимание. Задавайте короткие вопросы, которые помогут ей больше рассказать по этой теме. Более полезно само говорение (а не выслушивание ваших мыслей), так что помогите ей выплеснуть свои чувства, поддерживая ее и поощряя больше говорить.

Быстро просканируйте напряжение в своих мышцах. Если ваше тело напряжено, вы с большей вероятностью прервете поток разговора. Если она говорит о чем-то, что вас провоцирует, особенно внимательно контролируйте свои эмоции! Умение выслушать связано с расслабленным телом, правильным дыханием и физической открытостью.

2. НЕ выглядите слишком заинтересованными. Если вы будете казаться слишком заинтересованными, она может решить, что вы вторгаетесь в ее жизнь, и почувствует необходимость отстраниться. Время от времени прерывайте зрительный контакт, чтобы случайно не пересечь невидимую линию, отделяющую интерес от вмешательства. Это может сбивать с толку, потому что, если у вас две дочери или больше, невидимые границы каждой из них будут проходить в разных местах. Одна дочь может делиться с вами достаточно спокойно, в то время как у другой легко вызвать тревогу. Еще больше сбивает с толку то, что она же может сегодня замолчать, а на следующий день согласится выслушать и ответить на несколько ваших вопросов.

Сохраняйте заинтересованное, но в то же время расслабленное выражение лица. Баланс между заинтересованностью и вмешательством может быть очень неустойчивым. Если вы занятой родитель, у которого мало времени на разговоры с подростком, скорее всего, она жаждет более прочных отношений. Если вы много работаете, у вас мало времени или же по характеру или воспитанию вы предпочитаете одиночество, вам придется активизировать свой интерес.

Продвигайтесь осторожно и наблюдайте за сигналами дочери о том, насколько успешно вы это делаете. Большинство подростков легко дадут вам понять, когда нужно отступить.

3. НЕ поучайте. Это трудно, но правда – не надо. Окружающие чему-то учат вашу дочь ежеминутно. Она перегружена этим! Если она ворчит о том, что вызывает у нее стресс, сопротивляйтесь стремлению решить проблему. Просто сочувствующе кивните. Ваше нежелательное предложение скорее будет ее раздражать.

Выразите уверенность в ее способности разобраться в том, то ей необходимо: «Я уверена, что ты справишься с этим».

Мягко спросите, нужно ли ей услышать вашу точку зрения или идеи. (Думайте о бабочке, а не о бульдоге.) Если она говорит «нет», отступитесь.

Попробуйте организовать «обучающие моменты». Если ваша дочь играет в волейбол, попросите показать вам, как правильно подавать мяч. Если ей нравится искусство, задайте ей вопросы, которые помогут расширить ваши познания. Если она увлечена аниме, попросите показать вам персонажей и рассказать о них. Когда вы становитесь ее учеником, то даете ей передышку от поглощения информации и возможность лучше представить вас своему миру.

4. НЕ вмешивайте ее друзей. Когда группа девочек собирается у кого-то дома или в автомобиле, разговоры о личном льются рекой. Иногда другие девушки начнут рассказывать вам о дочери или разрешат вступить в оживленный разговор, тогда как ваша дочь будет неловко хмуриться. (Хотя это звучит жестоко, но это большая удача, что девочки-подростки часто готовы делиться личными подробностями с чужими мамами, когда своей нет рядом.) Соблазнительно рискнуть и пообщаться с друзьями дочери больше, чем с ней самой.

Чувствуйте себя польщенной из-за проявления доверия и легкости, с которой они разговаривают в вашем присутствии.

Держите дистанцию, а не становитесь «одной из девочек».

Удерживайтесь от соблазнов, или ваша дочь рассердится и на друзей: «Не могу ПОВЕРИТЬ, что вы рассказали это маме обо мне!», и на вас.

