Текст книги "Сатирески из жизни губернского города"

Судья сделала слабую попытку перевести процесс в нужное русло:

– Личная жизнь потерпевшего к делу не относится. Мы не его судим за двоеженство.

– Нет, Ваша Честь, как раз относится. В тот злополучный вечер она его просто выгнала за постоянные обманы, и он направился совсем по другому адресу на улицу Садовую в дом номер пять. Здесь живет совсем молоденькая девчонка, студентка Вера, которая стала очередной жертвой этого Дон Жуана, а по русски на вторую букву алфавита. Дома его ждет жена, а он от одной любовницы едет к другой. В наш век, когда кругом бушует СПИД, стало буквально традицией изменять женам. Раньше за аморалку директоров исключали из партии. Господа присяжные, кто из вас хотел бы иметь такого мужа для своей дочери? Никто. Но вернемся к Любе. Она пояснила, что он покупал у нее очень дорогие женские часы для одной старой обезьяны. Эта обезьяна живет не в клетке, а работает в городской налоговой инспекции. Интересно бы узнать – за что ей такой подарок?

Но узнать это, так и не было суждено. Адвокат потерпевшего, встав, обратился к судье:

– Ваша честь, я прошу прекратить дело: мой подзащитный не имеет никаких претензий к подсудимому. Он сейчас заявляет, что обознался. То был совсем другой человек. Просим прекратить дело.

Выйдя из здания суда, Шиинский увидел Бухалова, который подойдя, задал лишь один вопрос:

– Пять штук хватит, чтобы вы на всю жизнь забыли фамилию обезьяны?

Изобразив на лице презрительную гримасу, Шиинский принял такую мелочную сумму.

Но в этот день денежный фонтан еще не иссяк. Едва он тронулся с места, как дорогу перегородил черный «Джип». Вышедший из него молодой мужчина в малиновом пиджаке даже издали производил впечатление трех – дверного шкафа. Он поманил пальцем адвоката и приказал: – Эй, трепло, иди сюда, Тебя здесь люди ждут.

И когда Шиинский подошел и почтительно поклонился, то услышал: -

Тут три штуки зелени. Нужно одного пацана отмазать. И получишь еще пять за фотографии, где прокурор резвится в бассейне с валютными рыбками.

Баня

Макар Петрович Чистомырдин начальник котельного цеха ТЭЦ, через полгода после своего назначения построил самую лучшую на станции парилку, и приглашенные на ее открытие руководители станции сразу оценили пар

В понедельник потекли трубки в парогенераторе и следующие два дня пролетели в нервотрепке, в среду ремонт, наконец, закончился, и можно было заняться собственным здоровьем.

В четверг в цех зашел главный инженер сообщил, что на вечер он пригласил чиновников из органов гостехнадзора и нужно, как следует, протопить баню.

Поздно вечером, после того как главный и его высокие гости ушли, хозяин парилки решил и сам немного попариться. Раздевшись в предбаннике, он налил кипяток в тазик, вошел в парилку, плеснул горячей воды на камни, но они не издали ни звука. Макар Петрович понял, что сегодня попариться уже не удастся. Он открыл настежь дверь, чтобы вышел кисловатый запах и стал мыться под душем.

Спустя десяток минут он закрыл кран и зашел в небольшой гостевой зал. Заглянув внутрь, он буквально опешил от картины. Да, пара не было, зато на столе лежали огрызки закуски, а под столом валялись пустые бутылки. Холодный воздух из открытой форточки уже успел охладить помещение, и незадачливый парильщик стал одеваться. Выключив рубильник, он закрыл дверь, вернулся в свой кабинет и сел за стол. Сами собой пришли мысли о том, как не нужно пользоваться баней, и он начал писать гневную инструкцию для горе – парильщиков.

– Не превращайте душевую – в прачечную, а парную – в сушилку.

– Помните, что вы не одни пользуетесь парильным отделением.

Составив еще с десяток советов, он набрал текст на компьютере, и, выбрав самый большой шрифт, распечатал свои замечания

Предвкушая удовольствие он того унижения, которое должны испытать эти неряхи, он вставил бумажку в деревянную рамочку и, вернувшись в баню, повесил ее на стену. Посмотрев на текст, и поправив рамочку, он довольно покачал головой и сам себя похвалил за находчивость.

