Текст книги "Умный сначала думает. Стратегии успеха для интровертов"

Шумиха пожирает своих детей

В дневнике одной ученицы преподаватель написал целую хвалебную песнь: «Ей удается следить за объяснениями на протяжении всего урока, не теряя концентрации и соблюдая тишину. Если она хочет взять слово, то сначала дает возможность высказаться другим. В разговоре никогда не повышает голос. За сдержанность и скромность пользуется высоким уважением не только у учителей, но и у одноклассников».

Вам кажется, что такого просто не может быть? В лучшем случае такая запись могла бы появиться в китайской школе! В Азии сдержанность ценится довольно высоко. Тихие и спокойные люди пользуются там уважением, скромность почитается, немногословность рассматривается как добродетель. Мысли сдержанных людей считаются достойными внимания, потому что они говорят только тогда, когда действительно к этому готовы. Социальная компетентность таких личностей ценится очень высоко, поскольку они умеют слушать, благодаря чему служат вдохновляющим примером для других. Их неспешность в мыслях считается проявлением глубокомыслия, хорошего понимания предмета и мастерства в своем деле. У тихонь в Азии много друзей!

Но спросите у любого учителя на Западе – в Европе или Америке, – какими чертами должен обладать отличный ученик. В их понимания культура обучения – это культура шума. Во время урока ученик должен как можно чаще брать слово, порой даже затыкая рот своим одноклассникам. Он должен излагать свои мысли молниеносно, в ходе групповой работы брать на себя функции лидера, на переменах быть душой компании, а не стоять в задумчивости в сторонке. Предмета «многословие» в учебных планах нет, но на самом деле мы всю жизнь получаем за него оценки.

Развязная болтливость возведена в ранг нормы, а любой разговор превращается в дуэль. Все как на Диком Западе: если тебе задан вопрос (или даже не задан), ты должен мгновенно выхватить «кольт» своего ответа и убрать конкурента с пути.

Главное – не медлить, иначе о тебе пойдет молва: «Раз молчит, значит, в голове пусто». В этом случае выносится судейский приговор: дурак или в лучшем случае мямля.

Ярлык робости приклеивается уже к детям, которые по каким-то загадочным причинам в свои пять, семь или одиннадцать лет еще не в состоянии с полной уверенностью в себе шагать по жизни как взрослые. Если ребенок даже на самое короткое время отводит взгляд от глаз собеседника, чтобы подумать об ответе, то его уже подозревают в социальной фобии. Маленькие автоматы, заряженные ответами, должны срабатывать моментально и без сбоев, иначе требуется принимать какие-то меры.

Ожидания в отношении детей отражают идеалы общества. Сегодня спросом пользуется беспроблемный человек, который при нажатии на кнопку тут же начинает выкладывать, что у него на уме. Обществу нужны люди, не утаивающие свои мысли. Единственная причина молчания – отсутствие собственных мыслей. Существует спрос на головы сотрудников, которые, словно тарелки с супом, можно наполнить мыслями начальства: «И никаких вопросов. Право думать предоставьте нам». А когда глобальные концерны попадают впросак – Volkswagen, манипулирующий с составом выхлопных газов, или Siemens, выплачивающий клиентам откаты, – надо просто включиться в заздравный хор менеджмента. Сопротивление, пусть даже безмолвное, никому не нужно!

Тихий человек подозрителен, потому что о чем-то думает, но с другими не делится. За спиной о нем говорят как о «неприятном типе». В мире, где правит «Фейсбук», мысли если и допускаются, то только публичные, произнесенные вслух.

Что же делать человеку, которому буквально с молоком матери начинают внушать, что он:

● слишком тихий;

● слишком скромный;

● слишком чувствительный;

● слишком молчаливый;

● слишком углубленный в себя;

● слишком медлительный;

● слишком нерешительный;

● слишком задумчивый?

Все эти «слишком» говорят о том, что существует некий общепринятый масштаб. И в ходе техосмотра характера после тщательного изучения составляется дефектная ведомость, в которой отражаются следующие недостатки:

● Слишком туго двигается язык. Похоже, заржавел.

● Шум в ходе работы слишком тихий. У других моторы речи работают значительно громче.

● Душевный бампер слишком мягкий. Он не выдержит столкновения (а в этом мире все сталкиваются на каждом шагу).

● Приводной ремень мышления работает слишком заметно для окружающих. Это их раздражает!

