Текст книги "Наши бедные богатые дети"

Что делать?

Наша задача – наладить эмоциональный контакт с детьми, перевести товарно-денежные отношения в подлинные, искренние. А для этого мы должны относиться к ребенку как к ребенку, а не как к «семейному божку», не задаривать, а дарить то, что ему действительно нужно и интересно, быть не просто рядом, а вместе с ним, слушать его и понимать. Нам надо научиться выражать свою родительскую любовь не только подарками. И ничего не требовать взамен.

Прежде чем пытаться выстраивать новую парадигму отношений с ребенком, стоит посмотреть, а как мы сами общаемся в семье, как выбираем друзей, есть ли у нас подлинные, действительно близкие, искренние отношения, как выражаем свои чувства.

Какие у нас отношения с детьми? Что мы вообще о них знаем? Что готовы сделать или, возможно, от чего-то отказаться, чтобы стать к ним ближе? Даже если мы не можем сразу ответить на эти вопросы, полезно хотя бы задать их себе.

Я иногда даю клиентам такое задание: посчитайте, сколько времени вы проводите в непосредственном контакте с ребенком. Не тогда, когда всей семьей идете в ресторан и он сидит за столом, уткнувшись в свой планшет. И не в театре, когда вместе смотрите на сцену. И не за завтраком, когда вы между делом бросаете: «Ну, как в школе?» – и, не дослушав ответ, тут же убегаете по своим делам. Я имею в виду только те случаи, когда вы садитесь рядом и разговариваете, слушаете, что-то эмоционально обсуждаете. Результаты поражают: оказывается, одни общаются с ребенком всего несколько минут в день, а порой не разговаривают вовсе, а у других общение сводится к вручению очередного дежурного подарка, походу в ресторан или на светское мероприятие.

Прежде чем покупать детям очередную вещь, стоит «схватить себя за руку» и подумать, чтó нами движет. В конце концов, любой подарок – это своего рода материализованное послание. Мы покупаем по привычке, надеемся таким образом улучшить отношения, замазать наметившуюся трещину, отодвинуть решение главной проблемы на потом? Или эта вещь действительно нужна сейчас нашему ребенку? Что и когда мы покупали в последний раз?

Мне кажется, важно задаться и таким вопросом: что мы надеемся получить в ответ, когда вручаем ребенку подарок, на что рассчитываем? Одно дело, если мы хотим просто доставить ему радость, и совсем другое, если надеемся таким образом чего-то от него добиться.

Часто мы задариваем детей, потому что не знаем, как еще можно выразить свою любовь. Психотерапевты Эндрю Маршал и Дери Чапман описали пять разных языков, используя которые мы можем показать, как мы любим. И подарки – только один из них. А есть еще конкретные дела и поступки, слова, совместное времяпрепровождение и, конечно, прикосновения, телесный контакт. Попробуем использовать все эти языки, чтобы наладить отношения с нашими детьми. Начнем с привычных для нас подарков.

Мы живем в материальном мире, и нет ничего плохого в том, что у нас возникают материальные желания: нам приятно покупать своим детям что-то новое, дарить им красивые вещи. Так мы показываем, что любим их, заботимся, думаем о них, что они для нас важны.

Все мы знаем, что обеспеченным людям дарить трудно – очень сложно чем-то удивить человека, у которого все есть. Роберт А. Кенни, психолог и один из составителей опроса, проведенного Бостонским колледжем, говорит о том, что богатство иногда лишает нас простых радостей жизни. Например, праздник отравлен ожиданием очередного роскошного подарка, который должен быть «круче» и дороже, чем в прошлый раз, иначе и дарителей, и получателей ждут обида и разочарование. Но если в прошлом году мы подарили на день рождения автомобиль, то что надо преподнести на этот раз – самолет? В наше время подобные проблемы все больше касаются и богатых детей.

Подарок должен нести какой-то смысл, тогда он не будет восприниматься как очередная, пусть и дорогая, «отмазка» родителей, а зацепит ребенка эмоционально, останется у него в памяти. В психологии есть понятие «якорь» – это события, предметы или слова, которые вызывают у нас определенные эмоции или состояния. Наверное, у каждого в жизни есть что-нибудь такое, что может стать этим «якорем эмоций». Например, мы отдыхали всей семьей на морском курорте, и ребенку понравилась ракушка, которую продавали на местном рынке. Мы купили ее, привезли домой и теперь можем все вместе смотреть на нее и предаваться воспоминаниям о счастливых солнечных днях. Сама по себе ракушка «копеечная», но она дорога ребенку – это его и наша с ним общая память.

