Текст книги "Разговор с доулой. Поддержка в трудных чувствах в беременность, родах и после них"

Что приносит мне силы, а что забирает их у меня?

Ты теперь беременная, берегиня. Задача твоя – беречь себя и свое дитя. Аккумулировать силу, собирать ее, не расплескивать. Целиком направлять на жизнь, на созидание.

Разные в девять месяцев могут быть ситуации, разные люди могут окружать.

Жизненные силы – это энергия.

Помимо вопроса «что придает мне сил?», есть смысл отслеживать: а куда уходят мои силы? И главное – согласна ли я на то, чтобы они туда утекали?

Это, в принципе, по жизни полезно смотреть, но в беременность – вдвойне. Обращайте внимание на дела, которые не приносят удовлетворения, общение, которое забирает силы и настроение.

Каждую беременность я создавала свой тайный список людей, с которыми мне хорошо сейчас общаться, от кого идет энергия, от кого я вдохновляюсь, верю в себя, и тех, кто будто обкрадывает меня верой, высасывает из меня все ресурсы. От которых я начинаю чувствовать себя никчемной, некрасивой, неудачницей. Эти люди могут оказаться неожиданными, даже и самыми близкими. И нет в этом ничего страшного на самом деле, потому что это не значит, что вы их не любите или обманываете. Просто в небеременном состоянии эти отношения потребовали больше бы усилий и душевного труда, а в беременном можно себя поберечь и мягко дистанцироваться.

Удивительно, что во всех трех моих беременностях эти люди были разными. На передний план выходили те, с кем я в обычной жизни могла до этого общаться мало и неглубоко, а отходили те, кого я считала близкими. Или же наоборот. Я не давала оценки этим людям вообще и моим с ними взаимоотношениям по жизни в принципе. Просто ситуативно: вот пока я беременна, я понимаю, что нам сейчас не по пути.

Относитесь к себе бережно, доверяйте своим ощущениям больше, чем голосу разума. Доводы: ведь это моя самая близкая подруга, она точно не желает мне зла. Или ведь это же моя мать родная – как можно? Но это все про хорошую девочку, и вообще не то. Важно – что вы чувствуете. Потому что именно из ощущений строится наше тело, дыхание по нему струится и расслабление, а из этого – здоровое тело нашего малыша.

Подумайте, так ли важно вам выполнять сейчас какую-то работу или иное обязательство из чувства долга перед другими людьми? Да, другие люди – это важно. Но на пути материнства вы отныне всегда будете сталкиваться с дилеммой: интересы моего ребенка и интересы других. Когда я была ребенком, мне было очень важно, чтобы мама выбирала меня. Это нормально и очень здорово.

Можете ли вы перепоручить что-то из того, что вам совсем неприятно делать, – не навсегда, но пока вы вынашиваете малыша?

Этот аспект – что забирает силы, а что придает – может касаться чего угодно. Силы могут забирать невыполненные дела, висящие на вас уже очень долго, непроясненные отношения, невысказанные чувства, раздражающие занавески синего цвета или тактильно неприятное покрывало на кровати, где вы лежите каждый день. Замечайте такие вещи, наловчитесь чувствовать себя – это гигиена души и окружающего нас пространства, это – про любовь к себе, к своему ребенку и к жизни.

Берегите себя.

Обиды и трудности в отношениях с людьми

Мне кажется, писать книгу о беременности, полную тем о чувствах и переживаниях, и не затронуть обиды было бы совсем нечестным. Как бы неприятно это ни было, но обиды очень часто – весомый спутник беременности. Если до этого с мужем мы не сталкивались с тем, что у нас могут быть разные потребности или разные представления о заботе и норме, или сталкивались, но в мягкой форме, то беременность – это прямо-таки благодатная почва для возросших резко ожиданий со стороны женщины, а также повышенной эмоциональности и ранимости, что в преломлении на разную терпимость и ресурсы у мужчины может обрастать ссорами и непониманиями.

Да и не только об отношениях с супругом может идти тут речь. Родственники, конечно же, мама – слишком активизировавшаяся, да больно категорично, или, наоборот, недостаточно, родители мужа, близкие подруги – непроговоренностей и затаенных чувств может быть масса.

