Автор книги: М. Иванов
Жанр: Секс и семейная психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]
Smart Reading
Осознанные отношения. 25 привычек для пар, которые помогут обрести настоящую близость. Эс Джей Скотт, Барри Девенпорт. Саммари
Оригинальное название:
Mindful relationship habits. 25 practices for couples to enhance intimacy, nurture closeness, and grow a deep connection
Авторы:
S.J. Scott, Barrie Davenport
www.smartreading.ru
Почему люди разводятся
По статистике, в США треть браков заканчиваются разводом, а 40 % людей считают свой брак несчастливым. Психотерапевт Джон Готтман выделил несколько причин, по которым люди расстаются. По определенным маркерам поведения супругов он может предсказать с точностью до 90 %, что они в итоге разведутся.
Маркер 1. Часто начинают разговор с чего-то неприятного. В 90 % случаев результат дискуссии можно предсказать по первым трем минутам разговора, подсчитал Готтман. Если начинать обсуждение с чего-то неприятного, оно почти всегда заканчивается ссорой.
Маркер 2. Критикуют, общаются с сарказмом и возводят стены. Мы знаем, что подбирать слова нужно так, чтобы было очевидно: дело не в самом человеке, а в его поступках. Переход на личности и критика пагубны для отношений. К этому же маркеру Готтман относит сарказм, цинизм, насмешки, закатывание глаз, оскорбления и злой юмор. Такое поведение – сильнейший конфликтоген.
Маркер 3. Занимают оборонительную позицию, уходят в себя. Оборонительная позиция – это контратаки «А ты…, а ты…» и бесконечные жалобы друг на друга. Противоположная крайность – уход в себя, отказ общаться, односложные ответы «через губу». Вообще игнорирование – плохой помощник при конфликте. Зрелость личности определяется в том числе и умением договариваться без бойкотов.
Маркер 4. Не умеют мириться и вспоминать хорошее. Если попытки одного из супругов помириться натыкаются на стену, возведенную другим, Готтман дает таким отношениям плохой прогноз. Он также обращает внимание на то, как пары рассказывают о своем прошлом: о первой встрече, счастливых днях, трудностях, которые они преодолели вместе. Если супруги не могут вспоминать об этом с нежностью, у них точно проблемы.
Три шага к осознанным отношениям
Готтман пишет, что совокупность всех четырех маркеров почти неминуемо приведет к разрыву. Чтобы этого не случилось, нужно как можно быстрее переходить к практике осознанных отношений. Это значит, нужно сделать три вещи:
1) поставить свой брак в приоритет по отношению ко всему остальному;
2) начать обдуманно совершать любые поступки, связанные с партнером;
3) внедрить хотя бы несколько из 25 привычек, которые изложены в книге.
Как приобретать привычки
Шаг 1. Прочитайте обо всех 25 привычках, чтобы понять, какие из них подходят именно вашей паре. Запишите 5–10, которые вы считаете важными для ваших отношений. Попросите своего супруга сделать то же самое. А потом сравните списки. Начните с тех привычек, которые у вас совпадают.
Шаг 2. Выделите одну привычку, с которой хотите начать. Если в ваших супругом списках совпадений нет, обсудите несколько привычек и договоритесь, с какой начнете.
Шаг 3. Выберите время и триггер для новой привычки. В качестве триггера подойдет какое-нибудь ежедневно повторяющееся событие. Например, вы решили, что будете работать над привычкой после ужина. Тогда триггером, допустим, станет уборка со стола и мытье посуды.
Шаг 4. Сосредоточьтесь на привычке в течение 4–6 недель. На закрепление привычки потребуется не меньше 30 дней. Если вы хотите сделать перерыв, например в выходные, прибавьте пропущенные дни в конце периода. Ваша задача – превратить привычку в автоматическое действие, а для этого важна регулярность. Некоторые привычки не нужно тренировать каждый день, об этом будет сказано в описаниях.
Шаг 5. Выберите следующую привычку и добавьте к существующей. Как только первая привычка превратилась в ежедневную рутину, можно приступать к следующей. Желательно выбирать такие привычки, которые можно легко присоединить к уже имеющимся. Например, вы решили каждый день ужинать вместе. К этой привычке можно присоединить разговор о событиях дня.
Шаг 6. Добавляйте и тренируйте новые привычки, пока не поймете, что они действительно стали естественными и автоматическими, а ваши отношения улучшились.
