Текст книги "Интервью с самим собой. Индивидуальный ассесмент как инструмент самоанализа руководителя"

Глава 4
Мамы всякие важны

Как-то раз в кабинете одного большого начальника, справа от фотографии президента, строго смотрящего со стены на посетителей, я с удивлением заметила большой женский портрет: выразительные и печальные глаза, красивое, но немолодое лицо. К концу делового разговора с хозяином кабинета я позволила себе поинтересоваться: кто это оказался на столь почетном месте? «Это моя мама, – гордо ответил мой собеседник. – Когда она рядом, пусть даже на портрете, во мне пробуждаются самые лучшие качества». Я понимающе кивнула в ответ.

Действительно, отношения с мамой для каждого из нас были и остаются самыми глубокими – и, главное, самыми судьбоносными. Именно мама отвечает за эмоциональное благополучие ребенка, за формирование у него базового доверия к миру, эмпатию. Мама – это эмоции, любовь, доверие, интуиция, способность чувствовать окружающих… или недостаток этих качеств и умений.

Много лет общаясь с руководителями бизнеса, я выявила несколько типажей мам, отношение которых к ребенку способствовало его дальнейшим успехам: формированию уверенности, стойкости, желанию активно проявлять таланты. Меня всегда восхищает мудрость матерей, которые сумели заложить основы благополучия сына или дочери. Но порой успешные руководители и предприниматели становятся таковыми вовсе не потому, что родители прилагали к этому сознательные усилия. Иногда бывает и наоборот: несчастный ребенок через много лет оказывается победителем в схватке с жизнью.

Конечно, отец тоже играет значительную роль в формировании характера, мировоззренческих установках, стиле поведения. Об этом мы поговорим дальше, а сейчас я поделюсь наблюдениями о тех случаях, когда «вершительницей судеб» стала именно мама: отца либо не было вовсе, либо он был столь тих, незаметен и безлик, что его роль как родителя и воспитателя практически сводилась к нулю.

Подстрекательница

Именно такие мамы в итоге создают отличный психологический и эмоциональный плацдарм для головокружительной карьеры своих сыновей. На самом деле это довольно редкий типаж матерей, однако многие социально успешные люди – их дети. Такая мама, будучи человеком творческим, смелым, любящим, постоянно побуждает детей к новым впечатлениям, открытиям, освоению нового опыта. Она знает, что развиваться по-настоящему можно только методом проб и ошибок, призывает не бояться промахов и учиться на них. Она предлагает: «Давай попробуем»; поддерживает: «Наверняка у тебя получится»; подзадоривает: «Ну ты же не сдашься без боя?»…

«Мама-подстрекательница» воспитывает у детей дерзость и силу характера: «Что ты сидишь? Не будь нюней, вытри слезы, пойди и выясни». Она всегда готова помочь, подстраховать, быть рядом, но умеет и вовремя отпустить, предоставить самостоятельность. Она чувствует ребенка, понимает и разделяет его переживания, эмоции, мечты. Она хочет гордиться сыном или дочерью, но гораздо больше хочет, чтобы отпрыск сам гордился собой. Дети таких мам обычно вырастают уверенными в себе, активными, решительными, но в то же время эмоциональными и отзывчивыми. Их желания и планы реализуются, карьера – динамично развивается, отношения – налаживаются и укрепляются. Окружающие к ним тянутся: с ними всегда интересно, всегда комфортно.

Вот забавный пример. На мой вопрос: «Когда вы в последний раз делали что-то необычное?» – один клиент (как потом выяснилось, взрослый сын «мамы-подстрекательницы») с гордостью и смехом ответил: «Необычное? На той неделе. Моя сумасшедшая мама подбила меня вместе полететь на воздушном шаре в Подмосковье, в Дмитрове. Перед стартом доброжелатели пытались ее отговорить – все-таки очень пожилой человек, 82 года, полет может быть небезопасен. Но они не знают маму: она всю жизнь не только подбивает меня на безумства и подвиги, но и бросается на амбразуру вместе со мной, когда нужно».

