Текст книги "Лапочка для Демона"

Взгляд живьем

Все же,  как много в нас атавистичного… Вот, кажется, вполне современные понятия, на лампочку не крещусь, и не был я никогда таким классическим мудаком-мужиком,  которому прям необходимо присвоить понравившуюся женщину, ее как-то пометить, заклеймить, чтоб все видели – мое. Не трогать! Убью!

Всегда отношения к бабам легкое было.

Ключевое здесь – было.

Или бабы?

Дело в том, что именно бабы у меня всегда были, даже в школе, что не девочка, то баба. Не мог я с такими отношения строить. Они все для  приятного семяизвержения. А здесь именно кроткое существо противоположного пола, вызывающее во мне чувства, которые до сих пор спали крепким сном, и пробудить их смогла только она, маленькая рыжая девчонка. Опекать, ласкать, заботиться. Где, когда я такое желал? Только сейчас, глядя, как она спит.

Я смотрю на мирно спящую в моей постели Лапочку и ощущаю… Удовлетворение. Словно все правильно. Все на своих местах. Так, как должно быть.

Должна быть эта рыжая Лисичка в моей кровати. Самое ее правильное и логичное сейчас место.

Логичнее только – на моем члене. Цинизм самих мыслей шкалит, но , в принципе, как раз эта херь мне привычна. Женщины – лишь инструмент. Всегда были.

И тут дело даже не во мне, а вообще в ситуации.

У нас, заядлых «игорьков», как называет нас один известный блогер, любителей просиживать за клавой ночи  напролет, причем, не только в игрушки играя, но и работу работая, вообще с постоянными отношениями херово. И с уважением к женщинам.

Не видели потому что большинство из нас нормальных баб.

Ну кто такого терпеть будет? Вечно не здесь, мысли все там, в пространстве цифровом, разговоры – непонятные, если они вообще ведутся, эти разговоры. А в основном все же такие , как я, одиночки. Мы работаем без команд, сами на себя. Социопаты.

И это хорошо, если еще есть хоть какие-то навыки в общение.

Мне повезло. У меня для общения был Питер, периодически вытаскивающий мою зеленую от отсутствия солнечного света тушку  на  поверхность, да еще спорт.

Повезло, два увлечения сложились в удачный паззл.

Кодить и тренить – мои самые любимые занятия! Ну, а почетное третье занимает секс.

Так что, по сравнению с другими «игорьками», я еще и очень даже крут.

Они-то , в большинстве своем,  или бабу не нюхали пару лет уже, или вообще… Никогда. Последние, кстати, самые талантливые. Сублимация, бля.

Лапочка спит совершенно спокойно, настолько мирно, что и не поверишь, глядя на нее, что буквально час назад я ее из самой жопы вытащил.

Не до конца, кстати, вытащил, учитывая крестовый интерес моего сводного братишки.

Но это ничего, это мы порешаем.

Облокачиваюсь на косяк,  смотрю, не отрываясь, на рыжий ворох волос на подушке, милый лисичкин носик в веснушках, выглядывающий из-под одеяла, тонкую ладошку, закинутую за голову.

Прислушиваюсь к дыханию, прикидывая, надо ли будить все же, да отпаивать хотя бы регидроном, или полисорбом…

Мало ли, чего за дерьмо она съела? Врача я не стал приглашать пока что, чтоб лишних телодвижений вокруг Лапочки не развивать. А то, как в немецкой пословице… То, что знают двое, знает и свинья…

Не надо пока этого.

Лисенок дышит спокойно, и я, полюбовавшись на нее, собираюсь выходить.

И тут она разворачивается вместе с одеялом, выпрастывает стройную голую ножку.

Платье ее блядское задралось выше талии, и мне прекрасно видно даже со своего места, что тонкая лямка впилась в кожу плеча. И там сейчас красная полоса.

Да и вообще… Настолько она неправильно сейчас выглядит, в этом дерьме. Настолько чужеродно!

Эта бежевая тряпка словно пачкает ее! Унижает!

Я, не задумываясь больше о своих действиях, подхожу, присаживаюсь на кровать и начинаю осторожно, чтоб не разбудить, снимать с нее платье.

