Текст книги "Чтобы в 16 было не поздно"

3 года
Деловитость

Девиз года – исследуй всё вокруг! Ребёнок утвердился, что:

• здесь не страшно (результат успешного первого года);

• здесь очень интересно! Меня просто разрывают желания! (результат успешного второго года).

Страха нет + непреодолимый интерес и желания = трёхлетка

Малыш двигается, везде залазит и всё трогает, открывает, ломает (из интереса)… Если у вас такая активная познающая трёхлетка – я вас поздравляю!!! Это самое лучшее доказательство, что предыдущие два года вы всё делали правильно. Были рядом, давали защиту и помогали понять эмоции.

Я, конечно, обобщаю, но если ваш малыш не проявляет такой свободы в познании, возможно, у него ещё есть страх. Как внешнего окружения, так и непонимания внутренних чувств. Не переживайте, просто вместе с ним проходите предыдущие задачки – дайте ему полную защиту и постарайтесь вместе с ним разобраться в эмоциях.

Интересно понаблюдать вокруг себя. Вы точно знаете людей, которые застряли в задачах первого и второго года жизни. В школе, например, это дети, у которых страх исследовать, браться за новое. У взрослых – страх получать знания или новый опыт, непреодолимый страх выйти из зоны комфорта, принять что-то выходящее за пределы привычного понимания. Знаете таких?

Именно три года называют первым кризисом. Мы с вами уже понимаем, что кризис – это просто переломный момент, и что это состояние ЦЕЛЕСООБРАЗНО. Давайте разберёмся, для чего.

Я САМ!

Кризис трёх лет – строптивость и упрямство, или капризность и своеволие. Я САМ! Это уникальный шаг – первого, практически осознанного, отделения от родителя для познания Мира! Мама, конечно, должна быть рядом, но уже не так близко.

Говоря языком психологии, происходит дифференциация собственного «Я», ребёнок активно формирует новую сферу отношений Я – МИР.

Представляете, как это здорово и невероятно важно! Именно сейчас закладываются и раскрываются качества:

• познания;

• интереса к жизни;

• смелости открывать новое;

• браться за неизведанное;

• хотеть и добиваться своего.

Хотите, чтобы у вашего взрослого сына или дочки были эти качества? Пусть это желание придаст вам вдохновение иногда потерпеть побочные эффекты этого года:

• негативизм;

• отрицание ваших просьб;

• строптивость;

• неуправляемость;

• непослушание;

• агрессивность.

Ребёнку жизненно важно попробовать ВСЁ ДЕЛАТЬ САМОМУ!

Задумайтесь, буквально через пять лет вы сами будете кричать стать ответственней! Так помогите ему сегодня заложить первые кирпичи, КАК ЭТО! – быть ответственным. Первый и второй годы ребёнок был вашим продолжением. Сейчас, на третий год жизни, происходит первый этап формирования ОТДЕЛЬНОЙ ЛИЧНОСТИ. Уважайте этот этап. Если у вас есть подростки, знайте:

ТРИ – это хорошая подготовка к ТРИНАДЦАТИ

3 = 13

Кстати, немного забегая наперёд, скажу, что в 13-15 мы заметим такой же кризис. Кризис разотождествления. Только не физического, как в три, а ментального и психического разделения. Сейчас ваш малыш то и дело говорит: «Я САМ», и это значит: «Я сам хочу справиться, попробовать, я чувствую в себе силы, я взрослый». В 13 вы услышите те же слова «Я САМ», с тем же подтекстом «я чувствую – я взрослый». Я сам поеду к бабушке. Я сама куплю себе канцтовары в школу. Я сама решу, с кем гулять. 10 лет разницы, но проявления похожи. И ваша реакция похожа: да, конечно, пожалуйста. И с этими словами трёхлетку отпускаем исследовать мир вокруг себя, предварительно сделав этот мир безопасным! Убрав всё, что может разбиться, защемить, упасть, поставив заглушки на розетки. Так и подростка отпускаем, он должен делать первые шаги в своей самостоятельности. Но точно так же перед этим мы должны убедиться, что мы сделали всё, чтобы его шаги к самостоятельности были максимально безопасны. Хочешь сам на маршрутке? Пожалуйста, расскажи мне маршрут и вернись засветло. Хочешь дружить с этими ребятами? Наведите справки о том, кто они, кто их родители, какие у них увлечения. В три заложите веру в ребёнка – я знаю, ты справишься. НО ЕСЛИ ЧТО – Я ВСЕГДА РЯДОМ. В 13 подросток будет вырываться из-под вашей опеки. Но точно должен знать: что бы ни случилось, ВЫ РЯДОМ и всегда примете и поддержите.

