Текст книги "Душа к душе"

Душа к душе
Марго Эрванд

Иллюстратор Екатерина Хотунцева

© Марго Эрванд, 2017

© Екатерина Хотунцева, иллюстрации, 2017

ISBN 978-5-4485-9147-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

.

.

.

.

.

Посвящается памяти моей мамочки

.

.

.

.

.

.

.

.

Пролог

13 июля 1984 год.

– Где она? Где моя девочка? – кричала женщина, вновь и вновь оббегая двор и вглядываясь в лица собравшихся соседей. Прошло уже больше двух часов, как ее дочь пропала с игровой площадки. Два часа, как ее никто не видел.

Участковый отреагировал сразу, как только поступил вызов. Всех возможных свидетелей, этого происшествия, тут же собрали на игровой площадке. Здесь была куча детей, многие из которых откровенно жаждали внимания. Они на ходу придумывали разные небылицы, только бы привлечь внимание старших. Родители их отдергивали и всячески извинялись, люди в форме укоризненно качали головами, и только мать пропавшей девочки, заискивающе смотрела им в глаза, внемля каждому слову.

– Где она? Я прошу вас, найдите мою девочку! У меня больше никого нет! Где моя девочка! – кричала она, вырываясь из крепких рук медработников. Женщине дали седативное и во дворе снова стало тихо.

Участковый и прибывшие сотрудники милиции, продолжили опрашивать всех собравшихся, стараясь по крупицам восстановить картину. Однако она была неутешительной. Девочку видели все. Все заметили, что она не играет с остальными детьми, а бесцельно слоняется вокруг. Но при этом куда в итоге делся ребенок никто не знал.

– Да, как это так? – хриплый мужской голос нарушил монотонное перешептывание зевак. – Как так, получается, что все ее видели, а куда она делась не знают?

– Это все ты! Это ты во всем виноват! – простонала женщина. Она уже несколько минут сидела на скамейке и покачиваясь из стороны в сторону тихо плакала и рвала на голове волосе. – Это ты! Это все ты!

– Что ты такое говоришь? Ты в своем уме? Она и моя дочь тоже! – рявкнул мужчина, едва глянув в ее сторону. – А вы зачем тут все стоите, если ничего не знаете? Мы только зря время теряем! Нужно тут все обыскать! Я знаю свою девочку, слышите? Она бы никуда не ушла! Я знаю ее!

– Не волнуйтесь! Мы ее обязательно найдем! – пообещал участковый, похлопав его по плечу. – Мы ее найдем. А сейчас не мешайте нам работать.

Родителям не оставалось ничего другого как уступить. Они доверились милицейским. Они поверили, что их девочка вернется к ним. Но листовки с лицом подростка тускнели от ярких солнечных лучей. Смывал краску с изображения красивого девичьего лица и проливной осенний дождь. Холодные снежные ветра срывали все на своем пути, и вот уже не было ни одного розыскного листка в округе. И только родители продолжали надеяться на лучшее…

– – – – – —

Тридцать лет спустя…

– Через двадцать минут всем собраться в кабинете главного редактора, общая планерка! – прокричала Марияша, быстро открыв и тут же хлопнув дверью нашего кабинета.

Голова трещала и, казалось, вот-вот лопнет. Еще полгода назад я и представить себе не могла, что такое головные боли, а сейчас это стало моим привычным состоянием. Не помогал справиться с этими спазмами и крепкий вкусный кофе. Но я продолжала его покупать изо дня в день, то ли в надежде на чудо, то ли я и сама не заметила, как стала кофеманкой. И вот уже больше месяца мой день начинается с того, что я покупаю кофе по дороге в редакцию. Кстати, по профессии я журналист и с недавних пор тружусь в еженедельном журнале «Монро». Зовут меня Светлана, но так меня никто уже давно не называет, класса с восьмого я откликаюсь на кодовое Лана, которое подходит мне куда больше распространенного сокращения Света. К слову, имя свое я оправдывала только до пяти месяцев, после во мне окончательно и бесповоротно проснулись гены отца, курда по национальности: светлые волосы и небесно-голубые глаза как-то резко потемнели и я стала тем, кем стала. Должна признаться, не самая типичная внешность для девушки, по паспорту именуемой Светланой Юрьевной Бочаровой, – единственное, что мне осталось в дар от мужчины, бросившего мою маму на восьмом месяце беременности. Воспитал меня отчим Бочаров Юрий Валерьевич, за что я ему и благодарна, он стал мне не только отцом, но и настоящим другом.

