Книга: Язык жизни. Ненасильственное общение - Маршалл Розенберг

Эта книга произвела на меня неизгладимое глубинное впечатление. Конечно читать ее в отрыве от видеосеминаров Маршала Розенберга (которые есть на ютубе) это упущение.

Потому что с помощью видео и живой речи, он передает невербально ДУХ ненасильственного общения, его энергетику итд. Плюс многие вещи дополняет которых нет в книге и объясняет их доступнее.

Корректней называть это "эмпатическое общение/сострадательного общения", потому что слово "ненасильственный" сразу проводит ассоциацию с терпильством и неспособностью защищать границы с помощью силы, будто бы запрет на агрессивные действия есть, но ННО этого не предполагает.

Есть пресуппозиция что наказания не работают в долгосрочной перспективе, но защита границ с помощью силы (если слова не помогли), всячески поощряется и не отрицается. Просто фокус на эмпатии в первую очередь а сила как последний аргумент когда все остальное себя исчерпало.

По сути, все ННО сводится к двум вещам: эмпатическое самовыражение которое вызывает сострадание у других по человечески эмпатические догадки, которые вызывают у нас желания помогать другому по человечески а не обвинять. Эти два процесса позволяют достичь глубинного взаимопонимания, взаимоуважения и взаимозаботы.

Какие ключевые моменты и инсайты философии сострадания (человеческого резонанса с чувствами и потребностями других людей) меня привели в такой восторг?

1. Это идея о том что КОРЕНЬ и причина наших негативных эмоций лежит в наших неудовлетворенных потребностях и в нашей интерпретации ситуации.

А поведение других людей являются лишь стимулом (который тоже делает вклад в наши негативные эмоции), но за интерпретацию этого стимула и приписывание ему значений и последствий реагирования отвечаем только мы на 100%.

Это такая концепция радикальной эмоциональной ответственности. Которая дарует нам во первых причинность над нашими эмоциями а не быть жертвой (вся власть и все ключи к настроению в наших руках), а во вторых дает нам эмоциональную свободу от токсичных вины и стыда перед другими, потому что мы помним что не отвечаем за то как другой человек интерпретирует наши действия или слова и значит не несем ответственности за негативые чувства других (как и они за наши).

Это не значит что мы становимся бессердечными сволочами или отрицаем взаимовлияние и взаимозависимсоть. Просто пропадает токсичность и жертвенность в таком фрейме.

Это очень сложная концепция для принятия. Можно сказать красная таблетка философская. Но если удастся переварить, то можно выйти из эмоционального рабства и перестать превращать в эмоциональных рабов других людей.

2.Это революционная идея высоких стандартов истинных отношений от всего сердца. С одной стороны каждый человек хоть раз да испытывал это состояние и по этому нельзя называть это революцией.

С другой стороны это то качество сознания/отношений/состояний эмоциональных которые однажды испытав больше не захочешь размениваться ни на что другое. Это высший "вкус" к которому теперь сердце стремиться в отношениях с людьми (когда это возможно а не в каждых. Розовых очков у меня нет).

"Отношения от всего сердца" характеризуются следующими признаками: Непонятно кто наслаждается больше дающий или принимающий это отдавание. это осознанное расходование своих ресурсов (материальных, физических, эмоциональных) ради наслаждения и блага другого, где единственная «награда» — "отраженная" радость от его удовлетворения. Полная добровольность (отсутствует страх, принуждение, вина, стыд, чувство долга)

И за счет этого если установились двухсторонние отношения такие, то они приносят неимоверные наслаждения от удовлетворения потребностей друг друга.

В этом революция и качество сознания которое я никогда не хочу забывать или терять. Помнить что такое возможно! Да, для этого нужно будет попахать, но усилия того стоят!

Маршалл сам говорит что единственная и главная цель ННО - это создать такое качество эмпатической связи, где становится возможна "отдача от сердца". Все остальное это инструменты.

3. Третья революционная вещь это технология "уши жирафа".

Суть технологии стоит в том что мы не слышим осуждение/критики/обвинений итд, а вместо этого мы смотрим СУТЬ которую человек таким трагическим образом хотел донести.

А суть эта всегда заключается в том что человек переживает за какие-то свои потребности неудовлетворенные, и неосознанно выбирает такой способ чтобы донести.