Дорогие родители трёхлеток, терпения вам и радости! Ваш ребёнок проживает один из самых важных НЕИЗБЕЖНЫХ ЦЕЛЕСООБРАЗНЫХ этапов, необходимых для его становления.

Исследуйте вместе, но как «КОЛЛЕГИ», подыграйте малышу. Давая своему чаду пусть мнимую, но самостоятельность. Это необходимо!

Самостоятельность должна быть тщательно организована. В том пространстве, где ребёнок исследует, стоит заранее создать все условия для его безопасности. Нет смысла ОБЪЯСНЯТЬ трёхлетке, что в розетке ток, или чайник горячий, или не стоит куда-то идти – упадёт. Просто поставьте на розетки заглушки. Закройте опасные шкафчики, уберите электроприборы – там, где ребёнок может всё потрогать, подёргать, залезть. Объяснять будете после пяти. Тогда он вас услышит и даже задаст вопросы. А сейчас говоря: «Не трогай чайник, там кипяток, будет больно». Как вы думаете, что почувствует малыш? Правильно – ИНТЕРЕС именно так и сделать! Почему? Да потому что ДЕТИ ЖИВУТ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Они не мыслят прошлым, и тем более не заглядывают в будущее. Нет смысла устрашать, что может быть, если он упадёт, что может что-то сломать. Ведь СЕЙЧАС ВСЁ ХОРОШО!!! И ему всё так любопытно. Так что все увещевания сохраните ещё на два года, а пока будьте бдительны! Посмотрите прямо сейчас острым глазом, где дитя может «вляпаться», и уберите угрозу. Создайте безопасное пространство для вашего маленького исследователя. И качество познания и интереса к жизни останется с ним навсегда.

Проявление заботы может быть очень разным. Понаблюдайте, что слышит ваш малыш? Мы порой даже не замечаем, а психика слышит каждое ваше слово. Давайте не пугать, а учить внимательности.

Заметили, что у людей всё чаще встречается клиповое мышление?

Стремление получить всё и прямо сейчас. Если отношения, то быстрые и яркие, а если надоели – давай начнём новые. Но мы с вами знаем: чтобы реально добиться чего-то стоящего, надо быть не только решительным, но и терпеливым, не только напористым, но и чутким. Но ведь речь идёт о детях трёхлетнего возраста – скажете вы. Именно так! Это упражнение поможет также в ситуациях своенравия и строптивости с вашим трёхлеткой.

При обилии игрушек выберите одну, с которой будем строить реальные отношения. Пусть это будет какая-то дорогая игрушка для малыша. Причём совершенно неважно, какая именно. Мягкая и большая, или брелок, что легко прячется в кармашке. Главное, чтобы малыш мог наделить её чувствами, чтобы для него она была ЖИВАЯ. По опыту посоветую: если есть выбор, остановите его на небольшой игрушке, поскольку отныне она станет ещё одним членом вашей семьи, который всегда и всюду будет с вами путешествовать. Подыграйте ребёнку, вместе с ним разделите вкус настоящих отношений! Укладывайте игрушку спать, спрашивайте, как она себя чувствует, хочет или не хочет с вами на прогулку. Со временем передавайте инициативу и заботу ребёнку.

– Ты пришёл кушать? А где Кузя? Он не проголодался?

– Кузя идёт с нами в магазин? А ты спросил, он точно хочет?

Поскольку за Кузю отвечает ребёнок, вы незаметно учите его чувствовать себя. Рефлексии внутреннего состояния.

К тому же, даже в таком нежном возрасте малыш уже учится заботиться и учитывать другого в своём поле.

Это качество очень пригодится во время столкновений на прогулке или в песочнице с другими детками.

Так вы делаете первые шаги к тому, чтобы ребёнок умел чувствовать себя внутри, распознавал эмоции, эмпатию, и у него всегда было с кем поделиться.

Эта игрушка не лучше и не хуже других. А почему ты её больше любишь?

