Текст книги "Не ходите, девки, замуж! или История о том, как однажды проснуться счастливой"

_____________________________________________________________________________

Ну что, уважаемые читатели, настало время открыть книгу своей личной истории и приступить к прочтению себя, как говорил Джалаладдин Руми77
  Джалаладди́н (Мавлана́ Джалал ад-Ди́н Мухамма́д) Руми́ (известный обычно как Руми или Мевляна) – выдающийся персидский поэт-суфий XIII века, исламский богослов, факих.


[Закрыть]. И начнём мы этот путь с того самого способа решения, который называется метод осознанного управления моментом возникновения проблемы.

Что мы делаем? Мы идём в кинотеатр. В кинотеатр своей жизни. И смотрим «кино» с позиции наблюдателя. А лучше – с позиции автора. Вы – автор своей истории. Вы написали сценарий: создали героев, наделили их характером, качествами, эмоциями, стратегиями поведения и принятия решений, придумали сюжет и выступили главным режиссёром картины. Теперь осталось понять – ДЛЯ ЧЕГО? Ответьте на четыре волшебных вопроса:

– что произошло? (Рассматриваем ситуацию с позиции наблюдателя.)

– какой опыт вы получили?

– какие возможности у вас появились?

– как вы можете это использовать?

А дальше важно понять:

– что вам для этого необходимо?

И обязательно осознать:

– за что вы можете быть благодарны самим себе?

– за что вы можете поблагодарить своё окружение?

– за что вы можете быть благодарны Вселенной?

Поверьте, открытия произойдут. Иногда будет трудно признаться себе в открывшейся истине. Зато потом наступит катарсис88
  Катарсис – нравственное очищение в результате душевного потрясения или перенесённого страдания.


[Закрыть] – своего рода второе дыхание, сознательное прозрение.

И ещё один анекдот для вдохновения: «„Антон, мне кажется, нам следует с тобой пересмотреть наши отношения“. – „Да… с какого сезона начнем?“»

Начинайте с самого первого воспоминания о своей жизни. Исследуйте все эпизоды, которые кажутся вам значимыми. Обращайте внимание и на те, которые им предшествовали. Возможно, там скрыта причина произошедшего. Сперва будет трудно. Дальше – легче, потому что, как правило, именно в начале закладывается фундамент: какое основание заложено, таким и будет дом. Научившись разматывать клубок своей личной истории, вы сможете «связать» ту, в которой будет комфортно.

_____________________________________________________________________________

Скажи мне, кто твой герой, и я скажу тебе, почему ты так живёшь
(О жизненных сценариях и о том, как мы формируем нашу судьбу)

Каждому человеку судьбу создают его собственные нравы.

Непот Корнелий

Посейте привычку – пожнёте характер,

посейте характер – и вы пожнёте судьбу.

Уильям Мейкпис Теккерей

Всегда легче следовать предложенному сценарию, чем заводить собственную мелодию.

Олег Рой

Свобода человека начинается тогда, когда он сам, самостоятельно, сознательно выбирает и роль, которую играет в жизни, и сценарий, по которому играет.

Геннадий Павленко

 
Ждала. Измучилась. Не верила. Любила.
Терзалась мыслями заблудшая Душа.
Металась в клетке. Вырваться спешила
К тебе, любимому… Но выход не нашла.
 
 
И вновь искала путь. И вновь вставала
Преграда – ввысь взметалась, как скала —
Безумство ожиданий страсти нежной —
Она мне Душу на куски рвала…
 
 
И вихрь эмоций закружил и бросил
В водоворот губительной реки…
И, падая с вершины водопада,
Душа вновь разрывалась на куски…
 
 
И возрождалась вновь. Жила и умирала,
Тянулась к свету. Маялась во тьме.
Но только об одном всегда мечтала —
О, сладкий миг! – приблизиться к тебе!
 

Как-то ко мне на трансформационную коучинговую игру «Путь Души» пришла дама 74 лет. Мы только начали, каждый из участников сделал по два-три шага, как вдруг дама расплакалась. Оказалось, что в юности, когда ей было лет четырнадцать, она посмотрела фильм о тяжёлой судьбе одной актрисы и настолько прониклась этой историей, что неосознанно приняла решение прожить такую же жизнь.

