Текст книги "Философия трансформации, или Как прогнуть мир под себя"

А вот в практике рефрейминга коллег я не вижу абсолютно никакого смысла.

Вы вправе не согласиться со мной и оспаривать это утверждение на основании того, что как раз с коллегами на работе часто и возникают конфликты. Да, в действительности так и происходит. Проблема в том, каким образом идентифицировать эти конфликты. Если отнести их к разряду служебных, то есть существует некое недопонимание или несходство взглядов, то это обычный рабочий процесс, и если вы хороший профессионал, то эти проблемы можно с легкостью уладить. Если же отнести проблемы с коллегами к разряду личных, то в первую очередь возникает вопрос: а зачем их вообще улаживать? С коллегами априори не должно быть никаких других отношений, кроме служебных. Я далек от поощрения тенденции последнего десятилетия, которая пустила корни во многих учреждениях и компаниях нашей страны: категорическое запрещение любых внеслужебных контактов (за исключением корпоративных вечеринок). Более того, самый мой близкий друг – как раз мой бывший коллега. Но все-таки люди приходят на службу, чтобы работать, а не поддерживать дружеские отношения.

Поэтому если вы чувствуете, что человеческий контакт с кем-то из сослуживцев не налаживается, то лучше ограничить общение с таким человеком до минимума. Напоминаю, я сейчас говорю именно о коллегах, то есть по определению о ваших сослуживцах, имеющих равный с вами статус в компании. Если же статус действительно равный, то нет и особенного смысла в налаживании коммуникации. Интриговать на рабочем месте и подсиживать соседей по офису люди все равно будут. И никакой рефрейминг этому не помешает. Так что если вас беспокоит, что у вас напряженные отношения с кем-то из сослуживцев, и вы считаете это проблемой, то имеет смысл рефреймировать собственное отношение к окружающему миру. Естественно, досконально разобравшись в причинах такой зависимости от мнения фактически посторонних людей. Подскажу: скорее всего, вы испытываете неуверенность в своих профессиональных качествах или же у вас проблемы с самоидентификацией. И в том и в другом случае лучше обратиться к профессиональному психотерапевту.

Но каждое правило хорошо тем, что у него бывает исключение. Таким исключением может стать случай, когда у вас не получается войти в контакт с коллегой, хорошие отношения с которым вам по какой-то причине важны. Может быть, именно вы затеяли сложную интригу и вам требуются союзники? В любом случае в качестве ориентира можно использовать все, что вы прочитали про босса. Действуйте по той же схеме и не ошибетесь.

Ну и последнее. Конечно, коллективы бывают разные и среди коллег тоже могут попасться приличные люди, но, как правило, в больших группах людей, объединенных исключительно деловыми отношениями, действует тот же закон, что и в джунглях: «или ты ешь, или едят тебя». Так вот для того чтобы не производить впечатления легкой добычи, дабы не вводить в соблазн окружающих хищников, и может пригодиться рефрейминг. Причем исключительно рефрейминг контекста, рефрейминг смысла в таких ситуациях практически не работает.

Для наработки необходимых навыков есть очень подходящее упражнение в практике рефрейминга. Оно называется «Дать отпор» и выполняется очень просто. Нужно только некоторое время попрактиковаться, и вы будете автоматически реагировать правильным образом на ехидные или подначивающие реплики коллег. Это создаст вам образ человека, способного постоять за себя и даже такого (если повезет), с которым не хочется лишний раз и связываться, чтобы не выглядеть глупцом. Суть упражнения состоит в том, чтобы отражать выпады в ваш адрес. Поэтому дома выпишите на лист бумаги все нелицеприятные суждения, которые только сможете придумать, а затем проставьте напротив них определения с противоположным значением.

Вы одеты вызывающе – зато я умею подчеркнуть свою индивидуальность как личности.

Вы слишком громко разговариваете – это потому, что мне нечего скрывать от коллег.

