Текст книги "Воспитание без стресса"

Известный психиатр Виктор Франкл, прошедший фашистские концлагеря, утверждал, что в условиях самого жуткого психического и физического стресса человек все равно имеет силу и может выбрать образ своего мышления. В своей революционной работе «Человек в поисках смысла» Франкл отмечал:

Даже если недосыпание, недоедание и разнообразные душевные напряжения создают предпосылки для того, чтоб узники реагировали определенным образом, при конечном анализе становится ясно, что та личность, которой становится заключенный, есть результат внутреннего решения, а не только результат влияния лагеря.

Человек, считал Франкл, всегда волен выбрать, как относиться к происходящему. Осознание того, что ты можешь выбрать свое отношение, влечет за собой череду взаимосвязанных выборов. К примеру, объяснение детям, что они могут выбрать свою реакцию – что они вовсе не должны становиться жертвами, – одна из важнейших форм мышления, которую мы можем привить им. Я называю данный подход «мышлением выбранной реакции». Дети вырастают более ответственными, когда понимают, что независимо от любой ситуации, внешнего раздражителя, внутреннего импульса или желания они могут выбрать собственную реакцию на это. Образно выражаясь, ответственность представляет собой «ответ-ственность», т. е. способность человека выбирать ответную реакцию на любые возникшие обстоятельства.

Ни один человек в мире не должен подвергаться таким ужасным испытаниям, через которые прошел Виктор Франкл. В большинстве случаев нашим самым серьезным испытанием является выбор наиболее правильной реакции на повседневную ситуацию. Решения, которые мы принимаем ежедневно, по сути и составляют основу нашей жизни. Если вы будете расценивать повседневный выбор с этой точки зрения, вы поймете, что он требует более глубокого понимания и оценки.

Взглянуть по-новому на вопрос выбора реакции на ситуацию, которую я не мог изменить или контролировать, меня заставил случай.

Я собирался лететь из Чикаго в Лос-Анджелес. Уютно устроившись в кресле, я раскрыл книгу, как вдруг пилот объявил, что вылет задерживается на два часа, поскольку аэропорт Лос-Анджелеса окутал густой туман. Даже в компании с хорошей книгой 3 часа полета плюс 2 внеплановых – многовато. Я оставил все рабочие материалы на багажной полке и пошел в пассажирскую зону аэропорта. Я проболтался без дела полчаса, и тут меня бросило в пот: а что, если туман в Лос-Анджелесе рассеется и самолет взлетит намного раньше заявленных двух часов? В зону посадки я прибежал как раз в тот момент, когда лайнер с моим пальто, материалами для семинара и багажом выкатывал на ВПП.

Безусловно, не пойди я гулять, ничего этого не произошло бы. Но в тот момент, хотя я уже никак не мог изменить сложившуюся ситуацию, я все еще мог выбрать реакцию. Злиться? Бесполезно. Я спокойно изучил расписание рейсов, забронировал для себя более поздний вылет и предупредил представителя авиакомпании в Чикаго, что все мои вещи на борту улетевшего самолета. Когда я прилетел в Лос-Анджелес, мое пальто, материалы и багаж ждали меня в целости и сохранности. Я чувствовал себя счастливым из-за того, что еще в Чикаго я принял ситуацию, в которой оказался, а затем спокойно выбрал реакцию на нее. Я гордился своим решением: я не позволил ситуации перерасти в стресс. Я предпочел перенаправить свое внимание на такие варианты выбора, которые я мог контролировать, а не которые выходили за рамки моего контроля.

В какие-то моменты или даже регулярно мы оказываемся в ситуациях, которые не зависят от нас. Будь то семья, погода или другие природные явления, неудобства, неприятные дела или безрадостные взаимоотношения, мы все сталкиваемся с вещами, которых не в силах изменить. Но выбрать свою реакцию на эти ситуации нам по силам. То, как мы реагируем на жизненные трудности, во многом определяет наше восприятие самих себя. Как сказала однажды Осеола Маккарти, прачка, пожертвовавшая $150 000 Университету Южного Миссисипи, «хочешь гордиться собой – совершай поступки, которыми можешь гордиться». Выбор в пользу позитивной реакции на любую ситуацию улучшает чувства, которые мы испытываем по отношению к самим себе.