Года за три до моих осознаний мы работали с клиенткой, которой после трёх месяцев знакомства мужчины говорили одно и то же: «Я недостоин тебя» – и уходили. Когда стали разбирать, какая сказка в детстве была любимой, выяснилось – «Хозяйка Медной горы». Конечно, о какой любви там может идти речь? О какой свободе и долгосрочности в отношениях? Ведь намерение горной красавицы – привязать к себе мужчину в обмен на славу и несметные богатства. Главное, чтобы рядом был.

Моя история была ещё удивительнее! В подростковом возрасте я представляла свои отношения с мужчиной обязательно страдальческими. Я проживала эти страдания, грезила о них. В этих картинках мужчина должен был меня полюбить после того, как я совершу для него что-то героическое или ценное. И даже если у него появляется другая, он всё равно возвращается ко мне, потому что понимает, как же он был не прав, либо оценивает по достоинству мои намерения по отношению к нему – иными словами, мою жертвенность, преданность, мою любовь. Да, я вообще отличалась умом и сообразительностью!

Не скажу, что эти грезы немедленно реализовались, как только я начала встречаться со своим молодым человеком, ставшим впоследствии моим первым мужем. Он не подходил к этому сценарию, и наша семья распалась.

А вот вторые отношения как раз развивались подобным образом. И мою жертву второй муж оценил, о чём неоднократно говорил и мне, и моей дочери. Но это была моя плата за то, чтобы он был рядом, а он платил мне тем, что оставался со мной.

После немалого времени таких страданий появилась новая идея.

 
Не унижай меня, прошу!
Не причиняй мне столько боли!
Принять избранником тебя
По собственной решила воле.
 
 
Невидимой быть для других,
С тобою вместе возрождаться
И снова в полночь уходить,
Теряясь, в звёздах растворяться…
 
 
Стать тенью за твоей спиной —
Прозрачною, немою тенью —
И исчезать по мановенью
Твоей руки, лишь взяв с собой
 
 
Мой мир, в котором я тоскую, —
На большее не претендую.
Не унижай меня, молю,
Моя ль вина, что я люблю?
 

Жертвенность плавно трансформировалась в невидимость. И запустился новый сценарий, сценарий Русалочки, фильма, который в детстве произвёл на меня сильное впечатление. Мне было жалко и героиню, и принца, и их несчастную любовь. Честно говоря, я бы запретила к показу экранизации некоторых сказок, да и сами сказки не допускала бы до гиперчувствительных детских душ.

Когда принц полюбил Русалочку? Когда она стала мечтой, призраком. И мы однажды встали перед выбором – быть вместе или расстаться. Да, я была тенью своего тогда ещё будущего супруга, я сама сделала свой выбор жить в мире, в котором «я тоскую», деля его с другими, и на этих условиях сложился наш союз, называемый гражданским браком. В этих отношениях всё складывалось удачно, и мы постепенно создали свой очаг, свой быт, свои семейные ценности. А вот когда решили пожениться – выйти из тени – история плавно начала катиться к закату. Об этом никто пока не догадывался, но сценарий уже был написан. А рукописи, как известно, не горят99
  Булгаков М. Мастер и Маргарита


[Закрыть].

Все усугубилось новым витком в спирали наших отношений. Мы запоем смотрели фильм «Москва слезам не верит», и каждый втайне мечтал о своём: мой муж, я так полагаю, надеялся услышать слова главной героини Катерины: «Как долго я тебя искала», а я поймалась на сцену на Тверском бульваре, ещё не осознавая, но интуитивно чувствуя, что наши отношения совсем скоро прикажут долго жить…

 
Бабочкой над пламенем свечи,
Птицею, застигнутой грозою,
Полевым цветком в палящем зное
Я живу. Кричи иль не кричи…
 
 
Крик души никто мой не услышит,
Пламя той свечи не погасит,
И грозу никто не успокоит
И палящий зной не оросит…
 

_____________________________________________________________________________

Понимаю, насколько нам, девочкам, девушкам, женщинам, важно быть осторожными в своих желаниях и мечтах. Мы ведь натуры творческие, как что-нибудь сотворим – так потом разбирайся с нами! Тем более что вязать, шить, готовить нас с детства учат. Вот мы и навязываем себе судьбу, нашиваем проблем и наготавливаем препятствий к своему счастью!