25 привычек для счастливого брака
Привычка 1. Регулярно встречайтесь с партнером один на один
Как работает. Это главная привычка, которая обязательна для любой пары. Тема таких регулярных встреч – ваши отношения. Не дети, отпуск или работа – а то, что между вами происходит. Тон беседы теплый и уважительный. Не начинайте разговор с чего-то неприятного. Критика личности, сарказм и тому подобное запрещены.
Время и триггер. Выберите время, когда вам никто не помешает, может быть, воскресное утро или вечер. Установите уведомления и внесите эти встречи в календарь – если они не ежедневные, то без напоминаний вы о них забудете. Допустим, полчаса перед сном в воскресенье вы посвящаете только друг другу. Кстати, в первые дни можно даже не разговаривать, если для вас это сложно, – просто посидите или полежите несколько минут обнявшись.
Привычка 2. Спокойно и ясно выражайте свои эмоции и чувства
Как работает. Эта привычка связана с развитием нашего эмоционального интеллекта[1]1
Читайте саммари книги Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ».
[Закрыть]. Ваша задача – замечать приступы раздражения или желания устроить скандал и осознанно этого избегать.
Вы можете уйти в другую комнату и отжаться несколько раз или сделать несколько глубоких вдохов и выдохов. И только после этого спокойно сказать супругу о своих чувствах, используя фразу «Когда ты так делаешь, я чувствую…».
Время и триггер. Вы можете практиковать эту привычку ежедневно. Старайтесь отслеживать возникновение негативного поведения и останавливать его. Попробуйте надеть на запястье резинку и каждый раз, когда вы замечаете, что опять разговариваете с партнером недоброжелательно, немного оттягивать и отпускать ее. Это будет триггером, останавливающим вредную привычку.
Если хотите, можно выбрать и время для тренировки, только предупредите об этом партнера. Иначе он удивится, когда каждый день в пять часов вы будете подходить к нему и спокойно говорить: «Когда ты долго играешь в видеоигры, я чувствую раздражение, потому что мне кажется, что ты меня игнорируешь».
Привычка 3. Обретите общие мечты, цели и планы
Как работает. Совместные мечты, цели и планы укрепляют союз. Важно выработать привычку периодически корректировать общую дорожную карту или видение жизни в браке. Сначала можно попробовать наметить видение по отдельности, а потом показать друг другу, что получилось, и обсудить, что из этого взять для реализации.
Время и триггер. Можно заниматься этой привычкой по 15 минут каждый день или присоединить эти 15 минут к первой привычке – обсуждать свои общие планы во время регулярных встреч один на один.
Привычка 4. Общайтесь друг с другом с уважением и добротой
Как работает. Чаще всего мы срываемся именно на близких, потому что привыкаем к ним, чувствуем себя в безопасности и не боимся последствий. Порой мы ведем себя с ними так, как не позволяем себе поступать с другими людьми. Нужно осознанно возвращать в общение с любимыми уважение и доброту.
Исследования Джона Готтмана показали, что для нейтрализации одного негативного взаимодействия внутри пары нужно пять позитивных. Немногие пары совершают пять позитивных взаимодействий после одной ссоры, а значит, обиды никогда не стираются из памяти.
Время и триггер. Каждому супругу нужно выбрать и записать один повторяющийся эпизод из жизни, когда он чувствует, что его не уважают. Также нужно отметить, о чем бы он хотел попросить партнера. Покажите друг другу свои записи и определите, готовы ли вы работать над этими эпизодами. Если нет, выберите что-то другое. Установите время и триггер.
Допустим, супруг попросил вас во время завтрака убирать телефон и разговаривать с ним. Значит, триггером может быть первая утренняя чашка кофе.
Привычка 5. Принимайте тот факт, что вы и партнер – неидеальны
Как работает. Тот идеальный образ, который мы придумали и в который пытаемся запихнуть своих любимых, нужно забыть и принять реальность такой, какая она есть. Партнер неидеален, но и мы неидеальны тоже. К сожалению, многие люди привыкли фокусироваться не на положительных, а на отрицательных качествах своего спутника. Такая концентрация на недостатках поднимает градус нашего раздражения и не дает нам видеть хорошее. Поэтому нужно осознанно направлять фокус внимания на все хорошее, что есть в вашем партнере, а те особенности, которые вам не нравятся, стараться принимать спокойно. Но важно также определить границы гибкости, за пределами которых начинается то, что вы не готовы принять ни при каких обстоятельствах. Внутри же этих границ не судите партнера слишком строго.