Порой мы дарим детям то, что нравится нам самим, чего мы были лишены в детстве. Вот почти анекдотическая история. Мальчик рос в очень бедной семье, где было трое детей, а воспитывала их одна мама. Его однокласснику подарили железную дорогу, и все бегали к нему домой «посмотреть». Эта «железка» стала мечтой его детства, символом детского счастья: он спал и видел, как заработает денег и купит себе такую же. Уже в институте он начал заниматься бизнесом, стал успешным и богатым человеком. Когда у него самого родился сын, он начал покупать ему разные элементы железной дороги – паровозики, мосты, светофоры, хотя мальчику еще не было и года. Он привозил их из каждой зарубежной командировки.

Эта игрушка – технически сложная, и малыш не мог ни собрать ее, ни правильно запустить. Поэтому папа собирал ее сам, а все попытки ребенка как-то поучаствовать в занимательной игре тут же пресекались: «Не трогай! Сломаешь!» Он сам строил станции, создавал пейзаж, расставлял стрелочников.

Железная дорога разрасталась, ей пришлось выделить отдельную комнату. Ребенку не разрешали заходить туда одному – только с папой, поиграть ему тоже практически не удавалось: пару раз он что-то сдвинул, у папы испортилось настроение, и теперь ему приходилось только смотреть, как папа запускает поезда. Понятно, что мальчику это быстро наскучило. Отец искренне обижался: он купил такую замечательную игрушку, а сын совсем этого не ценит. Сейчас железная дорога уже не помещается в комнате, и папа начал строить для нее специальный домик, благо участок в два гектара это позволяет. Сыну уже 15 лет, но он по-прежнему вынужден присутствовать при папиных «играх».

А ведь папа мог бы использовать игрушку как повод для общения с сыном. Например, рассказать, как мечтал в детстве о такой железной дороге и какими тогда были вагончики. Они бы вместе что-то разглядывали, собирали, придумывали, вместе ходили покупать очередные детали. Одним словом, этот подарок родом из папиного детства стал бы их общей радостью, общим делом, которое могло бы их по-настоящему сблизить.

Еще хуже, когда ребенку вручают подарок с целью отвлечь его от тяжелых переживаний, вместо того чтобы разделить с ним его горе. Так, у десятилетней девочки умерла ее любимая собачка, и папа, не погрустив вместе с дочкой, тут же кинулся в магазин и привез ей дорогие сережки, которые она давно просила, – «Порадуйся».

Хорошо, когда в семье выработана единая стратегия – что, по какому случаю и как дарить, не забрасывать ребенка подарками, которые он, не распаковывая, отправит в общую кучу, а выбирать подарок обдуманно, учитывая потребности ребенка. Тогда он непременно запомнит, кто и что ему подарил, вещь обретет «субъективную ценность», станет символом теплых отношений, тем самым «якорем», который привяжет ребенка к человеку или событию.

Однажды на горнолыжном курорте я разговорилась с мальчиком, сыном известного бизнесмена: «Представляете, сегодня папа не пошел кататься, а потратил полдня, чтобы подобрать для меня удобные ботинки! – с восторгом и удивлением рассказывал мальчик. – Те, которые мы взяли с собой, ужасно терли ноги. Здорово, что папа все бросил ради меня, я не ожидал от него такого».

Другой молодой человек был приятно удивлен, когда отец сам встретил его в аэропорту, а не прислал водителя, как обычно делал. Он даже сказал отцу: «Пап, а ты меня и правда любишь!»

Наши поступки – тоже один из языков любви. Поэтому так важно что-нибудь делать для детей самим, своими руками, не перепоручая это обслуживающему персоналу. Стоит пожертвовать своим временем, чтобы самому одеть ребенка на прогулку вместо няни или приготовить ему завтрак вместо горничной. А если мы приготовим его вместе – впечатлений хватит на всю неделю!

У ребенка есть потребность в «резонансе». Скажем, он падает и разбивает коленку. Ему необходим взрослый не только для того, чтобы залечить коленку, унять телесную боль, но и чтобы помочь справиться с болью душевной, с испугом, чтобы его утешили, посочувствовали.