Один мой друг так описывает эти чувства:

«Мне нравится говорить о гордости за самого себя. Я обязательно скажу своему ребенку, что чувство гордости ты не можешь съесть или потратить. Ты не можешь его израсходовать. Никто не может у тебя его отобрать. Ты можешь ощутить его в любой момент, когда тебе только захочется, и подпитать его. Оно даже способно расти. Оно никогда никого не обижает, но помогает тебе почувствовать себя прекрасно».

Помимо ситуаций, которые мы не можем изменить, жизнь преподносит нам также обстоятельства, побуждающие или провоцирующие нас на действие. Родитель улыбается ребенку – тот улыбается в ответ. Подобный внешний раздражитель со временем начинает вызывать менее «автоматические реакции» – как в случае с родителем, который улыбается подростку, отнюдь не разделяющему его желание улыбаться.

Некоторые реакции только кажутся автоматическими, хотя таковыми не являются. Представьте, например, что вы смотрите по телевизору кульминационный момент драмы. Вдруг звонит телефон. Вы можете сделать выбор: ответить или нет. Если вы услышите звонок в дверь, вы, вполне возможно, захотите узнать, кто пришел. Подходя к переходу, где для вас горит красный свет, вы можете сделать выбор: подождать или идти дальше. Взять трубку звонящего телефона, открыть дверь, когда в нее стучат, остановиться на красный свет – все это приобретенные реакции. Ни один из этих сигналов не заставляет нас делать что-то. Они просто поступают в наш мозг, и мы реагируем на них. С практической точки зрения, когда дело доходит до ответа на телефонный звонок, нам совершенно не важно, на сознательном или подсознательном уровне это происходит. Однако ошибочно полагать, что стимулирующие факторы обусловливают наше поведение или вынуждают нас реагировать на них.

Во время операции хирург попросил медсестру подать ему инструмент и удивился, что она сделала это позже, чем он ожидал. Хирург отругал ее в присутствии всего персонала.

В течение дня медсестра проигрывала в своей голове сценарий происшедшего и все сильнее злилась на хирурга. Вечером она рассказала о случившемся мужу, а тот спросил:

– Когда это было?

– В 9 утра.

– А сейчас сколько времени?

– 7 вечера.

– Ты хочешь сказать, что это случилось 10 часов назад и он все еще заставляет тебя злиться?

Медсестра решила, что больше никогда не позволит этому человеку разрушить ее день, не предложит ему подвезти его на машине или сесть с ней за одним столом за обедом.

Изначально медсестра думала, что хирург заставил ее разозлиться. Элеонора Рузвельт как-то очень кратко и четко подметила, сказав: «Никто не может в вас вызвать чувство собственной неполноценности без вашего согласия».

Восприняв стимулирующее воздействие, мы в течение какого-то времени можем рассмотреть варианты выбора. Умение принимать рефлексивные (обдуманные), а не рефлекторные (неосмысленные) решения – фундаментальная характеристика, отличающая человека от других живых существ. Допустим, Джон задирает Эдди. Эдди может сделать выбор и дать Джону сдачи, или убежать, или пожаловаться взрослому. Мы знаем, что Эдди выбирает стиль своего поведения, основываясь на своих действиях. Он бежит домой и, только найдя маму или папу, начинает плакать. Слезы могут быть вполне естественной реакцией, однако Эдди выбирает собственную реакцию на нападки со стороны другого мальчика.

Все мы сталкиваемся с рефлекторными действиями – автоматической реакцией на внешние раздражители. Когда резко хлопает дверь или кто-то громко кричит и мы подпрыгиваем от неожиданности или страха, мы совершаем рефлекторный поступок. Все человеческие существа наследуют определенный уровень реакции на внешние раздражители. Некоторые проявляют гиперактивность, другие могут спокойно отстраниться от определенного количества поступающих извне сигналов.