Вспомнились слова из песни Виктора Третьякова «Я однажды забыл, что я Бог»: «Каждый себе режиссёр, и актер, и суфлёр, и, конечно же, зритель». Мы пишем свои сценарии в детстве, часто корректируем на протяжении жизни. Что именно заставляет нас это делать? Наши эмоциональные переживания. И чем они сильнее, чем выше наша эмпатия к герою фильма, сказки, реальному человеку, тем больше вероятность того, что мы подсознательно желаем себе такой жизни. А подсознанию много не надо, оно воспринимает всё буквально. И план реализуется. Но вот каким образом – это уже подсознание решает само, если только этот план не прописан нами осознанно, с учётом всех деталей его реализации.

Как же понять, где, когда и как запущен сценарий моей жизни? Что с этим делать, если он не соответствует моим истинным желаниям и потребностям? Как снять это «проклятие судьбы»?

И снова время прочитать страницу о себе.

Первое, что я обычно предлагаю сделать клиенту, это вспомнить все сказки, которые ему читали в детстве, фильмы, которые он смотрел, всех героев, которыми он восхищался либо которые вызывали отвращение (кстати, последние тоже могут играть ключевую роль в нашем последующем выборе).

Второе: мы исследуем качества этих героев. Что именно впечатлило клиента, когда он был ребёнком? Какие способности вызывали восхищение либо отвращение? Чему хотелось научиться, чему соответствовать? Какую идентичность1010
  Идентичность – представление человека о самом себе.


[Закрыть]он тогда для себя придумал? В отношении каких качеств звучала фраза «Я никогда таким не буду»?

Третье: составляем список всех качеств, способностей, чувств, эмоций, которые тогда хотелось иметь, которые переживались.

Четвертое: записываем все мысли, которые тогда возникали, думались, проживались.

Пятое: исследуем все решения, которые тогда принимались.

Шестое: анализируем, что из всего осознаваемого сейчас мешает жизни клиента, ограничивает его в действиях, не позволяет достичь своих целей, формирует ограничения, порой неадекватное поведение, вызывает протест либо заставляет впадать в апатию.

Седьмое: отправляемся по линии времени назад в прошлое и исследуем, где и каким образом проигрывался тот или иной сценарий.

Восьмое: задаём себе вопрос – а во взрослом возрасте о чём мечтали, как проживали гипотетически будущие отношения? Каких сериалов насмотрелись, кому насочувствовались, кому захотелось отомстить? На чьё место метили («Я бы на её месте…»)?

Ну и напоследок – вишенка на торте: учимся находить «подарки» – чему та или иная ситуация научила, какие качества помогла развить, от чего наконец-то избавиться, что отпустить, для чего я, как главный создатель всего происходящего, организовал весь этот процесс. Иногда такая гордость берёт за собственное мастерство! Это же надо умудриться такое придумать!

Очень важно также осознать, к каким именно персонажам мы испытывали неприязнь, недоумевая: как так можно? как он мог? Это вообще очень интересный вопрос. И с ним лучше всего расстаться. «Почему?» – спросите вы. Да потому что именно на него сразу начинают приходить ответы: да вот так и вот так он мог. При этом в вашей жизни то и дело появляются люди, которые продолжают демонстрировать, как именно это возможно. Прямой вопрос – прямой ответ. Что хотелось, то и получилось.

_____________________________________________________________________________

История Алёны

В кабинет степенным шагом вошла молодая женщина лет тридцати – тридцати пяти. Волнистые волосы, голубые глаза, удивительно правильные черты лица и манера держаться явно кого-то напоминали. В её одежде чувствовался безупречный вкус. Осмотрев оценивающим взглядом обстановку, она медленно опустилась в кресло, стоящее передо мной.

– Меня зовут Алёна Александровна. Я из Екатеринбурга. Случайно узнала, что вы в городе. У меня проблема: не складывается личная жизнь. Рядом со мной либо сильные мужчины, с которыми мы просто друзья, либо слабаки, которые постоянно рассказывают о том, как они меня любят, и при этом выглядят несчастными. Неужели не осталось в этом мире тех, с кем можно построить счастливое будущее?

Несмотря на претензии к мужской части населения планеты, она не выглядела ни стервой, ни злобной девицей.

– А кто бы был для вас идеальным партнёром? – поинтересовалась я.

– Во-первых, мне важно, чтобы он был чистоплотным – терпеть не могу беспорядок в одежде и в доме, высокодуховным, смелым, решительным, умел отвечать за свои поступки, проявлял мужские качества, доказывал свою любовь не словом, а делом.

