Текст книги "Интервью с самим собой. Индивидуальный ассесмент как инструмент самоанализа руководителя"

Если я вижу перед собой человека живого, общительного, эмоционального, энергичного, творческого, но при этом слегка инфантильного, непосредственного, а порой и поверхностного, – скорее всего, передо мной младший ребенок.

С одной стороны, такими детьми командуют все окружающие: родители, дедушки и бабушки, братья и сестры, воспитательницы и учителя. Ничего не остается, кроме как подчиняться, по крайней мере внешне. Внутренне малыш может не соглашаться, сопротивляться, фантазировать, стремиться к свободе, конкурировать со старшим сиблингом. Поэтому выросшим младшим детям часто свойственны именно свободолюбие, бунтарство, независимость, активная готовность защищать свои права… и порой – безответственность. Ведь за все всегда отвечают старшие, а маленьким многое прощают. Порядок тоже устанавливают старшие – и младшим временами недостает организованности и дисциплины.

В прошлом старший сын чаще становился главным и единственным наследником родительского состояния (во многих странах Западной Европы столетиями действовал закон о майорате). Младшие вынуждены были сами проявлять инициативу, смекалку и даже идти на риск, чтобы получить от жизни свое. Многие средневековые крестоносцы были младшими детьми, вынужденные сами искать славы и богатства в дальних странах.

С другой стороны, именно «младшенькому» сейчас достается больше любви, нежности, особого отношения всех родных. Вырастая, он обычно сохраняет потребность быть в центре внимания. Им движет не долг, а желание, искренний интерес, развитое воображение. Его любимые слова – «хочу» и «могу», а не «должен» или «надо». Младшие дети рано и активно развиваются – ведь взрослые этому способствуют, в том числе невольно. Артистичные, творческие и самоуверенные «мизинчики» действуют по велению сердца и максимально используют свои способности. Зачастую именно из младших детей вырастают предприниматели, стратеги, изобретатели, служители искусства. Они яркие, творческие, харизматичные.

Младшими детьми в семье были, например, Иоганн Себастьян Бах, Бернард Шоу, Дмитрий Иванович Менделеев.

В отличие от советских времен, в современных московских семьях иметь троих детей уже неудивительно. В психологической практике я не часто сталкивалась с феноменом среднего ребенка, но такие случаи, безусловно, были, и мои личные наблюдения за такими выросшими детьми подкреплены соответствующими психологическими исследованиями.

Сильные стороны характера среднего сына или дочери – коммуникабельность и конструктивность. С одной стороны, среднему ребенку, особенно если он недолго был младшим, всегда недостает в семье внимания и специальной заботы. По результатам проведенных в конце XX века опросов американских семей (которые часто многодетны), средние дети почти никогда не становятся родительскими любимцами. Им приходится нелегко, они рано начинают общаться с внешним миром, активно ищут общения со сверстниками. Необходимость с ранних лет налаживать контакты очень помогает им потом. Средние дети всегда хорошо владеют социальными навыками, легко находят общий язык с разным окружением, чувствительны к настроениям среды.

С другой стороны, такой ребенок оказывается между двух, а то и трех «огней» – разных требований родителей, старшего и младшего сиблинга. Альфред Адлер (кстати, сам средний сын) писал: «Средний ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон, борясь за то, чтобы опередить старшего брата, и боясь, что его догонит младший».

Средний сын или дочь вынуждены адаптироваться к разным интересам, гибко лавировать, искать компромиссы, защищаться, временами жестко отстаивать свои интересы, иногда все-таки уступать. Таким образом, положение просто вынуждает такого ребенка обретать полезные для будущей жизни качества. Неудивительно, что многие американские президенты – Авраам Линкольн, Джон Кеннеди, Дональд Трамп – были средними детьми.