– Ты подготовила презентацию своего проекта? – спросила Нона, моя соседка по кабинету и хорошая подруга в редакции.

– Честно говоря, нет. Новый формат, острые материалы – это все слова. Мне нужно больше конкретики, чтобы понимать, куда теперь будет двигаться этот самый новый формат…

– Ой, Лан, хватит. Вечно ты создаешь проблемы там, где их нет и не было. Придумай что-то свое и предложи, да хотя бы вечную тему обратной связи! Чем тебе не новый формат и не острые материалы? – пожав плечами, бросила мне Нона, после чего взяла в руки большой ежедневник и направилась к двери. – Ты идешь?

– Да, иду со свежей идей «обратной связи» в голове, – такого ежедневника у меня никогда не было, поэтому, схватив со стола маленький блокнот, я вышла из кабинета.

В коридоре было неожиданно тихо и безлюдно, за все то время, что я здесь работаю, с такой картиной сталкиваюсь всего второй раз, если вообще предыдущий можно брать в расчет, ведь тогда я пришла на работу в дополнительный выходной день, о наличии которого все прочитали на доске объявлений. Все, кроме меня. С тех пор я читаю все, чтобы туда ни вывесили. А потому я точно знаю, что сегодня обычный рабочий день, более того, я точно знаю, что где-то впереди должна идти Нона. Должна, но я ее не вижу. Только яркие обложки журнала, вставленные в большие рамки, сопровождали меня на пути в кабинет главного редактора. Известные медийные лица, главные герои прошлых номеров журнала, смотрели на меня с недоверием и легкой иронией. Даже они, похоже, понимали, как глупо я буду выглядеть на планерке с этой блестящей идеей «обратной связи».

В просторном кабинете шефа не было ни одного свободного места, поэтому постаравшись не привлекать к себе внимания, я присоединилась к девушкам из отдела светской хроники, которые стояли у окна. Виктор, шеф, внимательно слушал презентацию проекта Армана, изредка внося в его монотонное повествование правки. Он делал так всегда, но никто никогда на это не обижался. Перебил – значит по делу, значит – по существу. Интересно, на какой секунде моей презентации он скажет, что это полная чушь? «Обратная связь»… Да как это можно презентовать? Что это за проект такой? Молодец, Нона, нет чтобы что-то путное предложить. А, кстати, где она?

Нона сидела за столом шефа, вальяжно откинувшись на спинку своего стула. Я и не заметила, что сегодня она собрала свои длинные, густые черные волосы в косу. Ей очень шло, как, впрочем, и эти массивные перстни, украшавшие почти каждый палец, причем, если меня не подводит зрение, на некоторых пальцах было надето сразу по два кольца. Неожиданно. Такой Нону я не знаю.

Надо признать, в эту минуту многие из моих коллег выглядели совсем не так, как обычно. Журналист отдела спорта, молодой парень, явно подошел к этой встрече со всей серьезностью, на какую был только способен. Кто бы мог подумать, что в его гардеробе, наряду с рваными джинсами и застиранными футболками, можно найти вполне приличные черные брюки и рубашку. И не важно, что венчают этот образ все те же страшные кислотного цвета кроссовки. Руслан старался, готовился. Даже на листке бумаги что-то начеркал. Будет зачитывать. Зарема, что трудится над кулинарной страницей, тоже, видимо, не спала ночью. Идеальная прическа, маникюр, и конечно, свежие идеи, бережно записанные в блокнот. Такое чувство, будто накануне шеф просил не только подумать о контенте журнала, но и тайно раздал всем какие-то роли, образы. Одна я в этом обществе белая ворона. Овца, которая явно портит все послушное стадо. Где моя роль? Где мой новый образ? Все готовились, старались, а я даже не расчесалась с утра толком, кофта помята, а в голове полный кавардак… Нехорошо… Так нечестно!

– Лана, а ты ничего предложить журналу не хочешь? – услышала я голос шефа. – Тебе есть что показать или рассказать нам?

– Не уверена. Я не совсем хорошо поняла, в каком именно направлении будет теперь двигаться наш журнал, а потому, может быть, имеет смысл вспомнить то, с чего все когда-то начиналось. Сегодня мало кто делает ставку на прямое обращение к своей читательской аудитории, но наладив диалог, мы могли бы получать не только эксклюзивную информацию, но и возможность делать по-настоящему острые материалы, – я постаралась вставить в свою речь все те эпитеты, которыми на прошлой планерке нас щедро осыпал шеф.