Время и триггер. Если вы привыкли плохо думать о партнере, используйте все тот же метод резинки. Отслеживайте злые мысли и пресекайте их щелчком резинки о запястье. А затем сразу же начинайте вспоминать о партнере что-то хорошее.
Привычка 6. Цените партнера
Как работает. Ценить – значит дорожить партнером и вашими отношениями даже тогда, когда вы испытываете раздражение и недовольство. Привычка показывать партнеру, как вы им дорожите, очень полезна для отношений. Спросите у партнера, что для него значит, когда его ценят. Может быть, ему нужна ваша помощь, или слова похвалы, или поддержка в каких-то начинаниях. Постарайтесь дать ему это.
Время и триггер. Делайте себе ежедневные утренние напоминания: «Как я могу сегодня показать своему супругу, что ценю его?» Придумайте пару способов и попробуйте применить их.
Привычка 7. Прикасайтесь друг к другу
Как работает. Чем больше нежности мы проявляем друг к другу, тем лучше отношения. Объятия, прикосновения и поцелуи повышают уровень окситоцина – «гормона любви»[2]2
Читайте саммари книги Лоретты Бройнинг «Гормоны счастья. Как приучить мозг вырабатывать серотонин, дофамин, эндорфин и окситоцин».
[Закрыть] и снижают стресс. Стоит выработать привычку проявлять любовь таким образом, даже если вам нелегко даются телесные взаимодействия. Постарайтесь прийти к какому-то компромиссу, но не игнорируйте потребности в прикосновениях.
Время и триггер. Отдельно друг от друга запишите виды тактильного контакта, которые вам нравятся, а также когда вы этого хотите и как часто. Потом обсудите каждый пункт, найдите общее и договоритесь, что, когда и как вы будете использовать в течение 30 дней. Например, поцелуй утром перед выходом из дома и вечером по возвращении домой, массаж спины несколько раз в неделю и т. д.
Привычка 8. Общайтесь ежедневно
Как работает. Эта привычка отличается от первой тем, что подразумевает ежедневное поддержание и укрепление вашей связи. Она противостоит уходу в апатию, хронический стресс и равнодушие. Нужно осознанно уделять партнеру внимание каждый день, даже если у вас аврал на работе и вы ужасно устали. Некоторые пары умудряются не перекинуться даже парой слов в течение дня – это убивает отношения. Пусть вы поговорите всего пять минут, но это будет качественное общение – с полным присутствием в моменте.
Время и триггер. Важно общаться каждый день. Пусть это будет совместный обед, поездка до метро, небольшая прогулка или короткий разговор перед сном. Выберите удобный для вас вариант, установите напоминания и формируйте привычку 30 дней.
Привычка 9. Создавайте общие ритуалы
Как работает. Когда у семьи есть свои ритуалы, это здорово укрепляет связь между супругами. Общие, только вам понятные жесты, ваши личные праздники, традиция отмечать как-то по-особенному Новый год или день рождения – тут может быть масса вариантов. Ритуалы делают нас ближе, объединяют и укрепляют связь.
Время и триггер. Отдельно друг от друга напишите списки ритуалов, которые вам нравятся, а потом обсудите их и выберите те, что нравятся обоим. Затем внесите их в календарь и установите напоминания. Ритуалы могут быть ежедневными, а могут быть привязаны к праздникам, временам года или каким-то событиям. Но в любом случае, чтобы привычка укоренилась, их нельзя пропускать.
Привычка 10. Будьте уязвимы
Как работает. В крепких браках партнеры способны быть беззащитными и уязвимыми, не боясь, что их осмеют и отвергнут. Если у вас не так, то надо менять привычки. Сначала будет трудно, но со временем страх уступит место доверию и ощущению безопасности, и ваша близость пустит глубокие корни.
Время и триггер. Подумайте, в чем вы можете быть более открытыми с супругом, о чем вы можете ему рассказать откровенно. Начните с разговора раз в неделю – такие беседы могут вызывать сильные эмоции, и лучше, чтобы между ними были перерывы. Параллельно учитесь принимать уязвимость партнера с состраданием и пониманием.
Привычка 11. Проявляйте интерес к жизни партнера
Как работает. Как часто бывает? Медовый месяц сменяется периодом пренебрежения. Супруги считают, что знают друг о друге все, и перестают спрашивать и проявлять любопытство. Так быть не должно – это путь к разрушению отношений. В браке нужно осознанно проявлять интерес к жизни партнера, а если у вас так не принято, то стоит сформировать эту привычку.