Из близнецов или двойняшек роль старшего изначально получает тот, кто появился на свет первым. Близнецам, особенно одного пола, обычно достаточно друг друга. Вырастая и разделяясь, они подчас на всю жизнь остаются зависимыми и стремятся к симбиотическим отношениям уже с другими людьми, в первую очередь в браке, но иногда и на работе. Один из таких моих клиентов, руководитель коммерческого подразделения торговой компании, не принимал ни одного решения без своих заместителей. В его кабинете было всегда полно сотрудников, все вместе с начальником обсуждали каждый шаг, любое действие. Однажды он признался мне: «В одиночестве я чувствую себя неполноценным». Но я помню и противоположную историю. Клиент, наоборот, хотел с моей помощью решить проблемы с коммуникацией и доверием. «Мы с братом-близнецом всегда были замкнуты друг на друга, – рассказывал он. – Сверстники – вначале одноклассники, потом однокурсники – так и не стали настоящими друзьями. Общение с ними было скорее отстраненным, чем душевным. Похоже, в детстве и юности я многое про людей так и не понял, многому не научился…».

Конечно, разница в возрасте между детьми имеет большое значение. Если она больше семи лет, то оба сиблинга обретают черты характера единственного ребенка. Взаимное психологическое влияние детей тут подчиняется уже иным правилам: на первое место выходит любовь и забота со стороны уже сформированного как личность старшего ребенка и отношение младшего к брату/сестре как к родителю, без ревности и конкуренции. Помните народные сказки, где умная сестрица заботится о маленьком братике? Правда, надо признать, эта забота не всегда оборачивается благом и пользой, но отношения брата и сестры основаны на любви. Старшие дети в таких семьях порой пользуются у младших даже большим авторитетом, нежели родители. «Родители – другое дело. Но братик-то такой же, как я, только уже все знает», – говорил один младший брат о старшем.

Иная картина возникает, если разница в возрасте между сиблингами оказывается меньше. Тут ярко проявляются классические черты старших и младших детей, ведется постоянная борьба за первенство, за внимание взрослых. Вечный спор – кто лучше? Кого больше любят? – бывает ожесточенным и непримиримым. Старший переживает, видя нежность родителей к младшему, а тому не дают покоя лавры старшего, которого вечно ставят в пример.

Эти семейные драмы тоже отражены в сказках: старшая и средняя сестры ревнуют младшую к отцу, ненавидят ее кроткий нрав, строят ей ужасные козни, даже убивают. Таких сюжетов великое множество: «Аленький цветочек», «Финист – Ясный сокол», «Три сестры» и т. д.

Бывают ли исключения из правил, когда характер ребенка не соответствует «типичному старшему/среднему/младшему»? Да, конечно. И таких случаев немало. Однако за исключениями всегда кроются конкретные семейные обстоятельства, понимание которых проливает свет на биографию этого человека.

Забавно, что эмоционально отношения выросших братьев и сестер во взрослом возрасте остаются прежними, хотя поведенческая канва, конечно, заметно меняется. Если отношения с сиблингами у человека были дружескими, близкими, то взрослым он отличается умением работать в команде, сотрудничать, делиться информацией, помогать другим. Если же дети постоянно враждовали между собой и яростно боролись за внимание старших, то присущие им зависть, конкурентность, ревность к чужим успехам с годами почти наверняка не исчезнут.

Во время индивидуальной бизнес-оценки я нередко прошу оцениваемых руководителей, у которых есть братья и/или сестры, сравнить собственный характер и характер сиблинга, определить, в чем сходство и в чем различия. Любопытное наблюдение: по первым словам ответа уже можно определить, насколько конкурентными или, наоборот, дружественными были и остаются отношения. «В чем отличие? Ну, мой брат не такой целеустремленный, он всегда довольствовался тем, что имеет…»; «У брата точно не хватает твердости характера. До сих пор он как тесто в руках окружающих»; «Главное качество брата – лень». Но некоторые руководители (кстати, их меньшинство – в бизнесе преуспевают люди конкурентные и амбициозные) говорят иначе: «Брат (сестра) гораздо умнее меня», «Брат (сестра) – улучшенная версия меня», «Кажется, еще не рождался на свет человек добрее моего брата (моей сестры)» или даже «Брат (сестра) – моя гордость».

