Текст книги "Любовь к тому, кто пережил сексуальную травму. Сострадательное руководство по поддержке вашего партнера и улучшению ваших отношений"

Джулию много лет подряд растлевал и насиловал ее дядя. Она никогда и никому об этом не рассказывала, кроме психотерапевта, с которым у нее был всего один сеанс несколько лет назад. Ей очень трудно говорить о том, что произошло. По сути, ей проще притвориться, что ничего не было, хотя иногда прошлое возвращается в кошмарах или воспоминаниях.

Когда в прошлом Джулия занималась сексом по обоюдному согласию, она как бы замыкалась в себе. Партнеры говорили, что, похоже, секс не особо ей нравится. Отношения длились недолго. Это ее очень беспокоит, потому что обычно она испытывает сильную влюбленность, считает этих людей очень привлекательными, воображает их во время мастурбации и с нетерпением ждет начала сексуальных отношений. И даже часто сама выступает инициатором.

Однако секс как таковой никогда не проходит гладко. Джулия хочет наслаждаться сексом, но, как только дело доходит до интимной близости, она как будто отключается. Иногда после секса становится раздражительной и затевает ссоры. Порой она бывает словно не в себе несколько дней подряд и живет как в тумане.

Ничем из этого Джулия еще не делилась с Нико, но что-то между ними изменилось. Она хотела бы рассказать ему о своих переживаниях, но не знает как, да и захочет ли он знать об этом.

Читая историю Джулии и Нико, разделяете ли вы их переживания? Как вы думаете, должна ли Джулия открыться и почему? Захочет ли, по вашему мнению, Нико узнать об этом? Что он почувствует, услышав о ее чувствах и ее историю?

Что вы думаете об этих историях? Возможно, какие-то из них вызывали у вас тяжелые чувства. Некоторые, может быть, напоминают вашу собственную или вашего партнера, а некоторые могут кардинально отличаться.

Вы заметили, что все эти случаи связывает нечто общее? Во всех историях чувствуется, как сильно люди, пережившие травму, и их партнеры заботятся друг о друге. Как сильно они нуждаются в понимании и поддержке. Какими потерянными и одинокими они ощущают себя после перенесенной сексуальной травмы независимо от того, сколько времени прошло с тех пор.

Возможно, вам это знакомо. Неважно, как давно ваш партнер перенес травму, важно то, что она влияет на вас обоих прямо сейчас. Хотите вы этого или нет, травма внезапно переносит прошлое в настоящее. И это ужасно.

Но в глубине души я знаю, что любовь и близость исцеляют, дают надежду. Ваши любовь и забота о партнере привели вас к этой книге. Держу пари, вы никогда не думали, что будете читать подобную книгу – и все же она у вас в руках. Вы хотите поддержать своего партнера и помочь ему исцелиться, вы готовы провести исследование и проделать самостоятельную работу, чтобы ваша помощь была эффективной. Разве это не прекрасно?

Открою вам маленький секрет. От травмы исцеляются в безопасных, надежных и доверительных отношениях. Если вы оба создали (или пытаетесь создать) именно такие отношения, это лучшее, что вы можете сделать для партнера. Это так, даже если вам кажется, что до сих пор вы все делали неправильно или вам понадобится целая вечность, чтобы его понять.

Вы здесь, и это уже огромный шаг.

У медали есть и обратная сторона: несмотря на то что вы всегда были надежной опорой для партнера, вероятно, иногда вы совершали ошибки и совершите еще. Это нормально. Эта книга поможет вам лучше понять его и реже ошибаться. К тому же вы начнете чувствовать себя увереннее в те моменты, когда совершаете ошибку, что, повторяю, случается с каждым из нас.

Эта глава началась с жизненных историй, а теперь перейдем, возможно, к новой для вас информации – что говорит наука о сексуальной травме. У вас может возникнуть множество вопросов по поводу сексуальной травмы как явления. Как часто она имеет место в действительности? Что это вообще такое? Как она проявляется? Нормален ли мой партнер?

Сразу же отвечу: да, ваш партнер нормален. Давайте глубже рассмотрим некоторые факты, чтобы вы знали, с чем сталкиваются ваши партнеры, и стали лучше их понимать.