Постепенно картина становилась всё яснее и яснее.

– Алёна Александровна, а какая сказка была вашей самой любимой в детстве?

И тут её слова полностью подтвердили мою догадку:

– «Золотой ключик, или Приключения Буратино».

– А чем она так вам нравилась?

– О, я просто влюблена была в Мальвину! Мне мама даже платье заказывала в ателье, как у Мальвины. Я рассаживала своих кукол и учила их уму-разуму. Ведь все должны соблюдать правила этикета. По моей просьбе мне купили собаку-пуделя, и он носил костюмчик, как у Артамона. Он был моим верным другом.

– А кто ещё в этой сказке производил тогда на вас сильное впечатление?

– Ну конечно, Пьеро. Он так любил Мальвину! Я ему постоянно сочувствовала и часто сожалела о том, что Мальвина никак не может принять его любовь. Он выглядел таким несчастным!

– И что вам хотелось тогда сделать?

– Стать Мальвиной и научиться принимать любовь, когда тебе её дарят… – Тут у неё стали округляться и без того большие глаза. Она даже привстала с кресла: – Так я, что же, по жизни Мальвина, только наоборот?!

Дальше оставалось только исследовать ряд убеждений и установок, которые эта прекрасная женщина напридумывала себе благодаря эмоциональному погружению в свой сценарий, провести её по линии времени, чтобы отследить, как работал этот шаблон. И, конечно, помочь понять, для чего ей важно было этот путь пройти.

«Подарков» оказалось много: доброта, чуткость, достоинство, сострадательность, способность ценить дружбу, откликаться на любовь…

Через год «Мальвина» вышла замуж.

_____________________________________________________________________________

Осознание – это 90% решения проблемы. Полагаю, пришла пора заняться собственным сценарием и определить свою главную роль в этом процессе. И это будет уже вторая страница о себе.

Да, важно понимать, как будет завершаться ваша история. Иначе найдётся тот, кто её за вас допишет. И не факт, что вам понравится. Я начала так.

_____________________________________________________________________________

 
Расскажи обо мне в самом лучшем из снов,
Прикоснись, обними мои хрупкие плечи.
Я хочу раствориться в потоке ветров
В этот сладостный миг под названием Вечность…
 
 
Я хочу ветер страсти и ветер любви,
Ветер счастья, свободы и нежности тоже…
О, как сладостен свет многоликой Луны,
Проникающий в каждую клеточку кожи!
 
 
Расскажи о весне, что капелью поёт,
Зарождая для нас долгожданную встречу,
Об осенних дождях, что всю ночь напролёт
Будут нам шелестеть, унося в бесконечность.
 
 
И о летних лугах в яркой прелести трав,
И о зимних сугробах, закутавших ели…
О надеждах, желаньях и наших мечтах,
Что в реальность мы так воплотить захотели!
 
 
…Расскажи обо мне в самом нежном из снов…
 

И прав был Михаил Жванецкий, однажды сказав: «А для тех, кому хеппи-энд лишь счастливое начало, наш особый разговор. Жёны! Будьте субъективны! Да хвалите вы его. К нему объективны на работе и в учёбе. Ставьте вы ему пятёрки. Сообщите ему неожиданно, что он у вас талантливый и не такой, как все.

А вы, мужья, наоборот, позвоните куда-нибудь и расскажите, что ваша красивая жена приготовила изумительную вещь. Живите весело и помните, что ваша выносливость определяется на длинных дистанциях»1111
  Жванецкий М. Женщины. М.: Эксмо, 2015. С. 82.


[Закрыть].

Родом из детства
(О том, как ребёнок сам «проклинает» свою судьбу, и о благодарности родителям)

Наши убеждения формируются ещё в детстве. Потом мы идём по жизни и только воссоздаём ситуации, которые подошли бы нашему мировоззрению.

Луиза Хей

Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнёра.

Берт Хеллингер

Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем».

Ефесянам 6:1—4

Ребёнок может научить взрослого трём вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своём.

Пауло Коэльо

Мои родители очень любили меня. Папа возил меня в детский сад на автобусе. Путь был долгим, порядка полутора часов, и, чтобы скоротать время, он рассказывал мне о том, как был маленьким, как служил в армии, как делаются кирпичи и строятся дома. А ещё мы с ним учились считать. Это было весело и интересно! Каждый раз папа придумывал что-нибудь новенькое.