Такие же вдохновляющие мамы были у известного английского предпринимателя Ричарда Брэнсона, у художника Пабло Пикассо, у Михаила Булгакова, который описал свою мать, Варвару Михайловну, в романе «Белая гвардия». В ряду таких родительниц можно упомянуть и Леа Познер, мать Стивена Спилберга, и Георгину Тесла, мать великого изобретателя Николы Тесла.

Снежная Королева

Это совсем другой типаж. Такая мама – всегда далекая, холодная, отстраненная, «неземная». Она не проявляет любовь, не ругает, не требует, не контролирует. На ее лице редко увидишь улыбку, руки не тянутся ни обнять, ни наказать ребенка. Иногда такая мама делает вид, что ей не все равно, старается показать интерес, но детей обмануть невозможно: искреннего интереса нет. Самая главная и тесная эмоциональная связь – матери и ребенка – так и не возникает. «Снежная Королева» не скучает по ребенку вдали от него, а рядом вряд ли по-настоящему его замечает. То ли у нее свои важные дела, то ли свои горести и беды, а скорее всего, то и другое вместе.

Чувствуя себя не очень нужным и, по сути, покинутым, ребенок такой мамы с малолетства живет «сам по себе», рассчитывает только на себя, не доверяет другим. Он много наблюдает и думает. Взрослея, он сам проявляет перенятые в семье черты: хладнокровие, замкнутость, рационализм, полное безразличие к чувствам окружающих. Не очень привлекательный портрет, верно? Однако именно такие люди часто преуспевают в бизнесе, науке, на государственной службе. В них есть и положительные черты: объективные, стрессоустойчивые, сдержанные, собранные, они спокойно и уверенно управляют людьми и процессами, трезво, без паники преодолевают трудности, не поддаются на глупые уговоры, пустые жалобы, нелепые просьбы. Они спокойно и целенаправленно гнут свою линию. Их можно убедить разумными аргументами, но невозможно испугать, растрогать или подавить. Они бесстрастны. «У меня холодное, замороженное сердце», – охарактеризовал свое главное качество один успешный бизнесмен, истинный сын «Снежной Королевы».

К этому типу матерей относятся Паулина Эйнштейн – Кох, строгая и властная мать Альберта Эйнштейна, и Роуз Кеннеди, мать политиков Роберта и Джона Кеннеди, которая однажды написала: «Я смотрела на воспитание детей как на профессию».

Мать-и-мачеха

Эта мама диктует, требует и наказывает. Ее власть – деспотическая и безграничная. Она контролирует каждый шаг, не терпит неповиновения, бьет и словом, и ремнем. Ребенок, защищаясь, уходит в себя, отгораживается от постоянной враждебности. Иногда «Мать-и-мачеха» ломает характер сына или дочери, превращая свое дитя в послушного, боязливого и безвольного слугу, который не может сказать матери «нет», постоянно чувствует вину и подавляет гнев, лишен собственных желаний. Бывает, такой ребенок находит в себе ресурс, чтобы выстоять, не покориться, обрести собственный характер, собственную гордость, собственное право. В определенный момент он понимает, что «революционная ситуация» назрела, восстает против тирании матери, преодолевает величайший кризис и становится свободным, самостоятельным.

«С меня дома драли три шкуры: я должен был хорошо учиться в школе, чтобы маму туда не вызывали, ходить в магазин за продуктами, три раза в день кормить старенького деда и многое-многое другое. У меня были и постоянные обязанности, и ежедневные поручения. Чуть что не так – мать меня наказывала. Я терпел и даже временами жалел ее, хотя чаще ненавидел. Гулять или заниматься спортом, как большинство ребят, времени вообще не было. Когда я уехал из родного города, меня долго преследовал один сон: мама на меня страшно кричит, а я не могу вспомнить, что же на этот раз не успел сделать. Я просыпался в ужасе», – вспоминает свое детство и школьные годы директор крупного деревообрабатывающего комбината.

