Текст книги "Ключевые идеи книги: Как вновь обрести себя: победите страх одиночества, беспокойство и неуверенность в себе. Станьте эмоционально зрелым взрослым, даже если вы из неблагополучной семьи. Зоуи МакКей"

Ключевые идеи книги: Как вновь обрести себя: победите страх одиночества, беспокойство и неуверенность в себе. Станьте эмоционально зрелым взрослым, даже если вы из неблагополучной семьи. Зоуи МакКей

Автор:

Zoe McKey

Оригинальное название:

How to Be Whole Again: Defeat Fear of Abandonment, Anxiety, and Self-Doubt. Be an Emotionally Mature Adult Despite Coming From a Dysfunctional Family

www.smartreading.ru

Заложница серой машины

Четырехлетняя Зоуи сидела у окна деревенского дома бабушки и дедушки и горько плакала. Она наблюдала, как серая машина исчезает вдали. На первый взгляд, у Зоуи было все, чтобы чувствовать себя счастливой. Родители и бабушка с дедушкой очень ее любили. Бабушка, бывшая учительница, много занималась с Зоуи: к четырем годам девочка умела читать, писать и считать, могла показать на карте все европейские страны и их столицы и рассказать длинное стихотворение наизусть. Родственники и знакомые восхищались способностями девочки. Но Зоуи чувствовала себя недостаточно хорошей, несчастной и брошенной.

Родители Зоуи каждую неделю уезжали в город в воскресенье вечером и возвращались в деревню лишь к следующим выходным. Они открыли магазин, и на первых порах бизнес требовал больших усилий. Они много работали, чтобы обеспечить будущее своей единственной дочери. Но дочь мечтала лишь об одном – чтобы мама и папа были рядом. Зоуи умоляла их не уезжать или взять ее с собой. Но родители все равно уезжали. Потом она перестала плакать – поняла, что это бесполезно. Но ощущение одиночества никуда не делось. Оно лишь усилилось, когда Зоуи отправили учиться в школу-интернат в Венгрии, – она была родом из Румынии, и ее родные остались там.

Об историях, подобных детской истории Зоуи, не принято много говорить – в них нет упоминаний о физическом и сексуальном насилии, наркомании и смерти – ничего, что могло бы шокировать. Со стороны кажется, что родители делают все возможное для благополучия и безопасности ребенка – много работают, хорошо кормят, покупают красивую одежду, игрушки и гаджеты. Но они заботятся лишь о физическом благополучии.

Дети, выросшие в семьях, где один или оба родителя не считались с чувствами детей, не ценили их и не питали эмоционально, на протяжении многих лет испытывают эмоциональное одиночество, которое никак не проявляется внешне, но определяет дальнейшую жизнь человека.

Коуч Зоуи МакКей считает, что ей повезло. Она поняла, что до сих пор остается «заложницей серой машины», довольно рано – в 27 лет, после восьми лет негативного опыта совместной жизни с молодыми людьми. Большинство из нас осознает, что нужно проработать свой детский багаж, позже – между 30 и 40 годами, во время кризиса среднего возраста. А кто-то всю жизнь тащит на себе мешок детских обид, стыда, разочарований.

Зоуи говорит: мы не выбираем, в какой семье родиться и в каких условиях расти. Но наша взрослая осознанная жизнь, свободная от детских травм, – наша ответственность. Если мы захотим, то сможем излечиться и прийти к эмоциональной зрелости.

Эмоциональная зрелость

Откуда берется эмпатия

Принято думать, что взрослые люди эмоционально более зрелые, чем их дети. Это не всегда так. Некоторым родителям не хватает эмоциональной отзывчивости, необходимой для удовлетворения эмоциональных потребностей их детей, в основном потому, что они сами так и не научились этому. Отсутствие эмоциональной зрелости часто можно проследить у нескольких поколений семьи: когда родителей постоянно нет рядом, большую часть времени они перепоручают заботу о детях няням и бабушкам, а если и находятся рядом физически, то не дают детям эмоциональной заботы и поддержки. Эмоциональное пренебрежение со стороны значимых лиц может иметь для ребенка долгосрочные негативные последствия, например при создании своей семьи и в отношениях с собственными детьми.

