Текст книги "Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях"

В одной лодке: конфликты братьев и сестер

– Что у вас тут за свинарник?

– Это – Катькины шишки, пусть сама и убирает!

– Мам, она раскидала шишки по всей комнате, а я должна убирать!

– Мам, а что она свою помойку мне на стол валит? Свой стол запомоила, теперь на мой валит! Пусть еще скажет спасибо, что в форточку ее шишки не выбросила!

– Так, мне все равно, чьи это шишки, встали обе и убрали!

– Я не буду! Лизка расшвыряла, она пусть и убирает!

– Я тоже не буду! Это – не мои шишки!

– Как же вы мне надоели со своими скандалами! Вы же сестры! Вы же самые родные друг другу люди!

– Это она-то мне родная? – фыркает Лизка и уходит на кухню.

– Я к вам в родню не напрашивалась, – цедит Катька и запирается в туалете.

Мама подбирает с пола разбросанные шишки и плачет.

«Что делать, если родные братья и сестры часто ссорятся и даже дерутся? Мне так хочется, чтобы они не соперничали, любили друг друга и оставались самыми близкими людьми на всю жизнь…»

Ольга Троицкая, психолог

Многие проблемы в отношениях братьев и сестер возникают из-за того, что взрослые нарушают принципы сиблинговых[3]3
  Си́блинги (англ. siblings) – термин, означающий родных братьев или сестер, не являющихся близнецами.


[Закрыть] взаимоотношений. Родители должны проявлять уважение к статусу старшего ребенка. Нельзя смешивать старшего с младшим в одну кучу: «Пошли вон оба!» Старший совершенно не обязан нянчить младшего. Разумеется, он может иногда помогать родителям с малышом, если те его об этом очень попросят. И за эту помощь родители должны быть благодарны, а не воспринимать ее как должное.

Если дошкольник мешает школьнику делать уроки, то старший не должен отвоевывать для себя рабочее пространство, это ответственность родителей – вывести малыша из комнаты и обеспечить старшему возможность спокойно заниматься.

Если дети в семье часто ссорятся, родители должны присмотреться к своим отношениям. Потому что, когда в семейной системе между родителями много напряжения, оно спускается к детям. При этом иногда жестко прессующие друг друга папа и мама искренне удивляются тому, что их сыновья бьют друг друга смертным боем…

Конфликты между детьми в семье неизбежны, дети не могут бесконечно любить друг друга, однако должна существовать строгая и понятная всем система: в каких случаях мы, родители, вмешиваемся, за что наказываем, а что считаем хотя и нежелательным, но допустимым – мелкие стычки, потасовки и покрикивания друг на друга.

Но на какие-то действия должен быть введен однозначный запрет. Например, если старший брат «выламывает» руки младшему, издевается над ним, родителям нельзя этого допускать. Можно сказать в этом случае: «Нам очень неприятно, что ты так делаешь, мы этого не позволим».

Точно так же следует останавливать и младшего. Если полуторагодовалый малыш лезет старшему брату пальцами в глаза, а родители говорят со смехом: «Ничего, потерпишь, он же маленький!» – это совершенно неправильно. Он не обязан терпеть, потому что в противном случае у него может развиться агрессия, а это опасно – когда родителей рядом не окажется, старший возьмет и ударит маленького. Младшему тоже вовремя нужно говорить, что старшего донимать нельзя.

Точно так же как мы стремимся «подружить» своих детей с их сверстниками, нужно и собственных детей «дружить», лепить потихоньку их отношения. Например, организовывать для них общие дела, которые обоим интересны. Научиться говорить о младшем ребенке так, чтобы не вызывать у старшего ревность или неприязнь. И наоборот. Например, старший – отличник, и родителям кажется, что, если они будут безостановочно его хвалить, у младшего появится стимул тянуться за братом и тоже хорошо учиться. На самом деле у младшего возникает комплекс: старший-то уже отличник, и младшему просто не суждено стать тут первым, поэтому, если все время ставить ему старшего в пример, у него появится чувство неудовлетворенности собой.