Об экологии проживания своих чувств и культуре выражения их всегда есть смысл говорить, но в беременность особенно – потому что… да много почему. Потому что хочется и нужно сберечь себя и свои нервы, потому что беременность, каждая, все больше и больше скрепляет семью, и необходимо укреплять ее не только новыми детьми, но и близостью, и потому что так живется радостнее и гармоничней.

В беременность мы становимся сами будто маленькими девочками. Люди часто регрессируют (попадают в детское состояние) на фоне недосыпа, голода, усталости, стресса, плохого самочувствия. В этом смысле беременность прямо способствует впаданию в детство. Плюс гормональный фон, который делает нас воспримчивее и чувствительнее.

Но детство – у нас, выросших девочек Советского Союза, – редко было напитано безопасностью и привязанностью к родителям. Попадая в «девочку», мы в основном сильно нуждаемся во внимании и заботе, в напитывании нас любовью и принятием. У нас обострены «триггеры» – болезненные кнопки души, – в зависимости от болезненного опыта детства у каждой они свои. Это могут быть чувство одиночества – «я никому не нужна», страха и беспомощности, покинутости, непонятости, неувиденности, недооцененности или даже вовсе собственной плохости.

Наша привязка к близкому человеку может усилиться в разы. Мы можем забывать, кто перед нами, муж или мама, через фильтр какого возраста мы сейчас на этого человека смотрим.

Но даже и из взрослой позиции у нас может быть много адекватных и не очень (и кому это решать? – об этом поговорим) – ожиданий. Сколько помощи ждать, сколько «скидок» и уступок будет в связи с твоим новым положением, сколько заботы или приятных сюрпризов должно быть, сколько сочувствия и внимания к твоим тревогам, вопросам и состояниям должно быть проявлено?

Каждый человек будет иметь свои ответы на эти «сколько».

А еще могут быть трудности с выражением своих потребностей, своих чувств, своих просьб и претензий. Трудности с тем, как справляться с волнами чувств, которые будто захлестывают.

Поэтому быть, быть этой главе, обязательно быть.

Чем так плохи обиды и чем они нам мешают?

И дело даже не в том, что это «негативные эмоции», как об этом часто говорят, которые плохо влияют на будущую мамочку и малыша. Эмоции могут быть по большому счету любыми – потому что мы живые люди. А в том, что с нами происходит в попытке с ними ужиться. Мы пытаемся их проглотить, унять, деться куда-то от них. Не признаемся себе в них, скрываем от других – и именно тогда, а не само по себе это может начать проявляться в теле, в том, что называется психосоматикой.

Плюс практически всегда чувство обиды сопряжено с чувством вины за то, что я обижаюсь. Ведь «грешно» носить в себе обиды, мы должны быть добрыми и прощающими, плохо и стыдно обижаться на маму или на брата, злиться на родителей мужа, ведь это его мама и папа, которые дали ему жизнь или которые вам так помогают в эту беременность, а я вместо того, чтобы быть благодарной, еще и смею какие-то обиды иметь…

Обида в соединении с долгом обязательного и как можно более быстрого прощения – вот именно этим долгом простить и стыдом от факта самой обиды – часто забирают у нас очень много сил, прямо-таки выматывают в идее – что с ней нужно что-то обязательно сделать.

Поэтому я скажу вам для начала парадоксальную вещь. Правда, позже, в этой главе, я к ней прибавлю вторую часть. Следите за крупными буквами:

ОБИЖАТЬСЯ – МОЖНО!

Выдыхайте. Если вам обидно, значит, у вас есть на это какие-то свои причины. Вы не плохи, не глупы, не неблагодарны, не еще какие-то оттого, что вам, по сути, – больно. Одиноко, несправедливо, гневливо, грустно. У каждого из наших чувств есть своя логика возникновения в лабиринте наших ценностей и травм. Но эта логика, а значит, и ценность, и право на существование всегда есть.

Правда, эта логика – у каждого своя – есть еще и у вашего обидчика. И об этом мы тоже поговорим немного позже.

