Текст книги "Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь. Сьюзан Форвард, Крейг Бак. Саммари"

Smart Reading
Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь. Сьюзан Форвард, Крейг Бак. Саммари

Оригинальное название:

Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life

Авторы:

Susan Forward, Craig Buck

www.smartreading.ru

Я из токсичной семьи?

Когда эта книга была впервые переведена на русский язык (в 1990-е годы), ее назвали «Вредные родители». Слово «токсичный» тогда еще не приобрело популярность. Между тем буквальный перевод гораздо точнее. Негативное влияние родителей на умы их подрастающих детей в самом деле подобно яду. Оно отравляет не только детство, но и всю последующую жизнь.

Идеальных родителей не бывает. Вы можете не сдержать слово, данное ребенку. Вспылить на него. Или вам может быть не до него, если на работе дел невпроворот. Но если вы позволяете оставаться ребенку ребенком, если вы любите его безусловно, то ваши ошибки не будут фатальными.

Не так в семьях с токсичными родителями. Как понять, что отношения с родителями были токсичными, нездоровыми? Отметьте верные утверждения.

Ваше детство:

▶ Родители постоянно попрекали и принижали вас.

▶ Родители вас били.

▶ Ваши родители страдали от алкогольной или иной зависимости.

▶ Ваши родители страдали какими-то заболеваниями (в том числе психическими), и это сказывалось на отношениях в семье.

▶ Вы вынуждены были выступать в роли родителя (по отношению к братьям и сестрам, самому себе, а может быть, и к самим родителям), потому что те по тем или иным причинам были на это неспособны.

▶ Ваше детство хранит секрет, о котором и теперь никому нельзя говорить (в том числе с сексуальной подоплекой).

▶ Родители внушали вам страх.

▶ Вы гневались на родителей. Если да, проявляли ли вы гнев или скрывали его?

Ваша взрослая жизнь:

▶ Вы все стараетесь делать идеально.

▶ Вы не умеете и не любите отдыхать, легкомысленно проводить время.

▶ Ваши желания вам непонятны.

▶ Вы боитесь предательства близкого человека.

▶ Вы ведете себя с кем-то жестоко.

▶ Вы всегда уверены, что случится негативный вариант развития событий.

▶ Люди могут от вас отвернуться, если узнают вас истинного.

▶ Вам знаком «синдром самозванца».[1]1
  Читайте саммари книги Джессами Хибберда «Синдром самозванца. Как вырваться из ловушки токсичного мышления».


[Закрыть]

▶ Вы склонны к беспричинной хандре.

▶ Вы очень похожи на родителей, хотя не хотели бы этого.

Ваши родители сейчас:

▶ Родители не верят, что вы повзрослели.

▶ Мнение родителей влияет на ваши решения.

▶ Встречи с родителями даются вам непросто.

▶ Перечить родителям – себе дороже.

▶ Родители управляют вашим поведением (например, обвиняя вас). Зависимы ли вы от них финансово?

▶ Вы виноваты в переживаниях ваших родителей.

▶ Заслужить одобрение родителей вам никогда не под силу.

▶ Со временем родители станут добрее, мягче к вам.

Если верных утверждений не меньше трети, вам нужна эта книга. И она вам поможет.

Токсичная семерка

Как известно из романа «Анна Каренина», каждая несчастливая семья несчастлива по-своему (семья автора могла бы это подтвердить). И тем не менее типы «несчастий» можно классифицировать. Ниже – описание разных типов токсичных родителей. Даже если вы сразу узнали по личному опыту определенный тип, прочитайте главу целиком. Вы заметите общие мотивы и глубже поймете психологическую подоплеку токсичности.

Родители, которые никогда не ошибаются

Сразу уточним: безусловное доверие ребенка своим родителям совершенно естественно – кому же ему еще доверять? Ребенок полностью зависим от родителей, они – главный источник эмоций, они – защита. Конечно, со временем вера в идеальных родителей начинает ставиться под сомнение. Особенно в подростковом возрасте. И все-таки представление о том, что родители знают лучше, не убрать из подсознания никаким протестом, настолько оно фундаментально.

