Текст книги "Не ходите, девки, замуж! или История о том, как однажды проснуться счастливой"

Часть вторая
Не ходите, девки, замуж!

Сон

 
Чудный сон мне сегодня приснился —
Меня Ангел привёл к мудрецу.
Что искала? – Хотелось напиться
Чистоты. Подошла я к крыльцу —
 
 
Он сидел в свете яркого Солнца,
Словно слушал мелодию сна.
Я присела в смиренном поклоне —
Воцарилась вокруг тишина…
 
 
Он очнулся, и взором почтенным
Он окинул меня, помолчал
И спросил: «Путь твой долог – скажи мне,
Что ты ищешь?» – но он словно знал!
 
 
«Подскажи, мудрый старец, разгадку:
Что мне делать? Какою мне быть?»
Лишь один был ответ – еле слышен —
Лишь один: «Научиться ЛЮБИТЬ».
 
 
И мудрец растворился в потоке
Ярких, сказочных, ласковых звёзд.
И Вселенная к первоистокам
Указала мне путь мой – вперёд!
 
 
Я купалась в росе! Моё тело
Лёгкий бриз нежно гладил, ласкал!
Ароматом цветов меня травы
Наполняли – мой мир задышал!
 
 
Моё сердце – огромное сердце —
Вдруг открылось потоку – лови!
И так здорово было погреться
В этой сладостной неге любви!
 
 
…Я вернулась домой на рассвете —
Этих тайн мне теперь не забыть!
И мне стало легко и спокойно —
Я сегодня училась ЛЮБИТЬ…
 

Уж замуж невтерпёж
(О том, как мы ищем партнёра, исходя из внешних посылов и из состояния неосознанных внутренних конфликтов)

…Когда Бога молят о терпении, то он даёт терпение или возможность это терпение проявить? А тот, кто просит отвагу, получает отвагу или возможность быть отважным? Когда люди просят Бога о счастливой семье, вы думаете, Бог обрушивает на них душевное тепло и нежность? Или он даёт им возможность доказать свою любовь?

Из кинофильма «Эван Всемогущий»

Очень трудно начать жизнь с нуля, но ещё сложнее – с минус одного.

Ринат Валиуллин. Девушка по имени Москва

В выборе партнёра ошибиться нельзя. Потому что жизнь даёт не то, что вы хотите головой, а то, что вам в данный момент нужно. Нравится вам это или нет – другой разговор.

Михаил Лабковский

Моё желание выйти замуж впервые заговорило во мне, когда подруги одна за другой начали там оказываться. Дальше – больше, они беременели, а это так их украшало, раскрывало женственность и внутреннюю красоту! Я завидовала этому преображению и ждала своего счастья. И не важно, что потом у некоторых из них не складывались отношения в семье, некоторые разводились и вновь выходили замуж, и снова разводились, и так по нескольку раз. Главное, что они там оказывались. В смысле замужем. Неважно как, неважно зачем, неважно за кем, главное – там. Это белое платье, фата, обручальное кольцо на пальце… Наверняка многие из вас переживали те же чувства и эмоции, что и я.

⠀

Так что первый раз я вышла замуж не от великой любви, а чтобы не остаться одной. Да и внутри меня ещё далеко не всё было определено, осознано и понято…

⠀

История клиентки

⠀

– Я убежала замуж от матери, – говорила она, устремив свой взгляд в пол и думая о чем-то своём. – Мы не понимали друг друга, часто ссорились, она залезала в мой личный дневник и орала на меня, думая, что я занимаюсь неблаговидными делами, хотя я только писала о своих переживаниях и проблемах, связанных с отношениями с парнями. Когда я встретила своего будущего мужа, он показался человеком, который сможет меня защитить от этой сумасшедшей женщины. Но это была иллюзия. Спустя какое-то время муж словно бы превратился в мою мать и стал учить меня жизни. Я не знаю, что делать. У нас трое детей. Я практически полностью завишу от него.

– Что вы хотите на самом деле? – спросила я уставшую от жизни, совсем молодую ещё женщину.

– Не знаю, я просто хочу избавиться от этого кошмара. Любое решение меня устроит.

– Чьё решение?

