Текст книги "Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину"

Стыд не способствует откровенности

Нередко мамы стыдят сыновей за сексуальные переживания – особенно если они застают их за рассматриванием порнографических изображений в Интернете. Опять-таки, поскольку многие мамы считают неудобным обсуждать вопросы секса, они демонстрируют отвращение и критикуют мальчика.

Исследования показывают, что мальчики начинают интересоваться порнографией примерно в 11 лет. Пару десятилетий назад это происходило не раньше 14, но сейчас мальчики получают доступ к порнографии гораздо легче.

Я помню, как это было с моим сыном. Он сидел за компьютером в моем кабинете, рассматривая сайт какого-то музыканта. Вдруг на экран выскочило порнографическое изображение, которое шокировало мальчика. Он издал какой-то звук, между стоном и воплем. Я подбежала, закрыла картинку и спросила:

«Что случилось?»

По выражению его лица я поняла, что его смутила не только картинка, но и тот факт, что я видела, как он на нее смотрит. Он был расстроен, и я была расстроена и застигнута врасплох – из-за «нападения» на моего сына. Поскольку я уже сталкивалась с подобными ситуациями (сын – четвертый ребенок, и я провела немало часов с его сестрами, обсуждая, что является нормальным и ненормальным в сексе), я присела рядом с ним.

«Мне жаль, что тебе пришлось увидеть это, – начала я. – Должно быть, ты шокирован».

«Мама! Это отвратительно»!

Я видела, что ему хочется продолжать, но он стесняется. И решила говорить коротко, но по существу.

«В Интернете полно плохих вещей, – пояснила я. – К несчастью, тебе будут попадаться подобные картинки. Если это произойдет, часть тебя отвернется в ужасе, а другая часть захочет рассмотреть. Это совершенно нормально. Ты почувствуешь стыд. Я настоятельно рекомендую сразу же закрывать эти картинки. Очень вредно рассматривать их. Мне жаль, что мы живем в такое время, когда тебе постоянно попадаются такие вещи, но ты не должен сам их искать».

Подросток может побояться рассказать что-то, чтобы не лишиться уважения мамы.

Интонация, с которой вы обращаетесь к сыну, слова, которые вы выбираете, – все это наглядно показывает ему, что вы о нем думаете. Я чувствовала, насколько это важно. Я должна была показать ему, что он не тот испорченный ребенок, который смотрит порно, просто окружающий мир слишком жесток. Легко сделать ошибку и обвинить мальчика в том, что он не совершал, поэтому нужно быть очень осторожными, выясняя, что произошло.

Иногда можно неосторожно обвинить сына, обзывая и обижая его. Вы можете говорить несерьезно, шутя, но мальчики очень чувствительны, и лучше не испытывать их чувство юмора.

Когда мама сердится, она не должна позволять гневу овладеть собой, не должна унижать сына, демонстрируя ему свое отвращение. Сын всегда испытывает стыд, когда мама его ругает, потому что в глубине души он хочет радовать маму. Он хочет знать, что вне зависимости от его поступков мама всегда будет любить его. Мама критикует его личность, а сын делает вывод, что она его не любит. Это чувство – основной компонент стыда.

Во всех случаях, когда сын вас расстраивает, очень важно отделять поведение от личности, и критиковать поведение, а не личность, даже если вы сильно разочарованы.

Мальчики стыдятся и в тех случаях, когда испытывают эмоциональное расстройство. Если мальчик страдает от повышенной тревожности, депрессии, вспышек гнева, то может посчитать себя психически ненормальным. Я встречала многих подростков, которые отказывались встречаться с психологом для лечения таких обратимых состояний, как депрессия. Эти мальчики говорили, что не хотят чувствовать себя «психами».

Если у вашего сына подобные мысли, вы должны быть любящей мамой и поддерживать ребенка, даже если сами расстроены, испытываете вину или стыдитесь его проблем. Все эти чувства вы можете передать своему сыну. Поэтому будьте очень осторожны и покажите мальчику, что во всех ситуациях ваша любовь останется неизменной. Иногда нужно произнести это вслух.