В общем, если коротко, обиды забирают у нас прорву сил. А беременность – период, когда все должно идти на их накопление, на аккумуляцию.

Еще хочется обозначить, что НЕ является прощением.

Говоря об обиде, невозможно не говорить о ее конце – прощении. И тут у нас много культурологической и воспитательной путаницы. Под прощением мы понимаем «отпустить и забыть», что ни разу прощением не является, особенно в форме – просто не говорить об этом, не упоминать и не возвращаться к этому. Прощением не является разрешение другому так поступать, а я из чувства своего превосходства – умнее-духовнее, – так уж и быть, спущу ему с рук. Знакомо? Ну, что-то вроде, что в простой разговорной речи звучит как «что на дураков обижаться». Это ведь тоже не про прощение истинное. Прощение не заключается в том, чтобы объяснить себе, почему так другой человек поступает, как бы оправдывая его, хотя этот вариант наиболее приближен к зерну отпускания – прощения. Ну, и конечно, прощением не является такая тема, как «прощаю, потому что ты моя сестра», то есть из долга. Тут даже чувства как-то неприкрыто игнорируются и пропускаются, а ведь и обида, и прощение – они не про категории разума, а про чувства и уровень души.

Прежде же, чем говорить о том, что такое прощение, давайте подробно поговорим о том, что такое обида и как ее проживать.

Что такое обида?

На самом деле такого чувства, как обида, – ну, не то чтобы не существует. Но само это слово обозначает сумму нескольких чувств, набор которых может разниться.

В толковом словаре Ушакова обида – «несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванная этим отрицательно окрашенная эмоция».

Иными словами, обида – чувство несправедливости, неценности или обесценивания, сопряженное (это уже от меня и моих психотерапевтических знаний) с чувствами гнева и грусти.

Гнев и грусть – это два основных вектора, на которые можно разбить переживание обиды.

Гнев сам по себе как раз и есть чувство, вызванное нарушением наших границ в самом-пресамом широком смысле этого слова. Мы можем злиться на недостаточную заботу и значимость (как вид – сейчас будет каламбур – не просто нарушения границ, а того, что к ним даже не притрагиваются), злиться на несправедливое к нам отношение, недооценивание нас, несовершенные или совершенные не так относительно нас поступки. Там, где с моим мнением не считаются, там, где его продавливают. Там, где мне указывают, как надо поступить, думать или чувствовать, там, где я считаю, что другой должен думать, поступать или чувствовать, как мне кажется правильным. Да, именно так – про последнее. Ведь на этом так часто основываются наши обиды, а ее часть, гнев – это уже наша агрессия в продавливании чужих границ.

И вот мы и подобрались к ключевому здесь моменту. К границам. И к адекватности нашего гнева, к тому, насколько в рамках ощущения несправедливости наш гнев на другого справедлив?

Когда речь идет о нарушении наших границ, а именно: кто-то другой говорит, указывает, настаивает, давит на то, как нам надо чувствовать, думать, что выбирать и считать ценным и как поступать в связи с этим – это как раз и есть нарушение наших границ. И здесь совершенно уместно испытывать злость и злиться по полной программе. Потому что никто не имеет права указывать нам, какими нам быть и что нам делать.

Но когда мы сами начинаем считать, что вправе решать, что чувствовать, какие приоритеты и ценности иметь, как в связи с ними поступать другому человеку – в этом месте наш гнев делает нас агрессорами, пытающимися нарушить теперь уже чужие границы.

Проще говоря, когда мама говорит мне, что я веду себя глупо со своими страхами ходить к врачу и сдавать кровь из вены, обижает и нарушает границы она – своей оценкой, в которой как раз транслируется, как должно себя чувствовать в подобной ситуации. Но когда мы говорим ей, что она не предложила приготовить поесть, ведь я такая беременная и у меня нет сил, – это уже про нарушение нами маминых границ. Ведь, в конце концов, это не ее обязанность, а добрая воля – помочь. И тогда здесь уместнее испытывать грусть, что вот так вот она не хочет, тщетность, но без претензий к ней.