Лисенок сонно бормочет, переворачивается на спину.

Мои руки замирают прямо на талии, застывают намертво на нежной коже впалого животика с аккуратной ямочкой пупка.

Черт…

Плохая была идея. Очень плохая…

Мысли у меня в голове примерно такие, а вот руки… руки вообще не согласны с тем, что идея – плохая.

По их мнению, прекрасная.

Кожа живота под моими пальцами, нежная-нежная, теплая, ее хочется гладить, трогать без конца. Целовать.

И я не могу остановиться. Наверно, впервые в жизни, отключаются панические сигналы мозга о том, что все неправильно. Что так нельзя. Она беспомощная и спит! Она столько пережила! Чего ты делаешь, скот?

Нихрена не помогает… Потому что руки сами по себе работают, гладят, не останавливаясь, от них по всему телу острыми разрядами проходит удовольствие, кайф, самый чистый, самый правильный…

Мои ладони нереально большие по сравнению с ее животом, закрывают полностью все от кромки маленьких, телесного цвета трусиков до полушарий груди.

Облизываю губы, смотрю в ее спокойное лицо. Спи, лисенок. Я тебя только… Раздену. И все. Клянусь.

Ведь для того, чтоб раздеть, нужно прикасаться? Да? Ничего криминального… Спи.

Веду выше, собирая платье до груди. На груди. Выше груди.

Ладони накрывают аккуратные холмики, и неожиданно под пальцами собираются в тугие вершинки ареолы.

Выдыхаю. Черт… Ей холодно?

Согреть, может?

«Согрей, Игорех, согрей», – ехидно шепчет у меня внутри неизвестно, откуда взявшийся поганый внутренний голос. У голоса этого отчетливые интонации моего друга Питера, надо сказать, того еще бабника и потребителя. Правда, до встречи с подругой Лисенка, Ладой.

Оскаливаюсь злобно, перебарывая в себе дикое желание еще задержаться на груди… «Согреть»…

Выше, освобождая поочередно каждую руку из плена лямок, наклоняюсь, чтоб вытащить из-под спины бежевую тряпку…

И тут меня конкретно ведет.

Лисенок одуряюще пахнет. Как тогда, в палате больничной, корицей, свежестью, сладостью какой-то вкусной и пьянящей.

Я не могу больше бороться, вот реально не могу! Это гипноз какой-то, морок! И бред, сука, такой бред!

Все это я думаю, уже наклоняясь к ней. Ниже и ниже. И утыкаясь губами в сладко и возбуждающе пахнущую кожу шеи. Лисенок от моего прикосновения чуть заметно вздрагивает, но не просыпается.

И, наверно, это даже хорошо?

Потому что остановиться я не могу. Не способен. Слишком хочется. Еще с тех пор,  как она, наивная лисичка, лежала рядом со мной в палате и пела колыбельную, стараясь успокоить. И придать сил.

А я дышал ею и кайфовал.

И сейчас я трогаю ее, целую, скольжу губами по шее, с удовольствием отмечая неосознанную реакцию  на  прикосновения.

Тонкая кожа расцветает красными пятнами от моей несдержанности, покрывается мурашками, и это еще сильнее заводит.

От дикой смеси ощущений, вкуса ее, сладкого и пьянящего,   и запаха, свеже-коричного, ведет настолько сильно,  что я буквально забываюсь.

Не думаю ни о чем. Ни о том, что будет,  если она проснется и застанет меня… Ни о том, что случится, если я… Не тормозну. Просто потому, что я не тормозну.

А она проснется.

От того, что я буду с ней делать, обязательно проснется.

Почему нет

Вот были в моей жизни сладкие женщины. Манкие, красивые, нежные, чувственные… Всякие были.

А такой – не было.

Какой такой?

Не знаю. Не могу нормально сформулировать. В голове пустота, на губах – ее вкус.

Сладкий. Сладкий! С коричным оттенком, придающим происходящему головокружительные пряные ноты. Вот потому голова и кружится. Ведь так? Это ведь не просто потому, что я её бешено хочу в данный момент?