Я рекомендую родителям говорить о своей любви, даже если ребенок заявляет, что он будет жить на улице всю оставшуюся жизнь. Услышав слова любви, мальчик будет меньше стыдиться своих чувств и своих переживаний. Это критический момент: чем меньше мальчик стыдится, тем более открыто он говорит о своих эмоциях и проблемах.

Мамы очень переживают, когда сыновья страдают от депрессии. Больно видеть ребенка в таком состоянии и невыносимо ощущать свою беспомощность и безнадежность. Одна мама рассказывала, как ей казалось, что сын словно оказался запертым в искореженном автомобиле, а она не может помочь ему выбраться. Она не могла ничего сделать – только смотреть и молиться, чтобы он сам нашел выход из депрессии.

Страдающему мальчику нужна мама, которая справится с любыми его чувствами. Это непросто: слишком часто мама поддается жалости, говорит о том, как она беспокоится или боится, как бы сын не навредил себе. Другими словами, мама очень часто усугубляет ситуацию, взваливая на ребенка свои страхи. Совершенно естественно бояться за сына; но свои страхи нужно обсуждать со взрослыми – с супругом, со специалистом, – а не с ребенком. Ему нужно знать, что мама справится с его болью и скажет: «Все пройдет, ты не всегда будешь так себя чувствовать, я люблю тебя». Мама должна постоянно говорить это сыну, страдающему депрессией; до тех пор, пока он не начнет выходить из угнетенного состояния.

* * *

Велма неплохо справлялась с чувствами сына. Она двадцать лет была замужем за человеком с ужасным характером. У мужа случались вспышки неуправляемого гнева, он часто кричал и злился на нее, хотя и не поднимал на нее руку. Велма рассказывала:

«Муж тащил меня в спальню и захлопывал дверь – как будто это могло защитить окружающих от его воплей. Потом он выкрикивал мне обвинения, непристойности, несколько раз обвинял меня в любовных похождениях. Это была ложь, но он вел себя, как параноик. После вспышек гнева он разговаривал с детьми как ни в чем не бывало. Мне казалось, что они сходят с ума от этого».

Во всех случаях, когда сын вас расстраивает, очень важно отделять поведение от личности и критиковать поведение, а не личность

После того как ее сын Род уехал учиться в колледж, Велма решила, что с нее хватит. Она уехала от мужа и сняла квартиру. Когда Род приехал на каникулы, он пришел в ярость, узнав, что она сделала. Как она могла так поступить с папой? Он кричал так же, как его отец. Несколько месяцев сын с ней не разговаривал, полностью приняв сторону отца. Но в течение следующих двух лет он потеплел к матери и снова стал приезжать к ней на лето. Иногда по ночам Велма просыпалась и слышала, как мальчик плачет. Но когда она спрашивала, что случилось, он отговаривался приснившимися кошмарами.

Она подозревала, что это за кошмары; в конце концов, он вырос в доме, где отец издевался над матерью. Но Велма боялась обсуждать с сыном поведение отца, потому что не хотела настраивать мальчика против. Кроме того, Велма справедливо опасалась, что ребенок пойдет по стопам отца и переймет отцовскую манеру обращения с женщинами. Она уже видела в характере сына некоторые нежелательные черты. Велма знала, что начинать нужно с лечения ран, которые нанесло мальчику поведение отца. Но ей было очень трудно вызвать Рода на откровенный разговор.

Велма обратилась ко мне, когда Род пошел в десятый класс. Она просила у меня совета, но на самом деле он не был ей нужен. Она обладала потрясающей интуицией и мужеством. Все, что требовалось этой маме, – поддержка и одобрение того, что она делала.