Дети не знают, как регулировать свои чувства, они учатся (или не учатся) этому в семье. Они учатся идентифицировать и называть свои эмоции и говорить о них. Если родитель или другой значимый взрослый это делает, сын или дочь овладевают этим навыком еще в детстве. Когда ребенок рассказывает родителю о проблеме, эмоционально зрелый родитель может помочь сыну или дочери определить, что именно он или она чувствуют, помочь глубже понять эту эмоцию. Так ведет себя эмоционально зрелый родитель, который находится в эмоциональной гармонии с ребенком.

Если ребенок выглядит встревоженным, наблюдательный родитель спрашивает его: «Ты выглядишь расстроенным, что тебя беспокоит?» Таким образом ребенок узнает, что комплекс эмоций, который он испытывает, называется беспокойством.

Если родитель видит, что ребенок обеспокоен, но не тратит время на то, чтобы поговорить об этом, эмоция проходит, и ребенок теряет возможность сосредоточиться на ней, научиться выражать ее и управлять ею.

Отец Зоуи легко загорался новыми идеями, пускался на авантюры, спускал семейные деньги на финансовые пирамиды. Он был эмоционально незрелым человеком, который не только не мог поддержать близких, но и постоянно их критиковал. Зоуи раздражало в отце буквально все. Но начав разбираться в себе, она вдруг осознала, что мало чем отличается от отца. Зоуи так боялась стать такой, как отец, что часто вела себя так же, как он. Друзья и парень Зоуи не раз говорили ей о недостатках ее характера: неспособности воспринимать критику и противоположные мнения, но она лишь огрызалась и занимала оборонительную позицию. Она чувствовала, что самые близкие люди ее не любят, а лишь стремятся задеть ее чувства.

Зоуи поняла, что близкие правы, лишь когда стала слушать аудиокнигу Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» (Adult Children of Emotionally Immature Parents). Эта книга помогла Зоуи взглянуть на себя со стороны.

Тест на эмоциональную зрелость

Чтобы понять, насколько эмоционально зрелыми были ваши родители, представьте себе два сценария:

1. Вы и ваш друг поссорились во дворе из-за игрушки. Вы пошли домой и пожаловались родителям. Они смотрели телевизор, поэтому ответили слегка раздраженно, не отрываясь от экрана, что нельзя быть жадиной и надо делиться. Вы легли спать, чувствуя стыд, незащищенность и одиночество. В следующий раз, когда у вас случился конфликт с детьми, вы не стали рассказывать о нем родителям. Вы переживали все в одиночестве, чувствуя, что никому не нужны.

2. Вы и ваш друг не поделили игрушку. Вы пошли домой и рассказали о ссоре родителям. Они смотрели телевизор, но, услышав печаль в вашем голосе, выключили его и пригласили к себе на диван. Они стали задавать вопросы и искренне интересоваться тем, что произошло. Спросили, почему вы не хотите делиться игрушкой с другом. Вы признались, что опасаетесь, что игрушка полюбит другого ребенка больше, чем вас. Родители подтвердили, что всем страшно потерять любовь – и им тоже, а затем объяснили, что чудо любви в том, что она растет, когда ею делятся. Она умножается, никогда не уменьшается, поэтому ваша игрушка будет любить вас еще больше за то, что вы поможете ей полюбить и других детей. В том, чтобы делиться, есть большая ценность – так появляется еще больше любви. Вы ложитесь спать, удовлетворенные тем, что вас выслушали, и с нетерпением ждете следующего дня, чтобы поделиться игрушкой с другом.

Вы понимаете, чем отличаются эти истории? Какая из них похожа на истории вашего детства? А вы сами на каких родителей больше похожи?

Мы говорим об одном и том же событии и об одной и той же морали, однако первая история строится на эмоциональной незрелости взрослых, а вторая – на эмоциональной зрелости.

Дети, пережившие первый сценарий, будут чаще прятаться и лгать, поскольку честность навлекла на них неприятности. И делиться по доброй воле они вряд ли будут. Испытавшие на себе второй сценарий, почувствуют, что их любят и слышат. Они усвоят моральный урок и укрепят эмоциональную связь с родителями.

Признаки эмоциональной незрелости

Наша жизнь не черно-белая. И люди тоже. Очень немногих людей можно назвать совершенно незрелыми взрослыми, которые каждый раз ведут себя наихудшим образом. Зрелые люди тоже время от времени совершают ошибки – когда устают, болеют или находятся в стрессовой ситуации. Их отличает способность осознать и быстро исправить свои промахи.

