Текст книги "Он не бросит жену. Как перестать тратить время на недоступных, женатых, не готовых к обязательствам мужчин и обрести счастливые отношения"

Контрольный список эмоциональной недоступности

Ниже приведены два списка признаков, по которым вы можете определить эмоциональную недоступность своего мужчины. Возьмите карандаш и отметьте пункты, которые относятся к вашей ситуации. (Если в настоящее время вы ни с кем не встречаетесь или не состоите в отношениях, вспомните о своем предыдущем партнере.) Если вы отметили хотя бы несколько из них, очень вероятно, что вы встречаетесь с эмоционально недоступным человеком.

• У него есть жена или девушка.

• Он размышляет о прошлых отношениях или часто говорит о том, какую сильную боль они ему принесли.

• Он кажется отстраненным и холодным.

• Кажется, что он не реагирует на ваши чувства и потребности.

• Он не удаляет свой профиль с сайта знакомств, встречаясь с вами.

• Он не знакомит вас со своими друзьями и семьей.

• Он исключает вас из важных событий своей жизни.

• Он поддерживает контакт со своими бывшими девушками, называя их друзьями.

• Порой вы целый день не можете с ним связаться, или он сам не выходит подолгу на связь.

• Он не тратит деньги на вас (но на себя тратит без проблем).

• Он регулярно подчеркивает, что ему нужно больше «пространства» и времени для себя.

• Он постоянно раздражается из-за мелочей.

• Ему трудно выражать свои чувства.

• Он избегает конфликтов или быстро замолкает во время спора.

• Он легко расстается с вами.

• Он редко спрашивает, как у вас дела (или о ваших мыслях/чувствах).

• Ему не хватает уверенности в себе, или он недооценивает себя.

• Он никогда не оставляет свои вещи у вас дома.

• Он не разрешает вам ничего оставлять у него дома.

• Он говорит, что не выносит «ноющих и требующих» женщин (каковыми, похоже, являются большинство его бывших девушек).

• Он говорит, что все его бывшие подружки сумасшедшие.

• Он избегает привязанности или физической близости (кроме секса).

• Он не обновляет свой статус отношений в социальных сетях.

• Его настроение может измениться в мгновение ока.

• Он избегает разговоров на глубокие и трудные темы.

• Он уклоняется от вопросов о вашем будущем.

• Он отказывается говорить о ваших «отношениях» или о «вас как паре».

• Его взгляд на отношения кажется нереалистичным или сродни романтической фантазии.

• Он эгоистичен, эгоцентричен или поглощен собой.

• Он крайне критичен и, по-видимому, придирается ко многим вещам.

• Он прямо говорит о том, что боится обязательств.

Настройтесь на свои чувства к мужчине, с которым встречаетесь или находитесь в отношениях. Если вы отметите несколько следующих утверждений, то опять же вполне вероятно, что вы находитесь рядом с кем-то эмоционально недоступным.

Вы думаете и чувствуете, будто…

• Для вас нет четкого места в этих отношениях.

• На самом деле вы его не знаете.

• Вы не знаете, что делаете рядом с ним.

• Вас не ценят.

• Вы не важны для него.

• Он никогда не думает о вас.

• Он пробуждает в вас все самое худшее.

• Вы постоянно находитесь в состоянии тревоги.

• Он манипулирует вами или обманывает вас.

• Ваша самооценка резко падает.

• Вы становитесь подозрительной и ревнивой.

• Вы слишком переживаете из-за него и ваших отношений.

• Вы ничего не добьетесь от него, если не проявите настойчивость.

• Вы единственная, кто поднимает важные темы для обсуждения.

• Вы единственная, кто обсуждает ваше совместное будущее.

• Он может бросить вас в любую минуту.

• Вы стоите на последнем месте в списке его приоритетов.

• Вы должны лезть из кожи вон, чтобы привлечь его внимание.

• Ваша интуиция подсказывает, что вы должны оставить все и двигаться дальше.