– Нет, это не твое, – заявил он, и я его за это была готова расцеловать. Конечно не мое! Это нафталином попахивает, а не глянцем, к которому мы так стремимся. Кстати, о запахах: какой-то резкий и противный запах преследовал меня с утра. Интересно, кто это так надухарился? Наверное, от этой вони и голова моя болит не переставая.

– Я вам устал повторять, что самыми читаемыми были и остаются такие темы, как скандал, секс и спорт. Со скандалом и спортом мы разобрались, а вот для души ничего нет. Это Лана и возьмешь на себя, – резюмировал шеф, делая пометки в своем блокноте.

– Что значит возьму на себя? Я что, должна тут Камасутру перепечатывать? Или что? – возмутилась я, писать о сексе – это не про меня. Социалка – вот моя тема. Тема, которая меня кормила столько лет в районной газете, но которая почему-то мало кого интересовала в журнале. И если эти пять месяцев я соглашалась делать интервью с разными интересными людьми, то вот с сексом мириться точно не стану. В конце концов, на «Монро» свет клином не сошелся!

– Можно сделать что-то типа личной колонки, – в кабинете уже шла оживленная беседа, о чем же я буду писать, и в ней почему-то принимала участие даже наш бухгалтер Сауле Сериковна. Неожиданный поворот, и как я раньше не заметила ее, сидящую рядом с Ноной с таким же большим ежедневником в руках.

– Да, отличная мысль. Думаю, авторская колонка об отношениях между мужчиной и женщиной – это то, что нужно журналу и что отлично получится у Ланы. Книга Джона Гронга вон сколько шума наделала, даже фильм по ней поставили, а он мужчина! У женщины должно получиться в сто раз лучше, я прав? – спросил шеф.

– Конечно, – почему-то ответила за меня Нона.

Виски сдавило еще сильнее, точно кто-то сжимал мою голову руками. Вступать в полемику не было сил, тем более, я смутно понимала, о чем идет речь и какую роль мне только что навязали. Да и присутствие на планерке администрации журнала теперь интересовало меня больше личных амбиций.

– Отлично, теперь всем более или менее понятно, в каком направлении мы будем двигаться дальше. Но изменения коснутся не только содержания журнала, – сказал шеф, и в комнате воцарилась зловещая тишина. – Бухгалтерия и отдел кадров присутствуют на нашей планерке неслучайно. Увы, но журнал сегодня находится не в очень хорошем материальном положении. Думаю, Сауле и Зарина лучше обрисуют картину и смогут ответить на все ваши вопросы. Хочу сразу всех успокоить: сокращения у нас пока не ожидаются, урезать оклады и гонорарный фонд тоже никто не собирается. Но есть задачи, которые нужно решить в ближайшие три месяца, в противном случае картина может резко измениться.

После этих слов а кабинете стало очень шумно. Все говорили одновременно, перебивали и даже кричали друг на друга. Голова уже не болела, а звенела. Пришлось спасаться бегством.

– Ну как тебе твоя новая рубрика? – протянула Нона, догоняя меня в коридоре.

– Если ты серьезно считаешь, что писать о сексе – это то, что мне сейчас нужно, то, извини, я скорее напишу заявление по собственному желанию, – ответила я, открывая дверь кабинета.

– Ты с таким же успехом могла бы и не ходить на планерку, мы бы и без тебя все решили! Я для нее так старалась, а она даже не слышала, о чем шла речь, а теперь еще и обижается! Если тебе так противно тут работать, давно бы уже взяла и написала свое заявление, с первого дня как пришла, так и ноешь, что это не твоя тема, это не то, что тебе нужно. Не надоело? В городе полно серых газетенок, иди, раз тебе так журнал противен! – отреагировала на мое обычное нытье Нона.

– Прости, но я, честное слово, сегодня ничего не соображаю. Мне, наверное, надо уже снотворное пить, потому что успокоительные явно не справляются, – капитулировала я под ее натиском. Мне было проще уступить, чем снова вступать в сложные дебаты.

– Ты знаешь, я думаю, будет хорошо, если и в жизни меня все будут звать Нуне. Это придаст мне больше значимости и таинственности, – прищурив глаза, произнесла Нона. Игриво прошагав пальцами по моему плечу, она первая вошла в кабинет, плавно покачивая бедрами. Ее длинное черное платье, с бесчисленным количеством разноцветных рюш, приятно зашуршало.

