Текст книги "Детские страхи и методы их преодоления. От 3 до 15 лет. Теория и практика детского психолога"

Игра «И тут пришел кто-то злой»

Эта игра снимает напряжение и страхи у братьев-сестер по отношению друг к другу и восстанавливает баланс и мир, хотя бы на время. Вы берете игрушечную семейку (мама, папа, ребенок, его брат (сестра) – подбираете фигурки для всей вашей семьи) и рассказываете историю.

Жила-была семья. Однажды, когда они гуляли, пришел кто-то злой (предлагаете ребенку выбрать фигурку злого персонажа из игрушек), забрал одного из семьи и унес к себе в пещеру.

Делаем пещеру и просим ребенка забрать злым персонажем того, кого он хочет, и унести в пещеру. Обычно ребенок берет злой фигуркой именно того, на кого сердится больше всего. Если это брат или сестра, даем злой фигурке позлиться на него – порычать, покусать. Спрашиваем, что будет этот злой персонаж с ним делать. Даже если услышим в ответ – убивать, все равно принимаем это, понимая, что у ребенка накопилось очень много злости на брата (сестру) и через злого героя она наконец может быть прожита и отпущена. После того как ребенок позлился и сделал все, что хотел, мы спрашиваем, пойдет ли кто-то спасать брата (сестру). Если да, то все отлично. Значит, гнев ребенка вышел, он может перейти снова к стадии принятия. Если нет, то начинаем просить прощения от имени фигурки брата (сестры), которого унесли: «Прости меня, дорогой брат, я правда был вредным, много крови тебе попортил…» Каемся как следует и просим прощения. Тут ребенок охотнее соглашается вернуть брата или сестру.

Если ребенок забрал вдруг себя, то мы фигурками родителей очень плачем: «Как без тебя плохо! Какой ужасный монстр, что забрал у нас любимого сына (дочь)!» – и немедленно убиваем похитителя и спасаем фигурку нашего ребенка.

Я боюсь, что меня не любишь

Это как бы «продолжение» страха, что брата или сестру любят больше. Ребенок начинает сомневаться в том, что его вообще любят. Поэтому если ребенок начинает вас пытать: «А ты меня любишь?» – можно сразу концентрироваться на «я люблю тебя», не объясняя про «одинаково люблю всех своих детей».

Можно отвечать на вопрос ребенка так: «Мне кажется, что ты сомневаешься, что я люблю именно тебя! Тебе может казаться иногда, что я люблю больше брата, сестру, папу, бабушку, дедушку. Но ты можешь не сомневаться! Я очень тебя люблю! Ты мое солнышко и сокровище! Причем бесценное! Если бы мне предложили все деньги мира, все дворцы и богатство и за это попросили отдать тебя, то я бы никогда не согласилась! Ты дороже всего на свете для меня!»

Если ребенок начинает манипулировать и сравнивать, пробуя оценить свою значимость через кого-то: «А за брата (сестру) ты тоже бы не согласилась?» – не ведитесь! Снова говорите про него: «Сейчас мы говорим о моей любви к тебе. Моя любовь навсегда и принадлежит именно тебе! Ты уникален для меня! И моя любовь всегда с тобой! Она всегда в тебе! Твоя жизнь пришла через меня! И я хотела именно тебя! И я твоя мама (твой папа) навсегда, а ты навсегда мой сын (моя дочь)!»

Держитесь этой линии. Такие слова помогают ребенку убрать напряжение от сравнения себя с другими и возвращают ему чувство самоценности просто от того, что он жив, родился и дышит. Он ощущает, что ценен и любим и ему не надо ни с кем конкурировать и сражаться за любовь, не надо быть лучше брата или сестры.

Ребенок может снова и снова задавать вам этот вопрос. Вы можете рассказывать ему, что вам в нем нравится, какие качества, свойства.

Какие моменты именно с ним вам дороги, как и что вы с ним любите делать. Говорите, как вам хорошо от того, что он родился и есть в вашей жизни. Не скупитесь на хорошие слова про него! Порой нам кажется, что нас никто не любит, когда мы сами не чувствуем себя хорошими. А когда нам возвращают это ощущение и мы понимаем, что мы хорошие, мы успокаиваемся и снова можем чувствовать, что любимы.

И наше тело очень чувствует любовь. Прикосновения воспринимаются как чистая любовь без слов. Можно просто крепко обнять ребенка и сказать: «Во-о-от так я тебя люблю и обожаю!»