Иногда признаки бывают едва заметными. Давайте посмотрим на историю Аманды и Сэма. Их познакомили друзья. Встретившись, они сразу же понравились друг другу. У них было много общего, и между ними было сильное физическое влечение. Поначалу их отношения шли обычным чередом. Сэм был последователен и всегда звонил, когда обещал. Потребовалось несколько месяцев, чтобы понять, что Сэм эмоционально недоступен.

Не было никакой резкой перемены в отношениях, а лишь постепенное и планомерное движение вниз, по ходу которого Аманда периодически получала явные предупреждающие сигналы. Например, после их первой ссоры Аманда была расстроена и решила, что они должны обсудить эту ситуацию с Сэмом. Но он вообще отказался разговаривать с ней. Аманда расстроилась еще больше из-за того, что от нее просто отгородились. После трех дней ледяного молчания он позвонил ей как ни в чем не бывало. Она была озадачена, но в то же время испытала облегчение, что он наконец протянул руку, и не стала поднимать эту тему. Но потом ситуация повторилась. Сэм снова отодвинул Аманду на задний план, а потом возобновил общение, как только был к этому готов.

Аманда начала осознавать, что от Сэма не добиться серьезного разговора. Он никогда не рассказывал о своих чувствах. Он становился уклончивым и неловким, когда она спрашивала об этом. Аманда поняла, что если останется с Сэмом, то вся эмоциональная нагрузка в их отношениях ляжет на ее плечи. Она предложила ему сходить к психологу, чтобы попытаться решить эту проблему, поскольку их отношения стали серьезными и она любила его. Она была крайне расстроена, когда он отказался, сказав: «Я такой, какой есть, и не пытайся меня изменить». Аманда приняла болезненное, но разумное решение порвать с ним. Ей хотелось строить глубокие и доверительные отношения с партнером. Ей нужен был кто-то, кто не убегал бы от нее во время ссор и разногласий. Сэм придерживался тактики откровенного избегания, и Аманда проявила трезвость мышления, прислушавшись к своим желаниям и интуиции.

На другом конце спектра ситуации с гораздо более очевидными признаками, когда жизнь женщин, находящихся рядом с социопатами или нарциссами, превращается в настоящий ад. Эти мужчины переходят все разумные границы эмоциональной недоступности, порой злоупотребляя чужими чувствами. Взять хотя бы пример Лауры и Крейга. Лаура была открытой и заботливой, но очень наивной девушкой. Крейг буквально выбил у нее почву из-под ног, когда они только начали встречаться. Через несколько месяцев он начал ревновать и контролировать ее. Ей постоянно приходилось убеждать его в своей любви и преданности. Иногда он срывался на ней из-за мелочей.

Лаура начала сомневаться в своем здравомыслии и винить себя за его поведение. Из любящего и заботливого мужчины Крейг в мгновение ока превратился в ледышку. Когда она пыталась порвать с ним, он плакал и говорил, что изменится, но никогда не сдерживал свои обещания. Она действительно хотела прекратить отношения, но боялась причинить ему боль и в конце концов почувствовала себя в ловушке. Ей потребовалась помощь друзей, семьи и психотерапевта, чтобы отыскать в себе силы и поставить точку в этих отношениях.

Эмоциональная недоступность против эмоционального насилия

Мне хотелось бы прояснить, что представляет собой эмоциональная недоступность и эмоциональное насилие. Грань между этими двумя понятиями крайне тонка. Эмоциональное насилие не всегда так очевидно, как насилие физическое, когда бьют и толкают, обзывают унизительными словами или ругают. Вы можете чувствовать себя сбитой с толку в отношениях, как будто потеряли равновесие или ходите постоянно «по яичной скорлупе». Такой вид насилия (также называемый психическим или психологическим) может проявляться, когда вы уже глубоко увязли в отношениях.

Психологическое насилие возникает, когда один партнер пытается контролировать информацию, доступную другому, чтобы манипулировать его взглядами или чувством реальности. Это насилие часто задействует сильные, эмоционально окрашенные фразы и угрозы, вынуждающие жертву соглашаться. Кроме того, большинство таких людей умело убеждают жертву в том, что она сама повинна в случившемся. Так или иначе, жертва несет ответственность за то, что произошло. Если жестокое обращение заставляет вас сомневаться в собственных воспоминаниях, восприятии или здравомыслии, это означает, что вам серьезно «промыли мозги». Примеры могут варьироваться от отрицания партнером того, что предыдущие случаи насилия когда-либо имели место, до театральных постановок странных событий с намерением сбить вас с толку.