Если речь идет об автомобиле, то никому не приходит в голову сомневаться в компетентности станции техосмотра. Вы просто везете свою машину в ремонт. То же самое происходит и с «дефектными» человеческими экземплярами. Они делают все, чтобы устранить недостатки: тестируют свою душевную электронику и всеми силами стараются избавиться от робости и чувствительности, даже не пытаясь спросить себя: «Действительно ли я слишком робок и чувствителен? А может, меня зачислили в эту категорию только из-за того, что были применены негодные критерии оценки?»

А поскольку мы соглашаемся с этими оценками и беспрерывно размышляем о них, возникает опасность скатывания от естественной сдержанности к неестественному поведению. Разум начинает создавать собственную действительность. Женщине совсем необязательно быть беременной, чтобы почувствовать практически все симптомы беременности. Надо просто достаточно сильно верить в это! Мы – это то, что мы о себе думаем. Если вы убедили себя в том, что беременны, у вас начнет расти живот.

Точно так же у человека, который вовсе не робок, а просто сдержан и немногословен, может начать развиваться робость, если ему постоянно это внушать. Или сверхраздражительность, хотя изначально он не был недотрогой, а просто отличался тонкостью чувств.

А ведь проблема вовсе не в людях, а в критериях, выработанных на слишком диком и слишком шумном Западе. В ходе одного исследования детям от восьми до десяти лет из Канады и Шанхая задавали вопрос: «Кого они предпочли бы в роли лидера группы?» В Китае победителями оказались тихие и тонко чувствующие дети. А вот канадские сверстники отказались от них и предпочли более шумных типов.

Никому не приходит в голову обвинить светловолосого ребенка в том, что он блондин. Однако считается в порядке вещей сказать сдержанному ребенку: «Ты слишком замкнутый!» Черта личности объявляется недостатком. Отсюда возникает сомнение и в человеке как таковом.

Таким образом, порой немногословные люди чувствуют себя словно между молотом и наковальней: либо они испортят отношения с окружающими, либо окажутся не в ладу с самими собой. И тогда начинается война с собственным характером. Сдержанные требуют от себя такой же быстрой словесной реакции, как от рыночного зазывалы, такой же светскости, как от салонного льва, такой же толстокожести, как от слона. Но точно так же, как желания светловолосого ребенка не хватит на то, чтобы изменить цвет своей шевелюры, воли сдержанного человека будет недостаточно, чтобы изменить тип своего темперамента.

Сдержанный человек может время от времени вести себя как представитель другого темперамента – точно так же, как правша может научиться писать левой рукой. Но если он будет постоянно выдавать себя за левшу (то есть за человека не свойственного ему темперамента), то лишится своей внутренней сути, потеряет уверенность в себе и начнет совершать ошибки. А окружающие не преминут это заметить. Самовосприятие человека сказывается на том, как его воспринимают другие. Если он сомневается сам в себе, то и остальные будут считать его сомнительной личностью.

Тому, кто рядится в костюм авантюриста, придется конкурировать с настоящими экземплярами этой породы людей, и его быстро разоблачат. Он прослывет гадким утенком, потому что не принадлежит к тому семейству, в которое так упорно рвется. Пытаясь быть кем-то другим, человек теряет себя. Он старается замаскировать свои слабые стороны (для этого и нужен чужой костюм) вместо того, чтобы подчеркивать сильные. Проверьте, по каким критериям вы себя оцениваете:

● Если кто-то называет вас тихоней, расцениваете ли вы это как комплимент?

● Хвалите ли вы себя за сдержанность?

● Считаете ли вы достоинством умение тонко чувствовать?

● Гордитесь ли вы своей скромностью?

● Считаете ли вы своей положительной чертой то, что порой долго размышляете вместо того, чтобы спонтанно говорить или действовать?

Если нет, то кто вам внушил, что быть таким, какой вы есть, – плохо: родители, учителя, коллеги, начальство? И что вам подсказывает внутренний голос, когда вы слышите подобные высказывания? Может, вы сдержанны и немногословны как раз потому, что это ваша природная черта и она позволяет вам чувствовать себя комфортно?

Гадкий утенок только тогда обрел свое счастье, когда понял, что на самом деле он – прекрасный лебедь.

 Тихая мудрость

Человек недоволен абсолютно всем в этом мире, за исключением своего ума. И чем его меньше, тем больше он им доволен.

