Текст книги "Воспитание без стресса"

Круги решения – это элементарная техника разрешения конфликтов между двумя людьми без привлечения посредников. Нарисуйте два пересекающихся между собой круга. Левый круг представляет человека А, а правый – человека Б. Область пересечения двух кругов отражает требующий разрешения конфликт.

Как правило, в рамках конфликта каждая из сторон пытается сказать другой стороне, что ей (не) следует делать. Проще говоря, каждый пытается донести идею о том, что другой должен измениться. Круги решения предлагают иную стратегию. Вместо того чтобы указывать другому на его недостатки, человек А описывает то, что он(а) сам(а) будет делать. В свою очередь, Б естественным образом вовлекается в процесс предложения шагов и мер, которые он может предпринять со своей стороны для снятия конфликта. Концентрация внимания на собственном поведении позволяет людям разрешить даже самые сложные конфликты. Причина в том, что каждый начинает размышлять и принимать на себя ответственность исключительно за свои поступки. Данный подход позволяет добиться реальных результатов, поскольку он не опирается на взаимные обвинения или принуждения. Круги решения позволяют каждой из сторон сохранить достоинство, разобраться в ситуации и улучшить отношения.

Прекрасный способ научить ребенка данной тактике – это нарисовать два больших пересекающихся круга или положить в пересекающейся позиции два больших хула-хупа. Для начала попросите каждого ребенка занять свой круг. Затем попросите каждого описать проблему, с которой они столкнулись во взаимоотношениях. Пусть каждый попробует применить круги решения в рамках описанной ситуации. Они очень быстро поймут, как разрешить любой конфликт. Этой техникой могут пользоваться люди любого возраста.

Я с успехом испытал ее на практике с двумя 4-летними мальчиками. Я объяснил им, что ни один из них не мог изменить другого и что каждый может отвечать только за себя. Затем я поставил для них задачу придумать вариант решения конфликта за 4 минуты. Они уложились в 2.

Ключ к успешной работе данной стратегии – в запрете на «обращение в прошлое». Зачастую конфликтующие стороны сосредоточены на прошлых событиях и просто перебирают воспоминания. Но чем дольше мы остаемся в прошлом, тем сложнее посмотреть в лицо настоящему. Прошлое невозможно изменить – какой смысл поливать прошлогодний урожай! Планировать можно только будущее, так что обсуждение должно быть направлено в завтра. Эффективным и беспроигрышным вариантом круги решения делают два основных ингредиента: (1) концентрация внимания исключительно на будущем и (2) понимание факта, что мы можем изменить только самих себя. Пока психологически люди будут «оставаться в пределах своего круга», они смогут решить абсолютно любые вопросы. Каждый человек будет подавать «сигнал»:

– Я хочу исправить сложившуюся ситуацию. Именно для этого я нахожусь здесь.

Если во время конфликта дети проявляют озлобленность, дайте им остыть.

Самый эффективный и простой способ сделать это – попросить каждую из конфликтующих сторон вытянуть руки вперед, будто они держат большую коробку, а затем начать медленно считать от 10 до 1 в обратном порядке, в то время как дети будут плавно сводить руки вместе так, чтобы на счете 1 их ладони коснулись друг друга. Это упражнение позволит устранить злость, так как эмоции всегда следуют за мыслями, а внимание будет перенаправлено в другую сторону. В случае с подростками и взрослыми людьми возьмите небольшой тайм-аут. Непродолжительное отстранение от проблемы позволяет каждому успокоиться. В момент проявления злости мы редко можем сосредоточиться на поиске решений. Как только страсти улягутся, переходите к кругам решения.

Проще говоря, чем больше вы помогаете другим, тем более необходимым становитесь вы сами. Это неоспоримый и универсальный парадокс, понимание которого требует жизненного опыта. Возможно, вам поможет следующий комментарий, который я получил после моего выступления в Австралии:

Чтобы наши дети были заботливыми, честными, щедрыми и ответственными, заботу, честность, щедрость и ответственность должны проявлять мы сами. Личный пример – не одна из возможных, а единственная форма обучения.