И если мы будем реагировать на СУТЬ стоящую засловами а не на форму, то мы будем легко чувствовать сострадание к другим, мы легко сможем НЕ ВОСПРИНИМАТЬ НА СВОЙ СЧЕТ ФОРМУ и не обижаться, не испытывать эмоциональные страдания, и легко разруливать конфликты и стравливать давление и напряжение в конфликте для того чтобы перевести его в конструктивный разговор.

А почему такой способ выражения потребностей Маршалл называет трагическим? Потому что когда мы или другой выражает свои потребности таким способом, то шансы что другой человек добровольно, от всего сердца ЗАХОЧЕТ САМ удовлетворить наши потребности падает до нуля.

Потому что такая форма мгновенно тригерит защитную реакцию, желание обороняться и нападать в ответ, а это блокирует сопереживание/сочувствие нашим потребностям а значит абсолютно контрпродуктивно с рациональной точки зрения.

Потому что даже если человек под давлением согласится из чувства вины/стыда/страха сделать то что мы просим для наших потребностей, то мы за это дорого заплатим.

Человек может начать саботировать действия, или затаить обиду и потом мстить хотеть нам потому что посчитал что его несправедливо наказывают или обвиняют итд. Как минимум отношениям конец, как максимум мы превращаем человека во врага иррационального.

4. Следующая революционная вещь это технология "эмпатических догадок", то что Розенберг называет "давать эмпатию себе или другому".

Суть заключается в том что мы в ответ на обвинения или суждениями пытаемся вербализировать нашу догадку о том какие чувства стоят за этой претензией и связываем их с ПОТРЕБНОСТЬЮ (а не с тем что мы как-то виноваты в его страданиях).

Если наша догадка подтвердилась и человек (пока еще злобно) говорит "ДА Я ИМЕННО ЭТО ИМЕЛ ВВИДУ", он чувствует себя ПОНЯТНЫМ и УСЛЫШАННЫМ а это сразу деэскалирует конфликт, снимает защитные реакции, желания нападать и обвинять у другого человека.

По сути это ядро технической части ННО. Потому что на этом строится все остальное. Мы делаем либо эмпатичные догадки по поводу своих чувств и потребностей и это называется САМОэмпатия, либо мы догадки по поводу чувств другого делаем тогда это просто процесс эмпатирования другому.

Когда человек испытывает гнев/вину/стыд/подавленность это означает что обвиняющие суждения проявляются в виде негативных автоматических мыслей которые создают негативные эмоции.

И если мы сделаем эмпатическую догадку, какие потребности эта трагическая мысль пытается удовлетворить, то человека сразу отпускает если он «попал в потребность».

То же самое происходит когда у другого есть эти осуждающие мысли внутренние (по отношению к себе) или внешние (по отношению к другим), эмпатические догадки если попадают в цельм то сразу деактивируют этот негатив и появляются чистые эмоции (необвиняющие) и потребности (не стратегии которые вызовут конфронтации) которым легко сопереживать другому и дать от сердца что мы хотим.

5. Следующая революция здравого смысла, очевидные и простые вещи про которые мы забываем, но которые драматически роняют шансы получить добровольное удовлетворение наших потребностей это: отсутствие СФОРМУЛИРОВАННОГО конкретного поведения от другого человека, измеримого и понятного, которое сконструировано не через отрицание и торможение поведения а того чего мы хотим ВМЕСТО этого. Потому что человек может сопереживать нашей боли и потребностям, но недоумевать что мы хотим чтобы человек СДЕЛАЛ чтобы нашу жизнь улучшить. И часто это вообще не очевидно. Когда мы думаем «ну он бы мог и догадаться, это же ОЧЕВИДНО ЧЕГО Я ХОЧУ», а когда начинаешь конкретно вербализировать то получается что неконкретно, неясно, каша какая-то. И самое главное что мы не можем делать запрос на чувства или отношение (изменения точки зрения), потому что человек напрямую не может начать чувствовать к нам что-то или напрямую взять и изменить свое глубинное убеждение, потому что он верит что это истина! Чем яснее мы высказываем, какой реакции ожидаем, тем выше вероятность того, что мы ее получим. Невероятно но факт))) А часто мы вообще не понимаем чего хотим но нам больно и мы втягиваем другого человека в новую спираль страданий вместо того чтобы сначала сформулировать конкретный запрос.