5. НЕ ассоциируйте себя с дочерью слишком сильно. Если вы когда-либо считали дочь мини-собой, избавьтесь от этого навсегда. Если вы обратите ее внимание на то, как она похожа на вас, ей может быть неприятно, и она отстранится. Девочки-подростки стараются отделиться, и хотя у родителей всегда самые добрые намерения, для подростков в процессе развития естественны попытки избежать отождествления с родителями.

Поддерживайте ненавязчивое внимание к ней. Слушайте, что она говорит и что чувствует. Уважайте это и помните, что она совершенно отдельный от вас человек.

Переходите к тому, чтобы слушать не только разумом, но и сердцем.

Помните о COAL (любопытный, открытый, принимающий и любящий).

6. НЕ перестарайтесь в отражении ее эмоций по поводу того, что она рассказывает. Если дочь спровоцирует вас на сильную реакцию или выражение чрезмерного любопытства, восхищения или заботы, она почувствует, что все испортила, поделившись этим, и закроется. Девочки-подростки хотят разговаривать со взрослыми, но часто сопротивляются этому, потому что не хотят их волновать, чувствовать осуждение или терять свободу.

Дайте дочери понять, что вы чувствуете ее и хотите поддержать, даже если содержание разговора с ней беспокоит вас. Сделайте так, чтобы ее эмоциональные переживания стали центром разговора.

Нужно дать ей понять, что вы вернетесь к этому позже: «Милая, я рада, что ты поделилась этим со мной. Пусть все уляжется, и потом можешь сказать, чем я могу поддержать тебя. Мы вместе подумаем над вариантами».

7. НЕ обсуждайте ее личную информацию с другими людьми. Даже если вы делитесь нейтральной информацией, многие девушки воспринимают это как вторжение в их жизнь и стесняются, когда родители обсуждают их с другими взрослыми. Сейчас она ощущает себя более взрослой, и ей нужно сохранить что-то в секрете. Она может разозлиться, если услышит, что вы рассказываете о ней сестре или подруге. К несчастью, некоторые девочки не дают родителям второго шанса после того, как конфиденциальность была нарушена.

Представьте, как вы кладете информацию на очень высокую полку, до которой не можете добраться без лестницы.

8. НЕ преуменьшайте важности того, что она говорит, даже если думаете, что она преувеличивает. Вместо того чтобы высказывать мнение по поводу содержания, отметьте аспекты ее рассказа, которые кажутся ей важными.

Обращайте внимание на детали и пытайтесь их запомнить. Когда тема снова всплывет, дочь расценит то, что вы помните детали, как доказательство вашей любви и признание ее значимости.

Избегайте «надевать участливое лицо», слушая то, что она говорит (например, «Это тоже пройдет», «Все через это проходили», «Могло быть хуже»). Она может почувствовать себя оскорбленной, потому что ее значимость умаляют. Вместо этого скажите: «Да, понимаю» или «Это действительно неприятно».

Попробуйте говорить на ее языке. Когда она описывает что-то как неловкое, используйте те же слова и откажитесь от попыток заменить, например словом «унизительный», которое не соответствует тому, что она пытается передать.

9. НЕ переходите «на сторону победителя». Если она делится беспокоящей ее проблемой, которая касается отношений или чего-то другого, боритесь с желанием критиковать человека или ситуацию: «Да, я всегда думала, что она была капризной». Когда вы встаете «на сторону победителя», она может пойти на попятную или отказаться от собственного мнения, чтобы управлять вашим восприятием. Она будет беспокоиться, что ее жалобы могут создать в вашей голове стереотип, который негативно повлияет на нее. Изучать что-то сложное или болезненное менее безопасно, когда и вы присоединяетесь к этому.

Сосредоточьтесь на участии в рассмотрении ее проблемы. Попробуйте говорить такие фразы: «Что ты чувствовала?», «Кажется, это действительно сложная ситуация» или «На что ты надеешься?» Если проблема станет легче для нее, пусть она станет такой же и для вас. Не застревайте на том месте, о котором она давно забыла.