Как там говорят, цирк уехал, а клоуны остались? Планерка уже позади, к чему теперь-то весь этот балаган? Почему я должна ее звать Нуне? Журнал явно ждут не лучшие времена, скорее всего, начнутся сокращения, а учитывая, что я пришла в издание одной из последних, несложно догадаться, кто окажется в первых рядах на выход. Тяжело вздохнув я, наконец, вошла в кабинет и закрыла дверь. Резкий, приторный аромат духов, который меня убивал на планерке, с новой силой ударил в нос. Наш просторный, светлый кабинет внезапно показался мне крошечной комнатой. Казалось я физически чувствую как сжимаются стены, вытесняя воздух. Мне стало трудно дышать и я закашляла.

– У тебя новые духи?

– Да! Я решила, что для презентации моего проекта они будут как нельзя кстати. Сейчас такие не найти, это «Магия тьмы». Отлично я придумала, правда?

Отлично! И как долго она собирается играть этот спектакль? Роль сыграна, все оценили этот наряд, новый имидж. И наконец – занавес! Пора бы уже вернуться к нормальной жизни. Разве я не права? В противном случае мне стоит всерьез задуматься о смене кабинета. От головной боли, я надеюсь, меня спасет медицина, а от этих духов может спасти только бегство. Жаль, Нона, пожалуй, одна из немногих сотрудниц издания, кто мне по-настоящему был симпатичен. Однако то была Нона, молодая незамужняя женщина, с четкой жизненной позицией, с трезвой головой, прекрасно разбирающаяся в звездных прогнозах. Теперь же передо мной сидел совершенно другой человек. В Ноне Капанадзе, еще пару дней назад очень гордившейся своими русскими корнями, проснулись гены отца-грузина. Только этим я могла объяснить вычурные перстни, горделивый стан, ну и в конце концов новое имя Нуне.

– А как тебе моя тема? – спросила Нона-Нуне.

– Интересно, – начала я. До этого дня Нона заведовала страницами досуга, то есть писала астрологические прогнозы, и весьма недурно, составляла кроссворды и подбирала анекдоты недели. Да, к традиционной журналистике такой вид деятельности отнести было сложно, однако Нона никогда и не претендовала на роль журналиста, по крайней мере, мне так казалось раньше. Но кто знает, какие мысли и амбиции были у Ноны-Нуне. – Но я не совсем поняла, теперь это будет какой-то персонифицированный гороскоп или как?

– Да причем тут гороскоп?! – возмутилась Нона-Нуне, при этом лицо ее просияло, а глаза заблестели в возбуждении. – Я буду проводить спиритические сеансы, предсказывать будущее и отвечать на вопросы наших читателей. Поэтому немного шика мне не повредит, в конце концов, Нона и Нуне – это одно и то же имя.

– Как скажешь, – улыбнувшись, ответила я, слабо представляя, как можно проводить на страницах печатного издания спиритические сеансы и уж тем более делать какие-то предсказания. Но к чему об этом говорить, послезавтра выходит новый номер журнала, тогда все и увижу. Вот черт, выходит, завтра мне тоже сдавать текст?

– А ты решила, о чем будет твой первый очерк?

– Да вот думаю перед сном полистать Камасутру. Кто знает, может, найду там не только вдохновение, но и снотворное? – не удержалась я.

– Как ты любишь все драматизировать! Да не надо тебе писать о сексе, тоже мне нашлась жрица любви! – осадила меня Нона-Нуне. Раньше она со мной так не говорила, вот и не верь после этого в слова: «Как лодку назовешь, так она и поплывет»…

– Про секс, это Витя не подумавши брякнул! Мы же все переиграли, будешь рассуждать на вечные темы.

– А конкретней можно?

– Ну про отношения между мужчиной и женщиной, про любовь. Про все то, о чем сегодня так модно книжки писать, а потом ездить по миру и учить народ, как надо жить не тужить. Ты справишься! – резюмировала Нона-Нуне. Стало неприятно, в конце концов, из присутствующих в кабинете именно я была дипломированным журналистом, который умел писать внятные авторские тексты, а не общаться с космосом. Хотелось сказать какую-нибудь колкость, но обидчик явно был где-то на пути к звездному небу, потому что она натянула на глаза повязку для сна и, погрузившись в транс, нажимала на какие-то невидимые кнопки прямо над головой. С этим ритуалом я была хорошо знакома. Она его называла «вход в портал», что это за портал такой, меня не интересовало ни тогда, когда она была очень милой чудачкой, ни теперь, когда она стала таинственной и очень важной Нуне.