Еще одна полезная фишка чтобы не начинать переговоры/разруливания конфликта без альтернативных стратегий что я буду делать если получу отказ на свою просьбу для того чтобы не воспринимать это на личный счет, а наоборот поблагодарить что человек не пожертвовал собой чтобы нам не пришлось потом за это дорого расплачиваться.

6. Следующий дикий инсайт можно сформулировать в принципе который еще Стивен Кови описывал в своей книге: Сначала стремись ПОНЯТЬ и только потом быть понятым. Потому что в большинстве случаев может оказаться что вы и так друг друга понимаете просто говорили об этом разными словами.

Человек НЕ УСЛЫШИТ ваши аргументы, чувства, потребности пока не почувствует что вы его поняли. Это может показаться несправедливым и вызывать возмущение в стиле: А ЧЁ ЭТО Я ПЕРВЫЙ ДОЛЖЕН ПОНИМАТЬ ЕСЛИ МЕНЯ ОБИЖАЮТ ИЛИ ДРУГОЙ НЕ ПРАВ?!

Но это суровая правда жизни. Механика так работает если хочешь чтобы тебя услышали по настоящему. По этому сначала коннект, раппорт, дать ему чувство понимание и только потом человек будет готов услышать нас!

Connect than Correct. В противном случае человек будет до конца защищаться и оборонятся и контратаковать в ответ и признание неправоты будет воспринимать как атаку на ЛИЧНОСТЬ и личное оскорбление, что заблокирует взаимопонимание полностью.

Так что это не лоховство и терпильство сначала выслушать, а это здравый смысл, зрелое управление конфликтами и коммуникацией, это про эффективность и продуктивность а не про прогибание.

Даже если вы заставите человека первым слушать, его эмоциональная боль не позволит услышать по настоящему.

Наоборот тоже работает. Что пока у нас море эмоциональной боли, мы не сможем понять и услышать потребности другого человека потому что сами в большой нужде в понимании. Нужно хотя бы самому себя сначала понять и успокоится прежде чем боль другого вмещать.

7.Ну и последняя революционный сдвиг в убеждениях состоит в том что наказание не работает в долгосрочной перспективе.

Наказание же основано на предположении, что люди совершают преступления из-за своей злобности или испорченности. Поэтому, чтобы исправить ситуацию, нужно заставить их отплатить за содеянное.

«Исправление» осуществляется с помощью наказаний, предназначенных заставить этих людей: 1) страдать для осознания своей неправоты, 2) раскаиваться, 3) изменяться.

Однако на практике наказания, вместо того чтобы стать уроком и помочь раскаяться, с таким же успехом могут вызывать злость и враждебность, провоцируя то самое поведение, с которым мы хотим бороться.

То есть чем больше наказаний и силового давления с целью причинить боль и страдания другому человеку, тем выше будет сопротивление и про понимание и сочувствие можно забыть.

Даже если мы «сломаем» человека и заставим подчиниться, он по прежнему может ненавидеть глубоко в сердце за причиненное насилие.

Это очень тяжелый инсайт был для меня и я долго боролся с главным возражением «А КАК ЖЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ?! НЕУЖЕЛИ ПОДОНКИ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ НАКАЗАНЫ?!», но ННО предлагает сместить акцент на свои потребности и то как их удовлетворить, и какие способы рационально повышают этот шанс а не понижают.

Маршалл предлагает вместо ретрибутивного (воздаятельного и наказательного) правосудия переходить к восстанавливающему правосудию где фокус на восстановление потребностей и насколько это возможно отношений пострадавшей стороне. В противном случае бесконечные циклы насилия на насилие на насилие принесут долгосрочно больше ущерба чем пользы. Кто-то должен разорвать круг мести и насилия.

Это такая чисто экзистенциальная тема и все духовные течения транслируют идею: откажись от личной мести и вендетты, отдай это высшим силам/карме, и бумеранг сам накажет обидчика.

При этом ННО не предлагает быть жертвой и не защищать свои границы, здоровье, потребности или своих близких. ННО предлагает не мстить чтобы эта месть не разъедала изнутри тебя самого, а лучше сфокусироваться на конструктивных способах удовлетворить пострадавшие потребности.

8. Ну и последняя революционная идея о том как устанавливать эти сердечные отношения с другими людьми и разгонять этот поток отдавания от сердца, стимулируя других еще больше отдавать от сердца чтобы они радовались от того что мы радуемся и хотели еще больше этим наслаждаться.

