Читать книгу "Разорванное лицо"

Глава 5. Сумасшествие

Мой день начинался в 12 часов дня. Рано утром я отправляла детей – сына в школу, дочку в садик, а потом опять укладывалась. Я еле вставала, на ходу спала. Шла на кухню, пила кофе. В голове была пустота, какой-то бульон. Мозги совсем не хотели воспринимать информацию. Около часа тупо смотрела телевизор. Потом решалась посмотреть, что наделала ночью. А ночью я расковыривала лицо. Вначале я просто давила воспаления. Мне хотелось все почистить, а завтра ни за что… вот сегодня почищу и больше не буду. И так каждый день. Что-то все время хотелось достать из ран. Выдавить уже все стержни и успокоиться. А они все не выходили. Я не давала им попросту созреть. Тогда я взяла иголку. Методично ею ковыряла в ране, и что-то вытаскивала. Один раз я чуть было не проткнула себе щеку иглой, но и это меня не остановило. Крови было много, она лилась в раковину. Вокруг лежали ватные диски, пропитанные кровью. Как-то я поймала себя на мысли, что если бы в эту минуту вошел муж, то он бы, наверное, сознание потерял. Фильм ужасов просто отдыхал. Мне было жутко больно, но я все ковыряла и ковыряла. Мозг как будто отключается, как будто это не ты. Вся эта процедура проходила примерно час, а то и больше… Вдоволь наигравшись, я резко понимала, что все – пора заканчивать и заметать следы. Начинала умываться. Вода, попадая на раны, приносила жуткую боль. Я мазала раны лечебной мазью. Смывала все следы преступления и потихоньку входила в спальню, чтобы не разбудить мужа (обычно это была глубокая ночь), ложилась на спину, чтобы мазью не измазать постель, и начинала заниматься самоедством. Я вела диалог с собой: «Что же ты творишь? Ты же понимаешь, что могут остаться шрамы? Все, завтра ни за что и никогда!» Я клялась всем, даже детьми, что никогда… Но наступало утро… И после выпитого кофе я подходила к зеркалу и начинала рассматривать свои ночные «труды». «Только посмотрю!» – думала я. «А это что такое? Надо срочно выдавить!!!» И я еще пропадала на несколько часов, уничтожая свое красивое лицо. Часа в 4 я спохватывалась, ведь скоро должен прийти муж с работы. Я резво начинала убираться, готовить ужин. Заниматься детьми. Во время ковыряния у меня вырабатывалось огромное количество адреналина. Я выходила из ванны возбужденная, руки дрожали. Боль и чувство вины смешивались с чувством стыда. Мне было стыдно за себя и стыдно перед своими родными людьми. Особенно перед детьми. Сын на меня странно смотрел, но молчал. А дочь? Дочь меня надолго запомнила как маму с ранами на лице или намазанную, всю в мази. Она наблюдала эту картину долгие годы и другой меня не знала. К приходу мужа выдавливала огромное количество тонального крема и начинала замазывать свои дыры и раны, чтобы не Дай Бог муж не заметил. Начесав волосы на лицо, я готова была к встрече. Приходил муж. Он замечал, что проблема с лицом, но я честно глядя в глаза, говорила, что, мол, запаршивела чего-то. Вскоре всех укладывала спать. И тихонечко пробиралась в ванную, и пытка начинала снова. Ох, сколько было потерянно драгоценного времени у зеркала. Мои дни превратились в сплошной день сурка.

Но ведь еще мне надо было строить бизнес. А у меня было стойкое сопротивление. С одной стороны, мне хотелось зарабатывать, но с таким лицом из дома не хотелось выходить и проводить презентации. Тем более, когда вся аудитория смотрит на тебя. С другой стороны, я ковыряла, потому что ничего не получалось. Мне звонила родственница и давила на самые больные места: «Надо строить бизнес, надо купить товар, надо искать людей… не обращай внимания на мужа, у тебя дети…» С другой стороны – муж: «Ты столько потратила денег, где результат? Либо бросай, либо зарабатывай!» На тот момент, где-то бессознательно, мне хотелось вцепиться в них и исцарапать. Внутренняя агрессия поднималась, они меня просто раздирали. Но я предпочла развернуть эту агрессию на себя и заняться самоуничтожением. Я прорабатывала свой гнев через физическое тело, через боль. Как когда-то это было зафиксировано давно – в детстве, а потом в спорте. Я попала в зависимость. Муж пил, а я раздирала лицо.