Все соревнования братьев-сестер за успешность – это, в конечном счете, соревнования за любовь родителей. А вот этих-то соревнований как раз в семье и не нужно.

Екатерина Бурмистрова, психолог

Мне кажется, проблема со взаимоотношениями братьев-сестер чаще всего надуманна. И виной тому – нереалистичные ожидания родителей. Они фантазируют, как их дети будут дружить, ходить за ручку, играть на ковре в куклу и мишку, хором петь песни… Что их дети никогда не будут бить друг друга машинкой по голове и брызгать друг на друга грязной водой из лужи… Но те, кто рос с братьями-сестрами, прекрасно понимают, что в семье возможно всякое, в том числе и детская вражда. Причем ситуация может усугубляться, если возрастная разница между детьми очень мала или, наоборот, слишком велика. В таких случаях конкуренция между детьми возрастает.

Весь свой «социальный репертуар» ребенок отрабатывает именно в отношениях с братьями и сестрами. Благодаря этому он гораздо мягче входит в другие отношения и социумы. Но в семье при этом могут разворачиваться бои. Насколько кровопролитные, зависит от темперамента, характера, возраста и пола сражающихся, а также от реакции родителей и семейной ситуации в целом. Зачастую именно родительская реакция раздувает и подпитывает детскую вражду.

Как же правильно реагировать на детские ссоры? Во-первых, ни в коем случае не следует каждый раз разбираться. Если дети близки по возрасту, лучше всего работает метод «сажания в одну лодку». Например, вы услышали, что в комнате идет бой или оттуда доносится ругань. Не надо выступать в роли арбитражного судьи и выяснять, кто первым начал, кто кого и как ударил или укусил. Лучше сказать «противникам»: «Так, вы не поладили, вы не смогли договориться между собой. Я этим очень расстроена. Вы оба сегодня останетесь без мультиков». Грубо говоря, плохо должно быть всем, причем в равной мере. Только тогда детям станет невыгодно ссориться.

На самом деле определить, «кто первым начал», в большинстве случаев просто невозможно. Потому что, может быть, первым толкнул и этот, но что именно прежде сказал ему тот? А чем, в свою очередь, было вызвано его раздражение? «Следственный процесс» может длиться бесконечно.

Бояться того, что один ребенок будет все время провоцировать ссоры, а страдать при этом будут оба, не стоит. Потому что, если после ссоры никто не оказывается в выигрыше, их количество идет на убыль. Более того, если виноват один, а другой пострадал невинно, то виноватый может даже вступиться за несправедливо наказанного и попросить: «Нет, мам, его наказывать не надо!..» У детей не заглушено чувство справедливости.

Вот чего точно не нужно делать, так это заставлять детей просить друг у друга прощения по двадцать раз на дню. Потому что скороговорка «прости-меня-я-больше-так-не-буду» не имеет никакого смысла. Для ребенка этот ритуал становится проговариванием словесной формулы, за которой нет раскаяния. Разумеется, если произошло что-то из ряда вон выходящее: была устроена какая-то ужасная каверза, было осознанно нанесено какое-нибудь очень серьезное оскорбление, – тогда прощение должно быть попрошено. В обычных же случаях лучше использовать всякие «мирилки», изобретенные вместе с детьми ритуалы замирения.

Согласно исследованиям, количество ссор в детстве нисколько не влияет на качество отношений между выросшими братьями и сестрами. Бывает, что они вообще никогда не ссорились, но впоследствии оказались совершенно чужими людьми друг для друга или, наоборот, в детстве дрались бесконечно, зато с какого-то момента сделались лучшими друзьями.

При этом частота ссор напрямую зависит от количества квадратных метров. Если жизненного пространства хватает, конфликтов будет гораздо меньше. Если же площади явно недостаточно, то необходимо стремиться к тому, чтобы у каждого была неприкосновенная личная зона, пусть даже и совсем небольшая по размеру, хотя бы книжная полка, – но чтобы никто другой ей не пользовался. Как говорил один мальчик из многодетной семьи, «подарите мне на день рождения сейф с замочком»… Нужно, чтобы у каждого из детей были личные вещи, которые можно взять только с его разрешения.