Директор, который парился в своей персональной по пятницам, тоже не отличался аккуратностью. Пусть почитает. А то после него приходится мусор ведрами убирать: одних пивных бутылок чуть ли не полсотня остается.

В следующий четверг парилку включили еще утром, чтобы она как следует прогрелась к вечеру. Главный инженер, как обычно, пришел к семи, когда там уже сидела вся компания. Чтобы узнать какое впечатление произвели его рекомендации и как они изменили ситуацию, Макар Петрович решил остаться на работе, поэтому специально остался в кабинете и расстелил на столе чертежи реконструкции котла.

Полдесятого он пошел в цех и прошел мимо двери в парилку: гости, уже одетые, выходили на улицу. Пробыв в цехе с десяток минут, Макар Петрович вернулся и зашел в парилку: посмотрим, как они воспринимают его советы?

Прямо под его рамкой висел большой плакат, на котором с обратной стороны кто-то цветным фломастером красиво написал ответ к каждому совету.

Сам Макар Петрович обычно парился по средам, и в ответе сразу содержалось оскорбление.

Ответ членам секты третьего дня недели

Прочитав этот пасквиль, который написан в целях унижения остальных посетителей, мы не смогли удержаться от комментария по их существу

Будьте взаимно вежливы. – Вежливый человек не призывает к вежливости других, а соблюдает ее сам

Не превращайте душевую в прачечную, а парную в сушилку– Никто из посетителей нашей команды белье до такой степени не занашивает, чтобы оно превращалось в химическое оружие. Ждем этого и от других. Хотя можно добавить несколько советов для дураков – не используйте печь для приготовления шашлыков, а бассейн для замачивания грязных тел.

Разговаривайте тихо. Не орите на 10 децибел – Это очень тихий звук. Почитайте справочник.

Не посылайте далеко друг друга – Посылают человека на то, что находится совсем близко и имеется у каждого мужчины и всегда при себе.

Если вы хотите помыться в чистой бане, поесть и попить из чистой посуды – будьте любезны – уходя, уберите за собой.

Только глупый и ленивый человек может рассчитывать, что через неделю баня будет чистой, а посуда вымытой. Тараканам хватит и одного часа. Умный и чистоплотный готовит все для себя сам.

Оставьте после себя порядок. – Порядок это система установленных правил, которые нужно соблюдать, а не оставлять другим.

Закрывайте за собой, за забывчивым товарищем или господином дверь в душевую. – У нас для хорошего товарища дверь всегда открыта, а закрыта она для господ.

Не «парте» людей в комнате отдыха: – Слово «парьте» пишется с мягким знаком. Комната отдыха – это обычно помещение, где люди спят, а здесь мы приятно проводим с друзьями время.

Чтобы дышать чистым воздухом – нужно просто проветривать помещение. (расположение форточек посмотрите на схеме).

На следующие сутки» не оставляйте остатки трапезы. – Остатки еды оставляют не на сутки, а навсегда.

Легкого вам пару – Спасибо. В ответ мы вам желаем, чтобы легкий пар вечером, не переходил в тяжелое похмелье утром.

Хорошего настроения: – У нас оно не портится даже от чтения ваших правил, которые обычно составляет администрация, а не самозванцы.

ПАТРИОТЫ И ПОДЛИННЫЕ ВЕТЕРАНЫ БАНИ.

Еще раз прочитав ехидные комментарии к его добрым советам, Макар Петрович включил компьютер и решил ответить так, чтобы этим остроумцам нечего было ответить, но древние сестры – богини вдохновения Мельпомена и Талия, видно, решили больше в эту баню не ходить, и, бесплодно просидев полчаса, он набрал текст.

«В связи с профилактическими работами в цехе до конца месяца пара в бане не будет».

Политика – это теория невероятности:

говори не то, что думаешь, делай не то,

что нравится.

Бесплатная рыбалка для премьера?

Недавно в Кремле состоялась встреча одного из руководителей нашей страны с чиновником, отвечающим за рыболовство. К сожалению, по телевидению показали лишь небольшой кусочек этой встречи. Идя навстречу миллионам наших читателей– любителей рыбной ловли – мы публикуем полную стенограмму этой встречи, полученную от источников не заслуживающих никакого доверия, поэтому за ее достоверность редакция никакой ответственности не несет.

