Текст книги "Да (наверное…) Разговоры о современном браке. Эллисон Раскин. Саммари"

Smart Reading
Да (наверное…) Разговоры о современном браке. Эллисон Раскин. Саммари

Оригинальное название:

I do (I think): Conversation about Modern Marriage

Автор:

Allison Raskin

www.smartreading.ru

Институт брака в прошлом и сейчас

Популярный в США академический словарь Merriam-Webster’s Collegiate Dictionary определяет брак как «состояние соединения с лицом противоположного пола в качестве мужа или жены на основе согласия и договорных отношений, признанных законом». Но… Насколько мы должны быть едины? А можно ли отозвать свое согласие? И не пора ли пересмотреть условия договора?

По данным опроса, которые упоминает Эллисон Раскин, двое из пяти миллениалов считают, что институт брака устарел. При этом больше 80 % опрошенных надеются когда-либо вступить в брак. Почему же он остается таким привлекательным?

Короткая история брака

Первичная цель брачного союза – консолидировать власть и ресурсы. Веками брак был в первую очередь экономическим партнерством, и, если супруги при этом друг другу еще и нравились, это было редким подарком судьбы.

Однако в середине 1800-х годов в этой картине появились новые краски. Оказалось, что супружеские отношения могут – и должны! – приносить эмоциональное удовлетворение. С этих пор брак начинает служить интересам личностей, а не семей.

Сегодня люди видят в браке способ самореализации. И если в браке человек чувствует себя нереализованным, это реальный повод для развода. Брак перестал быть социальной необходимостью и стал лишь одним из вероятных сценариев жизни. Более того, у него появился серьезный конкурент – сожительство.

Однако нельзя сказать, что брак полностью изжил свой патриархальный характер. В современные партнерские отношения тоже встроены некие гендерные нормы. Замужество, как правило, ассоциируется у женщин с большим количеством дополнительного труда по дому[1]1
  Читайте саммари книги Евы Родски «Счастливые семьи играют по правилам. Как найти время на жизнь, если у вас слишком много дел».


[Закрыть]. По данным одного из исследований, женщины в США ежедневно тратят на домашние дела на 47 минут больше, чем мужчины. Вроде немного, но в масштабах года получается 285 часов неоплачиваемой работы! И этот показатель может быть значительно больше в других странах.

Исследователи приходят к выводу, что сам факт заключения брака оказывает традиционализирующее влияние и заставляет глубже погружаться в гендерные роли, даже если ранее людям они были несвойственны.

Сожительство: серьезный конкурент браку

Многие молодые люди задумываются над тем, действительно ли брак чем-то отличается от совместной жизни «без росписи». И – да! – похоже на то, что официально оформленный брак действительно меняет поведение людей и их ожидания друг от друга, а не только предоставляет им юридическую защиту.

Если ваш партнер бросил университет, но хочет туда вернуться, вы с большей вероятностью поможете ему оплатить первый год учебы, находясь с ним в браке. То же самое касается погашения долгов друг друга или инвестиций в бизнес. Женатые пары чаще воспринимают себя командой, где выигрыш одного игрока приносит победу обоим.

Брак, в отличие от совместного проживания, культивирует «принудительное доверие» – партнеры в некотором роде обязаны доверять друг другу, поскольку имеют соответствующие документы. С психологической точки зрения безопаснее инвестировать в человека, который не может просто взять и бросить вас без каких-либо последствий для себя.

В 2019 году газета Washington Post опубликовала статью о том, что пары, живущие вне брака, чаще называют причиной совместной жизни финансовые выгоды, а женатые пары мотивированы любовью и детьми. Однако для большинства людей работает сочетание всех трех факторов, а не только прагматизм. Люди не должны принимать серьезных решений в отношениях из-за неравенства заработной платы и высоких цен на аренду. Поспешное вступление в совместное проживание может быть неправильным эмоциональным выбором для партнеров, даже если этот выбор верен с прагматической точки зрения.

