Текст книги "Он не бросит жену. Как перестать тратить время на недоступных, женатых, не готовых к обязательствам мужчин и обрести счастливые отношения"

Поскольку сегодня во многих компаниях женщин не меньше мужчин (и даже больше), между ними легче завязываются дружеские отношения. Многие из этих отношений выстраиваются с уже женатыми мужчинами. Частично они переходят от платонических к эмоциональным, а затем и вовсе к физическим. Кроме того, современные женщины финансово более независимы и не нуждаются в мужчинах, которые обеспечивали бы их будущее. Мы даже знаем массу примеров, когда женщины строят карьеру и растят детей, живя при этом без мужчин. Можно сказать, что женщины сегодня «откусили большую часть пирога». Они занимают руководящие должности, управляют компаниями и имеют многомиллионное состояние.

Но, несмотря на все эти изменения, не стоит забывать, что по природе своей женщины более эмоциональны. Мужчинам больше свойственны логика и физические качества. Другая проблема заключается в том, что мужчины, как правило, хотят секса больше, чем женщины, чье сексуальное влечение ослабевает через несколько лет после вступления в брак и еще больше после рождения детей. Тело женщины претерпевает экстремальные физические изменения, в то время как с мужчиной подобного не происходит, и его сексуальное влечение не спадает так быстро. Именно изменения, касающиеся физической близости, и заставляют некоторых мужчин посматривать на сторону. Снижение частоты или вовсе отсутствие секса – это не то, на что они «подписывались», вступая в брак. Связь с женатым мужчиной, когда вы ищете преданные или моногамные отношения, может нанести ущерб вашей жизни. Большинство женщин, оказывающихся в подобной ситуации, в конечном счете описывают ее как «мучительную»!

Когда он не настолько в вас влюблен. Этот мужчина может выглядеть эмоционально доступным, но на деле все окажется сложнее. Здесь речь идет скорее о ситуативной недоступности. Он попросту не испытывает к вам достаточно глубоких чувств. Он может быть хорошим и добрым человеком, но, чтобы отношения работали и были устойчивыми, необходимы взаимные чувства и притяжение.

Не переходите на личности, когда речь идет о мужчине, который просто не увлечен вами с головой. У него, как и у вас, есть право выбора, и я уверена, что вы можете вспомнить моменты в своей жизни, когда кто-то любил вас, но вы не любили в ответ. Не принимая такую ситуацию и настаивая на своем, вы можете столкнуться с серьезными проблемами. Лучший вариант событий – когда мужчина честен с самого начала. Если этого не происходит, внимательно присмотритесь к его поведению. Если он не звонит, не пишет, не ищет встреч и не добивается вас каким-либо иным способом, значит… вы ему не интересны!

Ситуацию могут осложнять дополнительные факторы: допустим, он ваш босс, супруг вашей лучшей подруги или сосед. То есть вы понимаете, что встречи с ним неизбежны. Если вы не сталкиваетесь с ним в повседневной жизни, считайте это преимуществом, поскольку все эти обстоятельства только усложняют ситуацию. И вы всегда можете успешно выйти из подобных отношений, используя рекомендации, представленные в главе 7.

Вы сможете пережить боль расставания, только если научитесь справляться с тоской и одиночеством. Именно это является основной проблемой для большинства людей. Боль становится невыносимой, и люди возвращаются обратно к отношениям. Это не касается разрыва в его традиционном понимании, когда любовь пропадает, вас бросают и мосты полностью сожжены. Но если дверь осталась хоть чуть-чуть приоткрытой, вы всегда можете пройти через нее и вернуться в прошлое. В этом случае вы похожи на алкоголика, у которого всегда есть доступ к спиртному: вы должны найти способ жить дальше, зная, что вещь, которую вы желаете больше всего на свете, существует и потенциально доступна.

Опять же, испытывать боль совершенно нормально. Вы столкнулись с потерей и должны пройти через период траура. Период, который может быть наполнен чувством злости, грусти, отверженности, одиночества и обиды. Глава 8 поможет вам разработать свой собственный план по преодолению этих сложных эмоций. За долгие годы занятий психотерапией я собрала немало эффективных стратегий, и мы рассмотрим практические методы, помогающие справиться с этими чувствами и вернуться к нормальной жизни. Потеря может повергнуть человека в кризисное состояние, и разрыв (с женатым мужчиной или в контексте других романтических отношений), безусловно, подпадает под эту категорию. Эта книга познакомит вас с действенными стратегиями преодоления, позволяющими адаптироваться к обстоятельствам, принять случившиеся изменения и двигаться дальше.