«Я ужасно волновалась за Рода, – сказала она. – Он был возбужденным и раздражительным. Он больше не хотел общаться с отцом. Вы знаете, что я чувствую к отцу Рода, но мне хотелось помочь им построить собственные взаимоотношения. Я не хотела, чтобы на них влияли мои чувства».

Пока Велма рассказывала, я удивлялась, насколько грамотно мама ограждала сына от своих чувств к его отцу. Возможно, она не понимала, что использовала самое сильное средство, которое помогло Роду разобраться в его чувствах.

Когда мама изливает на сына гнев против его отца, мальчик немедленно переходит в оборону, потому что считает себя обязанным принять сторону папы. Мальчик автоматически закрывает свои истинные переживания от матери, потому что буквально разрывается от эмоций. Самое лучшее, что мама может сделать после развода для эмоционального здоровья сына, – никогда не оскорблять его отца.

«Я очень старалась не критиковать папу Рода. Я не хотела, чтобы сын знал, как ужасно мы жили. Я страстно желала освободить его от переживаний, помочь ему построить собственные отношения с отцом. Но произошло что-то еще. У отца Рода появилась подруга, и сын намекал мне, что отец тоже кричит на нее. Это напугало его. Как, должно быть, ужасно для двадцатилетнего сына – бояться собственного отца».

Для меня ее слова сверкали, словно бриллиант. Велма была очень проницательной, поскольку смогла увидеть, насколько тяжело ее сыну переносить это чувство страха.

«Я знала, как Род не хотел идти к отцу, потому что все в его доме напоминало, как тот обращался со мной».

Она была совершенно права. Когда сын вырастает и видит, как отец издевается над матерью, а потом родители ведут себя, словно ничего не произошло, он испытывает сложные, противоречивые чувства. Особенно сложно подросткам: помните, что в переходный период сыновья (и дочери тоже) еще сохраняют детскую эгоцентричность. Им кажется, что они обладают силой изменять людей и ситуации в своем окружении.

Роду могло казаться, что он был способен остановить отца и не сделал этого. В глубине души он мог испытывать вину за это. Такая реакция характерна для подростков, которые видят издевательства над матерью. Мальчик хочет прекратить это, и не может, и переживает огромную вину, особенно потому, что боится пойти против отца.

Многие сыновья чувствуют, что им не следует критиковать папу или спорить с ним, чтобы не навлечь на себя его гнев. Добавьте к этому тот факт, что родители Рода всегда делали вид, что все нормально, – естественно, молодой человек совершенно запутался. Родители не признавали факт издевательств, и Роду казалось, что он сошел с ума – неужели люди могут считать издевательства ерундой? Он обоснованно пришел к выводу, что с ним что-то не так. Конечно, Род не был сумасшедшим и подсознательно понимал это. Он знал правду и хотел разобраться в своих запутанных чувствах. Велма смогла проникнуть в его мысли. Она видела, что сын кипит от печали и гнева.

«Мне нужно было обсудить с Родом все, что произошло. Нужно было открыть все чувства, которые смущали его. Сначала Род не хотел говорить, пытался защищаться, но я оставалась спокойной и бесстрастной. Через какое-то время я дала понять сыну: я знаю, что он слышал все те гадости, которые его отец говорил мне многие годы. Я сказала, что мне очень жаль, потому что я не смогла ничего с этим сделать. В тот момент мне нужно было вести себя иначе. Мне нужно было признать, что я позволяла отцу так себя вести. Я игнорировала чувства сына, потому что была слишком поглощена собой и попытками скрыть издевательства.

Я попросила сына вспомнить конкретные моменты, например, как его отец назвал меня шлюхой. Я сказала, что знала о его присутствии за дверью. Вместо того чтобы говорить, как было обидно мне, я спросила, что почувствовал он. Внезапно он вскочил с дивана и начал кричать на меня. Он обзывал меня, называл плохой матерью и говорил, что многие годы хотел умереть. Лучше бы я не родился на свет, сказал он».

Велма сдержала слезы и рассказывала дальше.

