Текст книги "Не ходите, девки, замуж! или История о том, как однажды проснуться счастливой"

 
Ко мне спешит моя любовь,
Играя россыпью цветов,
Журчаньем рек, дыханьем трав,
Созвучье чувств в себя вобрав.
 
 
Истосковавшись по весне,
Вдруг пробуждается во мне
Дыханье тёплого огня,
Что согревает вновь меня.
 
 
Соединенность наших Душ
В прозрачной дымке утра грёз
Объявит, радостью пьяня,
Финал Спектакля Мира слёз.
 
 
Придёт рассвет. И новый день
Вновь улыбнётся пеньем птах…
И Ты придёшь. И встречу Я
Мою Любовь в твоих руках1919
  Посвящение обновлённой себе.


[Закрыть].
 

_____________________________________________________________________________

Неожиданно пришло озарение. Вспомните, когда вы не слушались своих родителей, чего таким образом вы пытались достичь? Какую свою глубинную потребность удовлетворить? Потребность в любви, внимании, заботе? А может быть, таким образом вы заявляли о своих личных границах и праве на личную свободу? Или хотели просто побыть с самим собой или заняться любимым делом? Или что-то ещё?

И теперь, когда будете общаться со своими детьми, вспоминайте себя. Дети будут вам возвращать именно то, за что вы боролись сами. И, возможно, тогда вы сумеете по-другому взглянуть на происходящее и поможете детям написать их собственный сценарий в совсем другом формате.

_____________________________________________________________________________

Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили
(О внутреннем ребёнке и о том, чему важно учить своё дитя, чтобы его жизнь была благословенна)

Когда меня не станет – я буду петь голосами

Моих детей и голосами их детей.

Нас просто меняют местами,

Таков закон сансары,

Круговорот людей.

Баста «Сансара»

Капусточка, мама, конечно, хорошо, но в доме надо держать и мясные закуски.

Из кинофильма «Ширли-Мырли»

Будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своими детьми. Однажды это станет их внутренним голосом.

Пегги Омара

Семья – это важно, она – тот самый обогреватель, который согреет любую осень. Как бы ни было с родительским теплом в твоём детстве, постарайся, чтобы твои дети это тепло ощущали всегда.

Ринат Валиуллин. Большое сердце Петербурга

Это письмо я написала от имени моего внутреннего ребёнка. Самой себе. Письмо-послание, содержащее в себе и обращение моей дочери ко мне в тот момент, когда я причинила ей боль…

«Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили. Я хочу быть защищённым тёплыми любящими руками мамы, дающей мне тепло с самого момента моего рождения. Я хочу чувствовать неловкие большие сильные ладони папы, который осторожно прикасается ко мне, разглядывая меня – маленького человечка, так похожего на него!

Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили. Любили не за то, что на меня можно возлагать надежды и потом, когда я вырасту, требовать выполнения сыновнего или дочернего долга – я готов почитать и любить вас без всяческих требований. Любили просто так, за то, что я есть, за то, что я родился, за то, что я плачу, улыбаюсь, прошу кушать, ворочаюсь, когда мне неудобно, криком требую к себе внимания, потому что по-другому пока не умею…

Я хочу, чтобы меня любили и радовались моим первым звукам, словам, фразам, моим первым шагам. Восхищались моим первым «хотелкам», требованиям «дай», тем, что я познаю мир так, как могу – ведь я ещё не знаю, что такое «плохо» или «хорошо». И, может быть, лучше и не знать это «плохо».

Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили. С любовью помогали рождать свои желания и умели слышать и чувствовать меня, умели разговаривать со мной и делиться опытом своей взрослой жизни. Ведь вы, мои родители, сами были маленькими и тоже учились.

Я пришёл в этот мир, чтобы во мне вы увидели Человека – не робота, не исполнителя ваших желаний и несбывшихся мечт, а личность, индивидуальность, Божественный свет, и дали мне возможность приумножить его, раскрыть в себе свой потенциал, данный мне от рождения Творцом.