● УПРАЖНЕНИЕ ПО САМОДИАГНОСТИКЕ

Если у вас есть братья или сестры, сейчас вы сможете чуть больше узнать не только о них, но и о себе. Сравните ваши характеры: что между вами общего (как минимум – вы росли в одной семье), чем вы отличаетесь. Запишите не менее трех пунктов сходства и трех – различия. Подумайте: почему вы разные? Помните: часть личностных качеств мы наследуем от родителей, другая часть связана с событиями раннего детства и особенностями семейного воспитания, а третья – те качества, которые формирует и оттачивает наша взрослая жизнь. Оцените, насколько очередность появления детей в вашей семье способствовала развитию тех или иных черт характера.

Нарисуйте портрет вашего брата (сестры), даже если не умеете рисовать. На каких внешних особенностях вы сосредоточитесь в первую очередь? Какие внешние черты делают вашего сиблинга узнаваемым?

Какие отношения у вас с братом (сестрой) сейчас? А какие были в детстве? Вы дружили? Состязались друг с другом?

Какие личностные качества вы особенно цените в брате (сестре)? Какие вам импонируют меньше?

Кто из вас больше похож по характеру на маму, а кто – на отца?

Какие общие ценности вы с братом (сестрой) «впитали с молоком матери» в родительской семье?

Что дает вам общение с братом (сестрой)? Чем оно для вас ценно?

Если вы сами – родитель, видите ли вы у своих отпрысков проявления качеств, присущих старшим, средним, младшим или единственным детям?

Зная общие закономерности развития тех или иных качеств, родители могут целенаправленно воспитывать одни и нивелировать другие. Что вы хотите целенаправленно развить в ваших детях? Выпишите качества, которые выраженно проявляются у ребенка. Какие из них стоит поддерживать и укреплять? Какие лучше бы минимизировать? Каких качеств сыну или дочери не хватает? Какими воспитательными методами вы можете способствовать их формированию?

В заключение приведу слова, которые часто повторяла наша преподавательница педагогической психологии в МГУ: «Взрослый – это картина, нарисованная, законченная. Одним она понравится, другим – нет. Дети – это наброски, этюды. Их точно пока еще можно превратить в шедевры».

Глава 8
Семейные предписания

Семья – это не просто важная вещь, это все.

МАЙКЛ ДЖЕЙ ФОКС, КАНАДСКО-АМЕРИКАНСКИЙ АКТЕР

Однажды, разбирая дома ящики своего письменного стола, я наткнулась на стопку старых поздравительных открыток. Их когда-то дарили мне бабушка и дедушка. Просматривая их, я вдруг увидела, что во всех пожеланиях, по сути, звучит один и тот же призыв: «Учись!» «В учебе человек обретает уверенность», «Время, проведенное над тетрадями, принесет свои плоды», «Книги, как и люди, порой делают нас счастливыми» – все напутствия и наставления подчеркивали важность учения. Конечно, это не единственные предписания, полученные мною от старших: другие затрагивали личную жизнь, третьи – досуг. Некоторые требования были, как я сейчас понимаю, весьма противоречивые: «Всегда имей собственное мнение» – и в то же время «Будь скромной, не лезь всюду со своим мнением», «Работа должна приносить радость» – и одновременно «Работа не развлечение, надо трудиться, даже если это и не нравится». Предписания (послания, семейные установки) каждому из нас «достаются» разные: позитивные и негативные, скрытые и явные, мотивирующие и уничтожающие, вдохновляющие и разрушительные, мудрые и нелепые, многозначные и однозначные, запутанные и ясные.

С одной стороны, семейные послания – это жизнеутверждающие посылы, надежды и напутствия старшего поколения младшему. С другой – в них есть и отзвуки страхов взрослых, их отчаяния и безысходности. Это рекомендации, которые, пока ребенок растет, постепенно становятся незыблемыми законами. Это пророчества, которые неизбежно, неотвратимо догоняют нас и становятся нашей реальностью. Они касаются личной судьбы, доверия или недоверия к миру, отношений с людьми, одиночества, амбиций, веры.