Выбор играет важную роль в процессе обучения и познания ценностей. Вы не можете делегировать другому человеку щедрость, заботу, ответственность, честность и т. д. – только привить в атмосфере возможного выбора. Вы можете только проявить честность, заботу, ответственность и т. д., когда делаете осознанный выбор в пользу ответственного поведения. Огромное количество детей сегодня обладает достаточной свободой действий, но они не совершают ответственные поступки, направленные на то, чтобы контролировать данную свободу.

В школе мы зачастую верим в то, что наши дети знают, как вести себя правильно, и просто предпочитают этого не делать. Возможно, большинству этих детей никогда не объясняли и не показывали манеру поведения, необходимую для проявления ответственности, заботы, честности и т. п. Или их обучили этим навыкам, но никогда не предоставляли возможности выбора в пользу данного поведения. Выбор – основной компонент развития социально-ориентированных ценностей.

Нэнси Сноу, служащая районной управы Ньюкасл, Новый Южный Уэльс, Австралия

Предоставление выбора, может быть, самая легкая из трех основных практик. Возможность выбора, устраняя любое принуждение легко и просто, позволяет детям принимать более мудрые решения, стать более ответственными, повысить уровень взаимодействия, снизить уровень стресса для них самих и окружающих и доставит вам истинную радость от процесса воспитания.

Изменения происходят благодаря выполнению двух основных требований: (1) вы должны осознавать необходимость изменений и (2) вы должны быть хозяином этой идеи. Выбор подразумевает обладание, поскольку люди не оспаривают свой выбор. Изменения в долгосрочной перспективе возможны, только когда идея перемены принадлежит самому человеку.

Обсуждение темы выбора было бы неполным без упоминания о ловушке, в которую родители могут угодить, полагая, что возможность выбора подрывает родительский авторитет. Это не так. Распространенный и ошибочный подход заключается в мышлении категориями «так или иначе», «это или то». Подобные размышления могут вызвать столкновения между авторитетом и личностью. Реальность же в том, что третий альтернативный вариант всегда существует и его всегда можно найти. Когда стороны изначально заявляют о своих желаниях, а затем пытаются отыскать способы воплощения их в жизнь, ситуация поворачивается в сторону преобразований, при которых никто не выигрывает и не проигрывает. Очень скоро вы поймете, что подобные ситуации приведут к проявлению позитивных чувств и взаимной поддержки у каждой из сторон.

Постигнув силу позитивности и возможности выбора, мы переходим к третьей главной практике.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

♦ Дети достигают уверенности в себе и своей компетентности благодаря навыку принятия решений.

♦ Выбор придает дополнительную силу, и предложение возможности выбора не только значительно снижает уровень стресса, но и дает более эффективные результаты, чем принуждение.

♦ Дети могут научиться выбирать свою реакцию на любую ситуацию, внешний раздражитель, внутренний импульс или сильный порыв.

♦ Дети должны знать, что их жизнь – результат их собственных выборов, а также обстоятельств, в рамках которых они делаются.

♦ Мышление выбранной реакции – что вовсе не надо становиться жертвой – один из самых ценных навыков, которые родители могут развить в детях.

♦ Разница между оптимистическим и пессимистическим мышлением заключается в восприятии контроля, которое в свою очередь зависит от восприятия выбора.

♦ Выбор, контроль и ответственность настолько тесно переплетены между собой, что неизбежно оказывают сильное влияние друг на друга.

♦ В детях следует развивать мышление, ориентированное на раскрытие собственных сил и возможностей, концентрируя внимание на возможности выбора.

♦ Использование кругов решения для сосредоточения внимания на своих выборах, а не на том, что должны делать другие люди, – очень эффективная стратегия разрешения конфликтов.

♦ Выбор родителей в пользу прошлого приведет к стрессам и негативным чувствам, концентрация на будущем – к меньшему стрессу и более эффективным результатам.

♦ Выбор дает чувство обладания, и долгосрочные перемены в жизни человека происходят только тогда, когда выбор делает он сам.

3. Размышление

Постановка рефлексивных вопросов – это навык, которому каждый может научиться

Одна из радостей воспитания скрыта в чувстве гордости, которое мы испытываем, наблюдая за тем, как наши дети растут и становятся все более ответственными. Заметив безответственность в их поведении, мы тут же хотим их изменить. Но наше желание перемен и желание перемен ребенка зачастую противоречат друг другу. Изменение – одна из самых сложных задач воспитательного процесса, и именно о ней сейчас пойдет речь.