Она молчала, переживая ощущение, что всё, что раньше происходило с ней, было чьим-то чужим, не её. Просто так сложились обстоятельства. Это они вынудили её создать семью, родить детей и сетовать потом на свою жизнь. Слёзы потекли по её щекам, плечи затряслись от немого плача.

Я не останавливала её. Прожить свою боль тоже важно. И иногда лучше в самой полной мере. Тогда сосуд, опустошённый внутренними переживаниями и проявленными эмоциями, можно будет наполнять живым и желанным2828
  Когда я первый раз обратилась к психологу, она предложила мне очень хорошее упражнение «Пожалей себя». Оно заключается в том, что ты садишься в кресло и начинаешь жалеть себя: какая я несчастная, меня никто не любит, меня все бросили, я недостойна счастливой любви и т. д. Всё, что приходит в тот момент в голову. И плакать. Плакать до опустошения, пока не останется ни капли слёз и плакать уже будет нечем. До состояния пустоты внутри. Тогда становится легче. И можно жить.


[Закрыть].

Мы ещё долго разговаривали и провели не одну встречу. Я наблюдала, как в этом хрупком, пока ещё зажатом, словно пружина между болтами, теле, скрывающем изящность и некоторую девическую стыдливость, происходило постепенное преображение – возрождалась Женщина, поражающая своей грациозностью и достоинством.

Обретение смыслов помогло этой милой женщине найти в себе силы и мудрость выйти на новый уровень отношения к себе, к своей семье, детям, мужу и наконец-то начать жить живую жизнь…

⠀

⠀

После моего первого развода, который я отчасти сама спровоцировала (тогда не хватало мудрости и любви к себе в первую очередь), я познакомилась с молодым мужчиной. Мы некоторое время общались, он познакомил меня со своей подругой, которая впоследствии стала его женой. Я долго не могла понять, что связывало их, таких разных, треплющих друг другу нервы, бурно выясняющих отношения и всё-таки желающих быть вместе, и не находила ответа. Только спустя несколько десятков лет я осознала, что такие отношения были для них нормой и вполне устраивали, хотя и казались дикими со стороны.

Так вот, однажды это товарищ сказал мне такую фразу: «Знаешь, почему ты никогда не выйдешь замуж? В тебе нет харизмы». И тут меня накрыла волна возмущения. Как нет харизмы? Да за мной мальчишки табунами ходили в школе. По этой причине, можно сказать, я чуть не растеряла своих подруг. Да и на работе поклонников хоть отбавляй. А он мне заявляет, что у меня нет харизмы!

И заработала программа – достигнуть цели во что бы то ни стало. Моё сознание готово было на все, лишь бы только опровергнуть слова, повергшие меня буквально в шок. Тоже мне, предсказатель судеб!

Но как достигнуть того, от чего недавно только сама отказалась? Как доказать, что он ошибается?

Ситуация усугублялась тем, что из-за специфики работы окружение моё ограничивалось в основном сотрудниками, а времени на личные предпочтения практически не было – так сказать, тяготы и лишения воинской службы. Девчата же, с которыми я работала, были, как заколдованные, не замужем, да и в ближайшей перспективе это им не светило. И меня начинали терзать смутные сомнения в моих возможностях. Уверенность в счастливом личном будущем, похоже, медленно таяла, голова производила мысли одну мрачнее другой…

 
Так много камней брошено в меня…
Всё ненависть, презрение и лесть.
Так много слов – жестоких, грязных, злых! —
И сколько будет брошено – Бог весть!
 
 
Боль одиночества… Нигде я и ни с кем.
Я знаю бренной жизни горький вкус.
Как странно – нет вопросов. И зачем?
Ни боли, ни потерь я не боюсь.
 
 
Моя Душа, мой мир – благая страсть!
Водовороты грёз. Смятенье. Пустота…
Но лишь бы не споткнуться, не упасть,
Не прыгнуть вниз с высокого моста…
 
 
Но лишь бы устоять… Нет, я не та.
Не та для вас я и не та для них.
Другая мне дарована судьба,
Да жаль, что сердце рвёт мой горький стих…
 
 
Мечта коснуться белых облаков,
Взлетая ввысь, как птица в небеса!
Не чувствовать верёвок и оков,
Стряхнуть боль одиночества и страх…
 
 
Быть может, там, в просторах синевы,
Я обрету спокойствие… И пусть
Моё присутствие на маленькой Земле
Уж никого не потревожит… Пусть.
 