Бизнес надо было строить. Я ведь пришла зарабатывать деньги. И еще всем пообещала, что обязательно буду там успешна. В первую очередь, пообещала себе. На протяжении всей жизни, я исполняла свои обещания и все доводила до конца. Синдром спортсменки. Эго не позволяло все бросить, да и денег я уже много туда вложила, чтобы взять и уйти. Не хотелось подвести родственницу, родных и тех немногочисленных партнеров, которых можно было по пальцам пересчитать. Но я ведь им говорила, что это классная тема, и как же я их сейчас брошу? Это неправильно, нечестно, непорядочно. Все висело надо мной как дамоклов меч. Груз просто раздавливал меня. Ночами я читала кучу книг – о финансах, бизнесе, о личности. Мозг взрывался, и, видимо, чтобы как-то переработать информацию, я получала свою дозу адреналина, заперевшись в ванной комнате.

«…Я изучила сетевой маркетинг вдоль и поперек. Прочитала очень много книг и истории успеха. Была на международных семинарах. Увидела всю кухню изнутри. Изначально это была гениальная идея. Ты ходишь в один «магазин», покупаешь товар для СВОИХ нужд и получаешь за это скидку в виде денежного эквивалента, но чаще всего в виде самой продукции. Если тебе нравится приобретенный товар, то смело рекомендуешь его своим знакомым. Приводишь их в этот «магазин» и за то, что они приобретают там продукцию для себя, твоя скидка увеличивается. Все просто! Но… нам же хочется больше получать и увеличить скидку до большой уже зарплаты. И тогда твоей целью становится привести, насколько это возможно, большее количество людей в этот «магазин», и самое важное – Тада!!! чтобы они в максимальном объеме покупали товар, который превращается в баллы. И так каждый месяц. Каждый месяц должны совершаться покупки в огромных количествах, чтобы «все» заработали. Чем больше баллов, тем ты выше становишься по выстроенной лестнице придуманных уровней, которые так потешут твое эго. Но этого хочется не только тебе, а также «спонсорам», которые тебя привели в этот «магазин». И неважно, что у тебя уже столько этого товара, что не знаешь, куда его сбыть. Но добрый спонсор звонит тебе в конце каждого месяца и настойчиво требует, чтобы ты обязательно купил еще. Если начинаешь неуверенно сопротивляться, то находятся такие доводы, что ты получишь уровень, и твои партнеры посмотрят на это, и тоже будут стремиться. Ему все равно, что ты уже в долгах, а порой люди залезают в кредит, веря в быстрое обогащение. Спонсору важно получить свою выгоду. А тебе свою. И ты начинаешь проделывать те же махинации, давя на своих нижестоящих партнеров. А потом выходишь на каком-то мероприятии с новым уровнем, тешишь свое самолюбие и эго. И только близкие знают, что ты ничего не зарабатываешь, дома стоят коробки с товаром (потому что, как правило, ты часто делаешь уровень за свой счет), и у тебя еще куча долгов. После семинаров, (собственно, для чего они нужны?), я приезжала вся воодушевленная. Ведь там столько замечательных, успешных и счастливых людей. Уже позже я поняла, что это всего лишь праздник тщеславия. В общем-то, немногие зарабатывают. И еще более печально, что многие погрязли в долгах. Зарабатывает только верхушка айсберга. Остальные, как рабочие муравьи. Людям всегда нужна идеализация кого-то, вера в доброго царя. Вот мы и смотрели на людей, которые на самом верху, как на богов, и искренне верили, что они нам желают счастья и процветания. На самом деле, там такие закулисные игры, и эти люди в последнюю очередь пекутся о нас. Главное – покупайте товар, да побольше, побольше. Повторюсь, что после семинаров я с новым энтузиазмом принималась проводить презентации, искренне веря в красоту этого бизнеса. Но где-то в глубине я понимала, на что толкаю людей. На то, что я прохожу сама. Не покидало ощущение обмана людей. Я сидела на презентациях вся деловая, мол, смотрите, как я зарабатываю. А дома было безденежье и долговая яма. И я убеждала прийти в этот бизнес, тем самым толкая людей на громадные оттоки денежных средств. А я ведь честно трудилась, выполняя все требования компании, чтобы заработать. Но, даже выполняя все условия, далеко не факт, что вы будете здесь успешны. Далеко не факт! Для людей сегодня сетевой бизнес стал нарицательным. Они не хотят туда идти и что-то делать. Тем более, зная, что твои знакомые или родные попались на удочку быстрого заработка, но почему-то до сих пор не стали миллионерами. Поэтому надо было искать таких, кто хотел быстро и легко заработать, а потом ничего не делать, а деньги будут рекой поступать вам на счет.