Не могу остановиться, не желаю просто.

Платье давно отброшено в сторону, ее грудь мерно поднимается и опускается.  С ума сводит. Смотрю, как будто впервые  увидел.  Красивая, правильной округлой формы, идеальная просто. И большая, особенно учитывая хрупкую фигурку. Смотрел бы вечно.

Девчонка спит. Мирно и спокойно. А я хочу разбудить. Но не сейчас. Чуть попозже.

Пока потрогаю, поглажу. Ничего же страшного, если поглажу?

Сука, в медицине есть определение секс-отклонению, когда хочется трахать спящего человека.

Так что то, что я сейчас делаю , не нормально.

Думаете, меня это тормозит? Да нихрена!

Одним отклонением больше, одним меньше… Да похер вообще!

Провожу ладонями по коже вниз, останавливаясь у кромки трусиков… Большими пальцами – под резинку. И вниз. Тихо. Аккуратно. Неожиданно нежно. Сейчас я, как вор предельно осторожен, одно лишнее движение и… И ничего не произойдёт, но хочется медленно, ласково.

Наверно, я в этот момент на маньяка похож… Взгляда не оторвать от гладкой кожи… Мысль о сумасшествии приходит, стучится о пустые стенки черепа, И сваливает, оставляя после себя пьяную пустоту.

Я остаюсь наедине со своим безумием и голодом.

Наклоняюсь, нюхаю ее, как зверюга дикий, монстр… Сууука…

Нельзя быть такой! Нельзя так пахнуть! Нельзя так выглядеть!

В природе таких не должно быть! Потому что отбор, блять, естественный во всей красе срабатывает!

Она же беззащитная! И провоцирует, чтоб сожрать. Без остатка. Себе забрать, не выпускать из рук ни при каких условиях!

Накрываю гладкий лобок пальцами и – мягко – ниже… Охреневая от нежности кожи, от податливости. Мои пальцы кажутся грубыми когтями хищника, как только не царапают ее?

Я хочу туда же, за пальцами.  Только теперь губами. Попробовать на вкус ее наконец-то…

А если хочу, кто мне помешает?

Нагибаюсь, прикасаюсь… И все! Больше ничего не помню, не соображаю, скольжу губами, сходя с ума от ощущений, небывалых, новых для меня! Неосознанно сильнее стискиваю ладонями тонкие бедра, раздвигая, давая себе возможность скользнуть пониже еще… Туда, в самую сладкую мякоть…

И тут она начинает дрожать, сначала мелко, а потом все сильнее, стонать, так жалобно, так тихо и безнадежно…

Словно понимает.  что в ловушке, что не выберется теперь из лап зверя…

Я поднимаю голову, силой удерживая ее за бедра.

И рывком подтягиваюсь выше, опираюсь на ладонь прямо напротив лица Лисенка.

Она спит. В этом никаких сомнений. Спит и видит сон.

Судя по отчаянно бегающим под кожей век зрачкам, кошмар.

Ты права, Лисенок, ты в кошмаре сейчас…

Хочу ее успокоить, кладу ладонь на щеку, наклоняюсь опять поцеловать, аккуратно, чтоб притихла… Или проснулась уже, наконец.

А Лапочка неожиданно тихо стонет:

– Нет, нееееет, не надо, пожалуйста… Пожалуйста…

И я смотрю, в диком шоке, как из-под закрытых век льются слезы.

Осознание накатывает лавиной снега или, скажем, мощным пропущенным ударом партнера по спаррингу…

То есть, до озноба и ступора.

Медленно, опираясь на сжатые добела кулаки, скольжу вниз, ниже, еще ниже… С кровати, нахер!

Встаю над ней, голой, красивой. С разметавшимися по подушке огненными волосами, с кулачками, сжимающими в горсти простынь, напряженной, испуганной…

Одинокой и уязвимой.

Беззащитной.

Слабой.

И каким же скотом надо быть, чтобы…

Отворачиваюсь, не глядя, нащупываю одеяло и укрываю.

Тут самое главное, не сплоховать. Не посмотреть на нее.

