Текст книги "Момент нашей бесконечности"

Момент нашей бесконечности
Мария Юрьевна Кислых

© Мария Юрьевна Кислых, 2017

ISBN 978-5-4485-5527-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Я бы хотела рассказать вам историю, историю своего детства и историю первой и последней любви.

Не хотелось бы забрасывать эту «книгу», ибо все мои великие рассказы и «романы», лежат и пылятся в прикроватной тумбочке.

Честно говоря, я не знаю с чего начать. Моя жизнь – это жизнь обычной девчонки со своими трудностями и переживаниями. Я не расскажу вам про подводные плаванья на всемирно известной лодке «Наутилус», не расскажу про путешествия в Италию или Францию, потому что я там никогда не бывала, из-за того, что у меня и моих родителей нет загран. паспортов.

Я расскажу про первые страхи, ушибы, запахи и любовь. Расскажу про слезы и настоящую боль, про унижения и обиды. Не знаю, зачем я это делаю, но, наверное, для того, чтобы что-о осталось от моего детства. Кусочек воспоминаний в бумажном переплете? Скорее всего, да. Мне очень подходит цитата из книги Рэя Бредбери «451 градус по Фаренгейту» …. «Книги – только одно из вместилищ, где мы храним то, что боимся потерять.»

глава 1
Детство

Я ходила в детский сад «Солнышко», находившийся прямо на моей улице. Я Мне казалось, что там у меня много друзей и возможно я не ошибалась. Хотя Бог его знает

Я помню, как хотела сбежать из него и побыть дома. Просто в четырех стенах, но дома! В такое тепло и любимом. Была зима, мы гуляли, я подошла к железному забору смотрела сквозь зеленые прутья. Я думала: «Люди сейчас идут домой и будут заниматься своим делом.» Тогда я не понимала, что делала, но шел снег и я высунула язык, ловила снежинки. Закончилось все тем, что мой язык пристыл к этому самому железному забору. Я очень испугалась, остаться с открытым ртом, да и еще в придачу с приклеенным языком к железке! Я поборола свой страх и свою боль, и с силой отдернулась назад. Было очень больно! Но с виду я этого старалась не показывать. (я и сейчас так делаю).

Я помню свой первый зонт. Мне подарили его мои родители и сестра. Он был розовый и у него еще было окошечко вместо цветной вставки. Затем мы поехали домой, дома пахло рыбными котлетами! Они были очень вкусные, котлеты и сейчас просто божественны. Я не знаю почему, но именно запахи, которые мне были знакомы с самого детства, напоминают мне о нем.

Мне было 6 лет или 10, но это неважно, я помню, что все время мы ходили в магазин «Визит». Там очень приятный запах выпечки. Мне всегда нравился он. Я вдыхала его больше и больше.

Запах маминых духов, папиного парфюма, запах вечера и реки, запах весны и осени, лета и зимы, и наконец запах Л Ю Б В И… Все мое детство и подростковая жизнь наполнена ими.

Я помню качели, которые находятся через два дома от нашего. Как же мы любили с сестрой качаться на них. У меня было такое чувство, что я смогу дотянуться руками до солнца. Это были восхитительные качели и летние времена года. Потому что именно тогда я чувствовала себя по-настоящему счастливой. Я помню, как мы качались на качелях и мимо проехала большая машина КАМАЗ. И знаете, что мы делали с сестрой? Вдыхали запах выхлопов этой машины. Это было классно!

С заднего двора находится болото, но оно далеко. Суть в том, что я любила запах сырости, самой этой прохлады. Сидишь летним вечером и этот запах отрезвляет. Вы даже не представляете, как! Природа помогает собраться с мыслями… И в будущем именно там мои мысли приходили в порядок.

Раньше зимой, тогда мне было лет 9, 10 у меня в том же месте стояла своя юрта. Почти самая настоящая! Я выгребала оттуда снег и там было очень уютно. Ветра там не было. Если бы она была сейчас, я бы расстилала на земле клетчатый плед и встречала бы в ней рассветы и провожала закаты находясь в руках с книгой. (Самая лучшая мечта)

Моя любимая игра детства была «Дочки матери». Она мне очень нравилась. Я обожала в нее играть вместе с сестрой. Мы брали кукол, наряжали их, а потом «увозили» наших «детей» в детский сад. Мы бегали по комнате представляя, что мы едем в машине. Затем мы шли на работу. Нашим офисом была спальня. Посередине кровать – это место где мы сидим, а по краям кровати – тумбочки, они были нашими рабочими столам. Там мы писал на черновиках все, что в голову взбредет. Но мы относились к этой игре очень серьёзно! Сейфом или архивом для наших «документов» и «контрактов» служил обычный шкаф с одеждой. Мы просто клали их туда, а когда наступал мы забирали детей из детского сада и так каждый раз. Мне казалось, что это ну очень занимательная игра.