Каким еще образом можно уменьшить количество ссор? Никогда не ставить одного ребенка в пример другому и не сравнивать их. Не надо говорить братьям-сестрам «мы вас любим одинаково». Невозможно двух разных людей любить одинаково. Каждый ребенок, сколько бы их в семье ни было, должен знать, что он – САМЫЙ любимый!

Необходимо позволять детям отдыхать друг от друга. Не нужно постоянно водить их вместе в гости, на одни и те же секции и кружки – пусть у каждого будет что-то свое, личное, особенное.

Очень важно хвалить детей, когда они увлеченно вместе играют. Потому что обычно родители начинают реагировать, когда дети поцапались. Получается: лучший способ привлечь родительское внимание – устроить бучу. А так они играют тихо-мирно, вы заходите и восхищаетесь: как у вас хорошо, как я рада! Тогда дети постепенно начинают формировать ожидаемые от них ситуации.

Сложнее дело обстоит с братьями и сестрами, у которых возрастная разница – лет десять. В этом случае ревность старшего проявляется особенно остро: ребенок привык к тому, что он – единственный, и новый член семьи воспринимается им как конкурент. При этом интересы детей практически не пересекаются, нет поводов для дружеского общения. Тогда родителям надо придумывать для них какие-то роли, организовывать общие дела и, главное, уделять старшему как можно больше личного внимания.

Можно рассказывать детям об уже выросших родственниках-братьях, которые в детстве беспрестанно цапались, а сейчас, например, ведут совместный бизнес, или вместе строят загородный дом, или каждое лето отправляются в совместные походы. Дети в этом случае будут принимать в расчет и отдаленную перспективу.

Вообще родителям не стоит превращать заурядные ссоры братьев и сестер в трагедию. Они, как щенята, кусаются и толкают друг друга лапами. Это – не вражда, это очень близкое соседство. Не нужно думать, что в ссорах проявляется истинная суть детских отношений.

Бабушки и дедушки как источник воспитания

– Марин, у вас Аленка на подготовку к школе ходит?

– Ходила два месяца, но нас с ней оттуда попросили.

– Почему?

– Ну, вскакивает, отвлекается, хохочет не к месту, мешает всем…

– Знаете, Марина, мне кажется, вы все-таки очень Алену разбаловали. Ну надо же объяснить ей, что это все очень серьезно, ее же в прогимназию не возьмут! У Юли, соседки моей, Машенька прекрасно высиживает занятия, а она на три месяца младше Аленки.

– Регина Станиславовна, я это объясняла Аленке много раз. Она не может высидеть даже полчаса. Она отвлекается.

– Ну давайте я буду с ней ходить и сидеть. У меня она почему-то не отвлекается.

– Взяла бы сама да воспитывала! – бормочет Марина, зажав телефонную трубку рукой.

«Я обижаюсь на свою маму за то, что она мало помогает мне с ребенком. При этом на советы, как и что делать с ее внуком, она не скупится. Должны ли и насколько бабушки и дедушки участвовать в воспитании детей?»

Дмитрий Тюттерин, педагог

Вот какая история произошла с одной моей знакомой. Ее отец как папа оказался «не на высоте» – все время был занят своими делами, ребенок ему только мешал и раздражал. Поэтому, когда у знакомой появились свои дети, на дедушкину помощь никто особо и не рассчитывал. Но произошло чудо: дедушку как подменили! Он вышел на пенсию, принялся каждый день гулять с внучкой, возиться и играть с ней, покупать подарки… Такая метаморфоза озадачила всех родных и близких, а дочь была даже слегка задета: «Оказывается, мог он вести себя по-нормальному, просто почему-то не хотел…»

