Текст книги "Ваша девочка – больше тепла, меньше нервов! Как получать удовольствие, воспитывая дочь"

Восприятие и переживание своего тела

Каждый из нас, вне зависимости от пола и возраста, точно знает, что его тело принадлежит ему. Конечно, многие из нас, будучи слегка идеалистами, следуют рассуждениям Платона: я – это душа, живущая в темнице тела. Кто-то же, наоборот, считает, что я – это и есть мое тело, раз ничего другого на раздаче не предложено. Но, так или иначе, в принадлежности нашего тела нам самим не сомневается никто, кроме разве что больных, страдающих редкой формой шизофрении.

И если мальчики, среди которых статистически чаще встречаются так называемые кинестетики, то есть люди, воспринимающие окружающий мир, прежде всего, через движение и телесные ощущения, смотрят на свое тело с практической точки зрения: насколько оно ловкое, шустрое, сильное, подвижное, способное влезать на самое высокое дерево, ездить на велосипеде быстрее всех, – девочки смотрят на свое тело несколько иначе.

Хотя многим мама пела в детстве: «Не родись красивая, а родись счастливая!», девочки довольно пристально изучают себя с точки зрения соответствия принятым на данный момент в обществе эталонам красоты и как будто оценивают свое тело со стороны, «глазами другого».

[?!] Стоит отметить, что формирование образа тела и собственной телесной привлекательности у ребенка происходит тогда, когда он или она начинает узнавать себя в зеркале, то есть месяцев в восемь-девять.

Конечно, кое-что о своей привлекательности ребенок знает и раньше. Насколько часто его берут на руки? Насколько много ему улыбаются, играют с ним, тетешкаются, называют «сладеньким», «лапочкой», «красавчиком/красавицей»? Не мелькает ли у матери и других близких взрослых гримаса отвращения на лице при взгляде на него?

Но в восемь месяцев, когда ребенок начинает видеть свое отражение и понимать: «Вот я! Я выгляжу вот так! Смотри, Арина Родионовна, я пришел!» – у него начинает формироваться образ «Я глазами других» и как-то соотнесенное со своими чертами представление о собственной красоте/некрасивости. Если в этом возрасте мама, поднося младенца к зеркалу, как и всякая любящая мать, непрестанно щебечет о том, «какие ножки – какие ручки – какой пупсик – какая улыбка – папа, только посмотри, такого очарования я еще не видела!», ребенок запоминает: я прекрасен! Я любим! Я нравлюсь лучшим людям на Земле, меня можно полюбить за то, какой я!

Конечно, слова могут быть другими, да ребенок и слов-то таких не знает. Но это то, что психологи, любящие простые вещи обзывать умно и длинно, называют базовым представлением о себе.

И каждый из нас, погрузившись в себя достаточно глубоко и поискав, найдет где-то на донышке глубоко закопанное ощущение «какой я»: «Я красив, меня можно любить» или «Я – уродец и никому не нравлюсь». Эта запись потому такая простенькая, что она оттуда, из того времени, когда мы еще не знали слов и мало что знали о себе. И основана она только на том, с какой интонацией, с каким выражением лица обращались к нам близкие взрослые.

Но тут, как в компьютерной игре, помимо базового уровня есть еще уровни последующие. Довольно долго маленькая девочка ориентируется на оценки значимых других, расценивая себя, свое тело в целом и отдельные его части с точки зрения красоты или некрасивости. Поэтому очень важно, что говорят окружающие взрослые, прежде всего отец и мать, принимают ли они дочь такой, какая она есть, или считают, что ее саму или ее внешность следует «улучшить». Отпускают ли они обидные, уничижительные, оскорбительные комментарии по поводу роста, веса, каких-то особенностей внешности или просто радуются тому, какой именно у них ребенок.

Хочу заметить, что взрослые бывают иногда удивительно изобретательны в говорении гадостей: «Ничего, что ты, Маша, не такая умная, как твоя сестра, зато ты у нас красивая!»; «О да, ты растяпа и ничего сама не умеешь, но ведь красивые вещи и должны быть бесполезными»; «Ты, конечно, толстая, но про толстых говорят, что они добрые», «У тебя большие уши, давай прикроем их волосами!» И так далее, перечень можно продолжать.

