Читать книгу "Разорванное лицо"

Глава 9. Я смогу! Но как?

Но для начала, чтобы помогать, нужно самой полностью вылечиться. Все, конечно, здорово, но вот только как это сделать? Первым делом поняла, что без профессиональной помощи мне не обойтись. Надо разобраться в своей психике. Я рассказала своей коллеге Елене проблему и начала ходить на сессии психоанализа. Болезненные воспоминания, процедура не из приятных. Но мне было очень важно разобраться в себе, найти причину и самое главное – найти выход и решение данной проблемы.

«4-й невротический механизм может быть назван „ретрофлексией“, что буквально означает оборачивание в противоположную сторону». Ретрофлектор умеет проводить границы между собой и средой и проводит ее вполне четко – только проводит он ее точно посередине себя самого.

Итроектор поступает так, как хотят от него другие, проектор делает другим то, в чем обвиняет их по отношению к себе, человек с патологическим слиянием не знает, кто кому что делает, а ретрофлектор делает себе то, что хотел бы сделать другим.

При ретрофлектированном поведении человек обращается с собой так, как первоначально он намеревался обращаться с другими людьми и объектами. Он перестает направлять свою энергию вовне, чтобы произвести в окружающем изменения, которые удовлетворили бы его потребности; вместо этого он направляет свою активность внутрь и делает объектом своих воздействий не среду, а самого себя. В той мере, в какой он это делает, он разделяет свою личность на две части: действующую и испытывающую воздействия. Он буквально становится своим собственным худшим врагом.

Разумеется, ни один человек не может жить, постоянно давая ход каждому своему импульсу: по крайней мере, некоторые из них необходимо сдерживать. Но произвольное сдерживание деструктивных импульсов при понимании их деструктивности – это нечто совершено иное, нежели обращение их на самого себя.

Представьте себе измотанную женщину в конце тяжелого дня, в течение которого стиральная машина вышла из строя и порвала одежду,5-й сын в ярости изрисовал красным фломастером все обои в гостиной, мастер, который должен был починить вытяжную трубу, не появился, а муж пришел к обеду на час позже, чем она ждала. Ее настроение может быть поистине убийственным; вряд ли было бы разумным давать волю этому состоянию, прикончив сына или мужа, но столь же глупо было бы перерезать горло себе самой»

(Перлз Ф. Практика гештальт-терапии)

В общем, какой я сделала из всего вывод, если говорить доступным языком. Живет себе человек. Если его начинают напрягать какие-то люди или ситуации, то непременно в нем начинает расти агрессия, злость и гнев. Но по каким-то своим причинам – в силу своего характера или воспитания, он не может высказаться, накричать на объекты своего раздражения и внутреннего напряжения. И вот тогда человек разворачивает эти эмоции на себя и начинает заниматься самоуничтожением, тем самым перерабатывать эмоции, которые в нем кипят.

Причину нашли, но лицо продолжала ковырять. Все это я понимала головой. Но каждый вечер методично расковыривала лицо, убеждая себя, что я здорова, только вот сегодня почищу и все. Все пыталась исправить сделанные ошибки. Сделать лицо идеальным, как раньше. Вот только мозг совсем не хотел понимать, что я не только исправляю и делаю лучше, а наоборот намного ухудшаю состояние кожи. Какие только методики я не искала и не придумала для себя. Купила массажный шарик с шипами и катала его в ладошках. Помогало максимум на день.

В один из летних дней, мы с друзьями отдыхали на природе. Все фотографировались. Я уже давно разлюбила это делать и тщательно старалась избегать данную процедуру. Особенно когда фотографируют с близкого расстояния. Фото без прикрас показывало всю ту правду, от которой так хотелось убежать. Но фотографирование было обычно спонтанным – «живая»фотосъемка. Позже мы поехали компанией к друзьям домой и все вместе решили посмотреть снимки на компьюторе. Когда появилось мое изображение на весь экран, я вздрогнула. На меня смотрел урод с большими глазами. Честно, я даже представить не могла, что так выгляжу со стороны… Насколько велик масштаб повреждения кожи лица. Я с недоумением повернулась к своем любимому, и спросила: «Я правда так выгляжу?». Он грустно посмотрел на меня и шепотом произнес: «Да…» Это был болевой удар в сердце… Я не могла даже представить, что все так плохо… Отражение в зеркале это одно… а вот посмотреть, как ты выглядишь в жизни… Если сказать больно, то ничего не сказать.