Безусловно, без рефлексов мы не смогли бы нормально существовать. Наиболее распространенный рефлекс – «дерись, беги или замри» – позволяет нам выживать. Представьте свою реакцию, когда ваш друг, поливая сад, вдруг направит струю воды на вас. Когда человечество жило в менее защищенных условиях, подобная реакция испуга могла быть вызвана не банальной угрозой промокнуть, а реальной опасностью в виде тигра или запущенного в вас копья. Дабы выжить среди хищников, человек должен был принимать мгновенное решение: остаться и сразиться, или убежать, или просто застыть на месте. Обстоятельства запускали рефлексы в действие, но даже тогда у человека был выбор. Большинство проблем, с которыми сталкивается современное человечество, не требует от нас мгновенных рефлекторных поступков, и все же основная задача родителей – помочь детям развить навыки рефлексивного принятия решений, т. е. поведения, при котором выбор будет совершаться осмысленно.

Принимая сигнал, мы должны понимать, что всегда можем выбрать собственную реакцию на него. Представьте, что один ваш ребенок ударил второго. Вы не видели, что первый ребенок спровоцировал подобное поведение, вы лишь застали миг «возмездия» и тут же одернули драчуна. А он заявляет:

– Он меня заставил сделать это!

Хотя ребенок и получил стимул извне, он принял самостоятельное решение ударить младшего брата. Никто не делал этот выбор за него. У ребенка была свобода выбора, и он выбрал наказать брата, ударив его. Дети должны понимать, что, несмотря ни на какие внешние раздражители, они все равно обладают возможностью выбирать собственную реакцию.

Мы обладаем свободой выбора реакции на внутренние импульсы или желания. Младенцев пеленают только потому, что они не в состоянии контролировать свои естественные желания или внутренние импульсы. По мере взросления пеленки теряют свою актуальность. Мы постепенно учимся контролировать свои физиологические импульсы. То же можно сказать и об импульсах эмоциональных. Когда мы злимся, мы так или иначе проходим точку осознания нашей эмоции до того, как она берет над нами верх, и оказываемся ее «заложником». Как нормальные, здоровые люди, мы можем – в любой момент – выбрать собственную реакцию. Реакция последует, но как, когда и где, решаем именно мы.

Независимо от ситуации, внешнего раздражителя или внутреннего импульса люди могут выбрать реакцию на происходящее.

Если человек поступает иначе, он ведет себя просто как одержимый. В этом-то и прелесть человеческой природы. В отличие от животных мы, люди, вовсе не должны становиться жертвой рефлексов и эмоций. Более того, чем меньше мы им подчиняемся, тем меньше нами управляют терроризирующие наше сознание навязчивые состояния. Одна из самых важных задач, стоящих перед родителями, – развить в ребенке мышление выбранной реакции, т. е. понимание того, что он может контролировать свой выбор.

Дабы не наступать на одни и те же грабли, важно научиться отдавать себе отчет в том, что у нас всегда есть выбор. Вы можете легко добиться этого, просто научив ребенка определенной схеме поведения. Заставьте своего ребенка произносить фразу «я выбираю…» всякий раз, как он совершает какое-то действие. Для достижения наилучших результатов первое время это стоит произносить вслух. Обучение данной технике – один из самых важных уроков, которые мы можем преподать ребенку.

Как говорил Альбус Дамблдор, наставник Гарри Поттера:

– Наши решения показывают, кем мы являемся в действительности, намного лучше, чем наши способности.

В тех, кто мы есть на самом деле, нас превращают не обстоятельства, а выбор, который мы делаем. Мы всегда обладаем свободой выбора, а значит, мы и только мы несем ответственность за свое поведение. Когда мы приучаем наших детей к мысли о том, что они отвечают за свои поступки, они начинают понимать, что никто не может выбрать ту или иную модель поведения за них.