Другой не телепат

Здесь же очень важно говорить еще вот о каких вещах: знает ли человек о том, чего нам хочется и что он при этом не делает? Сообщаем ли мы ему о своих потребностях, о том, что хотелось бы и чего НЕ хотелось бы, что бы он делал-говорил по отношению к нам? Это кажется элементарным. Но чаще всего я на этот вопрос на консультациях получаю «нет», будто мы живем в парадигме, что если я так считаю, то весь мир так считает. Но это совершенно не так, не очевидно, и наше мнение о чем-либо истиной не является, а другие люди, пусть даже самые близкие, телепатами, к сожалению или к счастью, не являются.

Поэтому одно дело – это когда мы говорим о наших чувствах и потребностях, а другой человек все равно делает по-своему (и имеет право на это и свои представления об этом), что грустно (и об этом позже). И другое дело, когда он даже понятия не имеет, мы его не информировали, чего бы нам хотелось, зато обижаемся. Справедливо ли это?

Точки на окружности и о языках любви

У южноамериканских индейцев есть такой образ, раскрывающий идею истины или Бога, или самой сути.

Представьте, окружность и ее центр – точку посередине. Точка посередине – это и есть истина, а точки на окружности – сумма углов зрения на истину. Как нам известно из школьной геометрии, все точки окружности совершенно одинаково отдалены и приближены к ее центру. И в этом смысле каждый из нас одинаково прав и одинаково не прав, говоря о том, что же есть такое – Бог, смысл, истина.

Если представить себе центральную точку – разноцветной, то тогда возможно объяснить, что человек, стоя на одной точке, будет утверждать: истина в том, что она, например, синяя, а человек на диаметрально противоположной стороне окружности будет уверен, что она красная. И хоть их мнения будут совершенно разные, каждый из них будет по-своему прав.

Истина же, опираясь на этот образ, находится не в плоскости, в принципе, ее невозможно целиком обозреть ни из одной из точек, но в объеме, в том, что над этим всем, дает возможность увидеть сумму этих точек. И она и есть Бог – в самом широком, духовном, не обязательно религиозном смысле этого слова.

Здесь же уместно вспомнить о слепцах и слоне, которого они описывали так или иначе в зависимости от того, где каждый из них находился: трогающий хвост утверждал, что слон – это тоненькое, юркое и длинное. Гладящий бок – видел бескрайность, объемность, площадь, а трогающий хобот мог бы говорить о ширине, длине и могучести.

Если преломлять эту теорию на тему, о которой мы сейчас говорим, то мне хочется донести мысль, что другой человек прав со своей точки зрения.

Каждый из нас перед самим собой всегда поступает из ощущения собственной хорошести, своих ценностей, а также ресурсов и сил на данный момент времени. Крайне редко мы сами делаем что-то осознанно из позиции «плохого человека». В природе человека изначально есть стремление к любви и добру, которые у каждого профильтровываются через его систему ценностей: религиозных, социальных, культурологических, исторических, семейных, в которых он рос, а также через его душевные травмы, которые могли исказить это чувство изначальной Любви, через зажимы и комплексы.

Нам всем хорошо известна парадигма, от которой мы очень страдали в детстве, да и став взрослыми, чего уж скрывать. Нас, например, (таких немало) совсем не хвалили, не рассказывали о наших достоинствах, не отмечали достижения, зато очень много акцентировали внимания на промахах, неудачах и критиковали. Когда, вырастая, спрашиваешь маму или папу, зачем так было делать, ведь было так холодно и я выросла с комплексом неполноценности и неврозом перфекциониста, чаще всего получаешь ответ что-то вроде: «Мы хотели, чтобы то, что ты делаешь, у тебя получалось еще лучше» или «Мы хотели тебя не разбаловать, потому что с высокой самооценкой людей не любят». То есть в этом явно звучит забота – а вы ее видите? Тут есть мысли о том, каково человеку будет идти по жизни, есть идея того, чтобы у него все было как можно лучше, а вот то, через какую логику это проводится, – сугубо индивидуально.