Он также увлекался фотографией, и мы с ним иногда, закрывшись в ванной комнате, колдовали при красном свете, создавая историю нашей семьи. Папа учил играть меня в шахматы, и в пять лет я довольно неплохо разыгрывала партии. Правда, горевала, когда папуля загонял меня в «сортир» (есть такое положение в игре, когда невозможно сделать ход пешкой).

А ещё папа прекрасно играл на семиструнной гитаре – да-да, такие тоже были! – и обладал удивительным голосом. Я очень любила, когда он пел русские, белорусские, украинские песни. Он всегда был душой компании. Без него не обходилось ни одно семейное застолье нашей большой родни. Часто звучала песня «Ах, васильки, васильки, / Сколько вас выросло в поле. / Помню, у самой реки /Я собирал их для Оли…».

 
Васильковое поле Земли —
Синеокие слёзы Вселенной,
Сколько в вас неземной красоты!
Сколько в вас доброты незабвенной!
 
 
Васильки… Запах детства родной,
Песни папы под струны гитары,
Вечера под растущей луной,
Руки теплые ласковой мамы…
 
 
Выйду в поле и воздух вдохну
Васильковый… И свет неба синий
Упадёт нежно в руки мои,
Словно с яблонь сиреневый иней.
 
 
И на сердце вновь станет легко.
Вечер бархата шёлк тихо скинет…
Васильковое поле Земли
Вновь теплом мою Душу обнимет…
 

Мама прекрасно готовила. По воскресеньям мы с ней вместе лепили пельмени и сотворяли всякие вкусности. По вечерам перед сном мама мне читала – у нас было великолепное собрание детских книг, которые я, играя в библиотеку, благополучно раздала своим подругам и просто приятельницам, значительно разрядив его арсенал. Так что я рано научилась и сама читать, и мастерить кулинарные шедевры.

В детстве у меня были забавные привычки, я бы даже сказала, ритуалы, без которых я не вставала утром и не ложилась вечером спать. Никто из родителей даже и предположить не мог, откуда эти аристократические замашки у трёхлетней девчушки! Так, например, я просыпалась и не поднималась с постели до тех пор, пока не выпивала тёпленького молочка из бутылочки. Тем временем мама в полной темноте надевала мне колготки. Свет включать было нельзя! А вечером я заказывала себе «молочко, чаёчек, водичку». Папа приносил мне три стакана, я делала по одному глотку и только потом спокойно засыпала в своей кроватке.

Я была ребёнком себе на уме. Сбега́ла из детского сада, папа находил меня на автобусной остановке – в майке и трусиках, чумазую («мурзатую», смеялся папа), ждущую автобус, чтобы ехать домой.

А в пять лет случилась вообще забавная история (для меня забавная – родителям она стоила нескольких лет жизни).

Мой дядя, мамин родной брат, долгое время проработав на острове Шпицберген, купил квартиру в Ялте, и родственники решили отпраздновать это событие в ресторане. Естественно, детей они с собой не взяли, так как в советскую пору в рестораны ходили исключительно взрослые. И меня решено было оставить с сыном-десятиклассником хозяев новой дядиной квартиры.

Мне, конечно, это не понравилось, тем более я этого парня вообще не знала. Он к тому же умудрился отправиться гулять, заперев меня одну. Поскольку благодаря родителям в голове моей уже было заложено приличное количество знаний, мне пришло на ум спуститься по бельевой верёвке, которую я обнаружила на балконе, с третьего этажа и отправиться на поиски родителей. Ко всеобщему счастью, молодой человек вернулся до того, как я приступила к свершению сего подвига, и предложил мне подышать свежим воздухом. Я, конечно же, с удовольствием согласилась.

Покопавшись во дворе в песочнице, в которой мне скоро наскучило, я все-таки решила найти ресторан, где гуляли мои родители. Однако я не знала даже приблизительно, в какой стороне он находится, и, поискав немного, я отправилась домой. Пешком. Вечером. Когда уже начало темнеть. До моего дома от дядиного было километров пятнадцать. Но маленькую девочку это не смутило. Ей очень хотелось в своё родное пространство, а не обратно в компанию к незнакомому взрослому парню.

