Текст книги "Дневник пофигиста. Тонкое искусство пофигизма на практике"

Марк Мэнсон
Дневник пофигиста. Тонкое искусство пофигизма на практике

Переводчик Ксения Артамонова

Редактор Екатерина Иванкевич

Главный редактор С. Турко

Руководитель проекта Л. Разживайкина

Дизайн обложки Ю. Буга

Корректоры Е. Чудинова, О. Улантикова

Компьютерная верстка М. Поташкин

© 2022 by Mark Manson

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2022

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

* * *

В СВОЕЙ ЖИЗНИ Я СХОДИЛ С УМА ИЗ-ЗА МНОЖЕСТВА ВЕЩЕЙ. НО И ПЛЕВАЛ НА МНОГОЕ…

И КАК РАЗ ТО, НА ЧТО Я НАПЛЕВАЛ, РЕШИЛО ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ.

Вступление

Я писал «Тонкое искусство пофигизма» как нетипичную книгу о саморазвитии. В ней я хотел поговорить не о позитивном отношении к жизни, а, наоборот, о неизбежности жизненных трудностей. Не столько об успехе, сколько о том, как справляться с утратами и неудачами.

Но, главное, я намеренно не стал предлагать в ней никаких программ, рекомендаций или пошаговых инструкций, как осуществить все свои мечты. Я хотел, чтобы мои идеи остались открытыми для обсуждения, – это помогло бы читателям не просто получить готовые ответы, а научиться задавать правильные вопросы.

Ведь на самом деле «пофигизм» – это вопрос ценностей. Что вас волнует и что вас не волнует? На вопрос о ценностях нет универсального правильного или неправильного ответа – у каждого он свой. Быть может, вы цените время с семьей больше, чем я. И это нормально. А я, может, ценю русскую литературу и фильмы о кунг-фу 1970-х годов больше, чем вы. И это тоже нормально. Ни в том, ни в другом случае нет ничего «правильного» или «неправильного».

Именно поэтому, когда я писал книгу о ценностях, для меня было важно не навязывать никакие ценности читателю. «Тонкое искусство» пофигизма – это на самом деле искусство понимания того, что вы сами должны выбирать, о чем беспокоиться, а на что наплевать. И моя задача как автора – всего лишь помочь вам нащупать, понять и задать себе все эти трудные вопросы. Если бы я стал внушать вам свои собственные ценности и говорить, на что вам должно быть пофиг, а на что нет, это бы полностью уничтожило ту идею, которую я пытаюсь до вас донести.

После публикации моя книга стала мегабестселлером, была переведена на 60 с лишним языком, разошлась тиражом более 10 миллионов экземпляров и стала лидером продаж более чем в 10 странах. И все последующие годы самым частым вопросом, который я слышал от читателей, было: «Это все здорово, я все понял, но что мне с этим делать? С чего хоть начать?»

Первое время я лично советовал некоторые упражнения. «Попробуйте записать пять вещей, без которых вы не можете жить», – говорил я. Начните с этого.

Потом я решил собрать все небольшие упражнения, которые предлагал разным людям, и начать вывешивать их у себя на сайте или отправлять рассылкой подписчикам. Это имело успех: я получил массу положительных отзывов о достигнутых с их помощью результатах.

В течение нескольких лет эти упражнения множились, дополнялись и совершенствовались. Я просил читателей делиться впечатлениями, придумывал новые вопросы и выкладывал их снова и снова. В итоге у меня набралось с полкнижки таких заданий и тем для дневниковых записей – и все они были основаны на глубоких, важных жизненных вопросах, над которыми очень мало кто всерьез задумывается.

Этот дневник – обобщенная и расширенная версия тех упражнений, с которых все начиналось. Как и книга «Тонкое искусство пофигизма», он не расскажет вам, что нужно ценить и кем быть, – он поможет яснее понять, что вы цените и кем вы хотите быть. Это логический переход от вопросов, которые поднимались в книге, к вопросам, на которые вы должны ответить сами себе.

Дневник разделен на пять частей. В первой части вас ждет пара упражнений, которые я называю «Разминка». Это общие абстрактные вопросы о том, что вам нужно от жизни, чего вы хотите добиться до того, как умрете, и так далее. Они, конечно, и сами по себе забавные и полезные, но основная их цель – настроить вас на правильную волну перед тем, как вы перейдете к другим частям дневника.