А вот другая история: один мой знакомый рос без отца, и мама делала для него все: ходила с ним в бассейн, в походы и на балет… Когда он вырос и завел собственную семью, вдруг выяснилось, что мама, а теперь уже и бабушка, не готова заниматься внуками. Вернее, готова, но не в ущерб своим планам и интересам. Сын обижен, он негодует, а бабушка тем временем укатила на экскурсию в Нижний Новгород…

И третья история, совсем короткая: мама не доверяет воспитание малыша своей маме. «Хватит, – говорит, – я от тебя натерпелась, ребенка мучить не дам!» Пожилая женщина плачет…

Все эти истории объединены двумя факторами: во-первых, рассказавшие мне их люди работают в одном офисе, более того, в одной комнате. То есть это – случайная выборка, а не специально подобранные ситуации. А во-вторых, в каждом случае присутствует обида. Как ни странно, но на родных и самых близких людей мы обижаемся особенно часто. Дело в том, что обида – следствие нереализовавшихся ожиданий. Если мы ожидали чего-то от человека, а он не оправдал наших надежд, мы считаем, что он нас подвел. А когда тебя подводят родители – это обижает больше всего, даже если ты сам давно уже взрослый человек.

Давайте попытаемся разобраться, почему так происходит, какие из наших ожиданий чаще всего не оправдываются?

Как вассал моего вассала – не мой вассал, так и мама моей мамы – не моя мама! Эту истину стоит уяснить сразу. Мама и бабушка (папа и дедушка) – принципиально разные статусы. Бабушка – это не «дважды мама» и не «мама в квадрате». Ожидать от нее материнского поведения непродуктивно и даже опасно. У ребенка должна быть одна мама, которую он слушается. И должна быть бабушка или две бабушки, которым не следует ждать, что они будут наделены теми же полномочиями, что и мама. Маме, в свою очередь, не стоит рассчитывать, что бабушки будут иметь те же обязанности, что и она, мама. Чем меньше ждешь, тем спокойнее воспринимаешь складывающуюся ситуацию. Если понимаешь, что бабушка помогать, в общем-то, не обязана, то ее помощь воспринимается как радость, а значит, любви в семье становится больше.

В чем же главное отличие родителей от бабушек и дедушек? В ответственности. Это значит, что принятие окончательных решений по всем важным вопросам остается за родителями, потому что это их ребенок. В этом смысле разница между бабушкой и мамой примерно такая же, как разница между болельщиком спортивной команды и ее тренером. Вы можете переживать за результат спортсменов, но проигрыш любимой команды не будет вашей личной неудачей. Это – неудача тренера, потому что именно он определяет тактику и стратегию игры.

Ограничение ответственности некоторым образом облегчает существование на позиции бабушек-дедушек. В некоторой степени именно с этим связано то, что зачастую не самые образцовые отцы становятся прекрасными дедушками. Они с радостью играют и возятся с внуками – ведь теперь они ни за что не отвечают и в любой момент могут отойти в сторону.

Поставив «эксперимент длиною в жизнь», наши родители накопили бесценный опыт воспитания детей. Они видят, как мелочи вроде собеседования перед поступлением в школу кажутся нам важными, а о по-настоящему важных вещах вроде времени, проведенного вместе с ребенком, которое он запомнит на всю жизнь, мы порой забываем. Они приобрели мудрость и видят действительно значимое. Но при этом категорически отказываются учитывать нюансы, которые в силу обстоятельств не стали частью их личного опыта.

Прислушивайтесь к советам родителей, берите их бесценный опыт, при этом помните, кто главный, и ни в коем случае ни на что заранее не рассчитывайте – и все у вас непременно получится!

Ольга Красникова, психолог

Бабушки свободны

Бабушки и дедушки свободны от своих внуков – кому-то этот тезис покажется революционным, но это так. Помогать они, конечно же, могут, но лишь по возможности и по желанию.

А вот требовать от них помощи дети не имеют права. Ведь изначально предполагается, что у вступивших в брак взрослых людей достаточно собственных ресурсов, чтобы вырастить своего ребенка.