Я пришёл в этот мир, чтобы быть вам благодарным за то, что вы мне дали жизнь, и не страдать от подзатыльников, физического и вербального насилия, унижения и отверженности, взращивая в себе переданную вами ненависть к своим собственным родителям.

Я пришёл в этот мир, чтобы наслаждаться ощущением любви между моими мамой и папой, а не для того, чтобы брать на себя ответственность за проблемы в их отношениях и замещать кого-то из них, когда они ругаются, дерутся или разводятся, становясь для папы женой, а для мамы мужем.

Я не хочу быть рождённым «для себя», я хочу быть рождённым в любви и желании моего появления на свет, в полном принятии и в полноценной семье. Я хочу научиться быть счастливым, живя в счастливой и любящей семье, и не питать иллюзии счастья там, где его на самом деле нет. Я не хочу соглашаться на «как получится», я хочу жить и наслаждаться жизнью.

Я пришёл в этот мир, чтобы меня любили».

Я настолько была поглощена своим партнёром, что дочь отошла на второй план. Я была рада, когда она уезжала к бабушке. Для дочери было самым страшным наказанием, если я говорила, что к бабушке на выходные она не едет. Там ведь были её близкие подруги, да и делать ничего не надо – бабушка и булочки, и блинчики испечёт для любимой внучки.

И тут она вдруг стала сопротивляться: «Никуда не поеду, буду дома». А у меня все планы рушатся. Свидание срывается. Я так боялась, что пара таких «обломов» – и возникнут серьёзные проблемы. Уже тогда я почитывала соответствующую литературу и знала, что на первом месте у женщины должен быть мужчина, на втором – дети, на третьем – родители… Только вот как правильно выстроить эти отношения, на тот момент ума не хватало. И одно было в ущерб другому. Кривое зеркало.

_____________________________________________________________________________

«Ошибаясь, мы приобретаем опыт, дорого, конечно, зато в собственность и с правом наследования»2020
  Валиуллин Р. Девушка по имени Москва


[Закрыть].

Согласитесь, в мире нет людей, обделённых опытом, а значит, нет и нищих. И, получается, каждый из нас богат, ибо имеет наследство. Вопрос только в его содержимом…

_____________________________________________________________________________

Моё наследство создавалось из разрушения, разрушения связи с дочерью. Я отдаляла её от себя, стараясь создать новые отношения с мужчиной; она отдалялась, потому что теряла веру в материнскую любовь. И именно в тот период, когда ребёнок больше всего нуждался в этой любви.

По счастью, в моей жизни появилась тогда удивительная женщина, тётя коллеги. Валентина Васильевна стала ангелом-хранителем наших судеб. Даже фамилия у неё говорящая сама за себя – Райская. Она позвонила мне как-то вечером и сказала: «Дорогая, ты не боишься потерять свою дочь? Ты очень обидела её». Я и сама понимала, что ещё немного – и дочери у меня не будет. Мы не разговаривали, она не слушалась, грубила, стала жёсткой и безжалостной. Переходный возраст. Как перейдёшь, так и проживёшь жизнь.

Сесть и поговорить не получится, это я осознавала чётко. И я попросила Валентину Васильевну быть третейским судьёй в нашем разговоре. Дочь согласилась на такой расклад, и мы приехали в дом, который стал нашим пристанищем в трудные времена духовных исканий и жизненных кризисов.

То, что я услышала из уст дочери, было настоящим шоком для меня. Я готова была провалиться сквозь землю. Представляю, как расширялись мои глаза от её слов. Столько боли, ненависти и в то же время любви, завёрнутой в фантик беспощадного осуждения, я никогда не ощущала. Я видела юную девушку, говорившую совсем не детские слова. Передо мной сидел Учитель, который погружал меня в глубину мудрости отношений родителей и детей, показывая неприглядную оборотную сторону медали. Со мной говорила Безусловная Любовь – жёстко, метко и доходчиво. Честно признаться, не знаю, как я это смогла пережить. Одно понимаю: Бог не по силам не даёт. И, чтобы повернуть меня лицом к себе, в первую очередь Творец вложил в уста моей девочки слова Высшей истины.