А если родители говорили одно, а делали другое? Если добивались своего силой? Если требовали скрывать кое-какие секреты? Если постоянно упрекали? Как это примирить с их безусловной «правотой»? «Дело во мне», – решает ребенок. Тем более что некоторые родители охотно ему это подтверждают.

Таков самый надежный и самый жестокий способ разрушить самооценку ребенка.

Отрицание того, что происходило на самом деле, – предохранительный механизм психики. Часто она обращается к более тонкому приему – рационализации детских переживаний: «Папа постоянно орал на меня, потому что не надеялся на мою сообразительность». И отрицание, и рационализация – временные меры. Напряжение, злость, обида все равно найдут выход, просто мишенью будут другие люди (например, наши дети) или наше собственное тело (так появляются психосоматические заболевания).

Безответственные родители

Родители несут ответственность за жизнь и благополучие своих детей. Речь и о физическом, и об эмоциональном благополучии. Но получается это не у всех. Некоторые дети рано были вынуждены сами заботиться о себе, взрослели раньше срока. Ничего хорошего в таком «опережающем развитии» нет.

Вырастая, эти люди нередко становятся «спасателями», сближаясь с проблемными партнерами. С ними случаются драматичные бурные романы. Также из них вырастают знатные трудоголики и перфекционисты. Их собственные желания и потребности отодвигаются на второй план. Если работа или проблемный партнер исчезнет из их жизни, она потеряет смысл.

Особенно ярко безответственность родителей проявляется, когда они обрывают контакты с детьми после развода. «Родители должны знать, что практически всегда, когда в семье происходит какое-то несчастье, большинство детей считают, что это случается по их вине», – замечает Сьюзан Форвард.

Опекающие родители

«Ничего-то ты не можешь сделать нормально». «Дай-ка я сам». «Без нас с отцом пропадешь». Некоторые люди больше всего боятся оказаться не у дел. Лучший способ не допустить этого – всячески убеждать собственного ребенка в его беспомощности. Формы гиперконтроля бывают весьма изощренными. Скажем, мама всегда готова прийти на помощь, а когда этого не требуется, она заболевает/впадает в депрессию/обижается/устраивает скандал. Упоминания «сына маминой подруги» тоже из этой серии.

Родители-алкоголики, родители-наркоманы

Привычная роль ребенка в такой семье – пособник, который волей-неволей не дает Семейной Тайне выйти за пределы дома. При этом родители и другие члены семьи сами далеко не всегда называют вещи своими именами. Воцаряется атмосфера двусмысленности, губительная для детской психики. Ребенок чувствует одно, а называют это по-другому.

И тем не менее такие отношения воспринимаются им как привычные. Вот почему дети алкоголиков[2]2
  Читайте саммари книги Уильяма Портера «Алкоголь. Вся правда».


[Закрыть] сами часто приобретают зависимость или ищут партнеров с зависимостью (помните про «синдром спасателя»?). Еще чаще они вовсе боятся начинать отношения, поскольку не привыкли доверять тому, кто рядом.

Кроме того, поведение алкоголиков и наркоманов отличается непредсказуемостью. Именно поэтому их дети часто вырастают тревожными людьми, одержимыми гиперконтролем и перфекционизмом.

Родители-насмешники

Дети склонны принимать за чистую монету все сказанное родителями. А если отец называет сына «уродом»? Если мать кричит дочери, что завтра ее отвезут в детдом? Впрочем, не все родители столь прямолинейны. Саркастичные замечания, шутливые упреки тоже отлично работают.

Такие родители не прощают своим детям успеха (часто потому, что сами в свое время его не добились). Они не прощают им даже того, что те взрослеют и расцветают, тогда как их родители, возможно, теряют былую привлекательность. И вот матери ревнуют дочерей, а отцы унижают сыновей. Ах да, еще родители-перфекционисты – они тоже в этой категории. Они сами – воплощенное совершенство и от детей хотят не меньшего.