Потому что в голове острое осознание своего безумия. А вот в теле…

Сука, такого стояка у меня даже в подростковом возрасте не было, когда хотелось трахать все, что не одного с тобой пола.

Не думал, что слабость и беззащитность меня так заводит.

Это же… Это просто финиш. Шок.

Шатаясь, выползаю из спальни.

С полминуты стою, мучительно потирая лицо.

Заебись… Демон, заебись просто… Нет других слов, нет других реакций.

Она там, за дверью, под одеялом… Спит. Плачет. Ей снится кошмар. Из-за тебя, Демон. Ты своими лапами спровоцировал…

Неприятно, разменяв сорокет, узнавать о себе новое. Да еще и такое.

Оказывается, ты – животное, Демон, да? Открытие…

Охеренное…

И надо бы с этим что-то делать.

Меня шатает, колбасит, трясет так,  что еле удерживаю дрожь.

Неудовлетворенное тело дает полную обратку, показывая , насколько я не прав был сейчас. Не надо было уходить, надо было…

Черт… Она там лежит под одеялом. Голая. Беззащитная. Доступная. Вернуться. Просто вернуться и заставить ее замолчать. Заставить ее сказать «да», вместо «нет». Это же несложно. Она отзывалась на мои ласки, я же чувствовал!

Просто вернуться и…

Сука!

Я рычу что-то настолько грязно-матерное, что, наверняка даже дядька мой, тот еще знаток всевозможной фени, восхитился бы.

И иду в ванную.

Тело протестует, не хочет в ту сторону. Слишком далеко от нее. И неправильно.

Но я не зверь. По крайней мере, не до конца.

Душ.

Мне нужен душ ледяной. Прийти в себя. Успокоиться. Переключиться на другие дела, более насущные, чем желание потрахаться с несчастной испуганной Лисичкой.

Врубаю холодную воду, становлюсь на поддон душевой кабины… И нихера не чувствую! Нет облегчения!

Ледяная вода, попадая на кожу, становится горяченной и только добавляет градуса происходящему безумию. Закрываю глаза, упираюсь в стенку душевой сжатыми кулаками.

Черт… Чего ты творишь, Демон?

А мог бы сейчас с ней быть… Мог бы продолжить. Распробовать ее до конца, так, как тебе хочется…

Мог бы… Ее сюда. В душевую. Поднять, насадить на себя… Она легкая же, невесомая, одно удовольствие на руках держать…

Сука! Не выдерживаю, не могу! Сжимаю член в кулаке, ее представляя. Тупо мне, мерзко от этого. Но никак по-другому!

Она рядом, она по телу голому скользит, кожа нежная, тонкая, в веснушках… На ней след остаётся даже от пальцев! А уж от губ, от хвата жесткого… И это правильно! Это так и надо. Чтоб следы. Чтоб побольше. Прижать к стенке   и двигаться, не жалея, не останавливаясь, глядя в невинные, широко распахнутые омуты карих глаз… Она бы выгибалась, губки свои пухлые облизывала. Провоцировала робостью на еще более остервенелое насыщение собой, еще более жадное, безумное!

А затем, за пару секунд до финала, сдернуть ее с себя и поставить на колени. И член между этих пухлых губок…

И бляяаааааа…

Я кончаю так, как вообще никогда в жизни, содрогаясь от возбуждения, от представления замешательства и испуга в карих глазах Лисенка… И от омерзения. К себе, подонку конченному.

Жаль тебя, Лисёнок. Тебе придётся пожить некоторое время в моём логове. И я сделаю всё, чтобы ты не узнала, какой я зверь на самом деле.

Не прикоснусь к тебе.

Новый дом Лапочки

Глаза разлепляются трудно. Да и не хочется мне этого делать.

Страшно.

Страх накатывает, едва лишь осознаю, что проснулась. Отголоски ощущений прошлого вечера, не иначе.

Последнее, что я помню, как Игорь дерется. Из-за меня. И все. Остальное – то ли сон дурной, то ли реальность страшная.