Я смогла найти в себе силы и попросить прощения. Я попросила дочь дать мне возможность всё исправить и обратилась к ней за помощью и поддержкой – в любых отношениях существует симметричная ответственность. Дочь молча кивнула… У нас получилось… Так она меня исцелила от слепоты. Духовной. Материнской. Человеческой2121
  На эту тему есть замечательный фильм режиссёра Андрея Звягинцева «Нелюбовь» (2017).


[Закрыть].

_____________________________________________________________________________

Впоследствии, работая с женщинами и их чадами, обращающимися ко мне с проблемами в своих взаимоотношениях, я задавалась вопросом: для чего мы рожаем детей? Какой основной мотив их появления на свет? О чём думаем, когда вступаем в интимные отношения с их будущими отцами? Чем руководствуемся, когда, наказывая своих бывших, лишаем ребёнка отцовской любви и тепла? Для чего рожаем от мужчин, которые не готовы быть этими самыми отцами, и затем требуем от них того, что они априори дать не могут? Какой «мудрец» сказал когда-то, что нужно рожать «для себя»?

Дети – не игрушка, не наша собственность. Они живые. Они – личности. Они – чудо, данное нам Богом. Они не могут ответить на насилие, которое мы проявляем по отношению к ним, не готовые морально и психологически заниматься их воспитанием.

Они приходят в этот мир не для того, чтобы исполнять чьи-то желания или быть связующим звеном между матерью и отцом. Да, есть Высшие Законы, которые человек не может изменить. Но в наших силах положить начало той безграничной любви, которая способна возрождать из пепла и исцелять раны, наносимые друг другу в беспощадной борьбе за право быть услышанным.

Помните фильм «Призрак»2222
  Режиссёр Александр Войтинский (2015).


[Закрыть] с Фёдором Бондарчуком в заглавной роли? Мама мальчишки, который помогал герою, спала и видела своего сына великим танцором бальных танцев. Только для мальчика это было самым настоящим наказанием. Но мама-то знает, что нужно её ребёнку!

Давайте порассуждаем, открывая следующую страницу о себе.

Вы когда-нибудь задумывались о том, зачем вам дети? Так, честно, положа руку на сердце?

Мне кажется, что вопрос «зачем» вообще самый главный в жизни. Когда мы четко понимаем, зачем, тогда нет разочарований, потому что тогда важно задать себе следующий вопрос: кто или что может мне помочь в достижении того, что я хочу?

И тут начинается самое интересное.

_____________________________________________________________________________

Как-то я познакомилась с очаровательной женщиной. Весёлая, энергичная, занимается саморазвитием, путешествует, вырастила прекрасную дочь, любит мужа… Только вот отношения последнее время с ним как-то подостыли. Возникла отдалённость друг от друга. И вот она решила, что ей нужно родить. А забеременеть не получалось. На вопрос, зачем ей ребёнок, она удивлённо посмотрела на меня и ответила: «Ну как, он родится, и у нас снова всё наладится, он поможет укрепить семью, наша любовь заиграет новыми красками». Тогда я спросила её: «Правильно ли я понимаю, что ребёнок нужен лишь для того, чтобы он решил вашу с мужем проблему – отдалённость друг от друга и холодность в отношениях?» Она задумалась.

Мы долго ещё потом разговаривали на эту тему. Она осознала, что это задача не ребёнка, а их с супругом. Это им важно найти способы решения, понять, какие действия приведут к желаемому результату. И они благополучно справились. А мне тогда вспомнился случай из практики, как одна клиентка родила сына именно для решения такой вот задачи. Только он родился с тяжёлым заболеванием. Заболевание требовало лечения. Таким образом родители стали ближе друг к другу, только какой ценой. И теперь, как только между мужем и женой намечается отдаление, ребёнок начинает болеть. Непосильная ноша для маленького человечка – решать родительские задачи.

_____________________________________________________________________________

Мне очень нравится представленная Анатолием Некрасовым2323
  Некрасов А. Материнская любовь


[Закрыть] система ценностей – приоритеты, или круги любви.

