Текст книги "Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях"

Ребенок-жертва

– Татьяна Петровна, вчера Саша вернулся домой – джинсы порваны, на спине отпечаток ботинка, – начинает Наташа.

– Ну, это обычное дело, что они дерутся, – сухо отвечает Татьяна Петровна.

– Нет, это не обычное дело, – настаивает Наташа. – То глаз подбили. То на той неделе я нашла в мусорке его тетради – кто-то разорвал и матом написал. Заглянула к нему «ВКонтакте», там ему Дима Коваленко прямым текстом пишет, что будет его бить.

– Ну, значит, он так себя ведет, что его бьют, – качает головой Татьяна Петровна.

– Он их не задирает, я бы знала. Он не провокатор.

– У него в прошлой школе какие были отношения с мальчиками?

– Так это, по-вашему, нормально, что ли? – спрашивает Наташа вместо ответа. В прошлой школе Сашу тоже били.

«Если ребенка в разных детских коллективах все время травят, бьют и обижают, если он становится изгоем – в ком или в чем причина? В других детях? В нем самом? В ошибках его родителей?»

Евгения Пайсон, психолог

– Ребенок-жертва – это сплав особенностей характера, темперамента и родительского воспитания. Детей-жертв можно условно разделить на три группы.

«Бейте меня, бейте! Я ничего не стóю!»

Самооценка – это свойство личности самого ребенка, помноженное на воспитание. Первая группа детей-жертв – дети с так называемым виктимным поведением, поведением жертвы. В таком случае ребенок уже своим видом говорит: я ничего не стóю, меня можно обижать. Как формируется такая самооценка? Во-первых, есть дети, для которых характерна высокая степень тревожности, которые постоянно беспокоятся о правильности своих действий. Если ребенок двадцать раз за день спрашивает: «Мамочка! Я вот здесь чашку поставил, я хорошо сделал?» или «А я вот написал то, что ты просила, я хорошо написал?». Родителям это, конечно же, быстро надоедает, и они отмахиваются от ребенка. Не получая поддержки, тот решает, что поступает плохо, просто мама не говорит ему об этом, потому что не хочет его расстраивать.

Во-вторых, это дети, воспитанные в семьях, где их старались не хвалить. Существует ложное мнение, что похвала препятствует личностному росту.

В-третьих, это дети из семей с гиперопекой или гипоопекой. Гиперопека формирует человека, разуверившегося в своей способности сделать что-то самостоятельно. А гипоопека действует так, что недостаток внимания, контакта ребенок принимает на свой счет: «Это я плохой».

И наконец, в-четвертых, если ребенок и в семье – «козел отпущения», если на него кричат и поднимают руку, то он и в любом другом коллективе позволит к себе так относиться.

Скорректировать заниженную самооценку проще, чем завышенную. Не стоит бояться ее поднимать, на самом деле заниженную самооценку невозможно поднять слишком высоко. Одно из возможных решений проблемы – поручать детям ответственную работу, дать им возможность заниматься какими-то значимыми делами. Другое решение – перевести ребенка в такую школу, где он мог бы проявить себя, мог бы убедиться, что он что-то умеет, что-то может, чем-то ценен и где бы его уважали.

Самое страшное время для детей-жертв – это подростковый возраст, примерно с пятого по десятый класс. Потом с проблемой справиться легче. Если она не изжита, взрослый человек может найти выход: выбрать для себя работу со свободным режимом или сменить коллектив.

Взрослые бывшие «жертвы» с заниженной самооценкой нередко обращаются к психологам. Для них понятно, что если «я – плохой», то, значит, проблема во мне. И работа в этом случае пусть не мгновенно, но дает положительные результаты.

Кроме того, с возрастом человек все больше отдаляется от семьи, которая его «занижала», попадает в ту среду, где его будут ценить, уважать и любить. Успешное замужество и женитьба часто решают вопрос заниженной самооценки. У женщин огромную роль в этом играет рождение детей.

Я – звезда! Вы ничего не стóите!

Вторая категория – дети со слишком завышенной самооценкой. Они всем своим видом говорят: «Я – звезда, я самый лучший, а все остальные ничего не стóят». Возможно, этот ребенок действительно обладает какими-то исключительными способностями, но его отношение к окружающим («вы – ничто!») выводит его за рамки детских системных отношений.