Часть 2 поможет вам справляться с негативными эмоциями. Большинству из нас трудно разобраться, что в этой жизни нам не пофиг, потому что все наши мысли заняты болью, злостью или тоской. Только сумев совладать с этими негативными эмоциями и направив их в более позитивное русло, мы вздохнем свободнее и сможем подумать над более глубокими вопросами.

Часть 3 посвящена теме выбора и ответственности. Мы все любим воображать, будто мы не сами выбрали свои проблемы – это все несправедливое мироздание, которое нас ими закидало. Но на самом деле почти вся наша жизнь – результат наших собственных решений, и лишь признав это (и научившись принимать более удачные решения), мы сможем справиться с любой из своих проблем.

После того, как мы угомоним свои эмоции и признаем свои ошибки, мы наконец можем перейти к самому интересному (это уже часть 4). На что вам не наплевать? Что, на ваш взгляд, должно волновать вас больше, чем волнует сейчас? А что вам, наоборот, хотелось бы послать подальше? И стоит ли действительно напрягаться из-за того, из-за чего вы хотите напрягаться, и плевать на то, на что вы хотите наплевать?

Это раздел о ценностях: о том, что мы определяем для себя как важное, и о том, не стоит ли нам скорректировать список жизненных приоритетов – что-то поднять повыше, а что-то передвинуть вниз.

Все эти трудные вопросы подведут нас к части 5 – развернутому плану действий. При помощи серии упражнений я помогу вам разобраться, на что вы тратите свое время, и оценить, насколько это соответствует тем ценностям (реальным или желаемым), которые вы назвали в части 4. В конце части 5 вы должны будете разработать сами для себя ряд конкретных, практических шагов – и дальше уже от вас зависит, как и когда вы будете их делать. Почему? Да потому что я совершенно без понятия, кто вы такой и чем занимаетесь.

Между всеми частями я вставил небольшие разделы, которые дополняют идеи из предыдущей части и/или предлагают небольшие упражнения, чтобы подготовить вас к следующей. В конце дневника есть куча пустых страниц для всех ваших «Ни фига себе!», которые могут возникнуть по ходу, – надеюсь, их будет много.

Приятного вам погружения в глубины собственной личности. Надеюсь, вам понравится то, что вы там обнаружите. А если и нет, я совершенно уверен – вы вернетесь оттуда изменившимся, причем в лучшую сторону.

Счастливого пофигизма,

Марк Мэнсон

13 сентября 2021 года

Часть 1. Разминка

ЗАТКНИСЬ И БУДЬ БЛАГОДАРЕН

Благодарность – это витамин D для души. Небольшая доза повышает иммунитет к фигне и помогает поддерживать психологическое здоровье.

Осознанная регулярная практика благодарности – одно из главных научно обоснованных ментальных упражнений, помогающих повысить уровень счастья и благополучия.

Кроме того, время от времени никому не помешает отвлечься и подумать обо всех тех замечательных вещах, которые есть в его жизни. Так что давайте начнем с правильного настроя и вспомним все, за что мы благодарны.

ИНСТРУКЦИИ:

В этот список нужно внести все, что вызывает у вас чувство благодарности. Это может быть что-то абстрактное («Я благодарен за то, что живу в XXI веке») или что-то конкретное («Я благодарен за то, что сегодня на заправке продавался мой любимый энергетик»).

В общем, не сдерживайте свои порывы благодарности. Постарайтесь заполнить все страницы.

ПРИМЕРЫ:

● Я благодарен за то, что так много путешествую по работе.

● Я благодарен за то, что в XVI веке был открыт кофеин и теперь его можно запросто принимать по утрам.

● Я благодарен за отношения, которые у меня есть. Судьба свела меня с потрясающим человеком.

ВАША ОЧЕРЕДЬ:

Расслабьтесь: никто на самом деле не понимает, какого хрена он делает. Все просто хватаются за то, что на данный момент кажется самым логичным вариантом.