Раз уж речь зашла о детских играх, то еще одной из моих игр была игра в «магазин». Раньше она была в числе любимых. Просо достаешь всю одежду и развешиваешь ее на все дверные и шкафные ручки в комнате. Достаешь калькулятор или счеты, берешь деньги (а именно их ксерокопии) и начинаешь играть. Посетители естественно родители! И они сами забирают эту вещь и убирают уже в шкаф.

Следующей игрой моего детства была игра в разведчиков. Самая лучшая игра, в которую я играла когда-либо. У папы был две ненужные рации. Для нас с сестрой это была просто находка! Мы бегали с ней по дому, на улице, я в одном месте, она в другом и мы сообщаем друг другу, то, что вокруг нас. Это было здорово!

Наверное, это все, что я хотела рассказать вам о своём детстве. На следующих страницах вы заметите, как детство крепко засело у меня в голове. Как ностальгирую по нему, в любой момент грусти и воспоминаний. Я буду часто вспоминать о нем. А как без этого?

глава 2
Лето 2016, 2017 и не только

Мы ездили на велосипедах с сестрой до деревни Пирожкова. Там всегда очень красиво. Да и на Урале вообще. Мне запомнится этот день потому что все поля были в дыму. Сначала мы не понимали и думали, что это туман, но это был дым. Горели сибирские леса. Раньше я бы даже не предположила бы, что к нам так близко Сибирь. Тем же вечером я сидела на заднем дворе и просто смотрела вдаль. Я чувствовала себя, словно в каком-то вакууме. В закрытом пространстве. И сама не знаю почему, но мне вспомнилась картина из моего детства, когда с сестрой ездила на велосипеде по Карла-Маркса. Погода не предоставляла нам случая подумать о том, что сейчас хлынет дождь. Да что там, ЛИВЕНЬ! Я помню, я тогда только научилась ездить на велосипеде, но боялась добавить скорости. Лил сильный дождь. Я была вся сырая. Но в тот же момент счастливая. Просто потому что есть этот мир. Светит солнце и льет дождь…

В тот же день 21 июля случилось то, что я никак не могла предвидеть. Просто нам с сестрой нравится фотографироваться. Вы спросите меня ну и что? Что в этом такого? А дело обстояло так: Она вышла за забор и в этот момент, когда она выходила я захлопнула железную калитку!!! Якобы придать вид. И эта дверца, а вернее край железяки пришелся прямо ей по щиколотке. Было очень много крови, задели вену. Кожа содралась. Я прикладывала ей ватный тампон, смоченный в перекиси водорода, но боль усиливалась. Первые 3 дня ей было больно ходить, в душе я до сих пор виню себя за тот случай. Сейчас у нее шрам на щиколотке и далеко не привлекательный.

На следующей день я ходила гулять со своей подружкой Леной. Мы с ней договорились встретиться на велосипедах у моего дома. Решили съездить на природу к речке. Мы выехали на проезжую часть и мне вспомнилась песня «Hear Me Now» «… All the lights will guide the way. If you get to hear me now. All the fears will fade away. If you get to hear me now…» (Все эти огни укажут тебе путь, если ты послушаешь меня сейчас. Все твои страхи исчезнут, если ты послушаешь меня сейчас…)

Когда мы приехали, то перед нашими глазами оказалась речка с мостиком и прекрасная зеленая поляна. Мы пошли сразу на мостик, он был скользкий и весь в иле. Когда мы ступили на него, то он слегка провис под нами. Мы с Леной вымочили ноги и руки. Пахло речкой, природой и летом.

По вечерам я читала роман Энтони Дорра «Весь невидимый нам свет». Книга конечно была мне не по возрастной категории, но это не играло для меня абсолютно никакой роли. Мне нравится стиль написания и его размышления. Вот цитата, которая мне очень понравилась, и которая осела в моей голове: «Откройте глаза и спешите увидеть, что можете, пока они не закрылись навеки.»