Включив компьютер, я замерла. Я понятия не имела, что писать, и от бликующего чистого листа на экране монитора мне становилось только хуже. Впервые в жизни я чувствовала кризис в профессии, о котором слышала в студенческие годы.

– Слушай, а почему бы тебе не начать с меня? – спросила Нона-Нуне, вставая из-за своего стола. – Чем тебе не тема: независимая, красивая, обеспеченная молодая женщина, чуть старше 30 лет, абсолютно счастлива при том, что сторонится серьезных отношений и совершенно не переживает из-за отсутствия детей и всего такого. Как? Отлично я придумала?

Она это сказала так, словно бросила кость голодной собаке. Мне стало еще более противно и обидно. Обидно от того, что моя хорошая знакомая Нона исчезла бесследно, уступив свое тело грубой и наглой Нуне. Обидно от того, что я не могла, как мне порой хотелось, встать и хлопнуть дверью, увы, но найти работу было непросто, да еще и с таким же окладом, который мне предложили здесь. Обидно от того, что из-за этой дурацкой головной боли я не смогла постоять за себя на планерке, тогда, может быть, мне не нужно было бы писать тексты на вечные темы. Обидно от того… да от всего…

Нона-Нуне вышла и так и не вернулась. В кабинете стало неприятно тихо. Было тихо и во всей редакции. Виной всему завтрашняя сдача материалов, все трудились, писали не покладая рук. Писали все, кроме меня, ну еще и Ноны-Нуне, но она не в счет. У этой таинственной женщины наверняка припрятан козырный туз в рукаве и не один. Звезды ее точно выведут туда, куда нужно, а вот я, кажется, буду искать выход. Хотя что его искать, вон он прямо по коридору. Я увидела, как скучающий охранник коротает время за разгадыванием кроссвордов, что он частенько делал после обеда. Все были заняты делом. Все, кроме меня. В голове было пусто, ни одной мысли, за которую можно было бы зацепиться и хоть что-то из себя выжать. Решение пришло неожиданно, я сама толком не поняла, как оказалась на улице. И только вдохнув теплый летний воздух, поняла, как же мне это чертовски было нужно. Я шла домой.

***

Вот уже четыре года, как мы с бабушкой живем одни. Это была вынужденная мера: брат «косил» от армии, маме неожиданно стал вреден для здоровья климат… скорее всего, были и другие «веские причины» переезжать в Краснодарский край, но это те, которые сильнее остальных врезались в память. Мне, конечно, тоже предлагалось сесть в этот «корабль надежды», но оставлять здесь бабушку одну доживать свой век, было как-то не по-людски. Да и жизнь моя тут уже устоялась: дом, работа, любовь, в конце концов. Тогда это были три кита, на которых я крепко стояла. Сегодня же, по прошествии четырех лет, я понимаю, как ошибалась. Отношения, которые мне тогда казались надежными и вечными, разбились о суровую реальность уже через месяц совместной жизни. Испытание бытом – мы не прошли. И вот уже почти три года у меня на личном фронте тишина. Работу, кстати, я тоже потеряла, областную газету закрыли по причине отсутствия финансирования. Пришлось перебираться в ближайший мегаполис Алматы, трудоустроиться в Талгаре было невозможно.

Привыкшие жить на земле, мы с Ба очень долго искали дом. Но все варианты, которые мы могли себе позволить финансово, находились так далеко от центра города, что я бы скорее жила в пробках, нежели в доме своей мечты. Но кто ищет тот всегда найдет. И в один из дней, когда я уже отчаялась купить подходящее жилье в Алматы, позвонила риелтор и предложила посмотреть «неплохой вариант». По ее голосу было понятно, что вариант этот не так хорош, как мне его будут рисовать. И я не ошиблась. В центре жилого массива четырех-и пятиэтажных домов разместился небольшой зеленый оазис, окруженный символическим забором из тонкой металической сетки, которая провисала кое-где под тяжестью навалившихся на нее кустов сирени. Венчала эту картину – калитка, ажурное металическое полотно, некогда служившее спинкой кровати. В глубине же, утопая в зелени плодовых деревьев, стоял небесно голубого цвета дом. Его краска уже давно выгорела на солнце и потрескалась от времени. Не пощадили годы и деревянные ставни, которыми судя по всему уже давно никто не пользовался, потому как на окнах стояли массивные металлические решетки – дань времени. Вероятнее всего, были слабые места и на черепичной крыше, но в глаза они не бросались. Да, дом выглядел неухоженным и даже запущенным, но несмотря на свое внешнее несовершенство он с первой же минуты символизировал уют и очаг. И вот спустя два месяца бумажных волокит мы с Ба переехали в свой двухкомнатный домик в центре Алматы.