«Я позволила ему выговориться, это было необходимо. Он был зол на меня и на отца. Он сказал, что не знает, на кого злится больше. Я не виню его».

После этого разговора Род перестал злиться. Это заняло много месяцев, но Велма продолжала поощрять сына рассказывать о том, как сводило его с ума поведение родителей. Она сказала, что не пыталась оправдать свое поведение или поведение мужа. Самое главное, она никогда не говорила о своих чувствах и не отзывалась отрицательно о муже. Все это помогло мальчику залечить свои раны.

Со временем Род разобрался в своих чувствах и понял, что у его отца серьезные проблемы. Такая способность к объективной оценке необычна для мальчиков его возраста (большинство сыновей намного позже понимают, что у родителей проблемы). Я думаю, это произошло благодаря сильному характеру Велмы. Она позволила Роду чувствовать то, что он чувствовал. Она никогда не паниковала, не показывала свою вину (по крайней мере, перед ним) и никогда не смешивала его чувства со своими. У нее хватило мужества просто сидеть, слушать и помогать сыну разбираться со своими чувствами.

* * *

Вернемся немного назад, к началу истории Велмы. Что бы произошло, если бы она повела себя с сыном иначе? Когда он приехал на каникулы и разозлился на нее, она могла закричать на Рода в ответ. Она могла назвать его непочтительным, неблагодарным или испорченным. Другими словами, она могла выплеснуть на сына свою обиду, критикуя его личность. Многие матери поступили бы именно так.

Когда ребенок идет против вас, вы защищаетесь и нападаете, вместо того чтобы сделать глубокий вдох и попытаться найти причину гнева. Но помните, что такая ответная реакция вызывает у ребенка чувство стыда. Если бы Велма, обидевшись, начала кричать сыну, что он должен прекратить злиться, то вызвала бы у него чувство стыда и сделала бы любые дальнейшие переговоры невозможными. Но Велма поставила себя на место сына и посочувствовала ему. Она постаралась понять, что Род не был плохим человеком или плохим сыном; просто ему было больно, и он злился.

Каждая мать винит себя за ошибки, которые она совершает при воспитании детей. Что касается сыновей, то мы часто чувствуем ответственность за плохое поведение, депрессию, сопротивление детей, за то, что они употребляют наркотики, и т. д. Иногда действительно в этом есть наша вина. Тогда нужно «закатать рукава» и справляться с ситуацией. Но порой нашей вины нет, а мы продолжаем необоснованно винить себя во всех ошибках, которые совершает сын. Нам нужно научиться отделять настоящую вину от ложной и жить своей жизнью.

Научите сына выражать свои чувства

Я уже говорила, как важно помочь мальчику распознать и обозначить свои чувства – и чем раньше, тем лучше. Но это только первые страницы эмоционального словаря. Самое трудное начинается, когда сын взрослеет и его чувства становятся более сложными. Пусть вас это не пугает. Чтобы помочь ребенку определить чувства и справиться с ними, существуют очень простые правила.

Когда вы научите мальчика высказывать свои чувства, следующий этап – объяснить ему, что с этими чувствами делать.

Многие мальчики (и мужчины) определяют свои чувства, но не знают, как выразить их продуктивно или, по крайней мере, безопасно. Вы сделаете очень важную вещь, если объясните сыну, что ему не нужно прятать эмоции. Если он расстроен, то должен сказать об этом. Если возбужден или злится, то должен найти место, где можно выплеснуть свои чувства без вреда для окружающих.

Если ваш сын страдает от вспышек гнева, купите ему «антистрессовый» игрушечный пистолет с мягкими безопасными пулями, и пусть он стреляет по деревянной доске. Мальчики в большей степени, чем девочки, нуждаются в физическом выражении чувств, особенно в период полового созревания, когда уровень тестостерона повышается. Убедитесь, что ваш сын знает, как высвободить гнев и разочарование. Обсудите вместе с ним, как можно это сделать «в пределах допустимого» (вместо того чтобы бить сестру, кричать на вас или пинать одноклассников).