Важной составляющей этой системы являются отношения. Вообще, отношения – это ключевой аспект нашей жизни, потому что мы все живём в отношениях: с собой, окружением, финансами, работой, миром. Не будем останавливаться здесь на рассмотрении этой системы, выделим главное: счастливые дети рождаются только тогда, когда мужчина и женщина могут создать счастливые отношения в паре, организовать свой быт таким образом, что каждому из них хочется пребывать в этом уютном пространстве постоянно и получать удовлетворение от этого пребывания и от общения друг с другом. Дело в том, что мы можем дать своим детям только то, чем владеем сами. Если мы живём в состоянии гнева и разочарования, то именно такое наследство переходит к нашим детям.

А какое наследство вы хотите передать своим ныне живущим или будущим детям?

_____________________________________________________________________________

Мне многого в детстве не удалось выпросить у родителей. Считалось, что самое главное – учёба в школе и музыка. Играть на фортепиано было моей мечтой, только в пятом классе учительница отбила всю охоту. Всё остальное – ерунда и пустая трата времени.

Своей дочери я позволяла всё, к чему она проявляла интерес. И это помогло ей найти своё любимое дело, приобрести много навыков, стать творческой личностью – теперь она благополучно передаёт всё это своим деткам. И я счастлива. Она мудрее меня…

_____________________________________________________________________________

Говорите своим деткам почаще: «Ты есть, и это хорошо». Благословляйте их каждый день. Молитесь за них. Молитва матери самая сильная. Верьте в них. И отпускайте их вовремя во взрослую жизнь. За советом к вам они придут сами, когда им это действительно понадобится. И будьте примером для своих детей. Потому что всему они учатся у нас.

_____________________________________________________________________________

Я сама теперь обращаюсь к своему внутреннему ребёнку со словами: «Ты пришёл в этот мир, чтобы я тебя любила». И с истинным пониманием того, что я есть и это хорошо.

 
Никогда не писала тебе стихов,
Лишь ночами переживала,
Может, не находила я нужных слов…
Только всё не начнёшь с начала.
 
 
Всю любовь, что в Душе моей тихо жила
Нерастраченной и горячей,
Я тебе, мой Малыш, всю её отдала,
Просто я не могла иначе.
 
 
Первый шаг, первый крик, первый смех —
Ты поверь – это сладкие воспоминания!
Но слезинки твои, грусть в глазах, боль потерь —
Не зажившая в сердце рана.
 
 
Мне хотелось быть рядом с тобою всегда,
Быть опорой, любимой самой…
Но теперь выбираешь ты, видно, сама…
Что ж, ты вправе…
С любовью, мама.
 
 
P. S.
 
 
Лишь одна к тебе просьба: ты будь добрей.
Добрым сердцем, поверь мне, легче.
Дай Бог мудрость тебе, пусть спасёт от потерь,
Дай Бог счастья тебе и любви бесконечной!2424
  Дочери на восемнадцатилетие.


[Закрыть]
 

_____________________________________________________________________________

Исследуя свой жизненный опыт, а также опыт тех, кто обращается ко мне, чтобы обрести себя, я также пришла к очень важному осознанию: не стоит учить своих детей делиться. Лучше учить их обмениваться – знаниями, опытом, игрушками, любовью, вниманием. Когда мы делимся, особенно из состояния нехватки чего-либо, мы лишаем себя права на своё. А лишив себя, начинаем требовать взамен. Когда мы обмениваемся из состояния полноты и достатка, мы дополняем и наполняем друг друга. Тогда наступает взаимность и баланс в отношениях.

Например. Очень часто я слышу, как родители говорят ребёнку, которого угостили, допустим, плиткой шоколада, такую фразу: «А маму угостишь? А с папой поделишься? А братику дашь?» Разрушающая программа с посланием: «У тебя никогда не будет своего. Твоё – это общее. Ты не имеешь права на своё». Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок научился проявлять себя в мире, развивать свои таланты и создавать своё пространство, не забирайте у него то, что принадлежит ему по праву. И когда покупаете ему эту шоколадку, купите вторую, чтобы у ребёнка был ресурс угостить других с удовольствием – из состояния изобилия. И, самое главное, предоставьте ему возможность самому решать, просто произнеся: «А этим ты можешь поделиться с теми, с кем захочешь». И у вашего ребёнка всегда будет и своё, и то, чем он готов обмениваться с другими во благо себе.