Потому что у ребёнка с ней есть отношения! Хорошая проекция на будущее с людьми. Как Маленький принц со своей Розой.

ПРОДОЛЖАЙТЕ ЕГО ЛЮБИТЬ!

В три любовь – это терпение и ваша актёрская игра в ЕГО самостоятельность.

4 года
Гармония

Ну, слава Богу! Первая передышка. Если вы три года потрудились и успешно выполнили все задачки, вас ждёт удивительный год под названием:

Детская радость и родительское спокойствие

Когда ребёнок вдоволь наисследовался, познал за год всё, что ему интересно, он наполняется РАДОСТЬЮ.

Заметьте, всего за три года жизни человек уже наполнился:

• ДОВЕРИЕМ (пережив с вами страх первого года);

• способностью ЧУВСТВОВАТЬ, а значит ощущать все краски мира (изучив с вами свои чувства на втором году);

• ИНТЕРЕСОМ (на третий год поисследовав с вами всё вокруг и осознав, как интересно жить);

• и сейчас наполняется РАДОСТЬЮ;

• вы ощущаете, какой огромный ценнейший фундамент вы уже заложили!

Тело окрепло. Ни внутри, ни снаружи ничего не беспокоит. Радость переполняет. Ребёнок излучает позитив. Новые слова, игры, первый юмор, (трусы на голову, кастрюля как лодка.). Он поражает вас своим воображением, и вы с удовольствием окунаетесь в беззаботное детство. Он легко и с удовольствием вступает в отношения с миром, животными, новыми людьми. У него есть всё для этого: доверие, интерес, способность мыслить. Но разум ещё спит. Разум пробуждается через год, к пяти. Поэтому к раннему развитию подходите очень осторожно. Подумайте, что вы дадите взамен ребёнку, если заберёте у него 2-3 часа его РАДОСТИ? Его ИГРЫ?

Отношение к раннему развитию: что, если в этот момент отдать на кружки, куда он не хочет? Как в дальнейшем это скажется на подростке, который в 15 хлопнет дверью и скажет: «ВСЁ! Теперь буду делать то, что хочу Я». И это будет самый лучший результат. Хуже – это полная апатия и посыл во вселенную «Я вообще ничего не хочу». И сейчас таких ребят очень много, которые реально просто спят и, возможно, играют в игры. Потому что в три года они должны были тренировать навык «А чего же я хочу?». На самом деле ХОЧУ, а не за кем-то повторяю, не стремлюсь угодить маме, а РЕАЛЬНО ХОЧУ!!! Вот тогда, в 3-4-5 лет, у него никто этого не спрашивал! И способность чувствовать и знать свои желания отмерла за долгой ненадобностью.

Хотите развивать? Пожалуйста. Но для этого необходимо выполнить всего два условия:

1. только в том направлении, какое интересует самого ребёнка;

2. и ровно столько, сколько оно его действительно интересует.

Выучить английский и научиться читать ребёнок сможет, когда прийдёт время. А вот воскресить способность желать и радоваться, основу эмоционального интеллекта, лучше сохранить и развивать прямо сейчас.

И ещё один миф о социализации. Или вопрос детского сада. Что делать, если ребёнок НЕ хочет в садик? У меня ответ один – не водите его туда, где ему не нравится. Я знаю, что есть разные ситуации и бывает, что сад – это единственная необходимость, когда мама вынуждена работать, чтобы выжить. И нет бабули, которой можно было бы передать малыша на попечительство. И денег нет, чтобы нанять няню. Бывает. но только не говорите малышу, что ЭТО ЕГО РАБОТА! Никакая это не его работа. Это семейные вынужденные обстоятельства. И ему они не нравятся. Поэтому разделите его негативные эмоции и просто объясните: «Прости, я вижу, как тебе плохо. И очень прошу нам помочь. Поскольку я не нахожу другого варианта». А может, проговаривая эти слова, вы вдруг увидите вариант.

А бывает, и деньги есть, и мама дома, а ребёнка всё равно отправляет к детям в сад.

– Зачем?

– Пора социализироваться.