Так постепенно созревало желание доказать, что на мне можно жениться, проявлялся неосознанный внутренний конфликт родительских отношений, ставший моим, сутью которого была подсознательная детская установка спасти папу. А кто у нас папа в отношениях? Конечно же, потенциальный муж. И так хотелось не повторить родительский сценарий, не быть такой, как мама, не воспитывать детей так, как меня воспитывали после семи лет, не… не… не…

В первом браке конфликт не был разрешен. И благополучно перекочевал во второй. Только развивался он хитроумным способом.

 
Помолись за меня перед Богом,
Пожелай мне удачи в пути.
Эту полную терний дорогу
Предначертано мною пройти.
Видно, так уж предсказано свыше
Боль свою укрощать мне самой…
Только сердце всё тише и тише,
Да в себя ухожу с головой.
В этом мире я – вечный изгнанник.
Жизнь – скитанье. Преграды – уют.
Словно дом мой – гигантский «Титаник» —
В нём моя колыбель, мой приют…
Но опять, разбиваясь о скалы
Униженья, усмешек, долой
Прогоняя обиды, ступаю
С гордо поднятою головой…
 

Терзания и метания плавно переходили в действия. Постепенно во мне просыпалось чувство собственного достоинства, заставлявшее всё больше понимать, что своего мужчину я не хочу ни с кем делить. Или вместе, или врозь. И никак иначе. Роль любовницы начинала тяготить. Быть на вторых ролях я не привыкла, хотя в первом браке и с главной не справилась… Но это ведь была репетиция…

Мы расписались тихо в районном загсе и сразу поехали на работу. Новость о нашем решении первыми узнали коллеги. Вечером мы сообщили об этом свекрови, которая нас с радостью благословила, а потом и моей матери. Все были счастливы. А тут и товарищ в командировку приехал, которому харизмы не хватало. Даже прибежал посмотреть на мой выбор и на того, кто выбрал меня. Я была счастлива. Ведь у меня всё сложилось. Вопреки его предсказаниям…

Итак, первая задача выполнена. Харизма найдена. Оставалась ещё одна. Влюблённое в меня начальство как-то заявило моему избраннику: «Посмотри, где оказываются её мужчины. Ты тоже хочешь туда попасть?» Это было сказано к тому, что мой первый муж в супружестве со мной начал сильно пить, медленно деградируя. И у меня подсознательно включилась установка отойти от родительского сценария и сделать своего мужчину преуспевающим. Таким образом, появилась вторая задача, спасательская.

Спустя некоторое время муж начал расти по карьерной лестнице, мы пересели с «фольксвагена» на «мерседес», а вскоре затем решил уйти со службы и – благо, были наработаны связи – устроиться на крупное пищевое предприятие. Да, сперва главным специалистом отдела кадров. Но в итоге он стал коммерческим директором, заняв место своей безвременно ушедшей коллеги.

Я снова доказала себе и другим, что мой мужчина может быть успешным. И о себе не забывала, помня знаменитую фразу: «За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Но… слава голову кружит…

_____________________________________________________________________________

Желания желаниями. Нам даётся энергия на них. А вот что с ними делать потом? Готовы ли мы к тем результатам, которые приходят вместе с исполнением желаний? Можем ли мы удержаться на этом уровне? Можем ли не останавливаться и двигаться дальше? Или начинаем сдуваться и надеяться на авось? «Бойтесь своих желаний. Они имеют свойство сбываться»2929
  Булгаков М. Мастер и Маргарита


[Закрыть]. А то мужа получили, а что с ним делать-то дальше? Денег заработали – ой, а теперь что?

На самом деле бывает, что замуж пока и вовсе не надо…

_____________________________________________________________________________

⠀

История молодой пары

«У нас необычная история. – За игровым полем трансформации Пути Души оказалась молодая пара, третий раз пытавшаяся сочетаться супружеским союзом. – Но каждый раз, когда мы подаём заявление в загс и назначаем дату свадьбы, что-то происходит либо у меня, либо у моей девушки, и наши планы рушатся».