10. НЕ делайте поспешных выводов и не думайте негативно. Подростки часто жалуются на то, что при попытке чем-то поделиться с родителями разговор выходит из-под их контроля. Его начинает подросток, но в конце он оказывается под контролем родителя. Одна девочка пожаловалась, что когда рассказывает маме о классном парне в школе, мама перехватывает инициативу, задавая слишком много вопросов, в том числе о характере мальчика и употреблении наркотиков, из-за чего дочь чувствует себя оскорбленной и обиженной. Дочь отвечает на это клятвами, что будет бороться с желанием поделиться с мамой чем-либо еще. Она обижается и злится из-за того, что мама так слабо верит в ее способность принимать правильные решения.

Вселяйте оптимизм и уверенность всегда, когда это возможно. Даже если ваша дочь кажется сбитой с толку или принимает неправильные решения, дайте ей знать, что верите в ее способность найти решение или поправить дела.

Говорят подростки

Вот что девочки-подростки говорят о том, что им помогает в разговоре со взрослыми:

• Хотя я веду себя, как стерва, я действительно хочу, чтобы мама была рядом. Я хочу поговорить, но не знаю, что сказать. Это такое облегчение, когда мама терпелива со мной и помогает мне начать разговор или просто дружелюбно ведет себя, хотя я этого действительно не заслуживаю.

• Мне нравится, когда взрослые что-то помнят обо мне. Мне кажется, что они действительно пытаются пойти дальше обычного «Как дела в школе?»

• Я НЕНАВИЖУ разговоры утром, когда папа особенно любит поговорить. После многих плохих разговоров по утрам мы поняли, что ему кажется, будто я неуважительно к нему отношусь. Он даже сказал, что я в депрессии, но я, правда, просто ненавижу утро! Может, родители должны выяснить, что не нравится их дочерям, и пытаться не забывать об этом.

• Мне нравится, когда взрослые способствуют тому, чтобы с ними было легко разговаривать, а не говорят, какая я высокая стала и всё продолжают говорить, как я выросла. То есть как я должна отвечать? Это смущает!

Ключевой момент здесь в том, что девочки-подростки отвечают на открытый, дружественный стиль общения. Если при общении с подростками вы сможете выйти из своих ощущений социальной неполноценности или настороженности по отношению к ним и продемонстрируете открытость и сердечность, они станут воспринимать вас как человека, с которым безопасно говорить. Если за этим и не последует удивительной беседы, знайте, что вы все равно оказали влияние, которое может подействовать при следующем общении или позже.

Еще несколько подсказок для еще более сложных разговоров

Вести разговоры с девочками-подростками может быть очень сложно и в лучшие времена. Сложность возрастает, когда вам приходится иметь дело с трудной темой. Вот несколько подсказок.

Выберите время. Дайте себе время, особенно когда собираетесь поговорить с дочерью на щекотливую тему. Вместо того чтобы быстро и эмоционально входить в разговор, поставьте свой внутренний счетчик на COAL: «любопытный», «открытый», «принимающий» и «любящий». Также дайте время и своей дочери. Дайте ей понять, что хотели бы с ней поговорить, и предложите ей несколько минут, чтобы закончить то, чем она занимается: «Милая, мне нужно, чтобы ты выключила компьютер и немного поговорила со мной».

Выберите место. Спросите дочь, где она хотела бы встретиться или выберите удобную и уединенную комнату: «Мы можем пойти в мою комнату, или предложи другое место, которое предпочитаешь».

Начните с хорошего. Успокойте ее и покажите пример, как подходить к трудным разговорам с положительной стороны: «О некоторых вещах трудно говорить, но этого нельзя избежать. Хочу, чтобы у нас получился продуктивный разговор. Я не собираюсь ругать тебя или наказывать. Я просто хочу поговорить с тобой, выслушать и понять твою точку зрения. Главное то, что я люблю тебя, даже если мы не соглашаемся или мне не всегда нравится твой выбор».