СПИСОК ФИГНИ, НА КОТОРУЮ СТОИТ ЗАБИТЬ

Что ж, теперь, когда мы выложили все, за что испытываем благодарность, предлагаю вспомнить об обратной стороне медали. «Пофигизм» – это прежде всего умение идентифицировать людей и вещи, от которых нет никакой пользы ни для вашей жизни, ни для вас как личности… и послать их куда подальше.

Старички составляют «список желаний» – всего того, что хотели бы успеть сделать до смерти. А мы с вами составим «список забиваний» – всего того, что хотели бы послать на фиг до конца жизни.

Дальше в этом дневнике будет полно подсказок, как забить на все ненужное, а сейчас давайте устроим мозговой штурм и выясним, что за тупая хрень мешает нам жить.

Опять же, это может быть что-то абстрактное («страх неудачи»), а может быть что-то конкретное («когда брат издевается над моей прической»). Записывайте все, о чем вы хотите перестать париться.

ПРИМЕРЫ:

● Привычка соглашаться на то, что я не хочу делать.

● Идиотские семейные разборки, возникающие ни с того ни с сего.

● Навязчивое стремление всегда оправдывать чужие ожидания.

ВАША ОЧЕРЕДЬ:

Сделав эти два упражнения, мы получили общее представление о том, что мы хотим привнести в свою жизнь, и о том, что мы хотим из нее убрать. Дальше в дневнике вы найдете упражнения и техники, которые помогут вам и с тем и с другим.

Но прежде всего мы поговорим об одной проблеме, из-за которой большинство из нас сдается, еще даже толком не приступив к делу: о негативных эмоциях.

Самопознание подобно луковице. В нем много слоев, и чем больше их счищаешь, тем выше вероятность, что заплачешь.

Часть 2. Управление негативными эмоциями

УБИРАЕМ ВСЮ ЭТУ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ДУРЬ

Эмоции – это такие штуки, которые… просто случаются. Возникают, на какое-то время подчиняют себе все ваше существование, а потом проходят. Вы облегченно выдыхаете, но тут же появляется другая эмоция и вам опять сносит крышу.

Испытывать сильную эмоцию – это как учиться в старших классах школы: пока вы там, вам кажется, что на свете нет ничего важнее. А после выпускного становится смешно даже вспоминать, какую ерунду вы совсем недавно считали вопросом жизни и смерти.

На протяжении многих лет я постоянно критиковал нашу излишнюю зависимость от эмоций. Я писал статьи вроде «К черту ваши чувства» или «Одного счастья недостаточно» и сравнивал истеричных читателей с собакой, гадящей на ковер (кстати, прошу прощения за это). Но вот в чем дело: на самом деле эмоции важны. Даже очень. Просто важны они не так, как мы привыкли считать.

Эмоции служат важной цели: с их помощью мозг сообщает вам, что в вашей жизни происходит что-то хорошее или плохое. Они дают вам ту самую обратную связь, которая помогает адекватно оценивать действительность.

Но на этом все. Это никакие не космические послания от мироздания, призывающие вас снова пойти учиться. Не знаки судьбы, которые вы должны воспринять как жизненный урок. Никакие крылья провидения не уносят вас из ваших неудачных отношений – это все бредятина, которую вы сами себе придумываете, пытаясь объяснить то, что чувствуете. Ваши эмоции – просто механизм обратной связи, созданный для того, чтобы показывать вам, хорошо у вас идут дела или не очень. Не больше. Но и не меньше.

И вот в чем загвоздка: люди позволяют эмоциям определять свои жизненные решения – большие и маленькие, – потому что считают, будто эмоции реально играют куда более важную роль, чем на самом деле. Люди воспринимают свои эмоции как цель, вместо того чтобы использовать их как средство для обретения цели.

Вспомните самые идиотские решения в своей жизни. Скорее всего, вы приняли их потому, что в тот момент были напичканной эмоциями бомбой замедленного действия. Быть может, вы были очень злы, в припадке ярости грохнули клавиатурой об стол – и вас за это уволили. А может, вас так огорчил разрыв с любимым человеком, что вы упились до невменяемого состояния, сели за руль, поехали домой и очнулись за решеткой. Или вы так перенервничали, что упустили грандиозную карьерную возможность, о которой мечтали всю жизнь.