Время от времени насильник будет, как говорится, подбрасывать вам кость. Я нередко слышала заявления: «он был милым», «он делал мне комплименты», «он дарил мне подарки» и так далее. Будто это должно сгладить или стереть все плохое обращение. Вы должны понимать, что это часть динамики и цикла насильственных отношений. На самом деле редко бывает, чтобы в насильственных отношениях не было этих (часто импульсивных) моментов хорошего настроения, чрезмерно искренних извинений или попыток компенсировать плохое поведение. Эти моменты могут заставить вас цепляться за надежду, что отношения изменятся, и насильник это знает.

Если жестокое обращение заставляет вас сомневаться в собственных воспоминаниях, восприятии или здравомыслии, это означает, что вам серьезно «промыли мозги».

Важно помнить, что психологическое насилие – абсолютно не ваша вина. Насильник – это опытный манипулятор, заставляющий жертву поверить, что она сама виновна в подобном обращении. Такой человек знает, что у каждого есть слабые стороны, и использует вашу неуверенность против вас. Насильник умело убеждает вас, что вы не заслуживаете лучшего обращения или что он обращается с вами таким образом, чтобы «помочь» вам. Некоторые насильники даже показывают себя милыми и очаровательными на публике, чтобы у окружающих сложилось о них хорошее впечатление. В частной жизни они совсем другие люди, и это сбивает с толку. Учитывая, что психологическое насилие коварно и трудно распознаваемо, я включила в главу контрольный список, который поможет вам с легкостью определять его проявления.

Контрольный список эмоционального насилия

Если в поведении мужчины, с которым вы встречаетесь, отмечаются хотя бы несколько приведенных ниже признаков, вы находитесь в насильственных отношениях.

• Он унижает или стремится опозорить вас.

• Заставляет постоянно сомневаться в себе.

• Придирается.

• Отказывается общаться.

• Игнорирует или отгораживается от вас.

• Имеет связи на стороне.

• Ведет себя провокационно по отношению к другим женщинам.

• Часто использует сарказм или говорит повышенным тоном.

• Проявляет необоснованную ревность.

• Проявляет крайнюю угрюмость.

• Отпускает злые шутки или постоянно смеется над вами.

• Говорит: «Я люблю тебя, но…»

• Использует обороты: «Если ты не _____, тогда я точно_____».

• Доминирует и контролирует.

• Не проявляет привязанности.

• Давит на ваше чувство вины.

• Выставляет вас во всем виноватой.

• Изолирует вас от семьи и друзей.

• Использует деньги, чтобы контролировать вас.

• Постоянно звонит и пишет вам, когда вы не рядом.

• Угрожает покончить с собой, если вы его бросите.

Если сейчас вы осознали, что находитесь в отношениях с партнером, проявляющим эмоциональное насилие, настоятельно призываю вас разорвать эту связь, прибегнув к помощи психотерапевта в случае необходимости. Вы можете любить этого человека, но он не любит и не уважает вас. Уверяю, со временем вы вычеркнете его из своей памяти. Вы достойны добрых, любящих и уважительных отношений.

Если вы узнаете себя в этих описаниях и примерах и понимаете, что должны беспристрастно взглянуть на существующую проблему – ваши отношения, пронизанные эмоциональной недоступностью или, что еще хуже, насилием, – вам определенно сейчас непросто. Никто не хочет расставаться с партнером, если чувства уже глубоко поселились в душе. Следующие главы помогут разобраться, почему и как женщины оказываются в столь нездоровых ситуациях. Они также предложат дорожную карту, как выбраться из этой ловушки, и объяснят, почему сделать это жизненно важно и необходимо.