Подбирайте слова. Управляя интонацией и силой голоса, выберите слова, которые снизят защитную реакцию вашей дочери. Во многих случаях нейтральное описание волнующей темы служит хорошим началом для трудного разговора. Например: «Мама Коллетт звонила и сказала, что вчера вечером вы выпивали у них дома».

Сила внимания. В других случаях использование слов «Я заметила…» может помочь вам поговорить на щепетильную тему, и при этом не будет казаться, что вы обвиняете или осуждаете. Например: «Я заметила изменения в твоем питании» или «Я заметила, что ты выглядела нетрезвой, когда вернулась домой вчера ночью».

Передайте слово дочери. Как только вы сделали краткий комментарий, дайте возможность говорить дочери, предложив дополнить информацию. Например: «Что ты думаешь по этому поводу?» или «Я бы хотел/хотела услышать от тебя, что случилось».

Не забывайте спокойно слушать. Слушайте вашу дочь, не усугубляя эмоциональной напряженности. Если она защищается или злится, напомните, что вы на ее стороне, а не против нее. Напомните, что заботитесь о ней. Если она поделится волнующей вас информацией, дайте понять, что цените ее открытость и что вы подумаете над услышанным. Может быть, вам понадобится помощь других людей или нужно что-то проверить, чтобы решить, стоит ли предпринимать активные действия.

Задавайте больше полезных вопросов. Когда вы предлагаете помощь, спросите, что она чувствует по поводу этой ситуации, как вы можете ее поддержать и как она может справиться с ситуацией в следующий раз.

Не пытайтесь добиться полной правды. Когда вопросы и ответы ведут к удачному разговору, дочь может поделиться полезной и точной информацией. В то же время она может сказать лишь часть правды, а то и солгать. Подростки не могут всегда быть честными в разговоре с родителями, и обычно бесполезно вытягивать из них всю правду. Эта нечестность не означает, что она станет патологической лгуньей.

Если вы будете заботиться больше о ней, чем о ее полной искренности, вы получите результат даже при отсутствии полной правды.

Подумайте о том, чтобы отложить проблему на 24 часа. Если вы «поймали» дочь на дурных замыслах или поведении, основу для конструктивного разговора вы можете заложить, отложив его на сутки. Скажите, что вы хотите поговорить об этой ситуации через 24 часа, чтобы у нее было время успокоиться, отойти и быть искренней, насколько это возможно.

Теперь вы знаете, как общаться не только со своим ребенком, но и с подростками в целом. Разговоры с подростками часто удивительны и поучительны. Когда они чувствуют себя комфортно, могут многое рассказать! Ваши новые навыки также пригодятся, когда вы будете разбираться со способами поддержать здоровье вашей дочери.

Если вы будете заботиться больше о ней, чем о ее полной искренности, вы получите результат даже при отсутствии полной правды.

5. Есть, спать, двигаться: как поддержать здоровье вашей дочери

Тело вашей дочери с головы до ног претерпевает огромные изменения. Некоторые из них кажутся чудесными девочкам-подросткам, а другие – по-настоящему травмирующими. Неожиданно быстрое увеличение веса, например, естественно и обычно, но оно может заставить девочку почувствовать себя неуютно в собственном теле. Также типичны проблемы со сном. Девочки-подростки получают прилив новых сил как раз тогда, когда им нужно отправляться в кровать. Дополнительным препятствием для девочек и их родителей являются попытки включить физические упражнения в их плотный график. Умелым руководством вы поможете дочери справиться с этой и другими проблемами, чтобы добиться и поддерживать здоровье на оптимальном уровне.

Вы можете заметить:

• Ваша дочь больше заботится о внешности, чем о здоровье. Она может час биться над своей прической, но забывает позавтракать.

• Она устала, но страстно рвется вечером гулять. Две проблемы не связаны в ее мозге.