Я внимательно наблюдала за молодыми людьми и их отношением друг к другу. Приятно удивляло, насколько эти отношения были уже достаточно зрелыми и тёплыми. Похоже, там давно уже улеглись страсти и появилось нечто более глубинное, более ценное, более душевное. Нет, они не превратились в, условно говоря, пожилую пару, нежно держащую друг друга за руки, у которой, кроме воспоминаний и душевной близости, больше ничего нет. Это был осознанный союз двух сердец на более высоком духовном уровне. Он был заключён там, на Небесах, но что мешало ему быть скреплённым здесь, на Земле?

Понимание наступило после того, как мы исследовали историю жениха. Оказалось, когда он родился, отец ушёл из семьи, побоявшись взять ответственность за малыша. Не справился с этой задачей. Так бывает. И молодой человек, которому так не хватало мужского внимания и отцовской заботы, неосознанно выбрал такой же путь, чтобы как-то заслужить любовь отца: «Посмотри, папа, я такой же, как и ты». Но другая его часть, не отцовская, очень хотела создать семью, воспитывать детей, любить… В этом намерении и соединилась эта пара. И не только в намерении, но и в общности целей, в понимании зачем и что с этим всем потом делать. Так судьба вела их через испытание, которое они с честью и достоинством выдержали без обвинений и взаимных претензий.

Спустя два месяца я получила известие о том, что свадебное торжество состоялось. А ещё через год у молодой семьи родился мальчик…

_____________________________________________________________________________

Препятствия нас либо оберегают от неверного шага, либо проверяют наше истинное глубинное намерение: а ты действительно этого хочешь? Подумай, не спеши, взвесь все «за» и «против», послушай себя и определи, что ты с этим всем будешь делать, когда это у тебя будет. Чтобы никому ничего не доказывать, не делать назло, не сравнивать себя ни с кем и не гнаться за успехом других. Важно создавать своё собственное счастье. Недаром существует народная мудрость: семь раз отмерь, один раз отрежь. И ой как не всегда бывает плохое плохим, а хорошее хорошим. Тут важно подумать, послушать себя в тишине, когда мысли молчат, а сердце и тело разговаривают, – и там, где есть конфликт, осознать: о чем он? Тогда наш выбор становится осознанным, потому что нам не хочется идти туда, где сердце будет разбито, и тело испытает физические страдания. Мы выбираем иной путь. Не скажу, что нужно сразу менять «неподходящего» партнёра. Но – понять, что мешает, и разрешить ситуацию благоприятным способом для себя и всех участвующих в этом процессе.

Вот тут впору понять, как жить: долго и счастливо, недолго и счастливо, долго и несчастливо или недолго и несчастливо3030
  Гагин Т. Занимательная физика отношений, или За жизнь и про любовь


[Закрыть].

_____________________________________________________________________________

Крестики-нолики, или О том, зачем?
(Как понять, зачем мне замуж и какие именно отношения я хочу)

– У моего мужа не будет удовольствий, кроме тех, которые он сможет разделять со мной. Если же величайшим из них он не научится считать моё общество, то тем хуже для него, вот и всё.

– Раз, Эстер, таковы ваши взгляды на замужество, то и правда вам следует быть осторожной, когда вы будете выбирать, кому отдать свою руку. И самое благоразумное для вас – вовсе её не отдавать.

Энн Бронте. Незнакомка из Уайлдфелл-Холла

Вот жила себе Царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось – пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да ещё и утешай его! Называется, в СКАЗКУ ПОПАЛА!

Из просторов интернета

Мы выбираем не случайно друг друга. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.

Зигмунд Фрейд

История одного мастер-класса

Они сидели передо мной такие разные: кто-то из них уже был замужем, кто-то только задумывался об этом шаге. Одни давно устали от тягот отношений, другие – от изнуряющего одиночества. Мастер-класс имел интригующее название «Не ходите, девки, замуж, или История о том, как однажды проснуться счастливой». Я наблюдала за ними, стараясь почувствовать глубину каждой, мотив, который привёл их для знакомства со мной. И, конечно, мне очень хотелось, чтобы все они обрели ценность, ценность понимания себя. Да и вопросы, в общем-то, достаточно жизненные, о которых они пока не догадывались – «чего я хочу?» и «зачем мне это надо?», – повисли в воздухе, медленно и верно открывая перед ними горизонты неосознаваемых ими возможностей.