Важно, чтобы, выбирая вариант «жить вместе», оба партнера одинаково понимали, что это значит для них лично. Является ли такое соглашение первым шагом к браку, или это его полноценная замена? Есть ли намерение объединить финансы, или же будет иметь место простое деление расходов 50/50? Как партнеры будут называть друг друга при посторонних?

Учитывая растущее признание обществом пар, не состоящих в браке, но живущих вместе, возможно, мы находимся сейчас на переломном этапе. Если текущая тенденция сохранится и все больше людей будут жить вместе, не вступая в брак, вполне возможно, что юридические и символические преимущества брака начнут исчезать.

Современные женихи и невесты: кто они?

Вы наверняка встречали информацию о том, что женатые люди счастливее и здоровее неженатых[2]2
  Читайте саммари книги Роберта Вальдингера, Марка Шульца «Хорошая жизнь: уроки самого продолжительного научного исследования счастья».


[Закрыть]. Но что, если здесь таится логическая ошибка? А вдруг в самом браке нет ничего, что делает людей счастливее, здоровее и богаче, а дело в том, что те, кто уже счастлив, здоров и богат, с большой вероятностью вступят в брак?!

По данным Института семейных исследований, американцы с большим доходом и активами с большей вероятностью вступят в брак и сохранят его. Раньше люди вступали в брак для достижения большей финансовой стабильности, а сейчас они предпочитают не жениться до тех пор, пока сами не станут финансово стабильными. Свою готовность к браку люди часто описывают экономическими терминами – такими как устойчивая карьера, способность купить себе дом или жить, не накапливая долгов. И, учитывая экономическое неравенство в Америке и других странах, эти цели, к сожалению, не всегда достижимы. В итоге концепция брака становится все сильнее привязана к идеалам среднего и высшего класса.

У этого факта есть и другая сторона: доля детей, рожденных вне брака, растет в течение последних десятилетий и на момент публикации книги составляет в США в среднем около 40 %. Однако дети, родившиеся в бедности, с гораздо меньшей вероятностью имеют женатых друг на друге родителей. Эта тенденция работает и в обратную сторону: родители-одиночки не могут консолидировать ресурсы так же успешно, как родители, состоящие в браке, и с появлением ребенка их экономическое положение ухудшается.

Интересно, что статус разведенного родителя более позитивно воспринимается социумом, чем статус родителя, никогда не бывшего в браке.

Добрачные хлопоты

Прежде чем вступить в брак, нужно найти «того самого» человека из тысяч окружающих людей, не ошибиться, убедиться в его чувствах (и в своих тоже!) и ничего не испортить. Очень сложно.

Кого и как выбрать

Хотя западная культура воспевает браки по любви, любовь – не единственное, что определяет наш выбор. Мы по-прежнему чаще всего вступаем в брак с людьми, которые близки нам по происхождению и уровню образования. Исторически это имело объяснение: мы жили рядом, работали и взаимодействовали в основном с людьми, имевшими с нами схожее прошлое.

Удивительно, но Tinder и другие приложения для знакомств также работают по «принципу равенства». Они создавались для того, чтобы люди могли знакомиться с кем-то вне своего социального круга, но в их интерфейсе стали появляться все новые и новые фильтры, которые только усилили влияние общественных стереотипов. Приложения не изменили принцип выбора партнера, а лишь предоставили нам множество вариантов. Однако ресурсы человеческого мозга не бесконечны, и мы не можем даже полноценно обработать информацию обо всех этих людях, не говоря уже о том, чтобы обоснованно выбрать лучшего из них.

Но даже когда мы нашли того, кто нам, казалось бы, подходит, стопроцентной уверенности быть не может. Мы можем знать своего партнера лишь настолько, насколько он сам знает себя. Мы не предполагаем, как будем реагировать на некоторые жизненные обстоятельства, до тех пор, пока они не произойдут с нами. Все, что мы можем сделать, – экстраполировать наш опыт из других сфер жизни. Люди имеют разные приоритеты и предпочтения, поэтому бесполезно пытаться составить универсальный список того, «на что следует обратить внимание» при выборе партнера. Важно выделить лишь черты, которых точно стоит избегать: склонность к насилию, неумение выполнять обещания, эмоциональная пустота, требующая постоянной подпитки, собственнические наклонности, ревность, привычка изменять.