Сорадование, способность присоединиться к радости ребенка – выиграл соревнования, появился новый друг, сделал какое-нибудь важное для себя открытие – тоже показатель качества отношений. Важно не только присоединиться, а еще и усилить радость: предложить как-то отметить это событие всей семьей, обсудить, как теперь пойдут дела, что изменится к лучшему, запланировать, что предпринять дальше. Никакие подарки, пусть и самые дорогие, этого не заменят.

Я часто повторяю родителям: радость разделенная удваивается, горе разделенное уменьшается. Если ребенок счастлив и мы порадовались вместе с ним, его радость усилится. Если ребенок поделится с нами негативом и мы в ответ не будем рассуждать, прав он или не прав, хорошо поступил или плохо, а просто погорюем вместе с ним, ему станет легче. Дети должны чувствовать нашу сопричастность, нашу близость, наше родство. И тогда есть надежда, что через много лет мы не будем мучиться вопросом, почему они такие неблагодарные и такие чужие.

Настоящая любовь заключается в умении понять другого. А лучший способ понять – выслушать. Психологи и психотерапевты, работающие с детьми и подростками, считают, что ребенку в первую очередь не хватает человека, который бы его слушал, по-настоящему бы им интересовался, воспринимал его всерьез, принимал таким, какой он есть.

Когда мы слушаем наших детей, мы узнаем, чем они заняты, чего боятся, чему радуются, что их тревожит, а что делает счастливыми, что интересует, а что заставляет сомневаться. Дети могут нас удивить, развеселить или вступить с нами в конфронтацию. Только готовность слушать детей дает нам право требовать, чтобы и они нас тоже слушали.

Трудно сказать, сколько минут ежедневно мы должны интенсивно слушать ребенка. Важно другое – помнить, что у наших детей есть право заставить нас бросить свои дела, повернуться к ним и произнести: «Я тебя слушаю».

Бывает, что дети почему-то не хотят общаться с родителями – к этому стоит отнестись с пониманием. И все-таки в любой ситуации разговаривать необходимо. И не только потому, что надо держать руку на пульсе, но и потому, что язык слов – тоже язык любви. В разговоре мы обмениваемся чувствами и мыслями, учимся понимать друг друга, выстраиваем эмоциональные связи.

Умение вести беседу, как и умение слушать, – особое искусство. Когда я объясняю своим клиентам, как лучше подготовиться и провести разговор с ребенком – как сидеть, как смотреть, как говорить, я часто слышу: «Ну это же техника, вы же сами говорите, что нужны эмоции» или «Вы предлагаете готовиться к разговору так, будто это не мой сын, а какой-то важный партнер, советуете продумывать каждую деталь». Что на это ответить? Иногда беседа с собственным ребенком значимее, чем с самым важным партнером. Надо учиться самим и параллельно учить детей общаться и разговаривать. Это особенно необходимо в подростковом возрасте, когда, казалось бы, из ничего вдруг вырастает масса проблем.

«В одном из интервью меня спросили о моем отношении к детям. И я честно сказала: „Я готова умереть за своих детей, но жить ради них я не готова“.»

Возможно, в первый раз все пройдет не так гладко, как нам хотелось бы. Слишком много времени мы провели в молчании, и у нас, и у ребенка выработались собственные алгоритмы поведения. Мы привыкли общаться с ним походя: вернулся с занятий – «Как дела? Как оценки?», зашел к нему приятель – «А как он учится и кто его родители?». Мы редко спрашиваем об отношениях с друзьями, о каких-то действительно значимых для него вещах, ограничиваясь не качественными, а количественными моментами.

Вот несколько важных нюансов. Прежде чем начать разговор, надо отложить все дела и сосредоточиться только на ребенке. Не обязательно вовлекать в это своих домашних, попытаемся пообщаться напрямую, чтобы никто не мешал. Сядем вдвоем, взяв ребенка за руку, обнимем его, заглянем в глаза, предложим тему для разговора или поболтаем просто так, не рассчитывая на конкретный результат. Если ребенок маленький, можно посадить его к себе на колени, если он собрался уходить, не надо его задерживать, лучше выбрать более подходящий момент для разговора.

Во время беседы мы внимательно слушаем ребенка, находимся в живом контакте – зрительном и тактильном, не поворачиваемся к нему спиной. Наш тон, поза, жесты соответствуют словам. Мы не смотрим в пол или в сторону. Открытый, естественный, доброжелательный взгляд важен не только для установления визуального контакта – в этом тоже выражается наша любовь. К сожалению, обычно мы выразительно смотрим лишь в те моменты, когда критикуем, поучаем, упрекаем и ругаем.