Ночь, холод, его глаза дикие, его руки жесткие на моей коже. Голос. Тоже жесткий. Он с кем-то ругается, что-то про горцев…

Флешбеками – чужие грубые лица, волосатая лапа на моем плече, сладковатый мерзкий запах немытых тел…

Тошнит, боже мой…

И страшно. Страшно открыть глаза, пошевелиться… А вдруг… Вдруг это все сон про спасение. Про Игоря. Вдруг я сейчас где-то валяюсь, после…

Оооо…

– Приходи в себя, Лапа… – знакомый голос заставляет замереть. И неожиданно отпускает. Да так сильно, словно тело невесомым становится! Разом!

Потому что это голос Игоря. А раз он рядом, значит, все хорошо. Со мной все хорошо. Он меня и в самом деле спас из того ада.

И можно открывать глаза.

Именно этим я и занимаюсь. Щурюсь, оглядываюсь, выискивая своего спасителя.

Он прямо напротив. Стоит, скрестив руки на груди. Я на мгновение останавливаю взгляд на широких крепких предплечьях… Он в футболке, свободной, но руки и сильное тело не скроешь. Тут же вспоминаю, как он вчера дрался. Совершенно не так, как в кино. Быстро, жестко, я не успевала уследить за его движениями! А потом вообще калейдоскоп… Мешанина всего на свете.

– Вон на тумбочке вода и таблетки. Выпей. Голова как? Болит?

Голос холодный, отстраненный. Но я в это мгновение вообще не реагирую на тон. Настолько облегчение велико.

И голова… Нет, не болит. Отрицательно веду подбородком.

– Ну хорошо. Тогда таблетки можешь не пить.

Он окидывает меня нечитаемым взглядом, облизывает губы, усмехается.

– Давай тогда, отдыхай. Потом поговорим.

И резко выходит из комнаты, прежде, чем я успеваю хоть что-то сказать. Возразить. Поблагодарить.

Я делаю резкое движение, чтоб остановить, но дверь захлопывается, а я…

Я только теперь замечаю, что голая. Абсолютно голая под покрывалом!!!

И, когда мы разговаривали, я тоже… Только грудь еле прикрыта!

Ой!

Торопливо натягиваю повыше покрывало, оглядываюсь вокруг.

Возле кровати, на полу – бежевое пятно. Платье, точнее комбинация, в которую меня обрядили в клубе.

Прикрывшись одеялом, смотрю на мерзкую тряпку, что валяется на полу у кровати. Веду себя так,  будто она может на меня кинуться и покусать.

Она мне вчера чуть ли не кожу жгла своим ужасным предназначением,   я её снять хотела  еще до того, как надела.  Подтягиваю ноги, шмотка,   выделенная мне в эскорте, снова будит  воспоминания.

Господи, Игорь…

Он опять меня спас.

Смогу ли хоть когда-то отплатить? Смогу ли? Нет.

Оглядываюсь.

Подсветка в комнате холодного цвета, немного напоминает свет в том проклятом клубе, где меня отдали взрослым мужчинам с очень нехорошими намерениями.

Отмахиваюсь, как от ночного кошмара, стягиваю к себе шелковое покрывало серого цвета, начинаю мастерить из него платье. Я, если честно, из любой тряпки одежду могу сделать. Наизусть знаю пятьдесят способов завязать платок. Быстро завязываю покрывало через одно плечо, под грудью затягиваю, и получается великолепная женская одежда, лёгкая и приличной длины, прикрываю разрез и остаюсь довольной.

Так. Вопрос с обнаженкой решен. Игорь не подумал об этом, может, решил, что я надену опять это бежевое безумие?

Поджимаю губы, оглядываюсь по сторонам.

Его спальня. Или гостевая?

Прекрасный стиль модерн. Светло-серые тона переходят в тёмно-серые, сдобрены ванилью и белыми элементами. Над кроватью  – шикарные фото-обои 3-D, снежные кубики, похожие на объёмный фактурный тетрис, что спадает с потолка к кровати. Если честно, завораживает, и я некоторое время смотрю только на эти кубические фигуры.

Комната принадлежит  интроверту.  И педанту.

Никаких непонятных мелочей, создающих визуальный шум, захламляющих пространство.