Если сыновьям и дочерям удалось набраться сил, а не полностью их лишиться под воздействием такой мамы, они зачастую оказываются успешными в работе и карьере: они умеют по-настоящему трудиться, потому что приучены к этому с детства, и в то же время способны командовать и требовать, поскольку приказы слышали постоянно. Они строги, авторитарны, взыскательны и исполнительны. Они – жесткие командиры, уверенные, что их указания всегда верны; упорные и неизлечимые трудоголики, умеющие соблюдать установленные правила. Они – неумолимые контролеры. Они верят делам, а не словам. На самом деле у них много нерешенных внутренних проблем, но они прекрасно умеют их скрывать от окружающих.

Фея-колдунья

С одной стороны, такая мама – ходячий праздник. Она веселая, дарит подарки, осуществляет заветные детские мечты. Она внимательна, заботлива, добра. Но, как любая фея, она может вдруг исчезнуть, измениться, перевоплотиться в свою противоположность. На ее месте появляется другой человек: раздраженный, недовольный, несговорчивый, злой. И дело тут не в ребенке и его поведении, а в нестабильных эмоциях и переживаниях, которые мама просто не в силах контролировать. Такая родительница непредсказуема, непостоянна, изменчива. А ребенок вынужден каждый раз угадывать, кем сегодня будет мама – феей или злой колдуньей, и приспосабливаться к этому. Представляете, как ему нелегко? Но именно этот труд помогает ему вырасти чувствительным к настроениям окружающих, душевным, тонким человеком, умеющим вести себя и с доброжелательными людьми, и с агрессивными, негативно настроенными. «Фея-колдунья» сызмальства «тренирует» сына или дочь: они на собственном опыте познают, что все в этом мире нестабильно, что всегда надо быть начеку, что нельзя полностью расслабляться, что люди могут быть очень разными в своих проявлениях, что за праздником следуют суровые будни, но и они не вечны. У детей таких мам тоже большой арсенал «личин»: от грубоватых боссов до мягких, понимающих, утонченных, преисполненных эмпатии собеседников. Часто они становятся искусными переговорщиками, умелыми руководителями.

«Феей-колдуньей» была Джулия, мать Джона Леннона. С одной стороны, она пыталась устроить личную жизнь и, по воспоминаниям знакомых, не так много времени уделяла воспитанию сына. С другой – любила его и оказала большое влияние на его становление как музыканта.

Белоснежка

Она все время ухаживает за детьми, как сказочная тезка – за гномами: обслуживает, кормит, убирает. Ей важно, чтобы дети были сыты, прилично и чисто одеты, находились в тепле и комфорте, чтобы их потребности и желания были по возможности удовлетворены. Ее главная родительская установка – обеспечить условия, при которых сын смог бы «выбиться в люди». «Мама-Белоснежка» во всем помогает ребенку дома, обеспечивает надежный тыл, а вот с внешним миром он сталкивается уже один на один: тут у мамы опыта маловато.

«Несмотря на отсутствие в семье отца, мы с братом с самого нашего детства установили „патриархат“. Все решения мы принимали сами, мамина роль была традиционно женской – вести хозяйство, заниматься домом. Она все для нас делала, всегда прислушивалась к нам и ни во что не вмешивалась, если мы не просили. Она вырастила нас совершенно самостоятельными в обществе, в профессии – и избалованными, привередливыми дома. Она всегда подчеркивала, что мы – лидеры, мы – главные в семье. Какой мама человек? Конечно, очень добрый, любящий, простой, трудолюбивый, но в то же время слишком мягкий, слишком зависимый, не защитник и не боец», – рассказывает высокопоставленный сотрудник одного министерства. Безграничная мамина любовь, признание безусловного лидерства во всех значимых вопросах и решениях способствуют быстрой и уверенной карьере сыновей «Белоснежек». Они привыкли отвечать за себя сами, действовать, не оглядываясь на окружающих, получать максимум всего – любви и внимания, четкого исполнения своих указаний.

Заботливой и кроткой «Белоснежкой» была Мария-Магдалина Бетховен (Кеверих), мать знаменитого композитора.

На самом деле типажей мам гораздо больше. Я выделила именно тех, у кого чаще всего вырастают социально успешные дети – не всегда психологически благополучные, порой со сложным характером, с незалеченными душевными травмами, но все же сумевшие найти свое место в жизни.