Дети не знают, какие у них родители – эмоционально зрелые или незрелые. Но знакомство с концепцией эмоциональной зрелости помогает понять, почему вы чувствовали себя таким одиноким в детстве, даже когда ваши родители уверяли вас в своей любви. Поведение ваших родителей или близких людей будет иметь гораздо больше смысла, если вы посмотрите на него через призму эмоциональной зрелости. Эти знания не изменят ваших близких, но помогут вам эмоционально от них отстраниться и стать эмоционально зрелым взрослым. Для этого нужно прежде всего знать основные признаки эмоциональной незрелости. Присмотритесь: узнаете ли вы своих родителей, других близких:

▶ слишком острая реакция на относительно небольшие проблемы;

▶ отсутствие сочувствия, неумение сопереживать;

▶ ощущение неудобства в ситуации эмоциональной близости;

▶ нетерпимость к другим точкам зрения и непохожим на них людям;

▶ неумение слушать и желание говорить только о себе;

▶ непредсказуемость реакций – иногда могут резко реагировать на одну и ту же ситуацию, а иногда спокойно;

▶ нежелание обсуждать эмоциональные проблемы;

▶ полное неприятие незначительных разногласий или критики – сразу занимают оборонительную позицию;

▶ склонность к спорам, основанным только на их чувствах, а не на фактах и логике;

▶ неготовность к рефлексии;

▶ позиция жертвы;

▶ нежелание признать свою роль в проблеме;

▶ чувство дискомфорта, когда требуется быть открытыми к новым идеям или опыту.

Если вы узнали также и себя в формулировках, перечисленных выше, не пугайтесь. Первый шаг на пути к эмоциональной зрелости – признать: «Да, я эмоционально незрелый в некоторых аспектах человек». Иногда самому человеку трудно уловить свои повседневные эмоционально незрелые реакции, поскольку эти паттерны проявляются настолько автоматически и бессознательно, что вы их не осознаете. Если вы действительно хотите понять, относятся ли эти признаки к вам, попросите трех близких друзей или родственников поделиться своими наблюдениями о вас в свете приведенных выше утверждений.

Если вы можете диагностировать какой-либо паттерн эмоциональной незрелости в своей жизни, самое время остановиться и проанализировать его истоки и текущее состояние. Корни этих паттернов чаще всего уходят в детство и подростковый возраст. Спросите себя:

▶ Что я делаю?

▶ Откуда взялся этот паттерн?

▶ Какие эмоции руководят моими действиями?

Эмоциональная незрелость – это не приговор. Если у вас есть мужество осознать свою незрелость и готовность меняться, ваши шансы достичь эмоциональной зрелости велики.

Если вы узнали в этих формулировках своего близкого человека, вам остается лишь принять решение о том, будете ли вы продолжать общаться и насколько часто. Трансформация близкого человека возможна, только если он сам осознает свою проблему и твердо решит измениться.

Защитные механизмы

Защитные механизмы – это стратегии нашего бессознательного, которые мы используем, чтобы возвести стену между внешним миром и своими истинными и искренними чувствами. Защитные механизмы позволяют манипулировать окружающими, отрицать или искажать реальность, а также защищаться от чувства беспокойства. Они есть у каждого из нас – мы используем их, чтобы защититься от эмоциональной боли. Глубокое понимание своих защитных механизмов – ключ к воссоединению с собой.

Стойкость и отсутствие эмоций – это защитный механизм. Вымученная улыбка, когда вы говорите о чем-то грустном или болезненном, – тоже: люди стесняются своих эмоций и пытаются замаскировать слабость улыбкой. Резкость и нежелание слушать – еще одна форма защитного механизма.

Когда человек достигает высокого уровня осознанности, он с удивлением обнаруживает, что защита более болезненна и энергозатратна, чем уязвимость. Личностный рост и эмоциональное развитие приводят к снижению защитных механизмов, особенно при общении с близкими людьми. Вместо того чтобы скрывать правду посредством защитных механизмов, вы начинаете делиться правдой.

Есть четыре основных типа защитных механизмов. Некоторые из них опасны для эмоционального здоровья, и нужно как можно быстрее от них избавиться. А некоторые достаточно просто принять и взять под контроль.

1. Морфинг

Это трансформация под запросы другого человека. Людям нравится видеть свое отражение в другом человеке.