Если вы так думаете – остановитесь. Понаблюдайте, как играют детки. Вы сразу увидите: в этом возрасте дети играют РЯДОМ, но не ВМЕСТЕ. Да, детки могут выполнять роли, которые даст воспитатель. И всё же они будут каждый сам по себе. И для того, чтобы они что-то делали совместно, нужен взрослый «заводила». Вы не встретите черырёхлетку, который воскликнет: «Ванька, давай запускать ракеты, ты будешь ракетой, я – космонавтом, а Настька луной». Или чтобы вдруг все дети самостоятельно решили строить в песочнице один город. Так что потребность быть ВМЕСТЕ и сотрудничать возникает позже. Как раз к первому классу. А пока – пусть ребёнок будет там, где ему хорошо.

ПРОДОЛЖАЙТЕ ЕГО ЛЮБИТЬ!

Беззаботно РАДУЙТЕСЬ жизни вместе.

5 лет
Философия, или Время почемучек

До пяти лет ваш ребёнок понимал только язык заботы и исполнения желаний. На востоке этот период не зря называют «Царь». Конечно, это образно, у вашего малыша нет короны и свиты. Но как настоящий царь до пяти лет ваш малыш не понимал слова «нет». Царю не отказывают. И его психика, и восприятие были открыты только заботе и согласию.

Уже в этом году развиваются РАЗУМ и ПАМЯТЬ, и ребёнок становится маленьким взрослым. У него пробуждается искренний глубокий интерес уже не к миру, который он исследовал в три, а к СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ. Выражается этот интерес в вопросах.

ВАЖНО. Очень важно именно сейчас дать ответы на все вопросы. Через вопросы и любопытство закладывается или раскрывается качество внутреннего глубокого познания себя и мира. С каждым ответом вы закладываете интерес маленького человека к себе как к личности.

Нет времени; отмахнулись; «не говори глупости, небо синее – потому что синее»; «Отстань». Вот так пару раз ответили, и как на глобусе Волшебника из «Хранители снов» гасли огоньки Веры, так и в душе малыша зарождаются пустота и безверие. Не получив вдохновляющий ответ на первый, второй-пятый свой вопрос, ребёнок надолго теряет интерес к познанию в целом, к учёбе, к вопрошанию. Отсюда в будущем отсутствие глобального интереса ко всему. Посмотрите на подростков, которые «ничего не хотят». понимаете, где могут быть корни?

ВСЕ ВОПРОСЫ ВАЖНЫ!

Отмахиваясь, мы как бы говорим: твой вопрос сейчас не важен. А значит, и ты сам. ИГНОРИРОВАНИЕ ЛИЧНОСТИ – САМОЕ СИЛЬНОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ. Потом, подрастая, вы удивитесь, что ребёнок с вами не советуется, не с вами делится и уже не вам задаёт свои вопросы. Как только вы отказали, он начинает искать другой круг, где его выслушают, скажут хоть что-то, не обязательно правильное. Часто дети находят ответы у друзей или в интернете. Почему? Потому что родители «всегда заняты». Правда, порой они гладят ребёнка по голове (например, дарят подарки) и обеспечивают необходимым (едой и одеждой). Кормят и гладят. Как домашнее животное. Постепенно, к тринадцати годам, у ребёнка назревает бунт к такому отношению, и в пятнадцать он просто уходит, ведь его, по сути, ничего с вами не держит.

Вдохновитесь значимостью каждого вашего ответа! Объясняйте, как сами знаете, здесь не важно, насколько ваш ответ научен. Это совсем не важно! Ценно с каждым ответом передавать интерес к этому миру и к себе. Предлагайте вместе найти ответ, вместе искать. Если у вас нет такого опыта, о котором спрашивает малыш, честно признайтесь.

Вспомните людей, которые могут знать. Когда я не знала, как ответить, я отвечала: «Давай вместе поищем ответ», и мы открывали «Гугл» или книги. Или отвечала: «Ты знаешь, в моей жизни такого не было. Но я знаю людей, которые могут это объяснить. И их опыт меня очень вдохновляет. Давай спросим?».

Психологически ОБРАЗОВАНИЕ начинается именно в пять лет. А не с началом школы, в шесть-семь, как у нас заведено, и не в три, как это модно с ранним развитием.

Внимательно и с уважением отнеситесь к любопытству пятилетки. Отвечайте на всё, что его интересует. Помните, что в пять лет все вопросы важные!

ОТКУДА Я, или Как появляются дети?