Вы легкомысленно себя ведете на рабочем месте – это означает, что в моей жизни нет серьезных проблем.

Как и в случае с нареканиями босса, нападки коллег обычно не отличаются разнообразием. Поэтому вы вполне можете соорудить шпаргалку еще по одному поводу.

На любого, даже самого гнусного руководителя (звание «босс» нужно еще перед коллективом заслужить) можно найти управу! Когда я приступил к рефреймированию отношений со своим начальником, я не ожидал, что это будет так увлекательно. И совершенно точно то, что «очеловечивание» начальства принесло мне немало веселых минут. Теперь мне стали понятны его поступки, которые раньше вызывали лишь приступы неконтролируемой злости, прожигающей мой организм изнутри. Это дает мне возможность извлекать из них практическую пользу.

Мы знаем, что в любом коллективе существуют «клубы по интересам», которые могут быть диаметрально противоположными. Отсюда – неизбежное столкновение мнений. Опять же, в наших коллективах в порядке вещей обсуждение эпизодов из личной жизни, среди женской половины – просмотренных накануне вечером сериалов, среди мужской – спортивных новостей или политики. А уж о том, чтобы дружно перемыть кости начальству или проштрафившемуся коллеге, и говорить нечего. Это святое.

Так что основная нехитрая истина в том, что болтун – находка для шпиона. То, чего ты не расскажешь про себя коллегам, они никогда и не узнают. А обсудить перипетии своей личной жизни можно и в более тесном кругу единомышленников (они же друзья). Поэтому действительно, вместо того чтобы изощряться в рефреймировании диалогов с коллегами, лучше свести неформальное общение с ними до минимума. Не обязательно, впрочем, при этом вести себя как бука и «угрюмый нелюдим», достаточно просто поменьше болтать языком в курилках, а в остальное время излучать доброжелательность направо и налево. Иногда лучше молчать, чем говорить.

В общем, с коллегами все понятно. Либо вы их игнорируете, либо они вас. Ну а уж если конфликт на рабочем месте принял статус очевидного, то рефрейминг вам поможет. Ведь главное – оставаться спокойным. И тогда, как в самурайских сказаниях, вы будете непобедимы. Вот, кстати, подходящая к случаю выдержка из одной притчи:

Один воин спросил у другого: «В битве я чувствую себя, словно во мраке, и поэтому получаю тяжелые ранения. Но вы прошли сквозь множество поединков и не получили ни единой царапины. Как вам это удалось?» На что другой воин ответил: «Действительно, поединок похож на ночной мрак. Но спокойный ум – словно полная луна, которая светит нам ночью. Если мой ум освещает мне поле боя, я знаю, что не получу ни одного ранения. Так должен поступать настоящий воин».

Вспомнив о том, что «начальники тоже люди», я подумал, что вполне возможно, им тоже пригодятся кое-какие приемы рефреймирования своих подчиненных. И решил дать хотя бы одну-две рекомендации. Такой вот образчик рефрейминга смысла вполне подойдет для примера:

• Давай поговорим о твоей медлительности.

• Давай поговорим о твоем излишне ответственном отношении к делу.

Думаю, несложно понять, что я хотел сказать, приведя сейчас этот пример. Точно так же, как не советую подчиненным спорить с боссом, я рекомендую всем боссам в мире мягче формулировать претензии, предъявляемые подчиненным. Ведь, насколько я понимаю, суть качественного руководства заключается не в том, чтобы обрести безоговорочную власть над подчиненными, а в том, чтобы повысить качество и производительность труда во вверенном начальнику коллективе. А с этой точки зрения рефрейминг может стать незаменимым подспорьем. Сдается мне, что реакция человека, которому объясняют, что он «хорошо работает, но несколько сбился с генеральной линии», и реакция человека, которому объявляют, что он «вообще не умеет работать», – это, как говорят в Одессе, «две большие разницы». Так что вот эти простые соображения, очевидно, нужно держать в голове любому толковому руководителю.