Обеспечьте ребенка регулярными физическими упражнениями, вне зависимости от его настроения. Пусть он все время будет занят и больше времени проводит на улице. Для мальчиков не существует занятия хуже, чем сидеть целый день перед игровой приставкой, телевизором или компьютером и часами играть в игры (особенно поощряющие жестокость). Это все провоцирует разочарование, повышенную возбудимость, злость и уныние – все те чувства, которые, словно бомба, скрываются внутри ребенка. Тело не может долго находиться без движения. Мальчику жизненно необходимы физические упражнения, чтобы высвобождать энергию и эмоции.

Если ребенок переживает бурное время, научите его высвобождать свои эмоции и противостоять им. Не сводите его с ума бесконечными вопросами о том, как он себя чувствует, но внимательно наблюдайте. Если гнев проявляется все чаще, признайте это вслух и спросите, как вы можете помочь ему справиться.

Например, можно задать вопрос так: «Ты, кажется, не в себе сегодня? У тебя все в порядке?» или «Похоже, злость тебя одолела, я могу как-то помочь?» Иногда достаточно просто спросить сына, не хочет ли он покататься на велосипеде или прогуляться. Это покажет ребенку, что вы хотите быть с ним, когда ему плохо. Кроме того, у вас может появиться возможность для полезного разговора.

Покажите, что вы всегда «в открытом доступе», если ребенок хочет поговорить, и что вы готовы разговаривать на любые темы – даже если он злится на вас.

Сын может быть не готов к разговору, так тоже бывает. Дайте ему время. Ведите себя деликатно и тонко, не мучайте его нотациями. Ребенку не нужно постоянно напоминать одно и то же; если вы доброжелательно скажете ему что-то раз или два, сын услышит. Он может не показать этого, но он услышит.

Покажите, что вы всегда «в открытом доступе», если сын хочет поговорить, и что вы готовы разговаривать на любые темы.

Очень важно физически высвобождать сильные чувства. Однако с некоторыми эмоциями можно справиться, просто проговаривая их. Если сын ссорится со старшей сестрой, простого «извини» с обеих сторон может быть достаточно. Если мальчика бросила девочка или бабушка обозвала его лентяем, он разозлится и обидится, но эти чувства нередко выплескиваются в перепалке. Просто поговорите с сыном о том, что произошло, и пусть он сам себя услышит. Этого может оказаться достаточно, чтобы успокоиться.

Люди устроены так, чтобы переживать эмоции, а не копить их внутри, игнорировать и забывать. Одни эмоции являются поверхностными, и с ними легче справиться. Но существуют глубокие переживания, подобные душевной ране, которую получил Род. С ними нужно работать. Проработка начинается с определения, выражения и изучения чувств. Только после этого с ними можно справиться – запрятанные глубоко боль, гнев, уныние или безнадежность (как мы уже видели) могут управлять поведением уже выросшего сына, и он даже не будет знать об этом.

Помогите сыну разделить эмоции и поступки

Воспитатели в детском саду пытаются перевоспитывать детей, которые не любят делиться. Это неизбежно. Один мальчик выхватывает игрушку у другого, и «жертва» в порыве гнева бьет обидчика по голове. Независимо от того, чья это игрушка, воспитатель говорит ребенку, что других детей бить нельзя и не имеет значения, в какой ситуации это произошло, и насколько он разозлился. Здесь пропущен один важный элемент: ребенка не научили, как правильно «выпустить пар», не подавляя свой гнев и не игнорируя обидчика. Это значит, что ребенок должен уметь выражать свои чувства без ущерба для окружающих.

