Текст книги "Не ходите, девки, замуж! или История о том, как однажды проснуться счастливой"

Не ходите, девки, замуж!
или История о том, как однажды проснуться счастливой
Марина Алясова

Редактор Наталья Шевченко

Корректор Мария Устюжанина

Дизайнер обложки Клавдия Шильденко

Фотограф Насиба Керимова

Иллюстратор Марина Шатуленко

© Марина Алясова, 2023

© Клавдия Шильденко, дизайн обложки, 2023

© Насиба Керимова, фотографии, 2023

© Марина Шатуленко, иллюстрации, 2023

ISBN 978-5-0051-7745-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

⠀

Перед тем как приступить к чтению книг, давайте попытаемся прочитать самих себя.

Джалаладдин Руми

Рецензии

Однажды я поняла, что можно бесконечно пережёвывать свой опыт, но оставаться при этом голодной. Можно бесконечно переживать, но при этом так и не начать чувствовать… Книга Марины Алясовой о том, как изменить эти настройки. О том, как найти путь своей Души. О том, как быть благодарной прошлому и найти сказку, которая мешает жить. Эта книга, как тонкое кружево, сплетена из личной истории Марины, судеб людей, которым она помогла, и исцеляющих упражнений. Мы живём в условиях высокой внешней турбулентности, и всех нас ждут большие перемены. Самое время навести порядок во внутреннем пространстве, и эта книга – отличный помощник на этом пути…

Мироника Март,

психолог, автор документальных фильмов на «Первом канале»

Удивительно откровенная книга. И на редкость правдивая. Таких книг (и историй) сейчас мало. Мало не потому, что речь о каких-то из ряда вон выходящих событиях. Как раз наоборот. Речь о том, что случается в жизни почти каждой женщины. Это наша повседневность, на которую мы часто не обращаем внимания. Мы привыкли. И, кажется, что по-другому не бывает. И, что ещё грустнее, мы думаем, что так и должно быть. Что это «норма». Мне повезло вдвойне – все эти истории я слышала от Марины в момент развития всех событий. Мы много разговаривали. Конечно, тогда я не хотела слышать предостережений. А зря: чуть позже все сюжеты повторились у меня, а потом и у моих подруг и клиенток.

И я рада, что эта книга состоялась. Для многих она станет лучшей альтернативой психотерапии. Я точно знаю, что это тот самый случай, когда благодаря чужому опыту можно избежать своих ошибок и познать себя, познать свои истинные желания и быть счастливой вопреки всему.

Людмила Шабалина,

коуч, имейл-маркетолог

Есть книги, которые хочется читать, а есть книги, когда сначала хочется слушать автора, потом говорить с ним, а после искать вместе непростые ответы на судьбоносные вопросы.

А судьбоносными они становятся тогда, когда задаются о тебе, о твоей жизни, о твоих поступках, о твоём предназначении, даже если ты ещё не совсем героиня, но очень хочешь ею стать. Исповедальность – это особый стиль автора Марины Алясовой, благодаря которому сопереживаешь, радуешься, очаровываешься или наоборот…

А теперь представьте, что автор – «мультиинструменталист» и играет на струнах не только вашей души, но и вашего сознания и даже вашего тела… С вами то ведут сокровенную беседу, то цитируют классиков, то вдруг вспоминают смешной анекдот, тут же включают волшебство поэзии или прибегают к психотерапевтическим инструментам! И тогда книга становится настоящим тренингом, другом и путеводителем по вашей собственной жизни. Берите её за руку и пройдите этот непростой, но такой увлекательный путь самопознания.

Как там говорят известные рецензенты, рекомендую к прочтению! Кстати, рекомендую не только женщинам, но и мужчинам, чтобы ближе познакомиться с «загадочной» женской душой, её способностью любить, прощать, испытывать сильные чувства, с её умением создавать, разрушать и снова создавать…

Татьяна Голубцова,

журналист, редактор, медиатренер

Посвящение

Я посвящаю эту книгу моим Учителям – всем тем, кто помогал мне создавать огранку бриллианта моей Души. И, прежде всего, это посвящение моим родителям, подарившим мне жизнь, и моей дочери, помогающей делать эту жизнь лучше.