Что такое сексуальная травма?

Сексуальная травма с точки зрения психологии возникает у человека в результате сексуального поведения другого человека, которое вызвало сильный страх и стресс. Пережить сексуальную травму можно в любом возрасте, и в тот момент мы можем либо осознавать, либо не осознавать ее влияние. У пережившего сексуальную травму может быть диагностировано острое или посттравматическое стрессовое расстройство, но его может и не быть. В любом случае то, что испытывают такие люди, часто шокирует их партнеров и приводит к эмоциональному расстройству у обоих, в том числе к расстройству отношений. Кроме того, у жертв насилия триггер часто срабатывает именно в контексте интимных отношений – во время сексуальной и физической, эмоциональной близости, вызывающей тревогу, или в момент конфликта. Их партнеры обычно хотят получить рекомендации, как оказать поддержку, а также узнать, как справиться с влиянием травмы, полученной близким человеком в прошлом, на них самих.

Если ваш партнер пережил сексуальную травму, вы, возможно, растеряны, подавлены и не представляете, как его поддержать. Вы ощущаете разочарование, грусть, беспомощность, оторванность от окружающих и не знаете, как справиться с гневом на обидчика или на ситуацию. Вы хотите близости с партнером (вновь или впервые) и надеетесь, что он сможет забыть о своей травме и жить дальше.

Помните, что с этим сталкиваетесь не только вы – вы не одиноки. Знайте, что есть навыки, которым можно научиться, чтобы сохранить связь и крепкие отношения с партнером, показать ему, что он любим и в безопасности. Все начинается с понимания того, что ему пришлось пережить.

Рассмотрим некоторые распространенные виды сексуальных травм. Кое-что из того, что вы здесь прочтете, может оказаться тяжелым для восприятия. Не торопитесь и уделите чтению столько времени, сколько потребуется.

Сексуальное насилие и растление в детстве. Дети особенно уязвимы в отношении сексуального насилия, потому что их безопасность зависит от взрослых, они нуждаются в защите. К тому же дети слишком малы, чтобы понимать, что такое сексуальные границы, и давать согласие на сексуальные отношения. Большинство людей, совершающих сексуальное насилие над детьми, – это близкие знакомые, члены семьи или те, кому ребенок доверяет. Насильник может обхаживать ребенка и его опекунов, дарить подарки, окружать вниманием. Таким образом он укрепляет доверие и манипулирует жертвой, убеждая ребенка, что он никому не должен рассказывать о насилии. Дети, пережившие сексуальное насилие, часто испытывают скрытое чувство стыда. Они считают, что это произошло по их вине. Многие скрывают факт насилия или, если все-таки заявляют о нем, испытывают еще бо́льшую боль, потому что взрослые либо не верят, либо не делают ничего, чтобы их защитить, либо неправильно используют эту информацию.

Инцест. Инцестуальные сексуальные отношения могут быть между родителем, бабушкой, дедушкой или другим взрослым членом семьи и ребенком, между двумя детьми или взрослыми, которых связывают родственные отношения. Инцест особенно травматичен для жертвы, если один или оба члена семьи были детьми, находились в какой-то зависимости или же имели место манипуляция и принуждение к сексуальным отношениям. Хотя любое сексуальное насилие может вызывать чувство стыда, табуированность инцеста увеличивает вероятность того, что жертва не найдет поддержки и не сможет проработать этот опыт, не подвергаясь осуждению.

Эмоциональное сексуальное насилие и сексуальные домогательства. Эмоциональное сексуальное насилие может выглядеть как сексшейминг; контроль или манипулирование человеком в сексуальном плане; дискриминация по признаку пола, сексуальности или сексуальной идентичности; использование секса или сексуального воздержания для контроля над человеком или нежелательные комментарии о теле другого человека. Большинство физических сексуальных травм (если не все) включают эмоциональное сексуальное насилие, но оно может иметь место и в отсутствие физической травмы.