Когда я пишу эти строчки перед глазами всплывают дни с прошлого лета, то как я читала эту книгу на одном дыхании, то как мне нравилась главная героиня Мари-Лора и в тот же момент, как же мне было ее жаль.

В июле мы ездили в Пермь, по делам, которые были не завершенными, не знаю почему я запомнила этот момент, но, когда мы зашли в автобус и сели я заметила, что на меня смотрит парень. Он был блондином с серо-голубыми глазами и, по-моему, в футболке поверх которой была одета клетчатая рубашка. Мы ехали минут 10 и все это время он не сводил с меня глаз, разве только, когда к нему подошла женщина проверять проездной билет. Каждый раз мне после прочтенных книг вспоминаются цитаты, например, как в «Джейн Эйр» «…Меня удивило, как равнодушно они отнеслись к его взгляду, который как будто проникал в самую глубину души…»

Этот парень так и продолжал смотреть на меня, я решила тоже взглянуть на него и попытаться спросить его взглядом: «Чего ты пялишься на меня?» Но даже тогда он не отвел взгляда, лишь слегка улыбнулся.

Подобные ситуации случаются со мной довольно часто. Я чувствую себя некомфортно, хочется куда-то деться от этого взгляда, спрятаться, чтобы он не читал вои мысли и не проникал в твою душу.

глава 3

Все началось еще с моего детства, как говорила ранее, детство очень крепко связано с моим настоящим.

У меня был друг Максим. А у него была сестра, которая знала мою сестру. Раньше было так: Даша (сестра Макса) берет его, а моя сестра меня, и мы вместе либо просто гуляем, либо идем на каток. А один раз мы семьями ездили вместе отдыхать на недельку.

Ну как видите дорогие читатели, все идет из детства… Сейчас уже никто так не гуляет, распалась наша компания (если ее так можно назвать) из четырех человек. И я наверно одна об этом вспоминаю. Я – человек живущий прошлым. Потом в Марте, Апреле 2016 года он мне писал. С тех пор мы общаемся. (не так часто, как хотелось бы). И Максим, он понимает меня. Вы даже не представляете насколько. У нас общие интересы и взгляды на мир. Никогда я не видела, такую, казалось бы, чужую, но в то же время очень близкую душу. В школе у нас кабинеты друг напротив друга. И когда мы приходили в школу, то он наблюдал за мной с лестничной площадки. Я не знаю, как описать его, потому что мы «друзья» на определенном расстоянии (если вообще такие существуют). Но случилась ошибка, он привязал меня к себе, я даже не знаю в какой период времени это произошло и в какой день, но теперь это факт.

Когда я рассказываю вам это, я вспоминаю ту весну, я не знаю почему, но он для меня пахнет весной. Раньше у нас были совместные уроки физкультуры, целый учебный год. Как мне говорили подружки, что он и что я, последнюю четверть отсиживались в раздевалках, дабы не смущать друг друга. Мы чувствовали, что между нами что-то происходит и это был сложный период на самом деле. Но все же один момент наступил, и как мне показалось девочки переживали его больше, чем я. Это был уже следующий учебный год, он уже не учился во ворую смену, а я еще училась и получилось так, что мы встречались в школе взглядами, переглядами и случайными улыбками, которые он адресовывал не мне, а я не ему. Так вот, на этом занятии у нас был опять совместный урок физкультуры и Максим зашел в зал, где находятся гантели, гири, беговая дорожка и многое другое. Я это знала, поэтому сидела в другом зале. Но моим подружкам надо стало зайти в тот зал, ну а я не хотела быть одна и поэтому медленно пошла за ними. (Все же нужно было ускорить шаг). Когда они зашли, я тоже хотела зайти, но в дверном проеме оказался он, мы столкнулись чуть ли не нос к носу, правда сказать о меня выше на целую голову, но в тот момент он опустил слегка ее, чтобы пройти в двери, а там я. Глаза наши встретились и бледные лица покрылись багровым румянцем. В тот момент я поняла, что слова не всегда нужны, чтобы сказать что-то.