Терапевтические стратегии преодоления, которые мы разберем чуть позднее, составляют аббревиатуру GET SMART[1]1
  Стать умнее (англ.).


[Закрыть]:

• G – Goal orientation, или Определение целей;

• E – Emotion management, или Управление эмоциями;

• T – Thought restructuring, или Перестройка мышления;

• S – Self-soothing, или Самоуспокоение;

• M – Mindfulness, или Осознанность;

• A – Attachment style, или Тип привязанности;

• R – Reaching out to others, или Обращение за помощью к другим;

• T – Transformed behavior, или Трансформирование поведения.

В главе 10 мы подробно поговорим о том, как выстраивать жизнь дальше. И это будет представляться уже естественным процессом, после того как вы выйдете из нездоровых и разрушительных отношений и научитесь справляться с причиненной вам болью благодаря советам, представленным в главах 7, 8 и 9. Как только вы оправитесь от боли потери, считайте, что большая часть сражения осталась позади. Но, как и все в этой жизни, любое изменение требует энергии и целеустремленности. Ваша цель будет заключаться уже не в том, чтобы разорвать болезненную связь, а в том, чтобы выяснить, чего вы по-настоящему хотите в жизни (включая романтические отношения). Скорее всего, вы по-прежнему будете хотеть любви и отношений с кем-то. Если так, это замечательно! Но ваша жизнь должна стать полноценной и насыщенной еще до того, как это произойдет. И работа будет неизменно выстраиваться вокруг нескольких жизненно важных концепций, касающихся постановки целей и общего выздоровления, о чем мы также будем говорить.

Мы вернемся к вопросам взаимоотношений в главе 11, где подробно обсудим, как выглядят здоровые отношения. Мы поговорим о том, что большинство людей желают видеть в своем партнере (например, честность, ответственность, забота). Это поможет вам понять, какие качества вы считаете необходимыми для развития своих романтических отношений (и с какими из них вы никогда не сможете примириться).

В этой главе мы также остановимся на аспектах, позволяющих сделать отношения здоровыми. Мы поговорим о душевной и физической близости, а также эмоциональной отзывчивости и вовлеченности. Мы посмотрим на них через призму привязанности и обсудим стратегии, помогающие настроиться на ваши собственные чувства и мысли при взаимодействии с потенциальным романтическим партнером. Я помогу вам разработать успешную стратегию знакомств, позволяющую своевременно реагировать на сигналы тревоги и отсекать плохие варианты, пока вы не слишком погрузились в отношения.

В главе 12 мы поговорим о возможности и необходимости получения профессиональной помощи при разрыве отношений. Для некоторых женщин характерен «рецидивный» тип поведения, когда дело доходит до романтики. Они считают для себя невозможным положить конец нездоровым отношениям, даже ценой потери лучших лет своей жизни. Кому-то в таких вопросах бывает достаточно книг о самопомощи. Но для многих руководство профессионального психотерапевта становится той самой необходимой поддержкой, что позволяет проделать интенсивную эмоциональную работу и начать двигаться вперед. В этой главе мы также поговорим о том, как найти подходящего специалиста.

Наконец, в главе 13 мы поговорим о таких ключевых моментах, как любовь к себе, обретение чувства цели и исцеление. Мы затронем темы эмоциональной уязвимости, потери и прощения. Вы можете также обратиться к списку рекомендованной литературы и дополнительных источников, которые помогут вам оставаться на правильном пути.

2
Может, все дело в нем
Профиль Мистера «недоступность»

Трудно не проанализировать, почему некоторые избегают тесных и близких отношений с другими. У нас есть немало информации из области социальных наук, подтверждающей, что мы запрограммированы на связь с окружающим миром, включая себе подобных. Это является частью нашей эволюции и имеет решающее значение для нашего выживания как вида. Однако реальность свидетельствует о том, что некоторые люди, похоже, предпочитают социальную изоляцию. Кто-то из них, возможно, желает избежать рисков, связанных с потенциальным отказом при поиске связи с другими. Эти люди просто не хотят подвергать себя нежелательным эмоциям. После того как в главе 1 мы обрисовали общую картину, предлагаю обратиться к науке, чтобы выявить более глубокие причины, по которым некоторые люди избегают отношений.