Нужно не просто делать много запросов на удовлетворение наших потребностей. А нужно как можно больше выражать ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ за то что другие люди УЖЕ ДЕЛАЮТ ДЛЯ НАС. Даже в самых мелочах. Стать в уязвимую позицию и полностью открыть свое сердце, выразить чувства по поводу действий другого и как они обогащают нашу жизнь.

Тут важно не спутать это с похвалой, с одобрением других, с ОЦЕНКОЙ вербальной их действий. А фокус делать на том что хорошего мы почувствовали когда человек это сделал и ПОЧЕМУ, что дело не в том что он хороший, а втом что его действие обогатили нашу потребность удовлетворивши ее.

И это очень тонкий и глубокий сдвиг парадигмы. Это будет вдохновлять давать еще больше от сердца.

Составьте список вещей за которые вы само собой очевидно благодарны и вы точно знаете что «это другому и так понятно и очевидно». А после этого вербализируйте то хорошее как позитивно на вас влияет КОНКРЕТНОЕ поведение другого человека, какие-то единичные действия.

Люди могут быть ошарашены таким подходом и таким уровнем уязвимости и не будут знать как реагировать. Потому что принимать благодарность и не чувствовать что другой человек тепреь должник раз мы ему столько хорошего сделали. Или после этого или не начинать считать себя выше или «спасителем» раз я ему столько добра причинил))

Эта механика поддержания связи через признательность (благодарность) это еще одна ультра революционный процесс и состояние про который я постоянно забываю к сожалению и хочу напоминать себе и практиковать это ЧАЩЕ.

Эта книга реально революционное впечатление на меня производит. Каждое прочтение позволяет мне снова соединиться с этой энергетикой и той философией которое супер блаженство дарует если ее практиковать и облегчает от МНОГИХ гигантских страданий.

Но если бы я только книжку прочел без семинаров и аудиозаписей, то я бы не прошарил эти все приколы)) Каждое прочтение позволяет нырнуть на новую глубину понимания. Плюс опыт жизни обращает мое внимание на то что раньше было неактуальным и мимо ушей пролетало.

От всего сердца рекомендую вникнуть в эту книгу. Эта книга и практика ННО могут радикально улучшить вашу жизнь и отношения с людьми в частности.

P.S ради справедливости, хочу отметить ограничения ННО. Потому что может показаться что его уместно практиковать всегда везде и со всеми.

Главное условие когда нно будет работать, это когда есть базовая человечность экзистенциальная в другом. То есть если человек хотя бы минимально уважает вас, ценит вас, верит что у вас есть право на собственные чувства, потребности, права.

Если другой человек действует из фрейма доминирования и глубокой идеи что кто сильнее тот и прав, а мнение слабого не учитывает, то практиковать ННО не просто бесполезно но и ОПАСНО!

Если вы чувствуете что попали в динамику где заяц пытается установить сердечную связь с волком чтобы волк от всего сердца удовлетворил потребности зайца и хотел о нем позаботится, то срочно прекращайте пытаться практиковать нно.

Но с другой стороны, биологически/психиатрички настоящих психопатов, эгоцентристов и макивеалистов которые видят в вас просто кусок мяса, функцию, объект (А не человека) достаточно мало. И то что мы воспринимаем за врагов это в большинстве случаев просто защитные реакции а так же наша боль которая заставляет видеть в других волков и врагов.

По этому нужно сначала убедится что перед нами волк и попытаться договориться по человечески и применить эмпатию (без нашей эмоциональной боли).

И если мы убеждаемся что уявзимость будет играть против нас, то тогда переходить в чистое применение силы для защиты своих потребностей (оставляя адекватный шанс в любой момент возобновить переговоры если другая сторона готова к человечности и уважению).

Маршалл Розенберг показывает, как наши слова могут стать не острым оружием, ранящим других, а инструментом для построения гармоничных отношений. Он исследует, как травмы и привычные модели поведения влияют на нашу жизнь, и предлагает практические шаги для работы над собой.

Мне особенно понравилось, как автор сочетает теорию с реальными историями. Это делает материал не только доступным, но и живым. Каждый пример — это возможность увидеть методику в действии и понять, как её можно применить в своей жизни.