– Здравствуйте, присаживайтесь. Мне хотелось бы поговорить на волнующую сейчас многих тему– рыболовства. Оппозиция пугает народ тем, что она увидела в новом законе серьезные нарушения прав рыболовов-любителей.

– А что может там серьезного увидеть оппозиция, если ее саму в нашей стране никто не видит и, тем более, серьезно не воспринимает.

– Я хочу вас спросить. Это действительно, что скоро введут плату за каждую удочку?

– Нет, никто плату за каждую удочку вводить не собирается. Их ведь пока не пересчитали, и на учет не поставили. Да и народ у нас слишком находчивый – на одну удочку по десять крючков вешает.

– Значит, я, как простой человек, могу ловить рыбу, и с меня никто за это платы не возьмет?

– А кто посмеет с вас взять плату?

– Я говорю как простой любитель, а не как, допустим, губернатор или мэр.

– Я и не знал, что мэра из– за этого с должности сняли. Мы бы и так вам все организовали. Уж форельных карасиков, или лососевой плотвички всегда можете наловить – сколько вашей душе будет угодно.

– Вы меня не поняли. В обычном водоеме, не на Рублевке в собственном озере, а в простой деревне, там можно будет ловить рыбу?

– Конечно. Только вы скажите где? И мы в любой деревне все подготовим, запустим, прикормим.

– А все обычные граждане там могут ловить рыбу?

– Все обычные нет. На всех всегда всего не хватает. Ее же выкормить надо, отловить, снова выпустить. Знаете, сколько один экземпляр обходится с учетом всех нанотехнологий?

– Вы там поаккуратнее с этими технологиями, а то говорят, уже золотых рыбок вывели.

– Ну, это Мэр попросил – мы ему всю рыбку сусальным золотом и покрыли. Но мы же не знали, что это за счет городского бюджета.

– Еще раз хочу спросить: простой человек – учитель, врач, менеджер может ее бесплатно поймать?

– Конечно, может, но это только если его самого охрана не поймает.

– А если нет охраны? Допустим, что этот пруд не охраняется.

– Если не охраняется, значит, начальника охраны нужно выгонять. Бездельник, зачем он тогда нужен?

– Но ведь у нас в Конституции написано, что любой любитель– рыболов может ее ловить в общедоступных местах бесплатно. Это будет выполняться?

– Общедоступные места только в Конституции и остались, но там простому человеку ловить нечего.

– Допустим, что такое место нашлось. Приехала на природу компания: они могут рыбу поймать, изжарить и съесть на свежем воздухе, у костра и все это бесплатно.

– Недаром говорится: без труда – не вынешь рыбку из пруда. А всякий труд в нашей стране должен достойно оплачиваться. Поэтому ловить бесплатно можно, но если поймал – плати.

– Применяя закон, нужно понимать политику нашего правительства. Раньше пророки давали голодным людям рыбу, чтобы накормить их один раз, то сейчас мы им продаем удочку, чтобы они сами могли себе наловить рыбы на всю жизнь. А тех, кто не умеет – учим за государственный счет. В этом и состоит гуманизм нашего нового общества.

– Это верно. Если бы люди были так голодны, как об этом пишут не наши СМИ – они бы рыбу варить и жарить не стали, а сырую бы сразу съели.

– Я не о том говорю. Все мы прекрасно знаем, что рыбная ловля для нашего народа – это не средство выживания, а просто удовольствие и лишать его народ нельзя, тем более, накануне выборов.

– Поэтому мы и вводим плату – не за ловлю, а за удовольствие, которое испытываешь, когда ее ловишь. А за это нужно платить. Тем более, что сейчас сама удочка столько стоит, что раньше можно было на Дальний Восток слетать на самолете. Раз такую дорогую удочку человек купил, то уж деньги на рыбалку обязательно найдет.

– Я, как простой любитель, прошу вас продумать и решить вопрос, чтобы каждый такой же простой человек, как и мы с вами, мог ловить рыбу бесплатно.