Пришло осознание, что ничего не меняется, и я стою там, где была. Я приняла решение пойти на кардинальную процедуру механической дермабразии. Чтобы было так больно, что навсегда меня избавит залезать своими ручонками в свое лицо. Чтобы было по живому, до мяса, чтобы помнить. Я решила вот так кардинально избавиться от шрамов и зажить счастливой жизнью.

Что такое дермабразия

Используемая в косметических или лечебных целях дермабразия – это процедура механического шлифующего воздействия на кожу, удаление верхнего слоя (эпидермиса) с использованием специальных фрезеровальных инструментов. На сегодняшний день практикуется механическая, лазерная, алмазная и микрокристаллическая дермабразия, которую можно выполнить и в домашних условиях.

Процедура механической дермабразии

Перед процедурой механической дермабразии дефектный участок кожи очищают и обозначают маркером. После этого для обезболивания применяют местную анестезию либо общий наркоз, затем на кожу накладывают на полчаса пузырь со льдом либо используют замораживающий спрей. Это делает кожу более плотной и легко поддающейся шлифовке. С охлажденного участка снимают поверхностный слой кожи при помощи быстро вращающейся шлифовальной щеточки. Дермабразия механическая снимает слой кожи на довольно значительную глубину, вплоть до сетки кровеносных сосудов, поэтому кожа около 20 минут кровоточит, к ране прикладывают тампон и закрывают повязкой. На следующий день раны заживают, прооперированный участок кожи покрывается коркой, а после отпадения корки кожа регенерируется, обновляется и омолаживается.

Процесс эпителизации под повязкой длится от недели до двух. После снятия повязки свежая кожа имеет красноватый оттенок, но спустя несколько недель она бледнеет. Для ускорения процесса регенерации кожных тканей назначаются заживляющие мази. А приблизительно спустя 10 дней разрешается умываться и использовать косметику. В течение 3 месяцев не рекомендуется подвергать прооперированную кожу воздействию солнца и желательно воздержаться от бани.

(Источник:http://zonakrasoty.ru/page/dermabrazijahttp://zonakrasoty.ru/page/dermabrazija)

Начала собирать информацию, читала «ужасы» о данной процедуре в интернете. Но все равно решилась. Нашла лучшего хирурга в нашем городе, сдала анализы и легла в больницу – в отделение челюстно-лицевой хирургии. Накануне операции не спала. Слушала в наушниках радио «Ретро», где играли песни моей молодости. Вся жизнь встала перед глазами, и так себя жалко стало, что всю ночь прорыдала в подушку. А еще был ужасный страх, что и после операции я продолжу заниматься «ковыряшками». И вот настал день «Х». Я зашла в операционную, мне сделали внутривенный наркоз, и я провалилась. Очнулась уже в палате, от наркоза еще «плющило» и боли я не чувствовала. В отражении телефона увидела свое черное лицо. При позднем рассмотрении в зеркале я увидела раздутое лицо, с которого сняли верхний слой кожи и все это залили марганцовкой. Получилась огромная корочка на лице. Начала звонить маме и рыдать, что все прошло нормально. Где-то через час наркоз начал проходит, и тут началось «веселье». Когда я пошла на укол, то еле двигалась. Воздух разрезал оголенное лицо, и это было очень больно. Пациенты в коридоре шарахались по углам при виде меня, но меня это не смущало. Я представляла, что буду после очень красивая – КАК РАНЬШЕ! Ночь не спала, лицо горело, начало сильно отекать. К утру заплыли глаза. Очень тяжелыми были первые три дня, на пятый меня выписали. Мой любимый забрал меня к себе и ухаживал за мной. Кормил с ложечки. На седьмой день корочка начала отваливаться, и под ней было краснющее лицо с молодой кожей. Шрамики мелкие ушли, а большие остались. Но я все равно была рада, чувствовала себя по-другому. Может оттого, что на лице не было привычных болячек. Ну, красное лицо и что? Кремом тональным замазала – красавица! Вышла на работу. Тут я и прочувствовала последствия наркоза – стала сильно уставать, поправилась на 5 килограммов. Но самое неприятное было открытие – моя память была нарушена. Я стала забывать, как грамотно писать слова. Началась работа по восстановлению себя после операции, и я, сама не замечая, начала потихоньку давить на лице. Это было незаметно, так как краснота держалась на протяжении 2,5 месяцев. Поэтому следы «преступлений» легко скрывались. Я упорно верила в то, что я избавилась от этой жуткой привычки. Вот только мой мужчина мне открыл на это глаза, и вот только тогда я ясно стала понимать – Я СОШЛА С УМА! Я СУМАСШЕДШАЯ!