В исследовании Pew Research Center, проведенном в 2015 году, 64 % участников указали, что самый важный фактор успешного брака – наличие общих ценностей. В удачном браке у партнеров может быть разное происхождение, разные интересы, однако они единодушны в том, что значит жить хорошей жизнью, и имеют одинаковые долгосрочные цели и приоритеты. Это говорит о более глубокой совместимости, чем любовь к одному и тому же виду мороженого.

Как решиться на серьезный шаг

Pew Research Center обнаружил, что у миллениалов меньше шансов вступить в брак, чем у прошлых поколений, и если они все-таки делают это, то сильно позже[3]3
  Читайте саммари книги Энн Петерсон «Хватит выгорать. Как миллениалы стали самым уставшим поколением».


[Закрыть]. Возможно, эта тенденция сохранится и для поколения Z. Почему так происходит?

▶ Приложения для знакомств обеспечили слишком широкий выбор партнера.

▶ Социальное давление по поводу необходимости вступления в брак уменьшилось.

▶ Миллениалы выросли в условиях большого количества разводов среди их родителей беби-бумеров, что, вероятно, сделало их менее решительными перед вступлением в брак.

▶ Мир стал гораздо менее стабильным, долгосрочное планирование во многих сферах жизни становится почти невозможным.

Теория привязанности[4]4
  Читайте саммари книги Амира Левина, Рэйчел Хеллер «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения».


[Закрыть] говорит о том, что наши отношения с родителями в раннем детстве формируют стандарт отношений в дальнейшей жизни. Если в детстве мы понимаем, что «эмоциональная связь с человеком небезопасна», то во взрослом возрасте это приводит к двум нездоровым типам привязанности. При тревожном типе человек хочет постоянно быть рядом с партнером. При избегающем – склонен замыкаться в себе и демонстрировать отстраненность. Для представителей тревожного типа избегающее поведение может выглядеть как личное оскорбление и доказательство собственной ненужности. Люди с избегающим типом опасаются связывать себя обязательствами, в том числе эмоциональными, пока не достигнут определенного уровня доверия и не проведут длительное время со своим партнером.

Но даже сохраняя здоровую привязанность, нельзя сбрасывать со счетов тот факт, что брак – это не только приобретения. Иногда в отношениях мы теряем себя и то, что любим, и тогда нам кажется, что вариантов всего два: быть полноценным, независимым человеком или полностью раствориться в отношениях.

Но иногда «проблема с обязательствами» связана с тем, что у людей разная скорость и разные маршруты развития отношений.

Спустя год после знакомства со своим бойфрендом Эллисон Раскин почувствовала, что готова съехаться с ним, после чего очевидным следующим шагом казалась помолвка. Но ее партнер смотрел на это иначе. Для него согласие съехаться не означало немедленного планирования свадьбы. Ему нужно было время, чтобы пожить вместе и насладиться новым этапом отношений. Он не хотел торопиться, его скорость принятия обязательств была намного ниже. Девушка хотела уменьшить промежуток времени до брака, чтобы успокоить свои тревоги и получить доказательство любви, а парень, наоборот, надеялся растянуть время до свадьбы, чтобы защитить себя и убедиться, что с его образом жизни ничего плохого не случится. У них была общая цель: жениться и быть счастливыми, но пути к этой цели оказались разными.

Если партнеры расходятся во мнении о том, какие и когда брать на себя обязательства, то лучший путь к компромиссу – любопытство, а не обида. Очень ценно уметь поддерживать эмоции другого человека, даже когда вы не согласны с его логикой или рассуждениями.

Особенность человеческого мозга в том, что он жаждет определенности и контроля, но, выбрав жизнь рядом с другим человеком, мы лишаемся и того и другого. Иронично, что многие при этом считают брак «безопасной гаванью». Мы заключаем брак с «текущей версией партнера», но что, если он изменится? Или изменимся мы сами? Ни один хороший психотерапевт не скажет вам, что эти страхи необоснованны. Может быть, важно просто намерение быть вместе навсегда? Но каждому человеку хотелось бы быть чьим-то активным выбором, а не обузой. Заставлять партнера быть с нами из чувства долга довольно жестоко.