Родители, наказывающие детей с применением физической силы

«Испокон веку детей пороли, и вырастали они нормальными людьми, что плохого в том, чтобы дать ремня, когда он не слушается?» Очень популярная точка зрения. И потом: разве подзатыльник может убить? Но Сьюзан Форвард категорична:

«Я не адвокат и не полицейский, но уже больше двадцати лет вижу страдания, которые причиняют людям подобные „неподсудные“ истории и „легальное“ физическое наказание. Поэтому у меня есть собственное определение физического насилия – это любое поведение взрослого, которое причиняет ребенку ощутимую физическую боль, независимо от того, остаются ли после этого следы на теле ребенка».

Да, когда-то телесные наказания были элементом педагогики, и прощалось общество с этой традицией медленно. В ирландских школах телесные наказания были запрещены законом лишь в 1982 году. В испанских – в 1985-м. В греческих – в 1998-м… Современные педагоги убеждены в полном отсутствии педагогического эффекта розог. Единственное, в чем можно убедить ребенка, наказываемого телесно, – в том, что он сам виноват. Большинство жертв проносит это знание через всю жизнь, оправдывая «строгих» родителей.

Но невозможно примириться и невозможно оправдать обиду, гнев, злость, которые естественным образом поселились в душах избиваемых детей. Обзаведясь собственными семьями, они нередко выплескивают эти чувства на близких. Другая их крайность – всячески баловать своих детей, не применяя никаких, даже разумных наказаний.

Родители-насильники

Мало найдется вещей, более отвратительных, чем инцест. Психологи склонны трактовать это явление куда шире, чем юристы. Инцест не сводится к проникающему половому акту с близким родственником. Мастурбация отца перед дочерью, приказ матери сыну ласкать ее клитор, подглядывание за голыми внуками или сальные замечания дядюшки в адрес племянницы-подростка по степени разрушительности для детской психики приравниваются к инцесту.

Вопреки устоявшимся представлениям, инцестуальные отношения распространены весьма широко (в США 1980-х, когда писалась эта книга, их жертвой был каждый десятый ребенок). Они не зависят от социального благополучия семьи, агрессоры – обычные члены общества, которых друзья и коллеги не могут заподозрить «ни в чем таком», они сексуально активны и «счастливы в браке».

Гораздо больший риск в этом отношении представляют для детей члены их собственной семьи, а не пресловутые незнакомцы, прогуливающиеся вокруг школ.

Тем более не соответствует действительности представление о том, что дети «сами виноваты»: в период полового созревания они, мол, могут провоцировать взрослых поведением и внешностью. Почему же взрослые оказываются столь беззащитны перед этими «провокациями»? Еще рассказы детей о сексуальных домогательствах взрослых принято объяснять их чрезмерной фантазией. Эта идея получила распространение благодаря Зигмунду Фрейду, который выслушал немало таких историй от пациенток, но полагал, что для благопристойного светского общества начала XX века их как-то слишком много.

Замечено, что инцест всегда происходит в семьях, в которых не принято делиться чувствами, не принято уважать эмоции друг друга. В этом смысле инцест – лишь крайнее проявление семейного кризиса; это рак семьи. Инцест расцветает в душной атмосфере тайны. Ему необходима секретность. Есть основания полагать, что за квалифицированной помощью обращается лишь около 10 % жертв инцеста.

Чувства изнасилованного ребенка легко понять. Ему стыдно. К этому добавляется привычное детям самообвинение. Он верит угрозам агрессора. Боится, что семья распадется, если он расскажет о случившемся (это одна из самых распространенных угроз насильников-родителей). Наконец, он знает, что взрослым верят куда охотнее, чем детям.

Дело еще и в поведении второго родителя. Иногда он не знает о происходящем. Часто – знает, но молчит, а в некоторых ужасающих случаях – способствует происходящему (такое поведение обусловлено страхом родителя, что не может его извинить).