Мышление выбранной реакции стимулирует в ребенке чувство самоконтроля и ответственности и играет важнейшую роль в цивилизованном мире. Наше сутяжное общество сегодня как никогда ориентировано на психологию жертвы. Мы всегда находим, на кого можно переложить всю вину, если случается что-то не то. Как гласила надпись на одной карикатуре:

– С сигареты, которую меня заставили выкурить, упал пепел прямо на силиконовую грудь, которую меня вынудили сделать, и импланты расплавились и растеклись по гамбургеру, который я еще не успела нюхнуть, поэтому я и заслуживаю компенсацию в $32,5 млн!

А вот другая карикатура, отражающая схожий тип мышления, может вызвать лишь грустную улыбку. Родитель заявляет директору школы:

– Когда мы узнали, что нашего сынишку отчислили за неуспеваемость, мы было подумали, что это произошло из-за того, что мы никогда не уделяли должного внимания обучению, никогда не разговаривали с его учителями, никогда не проверяли, делает ли он домашнюю работу, и никогда не поддерживали его. Но затем нас осенило: это полностью вина школы.

Это не проявление доброты, если вы относитесь к детям как к беспомощным, ни на что не способным существам или жертвам – независимо от того, что с ними происходит. Доброта – это демонстрация веры в людей и отношения к ним в такой манере, которая будет поддерживать их и придавать им силы справиться с любой ситуацией, внешним раздражителем, импульсом или желанием позитивно и конструктивно. К тому же развитие в детях мышления выбранной реакции может подарить им чувство освобождения, особенно когда речь идет о тех, кто ощущает себя жертвой обстоятельств.

То, как мы воспринимаем ситуации, не подвластные нашему контролю, имеет особое значение. Эта концепция не нова – просто она не является общепринятой. Много веков назад греческий философ Эпиктет (55—135 гг.) сказал, что нас волнуют вовсе не события, а то, как мы их воспринимаем. Иначе говоря, проблему создают не обстоятельства – страдание нам причиняет исключительно наше восприятие событий. Проблема это или непростая задача? «Мышление жертвы» отражает человеческое восприятие и противоположно мышлению выбранной реакции.

Мышление жертвы не только делает нас несчастными, но и тормозит процесс повышения ответственности. Карикатура показывает, как маленький мальчик объясняет плохие оценки своим родителям:

– Нет смысла спорить об обстоятельствах или генетике. В обоих случаях виноваты вы.

Человек, застрявший в ловушке жертвенности, не воспринимает себя хозяином своей жизни и зачастую полагает, что мир к нему несправедлив. Все его внимание сконцентрировано на событии, а не на собственной реакции на него.

Они считают, что, что бы ни происходило, это случается с ними, будто они не несут никакой ответственности за свою реакцию. Зачастую такие люди озлоблены. Они не могут позволить себе быть счастливыми, поскольку это поставит под сомнение их восприятие самих себя как жертв обстоятельств. Большинство случаев антиобщественного поведения со стороны молодых людей – результат их чувства собственной беспомощности и кажущегося отсутствия выбора в жизни – ощущения того, что они – жертвы обстоятельств.

Нередко дурное поведение рассматривается как «обстоятельство», что приводит к поиску оправданий родителями безответственного выбора своего ребенка. Оцениваемые сквозь призму «особых затруднений» такие молодые люди зачастую перестают отвечать за выбор своих поступков. Такой подход оказывает им медвежью услугу. Когда они повзрослеют, заявления типа «я ничего не смог с этим поделать» или «у меня просто синдром дефицита внимания» вряд ли удовлетворит правоохранительные органы…

Дети должны понять, что они всегда имеют свободу выбора собственных решений и что за эти решения они несут полную ответственность.