Даже если ребенок отталкивает вас и говорит, что не хочет обниматься, не верьте. Можно сказать: «Ничего не знаю! Обнимания очень полезны, они вырабатывают гормоны радости! Хочу гормонов радости, и все тут! Восемь обнимашек в день необходимы всем и каждому, чтобы чувствовать себя счастливыми! Меня это делает счастливым! Иди сюда, и все тут! Ты мой попугайчик-неразлучник!»

И уже становится не важно, сколько там детей на кухне ждут маму (папу), ребенок чувствует, что он уникальный для мамы (папы), что он любим, именно он. Такие «процедуры любви» хорошо проводить профилактически, а не тогда, когда ребенок уже спрашивает, любите ли вы его. Когда просит о любви, значит, уже долгое время не ощущал ваш поток любви. А чем дольше была жажда, тем сложнее и дольше будет ее утолить, поэтому проявляйте свою любовь регулярно.

Лекарство от всех страхов и тревог

Проявление любви к ребенку – это панацея от всех страхов!

Если ваш ребенок стал тревожным и у него появилось много разных страхов, начинайте наполнять «пуповину любви».

После того как перерезана пуповина между нами и нашим ребенком, мы остаемся связаны с ним невидимой нитью любви и жизни. Любовь течет от нас к нему и питает ребенка.

Когда наши родители говорят нам и дают понять: «Я дал тебе жизнь, она твоя, моя любовь тебе в помощь, я с тобой и в горе и в радости, и поддержу тебя в любой момент жизни» – мы понимаем, что готовы на все. Мама дает любовь. Папа дает любовь и ощущение силы. И ребенок может спокойно идти в познание себя и жизни.

Ребенку как воздух необходимо ощущать, что он любим. Без этого невозможно нормальное психическое развитие. Если мама истощена, если она проявляет тревогу вместо любви, ребенок будет тревожным. И он будет вызывать у мамы тревогу, чтобы таким странным образом ощутить себя любимым.

Если все плохо и вы чувствуете, что вашему ребенку плохо, начинайте давать больше любви. Куда уж больше, скажете вы, и так все ему, все для него, и я не знаю, чего ему еще не хватает, как говорила мама из Простоквашино. Но чтобы ребенок понимал, что вы его любите, надо говорить с ним на его языке. То есть «упаковывать» любовь в то, что воспримется как любовь именно вашим ребенком.

Мы все делаем для ребенка, жертвуем многим, стараемся, но ребенок может чувствовать недостаток любви от нас и говорить, что ему мало, или вообще не чувствовать вашу любовь, несмотря на все ваши старания.

Когда ребенок точно чувствует любовь?

Когда мы с ним играем. Игра – это язык ребенка. Когда мы говорим с ним на его языке, то ребенок воспринимает это как любовь. Основная терапия с ребенком – через игру. В своей практике я часто просто сижу и описываю игру ребенка: то, что он делает, чувствует, без осуждения и критики. Я говорю примерно следующие: «Ты взял котят. Они нашли себе дом. Спрятались в него. Ух ты! Подглядывают из окошка. Один кот выпрыгнул из окна. Похоже, хочет гулять. Вот и второй прыгнул. Они начали драться! Рычат! Спорят, похоже, чья это поляна, толкаются. Вот это мощь и рычание! Один победил второго…» и т. д. После таких игр ребенок выходит расслабленным и счастливым и часто говорит: «А можно я буду каждый день ходить к этой тете? Мне так тут понравилось!» А ведь я делала только это. Не более того. Просто озвучивала беспристрастно то, что делает ребенок. Эту целительную игру придумал еще Карл Юнг. Ее ребенок воспринимает как принятие себя, а значит – любовь, и это благотворно влияет на всю психику ребенка, гармонизирует его в целом и включает самоисцеляющий элемент психики. Он играет и успокаивается, потому что чувствует, что его любят. Участливое присутствие значит очень много и удовлетворяет основные потребности ребенка во внимании и любви.

Поэтому если ваш ребенок сомневается в вашей любви, говорит, что его никто не любит, то можно поиграть с ним в игры любви.

Целительная игра

Попросите ребенка взять 5–7 игрушек и скажите: «Сейчас мы поиграем с тобой в волшебную игру, придумаем начало, середину и конец, и у нас получится история. Итак, жил-был кто?»

Ребенок берет и показывает вам игрушку. Дальше спрашиваем, что он делал, куда пошел, кого встретил, что они делали вместе и т. д.