Разговор начался.

– Я хочу замуж, чтобы наконец-то снять с себя ответственность за свою обеспеченность. Я устала всё делать сама, пусть мой муж меня кормит, одевает, облагораживает дом, – сформулировала симпатичная стройная длинноволосая девушка и демонстративно закинула ногу на ногу, таким образом поставив жирную точку в своём намерении.

– Мой муж лежит на диване, а я тащу на себе всю семью, – возмущённо продолжила энергичная дева, всеми своими жестами и эмоциями демонстрируя, кто в доме хозяин. – Хочу, чтобы он поднял уже свою пятую точку с дивана и пошёл что-то делать!

– Мне далеко за сорок, а я ещё не встретила своего мужчину. Как бы пора. Мне важно понять, что во мне не так, – еле слышно проговорила худенькая маленькая женщина, втягивая голову в хрупкие плечи.

– У меня не складываются отношения с мужчинами. Я всё для них делаю, они обещают мне золотые горы, но бросают меня. А я ведь им так верила, – со слезами промолвила маленькая толстушка с приятным румянцем на лице.

– Я вообще погрязла в домашних делах, – в отчаянии выдохнула девушка-ребёнок с ясными глазами и испуганным видом. – Когда мы встречались с мужем, он клялся мне в любви, носил на руках, мы были счастливы. Но как только поженились, он стал груб и жесток со мной, приходит домой только переночевать, я глубоко несчастна и не знаю, что делать.

⠀

⠀

И тут я вспомнила своё первое замужество.

Вообще, это была очень интересная история. Подруга, с которой мы дружили с пятого класса, собралась замуж. Там уже приданое приготовили, даже вроде кольца купили.

И вдруг приезжает её бывший парень. Звонит мне, предлагает встретиться. Оказалось, что он приехал забрать мою одноклассницу с собой и просит о помощи. На мой вопрос, знает ли он, что скоро свадьба, ответил утвердительно, более того, сказал, что его возлюбленная согласна. Нужно только забрать её паспорт и подать заявление в загс.

Операция прошла успешно! Паспорт забрали, в загсе договорились – Алексей через день улетал в Афганистан выполнять свой интернациональный долг. Поженили их тайком и отправили к сестре новоиспечённого мужа в другой город.

Молодые, конечно, счастливы. Родители в шоке, меня видеть и слышать не хотят, брошенный жених в гневе обещает со мной расправиться. Сижу дома, дрожу.

Вот в такой ситуации вернулся из армии мой молодой человек. Соответственно, пересказал кучу небылиц про меня (брошенный жених постарался) – прямо российский сериал! – и заявил: «Либо ты выходишь за меня замуж, либо мы расстаёмся». Что оставалось делать? Пришлось согласиться. Одной-то страшно после такой череды событий… Да и мама уж очень хотела, чтобы мы были вместе, мирила нас, делала все, чтобы мы не ставили точку в наших отношениях.

И мы сыграли свадьбу. А на свадьбе мама – в чём она тогда же призналась моей подруге, а та потом по секрету передала мне – поняла: вместе мы жить не будем. Материнское сердце не обманулось. Мы отдалились друг от друга, два года армии не прошли даром. Через пять лет мы действительно расстались – со скандалами, ненавидя друг друга. А ведь у нас росла маленькая дочь…

Что же произошло? Начнём по порядку.

Каждый из нас преследовал определённые цели, и никто не думал о главном – жить долго и счастливо в супружестве.

Мы не представляли себе и не разговаривали о том, какими видим нашу семью, наше будущее, чем планируем заниматься, как растить детей, чего вообще хотим от наших отношений.

Кроме того, мы были студентами и практически целиком зависели от родителей. Живя на территории его родителей, я оказалась в непривычной среде: мой муж был любимым сыном матери, а его сестра – любимой дочерью отца. При этом свекровь зачастую требовала особого внимания к себе, как будто специально становясь между мной и супругом. Свёкор тоже этому способствовал: уж очень он любил свою дочь и не хотел, чтобы она перетруждалась в домашних заботах. Вот мы и жили – три дня мирно, три дня в ссоре. Оба молодые, горячие. А по сути – малые дети, которые в песочнице не поделили ведёрки с лопатками.