Обо мне

Здравствуй, дорогой читатель! Благодарю тебя за то, что ты не остался равнодушным и держишь сейчас эту книгу в руках.

Я не считаю себя великой личностью. Но я рада тому, что смогла постичь свою глубину и продолжаю постигать. Я не герой эпохи, но мне повезло жить в эпицентре перемен, и я являюсь отражением и носителем информации той среды, в условиях которой эти перемены происходят. Я не семи пядей во лбу, но у меня получилось воспитать замечательную дочь, и я с удовольствием общаюсь со своими внуками, которые создают для меня удивительную почву для размышлений, исследований и погружения в современные реалии развития нашего общества. Я не глашатай, но взаимодействие с моими партнёрами-клиентами предоставляет мне уникальную возможность сопровождать их на пути к обретению счастья и радости, получая удовлетворение от этого путешествия и наполненность в процессе приближения к желаемому результату.

Я – счастливая женщина, дочь, мама, бабушка! И это самое главное. А когда ты счастлива сама, вокруг тебя (по странному стечению обстоятельств!) начинают собираться тоже счастливые люди. И вот честно признаюсь вам: счастье – оно заразно!

Я проживаю интересную жизнь и ни о чём не жалею, потому что научилась смотреть многомерным взглядом на происходящее, понимать причины и следствия и быть благодарной. Себе, Миру, своему окружению, каждому вдоху и выдоху, каждому мгновению моего бытия. И я верю, нет, я просто знаю, что все мы достойны лучшей жизни, вопрос лишь в намерении это постичь. А встав на путь постижения, уже просто невозможно сделать шаг назад, потому что это увлекательно и захватывающе. Чего и вам, дорогой мой читатель, желаю!

Зачем я написала эту книгу

Однажды случилось так, что я участвовала в марафоне «Эволюционное мышление», организатором и ведущим которого был Анатолий Баляев, бизнесмен, тренер, писатель и эксперт по применению эволюционного подхода к развитию лидеров и организаций. И, когда мы исследовали красный уровень спиральной динамики, у нас было задание: озвучить всё, что когда-то побоялись либо не решились высказать тем или иным людям. Это был один из способов заявить о себе миру и сделать осознанный выбор в дилемме «Тварь я дрожащая или право имею?».

Я уже достаточно давно занималась саморазвитием, но вдруг поняла, что попала в одну из хитрых и коварных ловушек на этом пути. И называется она «Похорони в себе, детка, прошлое, как радиоактивные отходы, будь высокодуховной, высокоморальной», короче говоря, будь выше своих обид и тех, кто тебе их нанёс. То есть покажи, как тебе хорошо, и никому не рассказывай, как тебе было больно. Помните пресловутую поговорку «Не выноси сор из избы»? Вот только действовала она в тот момент, когда уже никакой избы и в помине не было, остались одни развалины. И я позволила себе сделать шаг, на который бы раньше не осмелилась ни при каких обстоятельствах: я написала свою маленькую историю. Историю о том, как я мучительно долго переживала расставание с любимым человеком. И стихотворение о той разрушающей боли, которую он причинил мне своим уходом. Я впервые позволила себе посмотреть на это другими глазами – глазами своей истины. Моя статья «Не ходите, девки, замуж, или История о том, как я однажды проснулась счастливой» за два дня набрала свыше 92 тысяч прочтений, а моё стихотворение «Отпускаю прошлое» вызвало множество откликов. Мои читатели узнали меня другой – настоящей, той, которая наконец-то позволила себе проживать жизнь, а не создавать искусственные райские условия, высаживая пластиковые цветы и выдавая их за живые.

И мне стало легко. Я поняла, что эта тема достаточно востребована и важна для многих, как женщин, так и мужчин, потому что статистика показывает далеко не радужные перспективы развития института семьи и отношений между потомками Адама и Евы.