Во время этой игры важно следующее:

♦ идти за ребенком;

♦ описывать каждый жест ребенка;

♦ описывать его чувства;

♦ хвалить его за что-то (обязательно найдите, за что);

♦ не задавать вопросов про его действия;

♦ не давать команд «возьми это», «сделай вот так», «подожди».

Если все упростить, особенно для тех, кто не любит что-то сочинять и играть с ребенком, то просто наблюдайте и описывайте то, что делает ребенок, когда играет сам: «Ты взял слона. Поставил его на кубик. Слон упал. Слон топает ногами и кричит: “У-у-у!” Злится, что упал, скорее всего…»

Когда вы описываете ребенка: его жесты, движения и даже слова, звуки, – то ребенок понимает, что каждый его жест значим, что сам он ценен и любим просто так, не от того, что делает что-то конкретное или что-то хорошее, а даже от того, что просто играет, просто сыпет песок, например. И мама описывает это: «Ты сыпешь песок. Похоже, идет дождь, снова и снова. Сильный дождь…» Это очень успокаивает и умиротворяет ребенка: мама со мной, мама меня принимает целиком и полностью. Если поиграть несколько раз за неделю в такую игру, то вы увидите, как изменится ваш ребенок, как он станет спокойнее и радостнее.

Этим приемом можно пользоваться в любой момент жизни. Просто подойдите, когда ваш ребенок что-то делает, и попробуйте описать, что вы видите. Описывайте в утвердительных предложениях. Не спрашивайте, делает ли он то или это. Просто говорите. Например: «Ты собираешь большой корабль из лего…» Если вы спросите: «Ты собираешь большой корабль из лего?» – ребенок не почувствует, что вы его понимаете и принимаете. Для него вопрос будет обозначать, что он должен впустить или не впустить вас с собой в контакт. А если вы говорите утвердительно, то это значит: «Я тут, я уже с тобой, мне не надо твоего разрешения, чтобы быть с тобой и любить тебя, я уже тебя вижу, понимаю и люблю». Вот такой удивительный эффект дает утвердительное предложение. Если не верите, попробуйте попросить кого-то описывать то, что вы делаете, спокойным добрым голосом. Вы почувствуете, будто кто-то вас гладит, нежно касается, дает свое внимание сейчас, только вам, а значит – вы значимы, ценны и любимы в этот момент этим человеком.

Итак, вы можете просто описывать своего ребенка в любой момент – когда он играет, ест, что-то еще делает. Когда вы описываете какой-то процесс, это может казаться не очень естественным, поэтому легче всего это делать во время игры. Но не забывайте применять это и в обычной жизни. Помните про утвердительные предложения и всегда находите, чему порадоваться и за что похвалить ребенка. Когда вы это описываете, вы направляете на это внимание, а значит, усиливаете. Здесь можно убить двух зайцев: не только давать свою любовь и внимание, но и закреплять те качества ребенка, которые вам нравятся.

Когда еще наш ребенок точно чувствует, что его любят?

Когда мы его обнимаем.

Не скупитесь на объятия. Это очень важно и полезно для любой психики. Это гармонизирует, успокаивает, включает парасимпатику, выделяются гормоны радости и удовольствия. Объятия могут переключить ребенка со страха, напряжения и тревоги на выдох, расслабление и здорового себя. Вы удовлетворяете сразу три основные потребности ребенка: быть любимым, быть хорошим и быть в безопасности.

Как это можно делать, если вы не тактильный человек и у вас в семье не было принято обниматься? Или если ваш ребенок отталкивает вас и не хочет объятий?

Вы можете начать вводить этот ритуал так: заходите в комнату и раскрываете руки для объятий, призывая подойти к вам. Или подходите к ребенку и, обняв его, говорите: «Обнимашки!», «Время для объятий!»

Игра «Топотушки»

Покупаете мягкие плюшевые перчатки и вводите в обиход игру «Топотушки». Говорите: «Сейчас будем играть в “Топотушки”. Я буду тебя ловить и гладить, а ты можешь убегать или просто ловить топотушки. Итак: То-по-туш-ки!» Ловите ребенка и поглаживаете, прижимая к себе. Можно слегка пощипывать, щекотать, проминать: «Топотушки пришли!»

Такая игра вызывает много положительных эмоций у ребенка, он напитывается вашей любовью.

Игра «Бегемот и бегемотик»

Вы говорите, что вы большой бегомот, а ребенок будет маленьким бегемотиком. Или вы кот (кошка), а ребенок – котенок. Или вы выдра. А ребенок – выдреныш.