Меня в своё время поставил в замешательство даже не сам вопрос, а те советы, что я прочла в инете, как же на него отвечать. От «Вырастешь – узнаешь» до прямой инструкции по сексуальному воспитанию. Ни первое, ни второе меня не устроило. Первое звучало, как «отвали», а значит, я не поддерживаю огонь любознательности, а наоборот, по своей неопытности увожу ребёнка от труднообъяснимых вопросов. По поводу же второго ответа я точно чувствовала, интуитивно догадывалась, что задавая вопрос «Откуда я?», малыша ТОЧНО НЕ «ЭТО» интересует. Это уже наша взрослая распущенность дорисовывает всякие пошлые междустрочия. Ребёнка в пять лет реально беспокоит другое: не процесс, а ПРИЧИНА! КТО Я? ОТКУДА Я? ЗАЧЕМ Я? Его интересует не секс, а философия. Как я сюда попал? Отдалённо помня своё прошлое, он ищет причины, составляет своё восприятие, ищет смысл.

Здорово, если у вас есть своя духовная концепция и вы можете своими словами просто рассказать ребёнку, как был создан мир и человек, и в чём смысл жизни. Если же нет, лучше вместе погуглите разные концепции, разные религии, или отведите ребёнка в воскресную школу, к знающему другу. Расскажите малышу о разных взглядах.

Интересно, что если малыша в первые годы жизни спросить: «КЕМ ТЫ БЫЛ, когда БЫЛ ВЗРОСЛЫМ», его нисколько не смутит данный, на первый взгляд, алогичный вопрос, и вы получите вполне разумный ответ.

Мы ехали тогда в машине, дочка была пристегнута сзади в кресле. Я ехала с очередного обучения, где узнала о таком вопросе. Решила тут же его испытать:

– Викуль, а кем ты была, когда была взрослая?

– Мамой.

Практически сразу прозвучал ответ. Сказать, что я удивилась – ничего не сказать. Меня поразило не то, ЧТО именно она ответила, а что дочь вообще ответила!!! Не задумываясь, не переспрашивая. Как будто я у неё спросила, кушала ли она сегодня. Слава Богу, я была за рулём и дочь не видела выражения моего лица.

– И сколько у тебя было деток? – продолжила я.

– Трое: мальчик, девочка и мальчик.

– Кем ты работала?

– Кем-кем! Я же сказала – мамой!!!

Время от времени я слышу от родителей, что дети «болтают глупости», какие-то несвязные речи о взрослой жизни. Не судите, прислушайтесь и, возможно, вы узнаете много интересного. Ведь дети до 3-5 лет действительно ещё помнят свои прошлые воплощения.

Ещё одна особенность тонкой психики – это то, что до трёх лет у ребёнка не сформирован страх, и это позволяет психике не фильтровать увиденное, не отсекать то, что нельзя логично объяснить. Дети действительно видят призраков. Недавно ушедших они видят реальными и воспринимают их как живых. Поэтому до пяти лет детвору лучше НЕ брать на кладбища и похоронные процессии.

Зато можно использовать их открытое восприятие для чтения удивительных книг, которые не постигнешь чистой логикой. И которые открывают глубинные законы нашего Мира. Возьмите прекрасную сказку Мориса Метерлинка «Синяя птица» и образно, можно даже с игрушками, куклами, читайте её вместе.

«Надо быть смелым, чтобы видеть скрытое», – говорит Фея двум малышам, главным героям этой познавательной истории. И возможно, видя, как ребёнок реально верит, что у Огня или Сахара может быть душа. И что Бабушка и Дедушка вовсе не умерли, а просто живут в другом месте и оживают каждый раз, когда мы о них вспоминаем. И что когда-то мы все были ангелами и придумывали свои идеи, чтобы вернуться на Землю. Потому что на Землю «с пустыми руками не пускают». Читая эту маленькую книгу, вы много узнаете друг о друге. И точно станете ближе.

ПРОДОЛЖАЙТЕ ЕГО ЛЮБИТЬ!

В 5 лет ЛЮБЛЮ – это когда слушаю с интересом и даю ответ на ВСЕ вопросы.

6 лет
Маленький мудрец, жаждущий признания

Если прошлый год вы честно и добросовестно отвечали на все вопросы вашего чада, то в этом году он с лёгкостью вам будет давать советы, как жить. И отстаивать свою точку зрения.