В связи с темой рефреймирования начальства вспомнилась мне одна арабская сказка. Арабы вообще мастера рассказывать сказки с двойным, тройным и более подтекстами. В свое время я очень увлекался ими и смело могу утверждать, что нет ни одной области нашей современной жизни, о которой не была бы рассказана арабская сказка. Надо только уметь видеть аналогии и изредка читать между строк.

«Бестолковый седельщик»

В одном большом городе жил седельщик. Был он не беден и не богат, жил не в достатке, но и не в нищете. И каждый раз, когда выдавалось у него время для отдыха, он поджигал свой любимый кальян и ложился на мягкую перину, чтобы помечтать, как в один прекрасный день ему удастся сказочно разбогатеть. Представлялись ему роскошные покои, прекрасные гурии и сундуки, полные драгоценных камней. И вот однажды он купил на базаре старое седло, которое выглядело так, будто пролежало в песках очень много десятилетий. Но седло оказалось инкрустировано червленым серебром, и было ясно, что прежний его владелец человек не бедный.

Седельщик обрадовался выгодной покупке и, по-ка шел домой, представлял, как отчистит серебро, натянет новую кожу и задорого продаст седло на базаре. Придя домой, седельщик взялся за работу и только тут заметил, что к седлу приторочена лампа. Она выглядела еще более старой, чем само седло, и седельщик уже решил выбросить ее вон, когда заметил под слоем копоти золотой блеск. Седельщик, у которого от жадности чуть не помутился разум, стал немедленно оттирать лампу. Но как только он сделал несколько движений – из лампы вырвался столб белого дыма, и седельщик понял, что внутри лампы живет джинн.

Джинн же, пробужденный от многолетнего сна, совсем не обрадовался тому, что его потревожили. К тому же он сразу увидел, что перед ним неумный и жадный человек, и опечалился. Он знал, что такие люди не умеют пользоваться могуществом, которое попало к ним в руки, и заставляют джинна делать только глупые вещи.

Так получилось и на этот раз. Седельщик немедленно приказал джинну сделать его самым богатым человеком в мире, правителем огромного государства, что тот немедленно и исполнил. Все получилось так, как и мечтал седельщик. Дворцы, неисчислимое количество слуг и сундуки с золотом и драгоценными камнями. Пока все шло хорошо.

Следующим желанием бывшего седельщика стал сераль с самыми красивыми в мире девушками. Джинн исполнил и это желание. Но тут начались трудности. Прекрасные девы сразу же передрались между собой, выясняя, кто из них самая красивая. От этого спора их красота сильно пострадала, и бывший седельщик даже не успел ими насладиться.

Дальше – больше. Как только простой седельщик стал самым богатым человеком в мире, на него тут же обратили внимание другие могущественные правители и, объединившись между собой, пошли на него войной из страха, что он может их поработить. Хотя ничего такого на уме у бывшего седельщика не было. Испугавшись, он снова призвал джинна из лампы и потребовал себе самую большую и непобедимую в мире армию. Пожав плечами, джинн выполнил требование. Увидев столь непобедимое войско, армии других правителей в страхе отступили.

Но такую огромную армию надо было содержать, и очень скоро подданные богача-седельщика, которые были вынуждены трудиться от зари до зари, чтобы прокормить, одеть и обуть всех воинов, взбунтовались. Бестолковый седельщик вызвал джинна и стал кричать на него в гневе, что он плохо выполняет его требования и виноват во всем произошедшем, чем сильно разгневал последнего. Седельщик позабыл, что джинны хоть и очень могущественные существа, но при этом злобные, хитрые и коварные. И джинн затаил злобу против своего нового хозяина. Но когда седельщик потребовал, чтобы джинн успокоил подданных и сделал их довольными и счастливыми, его приказание было немедленно исполнено. Крестьяне, купцы, торговцы – все подданные седельщика сразу же стали счастливы и довольны и перестали выполнять вообще какую-либо работу. Им ничего больше от судьбы и не хотелось.