Откуда берутся семейные предписания?

1. Из слов, которые назидательно повторяют (порой до сих пор) наши родители. Из прозвищ и домашних имен, из ярких семейных историй, легенд, случаев, даже из разговоров взрослых, не предполагающих, что ребенок их слышит.

«В семье меня иногда называли Храбрым портняжкой, как героя сказок братьев Гримм. Несмотря на маленький рост, я в самом деле был довольно смелым, всегда умел дать отпор мальчишкам постарше и посильнее. Я уверен, что это прозвище многое определило в моей жизни. Родители развивали во мне смелость, но призывали всегда думать, особенно перед лицом трудностей, всегда искать выход. Мне в семье неизменно давали четкую установку: действуй решительно, но с умом!» – рассказывает про свое детство руководитель одной торговой компании. «А мне бабушка часто рассказывала, как прадед, ее отец, делал все, чтобы женщины в семье были довольны. Он пропадал на работе, зато его жена, моя прабабушка, и их дети ни в чем не нуждались: красиво одевались, вкусно ели, учились, много читали, ходили на концерты. Все мужчины в нашем роду продолжали эту традицию: их женщины должны быть обеспечены. „Вот вырастешь, – говорила мне бабушка, – и будешь тоже стараться для своей жены. Чтобы она была всегда радостной!“ Я это усвоил с раннего возраста. Вот и забочусь о них всех – о маме, жене, двух дочерях. Это для меня главное в жизни – чтобы они были счастливы», – делится другой мой клиент, сотрудник производственного холдинга.

2. Из переживаний, явных и скрытых, из эмоций, невербальных сигналов, которыми сопровождаются высказывания взрослых, из их реакций на наши слова и действия.

«Как я сейчас понимаю, отец с раннего детства настраивал меня на борьбу за жизнь. Помню, когда мне было лет 8–9, я однажды на уроке вслух заявил: „Сашка – мой главный враг, я утру ему нос!“ Сашка, мой одноклассник, отлично учился и дрался не хуже меня. Учительница сообщила родителям о моих „агрессивных“ заявлениях. Родители сразу начали охать и упрекать меня: мол, некрасиво так говорить, надо не конкурировать, а сотрудничать с товарищами. Но по довольному виду и мимолетной улыбке отца я почувствовал: на самом деле все правильно, он меня одобряет. С тех пор я постоянно и, надо сказать, вполне успешно борюсь с конкурентами», – вспоминает директор по продажам одной фармацевтической компании.

3. Из поступков, которые совершают взрослые, их привычек, образа жизни.

Приведу комментарий HR-директора той же фармацевтической компании: «Лето я проводила в деревне с бабушкой и дедом. Считаю, что именно они приучили меня к непрерывному труду. Стоило мне прилечь днем с журналом или включить телевизор, я сразу замечала их неодобрительные взгляды, хотя вслух меня не порицали. Дед и бабушка жили по правилу: „Светлый день для светлых дел“. Приходилось и мне в течение дня постоянно делать что-то полезное – помогать по хозяйству, ходить в магазин, если читать – то серьезные книги. Я и теперь так живу…»

А вот что рассказал один из топ-менеджеров известной государственной корпорации: «У нас был очень открытый дом, постоянно приходили люди: почти каждый вечер на огонек заходили друзья родителей, их коллеги, многочисленные родственники. Было шумно, интересно. Взрослые вместе пели, решали какие-то рабочие вопросы, кому-то помогали, что-то придумывали. Я отвечал за детей, которых приводили гости: мы тут же играли вместе. Появлялись новые люди – родители всех активно приглашали. Часто кто-то оставался ночевать, благо квартира была большая. Мы были счастливы в окружении веселых друзей. В общем, я вырос с четкой установкой: надо много общаться, приглашать людей в гости, быть щедрым, заводить новые знакомства, расширять социальные связи. От этого зависит успех и внутреннее благополучие. Я до сих пор так живу и уверен, что многого достиг именно благодаря своим контактам».