Весь пятый год малыш набирался своего понимания Жизни и Мира. Поверьте, он внимательно вас слушал, и это формировало его личное восприятие. Мало того, незаметно от вас ребёнок испытывал полученные на опыте сведения. Сейчас же естественная энергия развития привела маленького человека к необходимости передавать знания другим.

Вспомните свой опыт, когда вы были на каком-то интересном тренинге или что-то узнали. Вам непременно хочется ПРИМЕНИТЬ и ПЕРЕДАТЬ это знание. Когда человек (в любом возрасте) может применить полученные знания и передать их другим, внутри него открывается энергия познания. Он внимателен, анализирует своё восприятие с увиденным и даёт советы. Всем. Для него нет разницы возраста или положения, если он может «помочь».

Именно потому, что пришла пора передавать знания, шестилетке необходимо общество. Социум, в котором он может развернуться. С основными его законами: дружбы и неприятия.

Новизна может принести и первые проявления кризиса. Отнеситесь с пониманием, если ребёнок на свои шесть лет старается быть «взрослым» и «рассудительным», держит паузы или постоянно спорит, капризничает и проявляет нетерпение, порой даже агрессию. Постарайтесь увидеть ПРИЧИНУ его поведения: у него что-то не получается, или в такой способ он стремится завоевать авторитет, или его не слушают, а ему очень хочется поделиться знаниями, ведь он так много знает. Задавайте вопросы, исследуйте и наблюдайте и, прояснив истинную потребность, помогите своему малышу стать уверенней.

Кризис в том, что в нашей стране шесть лет – это школа. А там вряд ли будут слушать и ценить его знания. Ведь в школе надо что? Писать и считать, а не размышлять о жизни. Постарайтесь, чтобы школа продолжила ваш труд в развитии Личности. Чтобы в ней были не только «чтение, счёт и письмо», а и познание мира, мышления и общения. Здорово, если у ребёнка будет возможность разновозрастного общения. Чтобы он продолжил учиться у старших и поучать младших.

Наука взаимоотношений – главная наука Жизни. Чему мы учились в школе? Как много было предметов! А используется всего ничего тех знаний, на которые мы вложили 11 лет! Наука взаимоотношений научит, КАК и С КЕМ общаться, как строить отношения, как дружить, как влюбляться. Нужные знания, не правда ли?

Шесть лет – самое время с малышом начать их познавать! С самых азов, которых не знают многие взрослые.

А вашему малышу при знакомстве с новым коллективом, новым классом эти навыки очень помогут.

Итак, берём большой листок А3 и делим его на три части.

– Вспомни всех-всех, кого ты знаешь! Много людей в твою голову сейчас пришли?

– Много!

– Разные?

– Очень. Прямо целый зоопарк.

– Ух ты! И как ты с ними общаешься? Со всеми одинаково?

Задумался. Качает головой. И неуверенно:

– Н-н-нет.

– И правильно! Ты у меня очень умный! (Помните, что шестилетке ценно признание его «мудрости»). А почему?

Выслушайте малыша, его размышления, почему с Ванькой из секции карате можно посмеяться над глупым роликом и подшутить в раздевалке, а с дядей Сашей, папиным другом, лучше держаться спокойно и чётко отвечать на вопросы.

– А есть у тебя в голове кто-то младше тебя?

– Ну да… (Позвольте вспомнить сестру или братишку, если есть, родных, двоюродных; знакомых малышей по двору, или даже собаку, если у вас есть питомцы).

– Как ты с ними? как с Ванькой? или как с дядей Сашей?

– Нет. С ними совсем по-другому.

– А как?

– Ну, не знаю. Они же маленькие. Чё с ними? Их защищать надо. И вообще с ними не очень интересно. С Ванькой лучше.

Ещё раз похвалите вашего Умника/Умницу за то, что так интуитивно всё правильно чувствует. Предложите вместе изучить и нарисовать плакат, чтобы дитё наверняка знало, как и с кем общаться!

– Ведь ты выходишь в большой мир! И там будет много людей. И все они будут объединяться в группы. Смотри:

• Начните с заполнения средней полосы. РАВНЫЕ. Это друзья и знакомые ребёнка. С ними интересно, с ними общие увлечения. Запишите, а лучше даже нарисуйте смайликами конкретных мальчишек и девчонок, подпишите имена.