Не помню, как проделала весь этот путь. По рассказам мамы, я пряталась за кустами, росшими вдоль дороги (благо, было лето и за роскошной листвой легко можно было исчезнуть), когда проезжала машина. Это выяснилось, когда со мной беседовали, хотя саму беседу я тоже совсем не помню. В памяти сохранилось только, как на пустыре, через который надо было идти не менее сорока минут, мне стало страшно, и я остановила уазик, в котором были мужчина-водитель и женщина-пассажир, и попросила довезти меня до дома1212
  А говорят, что чудес не бывает. Сейчас понимаю, что это были мои ангелы-хранители.


[Закрыть]. Помню слова женщины: «Мать, наверное, сейчас на себе волосы рвёт».

Довезли люди добрые меня до дома, предложили проводить до квартиры. Я отказалась. Они и поехали с богом. И даже в милицию меня не доставили.

Я поднялась к своей квартире и, присев у двери, уснула. Проснулась, как мне показалось, минут через десять от страха. Как попасть домой? И ничего другого, кроме как залезть по балкону на третий этаж, пятилетняя девочка не придумала. Спасибо строителям, которые так построили дом, что можно было спокойно, держась за балконные перегородки и используя металлические кольца вдоль них как ступеньки, вскарабкаться до желаемой цели – своего родного третьего этажа.

Но и на балконе я не задержалась: там приснился сон, что я падаю. Я проснулась и толкнула балконную дверь. Она открылась, и, оказавшись дома, я отправилась в свою кроватку. Пока укладывалась, родители подоспели. Было около трёх часов ночи. Милиция в это время искала меня по всему городу.

Так родилось моё качество – добиваться поставленных целей. Если я чего хочу, то будет обязательно. И моё решение – сама. Всё сама. Правда, не всегда это получалось миролюбиво и наилучшим образом. Часто – через препятствия и по-своему. По-детски. Иногда на грани фола…

_____________________________________________________________________________

Дети – народ интересный. Существует такое мнение, что они сами выбирают своих родителей, решают, в какой семье родиться. Этот выбор делает душа, чтобы пройти определённый опыт и научиться главному – любви и прощению. Только опыт этот у каждого свой. И путь к любви тоже свой.

_____________________________________________________________________________

Жизнь моих родителей друг с другом складывалась по-разному. Мама, женщина сильная, родом из донского казачества, всегда хотела видеть моего отца «достигатором». Верила в его потенциал, но жизнь распорядилась иначе. Папа старался, срывался, они ругались, а мы с младшей сестрой оказывались словно между молотом и наковальней. И больше защищали папу, потому что он казался нам слабее… Так я и стала мамой для своего папы, постоянно защищала его, взвалив на себя несвойственную детям функцию – ответственность за отношения родителей и вину за то, что у них не сложилось. Не сложилось, как хотелось им и нам, детям.

Папа был очень добрым и мягким человеком. Обладая более чем тридцатью авторскими свидетельствами, он так и не смог получить учёную степень. А после развала Союза постепенно потерял смысл жизни и в 53 года покинул этот мир. Я не могла смириться с его смертью, потому что считала себя виноватой: не справилась, не защитила – моё детское решение защищать папу, потому что он слабый. Впоследствии это решение стало одним из ключевых в моём втором браке: чтобы как-то реабилитировать себя, я должна была помочь своему избраннику встать на ноги, иными словами, помочь выжить. И тут я миссию выполнила. Рядом со мной он смог решить свою проблему и, став топ-менеджером одного из крупных предприятий, ушёл…

Наблюдая за отношениями родителей глазами ребёнка, видя, как они периодически мучают друг друга и как папа искренне ухаживает за мамой, когда она болеет, заботится о нас, когда мама занята, я своим детским сознанием приняла ещё одно решение: чтобы тебя любили, надо страдать и болеть. И в моих детских фантазиях рисовались картины страдальческой любви и жертвенной преданности будущему избраннику.

А начиная лет с восьми, особенно после того, как родилась моя младшая сестрёнка, я привыкла жить из состояния протеста, завоёвывая право иметь своё место под солнцем. И это тоже было моё решение: чтобы тебя заметили, заботились о тебе и любили, надо не слушаться, делать всё по-своему, как кричали герои фильма «Гараж»1313
  Режиссёр Эльдар Рязанов.


[Закрыть]: «В знак протеста!»1414
  Огромная благодарность моим руководителям по службе – они давали мне свободу действий и просто не мешали работать, так что я выполняла свои должностные обязанности на все сто.


[Закрыть] Вот и жила, и действовала в знак протеста. У меня было два крайних состояния: когда я не могла себя защитить и когда никто не мог защититься от меня.