Вторым, если можно так сказать, толчком, было прочтение книги Александра Ройтмана, мною горячо любимого психотерапевта, удивительно близкого мне по духу, «Записки ехидного психолога»: именно эта книга и тёплое, с глубинным подтекстом, послание его автографа зародили во мне желание поделиться своим опытом тоже. Опытом, который стоил очень дорого, а его осознание длилось семь лет. Опытом, трансформация которого позволяет сейчас моим клиентам решать подобные задачи значительно быстрее, максимум за три – пять месяцев, а иногда и за два часа. Согласитесь, достаточно впечатляющая перспектива!

А ещё мне очень хотелось издать свой личный сборник стихов. А поскольку моя поэзия – это история моей любви, взлётов и падений, отношений с жизнью, то они как нельзя лучше вплелись в повествование. И, таким образом, в этой книге воплотились сразу два намерения. Что может быть лучше? Да, это риторический вопрос, ответ на который, я полагаю, тем не менее скоро станет очевиден. А моим читателям желаю приятного прочтения, мо́ря инсайтов, удовольствия и удовлетворения от знакомства с собой настоящими и успехов в обретении счастья, которое тоже имеет способность взрослеть вместе с человеком.

Благодарности

В первую очередь я хочу поблагодарить Ирину Гусинскую, автора курса «Как написать бестселлер за 90 дней», и своего куратора на этом курсе Катерину Сорокину, без которых этот проект не состоялся бы.

Несомненно, я благодарна моим коллегам и друзьям: Светлане Серебряковой и Елене Терещенко, которые верят в меня безусловно, постоянно мотивируя на создание нового, и моей подруге – бизнес-тренеру, великолепному копирайтеру Людмиле Шабалиной, вселившей в меня веру в то, что я могу писать.

Я сердечно благодарна всем моим Учителям: Валентине Васильевне Райской, Константину Довлатову11
  Его не стало 15 февраля 2019 года.


[Закрыть], Кириллу Дроздовскому, Марии Степаненко, Джеку Макани, Тимоти Голви, Ренато Ричи, Анатолию Баляеву, Александру Ройтману, оказавшим огромное влияние на формирование меня как Человека и профессионала в сфере коучинга и психологии.

И, конечно, я бесконечно благодарна моим друзьям, однажды пришедшим в мою жизнь и продолжающим в ней пребывать, неся тепло своих сердец и доброту своей души, с которыми я иду по пути миропонимания и осознания человеческого предназначения: Эстер-Югас Корнер, Миронике Март, Ирине Кожан, Елене Волгиной, Зауру Малютину, Геннадию Шевчуку, Клавдии Жуковской, Татьяне Дехтяренко, Инне Ким, Корлан Жумагалиевой, Галине Шишкановой, Ахату Мустафину, Ирине Чумаковой, Елене Сизинцевой, Михаилу Широких, Наталье Окуневой, Олегу Степанову, Алексею Гончар, Алёне Переваловой, Иоланте Солодкой, Владимиру Вишнякову, Вигандасу Савасу, Бируте Великиене, Свндре Ге, Ольге Счастливой, Любови Идуковой. И моим коллегам-единомышленникам: Ирине Букановой, Ирине Боренко, Резеде Буявчи, Алексею Комару, Марине Казаковой, Лилии Штальдер, Жанне Диденко, Татьяне Голубцовой, Эльмире Сафиуллиной, Марии Сибиряковой, Валентине Дёминой, Оксане Повереновой, Ирине Косаревой, Ольге Матушкиной.

Отдельная благодарность – замечательному молодому фотографу из Санкт-Петербурга Насибе Керимовой, подарившей мне своё произведение, ставшее обложкой данной книги и началом нашего нового совместного проекта.

И, конечно, бесконечная благодарность Ринату Валиуллину, Роме Фандорину, Екатерине Сивановой за поддержку и доверие!

Маленький корабль моей мечты

 
Обнимая солнечный закат,
Погружалось море в темноту,
Волнами касаясь наугад
Берегов, скрывая красоту
 
 
Дня минувшего… Глотая тишину,
Ночь спускалась медленно с небес.
И за горизонтом, в пелену
Завернувшись, медленно исчез
 
 
Маленький корабль моей мечты…
Открываясь мировым ветрам,
Отпуская цепи суеты,
Он поплыл к далёким берегам.
 