Когда вступать в брак

Мозг человека продолжает развиваться примерно до 25 лет, а значит, принимать важные жизненные решения до этого момента рискованно. Иногда людям нужно время, чтобы повзрослеть, – даже если они уже встретили человека, с которым однажды заключат брачное соглашение. Что касается пожилых людей, вступающих в партнерские отношения, то они принимают решения быстрее молодых. У них уже есть опыт отношений и более четкое представление о себе и о том, чего они хотят. Умение быть в партнерстве – это навык, для развития которого требуется время.

Общество осуждает людей, вступивших в брак слишком быстро, но при этом романтизирует «любовь с первого взгляда». Существует множество противоречивых мнений о том, как долго мы должны с кем-то встречаться, прежде чем «безопасно» вступить в брак. Однако содержание отношений имеет гораздо большее значение, чем их продолжительность.

Три года размеренной жизни без конфликтов могут быть менее показательными, чем шестимесячные отношения, наполненные стрессом и трудностями, потому что партнеры увидели друг друга в неидеальных условиях.

Мы часто ошибочно принимаем конфликт за признак несовместимости, но разногласия неизбежны. Важнее то, как мы разрешаем конфликт и разрешается ли он вообще.

Жизнь после марша Мендельсона

Многие сказки заканчиваются описанием свадебного пира, но на следующее утро после свадьбы начинается реальная жизнь.

Любовь и деньги: как управлять финансами

Люди отказываются видеть в браке не только любовь, но и деловое решение – именно с этим связаны споры и предубеждения вокруг финансового планирования и брачных контрактов. Проблема в том, что мы по-разному относимся к деньгам. Деньги могут символизировать душевное спокойствие, служить средством контроля и власти или же быть синонимами свободы и гибкости.

Раньше общепринятым брачным стандартом было объединение всех активов на общем банковском счету, однако сейчас положение дел меняется. Люди вступают в брак позже, и к этому моменту имеют больше активов, чем представители предыдущего поколения. Когда поженились родители автора, у них не было ничего, кроме студенческих долгов, и создание своего богатства в команде казалось естественным. А когда сама автор книги выходила замуж, у нее было несколько банковских счетов, недвижимость и инвестиции в фондовый рынок. Для нее объединить активы с мужем было бы непросто и психологически, и технически.

Жить вдвоем определенно финансово выгоднее – работает экономия за счет масштаба. Вещи обходятся вам дешевле, потому что вы делите их цену с другим человеком. Других финансовых выгод в браке не так уж много. Налоговые льготы для официально женатых людей во многих странах практически незаметны в общей структуре доходов. Однако более крупные объединенные счета означают, что вы можете инвестировать более эффективно или же получить более высокую сумму в кредит, потому что у вас больше общих активов. При этом есть и риски – например, супруги несут ответственность за долги по кредитам друг друга.

Но как насчет семей с одним доходом, особенно тех, в которых растут дети? Могут ли оба человека чувствовать себя в финансовой безопасности, когда доход получает только один из них? Во многих случаях это означает, что паре не приходится платить кому-то еще за ведение домашнего хозяйства или уход за детьми. Это ощутимый финансовый вклад, который всегда следует признавать и ценить, чтобы предотвратить формирование несправедливой иерархии власти в семье.

Партнеру, остающемуся без дохода, желательно предусмотреть дополнительные меры защиты на случай, если брак не сложится. Идеальным вариантом станет брачный контракт. Его действие похоже на действие автостраховки. Вы оформляете ее не потому, что планируете попасть в аварию, а для того, чтобы возможная авария не разрушила вашу жизнь до основания.

С позиции заботы заключение брачного контракта или раздельное ведение счетов не посягает на прочность брака. Оно становится способом продемонстрировать свою привязанность и уважение друг к другу не только как к супругам, но и как к отдельным людям в мире, где происходят плохие вещи. Конечно, это романтично – заваливать своего супруга цветами. Но ничто так не говорит о заботе, как совместное решение держать свои личные добрачные деньги на раздельных счетах, чтобы никогда не чувствовать себя в ловушке.