• Она критично относится к своим размеру и весу. Или не связывает выбор еды и физические упражнения с хорошим самочувствием и уверенностью в своем здоровье, или, наоборот, слишком сосредоточена на ограничениях в еде и физических упражнениях.

• Она жалуется на головную боль, проблемы с кожей, ощущает себя толстой. Она больше уповает на быстрые решения или фармацевтические препараты, чем на систематические занятия, которые дают долгосрочные результаты.

Установление взаимосвязи

Девочки-подростки не склонны связывать свои ежедневные решения с внешним видом, чувствами и действиями. Они не видят проблем в планировании ночевки перед турниром по футболу. Если есть беспокоящие их симптомы – прыщи ли это, нерастянутые сухожилия, аллергические реакции или головная боль, – они не связывают отсутствие улучшений с несоблюдением предписаний врача. Девочки-подростки могут жаловаться, что они слишком толстые, худые, что они устают, переживают слишком много стрессов, однако забывают об остальном: водных процедурах, физических упражнениях, правильном питании и других способах позаботиться о себе.

Однажды ваша дочь сделает обдуманный выбор, который даст желаемый результат, и будет избегать того, что ассоциируется с нежелательными результатами. Ваша постоянно уставшая девочка может скорректировать свое обычное вечернее расписание, чтобы больше поспать и на следующий день чувствовать себя лучше. Ваша девочка, переживающая стресс, может пойти на пробежку или прогулку, чтобы меньше тревожиться во время выпускных экзаменов. В конце концов девочки-подростки поймут взаимосвязь. А до того момента им необходима поддержка родителей. Насколько хорошо дочь примет вашу поддержку, зависит от вашего подхода.

Помните, что уязвимость вашей дочери перед критикой (реальной или воображаемой) в подростковые годы очень высока.

Защищая вестника и весть

Вы пытались помочь своей дочери со здоровьем и безопасным выбором, а в ответ получили эффект вестника, казненного за плохое известие? На этой стадии развития девочки-подростки легко воспринимают родительское вмешательство как необоснованное или критическое. Когда они чувствуют, что к ним придираются или счет не в их пользу, эмоции мешают их самоконтролю и провоцируют ответную словесную реакцию. Во время особенно жарких обсуждений важно помнить, что уязвимость вашей дочери перед критикой (настоящей или воображаемой) в подростковые годы очень высока. Ваши навыки жизненно необходимы, чтобы сохранить жизнь как вестнику, так и вести.

Три подсказки для вестников

Подсказка 1. Тщательно выбирайте свои комментарии. Если вы комментируете слишком много и часто, буквально ни одно из ваших сообщений не достигает цели. Ваша дочь установит сильный «фильтр», чтобы удерживать на расстоянии вас и ваши сообщения. Подождите, а прежде чем говорить, задайте себе вопрос: «Эта проблема настолько значима, чтобы заострять на ней внимание?»

Например, я безуспешно изводила обеих своих дочерей по поводу их хруста костяшками пальцев. (Что такое с этим хрустом костяшками? Мои клиенты-подростки тоже так делают.) Мои комментарии были бесполезны и ужасно раздражали дочерей, которые со временем сами избавились от этой привычки. Проследите за собой: не слишком ли часто вы что-то комментируете? Если вы склонны волноваться или раздражаться, воздерживайтесь от большинства своих комментариев, чтобы дошли до цели только важные.

Подсказка 2. Пусть общение будет коротким и приятным. «Фильтр» вашей дочери реагирует на определенное число слов. Этот лимит зависит от неизвестных переменных величин, которые находятся вне родительского контроля и понимания. Если ваши комментарии будут краткими, вероятность принятия сообщения увеличится. Выберите несколько предложений и выразите свои мысли эмоционально нейтрально и без оценки или осуждения.