Дабы закрепить уже изученный материал, предлагаю еще раз пройти по темам предыдущих глав. Глава 1 была посвящена тому, насколько огромной силой обладает позитивность в вопросах изменения поведения людей. Мы добиваемся больших успехов, когда думаем и общаемся в позитивной форме. Если вы искренне хотите снизить уровень стресса и добиться большей эффективности во всем, вы уже стали работать над тем, чтобы настроить свое мышление и общение на позитивную волну.

Из главы 2 вы узнали, что возможность выбора существенно снижает уровень стресса и приводит к более ощутимым результатам, нежели попытки навязать изменения. Если родитель навязывает или заставляет принять какое-либо решение – и если ребенок не реагирует так, как того желает родитель, – ребенок уже делает свой выбор. Вы можете называть такое поведение неповиновением, но… ребенок свой выбор сделал. Опять же, согласие ребенка с чем-либо означает, что он сделал выбор. Значит, если у ребенка выбор, возможность его сделать не только снижает уровень стресса, но и помогает добиться желаемых результатов.

В этой главе основное внимание будет уделено размышлению – третьему основному методу воспитания без стресса, позволяющему развить в детях чувство ответственности. Дабы понять силу и значимость размышлений, нужно уяснить два момента. Во-первых, любая форма контроля над человеком носит лишь временный характер. Во-вторых, любая попытка контролировать другого представляет собой не что иное, как попытку его изменить.

Представьте себе одного человека, с кем вы поддерживаете личные отношения: ребенок, супруг, родитель, коллега по работе или друг. Теперь ответьте себе на два вопроса:

1. Вам когда-либо удавалось изменить этого человека?

2. И если этот человек действительно изменился, добились ли этих изменений вы или это была заслуга того человека?

Непреложная истина заключается в том, что мы не можем изменять других людей, мы способны изменить лишь самих себя. Именно в этом первоочередная причина, по которой круги решения, описанные в предыдущей главе, помогают столь эффективно разрешать конфликты.

Безусловно, родитель может контролировать ребенка, используя свой авторитет – когда, к примеру, сажает детей под домашний арест или объявляет им тайм-аут, в течение которого они должны успокоиться и подумать. Однако это временное подчинение вовсе не означает, что мы изменили манеру, в которой человек хочет себя вести или может вести себя в будущем, особенно когда нас нет поблизости!

Заметьте, я говорю не о том, что родитель не должен задействовать свой авторитет. Иногда это не только уместно, но и необходимо. Я о том, что попытки контролировать и/или изменять кого-то при помощи авторитета носят лишь временный характер, приводят к стрессу, ухудшению взаимоотношений и являются наименее эффективным подходом к стимулированию перемен в другом человеке.

«Контрволя» представляет собой процесс естественного сопротивления человека контролю над ним. В рамках взаимоотношений детей и родителей он вызывает больше всего недопонимания и ошибок в интерпретации.

Это возникающее на уровне инстинктов сопротивление может принимать разнообразные формы. Контрволя может проявляться в намеренном затягивании времени или совершении поступков, которые идут вразрез с вашими ожиданиями. Она может выражаться как пассивность, негативность или вечные споры и иметь столь универсальный характер на определенных этапах развития, что во многом из-за нее в обиход вошли такие понятия, как «ужасные двухлетки» и «бунтующие подростки». Скрытая пружина этого явления обманчиво проста: защитная реакция на испытываемое давление. Контрволя свойственна даже детям, делающим первые шаги, и дошколятам. Она также объясняет, почему среди детей постарше похвала может иногда привести к результатам, противоположным ожидаемым, почему их мучат запретные темы и почему они делают совсем не то, что должны бы. Не стоит ошибочно трактовать контрволю как проявление сильного характера, стремление манипулировать, поступать всегда только по-своему или намеренно играть на нервах. Любые попытки совладать с этим путем принуждения – это прямой путь к катастрофе, поскольку никому – включая детей – не нравится, когда на него давят. Избегая поступков и слов, которые могут быть расценены как принуждение, вы избежите и проявления контрволи. Главное – стремиться повлиять, а не надавить. Искусство влияния заключается в том, чтобы заставить людей повлиять на самих себя.