Но есть детали, назначение которых знает исключительно хозяин комнаты. Допустим,  маленькое кольцо на голой светло-серой стене. Скорее всего,  Игорь кидает в него мячик для большого тенниса, когда думает. Это знакомая фишка. Дизайн «маскульный», много прямых линий и углов.

Мне нравится, Игорю очень подходит.

Никакой техники, телевизора, компьютера.

Игорь – программист, насколько я помню. Значит, для техники другие места в квартире.

И, скорее всего, площадь этой квартиры не маленькая.  Спальня, например,  поражает размером.

Много свободного пространства, но мало мебели.

Огромная кровать, тумба, где стоит стакан воды. И еще большое, странной анатомической формы кресло в углу. Как раз удобно в нем сидеть и шарик кидать в кольцо.

Наверно, для того и поставлено именно так.

Пью воду, немного прибираю волосы наверх, чтоб не мешали.

Зеркало бы, но этого девайса в спальне нет. Мужчине лишние детали не нужны.

Улыбаюсь. Выхожу из комнаты, оказываюсь в  широком коридоре.

Вот это метраж! Не ошиблась я в предположениях.

Настолько просторно, что я на носочках кручусь , расставив руки в стороны, немного танцую.

После вчерашнего ужаса – невероятный контраст.

Голые ноги приятно греет тёплый пол – это светло-серый ламинат.

Провожу разведку.

В одном помещении  – гостиная с ровным геометрическим диваном белого цвета  и  мохнатым ковром.

По идее,  должна стоять перед диваном панель телевизора, это видно невооруженным взглядом, что она напрашивается, но  хозяину было угодно заменить плазму на чёрный камин.

Не сдерживаюсь, забегаю в гостиную, трогаю ковёр ногами. Просто прелесть! Тактильность вызывает улыбку.

В квартире ещё одна комната, она закрыта, туда не пытаюсь попасть, потому что вижу впереди большую кухню, всю в  солнечном свете, бьющем из панорамного окна. Кухня как-то выливается из коридора, как река, впадающая в озеро. Справа есть двери. Там санузел.

На кухне, кроме серых, белых и чёрных тонов присутствует глубокий сине-травяной цвет на стойке в центре кухни, на высоких стульях у обеденной зоны и на холодильнике. Ещё ручки такого же цвета  на серых навесных ящиках. Неожиданное решение, оживляет.

Немного растерянно оглядываюсь, очень современный дизайн, видно, что много сложной техники.

Надо что-то сделать, например… Завтрак?

Потираю руки, решаюсь приготовить Игорю что-нибудь вкусненькое.  Это, пожалуй, всё, что могу ему предложить . Он скорее всего работает как раз, в той комнате, куда закрыта дверь.

Хочу увидеть его, хочу поблагодарить. Поцеловать его хочу, но это как получится. Он холодный, жёсткий немного.

Но это ничего. Он всегда такой, если не ошибаюсь.

Но на самом деле, я больше чем уверена, убеждена, что Игорь – очень добрый! И благородный! И красивый! И…

Черт…

Надо как-то умерить свой восторг, а то решит, что я на него…

Хватит, надо заняться делом.

В холодильнике, к глубочайшему удивлению, не нахожу продуктов, из которых можно что-то приготовить. Исключительно готовые блюда, отдельно запакованные.  Но , кроме этого, есть  сыр, зелень и яйца. Немного нарезки. Практически  целая яичница!

Дальше сложнее, оказалось, нет сковороды. Я облазила все ящики, заполненные специями, чаями, кофе и непонятными травами в упаковках не на  русском языке. Кастрюлю и сковороду  я всё же нашла в духовке под газовой панелью. В упаковке.

Распаковала. Под мойкой выехало ко мне мусорное ведро, стоило только нажать на дверцу.

Одно удовольствие готовить на такой кухне! Почему Игорь этого не делает? Или просто… Некому?

Он одинокий, это понятно… Но неужели даже девушки его не готовят?

Черти что в этой Москве и происходит…

Пока чистая сковородка разогревается,  я с трудом разбираюсь с вытяжкой. Ух, сложная! Но красивая…

Пританцовывая,  жарю яичницу с зеленью и сыром. Попутно читаю найденную в одном из ящиков  инструкцию по эксплуатации к огромному кухонному гаджету.  Кофемашине  с чаеваркой и невероятным количеством функций.