Глава 10. Лекарство от сумасшествия

Конфликтующая часть моей личности, я тебя уважаю и ценю твои старания. Не переживай, я ни в коем случае не хочу от тебя избавиться, наоборот, я очень хочу жить в мире и согласии с тобой. Так как без тебя мне очень одиноко и тоскливо. Без тебя я не могу, ты мне нужна, ты моя частичка, без тебя я не могу расслабиться, без тебя я не в состоянии справиться с агрессией, внутренним напряжением и временами накатывающей на меня томящей пустотой. Но с тобой мне нелегко, ты пытаешься доминировать над остальными частями моей личности, подавить их, подчинить себе. Но ведь остальные части моей личности так же мне дороги и необходимы, как и ТЫ, без них, как и без ТЕБЯ я погибну, меня просто не станет. А ведь этого ты не хочешь, ведь если меня не станет, то не станет и тебя. Давай дружить, давай не конфликтовать, давай поддерживать друг друга, давай жить в мире и согласии, ведь нам обеим это на руку. Я тебя не буду впредь пытаться уничтожить, а ты не пытайся уничтожить меня!

Я попала в зависимость. Это мой наркотик. Решила проследить ощущения своего тела и эмоции, что толкают меня вновь и вновь раздирать лицо.

Первый вариант. Утром я вставала, красилась, ехала на работу. Искренне верила, что сегодня все получится, что я красавица, я молодец! На обратном пути домой у меня начинала появляться тревога, а отсюда и страх, что не справлюсь. Начинался выброс адреналина, руки тяжелели и начинали зудеть. Подгоняемая страхом, я бежала домой, запиралась в ванной и быстро пальчиками начинала трогать кожу лица и рассматривать ее. Примерно через полчаса я смотрела на свое отражения и понимала – Все! ОПЯТЬ!

Второй вариант. Решила контролировать и не трогать. Начинаю ощущать потребность. Физически ощущаю зуд в руках и тремор. Судорожно начинаю бегать по дому и убираться. Пытаюсь сбросить возбуждение. Но потом думаю: я только одним глазком посмотрю, как лицо. Ну, а после уже, думаю, понятно. Какие мысли в моей голове, когда ковыряю? Да никаких, такое чувство, что это совсем не я. Зависшее состояние, идет определенный провал. Мысли тянутся как жвачка. Ну, вот сейчас, я только немного… и не можешь оторваться от зеркала. Потеря реальности ведет к усугублению проблемы. Потом, с силой себя выдергиваешь, но уже становится слишком поздно. И с чувством вины и стыда опять обещаешь себе, что завтра все получится. Я справлюсь, я сильная. И каждый день по кругу. Максимум двух дней не могла продержаться.