Суть размышления – самооценка. Размышление влечет за собой изменение самого себя, а это наиболее верный путь к улучшению и развитию. Именно так взрослые люди учатся и растут. Тот же подход применим и к детям – ведь они превращаются во взрослых.

Подталкивание к размышлению – наиболее действенный подход к оказанию влияния на другого человека с тем, чтобы он принял то или иное решение. И лучший способ заставить человека задуматься – это задать ему рефлексивный вопрос. На семинарах я спрашиваю:

– Скажите мне те, кто был женат и женат сейчас, было ли вам сказано пожениться? То есть было ли вам сказано, что вы вступаете в брак с человеком, который делает вам предложение?

Очень редко кто поднимает руки.

Затем я спрашиваю:

– Скольких из вас, кто жил или продолжает жить в браке, человек, который делал вам предложение, спросил, не вступите ли вы в брак с ним?

Лес рук!

Когда мы хотим что-то получить или чего-то добиться, мы интуитивно спрашиваем об этом, а не говорим в утвердительной форме.

Вот пример того, как вопрос может стать ключом к наиболее эффективному разрешению проблемы.

Две сестры прекрасно ладили друг с другом, однако в тот вечер они буквально сцепились. Старшая мыла посуду, младшая вошла на кухню и взяла из корзинки последний апельсин.

– Минуточку! Это мой апельсин.

– Извини, теперь он мой.

И понеслось, и поехало…

Чтобы дело не дошло до драки, старшая сестра разрезала апельсин пополам и – все по-честному! – предложила младшей сделать выбор.

Это было практичным, творческим и даже довольно справедливым – но не лучшим решением. Старшая сестра спросила младшую, зачем той нужен был апельсин.

– Я хочу выжать из него сок. А тебе?

– Мне нужна цедра для пирога.

Осведомившись заранее, задав вопросы, сестры могли бы получить намного больше, нежели то, чего они добились благодаря принятому изначально решению.

В постановке вопросов нет ничего сложного, но те, что направлены на укрепление самооценки и привнесение изменений, несколько отличаются. Английское слово question (вопрос) происходит от латинского корня quaestio, что в переводе означает искать. Поиск – это всегда приключение. Так что воспринимайте вопросы как приключение, благодаря которому вы получите не просто огромное удовольствие, но и раскроете для себя мысли других людей!

Изменение – в противовес контролю – всегда результат внутреннего решения. В конечном счете мы делаем то, что делаем, потому что хотим это делать. Чтобы заставить другого человека захотеть сделать то, что хотелось бы нам, нужно овладеть навыком пробуждения желаний. Наиболее эффективный подход к достижению долгосрочных изменений в поведении неизбежно основан на размышлении – мыслях о собственных действиях и выборах, порождающих желание сделать что-то иначе. Задавая людям определенные рефлексивные вопросы, вы подталкиваете их к тому, чтобы задуматься, переосмыслить что-то, изменить свое мнение и развиваться дальше. С помощью рефлексивных вопросов вы быстрее добьетесь желаемого, минимизировав стресс и сопротивление.

Заставляя своего ребенка задуматься, вы избегаете столкновения с его естественным сопротивлением, вызванным нежеланием контроля с вашей стороны.

Бенджамин Франклин сказал: «Вы не можете заставить людей изменить свои взгляды». Как только вы уясните для себя эту простую истину, вы тут же зададитесь вопросом: «Если я не могу изменить человека, каков же тогда наиболее эффективный метод подтолкнуть его к изменению?» Как отмечал Франклин и многие другие великие мыслители, этого никогда не добиться критикой или принуждением; эти подходы несут в себе больше негативного, чем позитивного. Также, как позитивность и выбор, метод размышления, представленный в данной главе, повысит эффективность вашего воспитательного процесса и позволит добиться поставленной цели влиять на других людей.

Рефлексивные вопросы направляют, а не заставляют.

Приведу пример. Я сидел в самолете рядом с очень активным 4-летним мальчиком. Он достал телефон из кармашка впереди стоящего сиденья и начал играть с ним. Я наклонился к нему и спросил:

– Что будет, если ты его сломаешь?