Однако иногда автор кажется излишне оптимистичным. Идея о том, что словом можно исправить абсолютно всё, может вызывать сомнения. Я ожидала больше конкретных практических советов, а не только вдохновляющих идей.

После прослушивания книги я стала лучше понимать свои эмоции и реакции. Это помогло мне в отношениях с близкими. Я научилась отслеживать тревогу и разделять её на ту, которая имеет причины (и которую можно решить), и ту, которая беспочвенна (и на которую можно просто "закрыть глаза"). Кроме того, я стала применять советы автора в общении и заметила, что за многими словами или обидными действиями скрывается невысказанная потребность быть услышанным и понятым.

Рекомендую эту книгу всем, кто хочет лучше понять себя и окружающих, но не готов погружаться в сложные научные тексты.

Эта книга — не просто чтение, а настоящий диалог с автором за чашкой чая. Она оставляет послевкусие, которое заставляет задуматься. Возможно, через некоторое время стоит вернуться к ней, чтобы взглянуть на всё по-новому.

Ничего плохого или вредного в ней нет. Если просеять всю шелуху и слить воду, можно извлечь несколько полезных советов, они изложены в итогах главы. Кстати, так как книга довольно старая, вы скорее всего видели переработанные и используемые советы из нее в разных сферах, и наверняка сталкивались в маркетинге. Возможно поэтому, они уже набили оскомину и не вызывают какого-то эффекта озарения. С другой стороны, я для себя сделала несколько пометок, особенно про поиск истинной потребности и ее отражение, собираюсь опробовать их на скандальных пациентах на работе.

Примеры Розенберга иногда абсурдные, иногда очень уж слащавые, часто вызывают закатывание глаз. Уж наверное, когда ты столкнулся с агрессивным и опасным наркозависимым, угрожающим убийством, ННО не очень эффективный инструмент, а его потребности волнуют тебя в последнюю очередь.

Вся книга в целом абсолютно американская, и это ее основная проблема, как и большинства селф-хелп литературы. И этот стиль изложения, и примеры, и апелляция к религии, и утопичность самой идеи - все это абсолютно не укладывается в нашу ментальность. Поэтому все время хочется то фыркнуть, то глаза закатить, то бросить не дочитывая. Ну правда, попробуйте разговаривать этими методами с типичной рыночной хабалкой, которая работает с вами в соседнем кабинете в офисе, и при любом бытовом недоразумении переходит на визг, оскорбления и мелкое пакостничество.

Так что книгу один раз прочитать можно, даже выписать пару идей, опробовать на клиентах или на близких. Но как практически полезную литературу я бы никому не рекомендовала.

Первое... Один из признаков плохой книги это прочтённые пять процентов её содержания в самом начале, где автора наперебой хвалят другие читатели и писатели книг. В восьмидесяти процентах случаев, если вы будете видеть подобное - знайте, что книгу можно закрыть и вы ничего не потеряете, потому что время уделённое разглядыванию стены будет куда плодотворнее и ваши собственные мысли на тему книги могут быть глубже того, что вы найдете в написанном тексте. Столько хвалебных слов, а сущность книги можно перенести всего на три страницы сделанных выводов.

Второе. Что же такое "Ненасильственное общение?" Цитирую: "ННО - стратегия общения, которая помогает нам давать от всего сердца." Глагол в предыдущем предложении имеет в виду воду, для детей голодающих в Африке.

Пробежимся по тексту:

Нашей природе свойственно делиться и отдавать, сопереживая. Но мы усвоили много форм отчуждающего от жизни общения и поэтому наше поведение и слова ранят других и нас самих. Одна из форм отчуждающего от жизни общения - использование моралистических суждений, которые подразумевают неправоту или испорченность тех, кто не отвечает нашим ценностям. Еще одна форма такого общения - сравнения, которые блокируют сопереживание по отношению к другим и к нам самим. Отчуждающее от жизни общение также скрывает от нас осознание того, что каждый из нас несет ответственность за свои мысли, чувства и действия. Высказывание наших желаний в форме требований - еще одна характеристика речи, блокирующей сопереживание.

Всё понятно? Не думаю...

Суть всей книги можно свести только к выводам в каждой из глав. Для того, чтобы произведение казалось масштабней автор приводит множество примеров подтверждающих его взгляд на общение и какие-то крутые классификации.