Некоторые мамы, которые чрезмерно опекают своих сыновей, говорят им, что у них есть полное право злиться и защищать себя от обидчиков. Иногда мы учим детей отвечать обидчикам тем же или прекращать с ними общаться. Мы учим, что нужно давать сдачи, и даже поощряем в них агрессию. Вместо того чтобы помочь ребенку найти решение, мы продолжаем подпитывать его гнев, который затем просто парализует все чувства. Внезапно гнев приобретает власть над мальчиком, и он больше не хозяин своей жизни. Всем управляет гнев.

Ни одна мать не хочет, чтобы ее сын стал рабом своих чувств. Поэтому, пока ребенок растет, очень важно помочь ему признать свои чувства и затем сделать разумный, здоровый выбор. Вы можете быть не готовы, чтобы справиться с чувствами сына (особенно с такими негативными, как гнев и обида). Тем не менее нужно признать, что это необходимо, и сделать все возможное, чтобы помочь ребенку.

* * *

Сэнди поступала именно так со своими двумя сыновьями. Когда младшему, Итану, было 17 лет, он полюбил девушку и стал с ней встречаться. Итан с детства был близок к старшему брату, Теду, которому в тот момент исполнилось 19 лет. Примерно через год Тед понял, что ему нравится девушка брата. Он знал, что младший брат очень любит ее, но собственные чувства взяли верх над преданностью брату, и Тед пригласил девушку на свидание. Что было дальше, вы догадываетесь: девушка влюбилась без памяти в Теда и бросила Итана, с которым встречалась год. Молодой человек был раздавлен – и потерей любимой женщины, и предательством брата.

Затем оба брата закончили колледж, и Тед расстался с бывшей девушкой Итана. Пять лет братья не разговаривали. Сначала Итан отклонял все попытки брата к примирению. Потом Тед посчитал себя обиженным за это. Вскоре взаимная ненависть достигла точки кипения.

Исследования показывают, что мальчики, которые постоянно видят жестокость на экране, к двадцати годам становятся агрессивнее.

Сэнди обратилась к психологам, потому что ссора сыновей разбила ей сердце. Она пыталась разговаривать с каждым мальчиком по отдельности, но безуспешно. Она выслушала множество лекций о границах между братьями, а также о границе между ней и ее сыновьями.

Итан женился, и Тед не пришел на его свадьбу. Тед женился, и Итан тоже не пришел. Когда у Итана родилась первая дочь, ему сказали, что она не проживет и двух лет из-за неизлечимого порока сердца. Но Тед продолжал игнорировать брата.

Дочь Итана умерла в 18 месяцев, и он был опустошен. Его брак рушился, и Итан стал сильно выпивать. Ему отчаянно не хватало брата, и теперь молодой человек едва мог вспомнить, что вызвало разрыв между ними. Что они говорили друг другу? Что бы там ни было, теперь это не имело значения – Итану нужен был старший брат. Итан катился по наклонной плоскости и опасался, что потеряет работу так же, как дочь, и, возможно, жену. Он чувствовал, что не справляется с ситуацией.

Сэнди рассказала обо всем Теду, но тот и пальцем не пошевелил, чтобы помочь брату. В конце концов, в отчаянии она поехала к Итану. Она сказала сыну:

«Итан, ты медленно убиваешь себя. Я должна предупредить тебя, что ты действительно умрешь, если не возьмешь себя в руки. Может быть, ты не умрешь физически, но как личность перестанешь существовать».

Итан вышел из себя. Он кричал:

«Мать, ты сошла с ума, я устал от твоего вмешательства! Уходи из моего дома!»

«Хорошо. Но я должна сказать, что ты выбираешь жизнь в нищете. Никто в этом не виноват, кроме тебя. Ты никогда не позволял себе выпустить гнев на брата и теперь живешь во власти этого гнева, который убивает тебя».

«Заткнись и уходи!» – кричал Итан.

«У тебя все еще есть выбор. Ты можешь либо попросить прощения у брата за все обидные слова и боль, которую причинил ваш разрыв. Или же продолжать подпитывать свой гнев и позволить ему разрушить тебя. Ты мужчина. Выбор за тобой».