– Ну, если вы просите как простой любитель, то можете без всякой охраны приехать и ловить бесплатно со своими друзьями у меня на даче. Я вам напрокат свой личный траулер дам. Рыбы в моем озере на все правительство хватит.

– Спасибо вам за заботу о простых рыболовах – любителях.

Обязанность содержать

чиновников всегда ложится на

простой народ.

Берега бюрократии

Прямо через центр города издревле текла, хотя и небольшая, но полноводная речка с поэтическим названием Лыбедь. По ней еще совсем недавно плавали на лодках, купались, ловили рыбу. Но пришло время, и ее замуровали в бетонные кольца. Теперь она течет вдали от людских глаз, не принося никакой пользы и о том, что здесь была река, напоминают лишь крутые берега, на которых для блага населения расположились две родственные организации БТИ и Кадастровая палата в лице МФЦ.

Отстояв больше часа в очереди, Иван Иванович Простодушин, наконец, получил доступ к госорганам

За стеклом сидела очаровательная девушка-работник БТИ, которая приветливо поздоровалась и вежливо спросила: – Что у вас?

Иван Иванович, достав кипу бумаг на дом и участок, начал объяснять:

– Я купил дом, а на участке стоит незарегистрированный капитальный сарай. Я хочу его зарегистрировать. Вот копия плана земельного участка, договор купли – продажи.

– Вы что его самовольно построили?

– Нет, он уже был давно построен. Вот копия плана. Вот он здесь обозначен. Лет двадцать уже там стоит.

– Пишите заявление и идите на третий этаж, там посмотрят по базе, потом вернетесь сюда.

Просидев час и получив адрес на свой сарай, Иван Иванович спустился вниз и, отстояв с полчаса, протянул документы.

Молодая чиновница кратко пояснила:

– Перейдете через реку, на Почтовой в МФЦ закажите справку – зарегистрирован или нет ваш сарай и попросите, чтобы дали кадастровый паспорт с планом участка.

На следующий день Иван Иванович, просидев в очереди всего два часа, достал стопку документов на свой дом, участок и вновь изложил просьбу.

Девушка, внимательно изучив документы, начала набирать текст заявления и затем протянула два листка для подписи.

– Распишитесь и через неделю приходите за справкой. Вот вам реквизиты для оплаты за справочку.

Совершенно очарованный такой вежливостью, и тем, что в очереди пришлось просидеть всего пару часов, Иван Иванович направился в отделение сбербанка, где разменял купюры на квитанцию.

В указанный день Иван Иванович в самом благостном расположении духа вновь пришел в МФЦ, который официально переводился на русский язык как многофункциональный центр.

Через час уже другая, но столь же симпатичная девушка, раскрыв паспорт, тут же выдала толстую пачку документов.

Чрезвычайно удовлетворенный таким обслуживанием, перейдя через лужи пролившегося дождя на другую сторону аллеи, которая была вся заставлена уже полураспавшимися скульптурами, Иван Иванович зашел в помещение БТИ.

Отстояв часовую очередь, он, наконец, из последнего стал первым. Снизу в стекле был небольшим просвет и Иван Иванович, склонив спину, словно артист на сцене при бурных овациях зрителей, был вынужден принять привычное положение буквы «ЗЮ», чтобы увидеть молодую женщину-инспектора. Он вытер со лба пот и просунул полученную на том берегу кипу бумаг в небольшую щель между деревянной перегородкой и стеклом.

Работница БТИ с некоторым недоумением посмотрев на бумаги, спросила:

– Мужчина, вы вообще, что хотите? Вы сами знаете, что вам нужно?

– Как что? Хочу зарегистрировать сарай

– Ну, допустим. А что вы нам принесли.

– То, что вы мне сказали принести, то и принес.

– Нам ваша макулатура не нужна, мы своих бумаг не знаем куда девать. Зачем вам нужен кадастровый план всего городского квартала? Вы должны были принести нам справку, что ваш сарай, понимаете ваш, не зарегистрирован и план вашего участка.

– Вот она. Написано, что объект не зарегистрирован.

– Какой именно объект? Где здесь написано, что это сарай. Может, вы еще захотите, чтобы за вами Кремль зарегистрировали? Или Рублевку с олигархами и артистами?