3
Когда вы – третий лишний
Тупики любви

Эта глава посвящена женщинам, которым довелось влюбиться в самого недоступного из всех партнеров – уже женатого. Такие отношения предполагают как эмоциональную, так и физически-эмоциональную связь. Эмоциональная связь – это роман с женатым мужчиной, но без физического контакта. Зачастую он переходит в полномасштабные физические отношения, поскольку между двумя людьми существует неоспоримая химия. Довольно часто женщина, втянутая в такие отношения, не имела намерения заводить роман с кем-то женатым. В большинстве своем о таком романе можно сказать: «Все случилось само собой». Другой сценарий – вы даже не знали, что он женат, когда только встретились. Он объявил себя холостяком. И когда вы узнали о его семейном статусе, возможно, было уже слишком поздно. Независимо от того, как развиваются дальше события, такие ситуации особенно мучительны, потому что вы хотите большего: вы хотите его целиком и только для себя.

Часто бывает, что женщины, попавшие в ловушку романа, мучаются, решая, что делать с такого рода отношениями. Их привязанность, скорее всего, попадает под описание одного из трех небезопасных типов. Кроме того, некоторые черты личности, считающиеся добродетельными и позитивными, могут стать для таких женщин карательным мечом, например, способность к сопереживанию и любви, сильная воля, страстность. Женщины такого склада имеют естественную склонность входить в положение мужчины, особенно если он несчастлив в браке. Волевой характер удерживает их в ловушке ожидания счастливого конца. Это страстные женщины, и у них наконец-то есть кто-то, кто ценит это. Любящая натура при этом не позволяет даже думать о том, что в мире может быть кто-то еще, кого можно любить! Если вы находитесь в таком затруднительном положении, ваши добрые намерения могут привести вас к серьезным непредвиденным последствиям.

Возьмем для примера ситуацию Кэти. Она считает себя эмпатом, то есть человеком, легко настраивающимся на энергию других людей. Эмпаты интуитивно воспринимают и переживают чувства окружающих. Опасность для эмпатов возникает тогда, когда они также принимают на себя эмоции других. Порой это происходит даже в ущерб собственным нуждам. И такие женщины, как Кэти, часто привлекают в свою жизнь полную себе противоположность – тех, кому не хватает эмпатии: социопатов и нарциссов.

Кэти глубоко чувствовала боль Мэтью. Он всегда выглядел расстроенным. Когда однажды она спросила его, все ли в порядке, он воспользовался случаем, чтобы излить душу и рассказать о своем беспокойном браке и о том, что жена не ценит его, несмотря на все попытки угодить ей. Кэти непременно захотелось утешить его, поскольку она по природе своей не могла не сопереживать его обстоятельствам. Он казался отличным парнем. Очень скоро она перешла грань разумного в своих утешениях. Границы между его болью и ее переживаниями стали совершенно размытыми. К тому времени она поняла, что совершила огромную ошибку, поскольку у них начался полноценный роман. Самое интересное заключалось в том, что теперь она никогда не могла сделать достаточно, чтобы угодить Мэтью. В его глазах она постоянно делала что-то не так. Но потом вдруг Кэти поняла, что, вероятно, он чувствовал себя так же, как его жена – Мэтью никогда не верил, что получает достаточно заботы, любви и внимания; он всегда был неудовлетворен.

Женщины стремятся к отношениям с женатыми мужчинами, исходя из чувств и возникшей химии. Мужчины, однако, могут искать только удовлетворения своих потребностей. Некоторыми мужчинами движет эгоизм и ощущение собственной правоты – они просто хотят телесных отношений с вами. Но те, кто пытается реализовать неудовлетворенную эмоциональную потребность, сосредоточиваются не только на физических аспектах. Мужчина, отвергнутый женой, может чувствовать себя нелюбимым, неважным или обиженным. Отсюда вытекает решение проблемы: «Я могу оставаться в браке, сохранить свою семью, но при этом завести любовницу». Вероятно, это не сознательная мысль, но она остается одним из главных факторов в игре.