Религиозное или культурное сексуальное насилие. Иногда культурные или религиозные практики, связанные с сексом и сексуальностью, травмируют тех, кто в них участвует. Это могут быть жесткие гендерные/половые роли в отношениях, правила и требования в отношении секса и сексуальности, которым должны следовать все вовлеченные в данную религию или культуру, чтобы оставаться частью сообщества; ритуалы или практики, усиливающие сексуальный стыд или страх; принудительные сексуальные партнерства; принудительные внешние изменения или медицинские процедуры на гениталиях, а также ложная информация о сексе и сексуальности, которая используется для контроля или манипулирования членами сообщества. Жертвам религиозного или культурного сексуального насилия бывает особенно трудно преодолеть заблуждения и изоляцию, поскольку эти практики и сообщения часто исходят от тех, кого человек любит и кому доверяет.

Нападение с целью сексуального насилия. Некоторые формы сексуального насилия включают попытку изнасилования, ласки или нежелательные сексуальные прикосновения, принуждение к совершению сексуальных действий, таких как оральный секс или секс с проникновением в тело преступника или жертвы (также известный как изнасилование). Важно отметить, что насилие необязательно происходит с применением физической силы. Оно может включать принуждение, эмоциональное манипулирование, психологическое насилие, угрозы и запугивание.

Изнасилование на свидании или знакомыми. Этот термин описывает изнасилования, совершенные кем-то из знакомых жертвы. Именно так происходит большинство изнасилований. Это может сбить жертву с толку, поскольку она сомневается в собственных решениях и, возможно, даже считает, что изнасилование произошло по ее вине. Преступник также может продолжать дружбу или отношения с жертвой, используя при этом тактику отстранения, отрицания или обвинения, поскольку он уверен в своей невиновности.

Изнасилование в браке. Это изнасилование, совершенное в браке. Брак вовсе не означает, что один из партнеров может заниматься сексом с другим без его согласия. Это может противоречить религиозным или культурным взглядам жертвы и даже закону. Об изнасиловании в браке говорят редко, и пережившие его рассказывают о своем опыте особенно неохотно.

Военная сексуальная травма. Сексуальное насилие и домогательства в армии имеют место, и, к сожалению, там лишь в редких случаях относятся к жертвам насилия с доверием и защищают их. Те, кто пережил сексуальную травму во время несения службы, боятся сообщать об этом, опасаясь последствий, отчуждения или еще бо́льших преследований со стороны сослуживцев. Ветераны часто ищут общения с другими ветеранами, но, если служба в армии наложила отпечаток сексуальной травмы, человек ощущает одиночество гораздо острее, поскольку ему неприятно поддерживать дружбу с теми, кто напоминает о пережитом.

Корректирующее изнасилование. Корректирующее изнасилование – это преступление на почве ненависти, когда человек подвергается изнасилованию по причине известной или предполагаемой сексуальной/гендерной ориентации. Преступник может намереваться «сделать» его гетеросексуалом или «заставить» быть цисгендерным (т. е. идентифицировать себя с полом, данным при рождении).

Как вы видите на примере этих многочисленных типов, ключевой элемент, который делает сексуальное насилие таким травматичным, – это отсутствие согласия. И потому главный шаг, который вы можете сделать уже сейчас, чтобы партнер ощутил вашу поддержку, – дать ему понять, что для вас важно его согласие на близость любого рода, в том числе обсуждение его опыта.

Почему согласие так важно и как его практиковать

Согласие, если речь идет о близости, означает, что люди, вовлеченные в определенный акт или договоренность, активно соглашаются с совместным действием. Они вместе принимают решение, не манипулируя другой стороной, например принуждением или силой. Норма – считать, что нечто происходит по обоюдному согласию, только если было высказано устное согласие, например «да». Я бы сказала, что согласие – это когда «да» говорится с энтузиазмом или, другими словами, никто вербально либо невербально не показывает, что соглашается только из страха.

Поскольку отсутствие согласия занимает центральное место в переживании сексуальной травмы, чтобы помочь вашему партнеру, очень важно практиковать согласие в отношениях. Это касается не только сексуальной близости. Вы можете делать это в повседневном общении или при обсуждении его травмы.