Август фон Коцебу, немецкий драматург

КОНСУЛЬТАЦИЯ СО СПЕЦИАЛИСТОМ «Я С ТРУДОМ НАХОЖУ СЛОВА!» (ЧАСТЬ 2)

Консультант: Я предлагаю вам небольшую мысленную игру: представьте, что на следующем совещании за столом будут сидеть не ваши коллеги, а друзья по шахматной ассоциации. Что для вас изменится?

Клиент: Думаю, что не буду испытывать такого напряжения. В кругу близких людей я могу выступить даже спонтанно. В противном же случае прежде, чем открыть рот, мне приходится по нескольку раз прокручивать в уме свои мысли и искать формулировки.

Консультант: Очевидно, вы хотите защитить себя от ошибок. Чего вы боитесь?

Клиент: Боюсь сказать какую-нибудь чушь. Или потерять ход мыслей. Лучше промолчать, чем опростоволоситься на виду у всех.

Консультант: Значит, в кругу шахматистов можно нести любую чушь?

Клиент: Нет! Но я могу рассчитывать на их понимание, если такое вдруг случится.

Консультант: То есть на ваших производственных совещаниях в принципе никто не говорит глупостей? Все выступления настолько обоснованны и блестящи, что вы даже не хотите с ними тягаться? И если ваши слова будут менее гениальны, чем у других, никто не отнесется к вам с пониманием?

Клиент (с улыбкой): Да нет же! Там порой таким пустословием занимаются…

Консультант: Значит, и к вам они отнеслись бы с пониманием. А вот готовы ли вы сами простить себе ошибки в выступлении? Может, вы сами установили для себя планку так высоко, что и прыгать страшно?

Клиент (после продолжительной паузы): Да я уже и сам не знаю!

Пять стимулирующих подсказок от консультанта

● Закройте глаза и представьте, что находитесь в группе незнакомых людей и вам сейчас нужно что-то сказать. Что вы чувствуете? Проследите за своими мыслями. Прочувствуйте все тело – от головы и груди до кончиков пальцев рук и ног.

● Держа в уме все ту же исходную ситуацию, замените незнакомых людей на тех, в чьем обществе вы комфортно себя чувствуете. Что это за люди? Сколько их у вас?

● Четко отметьте, что на этот раз изменилось в ваших мыслях и телесных ощущениях. Назовите три самых значительных изменения.

● Оцените свои требования к самому себе по шкале от одного (очень низкие) до десяти (очень высокие), когда вы находитесь среди незнакомых людей и когда находитесь среди друзей.

● Что изменилось бы, если бы вы несколько снизили требования к себе – на один, два или три пункта? Попытайтесь почувствовать, какой уровень требований был бы для вас комфортным, и впредь старайтесь исходить из него.

Прогноз душевной погоды: каким вы себя видите?

Лицо у ведущего прогноза погоды мрачнее, чем снимок со спутника, на который он указывает, как бы извиняясь: «К сожалению, последующие дни обещают быть дождливыми». Он совершенно уверен в том, что зрители воспринимают осадки как нечто негативное.

А если перед экранами сидят дачники, которые в отчаянии ждут дождя? Или рыбаки, которые знают, что в дождь рыба клюет лучше? Или крестьяне, которым этот дождь помог бы спасти урожай? Или дети, которым охота попрыгать по лужам? Или продавцы зонтов, у которых наметилась засуха в прибыли?

Факт дождя можно трактовать и с положительной, и с отрицательной стороны. Но ведущий в телестудии ведет себя так, словно дождь – это некое зло. Такое вот черно-белое мышление на цветном телевизоре.

Аналогичным образом дело обстоит и с такими качествами, как сдержанность и немногословность. Многие телеведущие вещают с экрана, что в жизни вас ожидают мрачные перспективы, если вы не переметнетесь на «солнечную» сторону краснобаев и говорунов. Возможно, вы слышали это уже так часто, что даже перестали сомневаться.

Приведенная ниже таблица поможет вам проверить, каким вы себя видите. В левом столбце указаны образцы поведения, свойственные интровертам и чувствительным натурам. Вы, конечно, узнаете себя в некоторых из этих описаний. Сами по себе их нельзя назвать ни хорошими, ни плохими. Все зависит только от вашей собственной оценки.