Каждый раз встречаясь в коридорах школы, на уроках физкультуры или у раздевалки, мы каждый раз общались в «Вконтаке» по вечерам. Мы рассказывали друг другу разные истории, то что было в детстве или путешествия. Он пишет не так часто, а я не хочу навязываться.

Каждый день школа, 2 этаж, лестничная площадка и коридоры. Я чувствовала его взгляд на себе, я помню, как Макс высматривал меня, а когда увидит смотрит на меня, а я на него, и никто из нас не пытался отвести взгляд. Мы не знали, что с этим делать. Сейчас у меня такое чувство, что нас с ним спутала одна красная нить. Когда у нас были перемены он заходил в кабинет к нашим мальчикам, а сам смотрел на меня и улыбался не то мне, не то им. Это была добрая, искренняя улыбка. Я верила в нее.

глава 4

Где-то в Марте мне приснился сон, что я иду по лестнице, где много людей и среди этих людей, я вижу его. Он отличался от остальных. В белой рубашке с манжетами, черные грубые часы, у шеи расстегнута пуговица. И он стоит и смотрит на меня, а я на него. Мы улыбались друг другу. В какой-то момент чувства меня переполнили, как будто сон – это реальность. Я бросилась к нему в объятия. Я оказалась в его руках, он держал меня, Улыбался. Я была такая счастливая. И на следующий день после той ночи, он написал мне.

Следующий сон с его участием уже в апреле. Я была в школьном холле, там было много людей и опять он в своей белой рубашке и черных джинсах. Он посмотрел на меня, прямо в глаза, его взгляд пронзал меня насквозь, его рука коснулась моей руки и в руках у меня оказалось письмо. Очень странно, но я запомнила, что там было написано, Он писал, как очень сильно любит меня. И предложение, которое крутится у меня в голове: «Сейчас я падаю в омут с головой, я так любил и люблю тебя. Ты мой воздух, мое солнце, моя весна, ты мое все.» Там говорилось, что как-то летом он звал меня на прогулки, как наблюдал за мной в школах коридорах, как улыбался и то, как все может рухнуть в один день, вся любовь и чувства.

Ровно через неделю, сидя в «Вконтакте» я случайно наткнулась на запись:

«Я люблю тебя.

Ты мой воздух.

Ты мое солнце.

Ты моя весна.

Ты мое все.»

И совершенно случайно я увидела под этой записью лайк Макса. Все путалось в моей голове. Мне приснился вещий сон…

***

3 июля я пола смотреть закат на крыше, да и вообще собраться с мыслями. Я пошла, туда, где у нас ульи, домики для пчел, там же растет черноплодная рябина. Помню, как в конце того лета, я всегда ела эту ягоду. А она застрянет в горле, и ты берешь еще одну. Чтобы протолкнуть застрявшую ягоду. В горле и во рту сухо, хочется до жути пить. Я прихожу домой и залпом выпиваю стакан холодной колодезной воды, затем подхожу к зеркалу и вижу девочку с потрепанными волосами, серыми глазами и слегка темно-синими губами от ягоды. В такие моменты чувствуешь себя самым счастливым и беззаботным человеком на всем белом свете.

Кусочек моего детства покидает меня и вот я забираюсь на крышу, ставлю ногу на высокий забор, на доску, потом на столб. Все. Остается только сесть на крышу и пожалуйста… Наслаждайтесь прекрасным небом, рассветом и закатом, дождем и радугой, облаками и солнцем. Сегодня я сидела на крыше и решила взять туда телефон. Я включила плейлист Lana Del Rey и первая песня самая любимая «Summertime sadness» «…Nothing scares me anymore. Kiss me hard before you go… Summertime sadness. I’ve got that summertime summertime sadness…» В такой момент я смотрела на небо и подумала о Максе, и мне стало больно, потому что не могу увидеть его, не могу обнять, потому что он не рядом со мной.

Я сидела на крыше, грустила и наслаждалась эти вечером. Что может быть прекрасней песен Lana Del Rey и красивого заката? Я сидела и просто пыталась привести свои мысли в порядок, но ничего не получилось. Мне в голову пришла мысль: «У души должен быть запах счастья» И знаете, что? Сегодня я была счастлива; По-своему, но счастлива (пыталась сделать на вид)

Некоторыми воспоминаниями я буду дорожить вечно. Особенно теми, которые связаны с ним.