Я приготовила чашечки, тоже приятного сине-зелёного цвета. И уже загружаю  все необходимое для варки кофе, как слышу строгое:

– Отойди и не трогай!

Вздрагиваю в первый момент. У Игоря голос басовитый и сильный. А потом улыбаюсь, поворачиваясь к нему и нервно поправляя волосы и импровизированное платье.

Я опять что-то натворила?

Игорь выглядит злым.  Он оставляет небольшой ноутбук рядом с кофемашиной. Быстрым шагом идет к плите, отключает её и мою яичницу выкидывает в мойку вместе со сковородкой!

И, пока я немо раскрываю рот, говорит жестко и убедительно:

– В моей квартире не готовят! Если голодная, разогрей, холодильник забит едой! И не смей подходить к машине…, – он стоит ко мне спиной, опирается сильными руками на столешницу, сжимает ее крепко. Глубоко вдыхает и выдыхает.

Потом медленно поворачивается ко мне.

Его лицо совершенно безэмоционально, настолько, что мне не по себе даже.

Я сильно накосячила?

Вообще ничего трогать нельзя? Но я же ничего не сломала, и просто хотела… Завтрак…

Игорь  отводит от меня взгляд, нажимает какие-то кнопки за кофемашине. Она сразу же начинает шипеть.

Мне раньше казалось, что блондины не такие красивые, как брюнеты. Никогда не цепляли белые мужчины. Но Игорь, он особенный. Не просто привлекательный, от него взгляд не оторвать. Высокий и плечистый. Руки у него такие, что каждую мышцу видно. Очень сильные руки, которые два раза мне уже жизнь спасли. И лицо у Игоря симпатичное, брови широкие, тени создают над глазами загадочные.  Волосы густые,  с меловыми прядями. Скулы острые… Ему бы в модели пойти, а он – программист.

И я на него пялюсь.

Нет обиды за то, что забраковал завтрак, нет недовольства.

Смотрю и насмотреться не могу.

А он это замечает, ловит мой поплывший взгляд, но вообще никак не реагирует.

Только смотрит на меня пронзительно серыми глазами, не улыбается  и  не хмурится.

Как робот. Изваяние.

– Мне вот очень интересно, – говорит  неожиданно Игорь, забирает чашку, полную кофе, и мне предлагает.

Я  смотрю на яичницу, вздыхаю. Конечно, его дом, его правила, но все же… Мог бы быть полюбезней.

– Что? – спрашиваю я, отходя подальше.

Я знаю, что не подарок, что со мной даже мне трудно. В этом мире только Лада и могла меня выносить…

– Как часто ты вляпываешься?

– Вот так сильно? – опускаю глаза и замечаю, что Игорь, как и я, стоит босиком.

– Да, – в голосе холод.  – Я так понимаю, ты жива только потому, что Лада за тобой присматривала.

Иначе не объяснить, как ты до двадцати пяти дотянула.

Он не издевается. Он словно факты неоспоримые констатирует.

Ну что тут скажешь?

Можно было бы обидеться, но ведь прав…

– Это правда, – признаю я и смотрю на него.

А лицо его ничего не выражает. Он пьёт свой кофе.  Такой сильный, такой большой и бесконечно холодный в своём одиночестве. Я не напрашиваюсь, но мне бы так хотелось, чтобы он не был так суров и жесток со мной.

– Ну, про последний раз ты мне подробно расскажешь еще, а пока что жду информацию, сколько раз ты так вляпывалась?

– Этот третий…

– Маловато, –  неожиданно усмехается Игорь. Но ухмылка как появляется,  так и исчезает, он задумчив.

– Рассказывай, когда и как.

– Зачем? – удивляюсь я.

– Хочу насладиться тобой в полном объёме, Лапа. Так сказать,  осознать, насколько ты безнадёжна.

– На все сто, – со вздохом отвечаю я, поджимаю губы от досады. Руки на груди складываю. – Я хочу позвонить Ладе.