– Ба, ты дома? – спросила я.

– Да, я на кухне. Думала пирожков испечь к твоему приходу, да вот с тестом вожусь до сих пор, – посетовала Ба, вся перепачканная мукой. – А ты чего это так рано пришла? На работе что стряслось?

– Нет, все хорошо. У нас меняют формат, вот и дали всем свободный день, чтобы мы подумали и завтра выдали свои идеи, – соврала я, целуя ее в макушку.

Ба стояла возле стола и усердно месила непослушное тесто, которое продолжало прилипать к пальцам, отказываясь собираться в шар. На плите уже во всю кипела картошка звонко побрякивая крышкой. А рядом в маленьком ковшике томился ароматный ягодный джем, приготовленный по фирменному рецепту Ба. От яркого коктейля ароматов и вкусов я почувствовала как у меня засосало под ложечкой.

– Я пойду немного посплю, а то я не выспалась совсем, – решила я, желая поскорее покинуть кухню, чтобы не начать трапезничать заготовками Ба.

– Меньше надо телевизор смотреть и за компьютером сидеть! В наше время люди книги читали и на бессонницу никто не жаловался, – огрызнулась мне вслед Ба, но я точно знала: она это не со зла, она это от любви.

Уснуть так и не получилось. Больше часа я лежала на кровати и смотрела в потолок, пытаясь сконцентрироваться хоть на какой-то мысли. Но все, о чем я сейчас могла думать, был потолок: не мешало бы сделать ремонт, хотя бы косметический. Но денег на это не было, а снова просить в долг – стыдно. Работа – вот верное решение моих проблем, увы, но не могу я сейчас позволить себе такую роскошь, как безработица. Так что надо брать себя руки и садиться за компьютер, но вместо этого я поплелась на кухню, на запах свежей выпечки.

– Сегодня снова голова болела? Сколько тебе можно говорить, к врачу надо сходить, может, это давление у тебя скачет, а мы и не знаем… – ворчала Ба, отодвигая от себя тарелку.

Давление уже давно стало источником всех бед в нашей семье. Болит голова – у тебя давление, кружится голова – у тебя давление, тошнит – давление. Последней каплей, после которой я перестала воспринимать такое замечание серьезно, было заявление – уши тоже могут болеть от давления. Уши болели от того, что меня продуло.

– Нет, сегодня уже получше. Главное – выспаться, и тогда все будет хорошо, – ответила я, откусывая пирожок.

– С кем на этот раз у тебя интервью? С нумизматом? Или я что-то путаю? – Ба была моим самым верным читателем, который собирал и трепетно хранил каждую публикацию.

– Нет, его отменили. У нас же формат меняется, журналу нужно свежее дыхание.

– Это как? – вскинув брови, спросила Ба, таких аллегорий она не понимала. – Ты, что теперь рекламу жвачки будешь писать или зубной пасты?

– Нет, я сама толком еще не поняла, но буду писать об отношениях между мужчиной и женщиной.

– Ну ладно. Это еще куда ни шло, а то реклама – это же уже и не журналистика, это черт те что!

За все годы, что Ба пристально следит за моим профессиональным становлением, она невольно научилась разбираться в журналистике, в стилях, жанрах. Рекламу, или, как принято ее называть в печатных изданиях джинсу, она распознавала с первых строк, после которых тут же теряла всякий интерес к статье. Рекламу она не любила ни в каком виде, полагая, что качественный товар в ней не нуждается: «Вон хозяйственное мыло по телевизору не показывают, а на прилавке не залеживается, потому что все и без того знают, что это хороший и качественный продукт». Я могла бы, наверное, при желание этот аргумент оспорить, но это была позиция Ба, и я ее уважала. Да и о чем тут вообще говорить, становиться автором таких текстов мне и самой было как-то не по себе. Хотя, как показывает практика, я не могу себе позволить следовать велению сердца и души. Неписаное правило «кто платит, тот и музыку и заказывает» работает везде, даже в журнале «Монро».