 
Пусть он мал, и опыт невелик,
И не знает, где конец пути.
Мне спокойно. Лунный света блик
Стал его крылом. И обрести
 
 
То, к чему стремилась столько лет,
Стало вдруг легко… Придёт рассвет.
Маленький корабль моей мечты
Станет символом моих больших побед.
 
 
И вернется в гавань мой корабль,
Обновлённый, в алых парусах.
Мы с ним встретимся как старые друзья,
Пусть и жившие на разных полюсах
Той мечты… И новый солнца луч
Поцелует море. Берега
Вновь омоют волны… Из-за туч
Новый день рассыплет жемчуга…
 
 
Маленький корабль моей мечты —
Это я. И, может, где-то ты…
 

Ночной блюз. Вместо пролога

Я сидела на балконе, наблюдая, как осенние тучи медленно затягивали ночное небо, постепенно скрывая от глаз звёзды, планеты, луну… Изредка налетал прохладный ветерок, стараясь загасить все ещё царствующую летнюю жару.

Внутри что-то разворачивалось, гудело, пытаясь выстроиться в ровный поток мыслей, чувств, эмоций, картинок… Городская тишина, прерываемая рёвом одинокой машины, создавала таинственное пространство, в котором приходило понимание моего тотального одиночества и одновременно космического единения с миром. Ощущалась бесконечность, которая, словно медленное течение реки, затягивала в круговорот внутреннего мироздания, ещё не до конца осознанного, понятого и принятого.

Одна лишь мысль отчётливо звучала, как колокол на деревенской колокольне: «Чтобы родиться, нужно умереть…» О чём это она? «Чтобы родиться…» И что значит «умереть»?..

Разум не понимал, бессознательное настойчиво выстукивало эту морзянку, тело в каком-то невесомом состоянии пыталось прочувствовать странный монолог. И наконец-то, где-то в глубине потаённого уголка Души, начало проясняться это послание. Смерть – не физическое прекращение существования, а смерть как последний выдох перед открытием второго дыхания, когда становится вдруг легко, появляются силы, улыбка распускается, словно цветок, и аромат жизни с новым акцентом чего-то важного, значимого и в то же время поразительно простого раскрывается в своём многоцветьи, палитрами красок удивительной природы бытия человеческого сознания…

Видимо, пришло время отпустить себя, отпустить в далёкое плавание, восхитительное само по себе, чтобы в конечном итоге пристать к берегу таинственного острова, имя которому – Я.

Часть первая
Не уходи, я всё прощу!

История любви

 
История любви —
Роман в частях и главах…
История любви —
Страстей людских октава…
История любви —
Восторг и сожаление…
История любви —
И память, и забвение…
 
 
История любви —
Стремление к блаженству,
История любви —
Надежда совершенства…
История любви —
И радости, и слёзы…
История любви —
Несбывшиеся грёзы…
 
 
История любви —
И взлёты, и падения…
История любви —
Шаг к жертвоприношению…
История любви —
Тернистый путь-отчаяние…
История любви —
Разочарование…
 

Красиво разводятся только мосты
(О том, что чаще всего происходит с женщинами, когда их бросают мужчины)

Расставанье – маленькая смерть.

Илья Резник

Мы дружим…

Мы были женою и мужем…

Нам дым суесловья не нужен —

Любви отгоревшей ничем не помочь.

Не нужен…

Никто никому здесь не нужен.

И осень, ступая по лужам,

Уходит в ночь…

Шухрат Хусаинов. «Осень»

– Я знаю, как больно терять любимых.

– Это не просто боль: будто летали внутри тебя бабочки, а их вдруг поймали и прикололи булавками к самому сердцу.

Ринат Валиуллин. Состояние – Питер

Любить по-настоящему очень трудно. Ой, как трудно… Зато как легко не любить! Не любить это совсем просто. Самое простое, что может быть: «Не люблю, и всё!» И по этой причине мы производим столько нелюбви, производим в таких количествах, потому что не любить – это проще, чем, простите за такое сравнение, чем пописать сходить.