По ходу разговора не надо оценивать, навешивать ярлыки. Надо внимательно выслушать ребенка, попытаться его понять, дать ему возможность высказаться, не обрывая, не перебивая, уважая его мнение, его позицию.

Настоящая родительская беда – это вариации на тему «не понимаешь»: «Ты что, не понимаешь, что я тебе говорю?!», «Что тут непонятного?!», «И не делай вид, что ты не понимаешь!». Подобные реплики приходится слышать слишком часто. Нам только кажется, что ребенок пропускает эти замечания мимо ушей. Брошенные вскользь «ты говоришь ерунду», «ты ничего не понимаешь», «помолчи, тебя никто не спрашивает» откладываются в памяти и снижают его самооценку.

Пока мы слушаем ребенка, важно не отвлекаться: если мы начнем щелкать по кнопкам пульта от телевизора или отвечать на звонки мобильного телефона, ниточка, протянувшаяся от сердца к сердцу, моментально оборвется, и все придется начинать заново.

По словам моих клиентов, мало кто мог вначале выдержать разговор со своим ребенком хотя бы в течение получаса. Это действительно трудно, непривычно, тем более что люди успешные – это люди действия. Они не могут себе позволить просто болтать, не глядя на часы. Когда это удается, случаются «открытия», иногда приятные, иногда не очень. Так, папа видит, что ребенок откровенно грубит, говорит глупости, ведет себя агрессивно. Папа обижается: «Ну как же, я к нему со всем уважением, а он так себя ведет…»

Не всегда то, что ребенок говорит, соответствует тому, что он на самом деле чувствует и хочет сообщить. Поэтому так важно сосредоточиться, вслушаться в его речь и понять, что стоит за его словами. Здесь не должно быть избирательности, деления на главное и второстепенное – все, что говорит нам ребенок, и есть самое главное.

Если он замолчал, и мы помолчим. Он сможет договорить мысль, которую до этого, возможно, высказать постеснялся.

Задав ребенку вопрос, нужно дождаться ответа. Как показывает практика, не всем это удается. Наберемся терпения, ничего не говорим сами – очень важно выдержать паузу. Пауза после ответа говорит о том, что мы относимся к услышанному серьезно и с уважением. И тогда у нас появится шанс узнать то, что мы и не предполагали узнать.

Кроме того, когда ребенок видит, что мы действительно слушаем, он станет более откровенным, почувствует себя свободнее, с каждым разом все охотнее будет делиться с нами своими мыслями, впечатлениями, тем для разговоров станет намного больше. И тогда он может рассказать забавный случай, который с ним приключился, поведать о ссоре с приятелем или рассказать о своих мечтах и тревогах. В итоге мы узнаем о его жизни намного больше, чем тогда, когда пытаемся выведать что-то, задавая ему наводящие вопросы, оценивая и назидательно советуя.

Так в самых обыкновенных беседах порой решаются очень серьезные вопросы. Кроме того, дети учатся слушать. Постепенно между нами начинают складываться нормальные человеческие отношения.

Ребенку важно знать, что у него есть близкие люди, к которым он может прийти, что бы ни случилось, и они его примут, выслушают, поймут, не отмахнутся от него, поддержат в трудный момент.

Есть такое выражение: «Дети измеряют любовь временем». А готовы ли мы жертвовать своим драгоценным временем ради детей?

Для ребенка делать что-то вместе с родителями – уже счастье: лепить из глины, разбирать старые фотографии, разводить костер, готовить барбекю. Самые яркие, теплые детские воспоминания связаны с тем, как мы с родителями что-то строили, монтировали фильм про очередное путешествие, ездили к ветеринару с котенком, а потом его выхаживали. Казалось бы, обычная жизнь, но это именно то, что детям необходимо, – ведь родители рядом. К тому же дети чувствуют, что участвуют в каком-то важном для семьи деле, и ощущают собственную значимость.

Я попросила свою клиентку провести день с дочерью дома – без компьютера, телевизора, без гостей, один на один, лицом к лицу. Можно было и пообщаться, и вместе книжки почитать, и поиграть, и еду приготовить. Но, увы, миссия оказалась невыполнимой – мама и дочь не знали, что делать, куда себя деть, злились друг на друга, и в конце концов дело кончилось скандалом.

Как заниматься с детьми, когда нет такого опыта? Вот примерный алгоритм, который я предлагаю родителям, особенно папам.