Сажаете его на колени и говорите, что выдры очень любят обниматься, но маленький выдреныш может вырываться, выползать, отталкиваться от вас, если захочет. Вы будете его удерживать в обнимашках. Можно считать, например, до двадцати, пока вы его обнимаете, а он пытается вырваться.

Поддавайтесь ребенку, но сначала удерживайте его посильнее, чтобы он почувствовал и вашу силу, а потом – свою.

Когда ребенок вырвется, радуемся и восхищаемся его ловкости, гибкости и силе.

Эта игра также убивает двух зайцев: это и повод для обнимашек, и холдинг, который снимает напряжение. После нескольких подобных хваталок (3–5) мы снова распахиваем руки, и ребенок уже с большим удовольствием тоже вас обнимает.

Игра «Гамачок»

Берете плед или одеяло. Для этой игры нужен еще один взрослый. Взрослые берут одеяло или плед с двух сторон, ребенок ложится в «гамак», и вы его качаете.

Когда ребенок ложится, он может свернуться калачиком, может вытянуться, вы описываете все его действия, как в целительной игре, и приговариваете: «Мы качаем (имя ребенка). Какой прекрасный у нас ребенок! Как здорово, что ты родился! Какая прекрасная у нас девочка (мальчик)!» Называем ребенка ласковыми именами, говорим нежные слова.

Игра «Берлога»

Вы говорите, что вы медведь (медведица), а ваш ребенок – медвежонок, на улице зима, и вам пора кутаться в берлоге. Ребенок ложится к вам в объятия под темный плед, и вы, тихонько покачиваясь, говорите тихим и медленным голосом примерно следующее: «На улице зима, стужа, вьюга завывает, а у нас с тобой тепло и уютно! Мы с тобой тихонько лежим в берлоге. Я слышу, как бьется твое сердце, а ты слышишь мое. Нам так хорошо друг с другом. Мне так хорошо с тобой! Я тебя очень люблю!»

Эта игра возвращает нас к друг другу и позволяет ребенку снова попасть в безопасность и любовь, ощутить покой и что все хорошо, что он любим и важен. И вот она – мама – рядом. А можно сидеть в берлоге втроем – с мамой и папой. Очень полезна эта игра после каких-то болезненных ситуаций в жизни (больницы, отъезды, переезды, потери, какие-то страшные или травмирующие случаи). Она восстанавливает базовое доверие к миру, помогает почувствовать себя снова живым, любимым и здоровым.

Игра «Любящая игрушка»

Вы покупаете большого медведя, зайца, кого угодно, кто вам понравится и кто, вы чувствуете, понравится вашему ребенку. И начинаете потихоньку делать эту игрушку другом ребенка.

Вы берете игрушку и начинаете дружить и любить ребенка через нее. У наших детей, когда они уходят в свою раковину и перестают брать от нас любовь, вернее, чувствовать ее, через игрушку канал проще восстановить. Дети больше верят медведю или зайцу, особенно если между нами и ребенком было много тревоги и конфликтов. С помощью игрушки мы можем возвращать его в наш поток любви.

Говоря игрушкой нежные и милые слова ребенку, обнимая его, мы позволяем ему расслабиться и брать нашу любовь таким способом – через милую игрушку.

Игра «Яйцо»

Берете плед, говорите, что это скорлупа, и предлагаете посидеть с вами в яйце, где вы обнимаетесь. А потом, когда захочется родиться – вылезти из скорлупы, пусть ребенок изобразит того, кто родился, а вы будете угадывать.

Даем любовь, когда ребенок уже спит

Все мы живем в таком напряженном ритме, что часто приходим домой, когда ребенок уже спит. Но, даже когда спим, мы все равно чувствуем.

Когда мы спим в обнимку, прижимаемся к друг другу, мы напитываемся, восстанавливаемся. Если ваш ребенок уже спит, вы можете сесть рядом с ним, погладить его и тоже наговорить ему всего хорошего: как он ценен и важен вам, как вы его любите, какие качества вам в нем нравятся, как вы мечтаете, чтобы он рос счастливым и здоровым и радовался этой жизни и себе. Ребенок воспримет это на подсознательном уровне и тоже возьмет вашу любовь.

Игры-техники, подходящие ко всем видам страхов

Наглаживания-выглаживания-заглаживания

Эту технику прекрасно выполняет кошка со своими котятами.