Евгений Гришковец

«Я ухожу, – сказал муж. – Ты сильная женщина, у меня с тобой не получается. Мне сейчас нужно разобраться с финансовыми вопросами, заняться воспитанием дочери».

Никакие мои убеждения не действовали. Муж стоял на своём. Лишь попросил переночевать. Пошли домой. Накормила чем бог послал. Спать легли вместе. Всю ночь боялась прикоснуться, а так хотелось… Утром проснулась первой. Казалось, что это сон и всё волшебным образом изменится, растворится… Сварив утренний кофе, вошла в спальню – муж лежал на кровати, наблюдая за мной, словно ожидая чего-то.

Внутри меня еле слышный голос произнёс: «Подойди». Но рот словно запечатали, тело не слушалось…

Молча позавтракали, поехали на работу. Попросила забрать меня вечером, пыталась держаться, как будто ничего не случилось.

Вечером, выйдя с работы, увидела его: он стоял в окружении наших коллег, о чём-то оживлённо беседуя. Завершил разговор, и мы поехали домой. И тут он отдаёт мне ключи от квартиры и сообщает, что вещи уже забрал.

Мир замер. И жизнь закончилась…

О, его величество случай! Однажды мама сообщила, что со мной в одном департаменте работает сын её коллеги, и передала ему привет.

Сын оказался красивым высоким молодым парнем с большими глазами и длинными ресницами. Сначала был привет. Потом мы очутились в одном подразделении (я в то время была уже переведена на оперативную работу) и, в итоге, в одном кабинете. Вдвоём.

Мы долгое время общались просто как коллеги, но судьбу, как говорят, не обманешь, и постепенно он стал для меня самым близким человеком. Иллюзий не строила: на шесть лет младше меня, да к тому же женат. Правда, поговаривали, что в семье у него проблемы. А нам ведь, женщинам, это на руку. Если там проблемы, значит, я смогу быть лучше, умнее, привлекательнее… И затянуло.

_____________________________________________________________

Как только мы пытаемся стать лучше соперницы либо другой женщины, чтобы завоевать мужчину, мы попадаем в плен иллюзий и уходим от своего острова – своей внутренней сути – к чужим берегам. И не всегда там обретаем счастье. Скорее всего, с этого момента мы начинаем разрушать то, что ещё не построено. В себе, в отношениях. Так мы предаём себя. А предавая себя, мы запускаем энергию предательства по отношению к нам со стороны других. Так когда же мы впервые нажали на этот спусковой крючок? Когда впервые сделали не то, что хотели, согласились с тем, что было против наших правил и норм, промолчали там, где важно было высказать своё мнение?

_____________________________________________________________________________

Как я бежала на наши пятничные встречи, которые превращались в субботние, потом в воскресные! Сердце колотилось, выпрыгивало, душа парила, эмоции зашкаливали! Я, словно девчонка шестнадцатилетняя, была счастлива! Было ощущение, что в мире только мы одни. Неведомые силы притягивали нас друг к другу словно магнитом, Вселенная, казалось, носила нас на руках…

 
Я думать о тебе люблю
В час утреннего солнца,
И когда
Последний луч Светила
Целует нежно горизонт…
Я думать о тебе люблю,
Когда тугие капли дождь
Слезами брызгает на листья
Гибких, словно лань, ветвей…
Я думать о тебе люблю,
Когда касаюсь пылких губ твоих
И чувствую всю нежность
Сильных рук,
Упругое безудержное тело – твоё —
Дарующее мне блаженство…
Я думать о тебе люблю…
 

Мы сошлись на неудовлетворённости – семейным положением, трудностями на службе, непониманием, как с этим всем жить. Нам было хорошо в наших страданиях, где мы могли пожаловаться и поддержать друг друга. Он вдохновлял меня, мы слушали Розенбаума, Земфиру, ездили с друзьями на рыбалку. А поскольку я человек рисковый ещё с детства, то ходить по лезвию бритвы было для меня своеобразным наркотиком, своего рода эмоциональным адреналином. Жить против правил, в то же время блюсти их, ведь воинская служба требовала подчинения – это высший пилотаж. Что поражало, так это удивительное ощущение, что я защищена и никто не сможет мне помешать жить так, как я хочу. Правда, как хочу, я на тот момент не осознавала. Просто думала, что хочу именно так. И чтобы непременно с ним рядом. Даже дочь ушла на второй план. А ведь девочке в одиннадцать лет так необходима мать, тем более что с её отцом мы были в разводе, он уехал в другую страну и участия в воспитании никакого не принимал.