Иван Иванович внимательно прочитал справку. Действительно, формулировка, что сведения об объекте отсутствуют, говорили однозначно: работник БТИ была права и, чувствуя свою вину, уже убитым тоном, он спросил:

– Что же теперь делать?

– Что делать? Надо внимательно читать, что вам дают. Вы наверняка грамотный, а читать не умеете. Идите и пусть они переделают справку, напишут, что именно сарай не зарегистрирован.

– Это что, опять в очереди стоять?

– А вы что хотели? Нормальную справку принесете – тогда и будем решать, что делать. Идите обратно в МКЦ.

Она смотрела на него сквозь узкую стеклянную амбразуру, этот пережиток военного времени, который непонятно почему сохранился, и которую специально располагают так, чтобы клиент всегда принимал положение буквы «ЗЮ». Всем нам хорошо знакомо это ощущение собственного ничтожества, когда мы стоим в таком положении перед сидящим чиновником, и Иван Иванович не был исключением. Несмотря на наличие сразу двух высших образований, он понял, что для общения с чиновниками их не хватает.

Отбив атаку с минимальными потерями для собственных нервов и, максимально унизив просителя бумажки, работница БТИ совершенно нейтральным тоном спросила:

– Гражданин, что вам еще непонятно? Кто следующий?

Впервые слово «гражданин» было введено в оборот революционной Францией, и там оно означало, что носитель его: это человек, равный среди равных и имеющий все права. У нас же, когда к обычному человеку власть обращается с этим словом, называя его гражданином, то это означает, что он бесправное, обязанное, и притом подлежащее наказанию существо. Может ли кто из людей вспомнить, чтобы это слово использовали в знак уважения? Его обычно используют, как пастух свой кнут, чтобы стегануть и вернуть в стадо отбившуюся корову: пройдемте, предъявите, не забывайте, где находитесь, заплатите.

Клиент – неудачник, тяжело вздохнув, отошел и теперь впервые стал внимательно читать те листки, за которые ему пришлось заплатить восемьсот рублей.

Горький опыт общения с государством за десятилетия так ничему и не научил его.

Разве можно ему доверять после замораживания облигаций, обмена вкладов, ваучеров? Мы, уже совсем седые, прожившие на свете не один десяток лет, все равно остаемся детьми, доверяя нашему государству в лице таких чиновников?

Нет, бдительность, недоверчивость, подозрительность, постоянное чувство тревоги, и стремление избежать того, чтобы тебя не кинули – вот алгоритм поведения гражданина, который общается с государством. Именно этого и не хватило неудачливому просителю.

В отличие от протекавшей в подземелье древней реки Ахеронт, которую можно было переплыть всего только один раз, и только туда, нашу подземную реку можно было пересекать в обоих направлениях, сколько захочешь, вернее, сколько раз тебя пошлют на три буквы – БТИ, или – МФЦ. В третий раз перейдя реку и, прождав в очереди два часа, он протянул бумаги работнице кадастровой палаты:

– Девушка, вы мне дали не ту справку.

– Почему не ту? Что вы просили, то вам и дали. Что вы от нас хотите?

– Вы мне дали план всего городского квартала. На кой черт он мне нужен? Мне нужен план моего участка и на нем должен быть указан сарай.

– Вы здесь не выражайтесь. Вот у меня в компьютере написано, что вы заказали план квартала. Вам его и дали.

– Значит, это компьютер виноват, он у вас глючит?

Глядя на эту молодую представительницу бюрократии, Иван Иванович мысленно перенесся назад во времени. Раньше, в средние века во всех бедах была виновата нечистая сила, сейчас – машина с железными мозгами. Может правильно тогда, в тридцатых годах боролись с этой лженаукой: кибернетикой, прозорливые следователи и опера из НКВД, хотя и имели семь классов образования. Своих, лжеученых-идеалистов, молодцы, посадили, а эта зараза из-за рубежа, все равно, потом проникла в страну. Ведь недаром, в одном знаменитом фильме, компьютеры сами начали мировую войну и уничтожили все человечество, а сейчас, совершая такие издевательские ошибки, они просто тренируются на народе.

– Я же вашему работнику все подробно объяснил? Что тут может быть непонятного? Или вы думаете, что я похож на не нормального человека?