Сама наша речь отражает то, что мы хотим сказать этому миру. «Он заставил меня это сделать», «я не мог себя контролировать» и «у меня не было выбора» – все эти слова являются индикаторами мышления жертвы. Осознания того, что все это пример неприятия ответственности или отказа от контроля, может быть достаточно, чтобы помочь ребенку взять на себя больше ответственности в следующий раз. Мы повышаем уровень собственного контроля при помощи речи, которую мы используем. Обратите внимание на разницу в ощущении собственной силы, когда эмоционально-обусловленное прилагательное заменяется глаголом, например: «Я злюсь» вместо привычной фразы «Я злой».

Поскольку речь формирует наше мышление – особенно когда дело доходит до мыслей про себя, – ментальность жертвы становится результатом размышлений о внешних факторах, а не о внутренних реакциях. Типичной формой мышления будут фразы: «это вина того-то», «мое поведение обусловлено тем-то и тем-то, я за это не в ответе» и «я просто жертва обстоятельств». Сознательный контроль своего внутреннего диалога может сработать, как волшебная палочка, которая поможет перевести сознание в более позитивное и самоподдерживающее состояние.

Мы должны научить наших детей быть победителями, а не жертвами.

Если мы несчастны, мы можем сделать свой выбор в пользу того, чтобы сделать себя счастливыми. Как сказал Авраам Линкольн: «Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми». По сути, демонстрирование только позитивных (счастливых) эмоций другим членам семьи можно расценивать как моральное обязательство. Почему несчастье одного члена семьи должно распространяться и поражать всех прочих?

Никто не может передать счастье другому человеку. Мы можем помочь детям усвоить этот жизненный урок, развив в них мышление, направленное на самопомощь и саморазвитие. Фразы «меня это подтолкнуло» или «это прекрасный стимул» могут стать достойной заменой таким бессильным выражениям, как «меня заставили» и «меня вынудили».

Значимость выбора подтверждается огромным количеством исследований. Химические процессы, происходящие в мозге человека, настроенного оптимистично и контролирующего свою жизнь, существенно отличаются от тех, что проходят в момент, когда человек пребывает в состоянии пессимизма и отсутствия контроля. Таким образом, обучение детей тому, что у них всегда есть выбор и что они не должны становиться жертвами обстоятельств, – одно из наиболее важных знаний, которое родители могут передать им.

Мало кто работает или живет в полной изоляции. Мы все участники социальных взаимоотношений. Взаимодействие неизбежно приводит к возникновению разногласий, а то и конфликтов. И именно реакция человека на конфликт переводит его в конструктивное или деструктивное русло. Конфликты создают немало трудностей, но в то же время дарят нам возможность для личностного развития. В случае возникновения конфликта существует два варианта действий: (1) продолжить конфликт или (2) решить проблему.

Умение разрешать конфликты конструктивно основано на выборах, которые изначально делаем мы, а не другие. Вот наглядный пример:

Отец 17-летнего сына обратился к психологу с проблемой: его отношения с отпрыском вконец разладились. Психолог спросил:

– Вы думаете, что ваш сын будет общаться с вами, если вы сами не в состоянии это сделать?

Психолог посоветовал отцу прийти домой, подойти к своему сыну и сказать: «Я понимаю, что я недостаточно хорошо проявляю себя в общении с тобой. Возможно, и с тобой происходит то же самое?» И затем, как бы бросая вызов, психолог добавил:

– Но я не думаю, что вам хватит смелости на такой поступок.

Хотя мужчина продолжал верить в то, что он уже сделал все, что мог, чтобы наладить отношения с сыном, где-то в глубине души он признавал, что это не совсем так. И вот в одно воскресное утро, когда его сын жевал на кухне бутерброд, отец решился последовать совету психолога. Он вошел в кухню и сказал:

– Я понимаю, что я недостаточно хорошо проявляю себя в общении с тобой. Возможно, и с тобой происходит то же самое?

Сын, которого внезапно захватили эмоции, радостно поднялся из-за стола и обнял отца.

Как это нередко бывает, попытка сделать первый шаг с состраданием и достоинством представляет собой прекрасную возможность для начала урегулирования конфликта, доступную абсолютно любому. Следует постоянно помнить об одном очень важном моменте: чтобы изменить другого, надо начать эти изменения с себя.