Во-первых, подумайте, чем вы вообще могли бы заняться вместе с ребенком? Обычно говорят так: «Лего собрать, книгу почитать, погулять, сходить в ресторан, в магазин». Я останавливаю: «Стоп! Ресторан, магазин пока отбрасываем. Это самый простой маршрут, по которому вы и так часто ходите. Что остается кроме магазинов и ресторанов? Поиграть с ним в машинки, в железную дорогу, почитать?» Если хорошенько подумать, наверняка получится перечень из шести-семи занятий.

Затем я спрашиваю: «А что из этого списка вам больше всего нравится, что интересно лично вам?» Этот вопрос, как правило, вызывает удивление – какое отношение это имеет к детям? «Да ничего не нравится. Это я перечислил, что дети вообще делают», – отвечает папа. Тогда я прошу выбрать то, что вызывает наименьшее сопротивление.

Почему я так дотошно выясняю, что нравится папе? Потому что нельзя быть с ребенком через силу. Он непременно почувствует, что нам с ним скучно. Значит, надо искать то, что нам самим интересно. Например, читать: детские книжки – идеальный материал для общения. И папа вспоминает, что уже лет сто не брался за книгу.

Теперь надо найти время, когда ничего не запланировано и мы чувствуем себя более или менее свободными. Подвиги здесь не нужны, будет достаточно и 15 минут, если мы при этом отключим телефон, не будем ни с кем больше разговаривать, отдавать распоряжений и все 15 минут посвятим только своему ребенку.

Подумаем, что будем читать, какая это будет книжка. И надо подготовить ребенка, чтобы он не удивлялся: «Чего это папа вдруг мне читает?» Например, можно сказать так: «Я купил книгу, которую страшно любил в детстве. Мне ее тогда родители подарили, и я заставлял их все время ее перечитывать. Я, конечно, многое подзабыл, но мне очень хочется прочитать ее тебе». И ребенок подумает: «Оказывается, бабушка, с которой мама все время ругается, папе книжки читала!»

Как читать? Обычная картина: папа лежит на диване с книгой, глаза слипаются, ребенок бьет его в бок… Это, конечно, для ребенка тоже неплохо – ведь и папа рядом, и книжка интересная. Но лучше вовлекать ребенка в общение вокруг книги. Поэтому чтение должно быть эмоциональным, выразительным, не стоит читать монотонно, как пономарь. Мы должны сопереживать героям, показывая, что нам все это тоже ужасно интересно. Надо делать паузы, обращать внимание на детали, обсуждать прочитанное. Даже малышу, который еще и говорит-то плохо, стоит предложить: «Давай посчитаем этих зверюшек, сколько их?» Можно ту же историю разыграть в лицах, отдельно рассмотреть картинки: например, папа с сыном понарошку едят нарисованную еду и обсуждают, кто что съел и чем запил. Или сказать: «Посмотри, собачка хочет спать, погладь ее по голове».

С детьми постарше чтение еще увлекательнее. Делиться мнением о книге надо уже на другом уровне – более серьезно. «Ну, что ты думаешь?» – «Понравилось». – «Что именно зацепило?». Или: «Прочитай мне вот это». – «Почему ты хочешь, чтобы я именно это прочитал?» – «Интересно». – «А я вот это любил».

Важно обсуждать чувства и поступки героев: «Как тебе кажется, что он почувствовал, когда узнал…? Считаешь, он боялся? Ты бы как поступил?» Мы учим ребенка рассуждать, понимать, чувствовать, приглядываться к другим. Книга помогает увидеть параллели с реальной жизнью, с поступками его близких, друзей, одноклассников.

Стоит обсудить, что произвело впечатление на нас, а что на ребенка, прикинуть, как дальше может развиваться сюжет, придумать альтернативные варианты концовки – то есть попросту дописать книгу. А когда наконец дочитаем до конца, подведем итоги: «Почему все не так, как мы думали?»

Можно дописывать стихи. Я в свое время написала продолжение стихотворения Агнии Барто «Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу, потому что он хороший». Получилось так: «Я иголочку возьму, лапку я ему пришью. Уложу его в кроватку, спи, мой мишка, сладко-сладко. Что увидишь ты во сне, расскажи потом и мне». Иногда я думаю, что это стихотворение я дописала неспроста – оно определило мою будущую профессию. Сначала я пошла в медицинский (оказала мишке первую помощь), а позже стала психологом («что увидишь ты во сне» – это вопрос психотерапевта).