Не существует абсолютно «правильного» способа управления финансами. Но разные подходы к ведению финансов не мешают парам иметь общие фундаментальные ценности. Оба партнера, например, могут ставить во главу угла счастье своих детей, но обеспечивать это будут разными способами. «Экономисты» могут скрупулезно откладывать деньги на колледж, а «транжиры» с удовольствием покупать детям книги и одежду, возить их в отпуск. Понимая, что у вас одна и та же конечная цель, вам легче не судить друг друга. Важно создать здоровую среду, позволяющую жить настоящим моментом и наслаждаться жизнью, но также знать, что вы можете позаботиться о себе и своем будущем в долгосрочной перспективе.

Как решать проблемы в браке

Институт Готтмана – один из лидеров в области семейной психологии обнаружил, что в среднем пара ждет около шести лет, прежде чем обратиться за терапией для решения своих проблем. Напрашивается вопрос: не слишком ли поздно большинство пар обращаются за помощью?

Странно ожидать, что два человека с разным происхождением, семьями и стилями общения будут сразу же инстинктивно понимать, как жить вместе и как строить здоровые отношения. Любовь не гарантирует отсутствия проблем и сложностей! Однако семейную терапию, особенно добрачную, часто воспринимают как символ неудачи. Мы склонны предполагать, что пары, которым нужна помощь извне, делают что-то не так, но, возможно, они просто из числа тех, кто ищет инструкцию к прибору до того, как его сломать.

Семейная терапия выстраивает безопасное пространство для решения некоторых чувствительных вопросов. А еще – она заставляет партнеров выделять время для фокуса на себе и на том, что они хотят построить вместе. Часть проблемы заключается в том, что многие люди не знают, как выглядит процесс парной терапии и почему она работает. Существует также множество вредных предрассудков:

▶ Опасения, что терапевт примет чью-либо сторону в конфликте. Но профессиональные терапевты никогда не допускают подобного.

▶ Беспокойство о том, что кого-то из партнеров будут уговаривать сохранять или восстанавливать отношения. Но цель терапии – в том, чтобы два человека лучше поняли друг друга. В результате они вполне могут решить, что не хотят оставаться вместе.

▶ Мысль о том, что семейная терапия – дефибриллятор для брака. На самом деле это инструмент укрепления партнерства, а не средство для его реанимации, и работает он лучше всего до кризиса. Хотя парная терапия может помочь отношениям на грани расставания или развода, более эффективно она действует на ранних стадиях проблемы.

Но иногда терапия бессильна. Один из признаков того, что отношения исчерпали себя, – отказ одного или обоих партнеров от попыток их наладить. Сильный конфликт не так опасен для брака, как пассивное смирение, потому что расстройство или гнев означают, что вам все еще небезразличен источник этих эмоций.

Мы не знаем, с какими трудностями столкнемся в будущем, и не можем предсказать, как на них отреагируем. Но реалистично ли обещание остаться с кем-то, несмотря ни на что? Все ли трудности на самом деле можно пережить? Или какие-то переживания настолько травматичны, что коренным образом меняют структуру отношений? Чтобы успешно справляться с трудностями, нужно уметь вести сложные разговоры, поддерживать эмоциональную связь и… не бояться быть уязвимыми[5]5
  Читайте саммари книг Патрисии Лав, Стивена Стосны «Любовь, которой не нужны слова. Как улучшить брак без разговоров о нем» и Брене Брауна «Вести за собой. Сильные поступки, трудные разговоры, открытые сердца».


[Закрыть]. Страшно раскрывать свои сомнения, страхи и потребности другому человеку – даже супругу. Мешают гордость, стратегии избегания и прошлые травмы. Однако брак должен быть безопасным пространством для выражения эмоций. Если такая эмоциональная безопасность отсутствует, то не имеет значения, насколько хорошо мы умеем формулировать проблемы и решать их.