Вырастая, жертва инцеста продолжает быть жертвой – собственной нелюбви. Она не верит своим чувствам и стыдится их. Это касается и сексуальных переживаний. И, как ни парадоксально, многие жертвы инцеста продолжают поддерживать отношения со своими мучителями во взрослом возрасте. Представление о том, что родители служат главными источником заботы, коренится в психике слишком глубоко… Несмотря на все сказанное, Сьюзан Форвард уверена: «Жертвы инцеста – это самые здоровые члены в своих семьях». Они знают, как все было на самом деле, хотя противоречие между общепринятым представлением об их семье и правдой сводит их с ума. Но именно жертвы инцеста, а не их родители первыми ищут психотерапевтической поддержки. И это проявление их внутренней силы.

Замкнутый круг?

Что делает нас заложником родительской власти? Вера в семейные убеждения. Жизнь любой семьи управляется убеждениями о том, что хорошо, а что плохо. Скажем, в одних семьях отец всегда знает, как надо. В других родители убеждены, что детей нужно приучать к самостоятельности как можно раньше. Эти убеждения передаются из поколения в поколение. Более того, многие из убеждений даже не формулируются открыто. Не всякая мать заявит сыну: «Хорошо, если бы ты всю жизнь оставался беспомощным, неумелым и зависимым от меня, иначе я буду ощущать себя полным ничтожеством». Но это убеждение будет проявляться во всех ее поступках. В конце концов оно становится основой семейного кодекса поведения. Часть его открыта («Не спорь с матерью!»), а часть правил «засекречена», негласна.

Тем труднее ребенку опровергать эти правила, даже если со временем он убеждается в их токсичности. А ведь, повторяясь вновь и вновь, они все крепче связывают детей узами слепого повиновения. Они отучают их выбирать. Становятся частью их бессознательного. В такой ситуации «я» ребенка остается лишь удобным инструментом в родительских руках. Вот почему любой самостоятельный выбор повзрослевшего ребенка в таких семьях воспринимается как предательство. У детей не может быть никакой своей воли – есть только общая, семейная воля. Такие семьи напоминают мафию.

А потому и способы решения проблем в токсичных семьях весьма специфичны. Открыто обсуждать разные пути решения проблемы? Ну нет, токсичные родители не идут легким путем. Им куда привычнее:

▶ отрицать проблему («Папа вовсе не алкоголик, не очерняй отца!»);

▶ скрывать проблему («Никому не говори, что папе вчера было нехорошо»);

▶ проецировать проблему на детей («Папа пьет, потому что вы с сестрой постоянно напрягаете его своим поведением»);

▶ саботировать решение проблемы (даже если папа завязал, мать или другой родственник могут вернуть его к прежнему образу жизни, потому что так всем удобнее и привычнее);

▶ интриговать (ребенок обязательно должен встать на сторону одного из родителей).

Любому, кто подозревает, что отношения в его семье складывались не лучшим образом, стоит задуматься о тех убеждениях и правилах, которые управляли жизнью семьи. Какое поведение одобрялось, а какое осуждалось? Какие убеждения передались и младшим поколениям? Осознание их – первый шаг к свободе. Подробно об этом – в следующей главе.

Освобождение

Система работы с токсичными отношениями, которую предлагает Сьюзан Форвард, рассчитана на самостоятельное освоение. Но не для всех случаев.

▶ Жертвы физического и сексуального насилия не должны справляться с произошедшим в одиночку – только с помощью квалифицированного психотерапевта.

▶ Люди, страдающие алкогольной или наркотической зависимостью, сначала должны избавиться от нее. Обращаться к методике Форвард им следует по меньшей мере через полгода после выздоровления.

Отказ от прощения

Это звучит парадоксально. Почти все религии и психотерапевтические школы акцентируют внимание на важности прощения. Но в случае с токсичными родителями это не работает. Замечено: те пациенты, которые в начале терапии заявляли о полном прощении своих родителей, не смогли избавиться от негативного груза прошлого.

Почему так? Прощение снимает ответственность с родителей. Оно преуменьшает их влияние. Раз уж сын смог простить отца за постоянные издевательства, значит, они, хе-хе, не были такими уж обидными… Но в глубине души сын знает, что это не так. Его подавленные чувства остаются с ним. Исцеления не происходит.