Но есть и другая сторона медали. Однозначно, там зарабатывают единицы. Я имею ввиду достойный заработок. Так вот. Сетевой бизнес приходит в жизнь человека неслучайно. Да, с него началась моя болезнь. Но я очень благодарна, что все-таки там оказалась. Я многому научилась, много прочла нужных книг, много прошла тренингов. Все это позже мне пригодилось. Я увидела сущность людей. Огромный опыт колоссальной личностной ломки, которая ведет к развитию. Бесспорно, не хочется всех грести под одну гребенку. Есть такие люди в этом бизнесе, которые, в первую очередь, думают о красоте своего дела, о людях и относятся к своему делу с любовью, верой и радостью. Но таких, к сожалению, единицы. Нас там цепляют за низменные чувства – алчность, самовлюбленность, эгоизм… и мы ведемся… а о людях мы думаем меньше всего… Я так не могла…»

Прошло почти два года. Я потихоньку погибала. Начала болеть. Каждый месяц у меня возникали ангины, я похудела. При росте 177см. я стала весить 58 кг. По телу лился холодный пот. Почти не спала, состояние тревоги преследовало, и я бродила по ночам по квартире и думала, думала, думала. Потом долбила лицо и ложилась спать. На уровне груди стояло ощущение черной воронки, душевная боль заполнила все мое тело, болели кости и кожа. Лицо было постоянно в коростах, появились глубокие шрамы. За это время я снова уходила от мужа, потом опять же снова поверила ему и вернулась. Но ничего не изменилось… болото. Мужу призналась в своей зависимости, он меня и по-хорошему просил не делать этого, и ругался. А когда он пил, то уже я с ним так разговаривала. Сумасшедший дом! Хотелось выйти в окно. Я просила Бога помочь, я хотела жить, радоваться, ощущать… а не быть мертвой при жизни. Только дети удерживали меня. Самые мои любимые люди. Я о них не забывала, любила и заботилась. Только из-за своей депрессии не замечала, как сыну моему плохо. Как он все чувствует и переживает. Дочка была слишком мала, чтобы все понимать. В одну из ночей моя малышка вышла в коридор и пошла в туалет, засыпая на ходу. Я же сидела на кухне в своих нерадостных думах. Пошла ей помочь, а она, спящая, обняла меня и сказала: «Мамочка, я так тебя люблю!» В моей голове что-то щелкнуло, и я заплакала. Я как очнулась: «Господи, что я творю? Надо жить, жить ради них, ради себя». И я твердо решила выкарабкиваться из всего этого. И первым делом, проводив утром детей, я не легла спать. Начала заниматься домом, крутиться. Я начала тянуть себя за волосы и просыпаться. Бог услышал мои молитвы и показал мне путь.

Глава 6. Кто я?