Семейные предписания могут касаться чего угодно: хоть нравственных императивов и духовных ценностей, хоть приземленных планов на жизнь, материальных и карьерных амбиций.

Семейный посыл «учись!», про который я упомянула в начале, сыграл огромную роль в моей жизни – и не только в моей. Значительная часть моих коуч-клиентов, успешных, состоявшихся руководителей, немедленно опознавала эту установку как свою. Аналогом этого предписания может быть установка «трудись», подразумевающая, что любой настоящий труд приведет к успеху и все старания будут однажды обязательно вознаграждены. Кстати, довольно часто этому учат и в очень обеспеченных семьях. Любой умный родитель понимает: заработанный им сегодня капитал еще может всерьез поддержать (или погубить) второе поколение, но крайне редко – третье. Социальные катаклизмы последнего столетия не позволяют умиротворенно смотреть в будущее, даже не столь уж отдаленное. Поэтому, согласитесь, установка на основательную учебу и добросовестный труд актуальна всегда и везде.

В результате психологической работы с представителями бизнеса, сотрудниками высшего и среднего звена разных компаний я эмпирически выделила несколько типов простых семейных посылов, которые способствовали успешности тех, на кого были направлены в детстве и юности. Вот наиболее важные из них.

Не теряй время

Вариации этого предписания: «Спеши жить! Действуй, не откладывай, не останавливайся». Люди, получившие такое предписание, не сидят на месте. Они рано взрослеют, они всегда очень деятельны, все успевают, во всем участвуют. Обучаясь, они стремятся применить знание на практике. Они действительно спешат жить. Им почти не знакомо слово «лень». Они не ждут, не откладывают, а действуют. И успехи тоже их не заставляют ждать. Часто люди с таким предписанием оказываются наверху социальной лестницы. Кажется, что это позитивная установка – и это вправду так. Однако мой опыт подсказывает, что за такими посылами часто стоят печальные обстоятельства: ранние смерти в семье или очень серьезные болезни, сокращающие время активной жизни.

Докажи делом

«Родители с ранних лет меня убеждали, что мои невысказанные идеи и не проявленные намерения не имеют ценности: „Выучил стихотворение? Расскажи! Научился рисовать? Покажи рисунок. Любишь брата? Докажи делами. Считаешь себя умным? Прояви ум в учебе“. Конечно, родители меня любили, но хвалили только за поступки и действия. Отец всегда говорил: „Мы достойны уважения, только если что-то смогли совершить“. Кстати, он сам был неутомимый трудоголик, только и делал, что доказывал свою компетентность. Такая базовая установка позволила мне каждый раз убеждаться, что я действительно способен делать то, о чем говорю. И я праздновал победу за победой. Да, у меня есть еще принцип – словам и обещаниям не верю», – рассказывал высокопоставленный сотрудник банка о главной установке, почерпнутой из родительской семьи.

Крутись как можешь

«Рассчитывай только на себя, никто в этой жизни тебе не поможет». Дети с такой установкой действительно настроены добиваться своих целей любыми путями, не всегда думая о моральных вопросах и интересах других. Иногда они идут напролом, опережая и побеждая более принципиальных и/или чувствительных сверстников, иногда, наоборот, прибегают к лести, откровенной лжи, притворству, лишь бы получить желаемый результат. Их мало волнуют чужие переживания, чужие потери. Они считают себя сильными – а значит, правыми. Результат любой ценой! Так их учили с детства, и ничьи проповеди, назидания, обиды и слезы не могут трансформировать и поколебать глубинных семейных предписаний.

Конечно, такие семейные установки чаще всего появляются в неблагополучных семьях, для детей из которых мир враждебен и вся жизнь – борьба с этим миром до победного конца. К сожалению, именно на такой основе, не всегда четко осознаваемой, разворачиваются жизненные сценарии многих успешных, состоявшихся бизнесменов, предпринимателей, политиков.