Что происходит, когда вы, подобно ведущему прогноза погоды, интерпретируете их в негативном ключе? Вы скатываетесь к самообвинениям и начинаете думать так, как описано во втором столбце. А если они толкуются в положительном плане? Тогда вашим мнимым слабым сторонам противопоставляются поистине сильные. Из них можно почерпнуть энергию для действий и душевный комфорт. Образцы таких мыслей приводятся в третьем столбце.

Оба подхода основаны на одних и тех же предпосылках. Только от вас зависит, какой из них выбрать. Подумайте сами, что принесет вам больше пользы для жизни вообще и для развития личности в частности.

 Тихая мудрость

Человек не может быть слишком тяжел для своего роста, но бывает, что он слишком мал для своего веса.

Герт Фрёбе, немецкий актер

КОНСУЛЬТАЦИЯ СО СПЕЦИАЛИСТОМ «Я С ТРУДОМ НАХОЖУ СЛОВА!» (ЧАСТЬ 3)

Клиент: Вполне может быть, что я требую от себя слишком многого. Но почему?

Консультант: Многим в детстве приходилось слышать: «Не будь таким застенчивым!», «Говори громче!», «Что ты замолк посреди разговора?».

Клиент: В самую точку! Родители постоянно ставили мне в пример брата. Из того слова били фонтаном.

Консультант: Подобные наставления могут застревать в голове, и тогда тихий «родительский» голос будет сопровождать вас всю жизнь: «Напрягись сильнее! Будь громче, находчивее, решительнее, быстрее!»

Клиент: Что же в этом плохого? Ведь советы сами по себе правильные!

Консультант: Такие призывы оказывают парадоксальное действие. Самый надежный способ ввести человека в ступор заключается в том, чтобы крикнуть ему: «Да придумай же что-нибудь!» Подобные поступающие извне советы напоминают вам о ваших слабых сторонах и вызывают внутреннюю блокаду. Вы просто боитесь сделать что-нибудь не так, поэтому бездействуете.

Клиент: Но как я могу противодействовать высоким требованиям к себе?

Консультант: Позволяйте себе определенные неточности! Как в футболе: тот, кто хочет забить гол, частенько промахивается. Это неотъемлемая часть игры. То же самое и со словесными высказываниями. Чтобы добиться успеха, надо идти на некоторый риск.

Клиент: Но я не хочу полагаться на волю случая. Как мне быть уверенным в том, что во время выступления на совещании я не сяду в лужу?

Консультант: На совещаниях присутствует кто-нибудь, к кому вы испытываете такое же доверие, как к своим шахматистам?

Клиент: Да, мой коллега Райнер. Я каждый день хожу вместе с ним обедать.

Консультант: Тогда на следующем совещании представьте себе, что вы с Райнером вдвоем в комнате. Когда вам придет в голову идея, смотрите только на него. Забудьте обо всех других и разговаривайте только с ним, словно это диалог. С ним ведь вам легко беседовать?

Клиент: А если я ляпну какую-нибудь глупость? Остальные ведь тоже услышат!

Консультант: Опыт подсказывает мне, что человек, который предъявляет к себе такие высокие требования, как вы, может счесть «глупостью» высказывание, которое намного умнее, чем многое из того, что говорят другие.

Пять стимулирующих подсказок от консультанта

● Какие слова относительно своего сдержанного темперамента вам доводилось слышать в детские годы? Составьте два списка, один из которых содержит позитивные высказывания, а другой – негативные. Какой из них окажется длиннее?

● Сыграйте роль адвоката, который защищает вас от критических высказываний. Что можно сказать в пользу вашего темперамента? Чем можно парировать нападки со стороны?

● Замените замечания, которые вам делались, на одобрения. Какие ваши качества можно считать вполне нормальными? Какие ошибки вы готовы себе простить, выступая, к примеру, перед аудиторией?

● Кто из участников группы, в которой вы выступаете, может служить вам в качестве точки позитивной фиксации? Почему именно он?

● Постарайтесь представить себе, что вы, сконцентрировавшись на знакомом лице и ведя диалог как бы с ним одним, удачно выступили в группе. Как вы чувствовали себя в ходе выступления и как оно было воспринято?

Глава 2
Большой тест на определение темперамента: в какой степени вам свойственны интроверсия и чувствительность и насколько вы счастливы?