Я понимала, что в принципе, сегодня нет повода ковырять. Что все в моей жизни хорошо, что это, наверное, единственная причина, которая мешает по-настоящему быть счастливой. И еще я понимала, что мне обязательно нужно найти решение. Нужно найти способ вырваться. Ведь не просто так в моей жизни произошла данная ситуация. Зависимость дается человеку для чего-то. А для чего? Только сам человек должен это осознать.

Все, что ни происходит в жизни, любая зависимость – происходит не просто так. Это тоже самое, что кто-то может родиться в богатой семье, кто-то в бедной, кто-то в неполной… и все мы разные. Не нужно бежать от себя. И корить себя не нужно. Если у меня есть проблема, значит, мне суждено ее решить. Если я решу – выйду победителем, перейду на новый уровень, переживу опыт, который ничто бы мне не заменил. И я не прощу себя, если не воспользуюсь этой возможностью. Это сделает меня сильнее и мудрее.

(Из форума – «Мы больше не ковыряем на лице!»)

Я научилась говорить правду о своем лице, стала признаваться своим друзьям, что натворила за долгие годы. Сначала был страх увидеть реакцию людей. Но никто не смеялся и пальцем у виска не крутил. Многие с ужасом начинали осознавать, что у кого-то из круга их близких присутствует та же симптоматика. Вот тогда и зародилась идея написать книгу. Заявить социуму, что есть сильнейшая и страшная психологическая проблема. Вскоре я начала ходить на групповую Гештальт – терапию. Разговаривала об этой проблеме с ведущими психологами. У них округлялись глаза. Они НИКОГДА не слышали, что есть данное психическое заболевание. В ход пошли книги по психологии, я начала их просто штудировать. Осознавать и анализировать. Каждый день была борьба, но пока я оставалась побежденной. Болезнь не отпускала меня, и я страдала от этого. После операции прошло больше года, на лице появились новые шрамы. И это послужило еще большим поводом загрызать себя изнутри. Когда работала с клиентами, то нередко возникало чувство, что я их обманываю. Говорю какие-то правильные вещи, а сама не могу избавиться от этой дряни. Мерзкое чувство.

Но меньше всего я задумывалась, как мучаю людей, которые любят меня. Я втянула своих родных в свое сумасшествие, нас всех закрутил этот торнадо. Они вместе со мной разделяли мою боль, страдали, переживали, болели душой. Я думала, что одна такая несчастная и даже не осознавала, какое горе я приношу своим родителям. Мои любимые папочка и мамочка постоянно наблюдали за тем, как их красивый и любимый ребенок изуродовал себя и продолжает уродовать. Какая же это боль: видеть, как твой ребенок мучается. Они приняли то, что я больна. Старались не говорить со мной на эту тему. Но, тем не менее, говорили. Мама часто повторяла: «Это до какой же степени надо себя так ненавидеть, чтобы сотворить такое с собой – так изуродовать красивое лицо». Как же моей мамулечке было больно. Даже представлять себя на ее месте не хочу. Не Дай Бог видеть, как мучается, страдает и болеет твой ребенок. Отец, зная мой характер и меня, пытался до меня достучаться. Мол, я сильная, все могу. Ну как же ты здесь не можешь справиться??? Почему? Эх, папка, если бы я знала. Однажды он подсел ко мне, я смотрела телевизор. Он спросил: «Все продолжаешь ковырять?» Я что-то нечленораздельное промычала. Стыдно, ох, как стыдно… И тут мой умный отец сказал гениальную фразу: «Может быть, хватит себя жалеть?». Я вначале опешила. В смысле, жалеть? Я же наоборот – страдаю… ковыряю и страдаю. А потом поняла, Да – он прав. Я себя растерзаю, а потом упиваюсь тем, какая я несчастная больная девочка… Вот она, внутренняя жертва, любящая упиваться своей болью. Я просто не могу быть счастливой, если же нет повода страдать, я его нахожу именно таким образом.