Тут седельщик, почти обезумев, снова вызвал джинна. Но джинн был сильно разозлен и решил избавиться от бестолкового хозяина раз и навсегда. И когда седельщик, схватившись за голову, приказал джинну немедленно сделать так, чтобы он снова был богат, но его богатство не привлекало постороннего внимания, джинн с удовольствием сделал седельщика, его сказочный дворец, прекрасных, но потрепанных в драке дев, многочисленных подданных и самую большую в мире армию невидимыми и бесплотными для остальных людей.

Эта история умалчивает, раскаялся ли бестолковый седельщик в своем последнем приказании джинну. А приказание действительно стало последним, потому что как только седельщик стал невидимым и бесплотным, он уже никогда больше не смог взять в руки лампу, чтобы потереть ее и вызвать джинна. А довольный джинн немедленно улегся спать обратно в лампу.

И до сих пор где-то в пустыне лежит лампа со спящим внутри джинном, и до сих пор где-то посреди пустыни обитает невидимый седельщик, и там расположена его невидимая могущественная и богатая страна.

Быть в ладу с самим собой, работать в комфортной обстановке и иметь счастливую семью – вот те три основные составляющие нашей жизни. Как достичь первых двух, мы уже обсудили. Дальше речь пойдет, как вы уже догадались, о третьей. Я хочу рассказать вам о том, как рефрейминг может помочь построить гармоничные отношения, не испортив их в самом начале, или сохранить то, чем вы уже дорожите. О том, как с помощью рефрейминга спасти семейную жизнь, я уже упоминал, когда приводил примеры рефрейминга контекста и смысла. Однако это тем более доказывает необходимость подробного изучения возможностей рефрейминга в этой, безусловно, наиважнейшей сфере жизни.

Прежде чем начать повествование, хочется кое-что уточнить. В тот самый момент, когда первое свидание осталось позади, в глубине души вы уже предполагаете, каким образом стоит продолжить приятное знакомство. И если вы поняли, что вам не придется разочаровываться в этом человеке, то имеет смысл бережно отнестись к отношениям с объектом вашей симпатии.

Часто случается так, что химия вашего тела буквально вопиет: вот «тот самый человек», в то время как ваш умудренный опытом разум услужливо подсовывает яркие картины очередного разочарования. Что ж, в таком положении вещей не заложено противоречия. Очень часто именно разум, на который мы привыкли полагаться как на последнюю инстанцию, подводит нас, тогда как химия тела делает правильный выбор. Какому же компоненту отдать предпочтение при принятии решения – продолжать отношения или нет? Конечно же, химии тела, скажу я не задумываясь, потому что все остальные несовпадения можно легко разрешить с помощью того же разума.

Что же необходимо разуму, чтобы не совершить грандиозной ошибки, в которой, быть может, вы будете раскаиваться всю оставшуюся жизнь? Для начала нужно осознать простую истину. Вы встретили человека, который вам импонирует в целом, но не совпадает с вами в некоторых деталях, возможно, даже крупных «узлах» восприятия мира. Вы удивлены и огорчены этим обстоятельством? Напрасно. Куда пропала ваша логика? Должны же вы понимать, что человек, с которым свели вас судьба, рок или банальные обстоятельства, всю свою жизнь провел, скажем так, «в соседней песочнице», которая хоть и походила на вашу множеством деталей, все же отличалась от нее. Почему вы считаете, что человек, который провел больше двадцати лет (от момента рождения) в иной окружающей среде, должен во всем походить на вас? Даже если вы со своей пассией принадлежите к одному социальному слою, получили приблизительно одинаковое образование и росли (допустим) на соседней улице, этого достаточно, чтобы встреченный вами человек представлял собой ваш моральный и интеллектуальный клон? Кто вас так обнадежил и когда? Поэтому первое, что стоит уяснить для себя, коль вы хотите обрести положительный опыт в отношениях, – если вы хотите найти собственную копию, лучше вам не терять времени и приобрести качественное зеркало во весь рост. Для всех остальных я продолжаю свой рассказ.