● УПРАЖНЕНИЕ ПО САМОДИАГНОСТИКЕ

Опишите свою маму такой, какой помните ее в вашем детстве. Какой у нее характер? Какие качества вы унаследовали от нее? А какие сформировались благодаря (или вопреки) ее влиянию?

Вспомните три ярких момента детства, связанных с мамой, с ее присутствием. Что она делала? Как обращалась с вами? Как эти ситуации повлияли на вас потом?

● ПРИМЕР

Одна моя коллега, выполняя это упражнение, отчетливо вспомнила только одну ситуацию: «Мне четыре года. Я стою одна во дворе, у своего подъезда, и жду, когда придет мама. Она задерживается на работе. Дома бабушка и дедушка. Но я так сильно волнуюсь, что не могу спокойно сидеть. Я тревожно вглядываюсь в проходящих людей в поисках знакомой фигуры…» Мамы в этом воспоминании нет, но есть любовь и тревога, которые сопровождают эту женщину всю жизнь. «Раскопав» это воспоминание, она вдруг осознала, что ее повышенная тревожность зародилась еще тогда, в раннем детстве, и связана она с мамой, со страхом ее потерять.

Мама всегда с нами. Добрая или строгая, ласковая или сдержанная. Даже если ее нет в живых – она с нами, в наших поступках, решениях, целях, надеждах, отношениях с людьми. Везде, всю жизнь.

Глава 5
Наши отцы

На златом крыльце сидели:

Царь, царевич, король, королевич…

ДЕТСКАЯ СЧИТАЛКА

Недавно я стала свидетелем довольно необычного эпизода.

Как коуч и бизнес-консультант, я иногда присутствую на совещаниях руководителей. Мне важно наблюдать управленцев в непосредственном рабочем взаимодействии, в живой среде, чтобы увидеть их поведение, стиль общения, услышать речь и дать убедительную обратную связь.

Во время одной из таких рабочих встреч один из руководителей вдруг сказал: «Да, это сложный вопрос. Я сейчас позвоню папе – может быть, он посоветует, как нам лучше действовать». И позвонил. И отец ему что-то действительно посоветовал. Я была крайне изумлена – и самим фактом, и тем более столь открытым признанием сыновней привычки полагаться на мнение отца.

Действительно, многие мои клиенты, уважаемые руководители, время от времени упоминают о важной роли отцов в их становлении и нынешних успехах. Для них значимы отцовские суждения, оценки, советы. Я порой слышу: «Все, что я сейчас имею, все мои успехи – заслуга одного человека: отца», «Я делаю все, чтобы быть достойным папы. Он бесконечно добр и мудр», «У меня один авторитет – отец», «В трудных ситуациях я всегда думаю: а как бы папа поступил? И решение находится». Публично спрашивали у папы совета, правда, всего один раз.

Да, именно отец задает модель социального поведения человека, его управленческих установок, лидерского стиля. Отец учит ребенка принимать серьезные решения, нести ответственность за слова и действия, за близких людей, быть опорой, надежной защитой. Благодаря общению с отцом ребенок развивает свой интеллект – учится думать и учится работать руками. Обычно отец «отвечает» и за амбиции сына, за то, как в дальнейшем он будет позиционировать себя в социуме, насколько ему будут важны статус, ранг, должность – и насколько он сможет им соответствовать.

Среди руководителей немало и тех, кто зачастую действует вопреки отцовской фигуре, становится как бы антиподом отца.

На основании рассказов руководителей о своем детстве, семье я выделила несколько типажей отцов, которые – сознательно или нет – способствуют развитию социальных и управленческих талантов детей, как напрямую, так и служа «антимоделью», показывая, как не надо действовать, если хочешь успеха и счастья. На самом деле отцовские характеры куда разнообразнее, а эта классификация позволила мне лишь выделить несколько типажей отцов, которые добились заметных успехов, сделали неплохую карьеру, состоялись.