Итак, не прощайте своих родителей, если они делали что-то, приносившее вам вред. Не отрицайте свои чувства. Прекратите искать причину в себе. Таков первый и очень важный шаг.

От убеждений к действиям

Некоторым пациентам Форвард было проще бросить терапию, чем признаться себе в неадекватности собственных родителей. Интоксикация родительской «заботой» слишком велика. Куда проще уступить очередной материнской прихоти. Некоторые пациенты, напротив, решительно провоцировали конфликт с родителями, отказываясь слушать любые их слова. Увы, это тоже форма родительской власти, ведь мать или отец продолжали управлять их настроением.

Чтобы понять, как именно родители ограничивают нашу свободу, нужно разобраться с нашими убеждениями, чувствами и поведением. Изучите списки ниже.

Убеждения

▶ Счастье родителей – это ваша забота.

▶ Гордость родителей за вас – это ваша забота, это целиком определяется вашим поведением.

▶ Вы до сих пор обязаны родителям за свое несносное, скверное поведение в детстве.

▶ Важнее вас для родителей нет никого.

▶ Без вас родители бы умерли, настолько вы значимы для них.

▶ Вам тоже нет жизни без родителей.

▶ Некоторые факты вашей жизни лучше скрывать от родителей, потому что они этого просто не выдержат.

▶ Спорить с родителями недопустимо и чревато разрывом отношений.

▶ Обвинение родителей в том, какой вред они причинили вам, недопустимо и чревато разрывом отношений.

▶ Если бы вы все-таки признались в чем-то подобном, это изменило бы ваших родителей.

▶ В таком случае вы бы испытали огромное облегчение.

▶ Все подобные обсуждения все равно не имеют смысла.

▶ Чувства родителей неприкосновенны.

▶ Ваши чувства имеют куда меньшее значение, чем родительские.

▶ Родители достойны уважения несмотря ни на что.

▶ Вы все время отвоевываете контроль над собственной жизнью.

В этом списке нет безобидных вопросов. За каждым из них стоит тот или иной аспект токсичных отношений. Минимум четыре утвердительных ответа свидетельствуют о том, что родительская власть все еще сильна. Возможно, в ходе упражнения вам пришли в голову другие убеждения. Добавьте их к этому списку, они еще пригодятся.

Чувства

От убеждений прямая дорога к переживаниям. Ведь наши эмоции вызваны не тем, что с нами случается, а тем, как мы привыкли это воспринимать. Контакт со своими чувствами очень важен. Изучите список ниже и отметьте примеры про себя. Если вам это дается непросто, подумайте о том, что ощущал бы другой человек, окажись он в таких обстоятельствах.

Вы вините себя, если:

▶ ведете себя не так, как родители от вас ожидали;

▶ ведете себя так, что это огорчает их;

▶ портите им настроение;

▶ не прислушиваетесь к их рекомендациям;

▶ перечите им;

▶ делаете для них слишком мало;

▶ не делаете все, что они хотят;

▶ возражаете им;

▶ злитесь на них.

Вы боитесь родителей, если:

▶ они повышают на вас голос;

▶ злятся на вас или вы злитесь на них;

▶ должны заявить о чем-то, что они точно не примут;

▶ расходитесь с ними во мнениях о чем-то;

▶ возражаете им;

▶ они заявляют, что больше не любят вас.

Вас охватывает печаль, если:

▶ родители не принимают вашего партнера;

▶ родители обвиняют вас в том, что вы сделали их жизнь хуже;

▶ вы видите их страдающими, огорченными;

▶ вы делаете то, что по душе вам, но не им;

▶ вы не выполняете ожидаемого;

▶ вы не делаете их существование лучше.

Вы злитесь, если:

▶ сталкиваетесь с родительской критикой;

▶ сталкиваетесь с родительским контролем;

▶ сталкиваетесь с родительскими требованиями;

▶ сталкиваетесь с родительскими нотациями на тему правильно прожитой жизни, правильных мыслей и переживаний, правильного поведения;

▶ родители требуют вашей заботы;

▶ родители стремятся жить вашей жизнью;

▶ родители отказываются от вас, отторгают вас.