Ба уже крепко спала, я слышала ее приятное ровное сопение и от этих звуков мне становилось спокойно. Моя бессонница никак не отступала, хотя я уже успела насчитать сто восемьдесят три овцы. Не помогло. На часах без четверти два, а я продолжаю лежать с широко открытыми глазами. Виски стало давить все сильнее с каждой минутой, или мне так кажется от этой гнетущей темноты и монотонно тикающих часов на прикроватной тумбочке. Лежать больше не было сил, и я тихо, на цыпочках вышла из комнаты.

Голова раскалывалась от боли, но вместо того чтобы, как обычно, сесть за телевизор, я открыла ноутбук – и чистый бликующий лист перестал меня пугать. Руки сами льнули к клавиатуре, набивая нехитрый текст, или, как сказала бы Нона, поток моего сознания. Кстати, Нона-Нуне, хоть и не пришлась мне по нраву, идею дала совсем не плохую. Идею, которую я строчкой за строчкой раскрывала в своем первом тексте из рубрики «Размышления о вечном».

На часах было ровно три, когда я поставила точку и подписала текст. Обычно я перечитываю свою работу, но в этот раз я чувствовала такое внутреннее опустошение, что еще раз читать все это не было сил. Я закрыла ноутбук и вдруг осознала, что головная боль прошла сама по себе, без кофе и лекарств.

– – – – —

Этот дом был для нее понятным и привычным местом обитания. Она не покидала его уже тридцать лет. Она сама приняла это дикое решение – оставаться здесь несмотря ни на что. В любой момент она могла все бросить и уйти. Начать все сначала, но она не могла. Это бы означало, что она сделала необдуманный, поспешный выбор – напрасно заточила себя в этих стенах. Но это не так. Это было волевое, взвешенное решение. Решение, которое изменило судьбу многих, в том числе и ее собственную…

– – – – —

Новая жизнь журнала, похоже, решила стартануть прямо из нашего кабинета. Жалюзи в комнате были плотно закрыты, а на подоконнике было расставлено несчетное количество зажженных свечей. Магический танец огня отбрасывал на стены причудливые силуэты, которые будоражили воображение даже такого материалиста как я. Убежать от реальности помогал и приятный запах жасмина, источаемый ароматической палочкой что стояла на столе Ноны. Тонкая струйка дыма медленно поднималась вверх, вальсируя в воздухе, следуя за которой я обратила внимание и на картины с буддистской тематикой, появившиеся над рабочим местом коллеги. Венчала же эту интересную инсталляцию сама Нона, которая сидела в центре комнаты на полу в позе лотоса и… мычала. Скорее всего, так она медитировала.

– Я тебе не помешаю? – спросила я, хлопнув дверью.

Она продолжала мычать, даже не взглянув в мою сторону. Более того, Нона даже не вздрогнула от шума хлопнувшей двери. Неужели и правда она в таком глубоком трансе, что ничего не слышит? Всегда крайне скептически относилась и отношусь к подобным трюкам. Ни в транс, ни в медитацию, ни в какую другую подобную чушь я никогда не верила и вряд ли поверю. Я верю только в то, что можно потрогать, понюхать, попробовать, все остальное – обман. Но чем бы сейчас ни занималась Нона, у нее мастерски получалось делать вид, будто меня не существует.

– Нона! Я не могу работать в темноте!

В ответ все то же монотонное мычание. Можно было, конечно, подчиниться ее воли и безропотно принять эти условия игры, но сегодня мне отчего-то совсем не хотелось искать компромиссы и идти на уступки. Пошарив рукой по стене, я нащупала выключатель, и включила свет. Комната вновь обрела свои привычные очертания офисного помещения. Палочка благовоний отчаянно пыхтела на столе, продолжали гореть и свечи, однако магическая атмосфера безвозвратно исчезла.

– Прости, но ты не одна в этом кабинете сидишь, – сказала я, почувствовав недовольный взгляд коллеги.

– Нуне! – ответила она, поднимаясь с пола. Сегодня на ней была длинная пестрая юбка в пол, которая очень ей шла, как и яркие бусы, подчеркивающие красивую линию груди.

– Ты это к чему?

– Меня теперь зовут Нуне, а ты назвала меня Ноной!

– Так ты поэтому проигнорировала меня, Нуне?

– Ну не только, я еще пыталась медитировать. Ладно проехали. Тебя Витя искал, ему нужен твой текст, но я сказала, чтобы расслабился и не давил. В конце концов, ты только вчера получила это задание…

– Я написала, – перебила ее я. Нуне удивленно приподняла бровь, и оценивающе посмотрела на меня сверху вниз. После чего лукаво улыбнулась, пожав плечами. – Но спасибо, что прикрыла меня.