Если вы дорожите вновь приобретенными отношениями, но запутались в некоторых нюансах и столкнулись с недопониманием, вызванным пребыванием в различных «песочницах», а также внезапно осознали факт, что мужчина и женщина не способны понять друг друга без вспомогательных средств, то советую вам призвать на подмогу именно рефрейминг. Поскольку рефрейминг позволяет увеличить количество точек зрения на одну и ту же проблему, то именно он может помочь вам избавиться от совершенных промахов на этапе более пристального знакомства с интересующим вас человеком.

Ни для кого не секрет, что после непосредственно знакомства, во время развития дальнейших отношений может возникнуть наибольшее количество спонтанных конфликтов, вызванных именно отсутствием подробной информации о предмете вашего интереса. То есть в стандартной ситуации вы вынуждены опираться исключительно на вашу интуицию, которая может подсказать вам, что именно имеет в виду, произнося те или иные слова, фразы и предложения, объект вашего интереса. Но даже очень хорошо развитая интуиция – это все же не ясновидение, к тому же у некоторых людей с интуицией и вовсе проблемы. Поэтому достаточно уяснить для себя несколько несложных приемов рефрейминга, чтобы получить уверенность в том, что ваше знакомство не будет развиваться вслепую.

Если вы дорожите отношениями с данным конкретным человеком, никогда не делайте в его адрес прямых замечаний, даже если его поведение вас не устраивает. Нет ничего более опрометчивого, чем неправильная или резкая формулировка качества, которое вызывает у вас отторжение. Лучше всего пойти на компромисс. Помните о двух способах рефрейминга? Первое, что можно сделать, чтобы сгладить конфликт (пусть даже и внутренний), который возникает от наличия в объекте вашего обожания несимпатичных вам черт, – это рефрейминг собственного отношения к этим самым чертам. А если уж вы не настолько обожаете выбранный вами объект чувств, чтобы рефреймировать собственные привычки и мировоззрение, то постарайтесь хотя бы выразить ваше неудовлетворение в тактичной форме.

Для примера я приведу две наиболее распространенные формулировки, которые в ходу (я делаю такое заявление на основании опыта из собственных наблюдений) у пар, оставивших позади первые два-три месяца знакомства.

Очень многие мужчины жалуются на то, что их новообретенные подруги везде и всюду опаздывают. Чем портят жизнь и им. Все речи, произносимые молодыми людьми по этому поводу, примерно одинаковы. Вот, например, что давеча за обедом рассказал мой коллега и приятель Роман:

«Моя девушка катастрофически непунктуальна. Она постоянно опаздывает на свидания, встречи с друзьями, а изза нее на вечеринки, ужины и деловые встречи не успеваю вовремя появиться и я. Не говоря уже о том, как меня раздражает это ее качество, несколько раз по ее вине я опоздал на деловую встречу, что отрицательно сказалось на моей репутации».

Наш дальнейший с Романом разговор по сути былпостроением рефрейминга с моей стороны. Если лишить его некоторой неофициальности и переложить на сухой формальный язык, то получится примерно следующее:

– Вы намерены в будущем создать семью, обстановка в которой будет полностью копировать дух, царящий на вашем рабочем месте? С соответствующими дисциплинарными взысканиями, дресскодом и осторожностью в высказанных вслух суждениях?

– Боже мой, конечно, нет!

– В таком случае вы, создавая семью, рассчитываете, очевидно, что, приходя домой, сможете полностью переменить окружающую обстановку и расслабиться. А если говорить точнее, то вы хотите дома отдыхать от довольно жесткой дисциплины, царящей в вашей конторе?

– Нууу, пожалуй.