Прыгай выше головы

Это еще одна сильная семейная установка: каждый раз делать все лучше, чем предыдущий. «Наследникам» такого мощного предписания приходится нелегко: они обречены совершать подвиги каждый день. Безусловно, эта установка открывает большие возможности, сулит потрясающие открытия, приводит к великолепным результатам, гарантирует высокие должности, но полного удовлетворения и внутреннего спокойствия с ней не будет никогда: после каждого успеха надо сделать что-то еще более значимое. Поэтому такой посыл всегда оборачивается катастрофой: нервными срывами, тяжелейшими болезнями, даже суицидами. Чтобы остановиться и расслабиться (то есть прекратить действие семейного предписания), нужны очень и очень серьезные аргументы.

Выделяйся

«Не бойся быть уникальным, бойся быть незаметным». Конечно, просто выделиться из толпы недостаточно, но в сочетании с другими важными качествами, например развитым интеллектом или коммуникабельностью, такая установка оказывает бесценную помощь в карьере и жизни. Один известный российский предприниматель, отличающийся незаурядными идеями и на редкость экстравагантной внешностью, комментирует это так: «Мой отец личным примером призывал меня всегда привлекать внимание – яркими идеями, необычной позицией, на крайний случай внешностью. Работая в министерстве, он предпочитал гардероб, достойный эстрадного артиста. Были случаи, когда новая бригада охранников просто не пускала его на работу. Отец был непредсказуем и выразителен. Он эпатировал, провоцировал, спорил, всегда был на виду. Сотрудники его или обожали, или ненавидели – равнодушным не оставался никто. Он смог дослужиться до замминистра, а унаследовал его постоянный немой призыв: „Сын, пусть всегда все на тебя смотрят!“ И смотрят же! Правда же, вы мало встречали в своей практике таких оригиналов, как я? Кстати, жену я выбрал чернокожую, студентку из Африки».

Вся надежда только на тебя

Ребенка с такой семейной установкой обычно воспитывает одинокая мама. Вкладывая все свои силы в воспитание, она не устает прямо и косвенно повторять возлюбленному чаду, как важно в будущем непременно преуспеть, встать на ноги – не только ради собственного счастья, но и ради мамы. Сын (реже – дочь) запрограммирован на то, чтобы оправдать лучшие надежды. Он просто обязан стать успешным. Ему некуда отступать, его никто не заменит. И он послушно воплощает родительский посыл в жизнь, из маминой надежды с возрастом превращаясь в мамину опору. Я встречала многих руководителей с таким семейным предписанием. Обычно они поддерживают деньгами всех близких и дальних родственников – одиноких, пожилых, нуждающихся.

Из тебя ничего не получится

Эта установка может звучать иначе: «Ты такой же ленивый (тупой), как твой отец», «Сколько ни старайся, все равно ничего не добьешься». Столь негативные посылы почти всегда лишают ребенка и веры в себя и энергии, которая необходима, чтобы пробиться в жизни. Однако иногда амбициозных людей не останавливает и это. Вот что они рассказывают:

«Я расстраивался, когда мои отличные оценки вызывали дома насмешливые комментарии. Мол, сколько ни учись, все равно останешься нищим. Но в школьные годы доверие к словам домашних у меня стало резко падать. Я точно знал, что должен преуспеть – вопреки всем предсказаниям».

«Мы жили бедно. Родители хотели, чтобы я скорее шел работать, а не учиться. Убеждали, что я негоден для „умных“ профессий. Но как-то одна учительница мне объяснила: родители так говорят, потому что тревожатся за меня. Боятся, что я уеду поступать в институт, а они останутся одни. Страшатся неопределенности. Только и всего. Я ей поверил – а дальше действовал сам. И кажется, получилось…»

Я описала те семейные установки, с которыми наиболее часто сталкивалась, работая с руководителями. Естественно, этот список не исчерпывающий. Хочется добавить: среди очень успешных управленцев и руководителей бизнеса я редко встречала людей с негативными («Ничего из тебя не выйдет») или откровенно нарциссическими («Ты всегда и во всем самый лучший») установками. Первое в большинстве случаев лишает человека уверенности в себе и воли к достижениям, а второе – полностью расслабляет и подменяет реальные необходимые усилия иллюзией изначального собственного величия.