Время и триггер. Этой привычке надо уделять 15–30 минут каждый день – общайтесь, когда никто не будет вам мешать. Ее можно прикрепить к первой или восьмой привычкам: используйте время, которое вы специально выделили на разговоры, чтобы узнать друг друга получше. Включите режим исследователя: исходите из утверждения, что ваш спутник очень интересный человек и вам важно расспросить его о самых разных вещах.
Привычка 12. Говорите на языке любви партнера
Как работает. Семейный психолог Гэри Чепмен[3]3
Читайте саммари книги Гэри Чепмена «Пять языков любви».
[Закрыть] пришел к выводу, что мы выражаем друг другу свою любовь пятью способами. Он назвал их «пять языков любви».
Для одних людей важно, чтобы их хвалили, другие ждут от супругов подарков и иных знаков внимания, третьи считают главным доказательством любви прикосновения и поцелуи, четвертые предпочитают проводить время с супругом за совместным занятием, а пятые ждут от партнера помощи.
Брак можно укрепить, если вы поймете, что нужно вашему супругу, и начнете говорить с ним на его языке любви. Тогда его эмоциональная потребность будет удовлетворена.
Время и триггер. Спросите супруга, какой из этих пяти языков любви он предпочитает: слова поощрения, подарки, прикосновения, время или помощь. Подумайте, какой предпочитаете вы. А дальше нужно учиться говорить на том языке, который важен вашему партнеру. Подумайте вместе, как вам удовлетворить потребности друг друга: что будете делать и с какой периодичностью, а затем установите напоминания и триггеры.
Упражнение «Сосуд любви» от Гэри Чепмена. Вечером перед сном спросите у супруга, насколько полон его сосуд любви. Используйте 10-балльную шкалу: ноль значит пусто, 10 – наполнен до краев. Если цифра меньше 10, спросите, что вам нужно сделать, чтобы она стала выше. Ваш супруг говорит, что ему хочется больше всего, и вы делаете это. Потом меняетесь ролями. Вскоре вы привыкнете выражать друг другу любовь наилучшим образом.
Привычка 13. Быстро миритесь после ссор
Как работает. Быстро мириться после ссор – важная привычка, которая помогает не зацикливаться на обиде и быстро выходить из негатива. Пары, которые предпочитают игнорирование и долго «варятся» в отрицательных эмоциях, в итоге отдаляются друг от друга и разрушают отношения. Нужно привыкнуть прорабатывать конфликт быстро и в принципе отказаться от игнорирования друг друга.
Время и триггер. Сначала дайте себе время успокоиться, но на это не должны уходить дни. 15–30 минут в другой комнате вполне достаточно. Подышите, помедитируйте, займитесь чем-то. Как только негодование утихнет, сами инициируйте примирение. Не позволяйте никаким препятствиям помешать вам заделать трещину в отношениях. Если, несмотря на ваши усилия, ничего не получается, это повод обратиться к семейному психологу.
Привычка 14. Конфликтуйте продуктивно
Как работает. Во-первых, не начинайте разговор с негатива и критики[4]4
Читайте саммари книги Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей».
[Закрыть] – об этом мы говорили в самом начале. Во-вторых, не стремитесь доказать, что ваша точка зрения единственно верная. Лучше ищите варианты решений, которые подойдут и вам, и партнеру. В споре должно быть сразу два победителя и ни одного проигравшего.
Время и триггер. Практиковать эту привычку можно только во время конфликта, а значит, установить определенную периодичность тут не получится. Просто будьте готовы в случае ссоры не переходить на личности, избегать высокомерия и искать решения, которые устроят вас обоих.
Привычка 15. Активно слушайте партнера
Как работает. Чтобы наладить контакт, нужно больше слушать, а не говорить – и слушать активно[5]5
Читайте саммари книги Джулиана Трежера «Выступление в стиле TED. Говорю. Слушаю. Слышу».
[Закрыть]. Это значит вербально и невербально поддерживать и поощрять партнера, демонстрировать положительный эмоциональный отклик на его слова и задавать стимулирующие вопросы (что? как? когда? зачем? почему? и т. д.).
В активном слушании есть два приема, которые помогут вам отработать этот навык.