Из этой главы вы узнаете…

● в какой мере вам свойственны интроверсия и чувствительность;

● почему дело может дойти до взрыва, когда соприкасаются полюса противоположных темпераментов;

● почему интроверты боятся щекотки;

● в чем сильные стороны сдержанности и немногословности.

Бомба темперамента

Когда мне позвонил руководитель отдела одного дома моды, бомба была готова вот-вот взорваться. Мне предстояло уладить ссору между двумя сотрудницами: Карин Лозе (49 лет) и Николь Реберг (28 лет).

Они работали в одном кабинете, и, кроме взаимной неприязни, их ничто не связывало.

Ссора приобрела уже гротескные формы: Карин Лозе отказалась разговаривать с Николь Реберг. Если ей хотелось, чтобы коллега закрыла форточку, она писала ей сообщение по электронной почте с одной стороны письменного стола на другую. Николь Реберг, в свою очередь, разнесла информацию о возникшем кризисе по всем этажам фирмы, и в столовой вокруг нее собирались толпы слушателей.

И вот настал день примирения. Обеих женщин позвали в небольшую комнату для переговоров и посадили по разные стороны большого стола. Они демонстративно не смотрели друг на друга.

– Расскажите, пожалуйста, что между вами произошло, – начал я разговор.

Николь Реберг сразу взяла слово:

– Как можно работать с человеком, который с тобой не разговаривает? Госпожа Лозе просто отказалась говорить. Черт ее знает, почему она молчит. Кроме того…

– Стоп, – вмешался я. – Давайте спросим саму госпожу Лозе.

– Может, хоть вам она что-нибудь скажет, – съязвила Реберг.

Я перевел взгляд на Карин Лозе. Та сидела, скрестив руки на груди, лицо было напряжено. Было видно, что в голове у нее происходит какая-то работа. Я одобрительно кивнул.

– Вот видите, – воскликнула Николь Реберг тоном триумфатора, – ни-че-го.

Я напомнил ей, что дал слово ее коллеге. Вскоре послышался тихий, но решительный голос Карин Лозе:

– Госпожа Реберг – невыносимо шумный человек! Она целыми днями говорит по телефону, причем большинство разговоров не относится к делу. Кроме того, в столовой она рассказывает все, что происходит у нас в кабинете. Совершенно не может держать язык за зубами.

– Но что я могу поделать, если ты такая чувствительная к шуму и неразговорчивая? – возразила Николь Реберг. – В нашем кабинете только я одна и подаю голос. А столовая – это же не монастырь, где дают обет молчания.

– Но, по крайней мере, информацию о переговорах по ценам ты могла бы держать при себе. Это же конфиденциальные сведения. А то, что ты без умолку треплешься у нас в кабинете, меня всегда раздражало. Я хочу работать, а не разговаривать.

Николь Реберг закатила глаза:

– Но нельзя же так ставить вопрос: либо работать – либо разговаривать. А тебе не приходило в голову, что можно делать и то и другое сразу?

– Можно, но лишь бы как! Самые трудные задания постоянно оказываются на моем столе, а потом ты повсюду хвастаешься достигнутыми успехами, приписывая их себе. А то, что я в них принимала участие, просто замалчивается.

– Я же еще и виновата! Я что, затыкаю тебе рот на совещаниях? Если бы я не докладывала о наших успехах, о них бы вообще никто не знал.

У меня не оставалось сомнений: налицо было столкновение не двух женщин, а двух темпераментов. Швейцарский психолог Карл Густав Юнг в начале 1920-х годов обнаружил два полюса человеческого темперамента – интроверсию и экстраверсию.

Для интроверта – в данном случае Карин Лозе – в центре происходящего стоит «субъект», то есть свой внутренний мир. Юнг писал: «Лучшим для него является свое собственное общество. Он прекрасно чувствует себя в своем мире, где что-то может поменяться только по его воле. Лучшие результаты достигаются им с привлечением своих собственных возможностей, по собственной инициативе и собственным путем… Толпа, мнение большинства, общественная молва, всеобщий энтузиазм никогда ни в чем его не убедят, а скорее, заставят еще глубже укрыться в своей скорлупе».

Для экстраверта – в данном случае Николь Реберг – в центре событий находится «объект», то есть все происходящее вне его. «Интерес и внимание следуют за объективными событиями, в первую очередь за теми, которые происходят в ближайшем окружении. Интерес привлекают не только люди, но и предметы. Соответственно, под влиянием людей и предметов складывается и поведение».