Вот несколько способов практиковать согласие:

● поговорите с партнером о согласии и о том, как вы предпочитаете его обсуждать, получать и давать. При необходимости возвращайтесь к этому разговору;

● убедите партнера, что он может в любой момент сказать вам «нет» независимо от того, просите ли вы его согласия;

● в сексуальной или романтической ситуации спросите партнера, комфортно ли ему. Например: «Ты хочешь продолжить?», «Все хорошо?», «Тебе комфортно?»;

● спрашивая о согласии или о разрешении сделать то, что вы хотите, дождитесь словесного подтверждения, например ответа «да». Партнер также может ясно выразить согласие на языке тела, например кивком головы. Если он молчит, говорит «нет», не выглядит довольным или сопротивляется, знайте, что вы не получили согласия;

● если партнер просит вашего согласия, всегда отвечайте честно и вслух. Поблагодарите за то, что он готов говорить с вами о согласии.

Распространенные переживания и последствия сексуальной травмы

Теперь, когда вы больше знаете о том, насколько распространена сексуальная травма, обсудим ее влияние на пережившего ее человека, в том числе возможное воздействие на эмоциональное, психическое, социальное и физическое здоровье. Надеюсь, что, прочитав о последствиях травмы, вы почувствуете некоторое облегчение. Вы поймете: то, о чем рассказал ваш партнер, или то, что вы наблюдали, нормально. Для людей, переживших травму, и тех, кто их любит, очень важно, чтобы травматическая реакция воспринималась как норма, потому что травма заставляет человека замыкаться в себе. В результате он стыдится и себя, и того, как преодолевает ее.

Потеря доверия

Одно из самых тяжелых переживаний, связанных с травмой, заключается в том, что пережитое может полностью разрушить чувство безопасности и доверие как к окружающим, так и к самому себе.

Потеря доверия к другим людям

Это, возможно, самый понятный аспект для тех, кто не переживал сексуальную травму. Если кто-то причинил вам сильную боль, вам трудно доверять другим людям. Как вы уже знаете, в большинстве случаев жертвы подвергаются сексуальному насилию со стороны тех, кого знали или с кем были близки. Это ранит еще сильнее: если даже тот, кому вы доверяете, может причинить боль, значит, любые отношения крайне рискованны.

Когда боль причиняет кто-то из близких, пострадавший испытывает сильное смятение. Возможно, этот человек ему нравится. Может быть, с ним он чувствовал себя в полной безопасности. А потом тот же человек причинил очень серьезный вред. Это трудно осознать. В подобной ситуации жертва постоянно прокручивает в памяти другие взаимодействия с этим человеком, пытаясь понять, «что пошло не так». Как следствие, естественной реакцией становится решение держаться подальше от других, потому что пострадавший не знает, способен ли он предсказать, кто безопасен, а кто нет.

Потеря доверия к обществу и своему окружению

Нередко люди, пережившие травму, разочаровываются в своем окружении, обществе или сообществах, в которых они участвуют. Например, если травма была нанесена членом семьи, насколько теперь можно доверять своей семье? Если травма связана с рабочим местом, насколько безопасно будет теперь на работе? И это логично, потому что человек получил болезненные свидетельства того, что его окружение или сообщество не способно обеспечить его безопасность.

Кроме того, мы все постоянно получаем послания, возлагающие ответственность на жертву. Ваш близкий человек тоже слышит их. Что такое обвинение жертвы? Обвинение жертвы – это любое высказывание, которое прямо или косвенно указывает на то, что жертва сама виновата в насилии или другой сексуальной травме. Примеры обвинения:

● жертва рассказывает подруге, что ее парень занимался с ней сексом без ее согласия (изнасиловал), а подруга отвечает: «Ну ты же все равно хотела заняться с ним сексом и вроде бы не девственница. Как это было?»;

● жертва сообщает начальнику о сексуальных домогательствах на работе, а тот отвечает: «О, я уверен, что это невинное развлечение. Я знаю, ты любишь подурачиться»;

● жертва изнасилования сообщает о нем полицейскому, а тот спрашивает: «Во что вы были одеты? Вы с ним флиртовали?»;

● жертва рассказывает религиозному лидеру о насилии со стороны кого-то из членов общины, а тот напоминает об обязанности воздерживаться от секса до брака и не искушать других.