Парафраз. Это содержательное краткое повторение (не буквальное) того, что сказал собеседник. Перефразированное повторение обычно начинается со слов «Итак, ты сказал…», «Правильно ли я понял, что…», «Значит, ты считаешь…» и т. п. Далее следует краткий повтор того, что изложил партнер.
Обобщение. Это достаточно вольный, но точный пересказ идей, решений, выводов, мыслей собеседника, чтобы подвести промежуточные итоги обсуждения.
Время и триггер. Практикуйте активное слушание всегда, когда общаетесь со своим супругом. Особенно хорошо эта привычка встраивается в первую и восьмую привычки, когда вы специально выделяете время для общения.
Привычка 16. Проявляйте эмпатию
Как работает. Эмпатия – это понимание эмоционального состояния человека и сопереживание ему. Благодаря эмпатии расширяется наше понимание себя и партнера.
Время и триггер. Чтобы развить эмпатию, можно начать с предыдущей привычки – активного слушания. Расписание тут не подходит – эмпатия просто должна стать частью жизни. Но стоит все же установить уведомления в телефоне, которые будут всплывать на экране. В этот момент просто понаблюдайте за партнером. Что вы видите? Он выглядит уставшим, раздраженным, испытывает грусть или, наоборот, радость? Распознавание эмоций супруга поможет вам тренировать эмпатию.
Привычка 17. Используйте «я-высказывания»
Как работает. Эта привычка помогает избавиться от оборонительной позиции, которая лишь приводит к усилению конфликта, обидам и раздражению. Старайтесь говорить о своем недовольстве через описание собственных эмоций: «Я чувствую грусть, когда ты так делаешь».
Время и триггер. Практикуйте эту привычку несколько раз в неделю. Установите время и триггер и, когда напоминание сработает, попросите партнера высказать вам какую-то жалобу или претензию, а затем отвечайте на нее через «я-высказывания». Так вы наловчитесь использовать нужные слова, а сам навык станет автоматическим.
Привычка 18. Не используйте в речи «но»
Как работает. Частица «но» сводит на нет все, что мы только что сказали.
«Извини, что обидела тебя, но не надо было спрашивать моего мнения», «Да, отличная идея, но сейчас она неуместна».
Время и триггер. Используйте метод резинки, чтобы отслеживать ситуации, когда вы говорите «но». На каждом «но» щелкайте резинкой по запястью и старайтесь либо вовремя остановиться, либо переформулировать свое высказывание.
«Отличная идея. Давай подумаем, как это можно осуществить. Сейчас денег не хватает, может быть, вернемся к этому чуть позже…»
Привычка 19. Говорите о своих потребностях прямо, без намеков
Как работает. Говорить прямо не значит говорить грубо. Речь идет о том, чтобы научиться заменять намеки на прямое высказывание. Не всегда наши уклончивые замечания понятны партнеру – он не должен гадать, что же мы имели в виду. Лучше скажите прямо, чего вы хотите, если для вас это действительно важно.
Время и триггер. Тут опять на помощь приходит метод резинки. Вы также можете специально разыгрывать разные диалоги, чтобы формировать привычку открытого общения. Определите для себя подходящее время и, когда оно наступит, по очереди просите друг друга о том, чего вам хочется, или о том, что вам нужно от партнера.
Привычка 20. Управляйте гневом
Как работает. Часто в гневе мы говорим и делаем то, о чем потом жалеем. Если вы чувствуете, что вас захлестывает гнев, лучше уйти в другую комнату. Там вы можете глубоко подышать, побить боксерскую грушу или подушку, попрыгать, отжаться – любые физические упражнения подойдут[6]6
Читайте саммари книги Марка Брэкетта «Разреши себе чувствовать. Как использовать силу эмоций на благо себе, детям и обществу».
[Закрыть]. И только когда вы успокоитесь, возвращайтесь к партнеру и продолжайте разговор.
Время и триггер. Придумайте слово, которое для вас двоих будет означать «тайм-аут», например слово «стоп». Вы испытываете гнев, говорите стоп и уходите в другую комнату. Партнер понимает, что с вами происходит, и ждет, когда вы будете готовы продолжить беседу.
Привычка 21. Извиняйтесь осознанно
Как работает. Признание, что вы, возможно, были неправы, – навык, который помогает не застревать в обидах и идти в отношениях дальше. В любой ссоре участвуют двое, и каждому есть за что извиниться. Часто единственный способ справиться с конфликтом – это признать свои ошибки и принести извинения.