_____________________________________________________________________________

Хорошие девочки попадают в рай, «плохие» – куда захотят
(О том, как перестать быть хорошей для других, завершить танец на граблях и стать свободной от совершенства)

Что тренируется, то развивается.

Анна Шехова. Синдром Золушки, или Как перестать быть «хорошей девочкой»

Любовь не надо заслуживать, тем более что её заслужить нельзя.

Михаил Лабковский

P. S.

Она либо есть, либо её нет.

Я

Хорошие девочки становятся хорошими жёнами, плохие – потрясающими любовницами, умные – верными подругами, а мудрые – умудряются всё это совмещать!

Автор неизвестен

Забывая о себе, я растворялась в нём.

 
Мне так хочется снять с тебя вечную усталость
И, может быть, оставить самую малость
Той, что тела расслабляет после томных ласк
И по ним разносит блаженную радость…
 
 
Мне так хочется стереть с тебя все заботы,
Лишь оставить одну – ту, о которой ты
Будешь думать и мыслить с волнующим трепетом,
Как о чём-то несказанном и недопетом…
Мне так хочется сделать тебя счастливым —
Самым-самым и самым на свете любимым!
Не позволить коснуться ни боли, ни грусти
Твоих глаз, твоих губ. Пусть Любовь всё отпустит.
 
 
Мне так хочется стать для тебя желанной
Наяву и во сне. Разогнать в небе тучи
И не быть той печальною чёрною тайной,
Что так сердце моё одинокое мучит…
 

Всё для него, ничего для себя. Только вот вопрос: а ему-то это надо? А он тебя об этом просил? Зачем его делать кем-то или каким-то? Не лучше ли заняться собой? Если человек хочет быть счастливым, он им будет. Если ему интересно страдать – это его выбор.

Но об этом я тогда не думала. Была полностью поглощена своим избранником. Надела на себя корону всезнайки («Я знаю, как тебе лучше»), старалась угадывать все его желания, делать всё – только бы ему было хорошо. Ему и было хорошо. А вот мне… Наверно, тоже. Ведь ему хорошо – и мне хорошо. Правда, моё «хорошо» было «чёрною тайной, что так сердце моё одинокое мучит».

_____________________________________________________________________________

Существует в психологии такая метафора: хороший ребёнок – «мёртвый» ребёнок. Ребёнок, которого не слышно, не видно, с которым нет никаких проблем. Что скажут, то и сделает. Робот. А вот если он, не ровен час, позволит себе высказать то, что он думает по тому или иному поводу, проявить чувства или, того хуже, влезть в разговор взрослых, ему тут же укажут на место, как собаке. И ребёнок слышит родительские послания: «Не думай», «Не чувствуй», «Ничего не делай»2525
  Берн Э. Люди, которые играют в игры. М.: ФАИР-Пресс, 2001.


[Закрыть]. И тогда у него начинает формироваться запрет на собственное мнение, отсутствие права чувствовать либо право чувствовать только то, что чувствуют другие, выученная беспомощность.

_____________________________________________________________________________

История Елены

Тихая, скромная Елена была отличным работником. Могла выполнять и свои, и чужие обязанности. При этом почему-то чужих обязанностей на неё наваливали всё больше и больше. К этому ещё прибавлялись заботы по дому: муж, дочь шестнадцати лет, нужно всех обстирать, накормить, ублажить, за всеми убрать. В общем, кто везёт, того и погоняют.

Елена понимала, что происходит что-то не так. Муж завёл любовницу, молодую красавицу. Дочь во всём поддерживала отца и пренебрежительно относилась к матери. Сил становилось всё меньше. На себя катастрофически не хватало времени. А ведь не старуха ещё, недавно тридцать шесть исполнилось…

Вспомнилась старая еврейская притча про бедную маму.

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ: готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их и с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?!» – возмущённо закричали дети. «Ша, дети! – важно ответила та. – Я делаю вам счастливую маму!»