Подсказка 3. Выберите слова с позитивной интонацией. Такие фразы, как «Ты кажешься», «Кажется, что…», «Мне интересно», «Я заметила» или «Я слышал (или читал)» предполагают легкий подход, предлагающий сотрудничество. Ваша дочь скорее воспримет ваши мысли, если вы постараетесь не преподносить их как мнение эксперта. Настрой эксперта сильно отталкивает девочек-подростков, и я избегаю его и как психолог, и как мама. Уважительное отношение к девочкам как к равным, а не к тому, кто ниже, быстрее помогает им оставаться открытыми в разговоре и отношениях.

Использование подсказок. Проблема, конечно, состоит в том, чтобы применить эти подсказки в реальных жизненных ситуациях. Вот несколько примеров, как эффективно использовать эти подсказки в комплексе.

О том, чтобы высыпаться. Когда вы видите, как ваша дочь еле переступает порог после школы, можете сказать: «Кайла, ты выглядишь уставшей, и я вижу, что тебе тяжело. Интересно, сколько часов ты спала ночью?» Пусть ваш голос будет теплым и лишенным обвинений. Пусть интонация будет риторической – словно вы думаете вслух и ответ вам не нужен. Если ваш подход будет сочувственным и без критики, дочь может воспринять то, что вы сказали и подумать об этом сама.

О головной боли и привычках, связанных с едой/напитками. Вы можете сказать: «Сьерра, мне жаль, что у тебя болит голова. Я заметила, что в последнее время ты пьешь меньше воды. И нашла много оберток от конфет. Мне интересно, есть ли тут связь?»

Вы раздумываете вслух о возможной связи, но ответа не требуете, так что дочь не опасается конфронтации. Поскольку ей не нужно защищаться от критики, она сама может подумать над возможной связью.

Вы также можете ей дать подсказку, не показавшись всезнайкой, произнеся что-то вроде: «Я слышала (или читала), что обезвоживание часто вызывает головную боль».

О велосипедном шлеме. Вы можете сказать: «Оливия, я заметила, что, когда ты ездишь на велосипеде, твой шлем остается на пороге. Несчастный случай может быть очень серьезным и может даже навсегда изменить твою жизнь. Защищать голову жизненно важно». Потом можете добавить: «Я люблю тебя, и твоя безопасность действительно важна для меня. Пожалуйста, носи шлем, на какое бы расстояние ты ни ехала».

Так как опасность для здоровья в этом случае достаточно серьезна, вы можете усилить воздействие, найдя статьи о безопасности езды на велосипеде или несчастных случаях с велосипедистами и прикрепив их к двери ее комнаты.

Чтение поможет заставить ее задуматься, при этом вы не будете единственным источником информации.

Соединяя воедино все позитивное

Также важно, а иногда крайне важно, отмечать положительные для вашей дочери моменты. Признавая полезные результаты ее разумного выбора и здоровых привычек, вы помогаете соединить воедино все, что она делает правильно.

Об улучшении питания, отдыхе и поддержании водного баланса. Вы можете сказать: «Дейзи, ты потратила столько энергии и была так сконцентрирована сегодня на турнире. Кажется, здоровое питание, внимание ко сну и потребление достаточного количества воды хорошо помогают».

Об улучшении настроения благодаря упражнениям. Вы можете сказать: «Кали, я вижу, какой энергичной и довольной ты себя чувствуешь после плавания».

Упражнение «Помощь вашей дочери в соединении всех элементов»

Теперь пришло время рассмотреть, как вы можете помочь дочери соединить все воедино и дать самые полезные комментарии. Начните с того, что запишите три повторяющиеся проблемы с ее здоровьем.

__________________________________________________________

Перечитайте раздел «Три подсказки для вестников», приведенный выше, и запишите несколько предложений, которые соединяют воедино все моменты для вашей дочери в названных вами проблемных ситуациях.

__________________________________________________________

Тренировка новых навыков общения и доброжелательной поддерживающей интонации дает вам силу положительно влиять на здоровье и безопасность вашей дочери. Мягкое прикосновение влияет на нее сильнее, чем крепкая контролирующая хватка.