Внимание! Те, кто не умеет выражать свои чувства... Берите в руки ручку или карандаш и усевшись перед огромным листом бумаги записывайте жизненно важную информацию, которая поможет окружающим понять то, что вы испытываете в данный момент:

"Создание словаря для выражения чувств"

В выражении наших чувств помогают слова, которые относятся к конкретным эмоциям, а не слова с обобщенным или неясным смыслом. Например, если мы говорим «мне хорошо», слово «хорошо» может означать счастье, радость, облегчение и многое другое. Такие слова, как «хорошо» или «плохо», усложняют для собеседника понимание того, что мы на самом деле чувствуем.

Эти списки были составлены для того, чтобы помочь вам свободнее выражать чувства и ясно описывать весь диапазон эмоциональных состояний.

Вот как мы можем чувствовать себя, если наши потребности удовлетворены:

веселый

веселящийся

внимательный

вовлеченный

возбужденный

вознагражденный

воодушевленный

в восторге

в предвкушении

в приподнятом настроении

в хорошем настроении

в экстазе

гордый

добродушный

доверяющий

довольный

дружелюбный

живой

жизнерадостный

заботливый

завороженный

заинтересовавшийся

заинтересованный

Вам всё ещё мало? Тогда есть...

обрадованный

оживленный

околдованный

оптимистичный

освеженный

ослепленный

отважный

открытый

охваченный восторгом

очарованный

очень довольный

ошеломленный

подбодренный

полезный

полный надежды

полный радости

полный решимости

полный сил

полный энергии

полный энтузиазма

поощряемый

потрясающий

преисполненный благодарности

преисполненный удовлетворения

признательный

приятно удивленный

приятный

пылкий

пытливый

Я могу продолжить по алфавиту... ) Но думаю, что вы поняли и больше не будете делать ошибок, постоянно путая "приятно-удивленное" состояние и "преисполненное удовлетворения". Я сохранил авторский текст. Там все написано именно в столбик, чтобы книга казалась массивнее.

За этим следует  описание себя, когда наши потребности не удовлетворяются:

апатичный

безжизненный

безрадостный

безразличный

беспокойный

беспокоящийся

беспомощный

в замешательстве

в страхе

в ужасе

в ярости*

Не знаю, стоит ли мне комментировать это, но продолжать этот список точно не стоит, потому что размер развернутой рецензии, наверняка доберется размером до нескольких стран. Если что для самых любопытных читателей... Этот кусок начинается на 22,9% этой "замечательной" книги.

Третье. Спасибо за упражнения. Их мало, но они в тельняшках и для кого-то могут быть полезными для применений. Без шуток. Примеры в книге мне редко нравились, потому что они обычно объясняют что-то чтобы понять или усвоить, а здесь зачастую мне автор пытался объяснить для простого понимания и самыми простыми словами, что такое "Небо", "Родина", "Человек" и "Утюг". Спасибо ))) *А вот это был мой сарказм*.Не знаю, зачем я его объяснил...

Четвертое. Я понимаю, кому это все может понравиться. Людям которые не понимают чувств других и кому совершенно чужда эмпатия. У кого маленький словарный запас и родители в детстве не научили элементарному общению с людьми и чьи идеалы не совпадают с идеалами общества и у кого нет базирующего фундамента для разговора. Может кому-то ещё, но я пишу только самое негативное для построения аргументации.

Не стоит думать о себе, не стоит манипулировать другими (спорный вопрос, потому что эти люди обычно добиваются большего, чем серые мыши, которые выполняют за них всю работу и никогда не примеряли на себе лавры и взгляды восторга), нужно грамотно доносить свои ощущения, бояться задеть, не обвинять других, а копаться в себе... Но эта примитивная мысль скрыта на книге в триста страниц. Может для кого-то это будет в новинку и перевернёт его мир... Я искренне рад, что автор сделает его лучше своими потугами и примерами из интернета, но лично для меня это не литература по психологии и не способ навести коммуникацию для того, кто не умел разговаривать. 

Дочитав до последней страницы я увидел любопытные абзацы, которые позволят мне сформулировать окончательный вывод, внутри текста данной рецензии:

О Ненасильственном Общении

Ненасильственное Общение процветает уже более сорока лет в шестидесяти странах и о нем продано более миллиона экземпляров книг на более чем тридцати языках по одной простой причине: оно работает!