Вспомните, как она берет и тщательно и с огромным удовольствием и важностью вылизывает своего котенка. Каждое местечко на его теле, каждый волосок. Котенок мурлычет или подставляет то один бочек, то другой, это огромный кайф для них обоих, проявление заботы и любви, снятие напряжения, активизация многих процессов (пищеварительных, дыхательных). Эта техника выглаживания основывается на похожем действии мамы к ребенку, только мы при этом будем гладить.

Выглаживание можно использовать в любое время, как поймали ребеночка. При этом приговаривать, например, так: «Время выглаживания котенка/дракончика/выдреныша и т. д. пришло! Ура! Три минуты выглаживания! Итак, ручки выглажены, голова выглажена, остались ноги, пяточки и ушки!»

Данную технику можно сделать вечерним ритуалом. Такой способ помогает, если ребенок долго плакал или сильно чего-то испугался – тогда садимся рядом с ним и выглаживаем, выглаживаем, выглаживаем.

Это заземляет ребенка, успокаивает, гармонизирует, снимает тревогу, напряжение, убирает страх.

Практики расширения

Когда нам страшно, тревожно, то в кровь выбрасывается картизол – гормон стресса – и адреналин, делающий ее вязкой, а человека – замороженным. В теле возникает нервное напряжение, внутренне все сжимается, шея уходит в плечи, в той или иной степени перекрывая кровоток в голове.

Первое, что надо сделать, – вернуть ребенка в тело. Можно сделать игровой холдинг: взять его, посадить на колени или обнять сзади и попросить вырваться, сказать, что корни дерева закрутили его – и надо сбросить корни с себя, или «попариться», как в баньке, приговаривая: «Венечки-венечки парим-парим, скрабы пошли по всему телу, теперь мылим все, с головы до ног, теперь смываем. С головы до ног».

Более взрослому ребенку можно предложить сделать центрирование: положить одну руку на грудь, другую на живот, в районе пупка, и дышать, считая до восьми. Затем вдох-выдох. Повторить так 7–10 раз.

После того как вы помогли ребенку вернуться в тело, мы начинаем практику расширения.

Представь теперь, что ты растешь, вот уже ты с этот шкаф, теперь с полкомнаты, теперь с комнату, теперь с этот дом, ты большой гигант (или большая Гулливерша). Ходишь, а улочки и дома такие маленькие, можешь наступать на эти домишки и хрустеть ими, как сухим хворостом. Потопай теперь в реальности. Хорошо! Молодец!

Здесь ребенок еще больше вернется в тело и почувствует себя не маленькой замороженной точкой, а вернется в себя, выдохнет, вытопчет гормоны стресса из тела.

Если вы дома, то можно расшириться в танце, включить музыку и устроить танец страха, где можно трястись, и бояться, и кричать: «А-А-А-А!» И весь страх вытанцевать, выкричать, вытрясти и перейти потом в танец Дикой Девчонки пантеры или в танец Богатыря-мальчишки, который скачет на коне или размахивает мечом и побеждает незримых врагов вокруг.

Список Побед

Тоже важная практика с детьми, где мы пишем посередине листа, а лучше ватмана, имя ребенка и вокруг в разноцветных шарах записываем победы ребенка и соединяем лучами с именем, получается многослойное разноцветное солнце, где ребенок видит, что прошел мимо собаки 7 раз, спустился сам на лифте, спросил прохожего, который час и т. д. Список гордости, где был сильным и смелым.

Овощные ругалки

Когда ребенок был в месте, где ему было напряженно и неприятно, возможно, страшно или страх долго сидел в теле ребенка, помним, что страх выходит вместе с гневом. Можно предложить перепалку ругательствами, но они все будут овощными или съедобными: «Кочерыжка, морковка ты, вот ты кто!» – «А ты вообще кабачок!» – «Ах так, я кабачок, а ты сосиска!» – «А ты котлета!» и т. д.

Это снимет напряжение, уберет тревогу и даст выход страху и тревоге, переведя все это в смех и радость. Можно играть по дороге домой и дома, когда чувствуем, что напряжение и тревога у ребенка повышены.

Игра «Страшные тигры»

– Снимает тревогу, напряжение, страхи;

– Дает почувствовать себя сильным и уверенным.

Попробуйте сами!

Предлагаете ребенку встать на четвереньки, сами встаете так же и превращаетесь в тигров, начинаете рычать, и шипеть, и показывать когти, после этого предложите ребенку «пободаться»: он упирается в ваш лоб и, рыча, давит на вас, вы скользите назад, поддаваясь ребенку, и тогда ребенок чувствует себя еще более сильным, так как все его тело наливается ощущением силы и он чувствует свои границы и получает опыт отстаивания их.