Минимум треть утвердительных ответов свидетельствует о том, что родительская власть все еще сильна. Вы можете дополнить этот список.

Убеждения + чувства

Соедините отмеченные эмоции с выбранными убеждениями союзом «потому что». Например: «Я боюсь родителей, если они повышают на меня голос, потому что спорить с родителями недопустимо и чревато разрывом отношений».

Теперь вы видите, что провоцирует ваши чувства. А значит, можете взять это под контроль.

Поведение

Поведение по отношению к токсичным родителям обычно протекает по одному из двух сценариев: вы или подчиняетесь им, или проявляете агрессию.

Но есть нюансы.

▶ Притворяться, что в отношениях все идеально, сдерживать свои чувства, поступать под влиянием вины и стыда, ждать, что родители наконец-то поймут вас и встанут на вашу сторону, – тоже формы подчинения их воле.

▶ Отказ от общения с родителями (потому что они выводят вас из себя) или атаки на них с целью доказать, что вы уже самостоятельны, – безуспешные проявления агрессии. Пока мы сами не выбираем реакцию на происходящее, мы несвободны.

Новые тактики общения

Все сказанное подводит к одной простой, но очень важной идее. Мы становимся взрослыми и освобождаемся от родительской опеки тогда, когда действуем исходя из собственных побуждений. Они могут совпадать с родительскими – что ж, прекрасно, тогда вы на одной волне. Могут не совпадать – в таком случае вам всем стоит признать, что каждый живет собственным умом (при этом несовпадение мнений не обязательно должно нравиться вам или им). Как насчет компромиссов? Да, конечно, но по доброй воле. Такая стратегия возможна, если мы перестаем реагировать на привычные слова и поступки привычным образом. Помогут две тактики.

Тактика № 1. Не защищаться даже в конфликтной ситуации. Звучит странно, однако защита – это проявление привычного страха. Полемика или просьбы о том, чтобы родители встали на вашу сторону, – тоже формы защиты. Это позиция слабого. Замените защиту на спокойные реплики: «В самом деле?», «Гм, любопытно», «Вернемся к этой теме потом», «Жаль, что ты так думаешь», «Я с этим не согласен (не согласна)», «Истерика не поможет нашему разговору», «Я должен (должна) поразмыслить над этим».

Это требует тренировки. Наедине с собой вообразите сложный разговор с родителями, проиграйте его в уме, следуя новой тактике. Антизащитные реплики можно при этом произносить вслух. Потом прибегните к этой тактике в разговоре с другими людьми (но не вашими родителями). Постепенно такая манера беседы станет привычной.

Тактика № 2. Заявить о себе. Что вам нравится, а что нет? На что вы готовы, а на что – ни в коем случае? Детям токсичных родителей сложно формулировать собственные желания (ведь ими редко интересовались). Но сделать это никогда не поздно.

В ситуации, когда родители что-то требуют от вас, проанализируйте как можно больше вариантов решения проблемы и выберите оптимальный для вас. Решение принято, но вы все-таки испытываете дискомфорт? Скажите себе: «Видимо, пока я следую прежним семейным убеждениям, но работаю над тем, чтобы освободиться от них». Осознанная, проанализированная вами уступка лучше, чем машинальное, необдуманное согласие.

Не стоит рассчитывать, что эти тактики изменят поведение родителей. Это и не нужно – меняйте собственное поведение!

Работа с собственными чувствами – это всегда непросто. Следуя этой методике, заручитесь поддержкой человека, которому доверяете. Посвятите его в те подробности своего детства, которые хотите открыть другим. Расскажите ему про эту методику.

Так кто же виноват?

Этот шаг особенно важен, если вас не вполне убедила идея, что родителей прощать необязательно. Помните, что вы не несете никакой ответственности за то, что с вами происходило в детстве:

▶ даже если родители пытались убедить вас в обратном;

▶ даже если ваши родители (или один из них) страдали зависимостью или тяжелым заболеванием, в том числе психическим. Нет ни одной причины, по которой родители могут пренебречь своим ребенком;

▶ даже если они (по их собственным словам) «действовали из лучших побуждений». Какими бы прекрасными ни были эти побуждения, они привели к скверным результатам. Кроме того, это очень смахивает на отговорку. Не тратьте время на додумывание родительских мотивов, которые имели место десятки лет назад.