– Пустяки! – бросила она, усаживаясь за свой стол. – Свечи гасить не буду, даже не проси, они мне нужны для следующего сеанса.

После этих слов она потеряла ко мне всякий интерес.

***

«Чего хотят женщины? Этот вопрос давно не дает покоя мужчинам. Да что там мужчинам, вот я женщина, а тоже не всегда понимаю, что нам всем на самом деле нужно для счастья. Мне, к примеру, 28 лет, и я, как и большинство моих знакомых, до сих пор не замужем. Более того, у многих из нас даже нет серьезных отношений. Так, мимолетный легкий флирт то тут, то там лишь с одной целью – не забывать, что мы все еще молодые и привлекательные женщины. «А если все так, то почему одиноки?» – резонно спросите вы. И вот тут начинается самое интересное. Одиноки мы одинаково, а вот причина у каждой своя, личная. В этом году, к примеру, на непрекращающиеся вопросы знакомых о том, почему я до сих пор не замужем, решила отвечать так: «Сначала карьера, а потом все остальное». Правда, я не уверена, что этот ответ кого-то из них устроит, раз прошлогодняя версия «еще не встретила того единственного» уже потеряла свою актуальность. И ведь вот что еще удивляет: никому из них я никогда не плакалась в жилетку, не делилась сокровенным и никак не давала понять, что они близкие и дорогие мне люди, которым позволено такое участие в моей судьбе. Думаю, со мной согласится любая незамужняя женщина, эти нескончаемые вопросы якобы волнующихся и переживающих людей, нас, одиночек, никак не подбадривают и не успокаивают, а даже, наоборот, раздражают и злят. Ведь, по сути, кому из этих «заботливых и крайне участливых» людей в действительности есть дело до нас? Никому! Это праздное любопытство, а никак не желание принять участие в нашей судьбе. В противном случае они бы не задавали вопросы, а предлагали познакомить с другом, братом, коллегой или соседом, в конце концов. На таких людей обращать внимание я перестала уже давно, но дежурный ответ предпочитаю держать наготове, чтобы не растеряться в нужный момент. И теперь я буду прятаться за долгостроем – моей карьерой. Вообще, таких «щитов» у нас, незамужних, множество, но правда одна – мы все мечтаем о простом женском счастье. И вот тут как раз встает вопрос: а что же скрывается за таким расплывчатым понятием, как «женское счастье»? Не могу утверждать и претендовать на истину последней инстанции, как это любят делать новомодные психологи и тренинг-педагоги, но как женщина, думаю, я все-таки что-то в этом да понимаю. Женское счастье – это когда рядом с тобой любимый и любящий человек, с которым приятно не только разговаривать, но и молчать. Человек, с которым ты чувствуешь себя не просто комфортно и удобно, а чувствуешь себя СОБОЙ. Женское счастье – это прежде всего реализации в роли матери, а не как сегодня часто бывает – в карьере. Я убеждена в том, что карьерных высот и какого-то профессионального роста добиваются в основном те женщины, которые не смогли реализоваться в семье. И не верьте тем из нас, кто говорит, что не хочет или не готов иметь детей. Я конечно, знаю парочку таких, для кого дети – это проблема и даже зло, но это их жизненная позиция. И сегодня они называют себя новомодным словом «чайлдфри». Но мне хочется надеяться, что это лишь временное явление. Все мы родом из детства, а вы покажите мне такую девочку, которая бы играла не с куклами, а с бумагами и цифрами? Если и знаете таких, то это наверняка одаренный ребенок, по сути, лишенный нормального детства. Большинство же из нас, девочек, уже с малых лет начинает моделировать свою семью и строить отношения. Поэтому я никогда не верю и не поверю в искренность таких бравад, как «не хочу замуж, не хочу детей», хотя сама порой прячусь за такими же. Так проще, не хочется всем подряд рассказывать о том, как плачешь по ночам в подушку оттого, что подруги замуж выходят, рожают детей, а ты до сих пор одна. Вроде бы и не уродина, и не дура, но кавалеры штабелями не ложатся. А жаль… Хотя для счастья достаточно одного, но такого, за которым ты себя будешь чувствовать как за каменной стеной, от которого захочешь родить ребенка. Но с каждым годом встретить такого становится все сложнее.