Привязанность

В контексте знакомства и отношений полезно разобраться в так называемой теории привязанности. Теория привязанности основана на работе психолога и исследователя Джона Боулби, к которой он приступил еще в начале 1950-х годов. Привязанность – это способ развития глубоких связей с людьми, от которых мы зависим. Первая и самая важная связь в нашей жизни устанавливается с родителями, поскольку при рождении мы не способны заботиться сами о себе. Мы полностью зависим от родителя или заменяющего его опекуна. Надежность и последовательность этой заботы влияют на наше чувство безопасности по отношению к себе, миру и другим людям. Заложенные в детстве паттерны также создают модель поведения в романтических отношениях. Суть сводится к тому, как мы понимаем свои потребности и что делаем для того, чтобы их удовлетворить. Некоторые паттерны или «типы» основываются на безопасности и надежности этих первоначальных отношений. У нас есть либо безопасный тип привязанности, либо один из трех возможных небезопасных типов.

Человек с безопасным типом привязанности способен легко идентифицировать свои потребности и чувствовать себя комфортно, обращаясь к другим людям, если у него возникает необходимость в их удовлетворении. Люди такого типа также легко удовлетворяют потребности других, в частности романтического партнера. Данный тип привязанности развивается благодаря счастливому детству в стабильной семье, где родители удовлетворяют как физические, так и эмоциональные потребности ребенка. Три типа небезопасной привязанности: тревожный, избегающий и дезорганизованный.

Как подсказывает название, те, кто имеет тревожный тип привязанности, также известный как «двойственный» или «озабоченный», постоянно ищут подтверждение своим отношениям и становятся тревожными, когда расстаются с партнером. Иногда их считают «слишком прилипчивыми» или просто «неуверенными в себе» людьми. Это часто является результатом непредсказуемого и непоследовательного поведения родителя в детстве или свидетельствует о тревожных взрослых в семье. Люди с избегающим типом привязанности, также известным как «пренебрежительный», минимизируют свою потребность в других или даже отрицают ее. Это часто объясняется тем, что в детстве им приходилось заботиться о себе самим или справляться с трудными эмоциями в одиночку. Взгляд таких людей на близкие отношения крайне негативен.

Последняя категория – дезорганизованный тип привязанности, также известный как «боязливо-избегающий». Люди такого типа часто желают близости и отношений, но в то же время боятся их. Следовательно, они подают много смешанных сигналов и демонстрируют поведение в стиле «иди сюда – иди отсюда». Данный тип привязанности часто является результатом жестокого обращения в детстве, травмы или крайней непоследовательности в воспитании.

Типичное поведение тех, кто имеет любой из небезопасных типов привязанности, можно рассматривать также как стратегии преодоления. Возможно, эти стратегии хорошо работали в детстве или были необходимы для выживания, но они не подходят для взрослых романтических отношений. Например, партнер, избегающий конфликтов любой ценой, основывается на плохих воспоминаниях о конфликтах в семье.

Важно знать, что у каждого есть свой тип привязанности. Но его не следует рассматривать как нормальный или ненормальный. На ваш тип привязанности влияет не только воспитание, но и опыт общения с другими людьми на протяжении жизни. Это в значительной степени зависит от того, насколько безопасно вы себя чувствуете (или не чувствуете) в отношениях и как реагируете на чувство разобщенности. Привязанность – это также тема, стоящая отдельно от психических заболеваний. Некоторые люди действительно могут демонстрировать нездоровые модели поведения или проявлять безразличие ввиду психических заболеваний, генетических отклонений, расстройств или незрелости личности или комбинации этих факторов.

На ваш тип привязанности влияет не только воспитание, но и опыт общения с другими людьми на протяжении жизни.

Типы эмоционально недоступных мужчин

Итак, что же это за мужчины, которые проявляют склонность к нездоровому или деструктивному поведению в отношениях? У всех ли присутствует небезопасный тип привязанности? Рискну предположить, что в большинстве случаев именно так и есть. Я разделила мужчин на отдельные «типы» в зависимости от их привычного поведения во время свиданий и в процессе выстраивания отношений.