Не сошлись мы с первым супругом и интересами. Мне предложили поступать в ленинградскую аспирантуру, моя дипломная работа была практически готовой диссертацией, но муж был категорически против. «В школу пойдёшь», – сказал он, и моей мечте не суждено было сбыться.

Дальше – больше. Школа явно не была моим призванием. Не прошло и года, как мне предложили поступить на службу в органы КГБ, моё образование и успехи – золотая медаль, диплом с отличием, активная общественная деятельность – стали ключом, открывшим мне двери в такую серьёзную организацию. Папа меня сразу поддержал: «Ну что ты в школе будешь видеть – тетрадки, маленькую зарплату и как результат слабые нервы». А его коллеги с кафедры русского языка и литературы мединститута вообще посмеялись: «Вот будешь всю жизнь слышать „я повешала“ и „я поклал“». Ну и убедили. Социальная обеспеченность и романтика («Семнадцать мгновений весны» – мой любимый фильм, я его из-за шторки по ночам смотрела), плюс статус и богатейшая среда для профессионального и личностного роста. Так что тайное желание быть как Штирлиц сбылось. Но оно же привело к завершению наших с мужем отношений, потому что моя новая работа в его ожидания не вписывалась: 90% мужчин и 10% женщин с великолепным образованием и высоким интеллектом стали моим постоянным окружением. В итоге ревность, скандалы. Моего увлечения книгами муж также не принимал и во время ссор грозился выкинуть их все или сжечь. Чтобы сделать мне больнее, кричал, что разведётся и я буду писать объявления в газете: «Женщина с высшим образованием ищет мужа».

Мы не понимали и не стремились понять друг друга, боролись друг с другом, не задумываясь ни о нашей малышке, ни о наших отношениях, ни о нашем будущем. На первом месте у каждого были собственные амбиции, претензии, требования.

Муж не выдержал моего пребывания почти в сугубо мужской среде. А я не справилась со своим счастьем, внося боль и страдания в наши отношения: уж очень мне нравилось находиться в окружении, где мужчина демонстрирует силу, достоинство и уважение к женщине. Я никогда не видела столько начитанных, интеллектуальных, высокообразованных, благородных людей! С ними было интересно общаться, а дома меня ждали упрёки свекра и безмерная ревность мужа!

Брак, который создавался из состояния отчаяния, ни к чему хорошему, кроме рождения нашей дочери, не привёл. И мы расстались. Каждый остался со своей болью и своей ненавистью…

Думаю, для многих это знакомая картина.

И вот я слушала этих милых дам, понимая, как нам катастрофически не хватает знаний, фундаментальных знаний о том, что такое семья, что такое дети, что такое отношения, что такое любить. К сожалению, нас не учат этому ни в родительской семье, ни в школе, ни в вузе.

_____________________________________________________________________________

А теперь давайте разберёмся. В чём причина неудачных отношений? Кто плохой, кто хороший? Кто жертва, кто агрессор? Кто виноват и что делать?

Тут мы открываем следующую страницу для прочтения себя.

Предлагаю пройти эту часть пути, вооружившись ручкой и тетрадкой, куда вы будете записывать свои осознания.

Самая большая ловушка в подобного рода историях – это непонимание зачем?

Зачем мне замуж или жениться? Это самый главный вопрос, на который мы должны себе ответить, чтобы потом не было «мучительно больно за бесцельно прожитые годы», как говорил мудрый классик.

Свой личный опыт и истории моих клиентов показывают, что мы не знаем ни своих жизненных ценностей, ни ценностей нашего партнёра.

Мы не задумываемся о том:

• каких отношений хотим;

• чего ожидаем от этих отношений;

• что готовы дать этим отношениям;

• какими мы хотим быть в этих отношениях: что чувствовать, ощущать, слышать, видеть какие свои глубинные потребности хотим удовлетворить, вступая в отношения;

• что готовы или чего не готовы делать для этих отношений и для своего партнера;

• на что никогда бы не согласились в этих отношениях;

• кого на самом деле хотим видеть рядом в этих отношениях: папочку, мамулю, «денежный мешок», слугу или равноправного партнёра;

• кем сами хотим быть: дочкой, сыночком, мамочкой, папулей, женой/мужем;

• хотим ли мы иметь детей или стать матерью/отцом;

• кто для нас дети: куклы, счастье, смысл жизни, те, кто наконец-то исполнит все наши мечты и нереализованные возможности или будет инструментом удержания своего возлюбленного рядом?