От спальни до зала заседаний совета директоров, от классной комнаты до зоны военных действий - повсюду Ненасильственное Общение (ННО) ежедневно изменяет жизни людей. ННО предлагает понятный и эффективный способ мирного проникновения к истокам насилия и боли. Исследуя неудовлетворенные потребности, скрывающиеся за тем, что мы говорим и делаем, ННО помогает снизить уровень враждебности, исцелить боль, укрепить профессиональные и личные взаимоотношения. В настоящее время ННО обучают в корпорациях, школах, тюрьмах и медитационных центрах по всему миру. И по мере того как учреждения, корпорации и правительства интегрируют сознание Ненасильственного Общения в свои организационные структуры и в свой подход к лидерству, ННО вносит весомый вклад в изменения на уровне человеческой культуры.

Большинству из нас недостает коммуникативных навыков общения, которые могли бы улучшить качество наших отношений, углубить наше ощущение личной силы или просто помочь нам общаться более эффективно. К сожалению, большинство из нас с рождения учили соревноваться, осуждать, требовать, ставить диагнозы, мыслить категориями «правильного» и «неправильного» и соответствующим образом общаться с людьми. В лучшем случае привычные для нас способы мышления и речи мешают общению, порождают взаимное непонимание и неудовлетворенность. В худшем же случае они могут вызывать гнев и боль и приводить к насилию. Сами того не желая, руководствуясь лучшими намерениями, люди создают никому не нужные конфликты.

ННО помогает нам проникнуть вглубь самих себя, увидеть свою живую сердцевину и узнать, каким образом все наши действия основываются на человеческих потребностях, которые мы стремимся удовлетворить. Мы учимся составлять словарь чувств и потребностей, который помогает нам яснее выражать то, что происходит в нас в любой отдельно взятый момент. Понимая и признавая свои потребности, мы можем закладывать общий фундамент для гораздо более удовлетворительных отношений. Присоединяйтесь к тысячам людей по всему миру, которые уже улучшили свои отношения и свою жизнь благодаря этому простому, но революционному процессу.

Он состоит в том, что подводя черту прочитанной книги, я могу заявить, что в ней поднята прекрасная тема и поставлены великолепные цели, однако реализация выглядит, как построение демократических принципов при тоталитарном режиме, когда в процессе перестройки приходит осознание, что новое на бумаге выглядит куда совершеннее, чем в гнетущей реальности, плюс ко всему оно мало чем отличается от вчерашнего старого. За что мы воевали?

Как пишет автор: "Если дети чистят зубы из страха перед стыдом и насмешками, состояние ротовой полости может улучшаться, но в их самоуважении появятся дырки. Кроме того, мы все знаем, что наказание убивает доброжелательность. Чем чаще в нас видят источник наказаний, тем сложнее другим будет сопереживать нашим потребностям..."

Моё самоуважение вовсе не является дырявым. Так, всего пару кариесов. А вот зубы... Эх! Сколько я их сломал о подобные книги и кто сможет мне их починить? Видимо до конца дней ходить мне с пломбами и сверкающими коронками, что придётся постоянно менять.

Книга может быть полезна для пары новых идей и создания каких-то собственных крючков с желанием внутренних перемен и желания стать ещё лучше. Вполне для кого-то она может стать таким триггером, за это ей можно поставить мысленный плюсик и не кричать, чтобы каждый обошёл её стороной. Изменит ли она мир целиком? Нет! Приблизит ли к пониманию темы? Да, если до прочтения вы были полным невеждой. Мой вердикт: "Пролистать выводы каждой из глав и упражнения, потратив время на что-то более ценное". Следовать ему или нет? Пускай каждый решит для себя... А я... Всего лишь старался помочь сделать правильный выбор. Теперь я могу снять или (на)одеть свою маску обратно..."

Как всегда...

"Читайте хорошие книги!" (с)

Написана книга суховато, академическим языком. Было видно, что автор горит своей идеей и хочет донести её до масс, но при этом совершенно не задумывается о том, что бы сделать информацию более доступной и хоть чуть-чуть менее тяжеловесной и громоздкой. Для меня было трудновато читать и продираться к сути. Это не лёгкий нонфик, который можно быстро прочитать и тут же начать внедрять в свою повседневность.