Женатый (или уже в серьезных отношениях)

Предельно недоступный мужчина, уже принявший на себя определенные серьезные обязательства в отношениях. Такому мужчине также соответствуют характеристики перечисленных ниже типов. Эта тема подробно исследована в главе 3.

Любовник на расстоянии

Вы не живете в одной географической местности. Такие отношения нередко характеризуются страстью, поэтому, когда вы наконец встречаетесь, все происходит волнительно и фантастично. Я не утверждаю однозначно, что такие отношения никогда не приводят к результату. Такое случается, поэтому не всех, кто попадает в данную категорию, стоит считать эмоционально недоступными. Тем не менее некоторые из этих мужчин намеренно не ищут отношений с теми, кого могут видеть постоянно. Помните, что в таких отношениях мужчине крайне просто скрыть от вас, какой он на самом деле. В реальности некоторые мужчины осознанно выбирают женщин, не посвященных в их повседневную жизнь, по целому ряду причин. Так что имейте в виду, что вы должны проживать территориально близко, чтобы действительно узнать друг друга и посмотреть, суждено ли вашим отношениям сложиться.

Расстройство личности

Возможно, он нарцисс или, что еще хуже, социопат. Как бы то ни было, он держит вас рядом для своих собственных эксплуататорских или манипулятивных целей. Вероятно, он ищет подтверждения своей привлекательности, зрелости и мужественности. Ему может не хватать сочувствия и чувствительности к тому, как его поведение влияет на вас. Его собственные чувства – это единственное, что действительно имеет значение. Скорее всего, он также обаятелен и уверен в себе, что может быстро подтолкнуть вас в его сети.

Такой мужчина может просто использовать вас. Он может получить все, что только пожелает, ради себя любимого, находясь вместе с вами. Это не всегда секс, а, например, место для проживания или финансовая поддержка. Если он женат, вы можете быть «подставным» лицом, чтобы помочь ему освободиться от брака. Как бы то ни было, мотивом его действий является точно не любовь.

Партнер, страдающий расстройством личности, также обладает сверхъестественной способностью заставлять вас чувствовать себя так, будто это у вас проблемы. В некоторой мере и при определенных обстоятельствах он может привязаться к вам, но поверьте, он никогда не будет любить вас так, как себя. Он может занимать высокое положение благодаря своей профессии, богатству, политическому посту, заслугам или всему вышеперечисленному, и женщины часто находят это чрезвычайно привлекательным. Мужчины, занимающие руководящие, контролирующие и властные посты, часто вызывают восхищение окружающих и без особых усилий привлекают внимание женщин. Главное – помните, что он рассчитывает быть «любимчиком», а не «любящим» в ваших отношениях.

Полигамный

Такой человек не способен к моногамии и будет притворяться, что ценит верность, но не сможет ее хранить. Он может лгать, чтобы использовать вас в качестве сексуального партнера как можно дольше. Он может иметь сексуальную зависимость, рассматривать женщин только как объект физической близости или думать, что моногамия скучна. Такой мужчина может быть обманщиком, уже связанным с кем-то другим, причем может даже не сказать вам о том, что женат. Вы можете узнать об этом сами, или он «сбросит эту бомбу», когда вы уже по уши будете втянуты в отношения. Он хорошо умеет хранить секреты. Прекрасно может скрывать сведения о себе, держа вас в постоянном напряжении. В нем есть холодность или отчужденность. Он может постоянно выводить вас из равновесия, заставляя чувствовать себя то желанной, то лишней в его жизни.

Зависимый

Человек такого типа периодически или постоянно находится под воздействием психоактивных веществ (наркотики или алкоголь), обуславливающих непоследовательность его поведения. Последнее может варьироваться от гиперактивности и полной утраты контроля до отрешенности, даже когда вы находитесь рядом. Вы можете не подозревать о его проблеме, поскольку многие зависимые люди прекрасно умеют маскироваться. Интуиция будет подсказывать вам, что что-то не так, но вы не будете понимать, что именно. Эта загадка разрешится только тогда, когда и если вы все узнаете. Если только вы не хотите пристраститься к его зависимостям или стать его помощником в этом деле, вам нужно срочно бежать от такого человека.