Отец-король

Он повелевает, наставляет и управляет. Он ждет подчинения. В его руках находится вся власть. Он кормит семью, принимает решения, определяет стиль жизни домашних, охотно занимается воспитанием детей, берет на себя ответственность за семейные дела. Именно такой типаж отца описывает большинство успешных руководителей. С одной стороны, дети таких отцов нередко сами превращаются в «королей». С трудом выйдя из-под могущественной родительской власти, они в дальнейшем обретают собственный мощный ресурс и создают свое «королевство» – бизнес, компанию, направление деятельности. Они амбициозны, уверены в себе, дисциплинированны, довольно доминантны, но при этом великодушны и щедры. Они знают, как принимать решения, как действовать, как управлять. С другой стороны, дети «отцов-королей» не всегда становятся такими же. Часто их удел – быть «хорошими подданными». Повзрослев, они так и остаются исполнительными, лояльными, не рвущимися к власти людьми. Они умеют с детства смирять эмоции, подчиняться указаниям сверху. Они не очень решительны и смелы. Они привыкли, что над ними всегда есть «точка финальной ответственности». Вторые лица компании, заместители, управленцы среднего звена – часто «надежные подданные» таких отцов.

Отец-принц

Он сосредоточен на собственных интересах и проблемах, непредсказуем в поступках и воспитательных мерах, переменчив, эгоцентричен, не очень зрел – ни как родитель, ни как личность. Он может быть капризным, инфантильным, безответственным, непредусмотрительным.

«Помню, как папа решил однажды серьезно заняться со мной математикой. Обычно он совершенно не интересовался моей жизнью – и тут вдруг несколько дней проверял по вечерам уроки, читал учебник, с энтузиазмом объяснял мне новый материал. Я был в восторге от его внезапного интереса. Скажу больше: я стал даже готовиться к нашему вечернему общению, отыскивал сложные темы, но очень скоро папе это надоело. Однажды на мое предложение вместе решать задачи он вяло отмахнулся – мол, ты и так нормально соображаешь. В дальнейшем папу время от времени мучила совесть, потому что он не уделял мне внимания. И тогда он снова старался какое-то время активно общаться со мной. Но я знал, что скоро ему все наскучит, и уже не верил в серьезность его намерений», – с горечью вспоминает детство один руководитель департамента производственного холдинга.

Вот еще зарисовка – из прошлого высокопоставленного государственного служащего: «Когда мне было лет 12–13, отец загорелся идеей поехать на велосипедах по Русскому Северу. Он читал про такие маршруты и решил повторить. Ни он, ни я вовсе не отличались любовью к велосипедам, но отец очень вдохновился. Сейчас смешно вспоминать эти злоключения, но тогда мне было не до смеха. Отец ничего не продумал, не подготовился как надо, все пустил на самотек. У нас не было тренировок, не было детального плана поездки, не было точных договоренностей о ночлеге. Маршрут оказался совершенно не приспособлен для любителей. Две недели мы оба больше мучились, чем получали удовольствие: тащили на себе велосипеды, голодали, мерзли. К тому же, помню, он еще и постоянно меня в чем-то обвинял. Это было ужасно! Он никогда не был мне ни опорой, ни примером».

Сыновья «принцев» быстро взрослеют, рано становятся самостоятельными, учатся полагаться на собственные силы, порой даже начинают опекать своего нерадивого родителя. Из них часто вырастают ответственные, терпеливые руководители, привыкшие рассчитывать на себя, смотреть вперед, думать о ресурсах, учитывать переменчивость среды и быть готовыми к любым поворотам судьбы.

Отец-воин

Он всегда в состоянии борьбы – жестокой, беспощадной борьбы со всем миром. В таком отце много агрессии, направленной как внутрь семьи, так и вовне. По сути, он и со своим ребенком непрестанно воюет, сколько бы побед ни одержал. Он постоянно задает строгие правила и тщательно контролирует их исполнение. Все время отчитывает, критикует, ругает, никогда не хвалит. «Воину» трудно угодить. Рядом с ним сложно и порой страшно. Такие отцы, конечно, гордятся успехами детей – своя кровь! – но им об этом не говорят. К сожалению, этот типаж отца практически гарантирует ребенку психологические трудности.