Случайно (хотя случайного ничего нет) я зашла к знакомой. Услышала странную музыку и спросила, чем она занимается. Она мне рассказала, что есть такая энергетическая практика, как космоэнергетика. Что у нас есть энергоинформационное поле, чакры. Есть техники, которые работают при помощи космической энергии. Я тогда мало что поняла, слишком была далека от всего этого, все было на уровне волшебства, за гранью понимания. Но одно я осознала, что справиться сама не могу. Меня кидало из стороны в строну. День могла прожить хорошо, но потом снова наплывала боль. Я попросила поработать со мной, и стала к ней ходить. Стала чувствовать, что-то происходит. Почему? Не могла объяснить, но то, что мне становилось легче, можно сказать определенно. Чуть позже она меня познакомила с Еленой, которая была более продвинута в этом вопросе, и сама практиковала. Тут и началась точка отсчета моей новой жизни.

Я стала ходить на сеансы, рыдала, была ужасная чистка через тело. Стала читать много эзотерической литературы и разбираться, почему со мной случилась такая история. Почему я не справилась и сломалась? Елена предложила мне создать совместно свое дело и открыть оздоровительный центр. Она удивительный человек. Жажда знаний у нее во всем, куча планов. Она постоянно развивается, за ней сложно угнаться. Постоянно учится, сейчас практикует как психоаналитик. Сама растет и других толкает. Меня в том числе. Очень многим людям помогла. Даже в житейском смысле. Устраивала на работу людей, помогала приобретать профессии. Я ей безмерно благодарна. Она моя подруга, коллега и мой родной человек. Мне она предложила стать тренером и вести индивидуальные занятия для женщин по коррекции фигуры, применяя дыхательные практики. Было очень страшно, но она меня поддерживала, и я начала работать. Составила программу тренировок и пошли первые клиенты. И первая зарплата! Еще в декрете я уволилась с постоянного места работы, так как строила бизнес. Поэтому полученные первые деньги я с гордостью принесла домой. Очень хотела порадовать свою семью, побаловать, искупить свою вину за несколько лет бедности и безденежья. Я начала много работать без выходных, мне не хотелось сидеть дома, это сразу напоминало о моей депрессии. В 32 года началось мое возрождение. Лена работала и дальше со мной энергетическими практиками, и к ней приходило много несчастных женщин. Она создала школу, где мы, осваивая… техники, постепенно из жертв превращались в личности. У каждого была своя боль. Я стала меняться, расти, чувствовать свою принадлежность. Стала понимать глубину процессов и ситуаций. Фактически я еще была в сетевом бизнесе, но вот доросла до того, что спокойна оттуда ушла. Все замечательно, но вот только моя зависимость меня не оставляла. Это была моя внутренняя боль. На лице все больше появлялось шрамов. Елене я сказала, что на нервной почве у меня стали появляться раны, поэтому я такая. Было очень стыдно признаться, что это сделала я. Так я потом, на протяжении многих лет говорила своим клиентам, если они задавали по этому поводу вопросы. Были, конечно, моменты ремиссии, и на лице почти не было болячек, но больше одного дня я продержаться не могла. Позже посвятилась в энергетическую систему и сама начала практиковать. Я видела результаты и знала, что это реально работает и помогает. На собственной «шкуре» испытала. Клиенты как-то сами находили меня, и случались чудеса. Происходило исцеление, девочки с многолетним бесплодием рожали, люди начинали радоваться миру. Очень много происходило удивительных вещей. Я дышала делом, которым занималась. До сих пор дышу. Честно, сама не понимаю до сих пор, как это работает. Вернее, понимаю, но это все равно на уровне величайшего чуда. Параллельно я работала с собой, проходила покаяние. Я считаю, чтобы работать в духовных и целительских практиках, ты должен сам для начала поработать со своим «я» и внутренним миром. Как можно свет нести людям, если внутри тебя темнота? И тут началась сильнейшая чистка, на лице полезли стержни как грибы. Я их счищала иглой, и уже не на шутку испугалась. Раньше я понимала, что ковыряю, в принципе, здоровое лицо, а здесь что-то странное стало происходить. Меня перекосило, и правую сторону лица потянуло вниз. Я даже улыбаться не могла, лицо было как после ожогов. Кто-то думал, что я в аварию попала. Стала уродцем. Все это происходило во время покаяния, которое проходило 60 дней. Так снимались родовые и кармические программы. Знающие люди меня поймут. Удивительное дело, мои клиенты как будто этого не замечали, они любили меня. Я очень им благодарна, что они мне доверились, и я не отпугнула их своим видом. На протяжении нескольких месяцев я ходила по улице так, что торчал только нос и глаза, благо была зима. Шапку я надвигала максимально на глаза, а шарф чуть ли не до носа. Так и ходила. Но позже лицо стало восстанавливаться, «встало» на место, грубые рубцы рассосались. Во время покаяния происходили сплошные вспышки понимания. Полный анализ жизни. Я поняла, что Бог меня вел к моей профессии всю жизнь. Нельзя работать с болью человека, если сам не познаешь боль. И когда я слушаю своих клиентов, то понимаю, о чем они говорят. Я одна из немногих счастливых людей, которые занимаются любимым делом. Это не работа для меня, это часть моей жизни. Я этим живу. Возможно, это громко звучит, но то, что я делаю, очень важно для меня. Важен сам человек и результат. Не важно, тренировка или целительская работа. Я всех их люблю. Деньги, это уже второстепенное. Важное. Но не главное. Самое ценное для меня видеть улыбки людей, которые совсем недавно не знали, как им жить, слушать рассказы, как изменилась их жизнь к лучшему, нянчить и видеть фото детишек тех мам, которым ставили многолетнее бесплодие. В этом и есть настоящий «кайф», в этом мое блаженство. О своей работе я могу говорить часами. Но, чтобы полностью понять, что за этим стоит, я скажу стихотворением, которое случайно нашла в интернете. Автора, к сожалению, я не знаю, но в нем вся моя глубина, все мое ощущение.