Можно сделать собственные иллюстрации, а потом «издать» книжку ребенка с его картинками. Есть много способов обыграть, интересно «обставить» свое общение с детьми.

В семьях, где двое-трое (или больше) детей, надо думать про контакт с каждым ребенком. У моего клиента две дочери, между ними два года разницы. Они совершенно не похожи друг на друга по темпераменту, но все делают вместе, ходят на одни и те же занятия, вместе гуляют с папой, когда он приезжает из города на субботу и воскресенье. При этом у отца нет контакта ни со старшей дочерью, ни с младшей. Я посоветовала ему пообщаться с каждым ребенком отдельно, не боясь нарушить образ «хорошего папы», который приехал к детям и должен разделить свое внимание поровну. «Пусть кому-то из дочерей в этот раз достанется меньше времени на общение с вами, зато это будут свои, особые отношения. Например, с одной вы можете пойти на прогулку, а с другой сходить в магазин за продуктами, с одной поехать кататься на лошадях, а с другой поиграть в теннис».

Можно установить очередность: сегодня мама со старшей дочерью, а папа с младшей, а завтра наоборот. Просто надо взять за правило, что каждый ребенок должен иметь возможность побыть наедине с каждым из родителей. Конечно, это не исключает общения всей семьей.

Мой клиент воспользовался советом и с удовлетворением отметил: «Наконец-то я сумел поговорить со старшей дочерью, а то разговор никак не клеился».

Важно не количество времени, проведенного с ребенком, а его качество. Даже если мы вернулись с работы поздно и у ребенка есть только пять минут до сна, польза от общения все равно будет: рассказать, как прошел ваш день, что интересного случилось, спросить, как у него дела, прочитать какую-нибудь коротенькую историю или стишок, просто обнять. Если мы расстроены, не надо этого скрывать – лучше объяснить, почему у нас плохое настроение. Ребенок должен знать, что в жизни бывают и неприятности и что родители с ними справляются. Важно никуда не торопиться, просто побыть с ребенком «здесь и сейчас», и тогда эти несколько «общих» минут дадут ему такое ощущение близости, поддержки и защищенности, какого иногда не получишь и за проведенные вместе выходные.

К сожалению, сегодня из-за занятости и сложного графика у нас остается мало времени, чтобы вместе ужинать, играть в настольные игры, гулять или заниматься всем тем, что создает ощущение семьи. Семейные традиции и ритуалы очень важны, поэтому, если они не сложились сами собой, их надо создавать, придумывать, чтобы всегда было что-то, объединяющее семью. Скажем, по субботам мы куда-то ходим вместе – в кино, театр, на концерт, а потом делимся впечатлениями. Или по воскресеньям все собираются за обедом или ужином, чтобы рассказать о достижениях, проблемах и тревогах, посоветоваться с родителями, старшими братьями и сестрами или просто почувствовать себя частью семьи. Хорошо, когда есть какой-то один определенный «семейный» день – в неделю или в месяц – и если мы его пропускаем, то только по очень уважительной причине.

Американские исследователи утверждают, что в семьях, где принято вместе ужинать пять раз в неделю или чаще, дети значительно менее подвержены риску возникновения зависимости от табака, алкоголя или марихуаны, они лучше учатся, у них реже отмечаются симптомы депрессии и попытки суицида.

Даже подростки, которые демонстративно дистанцируются от родителей, как показывают исследования, на самом деле хотят проводить с ними больше времени. В совместных делах происходит взаимное узнавание – родители открывают для себя характер детей, а дети познают сложный мир взрослых.

Когда обстановка в доме доброжелательная, дети, воспитанные на положительных примерах родителей в атмосфере взаимной любви, заботы и помощи, скорее вырастут такими же чуткими и отзывчивыми.

Об этом говорят и данные самого продолжительного в истории исследования, которое проводит Гарвардская медицинская школа. Проанализировав десятки тысяч страниц информации о жизни своих испытуемых на протяжении вот уже 75 лет (их анкеты, беседы с детьми, даже анализы крови), ученые сделали вывод о том, что здоровее и счастливее нас делают не богатство и слава, а хорошие, теплые отношения с другими людьми. Это буфер, который защищает нас от ударов судьбы.

«Папа-бизнесмен, привыкший „мыслить формулами“, просил совета: „Нет, вы скажите, что конкретно я должен делать. Не вообще, а по пунктам…“ Я сказала: „Тратьте на ребенка денег в два раза меньше, а времени в два раза больше“.»