• Есть люди, которые старше тебя. Они так и будут называться СТАРШИЕ. Это родители и родственники, бабушки и дедушки, тёти и дяди. Ты будешь подрастать и увидишь, что старшим можно быть не только по возрасту. А, например, по умению. Если ты захочешь научиться играть в шахматы, а твой друг Ванька уже умеет, то ты можешь попросить его тебя научить. И тогда на это время Ванька в шахматах становится для тебя Старшим. Понятно?

• Ну и, конечно, есть ещё кто-то. Как ты думаешь, кого мы забыли? Посмотри, кого нет в этих двух колонках, но есть в твоей голове. Сестричка Лилька и кошка Динка. Точно. А это кто? Кто они тебе? Старшие? Нет, правильно, МЛАДШИЕ! Ну вот, теперь, кажется, все?

• А теперь смотри, всё очень просто! Если ты видишь, что перед тобой СТАРШИЙ – сразу вспомни, что его надо уважать и внимательно слушать. Не слушаться и выполнять всё, что старший скажет. Нет, старшие тоже бывают разные. Но выразить своё уважение надо: остановиться, поздороваться, поблагодарить, попрощаться. Если старший что-то говорит, послушать.

• Если ты в кругу РАВНЫХ – здесь главное ДРУЖБА. И согласись, Ванька поймёт, что ты ему рад, даже если ты, пробегая, махнёшь рукой и крикнешь «привет», доигрывая матч в футбол. А вот что очень плохо для этой группы – это зависть и соперничество. Когда вы с Ванькой начнёте доказывать, кто из вас круче. вся дружба может рухнуть. Поэтому среди равных ценно научиться сотрудничать, видеть сильные стороны друг друга. И стараться не завидовать.

• Ну, а с малышами как быть? – ЗАБОТИТЬСЯ! Да, ты пока и сам не очень-то большой. И у тебя не так много МЛАДШИХ. Но даже одного щенка вполне достаточно, чтобы понять, что такое ответственность и забота.

• Правда? Если кто-то для тебя младший, это значит, что для него ты – Старший! Представляешь, как это ответственно и круто? Ты уже можешь его чему-то научить. Вот, например, сестрёнке три, чему ты её можешь научить?

СТАРШИЙ – УВАЖАТЬ

РАВНЫЙ – ДРУЖИТЬ

МЛАДШИЙ – ЗАБОТИТЬСЯ

Вот так легко вы дали малышу ценнейший фундамент науки Взаимоотношений! Чтобы его закрепить, продолжайте при новых знакомствах или встречах украдкой спрашивать: «А это кто тебе?» И объяснять, как себя вести. Расширяйте особенности правил. Например, среди равных, в дальнейшем изучите, как говорить комплименты и как быть, если поссорились с другом. Со старшими – как правильно благодарить и что не всех старших надо слушаться. С младшими отслеживайте моменты эксплуатации, например, когда младшего просят что-то принести или прикрыть перед родителями. Объясните, почему это не очень хорошо.

Для закрепления рекомендую вместе посмотреть мульты и фильмы, а после обсуждать, какие качества и в каких отношениях проявлены.

Уметь быть вежливым в любой ситуации. Отработка отношений со старшими – фильм «Приключения Паддингтона» (2014 г.).

Почитайте вместе рассказы Валентины Осеевой, например, «Просто старушка». А ещё мультфильм «Встречайте бабушку», «Как ослик Алфавит учился уважать старших» и «Волшебное слово».

Дружба и её обратная сторона – зависть – мультфильм «Капризная девочка»; «Кто похвалит меня лучше всех» – научит правильно хвалить; «Шакалёнок и Верблюд» научит ценить друзей.

Наглядность в отношениях с младшими покажут все ленты с уходом за домашними питомцами. Например, «Почему ушёл котёнок».

Фильм «Поллианна» (2003 г.) научит радоваться в любой ситуации и строить отношения с совершенно разными людьми. А игру «В радость», которой папа научил маленькую Поллианну и в которую она играла практически весь фильм, можно попробовать играть с ребёнком.

ПРОДОЛЖАЙТЕ ЕГО ЛЮБИТЬ!

Даёт советы? Внимательно слушайте. И начинайте понемногу делиться Знаниями о Жизни!