Читать книгу "Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви. Дэвид Ричо. Саммари"

Smart Reading
Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви. Дэвид Ричо. Саммари

Оригинальное название:

How to Be an Adult in Relationships: The Five Keys to Mindful Loving

Автор:

David Richo

www.smartreading.ru

Арифметика чувств

Люди часто ищут идеальных партнеров годами и разрывают одни отношения, чтобы столкнуться с прежними проблемами в других. Они куда реже задумываются о том, умеют ли любить сами.

Книга психотерапевта Дэвида Ричо для тех, кто хочет освоить это искусство. Она рассказывает, какие пять элементов любви нужны нам всем, почему нам иногда сложно их дарить и получать, какие этапы бывают у отношений и как правильно их проходить.

Особенность книги в том, что автор соединяет в ней достижения двух культур: западной и восточной. Дэвид Ричо одновременно опирается на научные знания по психологии и обращается к идеям буддизма. По его мнению, любовь невозможна без осознанности и сострадания – восточная культура учит нас, как их достичь.

Осознанность для отношений

Осознанностью называют сразу и состояние, и навык. Быть осознанным – значит видеть вещи такими, какие они есть. Этому мешают уже существующие убеждения, страхи или желание все контролировать: из-за них мы видим вокруг лишь то, что сами хотим. В состоянии осознанности мы позволяем мыслям и чувствам появляться, а затем исчезать, просто наблюдая за происходящим.

Катя боится разговаривать с новыми людьми. Она признает этот страх и позволяет себе его испытывать, но понимает, что это лишь часть ее самой. Девушка все равно действует: старается при удобном случае заговаривать с людьми на улице, в магазинах или в кафе. С каждым разом ее чувство тревоги слабеет.

Главный навык осознанности

Основной способ научиться осознанности – медитировать. Инструкция по медитации для начинающих:

1. Сядьте так, чтобы ваши ступни касались пола. Руки должны быть на коленях или на бедрах. Можно закрыть глаза, но это необязательно.

2. Обратите внимание на то, как вы дышите. Сосредоточьтесь на дыхании.

3. Каждый раз, когда в вашем сознании будут появляться мысли о посторонних вещах, не упрекайте себя – просто возвращайтесь к концентрации на дыхании.

4. Проведите так несколько минут.

5. Запомните свои ощущения и постарайтесь, чтобы они сохранились с вами на весь день.

6. Постепенно увеличивайте время медитации.

Вы можете медитировать одни, а можете предложить партнеру делать это вместе. Такой опыт сближает.

Чему учит осознанность

Осознанность помогает нам исследовать себя. Для этого нужна смелость: большинству людей временами сложно признавать свои переживания, черты характера или поступки. Но пока мы игнорируем себя, мы не сможем поделиться своим настоящим «я» с другими людьми. А если нам страшно даже думать о проблемах в отношениях, у нас не получится их улучшить. Осознанность позволяет по-настоящему присутствовать рядом с другим человеком. Как давно вы ощущали во время разговора, что собеседник действительно слушает вас, а не половину времени отвлекается на свои мысли? В трудную минуту можете ли вы поделиться с другим человеком переживаниями без страха за него и чувства вины?

Слово «осознанность» переводится с санскрита как «уделять внимание» или «оставаться».

Осознанность учит нас состраданию – к окружающим и к себе. Когда мы перестаем каждую секунду оценивать свои переживания как хорошие или плохие, нам становится проще их понять. Мы можем разделить с другими людьми их боль и посочувствовать собственной.

Пять элементов любви

Помните знаменитую жевательную резинку Love is? Итак, любовь – это:

1. Внимание. Когда мы проявляем подлинное внимание к другому человеку, мы полностью сосредоточены на нем. В эти минуты его переживания важнее для нас, чем наши собственные интересы и проблемы.

2. Принятие. Принимать другого человека – значит одобрять не его условно «хорошие» стороны, а личность целиком. Без принятия мы не чувствуем себя безопасно в отношениях.

3. Признание. Признавать другого человека – это словами и жестами показывать, что мы верим в его силы, слышим его чувства и благодарны за то, что он делает для нас.

4. Привязанность. Способы выражать привязанность различаются у разных людей и в разных отношениях. Например, одни из нас часто обнимают близких, а другие поглаживают по спине, чтобы утешить.