– Мне не надо думать нормальный вы, или нет. Мы такие справки не даем.

– Зачем вы мне дали этот чемодан бумаг, который никому не нужен?

– А зачем вы его брали, если он вам не нужен?

– Вы мне объясните: зачем вы мне дали план всего квартала Дашково– Песочня на сорока шести листах.

– Что вы просили, то вам и дали.

– Я этого не просил, мне это не нужно.

– Гражданин, если вы сами не знаете, что вам нужно, то чего требуете от нас?

– Как это я не знаю. Я вам подробно объяснил, что мне нужно, показал вам план участка.

– Мне лично вы ничего не объясняли. Я вас в первый раз вижу.

– Какая разница. Здесь сидела девушка, другой ваш работник.

– Мужчина, я вам русским языком объясняю. Не мешайте работать. Идите в двадцать девятое окно и заказывайте новую справку.

– Что опять три часа сидеть в очереди? А за что восемьсот рублей взяли?

– А не надо было платить.

– Атак не получится, что я заплачу, и опять не то дадите?

– Мужчина, бесплатно справки дают, знаете где? Вы здесь не шумите, а то вам бесплатную справку выдадут года через три, после освобождения.

Диалог автоматически зашел в тупик. Как написано в одной умной книге: посетитель смотрел на чиновницу, как врач-психиатр смотрит на больного, не поддающегося выздоровлению. В свою очередь чиновница тоже смотрела на него, как психиатр, но как на вновь поступившего больного, которому ничего объяснить невозможно.

Ситуация зашла в тупик: обе стороны не понимали друг друга, словно происходил диалог глухонемого со слепым – один не видит, что ему показывают на пальцах, другой не слышит, что ему говорят.

В другом знаменитом произведении, о котором все знают, но редко кто читал, в самом последнем круге ада – в девятом автор разместил предателей и изменников.

Мы не Италия, где тепло и все есть, как и в Греции, мы Россия, где холодно, поэтому уже в первом круге общения с чиновниками нас встречает ледяное равнодушие.

Остальные посетители уже начали выражать свое негодование тем, что кто-то пытается отстоять свои права и посоветовали освободить окошко.

Бедный, униженный посетитель, попытался было объяснить, но замученные очередью люди не стали даже слушать. Не успел Иван Иванович собрать бумаги, как, стоявшая за ним дама оттерла его в сторону и с подхалимской улыбкой подала свою папку с документами. На его возмущение толпа, радостная от того, что одним конкурентом стало меньше, проявила полнейшее равнодушие. В юриспруденции такие, заранее не согласованные действия квалифицируются как конклюдентные. Отторгнутый и людьми и государством гражданин, понял, что сегодня не его день, но все равно решил прорваться к амбразуре двадцать девять.

В соседнем окошке людей было побольше и, с тоской оглядев

жаждущих общения с государством, Иван Иванович попытался объяснить:

– Мне только спросить. Я уже две очереди отсидел. Одна минута.

На что тут же последовал остроумный ответ от просителя– знатока из очереди:

– Тут все свое давно отсидели. Ты сначала справку соответствующей формы покажи, что отсидел. Посмотрим за что – может и пропустим вне очереди.

Но Иван Иванович, все же подал в щель свои документы и попытался униженно объяснить, но инспекторша, даже не взглянув на них, тут же вернула их обратно со словами:

– Гражданин, это не ко мне.

– Девушка, мне в соседнем окне дали не ту справку. Теперь послали к вам за новой. Я не пойму, что за бардак? Там три часа отсидел, теперь тут в одном окне – час, в другом не – знаю сколько.

– Мужчина, вы когда-нибудь в настоящем бардаке были? Нет, Ну тогда и нечего сравнивать. Там знаете, сколько один час стоит и не рублями?

– Девушка, я буду жаловаться. Где ваше начальство сидит?

– Я за своим начальством не слежу. Мне за это деньги не платят. Во – вторых, оно не сидит, а работает. Гражданин, я принимаю строго по очереди. У вас есть талончик. Нет. Вначале разберитесь с самим собой, что вам нужно? Потом заплатите за справку и принесите квитанцию. Реквизиты читайте на стенде. Кто следующий?