Следующая не менее опасная ловушка: а что дальше? Как мы вообще формулируем наши цели в сторону отношений?

Вот типичные ошибки:

• хочу встретить брутального мужчину/человека, который сделает меня счастливой/мужчину, с которым было бы о чём поговорить по душам, который бы меня постоянно развивал;

• хочу выйти замуж за богатого;

• хочу выйти замуж и родить детей и т. д.

А для чего? Ну, встретите вы такого мужчину, а что дальше? Ну родите вы детей, а что дальше? Чего хотите-то на самом деле? Как дальше будет складываться ваша семейная жизнь? Какое ощущение будет у вас от этой семейной жизни? Какие чувства, эмоции, состояния вы хотите проживать?

К сожалению, не все понимают значение слова «брутальный». Звучит интригующе, но так называют грубого, сурово-жёсткого мужчину. Вы именно о таком мечтаете?

Когда загадываете себе мужчину, который будет вас развивать, готовьтесь к тому, что он начнёт вытаскивать из вас все ваши теневые субличности3131
  Субличность – популярная психологическая метафора. Она подразумевает, что внутри нашей большой личности есть много маленьких живых существ, много маленьких личностей. Именуя личностные особенности субличностями, можно работать с ними как с живыми существами: разговаривать с ними, договариваться, достигая гармонии и внутреннего согласия.


[Закрыть]. Готовы ли вы к таким отношениям?

_____________________________________________________________________________

Это было глубокое и конструктивное общение. Мы исследовали все эти аспекты, формулировали конкретные адекватные цели. С каждым новым моментом осознания ли́ца у девушек светлели, распрямлялись плечи, они наполнялись своим внутренним содержанием, и это содержание воспринималось уже не с позиции недостатка, а с позиции достоинства и самоуважения. Даже пространство вокруг становилось каким-то радужным и притягательным.

Следующим шагом в нашем взаимодействии стал вопрос: а вы когда-нибудь разговаривали с партнёром о том, как он видит ваши отношения и их развитие? Задумывались ли вы о важности такого общения?

Для меня не стало открытием, что я услышала один и тот же ответ – «нет». Я ведь и сама никогда раньше не ставила перед собой такие задачи. Поэтому и получилось всё шиворот-навыворот.

_____________________________________________________________________________

А на самом деле, спросите вы, зачем это всё надо? «Мы ведь и так любим друг друга» или «Так начнёшь говорить с ним об этом, он и сбежит или подумает обо мне невесть что…»

Поверьте, не сбежит и не подумает. А если и сбежит, то это точно не ваш случай.

Почему это так важно? Вот представьте такую картину. Вы поженились, сыграли шикарную свадьбу, провели великолепно медовый месяц и вернулись домой. Потянулись будни…

И тут начинается непонимание: почему он целыми днями пропадает на работе, потом уезжает с друзьями на рыбалку или сидит у телевизора, болея за свою любимую футбольную команду, и только чуть-чуть времени уделяет семье, дому, вам. Что же случилось?

«А я и дом содержу в порядке, и есть готовлю, и карьеру ещё строить успеваю, да и ребёночек скоро появится…» Куда же делась любовь-то?

Да никуда, отвечу я вам. Она по-прежнему есть. Просто оказалось, что ценности у вас с мужем разные, вернее, их иерархия.

У вас, например, на первом месте семья, на втором дом, на третьем работа. А у мужа всё по-другому: на первом работа, на втором увлечения, на третьем семья.

Большой такой разброс в ценностях получается. И начинаются недоразумения, скандалы, слёзы, которые приводят либо к затяжным созависимым отношениям, либо к мучительному разводу, либо к больничной койке. Невесёлая, скажу я вам, перспектива.

Словом, получается, как в стихотворении Александра Суханова: «Ты такая… – Ты такой! – Ты плохая… – Ты плохой! / Уезжаю в Ленинград… Как я рада! – Как я рад!»