Я долго несла обиду на маму в своём сердце. Когда я не слушалась её и делала то, что считала нужным, и так, как удобно мне, когда пропадала часами на улице и оставляла родителей в неведении, где я и с кем, мама наказывала меня физически. Больно. А ещё она требовала от меня всё делать на отлично. Остальное не принималось либо принималось с выражением неудовлетворённости. И когда эта неудовлетворённость переходила все границы, у меня созрело новое решение – мстить. Мстить неустроенностью своей жизни. И в то же время доказать, что я могу быть лучшей. Так и штормило меня по жизни: чтобы чего-то достичь, нужно упасть. И чем большее достижение назревало, тем в более глубокую яму было падение.

_____________________________________________________________________________

Принимая неосознанные решения в детстве, мы проклинаем свою судьбу. Либо на счастье, либо на несчастье, либо на серую, унылую жизнь. И потом ищем виновных в наших бедах. При этом редко когда находим в себе благодарность к окружению за свои успехи, а вот за неудачи – тут гнева и обид бескрайний океан.

_____________________________________________________________________________

И только став взрослой – по-настоящему взрослой – я смогла понять маму и простить и её, и себя. Смогла понять и принять мамину любовь, и осознать, что она действовала этими методами не потому, что ей так хотелось, а потому что я её вынуждала к этому, я заставляла её переживать, бояться за меня, провоцировала, вызывая в ней состояние беспомощности и непонимания. Мы смогли сесть и поговорить. Поговорить откровенно и доверительно. И я узнала о мамином детстве. Мне стали понятны проявления жестокости – это то, чему она научилась ребёнком. Такой своеобразный способ защиты, её детское решение…

С папой было сложнее. Спустя много-много лет на одной из системных семейных расстановок процессор объяснил мне, что в детстве я неосознанно забрала у папы силу, посчитав его слабым и решив, что должна защищать его. Поэтому моё, опять же неосознанное, взрослое решение, что я не справилась и виновна в его смерти, легло тяжестью на мою судьбу.1515
  Системные семейные расстановки – разработанный немецким психотерапевтом Бертом Хеллингером высокоэффективный метод работы с семьёй как системой. Процессор – тот, кто ведёт процесс расстановки.


[Закрыть]

_____________________________________________________________________________

На самом деле, даже если наши родители слабы физически, они всё равно сильные, потому что большие, а мы, их дети, маленькие. Они дают нам энергию рода, мы её берем и передаём нашим детям. И так происходит всегда. Это важно знать и помнить. Помнить и принять как факт, как данность. Мы, дети, не несём ответственности за отношения наших родителей, потому что это их выбор и их решения.

_____________________________________________________________________________

Когда я начала работать со своим отношением к родителям и своему роду, мне вспомнилось одно событие из собственной жизни. Именно оно помогло мне принять родителей и быть благодарной им за то, что я есть.

Мы с мужем приехали летним вечером к давним знакомым и расположились у них во дворе. Неподалеку увидели мальчика лет одиннадцати, собиравшего дрова в стопку. На мой вопрос, кто это, хозяин ответил: «Соседский сын». Мы сели ужинать, и я пригласила мальчишку к нам, однако тот отказался и продолжал трудиться. «Он никогда не садится за стол и не берёт плату, пока не выполнит всю работу», – отметила хозяйка и поведала историю мальчика.

Оказывается, его мама была проституткой и наркоманкой. И он, чтобы хоть как-то поддержать её, ходил по дворам и брался за посильную работу, а заработанную еду или деньги нёс маме.

Это был пример безмерной благодарности и почитания матери, и мудрости неосуждения. Ведь мы не в праве судить своих родителей1616
  Хеллингер Б. Порядки любви


[Закрыть].

_____________________________________________________________________________

У китайцев есть пословица: «Не дай вам Бог жить в эпоху перемен. Но если уж так случилось, то дай вам Бог воспользоваться новыми безграничными возможностями!»1717
  Первую часть этой пословицы приписывают Конфуцию.


[Закрыть]

Сейчас перед нами открыто информационное пространство, в котором можно получить любые знания и успешно их использовать себе и другим во благо. Приходят Учителя. Приходят тогда, когда ученик готов. Они открывают двери – мы входим сами. И можем научиться тому, чему захотим. Важно помнить, что научить ничему нельзя. Можно передавать знания, желающий их получить и применять обязательно этой возможностью воспользуется. Теперь каждый из вас владеет этими знаниями. И каждый из вас способен их применить в жизни.