 
      Сколько отметин на сердце: отчаянье, страх…
      Я насмотрелась, поверишь – мне это не ново
      Пальцы дрожат, от усталости слёзы в глазах —
      Шью твои раны невидимой ниточкой слова. Ласковых
      Я не держу, мне ни проку, ни радости в этом. Веришь – на собственной шкуре училась лечить —
      Резала, шила, рвала… Но всё больше без толку…
Выживешь – после могу и тебя научить.
 
 
      Нет, не считай мои швы, так и сбиться недолго!…
Думают люди, такая судьба тяжела —
 
 
      Мне эта ноша ни капли не давит на плечи. А почему – я не знаю… Так карта легла. Должен же кто-то лечить, если кто-то калечит?
Ты ведь такой же, как я, и тебе ли не знать-
Верят и ждут. Хочешь, слушай, а хочешь, не слушай,
 
 
      Шепчут: ты лекарь, и, значит, не можешь страдать
      Дело твое – исцелять наши рваные души…
 

Благодарю тебя, Господи за твое доверие. Благодарю каждого, кто поверил мне и в меня!

Глава 7. Новое дыхание

Наша семья вышла на другой уровень. Мы хорошо с мужем зарабатывали. Муж так же уходил в запои. Я пыталась ему помочь, были долгие ремиссии. Но потом я поняла, что зависимость для каждого из нас неслучайна. Никто не сможет тебе помочь, кроме тебя самого. ТЫ должен сам этого захотеть. И только ТЫ. ТЫ должен аккумулировать все силу своей души. Это сильнейшее испытание для тебя, и только ТЫ должен разрешить эту проблему. Он не хотел. И в одну из ночей, когда он бродил пьяный и не давал нам всем спать, я приняла твердое решение уйти. Я любила мужа, сильно любила. Но не хотела больше страдать и приносить свою жизнь в жертву этому человеку. Я не хотела, чтобы мои дети страдали. Чтобы видели, как спивается их отец и как плачет мать. Им и так достаточно было душевных травм. Утром я взяла своих детенышей и ушла к родителям. Так как семья мужа мне сразу обозначила, что квартиру я не получу. Это их собственность. Так в 34 года я вернулась к родителям и начала жизнь сначала. В очередной раз.