Характеристики недоступных мужчин, рассмотренные в главе 2, также типичны для женатых мужчин, заводящих романы на стороне. Но если вы влюбились в женатого мужчину, то, скорее всего, он попадает под описание нарцисса. Под чары таких людей попасть проще всего. Зачастую они особенно привлекательны и харизматичны. Они кажутся уверенными, даже самоуверенными. Они нравятся окружающим еще до того, как вступают с ними в какое-либо взаимодействие (так называемое суждение о незнакомой личности)! По иронии судьбы, с течением времени отношение к ним других людей становится крайне неблагоприятным.

Женатые мужчины, заводящие романы на стороне, как правило, избегали каких-либо привязанностей в прошлом, и они, безусловно, продолжают находиться в отношениях со своей нынешней супругой. Они не любят смотреть трудностям в лицо. Им не хватает проактивного поведения и навыков решения проблем. Они избегают конфронтации. Они ищут вне брака удовлетворения своих потребностей, либо роман на стороне является для них своего рода стратегией преодоления. Они часто происходят из неблагополучных семей. Возможно, у одного из их родителей был роман на стороне или они были свидетелями холодных и нелюбящих отношений между своими родителями.

Женатые мужчины, заводящие романы на стороне, как правило, избегали каких-либо привязанностей в прошлом, и они, безусловно, продолжают находиться в отношениях со своей нынешней супругой.

Велика вероятность, что женатый мужчина, с которым вы связаны, выбрал вас случайно. У него могут быть какие-то чувства к вам, но, скорее всего, он просто наслаждается физическим аспектом отношений или эмоциональным волнением, которое они приносят. И если он действительно бросит свою жену ради вас, вы оба в конце концов окажетесь в постоянных отношениях. Следуя стереотипу, он устанет от вашего нытья, чрезмерных финансовых трат или ПМС, а вы устанете от его одежды на полу, его отрыжек за столом и футбола по воскресеньям. И если на самом деле он нарцисс, то вы свяжете свою судьбу с бесчувственным, эгоцентричным и склонным к манипулированию человеком.

Волшебное мышление

Мужчин, изменяющих жене, нельзя назвать хорошими. Это нечестные люди. Вы легко можете попасть в ловушку волшебного мышления об отношениях, выстроенных с подобным типом мужчин. Волшебство (или нелепость) таких мыслей также проявляется в отношениях с неженатым, но при этом эмоционально недоступным человеком. Вот несколько примеров.

• В действительности он любит вас, а женившись на ней, просто совершил ошибку.

• Когда вы наконец окажетесь вместе, он никогда не будет вам изменять.

• Его жена в действительности такая _____ (заполните пробел: стервозная, противная, холодная…).

• Он ваша родственная душа, других мужчин для вас просто не существует.

• Между вами особая связь.

• Вы должны проявлять понимание, потому что _____ (заполните пробел: у него дети, он жертва плохих обстоятельств…).

• Вы можете сделать его счастливым, а она не смогла.

Думаю, суть вы поняли. И это мышление будет водить вас по замкнутому кругу в отношениях с таким человеком.

Что общего у всех романов

Романы, как правило, объединяют одни и те же темы и проблемы. И вот только некоторые из них.

• Это верный путь к одиночеству и изоляции. Эту часть жизни вам придется скрывать от своих родственников и друзей. Зачастую вы будете просто страдать молча.

• У вас один из трех типов небезопасной привязанности, который активируется вашим женатым партнером.

• Возможно, при знакомстве вы не знали, что ваш партнер женат, а теперь вы влюбились, и уже слишком поздно уходить.

• Вы испытываете беспокойство (страх), потому что связаны с кем-то женатым.

• Вы осознаете несоответствие между собственными ценностями и поступками.

• Естественно, вы стараетесь больше сосредотачиваться на положительных сторонах отношений и причинах, по которым вы должны остаться.

• Вы вкладываете много времени, ресурсов и сил в свои отношения, чтобы лишний раз не думать о том, сработают они в конечном счете или нет.

Что не так с его женой?