Ну что, пора распрощаться с детскими проклятиями. Ведь никогда не поздно иметь счастливое детство, не правда ли? И мы открываем следующую страницу своей истории.

Вам потребуется семь бумажных листов. Обычно дети принимают судьбоносные решения в период с двух до семи лет. Мы немного расширим этот диапазон и поработаем с первыми семью годами жизни.

Посвятите себе семь вечеров. Один вечер – один год жизни. Ваша задача – создать намерение посмотреть фильм об истории каждого года. И не важно, помните вы это время или нет. Ваше подсознание помнит всё.

Кому-то будут приходить образы – зарисовывайте их либо записывайте ключевые моменты этих мысленных картин.

Кто-то будет слышать слова и фразы, всплывающие в памяти убеждения или клятвы. Может звучать давно забытая или «неизвестная» песня с судьбоносным посланием, родительские послания или послания значимого для вас окружения: бабушек, дедушек, воспитательниц, тренеров и т. д.

Тело тоже может стать посланником, передавая ощущения и эмоциональное состояние тех времен.

Записывайте всё. Чем полнее будет картина происходящего, тем более полное освобождение произойдёт.

Когда фильм завершён и открытия сделаны, исследуйте, какие именно решения сейчас влияют на вашу судьбу негативным образом. Запишите эти решения. И, положа руку на грудь, проговорите: «Я осознаю и признаю, что в любой момент делаю свой самый наилучший выбор в силу знаний, умений, опыта. Я принимаю себя в этом опыте и никогда не буду себя за это осуждать, обвинять, стыдить. Я всегда буду опорой и поддержкой для себя. Я благодарю себя и всех участвовавших в этом процессе за этот опыт. Я его принимаю и даю ему место в моей жизни. И теперь я могу принять новое решение».

И если, например, ваше решение было – как и у меня – жить протестуя, то его можно заменить на решение жить в гармонии с собой и окружающим миром.

После того как новое решение принято, создайте образ, метафору этого решения. Важно, чтобы образ полностью устраивал вас – и зрительно, и эмоционально, и через ощущения. Здорово, если в этом образе появятся запахи. Это будет по-настоящему ваше состояние гармонии!

Освобождение от детских проклятий поможет по-новому посмотреть на своих родителей. У меня по этому поводу было одно важное открытие.

Когда я училась вождению, мой инструктор, как только мы выезжали на городские дороги, произносил гениальную фразу: «Сейчас водители вам начнут показывать, как не надо ездить». Если исходить из уже упоминавшейся гипотезы (кстати, научно доказанной Майклом Ньютоном1818
  Майкл Ньютон – гипнотерапевт, основатель Института гипнотерапии жизни между жизнями (The Michael Newton Institute for Life Between Lives Hypnotherapy). С 2002 по 2005 год Ньютон был первым президентом Общества духовной регрессии.


[Закрыть]на основании двадцатилетнего опыта работы с клиентами методом регрессивного гипноза), что души детей сами выбирают своих будущих родителей, то подумайте, зачем вы выбрали именно такую семью и таких родителей. Я поняла, мне важно было научиться принимать право родителей выбирать свою стратегию жизни и отношений; осознать, как не надо воспитывать своих детей (собственную дочь я воспитывала абсолютно иными методами, хотя изредка копировала маму); научиться помогать своему ребёнку всесторонне развиваться, не заставляя делать то, к чему не лежит его душа; учиться любить и прощать; и, самое главное, быть благодарной за то, что живу.

_____________________________________________________________________________

Помню, как сама лишила своего ребёнка отца. Запрещала им видеться. Мы, взрослые, вредили друг другу и совсем не думали о дочери. Благо хватило ума не говорить ей ничего плохого об отце. Пришла умная мысль: вырастет и сама всё решит. А когда она стала постарше, мы сели и поговорили. Я объяснила, насколько важно принимать своих родителей. Не бывает один виноват. В отношениях всегда двое, и у каждого своя ответственность. Любой ребёнок должен знать, что у него есть и мама, и папа. Какими бы они ни были. Ведь каждый из нас создан из двух хромосом – материнской и отцовской. И отрицать кого-либо – это отрицать часть себя. А быть счастливым наполовину невозможно.