Расставание переживала тяжело. 13 лет совместной жизни, и тут надо все оторвать от себя. С мясом и кровью. Мы много вместе пережили, повзрослели, приросли. Но запои меня изнуряли и высасывали. Я не могла на это больше смотреть. Больнее было наблюдать, как твой любимый человек занимается самоуничтожением. Ушла, но еще 3 месяца бегала к нему. Просила показать нам всем, что он больше не пьет. Вместе строили планы. Я не хотела расставаться. Но за эти месяцы он два раза ушел в запой. Даже наркологическая больница не помогла. Когда ушел во второй раз, я решительно поставила точку. Плакала целый день и решила, что я не мазохист, и что это навсегда. Надо заканчивать эту историю, как бы больно не было. Не хочу больше отношений, надо копить на жилье и поднимать детей. Буду много работать, и никакой личной жизни. Но мы предполагаем, а Бог располагает.

Буквально на следующий день после того, как я приняла окончательное решение поставить точку в больных отношениях с мужем, я познакомилась с другим мужчиной. Да еще где? В социальной сети. В них вечерами я сидела, чтобы заглушить боль расставания с мужем. Никогда не знакомилась там и всегда скептически к этому относилась. Но, видимо, звезды в этот раз решили преподнести мне сюрприз. Он был в друзьях моей одноклассницы, и мы с ним пересеклись в обсуждении одного фото. Там и кусанулись. Я решила зайти на его страницу и посмотреть, кто же там такой дерзкий. Увидела молодого симпатичного мальчика, который моложе меня на 5 лет. В это время он зашел на мою страницу и написал. Познакомились и минут 20 говорили, вернее, писали, ни о чем. На следующий день, вернее ночь, мы переписывались до утра. Говорили обо всем. Я рассказала, что от мужа ушла и что там я поставила точку (но в глубине души я боялась, что опять не смогу – прощу и вернусь). Он оказался интересным собеседником и через три дня предложил встретиться, познакомиться вживую, погулять и пообщаться. Я вздрогнула! Лицо я продолжала ковырять – душа выздоравливала, а психика нет. В общем, сразу обозначила, что лицо у меня в шрамах. На встречу шла и дрожала как осиновый лист, чувствовала себя уродом. Встретились, он оказался не совсем моим типажом внешне. Поехали пить кофе, погуляли по набережной. От волнения, мой рот не закрывался. Но одно я поняла, что это не более, чем друг. Не мое это совсем, да и не хочу. Но я ему понравилась, мои шрамы его не напугали, больше его зацепило мое видение жизни, мысли. Вечером позвонил, предложил довезти меня завтра на работу. Я отказалась, не люблю кого-то напрягать, да и зачем? Но тут началась череда событий, где судьба настойчиво нас стала притягивать друг к другу. Утром я проспала на работу, и оставалось совсем мало времени. Я судорожно стала собираться и позвонила своему новому знакомому. Он оказался за рулем, обрадовался и отвез меня. Потом забрал. Так он стал за мной ухаживать, ненавязчиво. Стал другом и клиентом моим. Я с ним еще и поработала. Открывала ему свой мир через призму эзотерики. Чтобы понимал, принимает он это во мне или нет. В общем, мы полюбили друг друга. Начались волшебные отношения – нежности, ласки и трепета… Он стал моим лучшим другом, лучшим мужчиной. Я начала рассказывать всю свою жизнь, как каялась. Не хотела, чтобы он меня идеализировал. Если готов принять меня со всеми моими историями, то, значит, так тому и быть. Рассказывала в подробностях и, наконец, мы подошли к теме, которую я и избегала. «Что случилось с твоим лицом?». Я никому не рассказывала правду. Только родные знали. Начала говорить, но каждое слово, как еж, застревало в горле. Он слушал меня очень внимательно, а я смотрела на его реакцию. Боялась, что примет меня за сумасшедшую, отвернется от меня. Страхи просто накрывали. Выслушав мою историю, мой любимый заплакал вместе со мной. Обнял и сказал: «Бедная моя девочка, как же тебе было больно… я понимаю, что если бы ты не начала себя рвать, то покончила бы с собой». Мы плакали вместе, обнявшись. Тогда я приняла твердое решение, надо выздороветь, во что бы то ни стало. Но сказать это одно, а вот сделать… Так началась моя долгая борьба с болезнью под названием – невротическая экскориация.