Зависимый человек никогда не окажется рядом в трудную минуту, оставляя вас наедине с вашими обидами и разочарованиями.

Одна из самых коварных зависимостей – это зависимость от работы. Трудоголизм по-прежнему остается «социально приемлемой» зависимостью. Поначалу вы, конечно, можете восхищаться его фантастической тягой к бурной трудовой деятельности. Однако вскоре почувствуете разочарование, оставаясь одна ночами и пропуская мероприятия из-за его рабочего графика или постоянных встреч. Мужчина должен много работать, но не приносить при этом на жертвенный алтарь свою жизнь и отношения. Зависимый человек никогда не окажется рядом в трудную минуту, оставляя вас наедине с вашими обидами и разочарованиями. Единственное, на что вы можете точно рассчитывать, так это на его абсолютную ненадежность.

Эмоциональный хаос

Такой человек эмоционально недоступен (возможно, временно) из-за какой-то трагедии или несчастья, произошедшего в его жизни. Может быть, он только что потерял работу или кого-то из близких людей. Может, он и отличный человек, но время выбрано неудачно. Погружаться в отношение с ним прямо сейчас не самая хорошая идея. Поддерживайте связь на расстоянии и ждите, пока он обретет внутреннее равновесие, прежде чем думать о чем-то более серьезном.

Другой вариант – когда мужчина уже давно ослаблен с эмоциональной точки зрения. Может быть, он «маменькин сынок» или чересчур близок со своей сестрой или приятелями. У него слабое чувство собственного «я», и он слишком нуждается и зависит от своих нынешних привязанностей, чтобы правильно вступать в здоровые взрослые отношения. Эмоционально он сильно связан с другими, и в его душе просто нет места для вас. С другой стороны, возможно, он не умеет говорить «нет» другим. Такая размытость границ будет постоянно поглощать всю его энергию и время, которое он мог бы провести с вами. Он должен проработать эту разрушительную динамику, прежде чем вступать в зрелые отношения.

Откровенное избегание

Такой человек проявляет двойственность в отношениях и обязательствах. Он относится к тому типу людей, которые испытывают к вам чувства, но из-за прошлых неудачных переживаний или плохого детства не способны проявить последовательность. Это человек, с которым вы никогда не сможете сблизиться по-настоящему. Он держит свои эмоции и мысли при себе. Он не делится своими чувствами и уклончиво отвечает на вопросы. Чем больше вы будете бороться, пытаясь поговорить, тем больше он будет «загораживаться» от вас. Физическое присутствие человека при полном его эмоциональном отсутствии – это не самый лучший вариант для построения отношений. Чем больше вы будете приближаться, как бы мягко это ни делали, тем больше вас будут отталкивать.

С таким мужчиной вы никогда не добьетесь близости и связи, необходимых для успешных долгосрочных отношений. Он может быть живым олицетворением дезорганизованного типа привязанности: в душе он может желать тесных и близких отношений, но в то же время опасаться их. Вполне вероятно, что у него в жизни уже была история, когда его сердце было разбито. Возможно, он затаил обиду. Он может казаться «жертвой» обстоятельств, а может быть просто циничным и депрессивным, неспособным отделаться от собственных мыслей. Он может быть именно тем человеком, с кем вы проведете отличное первое свидание, а потом он просто испарится. Жизнь этого человека невероятно сложна. Из всех типов мужчин он может быть самым безобидным, и у вас может возникнуть непреодолимое желание помочь и спасти его из-за чувства жалости, которое он в вас вызывает. Но это самая худшая идея для построения отношений.

Я постаралась сделать этот список исчерпывающим, чтобы вы могли получить представление об особенностях, встречающихся у эмоционально недоступных людей. Как видите, мужчины могут быть недоступны для вас по совершенно разным причинам. У нас есть некоторые представления о том, почему они стали именно такими и почему ведут себя подобным образом. Многое из этого, вероятно, объясняется через призму теории привязанности. Многое также объясняется личным жизненным опытом и ситуациями, как прошлыми, так и настоящими. Не следует также оставлять без внимания генетические или биологические предрасположенности и факторы. Хорошая новость заключается в том, что вам не обязательно знать точную причину поведения мужчины, чтобы добиться желаемых изменений в самой себе и обрести здоровые и любящие отношения.