_____________________________________________________________________________

Женщина в поисках своего счастья часто забывает о детях, работе, доме. Неудачный брак, разочарование в партнёре, желание как-то реабилитироваться в собственных глазах порой выключает её разум и бросает во все тяжкие. Ведь бывшие, как сказал герой фильма с одноименным названием, синоним поражения. И как не хочется терпеть это поражение…

_____________________________________________________________________________

Я всё больше растворялась в отношениях. Делала то, что он хотел, что ему нравилось, совсем забыв о своих собственных интересах, желаниях. Вернее, его желания становились моими. Я страдала, когда его не было рядом, чувствовала зависимость от него, но мне, похоже, это нравилось, ведь в итоге он приходил ко мне. Он выбирал меня. Я любила его сумасшедшей любовью, казалось, что роднее человека просто не существует. Мне не важны были карьера, семья, родные – только он. Поистине, это было великим испытанием. И я его мужественно проходила, потому что всё больше понимала, что не могу без него и дальнейшей жизни без него не представляю. Я рисовала себя с ним и только с ним, загоняя себя в иллюзию настоящей любви.

Потом, уже оглядываясь назад, я осознала, что эти отношения, особенно первые пять лет, приносили мне много страданий. Но память о них стиралась, как только мой юноша с длинными ресницами появлялся рядом со мной.

 
Маленький домик. Изгородь леса.
Снег-пуховик, согревающий землю.
Пики вершин – стражи покоя.
Царица-луна. Карусели звёзд.
Млечный Путь – созвездие любви.
Лапы елей в искристых платьях.
Нет никого. Даже зверь не тревожит.
Птицы уснули. Эдем-тишина…
Искры огня. Пламя камина.
Нежной вуалью опустился вечер.
Свечи-подружки роняют слёзы.
Звуки мелодии – тайны Вселенной.
Отблеск надежды. Спокойствие тела.
Одиночество – мука посреди мирозданья.
Ожидания трепет. Души пустота.
И внезапная страсть в необходимости тебя…
 
 
Вдруг еле слышный шум шагов. Скрип двери…
Закружилась метель оживающих чувств.
Поворот головы. Перехваченное дыхание.
Сердце замерло… Ты… Мы вдвоём!
Боже мой! Как я тебя люблю,
Мой милый юноша с длинными ресницами!
 

Я искала в нём защиту, защиту, которой мне так не хватало, потому что в подростковом возрасте папы не было рядом. Родители часто ссорились, мы с сестрой нередко разнимали их, папа всё больше стал выпивать, и отцовской любви я уже не ощущала. Он сторонился меня, возможно, внутренне переживал, что не может дать больше, а я всё сильнее и сильнее тянулась к мужскому, понимание о котором у меня формировалось посредством улицы, не семьи.

Я видела только, как мама тащила на себе семью, видела, как папа постепенно терял себя, терял смысл жизни. Мне было жалко его, и я старалась хоть как-то поддержать отца и занять сторону слабого в родительских отношениях. Таким спасателем я становилась и в нашей с моим избранником любви.

Я впадала в отчаяние, когда его не было рядом, я искала в нём спасение, надежду на счастье и опору. Все то, что не смогла получить в родительской семье. И в то же время не могла отказаться от себя, от той способной преодолевать препятствия, бороться за своё счастье, быть страстной амазонкой и одновременно чувственной.

Мне хотелось видеть его сильным, мужественным. Его харизма, внутренняя глубина, неординарный интеллект – что я очень ценю в мужчинах – одурманивали меня, как только я соприкасалась с ним. Но говорить о своих потребностях мне не хватало смелости и, как я сейчас понимаю, мудрости. И я страдала молча, наедине с собой…

 
Я устала быть сильной,
Каждый день всем вокруг улыбаться.
Я устала казаться
Всех счастливей на этой Земле…
Я устала украдкой
Слёз своих молчаливых бояться
И скрывать, что вулканом бушует во мне.
 