Зоуи рано научилась угождать людям и добиваться своего.

Она практиковала морфинг в общении с отцом, уговаривая его покупать разные вещи. Она играла роль папиной дочки: ходила с отцом на рыбалку, рассказывала ему вымышленные истории о своих приключениях, потому что это был образ, который он проецировал на себя. Позже Зоуи применяла эту тактику к другим людям, от которых ей что-то было нужно.

Она просто становилась той, кем ее хотели видеть. И манипулировала людьми.

Это не самый плохой защитный механизм, если использовать его правильно, в соответствии со своим подлинным «я». Задайте себе вопросы:

▶ Кто я?

▶ Что мне на самом деле нравится?

▶ Чего я на самом деле хочу?

Эти на первый взгляд простые вопросы не так просты. Нелегко набраться смелости, чтобы честно на них ответить. Страшно заявить вслух: вот кто я и вот что мне нравится, зная, что кому-то это не понравится и кого-то этим оттолкнешь. Куда проще просто подстраиваться под других людей. Быть неприятным – это самый большой страх людей, которые постоянно угождают людям.

Здоровая версия морфинга – отзеркаливание. Копируя язык тела, настроение и стиль разговора другого человека, проще достичь с ним взаимопонимания, настроиться на «его волну», выразить сопереживание.

Что делать? Наблюдайте за собой и своими эмоциями, чтобы поймать момент начала морфинга. Сделайте осознанный выбор: насколько вы готовы подстраиваться под человека и хотите ли это делать вообще. Если вы достигнете такого уровня осознания морфинга, вы сможете принять его и управлять им.

2. Оборонительное поведение

Если человек постоянно занимает оборонительную позицию, значит, кто-то в детстве постоянно убеждал его в том, что он плохой, ничего не знает и никогда не сможет сделать что-то нормально. Это один из худших видов эмоционального насилия. Дети, которые испытали его на себе, становятся убежденными в собственной ущербности взрослыми.

Умом вы, возможно, понимаете, что достаточно хороши и достойны любви такими, какие вы есть. Но стоит кому-то начать вас критиковать (даже конструктивно) или обвинять, как включается старая программа, работающая в фоновом режиме вашего разума. И вы инстинктивно занимаете оборонительную позицию – начинаете оправдываться.

Что делать? Лучшее, что вы можете сделать, если поймаете себя на оборонительной реакции, – признать это. Так вы берете на себя полную ответственность за свои эмоции и реакции.

Вы можете сказать что-то вроде: «Ой, извините… Я чувствую, что начал оправдываться… Я не хотел этого». Скажите что-нибудь приятное или веселое, чтобы переключиться на позитив.

Оборонительное поведение – то, с чем многие люди живут всю жизнь. Сознательно стараясь замечать эпизоды оборонительного поведения, вы приближаетесь к решению проблемы. Каждый раз, когда вы ловите себя на том, что начинаете оправдываться, у вас есть шанс реже делать это в будущем. Потому что каждый момент, когда вы это замечаете, подчеркивает, что старая программа больше не работает.

3. Проекция

Проекция работает так: вы приписываете свой эмоциональный опыт другому человеку.

Вы разозлились на кого-то и вдруг подумали: «Они злятся на меня!», хотя на самом деле это не так.

Обычно такая реакция бывает у людей, которым в детстве внушали, что эмоции – удел слабых (плохих, глупых…). Когда вы чувствуете эмоцию, например гнев, вы думаете: «Гнев неприемлем, он делает меня плохим человеком», поэтому убеждаете себя, что злятся на вас. Когда происходит проекция, важно отследить ее и сказать себе: «Это делаю я сам». Признание этого означает согласие с тем фактом, что у вас есть это чувство (и другие тоже), а не беспокойство по этому поводу.

Многие из нас используют проекцию, чтобы защититься от беспокойства. Мы смотрим на чьи-то действия и приписываем им свой смысл или наблюдаем за поведением другого человека и размышляем, что бы мы чувствовали и делали на его месте.

Вы начали встречаться с парнем, и он медленно отвечает на ваши сообщения. Вы можете подумать: «Если бы я общалась с кем-то таким образом, это означало бы, что он мне не нравится. Похоже, я не в его вкусе».