– Предположим, что ваша девушка спустя некоторое время станет вашей женой и матерью ваших детей. В таком случае следует логичный вывод, что именно она будет создавать необходимую для расслабления атмосферу в вашем доме. И разумно ли требовать от нее поведения, которое полностью соответствует вашим представлениям именно о деловой части вашей жизни? Для чего вам необходима пунктуальность вашей потенциальной жены? Какую строго определенную функцию эта пунктуальность должна выполнять в ваших отношениях? Разве не приятнее получить определенные гарантии, что ваша семейная жизнь ничем не будет напоминать нравы на вашем рабочем месте?

Надо сказать, что Роман крепко задумался. И спустя время решил, что Марина (именно так зовут избранницу коллеги) играет в его жизни роль противовеса. Добавляет в отношения легкость и свободу. «Я понял, что с ней отдыхаю от строгих правил и не нервничаю из-за того, что мы опаздываем на вечеринку», – поделился со мной Роман за очередным бизнес-ланчем. Роман изменил контекст, и напряженность в его отношениях с Мариной стала исчезать.

Стандартная причина для неудовольствия со стороны женщины – слишком мало внимания со стороны мужчины.

«Мой приятель слишком много времени уделяет работе. Она для него на первом месте, а я всего лишь на втором. Уже несколько вечеринок мне пришлось пропустить, потому что он был занят в офисе, а уж сколько раз нам пришлось откладывать из-за его работы свидания – просто не перечесть».

Такую примерно речь можно услышать из уст чуть ли не каждой второй девушки, у которой есть пара. Как помочь милым дамам, страдающим от пребывания на втором месте после работы? Опять же, рекомендую начать с себя. То есть я бы предложил девушке, жалующейся на нехватку внимания со стороны ее мужчины, несколько пересмотреть взгляды на трудоголизм партнера. Вот пример того, как я бы построил разговор с недовольной дамой:

– Скажите, пожалуйста, вы приблизительно представляли себе модель своей будущей семейной жизни? А главное, хотя бы схематично перечисляли про себя качества, которые обязательно должны присутствовать у вашего мужа?

– Да, конечно.

– Среди этих качеств случайно не фигурировало такое, как «ответственность за благополучие семьи»?

– Да, по моему мнению, это важное качество.

– Согласитесь ли вы с моим предположением, что в современном мире одной из граней понятия «ответственность» является материальное обеспечение семьи?

– Да, это несомненно.

– Тогда не объясните ли вы мне, почему способность вашего приятеля зарабатывать деньги, жертвуя для этого даже такими удовольствиями, как встреча с вами, вызывает у вас реакцию отторжения? Разве такая модель его поведения не доказывает, бесспорно, развитое у него «чувство ответственности»? К тому же его постоянная занятость значительно сокращает шансы, что он встретит женщину, которая покажется ему более привлекательной, чем вы.

Но приведенные примеры – это, так сказать, ситуационный рефрейминг. Его практика способна разрешить локальные конфликты, но никак не глобальные противоречия, которые природа и эволюция заложили в мужские и женские особи.

Основное, о чем необходимо помнить, улаживая разногласия между мужчиной и женщиной, в какой бы стадии отношений они ни находились, – каждый из них говорит на своем языке. Человечество вообще испытывает серьезные трудности с коммуникацией, а уж что касается общения мужчины и женщины, то между ними пролегла пропасть размером как минимум с Марианскую впадину.

Мужчины отличаются тем, что говорят именно то, что на самом деле думают. Таким образом, если мужчина утверждает, что ему холодно, то это означает только то, что температура его тела понизилась на несколько градусов. Тогда как женщина, заявляющая о том же, может подразумевать все что угодно, начиная от понижения температуры тела (редко) до желания оказаться в объятиях мужчины. Именно поэтому на женщин и мужчин действует рефрейминг разного содержания.

В тот момент, когда вы пытаетесь ликвидировать назревающий конфликт, развеять опасения вашего партнера или оправдаться в необоснованных обвинениях, важно правильно выбрать аргументацию, понятную вам обоим. А поскольку можно потратить очень много времени, чтобы эмпирическим путем определить подходящую аргументацию, то предлагаю вам воспользоваться уже зафиксированным опытом не одного поколения психологов и психотерапевтов.