Вероятно, вы сгораете от любопытства. Вы рассматриваете жену своего партнера как соперницу, стоящую на пути к счастью. Вы можете знать ее лично или быть незнакомы с ней. Независимо от этого ваше восприятие и знания основаны главным образом на том, что ваш мужчина говорит (и не говорит) вам о ней. И если он говорит, вы, вероятно, слышите обо всех тех ужасных вещах, что она делает. Вы можете быть знакомы и знать ее с хорошей стороны. Тогда вы не будете знать, что и думать, потому что его слова идут вразрез с тем, что вам известно. Если же вы ее не знаете, то легко поверите ему. И на самом деле сделаете все, что в ваших силах, чтобы не быть похожей на нее. Вы захотите доказать ему, что можете сделать его счастливым. И эта часть отношений держит вас на крючке.

Некоторые мужчины даже не упоминают о своей жене. Они отказываются обсуждать ее или довольно хорошо уклоняются от любых вопросов о ней или браке. Они умеют прекрасно отделять одно от другого. И это сводит вас с ума! Вы сделаете все возможное, чтобы попытаться узнать о ней. Вы также будете искать причины считать ее ужасной, чтобы оправдать свой роман с ее супругом.

Диана именно так и поступила. Несколько месяцев она была любовницей Джона. Он не хотел говорить ей, почему несчастлив в браке. Она проследила за его женой на Facebook и узнала, что у них есть общий друг. Во-первых, она была поражена тем, насколько привлекательна его жена. Диана придумала глупую причину, чтобы спросить друга о жене Джона. Она была еще более обескуражена, когда друг высоко оценил ее, сказав, что она заботлива и добра.

Существует несколько основных причин (оправданий?), которые ваш мужчина предложит в качестве объяснения своего романа. Я перечисляю некоторые из них здесь, чтобы вы могли понять, что, услышав нечто подобное, вы рискуете застрять в отношениях, которым никогда не суждено стать реальными.

• «Я больше не люблю ее». Он может не понимать, как любовь развивается в длительных отношениях. Он также путает любовь с сексуальным влечением.

• «Она всегда отказывается от секса» или «секс однообразный и скучный». Для многих супружеский секс и секс с любовницей несопоставимы по накалу страстей. Супруга тоже может быть сексуальной и привлекательной… дело вовсе не в этом.

• «Она не следит за собой» или «она набрала лишний вес». Ваш мужчина обязательно подчеркнет все ее недостатки и слабые стороны.

• «Она меня не понимает». Это самое очевидное клише и, вероятно, огромная ложь. Жена слишком хорошо его знает, и именно это его беспокоит.

• «Она постоянно жалуется». В некотором смысле это может быть правдой. Но как супружеский терапевт я могу сказать, что чем больше один партнер отстраняется, тем больше другой ворчит и подталкивает его к сближению и воссоединению.

• «Она меня не ценит». В этом тоже есть доля истины. Однако это не оправдывает обман. Измена – это не решение супружеской проблемы.

• «Она психически больна». Возможно, его жена физически или психически больна (или все сразу). И ваш мужчина может беспокоиться о том, что с ней будет, если он уйдет. Он может также опасаться срыва.

Если он говорит вам, что они оба очень несчастны, но при этом не разводится, то вы можете услышать следующие причины:

• «Я не могу позволить себе развестись». Финансовые вопросы могут стать серьезным препятствием для развода. Многие мужчины беспокоятся о том, что придется содержать два дома сразу или платить алименты. Жены тоже переживают о том, как будут жить при резко сократившихся доходах. Могут быть и другие сложности, связанные с деньгами. Финансы могут удерживать двух несчастливых супругов вместе.

• «Моя жена больна». Мужчины редко бросают жену с хроническими или тяжелыми заболеваниями. Они также могут остаться в семье, если существует риск самоубийства или глубокой депрессии.

• «Я никогда не увижу своих детей». Мужчина может опасаться, что жена настроит детей против него или он не получит разрешения на посещение или равноправную опеку. Возможно, он даже обсуждал это со своим адвокатом и его опасения небеспочвенны. Или он может сказать вам: «Я не хочу травмировать детей». Он боится причинить детям вред. Он также хочет сохранить семью и считает, что для детей будет лучше, если они не станут разводиться.

• «Развод негативно отразится…»

– на моей карьере;

– на моей репутации;

– на мнении друзей и семьи обо мне;

– на мнении клиентов обо мне.