Ребенок с завышенной самооценкой, как правило, получает сильную поддержку взрослых в семье, им все восхищаются. Чаще всего это дети из благополучных семей, нередко такой ребенок – единственный в семье. Он привык быть центром внимания. Такой ребенок к семи годам уже искренне уверен, что он достоин восхищения, что он все делает лучше, чем другие. Таким детям гораздо сложнее помочь. Если они внезапно поймут, что вовсе не являются центром вселенной, может произойти катастрофа. Поэтому работа с такими детьми начинается с работы с их родителями. Именно родители должны выбирать ребенку адекватное окружение. Если он лучший в своем классе и ему все легко дается, можно попытаться перевести его в другой класс посильнее, чтобы он почувствовал, что ему нужно еще расти.

Если проблема не решена, то опыт душевных травм может привести взрослого человека с завышенной самооценкой к убеждению, что он один прав, а другие всегда ошибаются. Такой человек не признает своих ошибок, он не увидит свою проблему, ведь проблема, как он считает, не в нем, а в его окружении. Поэтому человек живет с убеждением, что он жертва, жертва обстоятельств.

Ребенок – «звонок»

Существуют дети, которые болезненно реагируют на обиды и оскорбления. Такая резкая реакция вызывает у других детей желание обидеть его еще раз. Как звонок: нажимаешь на него – звенит. Интересно! А если «нажать еще раз» – еще раз толкнуть, обозвать, стукнуть? «Зазвенит»? А если ожидаемой реакции не следует – обидчикам быстро надоедает впустую «нажимать на кнопку». В данном случае родителям нужно заниматься выработкой у ребенка правильной реакции на оскорбления. Обычно бывает, что родители, особенно папы, советуют ребенку давать сдачи обидчикам. Что же получается? Ребенка обозвали, а он палкой в ответ, и кто будет виноват? Ответ очевиден. Как тогда поступить? Тебя обозвали – ответь, только сделай это не так, чтобы получалось «дурак – сам дурак». Родителям стоит помочь ребенку заранее подготовиться и продумать, что можно ответить обидчику.

Школьная дедовщина

Но дело не только в детях и их родителях. В том, что в классе есть ребенок-жертва, может быть виноват и учитель. Как в армии для плохого командира, которому не хочется заниматься обучением и взращиванием молодых, удобна дедовщина, так бывают учителя, которые поддерживают своего рода дедовщину в классе – управлять и манипулировать запуганными детьми с помощью любимчиков легче.

Советую родителям, у которых есть дети – потенциальные «жертвы» или дети с особенностями, внимательно выбирать школу и учителя. Не нужно искать «заслуженного учителя», нужно найти человека, который поможет каждому ребенку найти свое место в классе и избежать травли тех, кто не похож на других.

Дмитрий Тюттерин, педагог

В один совсем не прекрасный день вы поняли, что ваш ребенок в коллективе становится изгоем, объектом для насмешек, что его травят и обижают. В подобной ситуации родители нередко задают себе вопрос: «В чем я был неправ?» Вот несколько самых распространенных ошибок.

Спартанское воспитание

Если родитель, сам бывший жертвой в детстве, огорчен сложившимися обстоятельствами, то родитель-лидер, человек, многого добившийся в жизни, еще и ошарашен. Еще бы, с детства тренировать ребенка быть самостоятельным, общаться в новом коллективе, уметь постоять за себя – и в итоге получить размазню, которую все шпыняют.

Это распространенная ситуация: интенсивные тренировки «сильной личности» зачастую приводят к обратному результату. Казалось бы, это противоречит нормальной логике: хочешь научиться бегать – бегай, хочешь стать уверенным в общении – общайся.

Однако последователи такой логики часто забывают о достаточно простой вещи: нельзя научить всему и сразу. У ребенка (да и у любого человека) существует зона ближайшего развития, внутри которой он действует. Развитие происходит поступательно. В том числе и в общении – недостаточно ребенка бросать в жизненные ситуации, требующие от него решительности и мужества. Постоянные проигрыши только убедят его в несостоятельности. Это все равно как если бы вы учились драться, выходя ежедневно на ринг с боксером Валуевым. Все, чему бы вы научились, – получать по голове. Если вы хотите, чтобы ребенок вырос самостоятельным, придумывайте для него занятия по возрасту и развитию.

Современная семья – не Спарта, где недостаточно сильных сбрасывали в пропасть. Нельзя просто закрыть глаза на ребенка или решить переделать его по своему образу и подобию. Таким, какой он есть, его создал Бог, и, если вы попытаетесь вглядеться в этот прекрасный Божий замысел, вам захочется сделать все, чтобы воплотить его таким, каким ваш чудесный ребенок был задуман.