Вот и мы с Еленой решили разбудить в ней ту, которая может быть счастливой. А талантов, поверьте, в каждой из нас ой как много!

_____________________________________________________________________________

Что происходит с женщиной, когда она счастлива? Наверняка каждая из вас хотя бы раз в жизни ощущала состояние абсолютного счастья. Вспомните, что вы чувствовали, как воспринимали себя, мир, кем вы были для себя в этот момент. Проживите это состояние ещё раз. Насладитесь им. Создайте намерение сделать его своим навсегда. Разрешите себе стать этим состоянием. Жить в нём. Поверьте, никто не может сделать нас счастливыми по-настоящему. Пока мы надеемся на счастье со стороны, мы зависимы от внешних обстоятельств. Как только мы становимся счастливыми внутри себя, счастье расцветает вокруг. Подобное притягивает подобное – так работает Закон притяжения. Об этом ещё апостол Матфей говорил: «Ибо кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет»2626
  Мф. 13:12


[Закрыть].

_____________________________________________________________________________

Елене потребовалось два месяца, чтобы преобразиться. Мы работали системно – и с внутренним состоянием, и с внешним проявлением. Это был путь от хорошей девочки до осознания себя настоящей. Мы «расколдовывали» спящую красавицу – аккуратно, бережно, с любовью. Елена молодела на глазах. Уже и муж стал обращать внимание, удивляясь и не понимая, что происходит, и дочь потеплела к матери, обязанности по дому распределились как-то сами собой. Да и с работой наладилось: уважение коллег, удовольствие от процесса, повышение зарплаты. Итог – счастливая семья!

_____________________________________________________________________________

Есть такое выражение: «Женщина как персик – мягкая снаружи, твёрдая внутри». Люблю его. Мягкость женщины в её нежности, гибкости, мудрости, способности быть довольной и удовлетворённой, в текучести – потоковом состоянии, наполняющем любовью всё, к чему она прикасается. Твёрдость – это достоинство, уважение себя и своих границ, способность сказать «нет» (мужчины за это «нет» благодарны женщине), понимание своей ценности. И опять же осознание: я есть, и это хорошо.

_____________________________________________________________________________

 
Я люблю смаковать своё счастье,
На губах ощущая прохладу,
Растворяясь в вине сладострастья,
Предвкушая блаженства усладу…
 
 
Я люблю смаковать свою нежность,
Отражаясь в небесных витринах,
Погружаясь в свою безмятежность,
Утопая в туманных глубинах…
 
 
Я люблю в томной неге заката
Ощущать мягкий шёлк водной глади,
Поцелуй тайны Лунной сонаты
И любви белокурые пряди…
 
 
Я люблю танцевать на рассвете,
Создавая симфонию чувства,
Обнажаясь в безбрежном сюжете,
Проникая в сакральность искусства…
 
 
Я люблю…
 

Моё выздоровление началось, когда я впервые посидела на стульчиках: один стульчик для хорошей девочки, другой – для «плохой». Есть такая практика в психотерапии. Ну и жутко, скажу я вам, было сидеть на стуле хорошей девочки! Никогда не думала, что ей так больно и одиноко. Мне хотелось бежать с этого стула и больше никогда на него не садиться. Каково же было моё удивление, когда я пересела на стул «плохой» девочки. Вот там я и поняла, что значит «мягкая снаружи, твёрдая внутри». А ещё ощутила, как здорово нарушать правила! Правила, которые тебя ограничивают, сковывают, которые не тобой придуманы и которые никто с тобой не согласовал, чтобы достичь согласия всех сторон. На нём я просидела два часа, чтобы пропитаться этой свободой, ощущением себя настоящей. Это было самое первое знакомство с самой собой.

_____________________________________________________________________________

В человеке, кроме всего прочего, существуют две части: светлая и теневая. Тень2727
  Термин «тень» в аналитическую психологию ввёл её основоположник Карл Гюстав Юнг.