На самом деле никто не плохой и не хороший. Мы остаёмся такими же, какими были. Просто мы действительно плохо знаем друг друга и часто тратим всю свою жизнь на попытку переделать партнёра под себя. А надо ли? Может быть, сначала познакомиться поближе? Может быть, сначала ответить себе честно и прямо на вышепоставленные вопросы? Возможно, вам пока рано да и не нужно вступать в серьёзные отношения? Предлагаю задуматься над этим. Честный разговор с собой поможет не только избежать токсичных отношений и разочарований, но и позволит вам понять, чего именно вы хотите и что вам на самом деле нужно: выйти замуж или жить в счастливых отношениях; выйти замуж за миллионера или наслаждаться жизнью с любимым в комфортных для себя условиях на берегу Лазурного моря; перевоспитывать «нерадивого сыночка» или провести всю жизнь в радости и счастье с любимым и любящим вас партнёром, отцом ваших детей… К какому результату в этих отношениях вы хотите на самом деле прийти?

Тем, кто сейчас стоит на перепутье либо планирует оформить свои отношения с партнёром, такой разговор с самим собой также будет полезен, чтобы ещё раз убедиться, тот ли выбор они делают и к чему он может их привести в итоге. Сможет ли тот, кто сейчас рядом со мной, дать мне то, чего я на самом деле хочу? Готова ли я заплатить за некоторые неудобства и ограничения, если мой партнёр не совсем тот, кто мне на самом деле нужен? Ведь так хочется счастья!

_____________________________________________________________________________

 
Приходи на меня посмотреть
Не тогда, когда хочется плакать.
Приходи на меня посмотреть
Не в тот день, когда мука и слякоть.
 
 
Приходи на меня посмотреть
Не тогда, когда съела усталость.
Приходи на меня посмотреть
Не в тот миг, когда сил не осталось.
Приходи на меня посмотреть,
Когда вырвусь из плена иллюзий.
Приходи, когда рваной Души
Исцелю эти раны протрузий3232
  Протрузия – в медицине выступание, выпячивание межпозвоночного диска.


[Закрыть].
 
 
Приходи на меня посмотреть,
Когда в сердце проснутся рассветы!
Приходи на меня посмотреть,
Чтобы знала я – кто ты и где ты…
 
 
Приходи на меня посмотреть,
Когда небо за дымкой усталой
Вдруг засветится музыкой звёзд,
И поймёшь, что меня не хватало…
 
 
Приходи на меня посмотреть,
Когда золотом осень нагая,
Птичьих стай голоса собирая,
Расплескает сует круговерть.
 
 
Приходи на меня посмотреть,
Одиночеством больше не майся.
Приходи на меня посмотреть
И… останься…
 

_____________________________________________________________________________

Давайте поиграем! И сейчас вы откроете новую страницу прочтения себя.

Впишите в «ромашку», что такое для вас отношения. Чем больше лепестков вы заполните, тем яснее сложится их образ. Например, для меня отношения – это партнёрство, взаимоуважение, любовь, наличие личного пространства, качественный секс, право на личное мнение и удовлетворение личных потребностей, совместные интересы, возможность договориться, уважение права партнёра на свободу выбора, принятие совместных решений и т. д.

Какую самую главную ценность вы бы разместили в центре цветка?

Исследуйте, какие лепестки могут навредить вам в последующем. Бывает, что для кого-то отношения – это зависимость, ограничение личной свободы. С подобными установками далеко не уедешь – либо мотор сдохнет, либо колесо лопнет.

Могут навредить и такие установки: партнёр должен нести за меня ответственность, партнёр должен меня финансово обеспечивать – и всё прочее, связанное со словом «должен».

Подумайте, откуда эти убеждения: может быть, их внушали родители, подруги, учителя, знакомые, коллеги… Зачем вам тащить их опыт на своих плечах? Как говорится, кесарю кесарево…

Замените их на то «топливо», которое сделает ваше путешествие приятным.

Играйте, фантазируйте, рисуйте, пишите до тех пор, пока не придёт состояние удовлетворения и не сложится тот образ, в котором вам комфортно, уютно и тепло.

Поблагодарите себя за полученный результат. Сделайте себе маленький подарок. Пусть он будет чисто символическим, но станет напоминанием о том, что вы достигли для себя большого результата – сформировали образ тех отношений, к которым теперь и ваше сознание, и ваше подсознание будут стремиться всеми силами. Вы этого достойны!

_____________________________________________________________________________