Если до сих пор вы ощущали вину, настало время переформулировать это убеждение. В чем вы себя обвиняли? Скажите себе: «Ты не виноват(а) в том, что…» – и продолжите так, как требует ваша ситуация.

Вы можете сказать эту фразу, вспомнив детство или глядя на свое детское фото.

▶ Ты не виноват(а) в том, что родители игнорировали твои желания.

▶ Ты не виноват(а) в том, что был(а) постоянным объектом насмешек в семье.

▶ Ты не виноват(а) в том, что мать долгие годы не могла справиться с депрессией.

После этого измените начало фразы: «Отец (мать, родители) ответственен (ответственны) за то, что…»

Возвращайтесь к этому упражнению столько раз, сколько это необходимо. Будет непросто. Признание родительской ответственности наверняка спровоцирует у вас не одну вспышку гнева. Это сильное и дискомфортное чувство. Но разве можно ожидать иного переживания? Оно совершенно естественно. Не подавляйте его. Оно и так лежало под спудом долгие годы. Управляйте гневом эффективно:

▶ Разрешите себе гневаться. В переживании этого чувства нет ничего оскорбительного, унизительного или недозволенного. Не вините себя за гнев.

▶ Выплесните гнев. Ударьте в сердцах кулаком по столу. Наорите на плюшевого мишку, который зачем-то был подарен матерью в прошлом году. Поделитесь своими мыслями с тем, кому доверяете.

▶ Двигайтесь. Сгодится любая физкультура. С точки зрения нашей биологии это самый естественный способ сбросить пар.

▶ Используйте подсказки гнева. Мы не гневаемся, когда все в порядке. То, что вызывает это чувство, нуждается в изменении в первую очередь. Отнеситесь к гневу не как к симптому самокопания, а как к точке отсчета для новых действий. Не «как же я гневаюсь на мать, которая постоянно обесценивала мои успехи», а «теперь в моих силах не позволить матери обесценивать мои успехи».

Похороны иллюзий

Все дети токсичных родителей были чего-то лишены. Ласки. Заботы. Ощущения безопасности. Необходимой в их возрасте возможности пробовать новое. Печаль, вызванная этими утратами, переживается ничуть не слабее, чем гнев, хотя и иначе. И ей тоже нужно уделить внимание.

Приступая к этому этапу методики, Сьюзан Форвард предлагает клиенту произнести небольшую траурную речь, обращенную к похороненным иллюзиям. «Я здесь, чтобы попрощаться с иллюзией о добропорядочной семье…», «Я здесь, чтобы похоронить иллюзию о том, что вся вина за гневливость родителей всегда была на мне…». У каждого будет своя речь, свои слова. Справиться со своими чувствами в такие моменты непросто. Но не пропускайте это упражнение. Не путайте его с жалостью к себе. Жалеют себя лишь слабые, вы же мужественно разбираетесь со своими подлинными чувствами.

Не стоит посвящать гневу и печали все время бодрствования. Не переставайте заниматься своими делами, работать, решать повседневные задачи. Занимайтесь и теми делами, которые вас заряжают, расслабляют, веселят, поддерживают.

Перекладывая ответственность за свое детство на родителей, мы не снимаем с себя ответственность за нынешнюю взрослую жизнь – совсем наоборот. Скажите себе: «Теперь я несу ответственность за то, чтобы…» (продолжите фразу сообразно вашим обстоятельствам).

▶ Теперь я несу ответственность за то, чтобы самому контролировать свои желания…

▶ Теперь я несу ответственность за то, чтобы вести себя уверенно, общаясь с отцом…

▶ Теперь я несу ответственность за то, чтобы решать, что такое хорошо, а что плохо…

Это не просто слова. Это ваши актуальные цели, ваши жизненные установки. Следуйте им, возвращайтесь к ним, если случится сбиться с пути.