 
Я устала от всяких нелепых бессмыслиц,
От ненужных, нелепых и будничных слов…
Об одном лишь прошу:
Не лишай меня таинства мысли,
Не буди от счастливых и радужных снов!
 
 
Защити от обид
И от боли придумай лекарство!
Ты же можешь – я знаю —
Сей дар на ладонях твоих!
Не позволь мне в отчаяньи
Львом в тесной клетке метаться,
Не бросай в бездне плачей моих!
 

Мы сходились и расходились два раза, третий стал роковым – мы решили быть вместе.

Это были счастливые годы нашей жизни. Мы стали вить своё гнездышко в моей квартире, дочь смирилась с нашим решением и достаточно хорошо относилась к моему выбору. Появилась новая ячейка общества, которая обещала до старости пребывать в любви и верности. И на первых порах это получалось.

Да, нас ещё объединяла наша работа: общие интересы, общие темы, общие друзья, коллеги. И у него карьера пошла вверх. В общем, сплошные плюсы.

_____________________________________________________________________________

Самую большую ошибку женщина совершает тогда, когда приводит на свою территорию мужчину и оставляет его там. Часто бывает, что мужчина приходит на территорию её родителей и соглашается жить вместе с ними. Оправдания находятся всегда: снимать жильё дорого, свою квартиру пока нет возможности купить, вот сейчас встанем на ноги, потом всё решится… Не решится. Мужчина, пришедший на территорию женщины, начинает терять силу и либо становится неудачником, либо рано или поздно расстаётся с женщиной, обвиняя её во всех смертных грехах, не понимая, что́ именно произошло, равно как и она, которая «всё для него делала». Да и женщина начинает невольно контролировать своего мужчину на предмет того, что и как он делает, и требовать от него повышенного внимания и усиленных действий в сторону решения семейных проблем. «Я тебе территорию, а ты мне что?»

_____________________________________________________________________________

У нас были дочери от первого брака. Свою я воспитывала сама, помогали родители, когда служба требовала времени и сил. Его дочь была под опекой его сестры – крёстной матери. Ребёнок боялся приходить к нам, потому что бывшая жена запретила ей со мной общаться – не скажу, что напрямую, но, видимо, девочка боялась обидеть маму и к нам практически не приходила. Мне очень хотелось подружиться с ней, стать ближе, хотелось, чтобы она смело посещала дом своего отца. Но особой поддержки я не получила. Да и сестра его уж очень строго блюла свою крестницу и не давала возможности этим отношениям развиваться. Иногда складывалось такое ощущение, что мой муж, его сестра и его дочь – это семья, а я – так, случайная попутчица в этой истории.

_____________________________________________________________________________

Зависимость от своих близких и невозможность принимать самостоятельные решения часто являются ключевыми причинами расставания. В пространство любви мужчины и женщины проникает «чужой», и если двое или один из двоих передают ему права – что чаще всего происходит неосознанно, – то это пространство зарастает сорняком и достучаться друг до друга становится практически невозможным. «Чужой» – это вирус, который начинает уничтожать программу счастья, а когда иммунитет отношений слабый, то вирус пожирает их с превеликим удовольствием, обесточивая и своих, и не своих.

_____________________________________________________________________________

И вот он ушёл… Наступил день сурка: в семь часов утра на работу, в семь часов вечера с работы, в восемь часов вечера – забытье или плач отчаяния. Полгода ни о чём, сплошные рыдания, самоуничижение и мучительный вопрос: за что? Начались поиски специалистов, которые могли бы помочь вернуть любимого. Но вот парадокс, куда ни обращалась и денег сколько ни отдала, а результата не было, мужа как заколдовали. И я всё больше винила себя: не смогла, не справилась… А где-то в глубине, ещё боясь себе в этом признаться, начала осознавать, что у этих отношений нет будущего. Да, впрочем, никогда и не было.