[Закрыть] – это обратная сторона нашей психики, которую мы стараемся прятать в себе. Наша тень – средоточие качеств, желаний, различных проявлений нашей личности, которые мы не хотим признавать. Но это огромный жизненный потенциал. Отказываясь от него, мы лишаем себя полноты жизни, что приводит к внутренним и внешним конфликтам.

Как распознать тень? Один из способов – осознать: то, что вы не принимаете в других людях, это то, что вы не принимаете в себе.

И мы открываем следующую страницу прочтения себя.

Для себя и в своей психологической практике я использую достаточно простую, но действенную технику, которую называю располюсовка.

Первое, что важно сделать, – это вспомнить всех, чьё поведение по отношению к нам не нравится. Например, на меня гневаются, а я себе не позволяю проявлять гнев, считая это неприличным. Я его отлично чувствую, только сразу загоняю вглубь себя, пока он в какой-то момент не вырвется наружу тайфуном, всё снося на своём пути, либо не съест меня изнутри. Или человек нам кажется хитрым и мы эту хитрость осуждаем – то вот оно и здравствуй, моя тень!

Затем произносим такую речовку (иногда её называют расстановочными фразами): «Я осознаю и признаю свой гнев и даю ему место». И далее признаём свою светлую сторону: «Я осознаю и признаю свою сдержанность и даю ей место». Так мы ставим рядом и признаём две свои противоположные части, давая им понять, что видим их и согласны на их существование.

Теперь нам важно их примирить и позволить им быть или не быть: «Я осознаю и признаю, что могу гневаться, и даю этому место. И я осознаю и признаю, что могу сдерживаться, и даю этому место. – Глубокий вдох-выдох. – Я позволяю себе гневаться и позволяю себе сдерживаться. – Глубокий вдох-выдох. – Я могу проявлять гнев и могу сдерживаться. – Глубокий вдох-выдох. – Я могу быть и той, и другой, и могу быть и ни той, и ни другой». – Глубокий вдох-выдох.

Так мы позволяем быть не только гневу или сдержанности, мы также позволяем быть чему-то третьему – тому, что примиряет наши тень и свет. И становится легко и спокойно. Наступает внутреннее освобождение, уходят мышечные зажимы. Вы наконец-то можете прикрикнуть на вашего оппонента, и он перестанет разговаривать с вами в подобном тоне. Он выполнил свою задачу. Тень признана. Ей больше не надо стучаться и заявлять о себе искажёнными способами.

_____________________________________________________________________________

Елена отмечала своё пробуждение с новыми подругами в ночном клубе, где танцевала рок-н-ролл на столе. Потом, смеясь, счастливая, рассказывала мне, как это было здорово, сколько удовольствия она получила от того, что позволила себе эту маленькую шалость. «Да, если бы мама это видела…» – с хохотом завершила она свою ночную историю.

А моя «плохая» девочка пела песни Аллегровой и Ваенги в караоке-баре шесть часов без передышки – как-то так случилось, что кроме меня и моей дочери в нём никого не было. Благодарю тебя, Вселенная, за то, что Ты всегда за меня, для меня и со мной!

Я перестала быть удобной для всех – я ведь не кресло, не диван. И вообще я поняла: нет плохих и хороших людей. Есть те, с которыми нам хорошо, и те, с которыми нам плохо. Отпустило…

 
Я не вернусь к тебе. Не жди.
Не посылай за мной дожди.
Не подговаривай ветра.
Всё было хорошо… Вчера.
 
 
Я не вернусь к тебе. Забудь.
Не запрягай карету-грусть.
Не закрывай руками солнце.
Любовь вся выпита. До донца.
 
 
Я отбываю в дальний путь-
Когда-то надо и рискнуть!
В путь тот, что надо мне пройти
Одной… А ты меня прости.
 
 
Я не вернусь к тебе. Не жди.
Не знаю, что там впереди.
Но так легко и безмятежно
Меня целует вечер нежный,
 
 
И нега радугой в груди…
Я не вернусь к тебе. Не жди…
 

Я перестала быть удобной для всех – я ведь не кресло, не диван. И вообще я поняла: нет плохих и хороших людей. Есть те, с которыми нам хорошо, и те, с которыми нам плохо. Отпустило…