Любимый мой тоже страдал и уже не знал, что со мной делать. И так, и эдак. Разговаривал, ругался.

Мы ужинали вдвоем. Мой любимый мужчина посмотрел на меня и спросил: «Ты опять лицо расковыряла?». Я: «Да!». «Как я уже устал. Что мне с тобой делать?» Я начала плакать и сказала: «Я не знаю, что мне сделать. Ты же видишь, что я сама мучаюсь, пытаюсь, но не могу пока справиться. Прими это, я больна. Ну что мне теперь делать? У меня и так желание уже выйти в окно». Пока я это говорила, увидела, что мой мужчина сидит и плачет. Подошла, обняла. Он сказал: «Это какой-то кошмар – видеть, как твой любимый человек мучается, и ничем не помочь». Обнявшись, мы плакали вдвоем.

Не знаю, смогла бы я жить с мужчиной, у которого постоянно лицо в болячках. Но я научилась об этом не думать, потому что рассуждать о том, как чувствуют твои родные, видя тебя в вечных мазях и ранах, слишком больно. И каждый раз, когда расковыривала кожу, то быстро оправдывала себя, что это в последний раз. И чуть ли не с гордостью ходила по квартире, уверенная, что все будет хорошо. И так изо дня в день. Пока терпение моего любимого не лопнуло. «Я не могу так больше. Я устал видеть твое больное лицо. Я перестаю тебя уважать и любить. Ты учишь людей быть сильными, любить себя, а сама не можешь с этим справиться. Ты теряешь меня. Когда придет момент и я пойму, что больше не люблю тебя, я уйду. Я умоляю тебя, ради нашей любви, сделай что-нибудь. Возьми себя в руки…» Я слушала, и у меня было чувство дежавю. Казалось, что совсем недавно я сидела так с бывшим мужем и говорила подобные слова. Вот только сейчас я была на месте мужа. Разница была в том, что тогда его я осуждала. А мой мужчина все понимал. Он знал, отчего и почему и только просил ради нашей любви, ради нас. Муж не справился и потерял семью. Я очень испугалась, что теперь и я могу потерять все. Начались первые шажочки к выздоровлению. Ковырять я продолжала, но уже не так сильно травмируя кожу. И уже не каждый день. Сложнее всего было принять ту правду, что это ТЫ причина своей изуродованной внешности. Если бы это случилось в следствии несчастного случая, то можно бы было это принять. Больно, но все же… А тут ты сама сотворила все это с собой своими собственными руками. Чтобы начать путь к выздоровлению, в первую очередь нужно простить себя. А это очень тяжело, но очень важно. По другому – никак. Иначе ты будешь еще и за это наказывать себя, стоя у зеркала. Надо это принять как факт. Да – это случилось. Но ведь жизнь продолжается и теперь важно полюбить себя такой и принять свое «новое лицо». Это твой опыт и жизнь нарисовала свою картину. Вся твоя история на твоем лице.

Буквально через пару месяцев случилась другая ситуация, которая встряхнула меня окончательно. Ко мне стали приходить клиенты, больные онкологией. Они рассказывали свои истории. Вот одна из них. Красивая женщина, возраст около 50 лет. Болела спина, нейрохирург отправил на томограф. А там метастазы, рак 4 стадии прямой кишки. И все… И уже ничего тебе не надо, только выжить. Все материальное блекнет, хочется только жить. Или когда дети болеют. Какое это тяжелейшее испытание. Не дай Бог! Я настолько прониклась в эти моменты, что надолго ушла в свой внутренний мир размышлений. У меня появился страх заболеть онкологией. Страх, что все, что есть у меня, я могу потерять. Я опять пошла на психоанализ, и там произошел инсайт. В данный момент в моей жизни все было замечательно. И нет причин терзать свою кожу. Но я же жертва и так не может быть. Обязательно меня накажут, за то счастье, которое у меня есть. Так было всегда, и все записалось на подкорке. И бессознательно, чтобы не пришло наказание извне, я наказывала себя и чувствовала себя несчастной. Зато мои родные были в здравии. Жертва, жертва, жертва… Дальше я еще больше углубилась в себя. Было очень больно, меня ломало. Каждый день я стала молиться Богу. Впервые я ЕГО почувствовала так близко. Я просила выздоровления. Молилась так, как могла. Как чувствовала. Понимала, что мне нужно научиться принимать себя и полюбить. Ко мне попала удивительная молитва, которая очень помогала мне и вела к выздоровлению.