Такие истории случались с каждым. Эмоции вырубают наше чувство реальности – и внезапно решение, которое мы в любой другой момент посчитали бы разумным и правильным, кажется невыносимо тяжелым и вообще никуда не годным. А какая-нибудь явно бредовая идея манит так, что бороться нет сил, и в итоге мы просыпаемся в луже собственной блевотины и не можем врубиться, что тут вообще произошло.

Эмоции умело выводят из строя наш механизм принятия решений. Так что, если ваша жизнь строится на эмоциях, вас ждут бесконечные американские горки и заколдованные круги. Вы будете постоянно сами себе противоречить и менять мнение, забывая свои прежние слова и поступки. И все это ради того, чтобы снова словить эмоциональный кайф и как можно дольше продержаться в этом состоянии. Так жить нельзя.

Этот раздел дневника поможет вам определить цель любой эмоции, которая вас сейчас одолевает. Упражнения в этой части помогут вам научиться более объективно оценивать «сигналы», которые посылает вам мозг, и понять, как воспринимать собственные эмоциональные реакции.

Это полезный навык, который стоит оттачивать: сигналы от мозга помогают нам оценивать мир и свое место в нем, но мы сами решаем, что делать с этой информацией. Заполняя этот раздел дневника, вы поймете, насколько наши интерпретации эмоций и реакции на них важнее самих эмоций.

Не бывает плохих или хороших эмоций – есть только плохие или хорошие реакции на них.

Что вы чувствуете?

Какая эмоция сейчас не дает вам покоя? Что произошло? Опишите ситуацию и свою реакцию на нее.

ПРИМЕР:

Я зол как черт. Джейсон меня ужасно подвел. Несколько месяцев назад я попросил его помочь мне организовать одно мероприятие, и он согласился. А за несколько недель до начала вдруг ни с того ни сего заявил, что вряд ли сможет участвовать. Чувак, ты же как бы подписался на это. Я на тебя рассчитывал. Я вложил тысячи долларов и спланировал свое время, полагаясь на твою помощь. И теперь я судорожно пытаюсь как-то вырулить из этой ситуации. А еще ужаснее то, что я понял: человек, которого я считал другом, оказался полным мудаком. Ну либо он мне тайно завидует и нарочно ставит палки в колеса. Охренеть!

ВАША ОЧЕРЕДЬ:

Подлинное счастье наступает, лишь когда вы находите проблемы, которые вам нравится иметь и решать.

Как вы отреагировали на эту эмоцию? Выразили ее? Если да, то как? Если нет, то почему?

ПРИМЕР:

Если честно, я ее не выразил. Внутри я, конечно, взбесился, но устраивать скандал мне не хотелось. Я просто подумал: что ж, вот такой у меня друг и коллега, буду иметь в виду. Больше никогда не буду с ним работать. С тех пор веду себя пассивно-агрессивно. Почти не отвечаю на его сообщения. Проигнорировал пару имейлов. В последний раз, когда он был в городе, не позвал его куда-нибудь сходить или просто повидаться. Я понимаю, что, наверное, стоило что-то сказать. Но, если честно – ну его на фиг.

ВАША ОЧЕРЕДЬ:

Зачастую проблема не в самой эмоции, а в том, как мы на нее реагируем. Иногда мы бываем недовольны своими эмоциями и пытаемся их подавить, потому что они кажутся нам неприемлемыми.

А что у вас? Бывает, что вы давите в себе эмоции, потому что они вам не нравятся? Если да, почему это происходит?

Как вам в целом кажется: вы отреагировали на эту эмоцию здоровым или нездоровым образом?

ПРИМЕР:

Мне всегда трудно выяснять отношения, особенно когда мне кажется, что кто-то проявил ко мне неуважение. Я проглатываю обиду, но потом еще долго ее помню. Знаю, что это нездоровая реакция, но, видимо, я в глубине души убежден, что злиться на людей недопустимо. Мне вообще трудно выражать недовольство. Я всегда спокоен и сдержан и веду себя так, будто мне все по барабану. И это классно. Но все же мне нужно научиться высказывать свою позицию, когда меня что-то задевает.

ВАША ОЧЕРЕДЬ:

Негативные эмоции – призыв к действию. Это главный инструмент, с помощью которого природа стимулирует перемены.