Несколько недель Сэнди не слышала ни слова – ни от Итана, ни от Теда. Она волновалась, но приняла собственное решение: признать свою боль, справиться с ней и отпустить. Она больше не позволит своим переживаниям из-за отношений сыновей управлять ее жизнью. Она сказала все, что должна была сказать.

Примерно через месяц Сэнди узнала, что Итан последовал ее совету. Он пришел к брату и сказал, каким несчастным себя чувствует из-за их ссоры. Несмотря на убеждение, что Тед начал «войну» первым, Итан решил принести извинения за свой вклад в конфликт и попросил Теда простить его. Затем Итан ушел.

С этого времени, как выяснила Сэнди, Итан бросил пить и наладил отношения с женой. Она поняла, что после ее ссоры с сыном Итан иначе взглянул на свое поведение и эмоции, честно и открыто. Мама помогла ему внимательно изучить причину старых душевных травм. Когда она подтолкнула братьев попросить прощения друг у друга, оба ее сына почувствовали огромное облегчение. Теперь они нормально общаются – по мнению Сэнди, даже лучше, чем раньше, до той злополучной истории.

* * *

Обучая сына справляться с чувствами, нельзя останавливаться на половине пути. Вы должны закончить свою работу и четко объяснить: эмоции – это эмоции. Это не отношения, не люди, и всегда есть выбор, как на эти эмоции реагировать.

Стивен Кови описывает те же самые принципы в книге «Семь навыков высокоэффективных людей». Он подчеркивает, как важно разделять свои мысли, взгляды и образ действий. Много раз не реальные обстоятельства, а ваши эмоции вызывали подавленное настроение, мешали и убивали надежду.

Кови считает, что людям нужно овладеть «упреждающим», а не «реактивным» языком. Например, вы используете реактивный язык, когда говорите себе: «Я ничего не могу сделать», «Это мой путь» или «Он сводит меня с ума». Это неверный, «нездоровый» взгляд, который вызывает у человека ощущение безнадежности. Измените взгляды и переформулируйте свои мысли, используя «упреждающий» язык: «Посмотрим, какие альтернативы у нас есть», «Я могу выбрать другой подход» и «Я могу контролировать свои чувства».

Когда мать учит сына, что чувства могут быть сильными, но они не должны управлять поведением, то она показывает именно такой образ мыслей. Что вы будете делать с такими эмоциями, как гнев, уныние, нетерпение, разочарование и вина? Позволите ли вы им управлять вашими решениями или примете ответственность за них?

К несчастью, многие виды искусства способствуют тому, что мальчики позволяют чувствам доминировать. Например, видео-игры и фильмы могут быть «сверхреальными»: звуки громче, чем в настоящей жизни, а насилие и жестокость встречаются гораздо чаще. Это вызывает у мальчиков злость и побуждает их отвечать жестокостью.

Действительно, исследования показывают, что мальчики, которые постоянно видят жестокость на экране, к двадцати годам становятся агрессивнее. Музыка, которую любят слушать мальчики, вызывает негативные чувства, и эти чувства захватывают. Другими словами, многие формы искусства побуждают мальчиков выражать гнев и злость. На первый взгляд кажется, что это хорошо – особенно для тех мальчиков, у которых действительно есть затаенный гнев, – но на самом деле это оказывает противоположное действие. Человек сосредотачивается на поверхностных чувствах, вместо того чтобы справиться с причиной.

Некоторые мужчины настолько свободно выражают свои эмоции, что разрушают жизнь близких. Другие прячут чувства глубоко, и это приводит к саморазрушению. Мы столкнулись с проблемой, которая заключается не в чувствах и не в мужчинах; проблема в том, что искажается способ управления чувствами, а также их место в сердце человека.

Мама должна помочь своему сыну поместить эмоции на правильное место. Если она это сделает, это будет самым большим подарком ему. Такой подарок сохранит психическое здоровье ребенка.