5. Свобода. Мы свободны, когда нам позволяют быть собой, а не пытаются переделать нас в кого-то другого; когда нам дают поступать согласно нашим нуждам и желаниям.

Каких из этих элементов вам не хватает, чтобы чувствовать себя любимыми? А каких не хватает другим людям в отношениях с вами?

Что мешает нам любить

Дарить другим пять элементов любви изначально просто. Трудным это делают пять установок – вредных привычек нашего мышления.

• Страх. Когда мы боимся, мы защищаемся любыми средствами. Например, сразу обвиняем партнера вместо того, чтобы выслушать его и попытаться понять.

• Желание. Пока нам отчаянно надо получить что-то от другого человека, у нас не получится искренне сосредоточиться на нем и его нуждах.

• Привычка постоянно судить обо всем. Пока мы судим о людях по каждой мелкой детали их поведения, рядом с нами они будут все время ждать оценки и ощущать себя небезопасно.

• Стремление к контролю. Невозможно быть собой рядом с другим человеком, если он пытается в чем-то вас изменить и подчинить своим планам.

• Иллюзии. Люди склонны представлять отношения с другими лучше, чем в реальности, или, наоборот, обесценивать то хорошее, что в этих отношениях есть. Такие иллюзии могут приносить нам удовольствие на время, могут утешать, но в долгосрочной перспективе делают жизнь только хуже.

Осознанность – условие и результат того, что мы получаем власть над этими пятью установками.

Способность любить и прошлое

Детский опыт

Наши шансы построить крепкие и полные эмоциональной близости связи с людьми зависят в первую очередь от того, в какой семье прошло наше детство.

Идеальных семей не существует, но есть достаточно хорошие. Вот чем они отличаются в главном:

• в них нет насилия – ни физического, ни психологического;

• каждому дарят достаточно внимания, принятия, признания, привязанности и свободы;

• проблемы обсуждают и решают вместе.

Одни дети вырастают именно в такой обстановке. Они учатся любить у родных и не получают серьезных психологических травм, которые портят их жизнь в будущем. Другим детям везет меньше.

Становясь взрослыми, они реагируют на многие вещи так же, как привыкли реагировать в детстве. Например, терпят и оправдывают насилие над собой. Или смиряются с тем, что постоянно чувствуют неудовлетворенность в отношениях. Их может пугать близость или отстаивание личных границ. В худших случаях они проявляют к людям рядом ту же жестокость, с которой когда-то другие отнеслись к ним.

Умножение потерь

Детство – не единственное, что может нас травмировать. Еще нас ранит потеря друзей и прежних романтических партнеров. Мы несем с собой память о том, что болезненного было во всех наших предыдущих отношениях с людьми. Рано или поздно у каждого скапливается свой груз незаметного горя.

Когда нас бросают в очередной раз, мы страдаем из-за всех, кто поступил так до этого. Но мы не обречены делать это вечно – как и сталкиваться с одними и теми же проблемами в отношениях раз за разом. Прошлое можно преодолеть с помощью долгой работы над собой.

«Наша задача заключается в том, чтобы стать самой здоровой версией себя», – пишет Дэвид Ричо.

Как исцелиться от прошлого

Частое и понятное желание – разорвать все связи с тяжелым прошлым, а потом притвориться, что его никогда не было. Проблема в том, что так оно не перестанет влиять на жизнь в настоящем.

Чтобы преодолеть прошлое, сначала надо признать его. Если оплакивать горе от того, что плохого случилось или что хорошего так и не произошло, боль постепенно уменьшится. Но горевать нужно правильно – так, чтобы этот процесс принес исцеление.

• Найдите того, кто будет вас отзеркаливать – то есть слушать, сочувствовать и выражать при этом любовь. Когда мы испытываем сильные эмоции, нам нужен кто-то, кто подтвердил бы: они важны, а вызвавшие их события реальны. Еще поддержка близких помогает нам найти в себе силы, чтобы встретиться с тяжелыми чувствами, и делает процесс их проживания менее болезненным.

• Не оправдывайте тех, кто причинил вам боль. Можно сколько угодно говорить себе, что другие люди не могли иначе, – это не поможет вам перестать чувствовать горе от тог

...

конец ознакомительного фрагмента