Или вот еще пример, скорее, из послеродовой практики закрывания родов (это мой авторский психотерапевтический метод по проживанию чувств, связанных с родами. – М. О.), но вам будет понятно: когда жена обижается на мужа, что он не поддержал ее в роддоме, не отстоял в случае, когда ее, например, настроенную на естественные роды без вмешательств, заставили сделать эпидуральную анестезию или ввести окситоцин.

Я обычно спрашиваю, просила ли она его напрямую о поддержке? Мог ли он знать сам, что она в ней в этот момент нуждалась, учитывая, что она при нем же сама согласилась на эти манипуляции и, по его логике, вполне могла этого хотеть в тот самый момент. Особенно – и это часто – если все было приправлено словами врача о том, как малыш там внутри страдает и как ему необходимо уже помочь. И тогда тут включается еще и другой аспект заботы: о здоровье его любимой женщины и его ребенке. А иногда – в связи с тревожностью мужчин (они-то вообще не внутри этого процесса и значительно меньше в нем понимают, чем женщины!), вкупе с запугиванием врачей, это еще и забота о жизни его двух самых дорогих людей. Принять тут решение «Нет! Мы отказываемся от эпидуралки!» – это как бы взять на себя ответственность за вашу жизнь и здоровье, что ему просто не может быть под силу и кажется просто безумством в контексте его компетенции и компетенции врачей, говорящих об угрозе.

Плюс ресурс. Мы часто выставляем очень высокие счета мужчинам как неким машинам по производству безопасности. Но каждый из нас, прежде чем он является женщиной или мужчиной, с гендерными особенностями и социальными ожиданиями от него в связи с этим, является человеком – со своими страхами, комплексом неуверенности в себе и силами что-то делать или не делать. Каждый из нас родом из детства, и порой даже мужчинам крайне сложно говорить «нет», противостоять системе и т. д. И это не о его любви к нам или нелюбви, не о степени значимости нас для него, не о его мужественности даже, это вообще не про его чувства – это просто его особенности.

И в этом смысле:

ПРОЩАТЬ – НЕКОГО.

Потому что он не наносил нам намеренного вреда, не обесценивал нас и не поступал – по своим меркам – несправедливо.

Что, конечно же, не избавляет нас от грусти.

И это – вторая часть переживания «обиды». Гнев бывает оправданным или нет, правомерным или нет, но в том месте, в котором мы упираемся в конец нашего влияния и натыкаемся на границы другого, будь то другой человек с его свободой воли или жизнь – Бог с Его волей, – то, что мы именуем чаще всего обстоятельствами, мы скорее испытываем грусть. Вот то, что переживается не как рука, указующая в сторону конкретного человека, а как руки, которые разводятся в стороны – так есть, и это «есть» причиняет мне боль. Я испытываю досаду, что он не догадывается сам, а я не догадалась сказать. Я испытываю грусть, что он и сам такой же маленький раненый ребенок, что у него не хватает смелости защитить меня. Я чувствую боль, что он не может проявить по отношению ко мне тепло, потому что его самого в семье этому не научили.

Я могу понимать все на свете «потому что», но это не отменяет того, что это больно – неважно, права я или нет, ведь это в любом случае не так, как мне бы хотелось, и тогда нормально, что в этом месте я сталкиваюсь с фрустрацией, с чувством бессилия и печали.

Еще эта тенденция – обвинять, обижаться – часто связана, в принципе, с нашим стремлением найти виноватого. Таким образом реальность становится как будто бы объяснимой, управляемой, все еще в чьих-то руках. Куда сложнее переживать расстройство, что случилось не так, как я хотела, безвекторно.

Что можно делать с грустью и гневом, как их бережно для себя и других переживать?

С грустью все довольно просто, хотя именно это и не просто. В грусти – грустить, в печали печалиться. Разрешать себе это. У нас есть ведь и на это табу: грустить – будто бы впадать в уныние, нужно старательно радоваться и вытаскивать себя из тоски за хвост как барон Мюнхгаузен. Но это уместно разве что в совсем уж деструктивных депрессивных состояниях, в жизни же, где мы сталкиваемся с разочарованием, с отказами – совершенно нормально сталкиваться и с нашей тщетностью по этому поводу. Как ребенку важно уметь проживать отказы без «смотри, какая в небе птичка полетела» или «за это я тебе сейчас дам конфетку», так же и взрослому человеку проживание тщетности целительно.