Юнг подчеркивал, что каждый человек сочетает в себе обе склонности – как к интроверсии, так и к экстраверсии. Тот, кто углублен в себя, время от времени охотно выходит наружу, а тот, кто обращен вовне, иногда погружается в собственный мир. Такую «тенденцию к компенсации одностороннего характера психотипа» Юнг считал важной для достижения душевного равновесия.

Юнг, будучи интровертом, считал оба типа равноценными и идеально дополняющими друг друга. Ему никогда не пришло бы в голову представлять интроверсию как некую болезненную робость.

И все же с годами термин «интроверсия» приобрел негативный оттенок. В связи с этим психолог из США Элейн Эйрон в начале 1990-х годов предложила новое понятие «повышенной чувствительности». По ее словам, она всего лишь «дала другое название» определенному признаку человеческой личности. «Он всегда существовал, и его называли робостью или интроверсией».

Всем интровертам свойственна повышенная чувствительность. Но далеко не всех их можно назвать сверхчувствительными личностями, обладающими очень сильной реакцией на раздражители (см. тест на с. 63). Этот феномен выходит за рамки темпераментов. Среди экстравертов тоже насчитывается порядка 30 процентов сверхчувствительных личностей.

«Высокочувствительные люди воспринимают свое окружение интенсивнее во всех аспектах и больше размышляют о нем, – объясняет Элейн Эйрон, которая сама обладает этим свойством личности. – Мы расходуем много энергии на то, чтобы обосновать собственные чувства и почувствовать настроение окружающих. Как правило, мы медленно принимаем решения. Кроме того, у нас быстрее превышается порог возбудимости, мы легче устаем и чаще плачем».

Однако вернемся к нашим двум дамам. Для Николь Реберг телефонные разговоры во время работы – это лишь средство внести разнообразие в будничную жизнь. Она ведет эти разговоры громко, как и большинство экстравертов. Их содержание в большей степени касается личности собеседников, а не деловых вопросов. Такие контакты позволяют ей пополнять свою энергию. Карин Лозе, напротив, воспринимает эти внешние шумы как помеху для своего внутреннего мира. Они нарушают ясность ее мыслей.

Интроверты избегают любых отвлекающих моментов, чтобы не потерять концентрацию, а экстравертам требуется отвлечение, чтобы освежиться и повысить концентрацию, которая снижается у них от скуки. Вспомните образ дождевой бочки: когда запас иссякает, нужен хороший дождь.

Интроверт Карин Лозе считает само собой разумеющимся, что информацию обо всем происходящем в кабинете надо держать при себе. Ей бы и в голову не пришло обсуждать в столовой какие-то рабочие моменты, а уж личные вопросы – тем более. А Николь Реберг просто распирает, если она не может ничем поделиться с окружающими. Ей важно видеть вокруг себя удивленные и заинтересованные лица слушателей.

На работе Лозе принимает эстафету, когда задачи усложняются. Интроверты предпочитают сверлить толстые доски, в то время как для экстравертов главное – количество: им лучше сверлить кучу тонких досок одну за другой. Чем быстрее они справляются с одной работой, тем быстрее могут начать другую.

И совсем неслучайно именно Николь Реберг на совещаниях рекламирует свои успехи. Экстравертам нравится быть в центре внимания. Им важна не только выполненная работа, но и аплодисменты за нее. А вот для Карин Лозе важен результат сам по себе. Ей необходимо оставаться на твердой почве фактов. Громкие слова для нее ничего не значат. На всех общественных мероприятиях Лозе уходит на задний план. К тому же ей там нечего сказать, потому что в условиях стресса она не может найти нужные слова.

Что же я предпринял, чтобы разрядить готовую взорваться бомбу конфликта? Я посвятил обеих женщин в «тайну щекотки» (см. следующую главу). Чем больше они узнавали об интроверсии и экстраверсии, тем меньше оставалось недовольства. На том месте, где они ожидали увидеть личного врага, оказался просто другой темперамент. С этим уже можно было жить.

Разумеется, в конце они не стали друзьями, но снова были в состоянии договариваться о закрытии форточки без электронной переписки.

 Тихая мудрость

Разум, ноги которого завязаны в мешке предрассудков, не добежит до цели.

Беттина фон Арним, немецкая писательница