К счастью, дети в коллективах сейчас в целом гораздо добрее, чем во времена моего детства, когда у большинства были прозвища, связанные с физическим несовершенством: жиртрест, очкарик, дылда, шибздик, дистрофан…

Но на смену давлению, которое оказывали сверстники, пришло давление массовой культуры! Свято место, как говорится, пусто не бывает. И вот уже подавляющее большинство девочек предподросткового и подросткового возраста сидят на диетах, уверенные, что у них лишний вес. А все благодаря тому образцу красоты, который активно пропагандируют СМИ и индустрия игрушек и развлечений для совсем маленьких девочек.

У Барби и последовавших за ней кукол, вплоть до нынешних любимиц многих девочек, кукол «Монстр Хай», искаженные, имеющие мало общего с человеческими, пропорции. У них сильно увеличена голова, а на ней – глаза и губы, та же история – с грудью и ягодицами, стопы и кисти, напротив, уменьшены, талия утончена, а туловище укорочено. А «Монстр Хай» – еще и не люди, а трупы. Они синего или зеленого цвета, иногда с клыками или черными губами. Причем, как обычно, находятся специалисты, которые говорят: «Ничего страшного, мы просто прививаем детям толерантность».

Рискую выступить в этом месте как ворчливая бабка, но, по-моему, куклы-покойнички – это все-таки слегка чересчур. И даже бог с ней, с эстетикой, хотя лично меня чуть не стошнило, когда я впервые увидела их в магазине. В конце концов, может, я чего-то не понимаю. Но вообще-то игрушка для девочек пяти-десяти лет предназначена для символической ролевой игры. И если это кукла, то она для символической игры в «дочки-матери», то есть изображает ребенка, за которым «я, когда вырасту, буду ухаживать». Вот и не могу я понять, почему вдруг на этом месте оказалась зомби синего цвета – псевдодевушка-покойник? Вдобавок, любая игрушка – предмет для отождествления с ним, одушевления, развития фантазии и символизации… Зачем одушевлять такое? О чем, глядя на малышку-зомби, можно фантазировать? Явно ведь о чем-то другом, нежели с традиционным мишкой или обычной куклой на руках. В любом случае, у живой девочки нет никаких шансов стать похожей ни на Барби, ни на Монстра Хай.

Не станет она похожей и на красотку из тинейджерского журнала, как у ее мамы нет шансов приблизиться к образу киноактрисы или фотомодели из журнала для взрослых. Не потому, что мы некрасивые или толстые, «целлюлитные» или «прыщавые», а потому, что производители нещадно фотошопят образцы, на которые мы стремимся быть похожими!

[?!] Им просто невозможно соответствовать – подобно красоте греческих богов, их «красота» «совершенна», то есть полностью выдумана, причем выдумана с очевидно корыстными целями: продать нам побольше всего того, что хоть чуточку приблизит нас к глянцевым богиням.

Так что если ваша дочь, не достигшая полового созревания, вдруг начинает садиться на диету, не прописанную ей врачом, – поговорите с ней. Объясните, что ограничение себя в еде в то время, когда телу нужно очень много энергии на рост и гормональную перестройку, просто-напросто опасно! На самом деле, если девочка в том возрасте, когда она превращается в девушку, будет худеть и потеряет слишком много веса, у нее не сформируется должным образом репродуктивная система, она не сможет в будущем иметь детей. Даже некоторый избыток веса, который есть у девочки в предпубертате, то есть в возрасте от девяти до двенадцати лет, как правило, уходит в подростковый период, из-за того что девочка быстро растет. А вот если в это время начать активно худеть, то произойдет следующее – тело, испытавшее голод, сделает недвусмысленный вывод: «В этом мире бывает нечего есть, а скоро заводить потомство! Надо запастись неприкосновенным жировым запасом на случай будущих катаклизмов!» И тогда, после кратковременной «диеты», все съеденное будет превращено в жир, в жир, в жир. Вдруг война, а ты голодная?

[?!] В самых печальных случаях это может развиться в болезнь – нервную анорексию или нервную булимию, и тогда уже без помощи специалистов будет не справиться.