Когнитивные искажения

Когнитивные искажения – это набор автоматических шаблонов мышления, которые содержат в себе ошибки и при этом подстегивают и усиливают наши эмоции. Эти автоматические негативные мысли «искажают» наше мышление, заставляя верить в то, что не приносит пользы и, как правило, не соответствует действительности.

Первым теорию когнитивных искажений предложил в 1970-х годах психиатр и исследователь Аарон Бек, а его ученик Дэвид Бернс в 1980-х годах популяризовал названия самых распространенных из них.

Взгляните на этот список двенадцати когнитивных искажений и подумайте, не кажутся ли какие-то из этих шаблонов вам знакомыми и не используете ли вы их в своей нынешней эмоциональной ситуации.

ПОЛЯРИЗОВАННОЕ МЫШЛЕНИЕ («ВСЕ ИЛИ НИЧЕГО»)

Это убежденность в том, что все на свете либо черное, либо белое и что для всего есть лишь два объяснения. Например, человек либо замечательный друг, либо кусок дерьма. Рабочий проект либо гениальный, либо дебильный. Все окружающие вас либо обожают и только о вас и думают, либо ненавидят и хотят прибить.

ПЕРЕКЛАДЫВАНИЕ ВИНЫ

Переложить всю вину за паршивую ситуацию на других обычно проще, чем взять ответственность на себя. Мне было проще обвинить Джейсона в том, что он слился, чем признать, что у меня были способы гарантировать его участие в мероприятии (скажем, предложить ему подписать контракт) или обеспечить себе запасной вариант, попросив о помощи не только его, но и кого-то другого.

КАТАСТРОФИЗАЦИЯ

Зацикливаться на самом худшем, самом неприятном исходе в ситуации, которая не так уж серьезна, совершенно бессмысленно и к тому же попахивает мелодрамой. Не нужно по любому поводу готовиться к концу света – пусть этим всякие паникеры занимаются.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ АРГУМЕНТАЦИЯ

То, что вы чувствуете, необязательно существует на самом деле. В запале легко принять за чистую монету то, что вам подсказывают эмоции, но они – ненадежный индикатор реальности. Даже если вы всем сердцем чуете, что коллега роет вам яму, велика вероятность того, что это не так. И более того, вполне возможно, что коллега вовсе не уделяет вашей персоне столько внимания – это вы сами слишком много думаете о себе.

ПРЕДУГАДЫВАНИЕ БУДУЩЕГО

Если в чем-то и можно быть уверенным, так это в том, что ни в чем нельзя быть уверенным. Однако мы все любим поиграть в Нострадамуса и заявить, что уж мы-то точно знаем, как все будет дальше. И все-таки: если вы чувствуете, что опозорились, это еще не значит, что вашей карьере и в самом деле пришел конец.

НАВЕШИВАНИЕ ЯРЛЫКОВ

«Я сделал ошибку в расчетах. Я идиот». Навешивание ярлыков – это далекоидущие выводы о чьих-то личных качествах на основе весьма скромного опыта наблюдения за этим человеком. И вы, и я постоянно занимаемся чем-то подобным, стоит нам оказаться за рулем. Вот этот мужик, который вас только что подрезал, не такой уж чудовищный эгоист. И та женщина, которая проехала на красный, не дура и не бестолочь. И вот этот парень, кто занял ваше место на парковке, не будет гореть в аду… как бы вам того ни хотелось.

ПРЕУВЕЛИЧЕНИЕ НЕГАТИВНОГО

Из-за своих эмоций мы часто видим ситуацию так, словно у нас туннельное зрение. Когда преувеличиваешь негативные аспекты, начинаешь игнорировать то хорошее, что, возможно, происходит в то же самое время… и что могло бы изменить твое отношение к ситуации в лучшую сторону.

МИНИМИЗАЦИЯ ПОЗИТИВНОГО

Чтобы дать негативу еще больше расти и крепнуть, некоторые активно отрицают ценность и значимость позитивных аспектов ситуации. Когда мы принижаем собственные достижения и утверждаем, что любой мог бы сделать то же самое на нашем месте, мы умаляем позитивную составляющую происходящего.