Большинство историй, приведенных в книге в качестве примера, больше похожи на что-то из разряда фантастики. Когда среднестатистический человек с обычной профессией и без особой подготовки, в супер экстремальной ситуации при прямой и абсолютно реальной угрозе его жизни и здоровью, вдруг, совершенно спокойно, проявляет "понимание, сочувствие, эмпатию" к источнику агрессии, отключив как-то свои первобытные инстинкты и разговаривая с источником агрессии так спокойно и мило, будто-то они на пляже за коктейлем сидят... Для меня читать подобное было крайне нереалистично. Особенно то, что таких историй не 1-2, а десятки и все похожи друг на друга, как близнецы, а различаются лишь местом действия. Не знаю, что за неимоверно сильная нервная система должна быть у таких людей, но я подобных не знаю и не слышала о таких, тем более в массе и среди, повторюсь, обычных, среднестатистических людей.

Нереалистичность примеров и их однообразие несколько подпортили мне общее впечатление, равно как сухость и тяжеловесность подачи материала, но, тем не менее, книгу определённо стоит прочитать. Хотя бы ради того, чтобы научиться видеть и принимать право других людей на их собственную точку зрения, и лучше понимать их поступки и мотивы.

Честно говоря, некоторые идеи звучат странно. Мне странно при мысли, что все люди на Земле могут начать говорить длинными фразами из серии "Когда я вижу..., я чувствую..., потому что мне нужно... Не могли бы вы...?" Справедливости ради, Маршалл этого и не требует. А может, идея и неплоха: сколько раз я сталкивалась с тем, что "очевидное" не произносится и в итоге возникает недопонимание, порождающее или усиливающее конфликт?

Еще меня беспокоит, что общение такого формата будет ОЧЕНЬ энергозатратным: распознай свои чувства и потребности, сделай то же самое за собеседника, а потом найди варианты действий, которые могли бы удовлетворить и твои потребности, и его. Но, концептуально, идеи показались мне очень интересными: например, мне особенно понравилась идея замены осуждения попытками найти в себе сострадание.

Один из видов отчуждающего от жизни общения - это использование моралистический суждений, которые подразумевают неправоту или испорченность людей, действующих не в согласии с нашими ценностями.

Мне бывает сложно полностью принимать людей в ситуациях, когда мы хотим диаметрально противоположных вещей. Эта книга позволила мне взглянуть на такие ситуации с другого угла. И, повторюсь, сосредоточиться на потребностях, а не на навешивании ярлыков:

Наше внимание посвящено классификации, анализу и определению уровней неправильности, а не тому, что нам и другим нужно и чего мы не получаем.

Многие мысли, озвученный книгой, уже были заложены в мою систему взглядов на мир: может, поэтому многое другое, дополняющее, я также охотно в нее встроила. Потребности являются неотъемлемой частью нашей жизни, однако Маршалл обращает внимание, что наш способ коммуникации устроен так, что говорить о потребностях не принято, а может даже и невежливо. Часто мы потребности даже не осознаем. Однако же:

Чем яснее для нас наши желания, тем выше вероятность их осуществления.

Мало кто способен внимательно относиться к нашим потребностям, когда мы выражаем их в терминах чужой неправоты.

Мне нравится, что Маршалл не предлагает в конфликтах искать компромиссы, при которых "в минусе" остаются все стороны: он предлагает искать решения, удовлетворяющие конкретным потребностям людей. Предлагает он еще одну интересную технику: во время переговоров просить собеседников перед собственной репликой точно повторить, что сказал предыдущий участник. Звучит безумно? Но это не проверка слуха и не сомнение в интеллектуальном уровне собеседника: просто люди часто интерпретируют фразы собеседника совсем не так, как подразумевалось - стоит брать это во внимание. Однако же представляя себя в подобной ситуации, чувствую неловкость.

Последнее, но немаловажное: ценю идею взятия ответственности за собственные чувства.

Наши чувства вызваны не поведением другого человека, а нашей собственной потребностью.

Сердцевина гнева - это всегда неудовлетворенная потребность.

Основной важной и новой для меня идеей этой книги стала концентрация на человеческих потребностях, к которым, в конце концов, все сводится. Я кстати попробовала: внутри ситуации довольно нетривиально разобраться из-за какой потребности ты испытываешь раздражение, грусть или злость - очень хочется плюнуть на все и просто дать волю эмоциям. Однако чувство, что ты был услышан и понят, крайне приятное, рекомендую.

Мне эта книга показалась очень полезной.