По моим наблюдениям, у таких отцов реже вырастают успешные дети, чем у «королей» и «принцев». Ребенок «отца-воина» с детства привыкает беспрекословно повиноваться родителю, исполнять его волю и подавлять собственную. Он боится проявить самостоятельность. У него появляются страхи и комплексы, неотреагированные негативные эмоции, он испытывает много скрытой и явной боли. Диктат отца ломает характер отпрыска. В лучшем случае такие дети – своего рода солдаты: выносливые, покорные слову «старшего по званию», закаленные жизнью в «зоне военных действий». В худшем – несчастные, бессильные, подавленные, внутренне искореженные люди. Однако в некоторых случаях эти дети вырываются из-под суровой власти, «дают бой» отцу, порой озлобляясь, но не ломаясь. Испытывая постоянное насилие вместо отцовской любви, они учатся противостоять ему собственной силой и непреклонностью характера – и в дальнейшем сами превращаются в безжалостных воинов, ведь именно такой образец у них был перед глазами.

Да, в российском менеджменте на высоких позициях я неоднократно встречала таких людей – жестоких, авторитарных, безжалостных. Сильная лидерская роль действительно требует умения держать оборону, сопротивляться. Иногда сыновья «отцов-воинов» находят себя именно в армии.

Жестокие отцы были у Моцарта, Бетховена, Брюллова. Каждому из них удалось реализовать свои таланты, но каждый столкнулся во взрослой жизни с большими внутренними проблемами.

Отец-слуга

У детей таких отцов, несмотря на внутреннее благополучие, не очень высокие шансы на заметный социальный успех. «Отец-слуга» во всем потворствует, потакает и уступает ребенку, не ругает, не наказывает, не столько помогает, сколько сам все делает за сына или дочь. Главная цель «отца-слуги» – оградить чадо от любых неприятностей и сложностей, чтобы ему было хорошо, чтобы малыш ни о чем не беспокоился и ни в чем не нуждался. Бывает, что отец-слуга сам пережил трудное детство – и делает все, чтобы ребенок был доволен жизнью. Бывает, что он становится родителем в немолодом возрасте, и долгожданное дитя придает его жизни смысл. Все потребности и желания ребенка должны быть удовлетворены любой ценой.

К сожалению, дети таких отцов вырастают эгоистичными, несамостоятельными, привередливыми, скандальными. Это выраженные нарциссы с неадекватно завышенной самооценкой, запредельными притязаниями… и очень средними способностями. Порой они действительно выбиваются в начальники и даже могут преуспеть, но только при наличии лояльного, исполнительного окружения. Что-что, а требовать и командовать они умеют: приучены с детства.

Добавлю, что роль «воскресных пап», которые по разным причинам не живут с ребенком и участвуют в воспитании лишь время от времени, все равно остается очень значимой. Влияние отца на сына или дочь простирается «сквозь пространство и время». Иногда даже нечастые встречи с папой оказывают на ребенка почти магическое воздействие – если, конечно, не появляется достойный отчим со своей выраженной «воспитательной повесткой».

Иногда, если отца нет или он ведет себя отстраненно, роль отцовской фигуры играют другие люди. Сколько я слышала историй, полных воспоминаний и благодарности, про любимого тренера, школьного учителя, замечательного соседа!

● УПРАЖНЕНИЕ ПО САМОДИАГНОСТИКЕ

Представьте своего отца – таким, каким он был в вашем детстве. Каким вы его помните? Что обычно делали вместе с ним дома, куда ходили? Чему он вас научил – сознательно (примером, советами, указаниями) или сам того не желая? Какие черты характера вы унаследовали именно от него? Запишите свои качества, навыки, умения, развитию которых отец явно способствовал.

Остался ли отец для вас авторитетом до сих пор? Почему?

Если вы сами – отец, какой вы в глазах своих детей? Похожи ли в родительской роли на своего отца – или заметно отличаетесь? Чем именно и почему?

Крайне полезно подумать о своей роли в жизни собственного ребенка: создаете ли вы условия для его будущего процветания или неосознанно ставите барьеры? Способствуете ли своими словами и поступками формированию уверенного в себе человека – или только снижаете самооценку ребенка? Как наши воспитательные меры скажутся в перспективе – кстати, гораздо более ближней, чем думается…