В тщетности мы становимся человечнее, научаясь принимать и уважать волю другого или его отличия от нас, даже если это слабости, с нашей точки зрения. И тогда – в принятии, в признании этого мы учимся истинно любить – не за то, что другой – ровно такой, как нам хотелось бы, чтобы он, в частности, любил нас, но и с его трудностями в том, чтобы любить нас, или в его проявлениях, которые нам не нравятся.

что можно делать с грустью и гневом

В тщетности мы теряем ощущение того, что вселенная подвластна нам, что мы контролируем реальность, которое как бы дает нам ощущение безопасности, такое важное для нормального существования души человека в гармонии. Но отказываясь от такого вида контроля (по сути, иллюзорного), мы имеем доступ к куда более обширному истинному контролю – он не в наших руках, но в руках самой жизни, уравновешивающей все и покрывающей, в руках Любящего Бога, которому сверху, «в объеме», виднее и мудрее все, что вершится, – поэтому руки можно попробовать разжать. Грустить – и разжимать. Не властна, не властна. И грустно, и плакать. И разрешать самой жизни грустить вместе с тобой, гладя по волосам и утешать тебя. Так же, как, бывает, утешает родитель своего ребенка в плаче, причиной которого стал его же, родителя, отказ.

В грусти очень здорово выплакиваться и выговариваться. Если у вас есть возможность найти человека, способного вас просто выслушать без попытки взять на себя роль судьи между вами и тем, на кого вы обижаетесь, принять чью-то сторону, очернить человека, которого вы на самом деле очень любите (чаще всего именно от их поступков нам и больно, реже – нас обижают чужие люди), или очернить вас (да уж, поддержка, ничего не скажешь!). Так вот, если у вас есть такой человек и он готов вас выслушать, наберитесь смелости ему открыться и выпустить всю тяжесть, что у вас на душе. От этого действительно сильно легчает, возникает чувство той самой разделенности.

Если же такого человека нет сейчас рядом, то, пожалуйста, не оставляйте себя одну. Ведь в первую очередь у вас есть вы сами, и вы сами можете себя выслушать. Берите бумагу да выписывайте, что на душе. Или просто пойте. Когда грустно, хорошо поется. А еще хорошо рисуется или просто гуляется. Берегите себя в этом.

Идея о том, что никого нет рядом, возникает, когда мы сами от себя отворачиваемся. Если вам необходимо быть услышанной кем-то другим, есть люди, которые выбрали свою работу именно потому, что это является их огромной ценностью – разделять чувства других и оказывать поддержку. Не пренебрегайте помощью психотерапевта или доулы. Это качественная забота о себе.

Хорошо бы еще в грусти попытаться понять, о чем именно ваша грусть? Как можно конкретнее распознать, какая именно ваша потребность не удовлетворена? Что именно вы хотели бы? Что хотели в той ситуации, которая вас ранила и что хотели бы сейчас в связи с этим? Например, тогда хотелось поддержки и принятия, внимания к моим потребностям, сейчас – чтобы у меня было право испытывать эту потребность в той ситуации, что я имела права хотеть внимания и поддержки. Иными словами, ключевая потребность сейчас – это признание моих чувств. Или – в связи с другой логикой чувств, неудовлетворенной потребностью – может быть желание защиты, желание ощутить себя значимой для человека или еще что-то.

Хорошо отвечать себе на вопрос «Что бы мне могло помочь сейчас?» И найти формы, которые помогут это выполнить.

В этом много любви. Той самой, которой мы так жаждем от других. Именно той, которой от других нам, сколько ни давай, она все равно будет уходить как в черную дыру. Той самой, которой на самом деле мы имели полное право быть напитанными в детстве, и из этого опыта научиться так относиться к себе. Ровно как мама сначала кормит нас грудью, потом готовит нам еду, а потом мы научаемся готовить сами, ровно так же должно быть и с любовью – от матери к ребенку, которая преобразуется в здоровую самоценность и заботу о себе.