Время и триггер. Если вам трудно извиняться, эту привычку нужно поставить в приоритет. Иначе обиды и недовольство будут накапливаться и с каждым днем все сильнее отравлять ваши отношения. Просите прощения, как только партнер даст вам знать, что вы сделали что-то, требующее извинений. Определите время, когда вы будете анализировать, за что вам нужно извиниться перед партнером.
Привычка 22. Добавляйте разнообразие в секс
Как работает. Когда супруги удовлетворены своей сексуальной жизнью, у них ниже стресс, выше самооценка и более позитивное отношение к жизни в целом. Секс в долгосрочных отношениях надо планировать – создавать атмосферу и условия, когда желание может проявиться. Если вы хотите, чтобы секс оставался ярким, надо уделять этой сфере отношений внимание.[7]7
Читайте саммари книги Маниса Фридмана, Рикардо Адлера «Радость близости. Проникновенный путеводитель по любви, сексуальности и браку».
[Закрыть]
Время и триггер. Для начала поговорите с партнером о потребностях и фантазиях в этой сфере – допустим, в рамках ваших обычных регулярных встреч. А затем выделите время для свиданий: например, каждую пятницу у вас романтический ужин, а затем вы снимаете номер в гостинице и ночь с пятницы на субботу проводите там. Вносите эти встречи в календарь до тех пор, пока они не станут для вас привычными.
Привычка 23. Дурачьтесь вместе
Как работает. Спонтанность, умение иногда быть смешным, вести себя глупо, дурачиться укрепляет отношения и делает нас счастливее. Это подпитывает наши положительные эмоции, помогает справляться с трудностями. В основе такого поведения – возможность выпустить на свет своего внутреннего ребенка и на время позволить ему делать все, что он хочет.
Время и триггер. Эту привычку стоит практиковать как можно чаще, чтобы она стала естественной. Для начала вспомните, как вы дурачились, когда познакомились. Не упускайте возможности повеселиться, напоминайте себе о том, что не стоит быть слишком серьезными. Поначалу вам может быть некомфортно, продолжайте пробовать снова и снова – в итоге вам просто станет весело.
Привычка 24. Общайтесь без телефона в руках
Как работает. По сути, это вспомогательная привычка ко всему вышеперечисленному. Практиковать любую привычку из списка важно осознанно – уделяя друг другу максимум внимания. А для этого вас ничего не должно отвлекать. В современном мире именно телефон – один из самых сильных отвлекающих факторов, поэтому, когда вы вместе, убирайте его подальше.
Время и триггер. Установите цифровые границы[8]8
Читайте саммари книги Кэла Ньюпорта «Цифровой минимализм. Фокус и осознанность в шумном мире».
[Закрыть] в отношениях. Обсудите правила использования гаджетов в вашей семье. Допустим, вы решили не иметь при себе никаких устройств во время совместного ужина. Следуйте этому неукоснительно. Чтобы исключить все соблазны, оставьте телефон дома или выключите его и уберите в сумку. Если это невозможно, то определите, как часто вы можете его проверять.
Привычка 25. Любите себя
Как работает. Отдавать своему партнеру много любви мы можем, когда сами находимся в ресурсе и этой любви у нас в избытке. А когда такое возможно? Когда мы не забываем о себе и вовремя себя подпитываем, поддерживаем и балуем. Нужно выработать привычку заботиться о себе: отслеживать свои состояния, понимать, когда нужен отдых, знать свои потребности и стараться их удовлетворить. И нужно уметь устанавливать здоровые границы с партнером, а это значит не забывать, что вы другая личность, у которой есть свои стремления и амбиции, и для вас важно сохранять свою индивидуальность.
Время и триггер. Любить себя, как правило, не дает низкая самооценка. Бросьте вызов своему внутреннему критику. Чтобы избавиться от уничижающих мыслей о себе, используйте все тот же метод резинки. Как только вы начинаете себя ругать, щелкайте резинкой по запястью или хлопайте в ладоши и говорите стоп. Затем попробуйте опровергнуть эти мысли: сами или вместе с партнером найдите аргументы, которые говорят об обратном.
Несколько раз в течение дня прислушивайтесь к себе и старайтесь понять, как вы себя чувствуете и что вам сейчас нужно. Ставьте себе напоминания на телефоне и сканируйте свое состояние, чтобы привыкнуть вовремя замечать, что вы голодны или устали.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?