_____________________________________________________________________________

Когда мужчина и женщина сходятся на почве неудовлетворённости жизнью, работой, миром, собой в мире, отношениями, стратегия спасения друг друга и стратегия наибольшего страдания становятся для них смыслом жизни. И когда больше не от чего страдать и некого спасать – смысл теряется и отношения заканчиваются. Только верить в это не хочется, и поиск виноватых продолжается. И получается – знаешь, как жить, когда плохо, а вот как жить, когда хорошо, остаётся непонятным и пугающим.

Бывает и другой расклад. Страдания закончились, что делать? Правильно! Надо их заново создавать! Знаете, какая самая главная зависимость человечества? Нет? Теперь знайте: создавать проблемы и мужественно их преодолевать! Либо не преодолевать, а строить из них фундамент и оплот своего миропонимания и мироощущения.

_____________________________________________________________________________

Я боялась выходить на балкон, вниз тянули деревья. Точно знала, что, если выпью хоть грамм спиртного, это конец. Страшно было садиться за руль автомобиля, в голове возникали сцены аварий, желание разогнаться и врезаться во что-нибудь…

И было стыдно. Боже, как было стыдно! Стыдно, что меня бросили, отказались от меня, и я ничего, ну просто ничего не могу сделать! Страх расставания равнялся страху смерти.

«Пресвятая Богородица, убереги от развода!» И Богородица берегла.

Хорошо тряхнуло на службе: о том, что муж ушёл, стало известно сразу же – коллега постаралась, доброта человеческая. А так не хотелось, чтобы кто-то знал о случившемся, для меня это было настоящей голгофой. Позор…

И как было обидно: «Ведь я столько сил отдала своих, человека из него сделала…»

По вечерам я стояла на коленях у икон и вымаливала прощение за то, что не была хорошей женой. Плакала и молилась. Молилась и плакала… Было ощущение, что душа умерла и только тело ещё как-то пытается сопротивляться, выживая на неизвестно откуда взявшейся силе воли.

 
Тишина. Пустота. Одиночество.
Память стёрта. Забыты пророчества.
И ни звука. Ни слова. Ни образа…
Полумрак. Полутень. Полусон-гроза…
 
 
Шёпот листьев. Мерцание озера.
Млечный Путь в ожидании вечности —
Забежать. Заглянуть. И почувствовать
Лёгкий бриз не моей бесконечности…
 
 
И ни слёз. Ни досады. Ни горечи.
Ни обиды. Ни гнева. Ни огня в ночи…
Память стёрта. Забыты пророчества.
Тишина. Пустота. Одиночество.
 

_____________________________________________________________________________

В экстремальных ситуациях мы впадаем в одну из крайностей: либо мы во всём виноваты, либо все вокруг, включая мир, Вселенную, Бога. В первом случае мы наказываем себя нещадно, уничтожая и съедая изнутри, беря ответственность партнёра за отношения на себя, взваливая на свою спину груз боли, отчаяния, вины и стыда. Во втором – перекладываем свою ответственность на других. И это не менее разрушительно. Мы забываем, либо просто не осознаём, что для танго нужны двое. В отношениях работают двое, и у этих двоих симметричная ответственность. И пока мы в позиции виноватых, мы привлекаем обвинения в свой адрес. В позиции обвинителя мы встречаем отпор и ненависть, часто перерастающую в месть.

_____________________________________________________________________________

Что со мной не так? «О, вопль женщин всех времён: „Мой милый, что тебе я сделала?!“»22
  Цветаева М. «Вчера еще в глаза глядел…»


[Закрыть] Этот вопрос я задавала себе чуть ли не каждый день. Вопрос, который, как потом оказалось, формирует отрицание себя как личности, отказ от своей истинной cути, самоуничижение и путь в никуда. Позже, выйдя из депрессивного состояния, я имела чёткое представление о том, как быстро мы создаём себе иллюзию, что, подстраиваясь под партнёра, мы сможем разрешить ситуацию. И начинаем искать способы этой подстройки вместо того, чтобы наконец-то повернуться лицом к себе самим. Это подтверждалось и фактами из моей практики взаимодействия со своими клиентами,