Конечно, бывают и экстренные ситуации (например, родители заболели). Тогда можно попросить о помощи, но и в этом случае надо быть готовыми к отказу: у бабушки и дедушки своя жизнь, свои заботы и сложности.

Вся ответственность за воспитание и развитие ребенка лежит только на родителях. Бабушки и дедушки – это скорее приятное дополнение, чем обязанности. Хотят – возятся с внуками, не хотят – занимаются чем-то другим. Достаточно и того, что они иногда звонят и приезжают в гости на праздники. Рождение внука – не повод отказываться от своей жизни!

Бывает и по-другому: бабушки и дедушки впадают в противоположную крайность и активно вмешиваются в жизнь молодой семьи. Тут уже возникает вопрос к хозяину дома, отцу семейства – насколько он умеет защищать суверенитет семьи, ведь это именно мужская функция. Женщина занимается внутренним обустройством, а мужчина – защитой внешних границ, в том числе и от родителей, своих и жены.

Прародители становятся «внешними» по отношению к новой семье. И могут, если их вовремя не остановить, сильно навредить, «причинить добро». Как? Например, воспитывать своих уже взрослых детей на глазах у внуков. Это опасно даже не тем, что родительский авторитет в детских глазах падает.

Просто ребенок будет поставлен в ситуацию, когда ему придется «выбирать» между родителями и бабушкой, вставать на чью-то сторону. Если при этом он проводит с бабушкой много времени, то могут начаться капризы – бессознательная месть за то, что бабушка «обижает» папу с мамой. Или ребенок может начать мстить родителям за то, что его «сдали». В любом случае разделение семьи на коалиции чревато неприятными последствиями.

Самое тяжелое переживание для ребенка – когда приезжают бабушки-дедушки, а родители в этот момент «сжимаются», боятся и могут даже начать жертвовать интересами своих детей ради того, чтобы их мама с папой остались довольны. Родители как бы перестают быть взрослыми, и ребенок не знает, что ему теперь делать. Им жертвуют ради сохранения «худого мира». В результате он остается беззащитным. Он больше не может положиться на родителей. К тому же ему приходится выстраивать какие-то новые отношения, соответствовать новым требованиям…

Представьте себе такую ситуацию: одинокая пожилая пенсионерка, силы еще есть, но скучно – всю жизнь, кроме работы, ничем не интересовалась, супружеская жизнь не сложилась, единственная отрада – дочь и внуки. Каждое утро она мчится помогать дочери, которая, надо сказать, в помощи совсем не нуждается. Почтенный возраст, неважное здоровье, нервы, а тут два не в меру шустрых маленьких мальчика. Сначала бабушка кричала на них, потом начала бить. А ее дочь стояла рядом – и не могла защитить своих сыновей, не находила в себе сил сказать матери: «Не приезжай». Потому что мама обидится… А то, что мальчишки каждый день рыдали перед бабушкиным приездом, у одного из них был нервный тик, а другой заикался, – это ничего…

Родители должны быть готовы пойти на конфликт со своими родителями ради ребенка. Потому что их ответственность – защищать детей, а не родителей. Бабушки и дедушки – люди взрослые.

Идеальная ситуация: бабушки и дедушки – помощники родителей в воспитании внуков. И поэтому не они диктуют родителям, как и что тем делать, а, наоборот, мама с папой рассказывают им, что и как принято в их семье. Бабушки и дедушки – на одной стороне с родителями, они с ними солидарны. Если же они пытаются «захватить власть» и навязать свои правила, тогда лучше ограничиться общением во время семейных праздников или на нейтральной территории. В конце концов, к помощи с ребенком можно привлечь кого-то из родных или друзей, договориться с няней или подыскать хороший детский сад.

Хранители

У бабушек-дедушек есть несколько замечательных задач, с которыми никто, кроме них, не справится. С одной стороны, они – хранители традиций, памяти рода. С другой – они как бы прокладывают путь, показывая, как переходить на следующий возрастной этап. Мы смотрим на своих стариков: что с ними происходит, когда они перестают работать, когда начинают болеть, – и представляем, какими станем мы сами. Мы ассоциируем себя с ними, и это очень важно.