Недостаток витамина Л

Рассмотрим ситуацию в семье: ребенок возвращается домой, его спрашивают: как дела в школе? Он радостно начинает рассказывать. Родители вполуха выслушивают и возвращаются к своим делам. Грустный ребенок, чей рассказ на самом деле недослушали, уходит к себе. Теперь вообразите: ребенок рассказывает, что его кто-то обидел (ударил, дразнил). Родители сразу вскинутся – расспрашивать, жалеть, грозить обидчикам. Ребенок обласкан, накормлен, и на следующее утро папа сам отвел в школу. И даже обидчика покарал, если повезет.

Ребенок быстро схватывает: чтобы восполнить недостаток родительского внимания и чувств, надо, чтобы тебя обидели. Надо быть жертвой. Дальше события развиваются столь стремительно, что первоначальный смысл затеи забывается: репутация жертвы и связанные с этим жизненные привычки вырабатываются практически сразу же. Родителям быстро надоедает сочувствовать и заступаться. Постоянное нытье и жалобы начинают раздражать, а ребенок все продолжает отчаянно пытаться привлечь к себе внимание.

Чтобы справиться с этой проблемой, необходимо прежде всего внимательно наблюдать – не пытается ли ребенок с помощью жалоб манипулировать вами? И если все же пытается – прекратить поддержку его в ситуациях жалобы. Но вместе с тем стократно усилить поддержку в иных ситуациях.

Собственный пример

Однако, что бы вы ни меняли в своем отношении, это не поможет, если в семье ребенка кто-то унижен, подавлен (например, мама – папой или наоборот), если родителей унижают соседи или родственники, а они ничего не предпринимают. Или, напротив, провоцируют конфликты хамством и грубостью.

В таком случае, даже не испытывая внутренней потребности в том, чтобы оказаться жертвой, ребенок все же ведет себя так, автоматически копируя схему поведения старших.

Чтобы вырастить красивое и сильное растение, требуется хороший уход, полив, подпитка удобрениями. И солнце, к которому надо тянуться. Так же и ребенок: если вы хотите, чтобы он перестал быть жертвой, дайте ему вашу любовь и покажите ему пример здоровых отношений. А бросать его сразу в сухую землю со словами «ему все равно жить в этом мире – пусть привыкает» – просто-напросто способ отделаться от ребенка. Ведь мы с вами знаем, что происходит с семенем на дурной почве, правда?

Ушел в интернет, буду завтра…

– А Лизка у нас где? – спрашивает Вася. – Я хотел с ними в Политехнический съездить.

– Где-где… Опять за компьютером сидит, – мрачно отвечает Света. – Я ее уже оттуда за уши скоро буду оттаскивать. Хоть отбирай вообще.

– А ты сама за компом не сидишь? – поддевает Вася. – Только встала – первым делом к ноутбуку почту проверять. А вечером – «ВКонтакте».

– Так я дела-то успеваю сделать, вы у меня без обеда не сидите. А она совсем себя не контролирует, еду и то к компьютеру тащит. Говорю – отойди, она – щас-щас, и сидит дальше. Уже и таймер ставила, и будильник – бесполезно. А начинаю выключать – истерика. Может, у нее зависимость уже? Может, ее лечить надо?

«Как сделать общение детей в интернете безопасным для души и жизни? На что могут повлиять родители и как распознать интернет-зависимость?»

Ирина Лукьянова, педагог, писатель

Кажется, все просто: если ребенок часами сидит за компьютером, то надо отнять компьютер и выгнать погулять. Но ведь «сидеть за компьютером» – это как «сидеть дома»: совсем неконкретно. Что ребенок делает? Общается «ВКонтакте», гуляет по чужим городам в Google Maps, смотрит глупые видеоролики, играет в сетевую игру, занимается веб-дизайном? Интернет – это ведь не добро и не зло, а просто способ хранения информации и коммуникации.

Для ребенка замкнутого, стеснительного, тревожного, не имеющего друзей в классе, для ребенка-инвалида интернет – замечательная возможность познакомиться с близкими по духу людьми, найти друзей. Это и для взрослых верно: у многих из нас большую долю круга общения составляют знакомые из сети. Но и сами мы боремся со своей «интернет-зависимостью».