Иван Иванович, понимая, что потерпел полное фиаско – на прощание произнес фразу, явно свидетельствующую о его исторически отсталых взглядах:

– Зря крепостное право отменили и помещиков разогнали. Некоторых современных работников только розгами и можно научить работать.

Однако если чиновникам сказать об их ошибках и ответственности, то это всегда вызывает у них смертельную обиду. Ведь они бедные, обиженные люди: даже у коровы есть хвост, которым она отмахивается от разных кровососущих насекомых, а посетителя так не прихлопнешь. Обе руки всегда заняты: одна с бумагами, вторая с подарками. Остается только язык, которым со всеми не намашешься. Эти нахальные посетители, настырно проникая в кабинет, нередко доводили работников до того, что даже чай они пили всего пять раз в день, а не когда захочешь.

Выйдя из здания, Иван Иванович спустился вниз и прямо посреди бывшей реки сел на лавочку, и теперь уже самым внимательным, как сотрудники «Смерша» в войну, начал изучать полученную кипу документов и недоумение его росло с каждой страницей. На листах значилось аж сто двадцать девять объектов недвижимости со всеми оценками: адрес, категория земель, площадь, кадастровая стоимость, вид внешнего права и даже обременения. И еще двадцать три листа с кадастровыми планами территории целого городского квартала. Только план своего участка среди бумажек Иван Иваныч так и не нашел. И всю дорогу, пока он домой, одна мысль никак не могла покинуть его голову:

– Зачем мне эти сведения? Если следовать логике чиновников, то я дурак, и сам не знаю, что хочу. Тогда встает вопрос, а можно ли давать такие конфиденциальные сведения дураку? Или у меня антероретроградная амнезия и я все забыл? Неужели, чтобы все вспомнить тоже придется лететь на Марс. Но туда очередь какая – при этой жизни не дождешься.

Как всем хорошо известно, в природе дураки и умные находятся в равновесии, если первые берут количеством, то вторые качеством ума – иначе бы мир давно перевернулся. И если дураки – это продукт массового производства, то умные – штучного, а мудрецы вообще – произведение искусства.

Оказалось, что Иван Иваныч, неожиданно для себя, по уму и своим способностям располагался где-то очень близко к первыми, поэтому и не мог понять, что делать? Заплатить еще раз восемьсот рублей? А вдруг на этот раз дадут план всего города? Тогда, чтобы забрать домой документы придется «Газель» заказывать. Вдалеке громко, на всю аллею зазвучала известная песня знаменитого певца:

Ты на одном, ну а я на другом,

на высоком берегу, на крутом.

И сами собой пришли в голову печальные мысли:

– На каком ты берегу не будешь, а противоположный, где сидит чиновник, всегда будет выше и круче

Вечером, когда он рассказал свою печальную историю соседу, тот, понимающе закивав головой, поделился своей, такой же

– Мне вот тут прислала налоговая инспекция счет за всю квартиру. Пять лет платил за одну четверть, а сейчас всем четверым нужно платить, как за целую. Я им позвонил и говорю: квартира не микроб, она не размножается за год в четыре раза

– И что ответили?

– Сначала, чтобы я все оплатил, а то в суд подадут, а потом извинились – компьютер у них, якобы, глючит. Получается, что закон исполнять спешить никогда не надо

И затем, пролистав полученные документы, неожиданно предложил:

– Иваныч, а что если заказать в МФЦ еще пару кадастровых планов городских кварталов? Можно будет свое справочное бюро открыть. Цену сделаем пониже, народ повалит, через полгода на мерседесах ездить будем.

Но Иван Иванович воспитанный еще по правилам того строя, отказался от этого заманчивого предложения и всю ночь так и не смог заснуть.

– Что надо – не дадут, что не нужно – навяжут. А если бы весь народ оплатил не за квартал, а за весь город: сколько бы можно было собрать денег. Недаром говорится: с каждого по копеечке – олигарху еще на одну яхточку.

И уже утром он решил написать жалобу, не понимая, что еще в позапрошлом веке, один горемыка написал о своей печальной жизни на деревню дедушке, но это ничего не изменило.

Подлинную и печальную историю со слов Ивана Иваныча, коим несть числа, записал-Макар Казинкин.