Мы не можем судить о мыслях и чувствах другого человека, потому что у нас недостаточно информации. Поэтому мы просто приписываем ему свой образ жизни и мысли и делаем поспешные выводы, чаще всего ложные. Так мы создаем иллюзию контроля и безопасности, но на самом деле их не получаем.

Что делать? Задавайте честные вопросы, чтобы заполнить пробелы подлинной информацией из первоисточника, а не беспокойством и проекциями.

Это должны быть прямые, искренние вопросы, которые могут демонстрировать вашу уязвимость, а не допрос, наполненный скрытыми смыслами и намерениями. Вопросы, проясняющие ситуацию, могут начинаться так:

▶ «Мне любопытно…»

▶ «Хотелось бы лучше понять…»

▶ «Что ты имеешь в виду, говоря…»

4. Рационализация

Рационализация – когнитивное искажение фактов, чтобы преуменьшить их значимость, сделать их менее угрожающими. Когда что-то идет не так, мы ищем способы объяснить это: «Это произошло из-за того…» Мы делаем это довольно часто на сознательном уровне, и некоторые оправдания становятся нашей реальностью. Иными словами, мы просто верим в собственную ложь.

Тест на рационализацию

Ответьте себе честно на вопросы:

▶ Остаетесь ли вы в отношениях, в которых вас не ценят и не любят, от которых вы не получаете положительных эмоций?

▶ Находите ли вы этому объяснения вроде: «Таковы уж мужчины» или «Так всегда складываются долгосрочные отношения»?

▶ Вы продолжаете дружить с людьми, которые не поддерживают вас в трудную минуту?

Для эмоционального здоровья опасно лишь хроническое рационализаторство. Если вы рационализируете чье-то поведение (или свое собственное) лишь время от времени, возможно, вы просто искренне верите в презумпцию невиновности, а это хорошая черта. Но если вы постоянно рационализируете боль, которую другие люди причиняют вам или вы другим, вы, возможно, пытаетесь защититься от еще большей боли.

Если близкий вас постоянно критикует, вы пытаетесь объяснить это искренней заботой, потому что боитесь, что, если не станете дальше терпеть его нападки, он вас осудит, решит, что вы неадекватны (неблагодарны, глупы…), и бросит.

Рационализация часто принимает форму сравнения.

Мы говорим: «Да, я сделал это… но сосед сделал в десять раз хуже» или «Мой партнер часто игнорирует меня, но партнер моего лучшего друга изменил, так что…»

Этот защитный механизм может ненадолго избавить нас от разочарования, но привести к самообману и еще большему разочарованию.

Мы убеждаем себя: «Я не получил эту работу, но я был не в восторге от вакансии с самого начала». Но как бы мы себя ни успокаивали, ситуация только ухудшается: работы нет, а значит, нечем платить за жилье и еду.

Самые частые эмоции, запускающие рационализацию, – это вина и стыд.

Когда мы понимаем, что делаем что-то, противоречащее нашим ценностям, например откладываем важные дела на потом, или пропускаем занятия в спортзале, поедая мороженое перед телевизором, мы оправдываемся из чувства вины. Когда чувствуем, что делаем недостаточно или что на нас смотрят свысока, рационализация появляется на фоне стыда.

Что делать? Анализировать рационализацию:

▶ Какое действие (или его отсутствие) вызывает рационализацию?

▶ Какие эмоции стоят за рационализацией (без)действия?

▶ Почему вы используете рационализацию в качестве защиты?

Ответом на третий вопрос обычно бывает история происхождения защитного механизма. Иногда достаточно установить причинно-следственную связь между болью и историей ее происхождения, чтобы вырваться из нездоровой модели.

Зоуи чувствовала себя виноватой, когда прокрастинировала. Это началось в детстве, потому что ее бабушка не могла усидеть на месте, а того, кто ничего не делал, считала ленивым и недостойным. Поэтому, когда Зоуи ничего не делала, она начинала думать о себе как о ленивом, недостойном человеке, и это причиняло ей боль.

«Теперь я начинаю рационализировать, – пишет Зоуи, – я откладываю дела сейчас, потому что… я больна, у меня нет времени, у меня есть другие дела…»

Разобравшись с причинами, Зоуи смогла бороться именно с прокрастинацией, которая мешала ей достигать целей, а не с чувством вины перед давно умершей бабушкой. Зоуи осознала, что и у бабушки были недостатки. Она была слишком нетерпимой к людям, а ее суетливость явно представляла собой защитный механизм.