Зачастую, конечно, такая попытка «контролировать вес» и «оставаться стройной» связана с различными психологическими трудностями, в частности – с неспособностью справиться с взрослением. Или с тем, что в семье не очень принято выражать свои чувства, любить друг друга просто так, обниматься, принимать девочку такой, какая она есть. Мы поговорим об этом более подробно в разделе, посвященном особенностям развития девочек в предподростковом возрасте. В довершение хочу сказать, что поскольку девочке очень важно переживать себя – нет, не «красивой», а привлекательной в глазах окружающих настолько, чтобы вызывать принятие и любовь, – цените ее внешность, принимайте ее такой, какой она родилась! Ведь любой художник скажет вам, что «некрасивых» людей на самом деле нет, все люди по-своему прекрасны. Да и то, что считается каноном красоты, меняется и век от века, и – теперь уже – от десятилетия к десятилетию. Ну, и на всяк товар – свой купец! К счастью, у настоящих, не киношных и не глянцевых, мужчин совершенно разнообразные вкусы. И потом, мы любим других не за их внешность, а за их обаяние, за отблеск душевной красоты в их чертах! А уверенность в том, что «я самая обаятельная и привлекательная», – прекрасный фундамент, который могут дать родители своей дочери, чтобы она стала счастливой во взрослой жизни. Не важно, будет ли она стремиться создать семью или разводить котиков, – уверенность и самопринятие ей помогут!

Формирование сексуальности

Кто только не критиковал отца-основателя Зигмунда Фрейда! Покритикую его немного и я, не думаю, что он обидится. Конечно, его вклад в нашу науку неоценим: если бы не он, не было бы у нас ни представлений о том, почему вдруг человек лишается способности «работать и любить», ни осознания того, что просто поговорить – хороший способ справиться с трудностями, ни метода психотерапии… Но неизменно в его трудах меня возмущает сугубо мужской взгляд на девочку и все, что из этого взгляда вытекает! Вот эти рассуждения про «зависть к пенису», про то, что девочка думает, будто у нее раньше было что-то такое, а потом это «что-то» отрезали… О майн гот! Прямо хочется покрутить блюдце и спросить: «Уважаемый мэтр, откуда у вас эти странные фантазии?! Никогда не завидовала этой странной штучке, разве что увидев в театре очередь в мужской туалет и сравнив ее с очередью в женский!»

Впрочем, по-моему, последователи Фрейда Франсуза Дольто и Карен Хорни говорили о том, что женская сексуальность развивается несколько не так, как предполагал их учитель. Во всяком случае, девочка так же, как и мальчик, осознает свой пол лет с двух-трех и считает его чем-то естественным и вполне хорошим, если, конечно, ближайшее окружение не стремится рассказать ей, что она существо второго сорта.

Девочка так же, как и мальчик, исследует свое тело, проверяет его устройство и чувствительность, но, если нет сильного давления внешних факторов, может так не увлекаться, например, детской мастурбацией, как мальчик. Однако, если ей приходится часто сталкиваться с физической болью, разлукой, чрезмерным давлением и стрессом, то стимуляция эрогенных зон, впрочем, совершенно не похожая по ощущениям на мастурбацию взрослых, вполне себе хороший способ успокоиться, скомпенсировать тревогу и боль телесным удовольствием.

[?!] Основная часть сексуальности девочки до подросткового возраста концентрируется вокруг идеи телесной привлекательности, о которой мы говорили выше.

И очень важно, как к девочке относится отец! Чем более нежным, заботливым и принимающим оказывается отношение отца, тем больше девочка будет переживать себя женственной, тем проще ей будет в дальнейшем выбрать достойного спутника с правильным отношением к ней. Это происходит потому, что женственность формируется только рядом с мужественностью, мы все – существа социальные, ориентированные на взаимодействие. А вот если отец строгий и холодный, боится лишний раз сказать дочке доброе слово, обнять, подержать на руках, девочке довольно трудно поверить и в то, что с ней все в порядке, как с представительницей своего пола, и в то, что она может быть любимой.

Часто отцы, чувствуя большую нежность к дочерям, просто не знают, что с ними делать. Допустим, у отца девочки не было примера перед глазами, как его отец общался с девочками, а может, и самого отца не было – в нашей культуре это не редкость. С женщинами-ровесницами понятно, как обходиться, зачем их обнимать или трогать, но ведь с дочкой так нельзя! А зачастую выражать свою нежность, любовь, заботу иначе как зарабатыванием денег и непосредственно сексуальным контактом мужчина не умеет или стесняется – просто не знает способов!