– Не получится. Деньгами ты уже не поможешь себе. Людям, которые тебя купили, теперь  деньги не нужны, они пошли на принцип.

– Как? – обмираю я от ужаса, понимая, что  в таком случае,  я лучше умру, чем Ладу впутаю.

– По порядку, ты и так  в мою жизнь хаос внесла, будь любезна рассказать, когда ты начала так попадать.

У него явно садистский интерес. Потому что свой кофе он  закусывает моими эмоциями, что естественно вырываются наружу. Я всплёскиваю руками, пожимаю плечами,  слёзы сдерживаю. Ведь все свои случаи, когда влетала и осознавала, насколько сильно, бесповоротно и, самое главное, глупо до невозможности,  очень сильно меня травмировали. Но наверно, нужно ему рассказать, пусть жуёт, раз так хочет.

– Первый раз в университете.

– Так поздно? – вскидывает белую бровь Игорь.

– Да, – киваю я и погружаюсь в свои личные воспоминания. – После пожара, где сгорели наши с Ладой квартиры, нам была выделена с мамой развалюха в резервном фонде. Но мама предпочла уехать в старый дом в деревню, где родилась. Там она сразу нашла себе мужа. Отчим плохо ко мне относился, и мама считала, что я сама виновата. После окончания школы, она дала мне ключи от жилья в городе и отправила в свободное плаванье. Без приключений доплыла до Лады. Она уже тогда родила Богданчика. И я стала ей помогать. Мы вместе снимали жильё, следили вместе за ребёнком. Работали, учились всё вместе. Лада ненамного меня старше, но мне иногда кажется, что на целую жизнь.

Выдыхаю. Смотрю в окно, на панораму города. Господи, как красиво, словно летишь…

– Корицы не хватает, – пью кофе, держа чашку двумя руками. Со сливками, вкусное. Как так угадал, что я люблю со сливками? И продолжаю.

– Не то, чтобы ситуация в университете была критической, просто я чуть не умерла от горя в тот момент. У нас было что-то вроде выставки студенческой… Приезжали спонсоры, дизайнеры, специально, чтоб себе кадры отобрать.  Одна очень интересная дизайнер из Москвы меня заметила и предложила показать  ей свои работы. Я и показала. Создала портфолио «warm frankensteining»,  шикарно получилось. Я специально от руки рисовала, в комп не выкладывала, чтобы она оценила мои способности. От руки рисовать уметь надо, и многие профессионалы это ценят. Она забрала мои работы и сказала, что позвонит. Но не позвонила. А через месяц я свои работы увидела в её коллекции.

– Ладе говорила об этом? – строго спрашивает Игорь.

– Конечно нет. Корицы не хватает, – рассеянно отвечаю я. – Нищета такая была, Лада на двух работах, я с учёбой и подработкой, Богдан уже взрослый, нужно заниматься, чтобы не упустить. Я, в общем,  забила на это дело. Горько, конечно, но после этого я почти ни с кем не общалась, никому не доверяла.

– «Warm frankensteining» – это что? – уточняет он равнодушно, что-то быстро печатая в маленьком ноутбуке.

– Это сленг. Теплые тона в  сочетании хороших элементов в нескольких концепций в одну суперконцепцию, – торопливо пояснила я.

– А я не в курсе таких тонкостей, – усмехается Игорь.

– Ты, Игорь, просто  узкопрофилированный, – улыбаюсь я,  поднимаю глаза и  натыкаюсь на ледяной внимательный  взгляд. Черт… Кажется, я опять ляпнула не то что-то… – Корицы не хватает.

Он быстро открывает ящик и со стуком ставит на столешницу передо мной баночку с корицей.

– У тебя есть корица! – улыбаюсь я.

– Купил недавно, – он погружается опять в свой маленький портативный комп. – Отличный залёт, второй раз   когда вляпалась?

– Ну, не знаю, вляпалась я только вот сейчас. А второй раз тоже душевный.

– Ирина, я жду, как второй раз вляпалась? – он давит морально. Напирает так, что ноги слабеют.

Вроде бы и объяснил. Зачем, и логично  все…  Но кровь стынет в жилах.