***

Было 7 июля. Наконец для меня та неделя подошла к концу, у меня закончилась практика. Мы ходили в школу, наводили там порядок, носили стулья, подготавливали все к ремонту. Тогда я проводила Лену домой, мы прогулялись с ей. Когда я пошла обратно к себе домой, пошел дождь, сильный ливень я была в своей любимой черной кофте и джинсах, зонта у меня с собой не было. Я шла пешком и просто ловила ртом капли дождя, мне было все равно, что я могу заболеть, я шла и никуда не торопилась. В голове роилась куча мыслей. Люди идут быстрыми шагами, бегут, торопятся, а мне все без разницы. Идут и смотрят на меня, наверное, думают, что я полная дура, ну и пусть – это их мнение. Хотелось и хочется плакать, безудержно, со всей силой, но слезы не иду. Конечно, вы подумаете, что надо радоваться каждому прожитому дню, находить счастье в мелочах, в лучике солнца, в капле дождя и просто в прохожем мимо тебя человеке, но я скажу, что мне легче сидеть на крыше и есть пиццу, чем вот это все.

А сейчас я поставила варить рожки и жарю рыбные котлеты на сковороде, которые приготовила мама. На этом мои кулинарные способности себя исчерпали.

Вечером я снова сидела на крыше. Я корила себя за любовь к нему. Почему мне так хочется быть любимой? Нужной кому-то, чтобы можно было довериться ему, просто чтобы рядом было надёжное плечо? Вся моя борьба тщетна! Я не могла разорвать нити, которые связывают меня с ним. Я не в силах справиться с этим чувством. Куда бы я не пошла, чем бы я не занималась него глаза и улыбка везде преследуют меня. Он мне мерещится в каждом прохожем, на страницах книг и на стенах домов. От своей одноклассницы узнала, что Макс общался со многими девушками и он каждый раз писал мне, как те его бросали или он сам, расставался с ними. (Я единственная, которая никогда не покинет его и останется преданной только ему). Я даже подумать об этом не могла. Мальчик, который был со мной на катке, с которым мы ездили вместе отдыхать семья, способен на такое. В тот момент я должна была разлюбить его, сорвать с себя все оковы, но вы не представляете, что случилось с моим сердцем тогда. Я ненавидела его и в тот же момент полюбила его сильней. В тот момент и речи не могло быть о любви. Все слова и чувства должны были быть на исходе.

***

Я посмотрела индийский фильм впервые. Раньше я думала, как люди смотрят эту чушь? Но мне очень понравился фильм «Клянусь тобой, любимая». Весь фильм я плакала, мне стало намного легче. В конце была очень хорошая цитата. Которая мне очень понравилась: «Я люблю тебя, – Я люблю тебя до бесконечности в квадрате.»

На следующей неделе я уеду на море. Даже не верится. За всю свою жизнь я не разу не была на море. Я не рассказала вам еще кое-чего, что думаю вы должны знать…

С 8 лет у меня заболевание щитовидной железы. И по сути солнечные прямые лучи должны лишь только вредить мне. Но мне больше не представиться случай побывать на море, если только в следующем году или еще того позднее, так что е в любом случае еду.

Я сижу дома в четырёх стенах и мои прогулки ограничиваются от кровати до холодильника и обратно. На улице целыми днями дождь. Я не знаю, чем себя занять. К морю почти все подготовлено. Осталось пройти пару тройку врачей, и я готова ехать.

Я распахнула окно настежь. Свежий воздух, после дождя. Птицы поют. Тишина и умиротворение. И в этой тишине я вновь вспоминаю детство…

…Мы ездили вечером к бабушке. Папа ездил на речку Рез на рыбалку, а нас оставил у бабушки. Было очень уютно. Мы душевно беседовали, листали целебные журналы и книги от недуга, смотрели телепередачи, ходили у бабушки в огороде и палисаднике, поедая мяту! Пили горячий черный хорошо заваренный чай с печеньем, пряниками и другими сладостями. Спускались к речке. Домой вернулись мы ночью. Всегда, когда мы едем в ночи, я вглядываюсь в темноту, хочу разгадать загадки моего прошлого и настоящего. Но я ничего не вижу. Из колонок доносится звук песни, любимой песни моей мамы: «Букет из белых роз» и песни группы «LAUV». Если я сейчас услышу одну из этих песен, меня накроет ностальгия: по этим прекрасным летним ночам…