ЧТЕНИЕ МЫСЛЕЙ

Как и предугадывание будущего, чтение мыслей – это построение драматичных догадок о реальности без каких-либо особых доказательств. Просто в случае с предугадыванием будущего мы пытаемся на основании своих эмоций предсказать дальнейшее развитие ситуации, а при чтении мыслей – на основании тех же эмоций решаем, что нам известно, о чем думает и что чувствует другой человек. К примеру, если я полагаю, что Джейсон втайне меня ненавидит и хочет сорвать мое мероприятие, – это как раз и будет чтением мыслей с моей стороны.

ЧРЕЗМЕРНОЕ ОБОБЩЕНИЕ

Применение к текущей ситуации предположений, основанных на скудных фактах и единичных случаях из прошлого, ведет к излишне широким трактовкам и нереалистичным выводам. Самая распространенная (и социально деструктивная) форма таких чрезмерных обобщений – стереотипы о разных категориях людей. Однако они встречаются в нашей жизни сплошь и рядом. Например, когда пара ругается и оба говорят друг другу что-то вроде «ты вечно так делаешь» или «тебя только это и волнует». Да, паршиво…

САМОБИЧЕВАНИЕ

Самобичевание – это убежденность в том, что во всем виноваты только вы сами, что все плохое с вами происходит исключительно потому, что вы кретин, мерзавец или полный лох. Но на самом деле обвинение себя – это просто форма эгоцентризма: стремление постоянно вызывать у окружающих сочувствие. От этого никому лучше не становится.

ИМПЕРАТИВЫ

Если вы считаете, что вы или кто-то другой должен был поступить строго определенным образом, и не оставляете никакого пространства для маневра, никакого шанса для альтернативного развития событий, то вы устанавливаете для себя самого и других людей несправедливые правила игры и питаете нереалистичные ожидания. Такого рода искажения приводят к постоянному чувству вины и злости.

Итак, теперь, когда мы рассмотрели основные когнитивные искажения, подумайте, есть ли среди них те, что подошли бы к вашей ситуации?

В моей ситуации, к примеру, я во всем обвиняю Джейсона, хотя сам мог предпринять некоторые меры, чтобы избежать такого поворота событий. Я повесил на него ярлык, заключив, что он безответственная скотина. Я устраиваю катастрофизацию – ведь, справедливости ради, все мы понимаем, что в итоге все будет нормально. И, наконец, я занимаюсь чтением мыслей, поскольку строю предположения о его намерениях, даже не поговорив с ним!

ВАША ОЧЕРЕДЬ:

Теперь давайте попробуем снова описать вашу ситуацию, но на этот раз уже не идя на поводу у когнитивных искажений.

ПРИМЕР:

Джейсон подставил меня, продинамив с мероприятием, с которым обещал помочь. Но, честно говоря, я не в курсе, что происходит у него в жизни. Возможно, у него были на это объективные причины. А может, и нет. Я страшно разочарован и зол на него. Но я могу найти кого-то другого, и, если постараюсь, все будет нормально.

ВАША ОЧЕРЕДЬ:

Стремление к более позитивному опыту – само по себе негативный опыт. И, как ни парадоксально, принятие негативного опыта – позитивный опыт.

Эмоции нейтральны. Любая эмоция может быть здоровой или нездоровой в зависимости от нашей реакции на нее.

Нездоровые реакции нечестны, противоречивы, деструктивны, бессмысленны и жестоки.

Здоровые реакции честны, прозрачны, конструктивны, поучительны и способствуют росту.

Вот несколько примеров того, как на каждую эмоцию можно отреагировать нездоровым и здоровым образом.

ГНЕВ

● Деструктивен, когда ошибочно направлен на себя или на других.

● Полезен для исправления несправедливости и/или при защите себя или других.

СТРАХ

● Досаден, когда мешает вам реализовать свои мечты.

● Очень полезен, когда за вами гонится разъяренный тигр.

РАДОСТЬ

● Действует разлагающе, когда используется для оправдания чувства превосходства над другими людьми.

● Чудесна, когда вы делитесь ею по поводу хорошего события.

ГРУСТЬ

● Разрушительна, когда мешает вам жить нормальной жизнью.

● Трогательна и проникновенна, когда помогает вам чтить память о том, что было утрачено.

СТЫД

● Вреден, когда заставляет вас осуждать и ненавидеть себя без причин.