Для переформирования негативных эмоций и высказываний женщины подходит исключительно рефрейминг смысла. Вернемся опять же к конкретным примерам. Для рассмотрения возьмем расхожий повод для негативных высказываний женщины, обращенных к супругу:

«Мой муж не в состоянии решить ни одной конкретной проблемы. Весь дом держится на моих плечах. Мне это надоело, хочется иметь в доме настоящего мужчину, чтобы он решал за меня все самостоятельно».

Что и как должен сказать человек, пытающийся помочь женщине рефреймировать такую претензию? Думается, что примерно следующее:

– Можете ли вы утверждать, что когда выходили замуж за этого человека, его поведение и характер сильно отличались от того, что вы наблюдаете теперь?

– Нет, он всегда был тряпкой!

– Тогда подскажите: какими соображениями вы руководствовались, когда выбирали его в постоянные спутники жизни? Надеялись, что со временем он кардинально изменится?

– Да нет, я в принципе уже тогда все понимала.

– Не будем сейчас разбираться в причинах, которые не позволили вам найти более подходящего для вас мужа. Но не допускаете ли вы возможности, что вам нравится, когда ваше мнение является определяющим в финансовом и моральном состоянии семьи?

– Ну, если вы так ставите вопрос, то да, нравится.

– Допускаете ли вы вариант, при котором излишняя авторитарность сильного и решительного мужчины подавляла бы ваше мнение при принятии важных решений?

– Вот еще!

– Представьте себе на одну минуту, что вы подсознательно выбрали мужчину, мнением и решениями которого вы способны манипулировать, потому что вы по природе своей личности являетесь лидером?

– ………???!!!

– Прекрасно, представили. Так может ли быть так, что истинной причиной вашего недовольства является вовсе не инертность вашего мужа, а его неумение выражать уважение к вашим способностям лидера?

Скорее всего, эта дама попросит мужа больше обращать внимания на то, как отлично она справляется с ведением дома. И если муж не будет скуп в оценках, то она будет продолжать «везти все на своих плечах», но уже с удовольствием.

Мужчины же, наоборот, гораздо охотнее прислушиваются к доводам, приведенным с помощью рефрейминга контекста. И такое восприятие мира полностью согласуется с их природными склонностями. Позвольте привести здесь стандартный пример выраженного вслух негативного переживания мужчины, а также последовательность корректировки этого переживания с помощью рефрейминга контекста:

«Моя жена, с моей точки зрения, неправильно воспитывает наших детей. Она потакает их капризам, защищает их, когда они шалят, и позволяет им слишком много вольностей».

– Задумывались ли вы когданибудь о том, что различия между мужчиной и женщиной гораздо более глубоки, чем это принято считать в современном обществе?

– Не то чтобы я специально об этом думал, но теперь, когда вы так сказали, пожалуй, я согласен с этим утверждением.

– А теперь подумайте. Если все остальное в природе устроено рационально, вдруг и эти различия имеют важный смысл?

– Пожалуй.

– Когда вы утверждаете, что ваша жена совершает ошибки в воспитании ваших совместных детей, то вы совершенно правы.

– Ну еще бы.

– Но она совершает ошибки исключительно с вашей точки зрения. А со своей точки зрения она поступает совершенно правильно. Задумайтесь на минуту: в чем состоит прерогатива женщины? Не в эмоциях ли? Вы же не будете отрицать, что ваша жена сильна по части проявления чувств?

– Ну уж с этим спорить нельзя!

– Так можно ли считать, что она полностью справляется со своими обязанностями, когда дарит вашим детям свои положительные эмоции и культивирует в них чувства, свойственные большинству людей?

– Эээ… Да…

– Но в таком случае вы не станете отрицать, что сильная сторона любого мужчины – это логика и демонстрация моральных устоев?