Обратите внимание на то, что партнер не обязательно должен быть вашей единственной поддержкой в трудную минуту. Иногда есть смысл обратиться к другим людям, к психотерапевту, в группу поддержки или же начать вести дневник. Это не означает, что вы не смогли поддержать друг друга в трудную минуту. Это означает, что мы снимаем избыточное давление с супруга и не требуем от него невозможного.

Неверность, безработица, проблемы с планированием семьи, горе, проблемы с психическим здоровьем, употребление психоактивных веществ – все это случается. Но самая болезненная и распространенная проблема, которая, как правило, остается незамеченной, – это неизбежные «периоды разобщенности». Если у этих моментов нет ясных причин или триггера, паниковать не стоит, и даже не обязательно отслеживать и выяснять причину. Все, что нужно сделать, – поговорить друг с другом и просто признать, что это происходит.

Действительно ли брак держится на сексе

Когда ваша сексуальная жизнь хороша, она занимает лишь 10 % отношений, но как только в этой сфере возникают проблемы, она становится центром Вселенной.

Человечество накопило противоречивый исторический багаж, и людям сейчас приходится бороться с мифами и предубеждениями о том, как на самом деле выглядит полноценная сексуальная жизнь.

▶ Женщина не должна иметь сексуального опыта до брака, но сразу после вступления в брак она должна уметь доставлять удовольствие мужчине и быть для него привлекательной.

▶ Оба партнера должны достичь оргазма, чтобы секс мог считаться хорошим. Учитывая широкий спектр причин, по которым люди испытывают трудности с оргазмом или неспособны к нему, это предубеждение может привести к ненужному осуждению и стыду. Секс без оргазма вполне может приносить нежность, радость и удовольствие.

▶ «Настоящий» секс – только проникающий. Нет, он такой, каким вы хотите его видеть!

▶ Оставаться привлекательным для вас – обязанность вашего партнера. На самом деле обязанность должна быть как минимум обоюдной.

▶ Сексуальное желание должно возникать часто. Нет, оно может возникать так часто, как это устраивает партнеров.

Насчет последнего пункта надо пояснить. Для некоторых секс – это способ снять стресс. Для других заниматься сексом в состоянии стресса неприятно и неприемлемо. Кроме того, люди испытывают желание по-разному. У некоторых оно возникает спонтанно, без прямой причины – они просто готовы действовать. А для некоторых характерен отзывчивый тип желания: сексуальное влечение должно быть активировано каким-либо фактором – качественным временем, проведенным вместе, или чувственным массажем стоп. Партнер, который испытывает спонтанное желание, может воспринять этот дополнительный шаг как досадное препятствие на пути к удовлетворению.

Мы должны признать, что нормально не всегда испытывать один и тот же уровень страсти к своему партнеру. Контекст имеет значение, и маловероятно, что вам захочется наброситься на своего партнера сразу после того, как он закончит загружать посудомоечную машину. Кроме того, наше отношение к сексу меняется с возрастом. Мы не можем предсказать или контролировать перемены, самая лучшая стратегия – быть гибкими. Гибкость также побуждает нас быть более открытыми и любознательными в изучении своей сексуальности.

Некоторые супружеские пары практикуют этичную немоногамию: она может включать в себя как разрешенные случайные связи, так и полномасштабные партнерские отношения с другими людьми. Каждая пара устанавливает собственные правила относительно того, какой тип соглашения лучше всего ей подходит.

Но не стоит соглашаться на немоногамность в попытке доказать вашу собственную привлекательность или чтобы легализовать измены своего партнера. Вы должны быть искренне заинтересованы в открытых отношениях, а не бояться быть брошенными. Мы часто думаем о браке как о способе отгородиться от всего мира и стать миром для двоих. Но иногда брак дает нам поддержку исследовать мир более открыто и смело, чем когда-либо прежде.

Худшее в вашей сексуальной жизни – это вовсе не моногамия, а избегание. Нерешенные сексуальные проблемы могут перерасти в полномасштабного монстра, сеющего хаос во всех сферах вашей жизни.