В порядке ли ваш ребенок? Надо попытаться понять, с какой целью он пропадает в интернете. Младшие дети за компьютером обычно играют; разумеется, у этих игр должны быть временные границы. Ребенка надо учить понимать, когда он устал, когда надо закончить – иногда и взрослому бывает трудно остановиться: ну вот еще раз, и все… Еще раз, и все…

Компьютер не должен быть единственной формой досуга: пока ребенок не разучился приставать к родителям с играми и разговорами, надо играть с ним и общаться, а когда к нему приходят гости – учить играть в живые игры. Помню, к сыну пришел во втором классе одноклассник: а можно к компьютеру? – нет, я работаю. Походил, походил, еще два раза попросился к компьютеру, поскучал – так и не понял, что можно делать с другом без компьютера, ушел…

Когда дети становятся старше, они, пожалуй, больше общаются в сети, просиживая почти все свое время преимущественно «ВКонтакте». Нахвататься они там могут чего угодно – мы все боимся порнографии, а ведь они тащат оттуда и воинствующий шовинизм, и омерзительную моду издеваться над кем-то и выкладывать клипы в интернет… А профилактика одна: разговаривать, разговаривать и разговаривать – и не бояться обсуждать с детьми громкие дела, национальные конфликты, вопрос личной ответственности за поведение твоей компании…

Если говорить о зависимости, то, когда ребенок в основном общается с другими, пусть и с издержками виртуального общения, это, скорее, нормально. Если игры ему важны как опыт социального взаимодействия, способ почувствовать себя крутым – это тоже, скорее, преходящее возрастное увлечение. Некоторые ученые даже говорят о том, что интернет для подростков – это площадка для отработки навыков общения.

Говорить об опасной зависимости можно, пожалуй, в другом случае – когда одинокий, погруженный в свои переживания, трудно идущий на контакты с людьми подросток находит в компьютере единственную привязанность. Здесь не в компьютере дело, а в глубинных проблемах человеческой души: в ней не все в порядке.

Главные критерии компьютерной зависимости – колебания настроения (за компьютером ребенок счастлив до эйфории, а без него – мрачен и депрессивен, чувствует пустоту); отсутствие самоконтроля и невозможность остановиться; ущерб, наносимый человеческим связям в реальном мире; вранье другим людям о своих занятиях; проблемы, возникающие в работе и учебе.

В этих случаях компьютер – не причина внутренних проблем ребенка, а их следствие. К формированию зависимости от компьютера склонны агрессивные дети, депрессивные, тревожные, социально неуспешные, дети с социофобией, с синдромом дефицита внимания и гиперактивности; дети, не умеющие решать возникающие в жизни проблемы; дети, чувствующие отчуждение от семьи и сверстников; дети, пережившие серьезный стресс. Для них компьютер становится единственным источником безопасности, радости, положительных эмоций.

Многочисленные исследования говорят, что чем лучше отношения ребенка с родителями (речь, конечно, о психически здоровых детях), чем больше родители проводят времени с ребенком, куда-то ходят вместе – тем меньше уровень компьютерной зависимости.

Если ребенок живет полной жизнью, умеет радоваться, привязан к друзьям и семье, если его жизнь полна ярких впечатлений – вряд ли виртуальный мир сможет затянуть его с головой.

Тем не менее не стоит расслабляться: ведь у самого ребенка еще не вполне развиты механизмы самоконтроля, он любопытен и безрассуден. Именно поэтому родители должны устанавливать временные границы, объяснять базовые правила безопасности, а иногда и ставить внешние фильтры, пока не заработают внутренние (внутреннее отторжение всегда лучше работает, чем внешний запрет).

Если проблема зависимости все-таки есть, ребенок часами сидит за компьютером и устраивает истерики, когда его выключают, репрессиями мало чего можно добиться: наказания не научат его общаться, радоваться и решать проблемы, возникающие в реальном мире. Здесь важно, с одной стороны, дать ему самому прочувствовать последствия его поведения, не спешить спасать его. Если ребенок, например, прогулял школу, не писать записки, что был болен, не поддерживать его зависимость. С другой стороны – учить, как решать возникающие проблемы. Если сам ребенок их объективно решить не может (например, агрессивная среда в школе) – принимать взрослые решения, искать для него другую среду, которая может дать ребенку в реальной жизни полноту общения, радости, творчества. Найти для него занятия с увлеченными взрослыми, возить в новые места, вообще показывать, что жизнь за пределами виртуального мира – настоящая, что она важнее и интереснее виртуальной.

Несколько правил безопасности детей в сети

Сейчас на рынке существует немало программ, позволяющих родителям контролировать время, которое ребенок проводит за компьютером, сайты, которые он посещает, и запросы, которые он делает в поисковых системах. Эти программы блокируют страницы, на которых обнаруживается запретное содержимое, с их помощью можно ограничить доступ к интернету в определенное время.