«ГОСПОДЬ МОЙ, молю тебя помочь мне принять себя такой, какая я есть. Помоги мне принять мой разум, все мои чувства и желания с моей неповторимой сутью. Помоги мне принять мое тело, таким, какое оно есть, во всей его красе и совершенстве. Пусть моя любовь к себе самой будет так сильна, что я больше никогда не отвергну себя, не стану лишать себя счастья, внутренней свободы и любви.

Помоги мне любить себя и принимать себя без осуждения, ибо когда я сужу себя, то признаю себя виноватой и я вынуждена наказывать и корить себя, а это сбивает меня с пути любви. Укрепи же мою волю и стремление прощать себя.

Очисти ум мой от эмоционального яда и самоосуждения, чтобы я могла жить в в полном покое и любви.

Пусть каждый поступок, каждая моя реакция, каждая мысль и чувство будут отныне основаны на любви.

ОТЕЦ, помоги мне укреплять любовь к себе, пусть преобразится вся моя жизнь, пусть страхи трагедии – сменятся любовью и радостью. Да будет сила моей любви к себе так велика, что свободна я стану от чужого мнения, и буду жить и поступать по искреннему велению сердца моего.

Помоги мне полностью довериться тебе. На всякий миг моей жизни наставь и поддержи меня.

Пусть моя вера и любовь к себе позволят мне смело брать на себя ответственность, не пугаться трудностей и решать их, если они возникнут.

Помоги мне твердо верить, что все, что ниспослано тобою – на благо мне, и что всегда найдется решение и люди, которые помогут на пути моем.

Пусть все, чего мне хочется достичь, совершается силой любви и самым приятным и эффективным для меня способом.

Пусть на лице моем сияет улыбка, придающая мне внутреннюю и внешнюю красоту. Помоги мне ощутить такую сильную любовь к себе, чтобы я неизменно радовалась общению с собой.

Пусть моя любовь к себе станет той силой, которая изменит мою жизнь. И когда в душе моей проснется эта новая сила, пусть преобразятся все мои близкие отношения, начиная с отношений с самой собой.

Дав мне силу любить себя, позволь всем моим отношениям строится на любви и уважении. Помоги мне избавиться от нужды говорить другим, как им думать и какими им быть.

Помоги мне принимать других такими, какие они есть – без оценок и осуждения. Ибо, отвергая их – я отвергаю саму себя, а отрицая себя – отрицаю тебя.

Помоги мне полюбить себя так крепко, чтобы я могла простить любого, кто причинил мне в прошлом боль.

Дай мне мудрости любить свою семью и друзей без всяких условий, стать радостной и любящей.

Помоги мне найти новые пути общения, чтобы не было больше войны за контроль и власть, не было победителей и побежденных. Я буду трудиться, направляя свое усилие на любовь, радость и гармонию. Помоги мне встретить родную душу. Мужчину самого лучшего и близкого для меня.

Пусть мои семейные отношения с мужем будут самыми прекрасными и гармоничными для меня. Помоги мне испытывать радость всякий раз, когда я буду отдавать себя любимому человеку. Помоги построить семью на любви, согласии, гармонии и стать счастливой, наполненной любовью женой и матерью. Даруй мне мудрость, внутренние силы и любовь в сердце, чтобы исполнить свое женское предназначение и найти в этом свое счастье.

Помоги мне, БОЖЕ, возлюбить все, что сотворено тобой, вне всяких условий, ибо когда я отрицаю твое творение, я отрицаю тебя.