– О да!

– В таком случае, может быть, стоит обратить внимание на то, что вы несколько запустили свои отцовские обязанности, которые заключаются в том, чтобы привить вашим детям именно эти качества?

По поводу детей это вообще отдельная статья. Рефрейминг, который неосознанно практикуют любящие родители, – минное поле. Если вы прошли его без внешних заметных повреждений и остались живы, ну что ж – вам можно присваивать ордена: «за отвагу», «за осмотрительность» и «за врожденную интуицию».

Что же говорить о подростках!

Подросткам в большинстве своем присущ так называемый синдром неопытного водителя. Может быть, и на собственной практике вы замечали, что после того как новичок садится за руль автомобиля и постигает искусство вождения с азов, то через некоторое время он становится жертвой обмана нервной системы и всех органов чувств. Ему начинает казаться, что он уже постиг все премудрости вождения автомобиля, и у него появляется ложное чувство «опытности». То есть ему кажется, что он уже корифей в области вождения. При этом неумолимая статистика свидетельствует, что именно на этот период приходится большинство аварийных случаев в практике вождения.

Подавляющее большинство подростков испытывают влияние «синдрома неопытного водителя», то есть уверяются в том, что уже полностью ориентируются в окружающем мире и накопили необходимый опыт для самостоятельного и даже оригинального движения по дороге социума. Доказать обратное не представляется возможным. Да это и не нужно, если вы не хотите превратить собственных отпрысков в своих заклятых врагов. Вместо этого я предлагаю вам (как родителям) осознать, что личность каждого подростка поделена как минимум на две части, из которых одна вопиет о самодостаточности, а другая (возможно, более глубоко спрятанная) сигнализирует о внутренней неуверенности в собственных силах.

Ваша задача как родителей состоит даже не в том, чтобы найти подходящую аргументацию для подростка. Тем более что практически это осуществить безумно трудно. Подросток устроен так, что даже если его разумная часть и признает вашу правоту, то та часть, которая отвечает за дух противоречия, все равно возьмет верх. Максимум, чего вы можете добиться рефреймингом «подростковых гормональных всплесков», так это не признания вашей аргументации, а аннулирования в хрупком сознании подростка правомочности ваших требований. Именно в этом ключе и нужно выстраивать процесс рефреймирования.

Вот стандартный пример негативных подростковых реплик и родительских ответов на них:

«Вы все время меня подавляете как личность».

– Что ты имеешь в виду, когда говоришь о подавлении?

– Вы не даете мне поступать так, как я считаю нужным, не разрешаете мне одеваться, как мне нравится, и вообще не даете мне свободы действий!!!

– Хорошо, мы поняли, что ты имеешь в виду. А теперь скажи нам: можешь ли ты представить себе ситуацию, при которой ты приходишь в магазин, набираешь полную корзину сладостей и спокойно минуя кассу выходишь из магазина, не заплатив?

– Да что вы пытаетесь сделать из меня малолетнего преступника!!!

– Ага, то есть ты признаешь, что в норме такая ситуация невозможна?

– !!!

– А почему же ты считаешь, что можешь пользоваться всеми благами, которые предоставляют тебе родители (ВСЕМИ!!!), и при этом уходить, ничего не заплатив? Речь, как ты понимаешь, не о деньгах, а о чувствах. За все эти годы мы вложили в тебя такую большую часть своей души и даже не знаем, осталось ли чтонибудь неизрасходованное на тебя. Ты пользовался нашей любовью и нашей заботой, пока был маленьким. Уверен ли ты, что полностью расплатился за «сладости» нашей любви? Если ты уверен, что расплатился, – ну, что ж, может, никто и никогда не назовет тебя «вором», а главное, чтобы ты сам себя таковым не чувствовал.

В общем, как видите, рефрейминг может кое-что и на поприще любовных (семейных) взаимоотношений. Главное, как говорится, вовремя и правильно им воспользоваться.