Надо сказать, ощущение – быть взрослой внучкой – совершенно волшебное. Очень мало людей, которые нас помнят маленькими, прямо с самого нашего рождения, – и они свидетели нашего детства.

Еще бабушки-дедушки – это эмоциональная поддержка и принятие всех. У них иной масштаб видения жизни. У них есть мудрость, основанная на опыте, знание того, что в жизни «бывает всякое». Это дает им возможность быть милосердными без оглядки на справедливость.

Родители и дети живут в гуще событий, перед ними стоит множество задач, требующих сил, времени, внимания, и порой в ежедневной кутерьме сложно увидеть и принять правду. А бабушки и дедушки могут смотреть на все с высоты своего возраста и опыта. Это, конечно, в идеале… В реальности пожилые люди – очень разные, есть среди них и такие, которые с удовольствием разжигают и поддерживают всевозможные конфликты. Достойно встретить и прожить старость – задача непростая…

Случается, что бабушки-дедушки конкурируют с внуками, борются за внимание своих детей. Картина: мама возвращается из командировки, дети ее ждали, очень соскучились и с радостными криками бегут к ней навстречу. В это время выходит бабушка, которая с этими детьми сидела, и говорит дочери: «Пойдем, ты мне расскажешь…» Это означает, что дочь должна оставить детей и отправиться на кухню рассказывать маме, как она жила.

А дети «получат» свою маму позже, после того как она уделит достаточно внимания их бабушке. Неужели бабушка не могла подождать хотя бы немного? Конечно же могла, но ей было важно убедиться, что она у дочери стоит на первом месте.

Порой мы не задумываясь совершаем ошибки, причем из самых лучших побуждений. Например, бабушка лежит в больнице после операции, дочь ухаживает за ней день и ночь. Благородный поступок? Разумеется, вот только ее дети в это время ночуют дома одни. Получается, хорошей дочерью быть важнее, чем хорошей матерью. Но такого не должно быть! Лучше уж занять деньги на сиделку, которая позаботится о больной, но только не предоставлять детей самим себе.

Почему не бабушка?

Бывает, что ребенка растят в основном бабушка с дедушкой. В некоторых семьях это даже стало традицией. Однако нужно отдавать себе отчет в том, что, какой бы прекрасной бабушка ни была, разлука с мамой для ребенка всегда травматична. Почему?

Одна из причин – физиологическая связь мамы и малыша, которую нельзя недооценивать. Ребенок провел в утробе мамы девять месяцев, чувствовал ее дыхание и сердцебиение. После родов к этому добавились еще и запах, и тактильные ощущения, особенно если мама кормила малыша грудью. Эту сильнейшую связь мы не можем отменить. И бабушка не в силах ее восполнить. Да, ребенок привыкнет к ней, но все равно эта привычка несопоставима со связью с матерью – природной, очень мощной. Разрыв этой связи превращается для ребенка в настоящую трагедию.

Если выбора нет, то, чтобы не усугублять и без того травматичную для ребенка ситуацию, бабушки и дедушки не должны позволять себе осуждать, пренебрежительно или насмешливо отзываться о его маме и папе. Хорошие бабушка-дедушка – те, которые поддерживают в ребенке любовь и уважение к его родителям, какими бы родители ни были.

Важно учитывать и еще один факт: в молодости, когда их собственные дети были маленькими, бабушки допускали какие-то ошибки. И чувство вины перед своими детьми они нередко пытаются загладить при воспитании внуков. Были когда-то излишне строги – теперь потакают внукам. И наоборот. Бабушки и дедушки воспринимают внуков опосредованно, через своих детей. А родители – непосредственно. Между ними не стоит еще одно поколение, которое их разделяет. И это, конечно, лучше, потому что выстраиваются личные отношения с конкретным человеком – своим ребенком.