Ну, дорогие мужчины, учиться-то никогда не поздно! Даже обучение девочки «мужским» хобби – отличный способ. Кто сказал вам, что чинить машину, стрелять, играть в футбол, гонять на мотоцикле, паять, собирать модели кораблей – это не женское дело? Открою маленький секрет: женщины и девочки – такие же люди, и ничто человеческое им не чуждо.

Мы как-то спорили с подругами, у кого какой самый экзотичный предмет находится в дамской сумочке. Признанным лидером оказалась та, у которой в сумочке всегда лежал разводной ключ – она им постоянно пользовалась! У меня есть девочка-клиентка, которая обожает играть в футбол, а многие мои знакомые женщины, да и я сама – умеем стрелять.

Между прочим, стрелять меня научил именно папа. Как и кататься на лыжах, собирать электрические схемы, наблюдать за звездами и планетами в телескоп, ходить в лес на дальние расстояния… Отец делал со мной вместе все то, что любил делать сам, и мало того, что он очень многому научил меня, – именно эти совместные занятия стали фундаментом нашей дружбы, которая длится до сих пор и, я надеюсь, продлится, пока смерть не разлучит нас.

[?!] И еще, я думаю, именно желание поделиться знанием, увлеченностью, опытом – реальным, а не заключенным в унылые нотации, – и есть основа настоящего родительства, совместного бытия с ребенком, такого, когда всем хорошо и интересно. «Совместный труд для моей пользы» – прекрасный способ и узнать друг друга получше, и разделить множество переживаний, и хорошо провести время.

Когда я проводила диссертационное исследование, изучая особенности детей с хроническими заболеваниями желудка и двенадцатиперстной кишки, я заметила, что есть группа среди больных детей, у которых и болезнь течет не так тяжело, и сопутствующих болезней намного меньше, и выздоравливают они быстрее. Выясняя, в чем тут дело, я заметила, что в семьях таких детей есть одно отличие: их отцы проводили время с детьми. Причем они не просто сидели рядом и пялились в телевизор или играли на компе, а именно вместе делали что-то, что обоим было интересно: рыбачили, ходили в лес, чинили машину. Можно много рассуждать, влияет ли на уровень здоровья ребенка сама по себе неформальная забота отца, или ему придает сил наличие прочной душевной связи с отцом, но факт остается фактом. Отцовская забота, отцовский стиль воспитания дает что-то важное.

Если отец проявляет любовь к дочери не только при помощи подарков и непрерывного добывания денег, «чтобы у нее все было», но и уделяет ей время, внимание, не скупится на похвалу и дарит нежность, он тем самым дает возможность маленькой девочке вырасти в женщину, достойную любви окружающих и, конечно, хорошего мужчины. И когда из прелестной малютки вдруг вырастает неприятный, временами грубый и злобный подросток, очень важно, чтобы рядом был по-прежнему любящий, принимающий папа, для которого девочка все равно остается самой прекрасной.

Понятно, что не всем девочкам в мире повезло и у кого-то просто нет в пределах досягаемости этого самого прекрасного отца, да и вообще нет никакого. Тогда нужно искать того, кто будет достойной мужской фигурой, примером мужественности и настоящего мужского отношения к женщине, в ближайшем окружении. Это может быть дедушка, дядя, двоюродный или троюродный старший брат, тренер, учитель, психотерапевт на худой конец… Важно, чтобы такой человек был! В противном случае девочке будет очень трудно – и осознать свою женственность, и представлять себе в дальнейшем, как должен выглядеть достойный партнер.

Женская сексуальность, по сути своей, это, прежде всего, ответ. Ответ на изменения тела, ответ на чувства мужчины, а впоследствии – ответ на зачатого и вынашиваемого ребенка. Если девочке никогда не приходилось разбираться: на что можно отвечать, а на что – ни в коем случае, если она не видела уважения к себе, прежде всего, как к личности, к человеку, у нее нет возможности дать верный ответ. И тогда либо девушка будет связываться с какими-то странными типами, не способными ее уважать и ценить, либо искать себе «папочку», с которым она наконец-то почувствует себя маленькой-маленькой девочкой.