Важно научить ребенка не верить безоговорочно всему, что написано в интернете, отличать заслуживающие доверия источники от незаслуживающих.

Договоритесь о правилах работы за компьютером:

– не скачивать материалы из непроверенных источников и без вашего согласия;

– не пользоваться без вашего разрешения службой SMS – короткий номер;

– не подписываться реальным именем, не заполнять анкет с персональными данными, не предоставлять свою контактную информацию: телефон, адрес (почтовый и электронный);

– не добавлять в друзья неизвестных людей и не открывать им доступ к закрытым страницам; сохранять осторожность и не забывать, что взрослый может выдавать себя за ребенка и наоборот;

– пользуясь почтой, не открывать ссылки и файлы, присланные неизвестными;

– соблюдать в интернете все законы, нормы и правила, которыми люди пользуются в обычной жизни.

Дети о собственном опыте

Миша, 13 лет

Мне подарили компьютер, когда я пошел в школу. Сначала я на нем только играл, а сейчас в основном общаюсь с друзьями. По телефону звонить – деньги тратить, а так зашел «в контакт» – узнал все новости. Когда у меня только появилась своя страничка, я старался все время как-то ее обновлять, стремился получить высокий рейтинг, но после того, как эту мою страничку «взломали», мне эти рейтинги стали как-то безразличны.

В интернете я общался со многими незнакомыми людьми, особенно когда играл в онлайн-игры. Но дружбы из этих знакомств не получилось. Чаще бывает так, что ты с кем-то в реальной жизни знакомишься, а потом по интернету поддерживаешь общение.

Захожу я «в контакт» почти каждый день, но я как-то приучил себя: сначала уроки. У меня есть друг, который включает компьютер, как только возвращается из школы. Он должен сначала поиграть, а потом уже садится заниматься. Я так не могу. Если я сначала войду в интернет, то потом мне очень трудно настроиться на учебу. Я начинаю все вспоминать, переживать. Бывает и так, что я не включаю компьютер по несколько дней: например, если получу плохую оценку, мама говорит, чтобы я к компьютеру не подходил. Но вообще мои родители не переживают, что я много сижу за компьютером. Они и сами сидят, правда недолго. Так что у нас в семье компьютер – не зло. Вообще, мне кажется, что из молодежи мало кто скажет, что для него интернет – проблема и это его затягивает.

Таня, 15 лет

Мне кажется, что реальная жизнь и интернет – это совершенно разные вещи. Интернет отчасти замещает реальное общение, и это, скорее, его негативная сторона. Но в то же время, когда пишешь сообщения в интернете, ты можешь лучше обдумать свои мысли. Иногда через «контакт» удается обсуждать очень серьезные проблемы – это зависит от собеседника. Но в целом я чувствую, что «контакт» отвлекает от учебы, что на это уходит все больше времени. Раньше я бывала в интернете только по выходным, а сейчас каждый день: включаю компьютер, и у меня горит страничка онлайн. Я необязательно там «сижу», но могу готовить уроки и параллельно переписываться. Я понимаю, что такое постоянное общение иногда мешает, но совсем отказаться от него сейчас я бы, пожалуй, не смогла.

Аня, 14 лет

Я очень рано научилась читать. В четыре года я уже открыла для себя мир книг и погрузилась в него настолько, что у меня почти не осталось времени на общение. Мне стало легче прочитать книжку, чем поговорить с человеком. В детском саду я ни с кем не смогла подружиться, мне с детьми было скучно. Ни в одной из пяти школ, в которых я училась, у меня не сложились отношения с одноклассниками, потому что для этого мне пришлось бы модно одеваться, слушать какую-то певицу Максим и т. д., а это слишком не совпадало с моими интересами. Сейчас мама перевела меня на домашнее обучение. Я не хожу в школу, но часто сижу в игровых форумах, где нашла себе много друзей. Там мы придумываем своих героев, создаем свои истории в стиле фэнтези и играем в них. На этом же форуме я познакомилась со своей лучшей подругой. Мы дружим уже больше года. В основном переписываемся сообщениями. По телефону я не люблю общаться, письменно мне легче сформулировать свою мысль.

После школы я хочу поступать на исторический факультет, чтобы потом работать или учителем, или научным работником. Но, кроме работы, в моей жизни ничего и не предвидится. Я думаю, что всегда смогу вернуться в общество, если мне это зачем-то понадобится. Но в глубине души я всегда буду жить в другом мире, в котором все лучше, добрее, есть волшебство, принцессы, принцы. Мне кажется, что прекрасные принцы на этом свете перевелись.