● Полезен, когда не дает вам сделать что-то недостойное.

ЛЮБОПЫТСТВО

● Опасно, когда подает вам идею прополоскать горло отбеливателем… ну так, ради эксперимента.

● Изумительно, когда помогает вам исследовать этот невероятный мир и саму жизнь.

Итак, возвращаясь к вашей ситуации: какие здоровые и нездоровые формы эмоций вы можете в ней проявить?

ПРИМЕР:

Нездоровой реакцией было бы подавить свою злость на Джейсона или пойти у нее на поводу и вообще потерять веру в людей. Также неполезно вести себя с Джейсоном по-свински, оправдывая это тем, что он меня взбесил. Здоровый способ справиться с гневом – поговорить с Джейсоном, рассказать ему о моих чувствах и спросить, что случилось. Если он даст честный и адекватный ответ, я смогу принять эту ситуацию. Если нет, то буду знать наверняка, что потерял друга.

ВАША ОЧЕРЕДЬ:

Несмотря на все клише, доверять своим эмоциям следует не всегда. Более того, в них лучше почаще сомневаться.

Если реакции на эмоции важнее самих эмоций, значит, судить людей (и самих себя) следует по поступкам, а не по эмоциям.

Мы часто осуждаем себя (и других) за эмоции, но это, как правило, несправедливо, ведь мы не контролируем те чувства, которые испытываем. Из этой части дневника вам нужно усвоить одно: не бывает плохих эмоций – только плохие реакции на эмоции.

Эмоции – это нормальная и неотъемлемая часть нашей жизни. Нет ничего плохого и постыдного в том, чтобы их испытывать. Однако упиваться своими эмоциями – это уже вопрос выбора. Идти на поводу у эмоций – вопрос выбора. Использовать эмоцию как оправдание для истерики – это тоже вопрос выбора.

Лучше судить людей по тому, как они справляются со своими эмоциями: по тому, насколько хорошо они умеют прочувствовать свои эмоции, осознать их, а затем отпустить и пойти дальше.

В качестве завершающего упражнения предлагаю вам в последний раз взглянуть на свою ситуацию и задать себе вопрос: «Какой должна быть здоровая реакция на эту неприятную ситуацию?» Какая реакция минимизирует воздействие на вас когнитивных искажений, будет способствовать честности и открытости, а в результате приведет к наиболее благоприятному исходу для всех, кто вовлечен в эту ситуацию?

ПРИМЕР:

Я понимаю, что самое лучшее решение в моей ситуации – поговорить с Джейсоном и попытаться разобраться, почему он так меня подвел. При этом нужно сказать ему, как я зол и разочарован, а не держать этот негатив в себе, подпитывая им свою обиду и растущую неприязнь. Я знаю, он неплохой парень. Мало ли что происходит у него в жизни. Наверное, я должен попытаться это выяснить. А еще мне стоит сесть и подумать, как предотвратить повторение подобных ситуаций в будущем. Возможно, для начала стоит разделить работу и личную жизнь. И, пожалуй, в следующий раз надо будет заключить контракт.

ВАША ОЧЕРЕДЬ:

К черту счастье!

ПЯТЬ ПОМЕХ СЧАСТЬЮ:

1. Беспокойство из-за счастья

2. Беспокойство из-за того, что вы беспокоитесь из-за счастья

3. Беспокойство из-за того, что вы слишком много беспокоитесь

4. Налоги

5. Беспокойство о налогах

Ах, вершина человеческого существования, главная страсть, главное желание любого из нас: счастье.

Мы привыкли считать, что счастье – это святой Грааль эмоций, место, которое мы хотели бы отыскать и поселиться там навсегда.

Но я хочу донести до вас совсем иную мысль: счастье – это не эмоция, которую нужно обрести. Счастье – это отсутствие других эмоций.

Если эмоции – это обратная связь от вашего организма, механизм, при помощи которого он сообщает вашему сознанию, что нужно что-то менять, то счастье – это отсутствие таких сигналов. Это те моменты, когда ничего менять не нужно. Когда все и так отлично.

Посему счастье невозможно обрести в поиске чего-то большего, в погоне за тем, что находится вне нас. Его проще ощутить, отпустив ситуацию и сосредоточившись на меньшем.