Помоги мне радоваться этой жизни и миру, изучать, наполняться светлыми желаниями и стремлениями, стать уверенной и смелой, по – настоящему живой и любить себя безусловной любовью.

Позволь мне открыть свое сердце навстречу любви, чтобы могла я найти ее везде и всюду, куда бы не отправилась. Помоги мне самой излучать любовь и свет.

Помоги мне распахнуть свое сердце для мира. Помоги стать воплощением женственности, благодарности, великодушия, любви и гармонии, самым комфортным для меня способом. Чтобы я могла радоваться всему сотворенному тобой – во веки веков! АМИНЬ».

Каждый день я просила и чувствовала силу. У каждого Бог свой. И каждый дает свое имя. Но практически все уверены, что есть нечто Высшее и непонятное нам. Но это Высшее тебя всегда ведет и учит. Случайности не случайны. Бог знает, какое испытание нужно каждому. Главное – его пройти. Всегда есть начало и есть конец. Мне надо было сгореть окончательно, как птице Феникс, чтобы снова возродиться.

Мы все время живем либо в прошлом, либо в будущем. Мы так привыкли страдать, что даже если нет для этого повода, мы все равно его найдем. Мы можем долбить себя за прошлое. А смысл? Ведь уже ничего не изменить. Это опыт, и главное – сделать свои правильные выводы. Если за что-то стыдно, и ты раскаиваешься, то просто в будущем не стоит повторять свои ошибки. Будущее еще не наступило, но мы уже нарисовали картину, сплетенную из собственных страхов. Скорей всего, твои фантазии не совпадут с реальностью. Но мы уже там прожили и перенервничали. Отсюда постоянное ощущение тревоги. Мы не знаем, что нас ждет. Самое главное – научиться жить – здесь и сейчас. Сегодня хорошо, и Слава Богу! Если же появлялся страх за будущее, то я быстро себя возвращаю фразой – здесь и сейчас! Я буду решать вопросы по мере наступления. А не думать о том, чего еще не произошло. Но самое важное, что люди не осознают, насколько счастливы. В состоянии жертвы – это сложно понять и почувствовать. А я почувствовала! Я ощутила это счастье. У меня замечательная профессия, любимые люди рядом, я не бедствую. И самое, самое главное – все мои родные и любимые ЗДОРОВЫ И ЖИВЫ!!! Это огромнейшее счастье! А остальное-все мелочи! Все решаемо в этой жизни. Я СЧАСТЛИВА!!! Каждый день я стала просыпаться еще с большей благодарностью к Богу, за то счастье, что есть у меня. Что моей семьи не касаются страшные испытания болезнями и несвоевременной смертью. Когда я это прочувствовала и осознала, я перестала себя рвать. У меня появилось отвращение ковырять лицо. Зачем? Я не хочу снова чувствовать себя несчастной. Ведь жизнь так прекрасна! Я выздоровела!

Перестала копаться в прошлом, все, что мне хотелось проработать, я проработала. Жизнь настолько коротка, что не следует все время ковыряться в ней. Нужно просто наслаждаться. Бывают моменты и грусти, но они нам нужны, чтобы еще подняться на ступеньку своего развития. Когда мы в эйфории находимся долго, то мы не растем. Приходит другая полоса зебры, и мы начина думать – для чего? Сделал выводы и проанализировал. Осознал, поднялся, отряхнулся и вперед. Так в моей жизни происходит. Мы своими мыслями сами проецируем свое будущее. Об этом написано много книг. Но не каждый может к этому прийти. Сначала надо распрощаться с ролью жертвы. Перевести свои мозги на позитивное мышление и ИСТИННО верить в то, о чем мечтаешь. «По вере вам воздаться!» Я верила, что справлюсь. Понимала, что нужно найти ключ. Лабиринт был большой, но все же я нашла выход и увидела свет. Я обрела чувство СВОБОДЫ! Для меня жизнь – увлекательное путешествие!