Он тут же положил телефон на место. Мой вопрос просто заставил его задуматься. Важно отметить, что первые два метода были также задействованы в процессе: вопрос был поставлен в позитивном ключе (а не в негативной форме, которая немедленно бы пробудила его контрволю) и предлагал мальчику выбор. Вместо чтения нотаций я задал рефлексивный вопрос. Готов спорить, что, если б мама сказала мальчику положить телефон на место, она бы создала для себя массу проблем.

Одна из причин, благодаря которой данная стратегия позволяет успешно влиять на людей, заключается в том, что подобные вопросы направляют мысли человека в позитивную сторону. Здесь задействованы целых два ключевых фактора: (1) ребенок признает необходимость перемены и (2) принимаемое решение исходит именно от ребенка, что является важным компонентом процесса изменения. Еще раз: люди никогда не оспаривают принятые ими решения.

Рефлексивные вопросы направляют мышление человека. Именно процесс постановки вопросов инициирует процесс мышления как вашего, так и другого человека. Подобные вопросы – это некий подарок тому, кому они задаются, поскольку они привносят ясность в сознание. И ответы на такие вопросы могут стать особым даром тому, кто их получает, поскольку человеку открывается наикратчайший путь к пониманию взглядов собеседника.

Рефлексивные вопросы позволяют родителям тоньше воспринимать мироощущение ребенка, а значит, понимать и его самого. Это приводит не только к повышению эффективности воспитания, но и к улучшению взаимоотношений в целом. Основная цель общения – понимание, четкое восприятие мыслей другого даже при отсутствии согласия во взглядах. Ясность выше согласия. Жизненный опыт снова и снова доказывает тот факт, что стремление к взаимопониманию и ясности – самый эффективный способ решения конфликтных и сложных ситуаций.

Мы с женой навещали моего кузена и его супругу. Вместе с ними мы отправились в школу за ихдочками. По дороге родители сказали, что 6-летняя девочка – просто мечта, а вот девочка 3,5 года – ой-ой-ой. Она не хотела ни с кем делиться, капризничала, не слушалась…

– Да она нами просто манипулирует! – заключили они.

Когда девочки сели в машину, мы с женой объявили им, что у нас есть для них подарок – игра, в которую они могут играть только по очереди. Я спросил, не возражают ли они против этого, и получил заверения в том, что это не вызовет проблем. Показав, что и как работает, мы договорились, что младшая сестра начнет играть первой. Мы также условились, что каждая из девочек сыграет по две игры, прежде чем передать ее дальше. Как мы и ожидали, после двух сыгранных игр младшая девочка не захотела передавать игру сестре. Я напомнил ей о наших договоренностях, но она проигнорировала мои замечания.

Я спросил сам себя: «Что я могу у нее спросить, а не сказать ей, чтобы заставить ее подумать о наших договоренностях – об установленном порядке – и принять ответственное решение?» Пока она играла третий раз, я спросил ее:

– Это твоя вторая попытка во второй игре?

Девочка посмотрела на меня и передала игру сестре. Рефлексивный вопрос позволил мне добиться большего успеха, нежели попытки принудить ребенка к чему-то.

Этот пример доказывает один очень важный момент. Иногда достаточно всего одного шага в правильном направлении. Конечно, один проброс мяча – это еще не гол, но именно он позволяет игроку двигаться в нужном направлении. Дочка моего кузена вовсе не была настроена на то, чтобы отдать игру тогда, когда она хотела продолжать играть сама. Я был недоволен тем, что она нарушала нашу договоренность. Однако нам удалось добиться прогресса, и я был счастлив тем, что смог сделать маленький шажок в нужном направлении.

Начав задавать рефлексивные вопросы, вы сразу почувствуете, насколько эта стратегия эффективна. Вопросы вроде приведенных ниже, созданы специально для того, чтобы заставить человека серьезно и глубоко задуматься:

– Ты не хочешь попробовать себя в чем-то другом?

– Что бы ты сделал, если б знал, что тебя гарантированно ждет успех?

– Что ты можешь сделать, чтобы этого добиться?