[?!] С неудовлетворенными потребностями всегда так – мы хотим «добрать», дополучить свои плюшки, восполнить дефицит, будь то голод, недостаток защищенности или родительской любви.

Вопросы сексуальности – важные вопросы, и периодически родители спрашивают: «Ну а как и когда разговаривать об изменениях тела, о сексуальности, о контрацепции, наконец?» Я думаю, об изменениях тела и о том, что есть такое явление в жизни взрослых, как секс, стоит беседовать примерно в семь-девять лет, когда ребенок начинает активно интересоваться вопросом «откуда берутся дети» и, живя в эпоху интернета, сильно рискует узнать много интересного и действительно травмирующего. Чтобы избежать такого неприятного для родителей развития событий, как «дворовое просвещение по половым вопросам», нужно аккуратно говорить с ребенком о том, как и откуда берутся дети, лет в пять-шесть, когда он сам активно всем интересуется, а к школьному возрасту обязательно иметь дома хорошую детскую книжку с картинками, где на доступном для детей уровне объясняются подробности. И заблокировать сайты, содержащие порнографию, на всех компьютерах, к которым имеет доступ ребенок. А вот всякие технические моменты, наверное, нужно обсуждать с девочкой-подростком, и о риске, и о контрацепции вести разговоры раньше подросткового возраста не стоит.

Скорее всего, «компромат» вы все равно обнаружите у ребенка на компьютере и в телефоне: при современных технологиях дети легко обмениваются играми и видеороликами. Будьте деликатны, не устраивайте допросов с пристрастием, это всего лишь привычный способ узнать, что значат незнакомые слова. Не стоит впадать в панику и ругать дочь, а тем более подозревать ее в том, что она «извращенка». Чем более нейтрально и спокойно вы отреагируете, тем лучше и для самой девочки, и для ваших с ней отношений. Не забывайте, что ей может быть элементарно стыдно и плохо от увиденного! Думаю, тут будет неверно и воздержаться от разговоров, делая вид, что ничего не произошло и никто ничего не знает. Увы-увы, это такой тип вранья – сговор, – который засасывает все в себя, как воронка муравьиного льва – насекомых.

Разговаривать придется. И чтобы разговор получился, нужно сохранять спокойствие, нейтралитет и уверенность – тогда ребенок почувствует доверие, поймет, что его не будут ругать за «грязные тайны». Самое главное – объяснить, что такие видео – это фантастические постановочные фильмы, ничего общего не имеющие с реальностью и с настоящими взаимоотношениями взрослых. Иначе у девочки сформируется абсолютно превратное представление о своих половых функциях и о том, как все бывает. Если в детском возрасте сохранить с дочерью контакт, то, когда она вырастет, можно будет спокойно разговаривать с ней о контрацепции, о соблюдении правил безопасности, о возможности отказа, о любви, наконец.

А о том, как это делать, мы более подробно поговорим в главе, посвященной возрасту от семи до двенадцати лет.

Чего точно не стоит делать, воспитывая хоть мальчика, хоть девочку, хоть морскую свинку

 
Мы все учились понемногу
воспитывать своих детей
и поняли, что лучший метод –
вранье, угрозы и шантаж.
 

Стишок-пирожок из Интернета

Здесь я снова немного повторюсь, потому что принципы остаются принципами, и за год, прошедший после выхода первой книги, они сильно не поменялись. Исходя из профессионального и личного опыта, могу сказать, что никто не знает, как правильно воспитывать детей, но есть вещи, которых делать не следует ни в коем случае.

Я совсем не теоретик, я практик, и хотя сначала я выводила для себя эти принципы из чтения большого количества специальной литературы, мне пришлось и приходится до сих пор проверять их каждодневной родительской практикой с моими тремя детьми, сыном и дочками, вот уже шестнадцать лет.

Этих принципов не так уж много, но они действительно работают, а их несоблюдение ведет в тупик, из которого потом трудно выбираться (а бывает, и вовсе не выбраться в одиночку, без помощи специалистов). Некоторые из этих принципов банальны и, наверное, общеизвестны. Тем не менее, мне часто приходится говорить о них с родителями на приеме, поэтому я и здесь не обойду их вниманием.