Сексуальное насилие и изнасилование – это темная сторона нашей культуры. Мы не хотим верить, что такое случается, особенно что это может произойти с нами или с кем-то, кого мы знаем и любим. Сталкиваясь с сексуальным насилием, мы вполне логично ищем другие объяснения, однако подобные заявления не помогают, а только усиливают уверенность жертв в том, что социальная среда и окружающие люди для них небезопасны.

Потеря доверия к себе

Пережив сексуальную травму, человек часто чувствует, что ему трудно доверять не только другим людям и окружающему миру, но и самому себе. Почему так происходит?

Вспомним историю Джии и Сэма. До нападения Джиа в целом смотрела на жизнь с оптимизмом и уверенностью. У нее были близкие отношения с Сэмом и друзьями, хорошие профессиональные отношения на работе. Она была уверена в себе, открыта и легко налаживала связи в различных сообществах.

Тео, обидчик, был ее наставником и боссом ее руководительницы. Руководительница заверил Джию, что Тео неопасен. Более того, Джиа участвовала в тренингах для сотрудников на тему сексуальных домогательств и политики абсолютной нетерпимости к харрасменту или сексуальным отношениям на рабочем месте, как это принято во многих организациях. У нее были все основания полагать, что встречи с Тео безопасны.

Джиа нервничала из-за некоторых намеков Тео, но женщины и другие представители маргинализированных групп населения могут испытывать тревогу по поводу потенциально опасных ситуаций по многу раз в день. Им приходится быть невероятно бдительными и осторожными, когда они выходят на пробежку, выгуливают собаку, ищут машину на парковке, сидят в собственной гостиной и по нескольку раз встают и проверяют, заперты ли входные двери, проводят время с приятелем подруги, который, как им кажется, нарушает их физические границы, даже просто собираются в новую кофейню на другом конце города. Многие из нас научились подавлять тревогу, чтобы просто жить дальше. Хотя любая из перечисленных ситуаций может заставить нас нервничать, мы все равно в них попадаем и не отказываемся от жизни, надеясь и ожидая, что будем в безопасности. И это справедливое ожидание. Все люди имеют право на безопасность. Мы все знаем, что Джиа не виновата в том, что продолжила встречаться наедине с наставником.

Однако, пережив сексуальное насилие, Джиа начала сомневаться в себе. Почему она не прислушалась к смутному ощущению, которое подсказывало, что здесь что-то не так? Почему она не настояла на том, чтобы перенести встречу на то время, когда они с Тео будут в офисе не одни? Джиа до мельчайших подробностей вспоминает, во что была одета. Какие сигналы могла подать Тео, раз он подумал, что она благосклонно воспримет его домогательства и сексуальные прикосновения. «Почему я поверила, что среди коллег я в безопасности?» – возможно, думает Джиа. «Почему я доверяла Тео? Почему я была так уверена в себе?» И заключительная мысль: «Я наделала столько ошибок».

Скажу еще раз: Джиа ни в чем не виновата. Даже если Тео думал, что Джиа заинтересована в интимных отношениях, он не спрашивал ее согласия. Кроме того, расстановка сил между ними – положение Тео как руководителя Джии – делает любые сексуальные отношения для нее сомнительными и небезопасными. И наконец, Тео, как человек, обладающий властью, нес прямую ответственность за то, чтобы не воспользоваться положением Джии.

Тем не менее девушке, как и многим другим жертвам насилия, трудно заставить замолчать внутренний голос. Они пытаются понять, почему это случилось с ними и можно ли было это предотвратить. Это нормально для травмированного сознания. Внутренний голос говорит: «Что я такого сделала (сделал), раз со мной случилось нечто плохое?» или «Почему я не приняла (принял) другого решения или не поступила (поступил) иначе, чтобы ничего плохого не случилось?»

Джиа не провоцировала насилия. Но ее сознание хочет помочь ей, чтобы плохое больше не повторилось, и говорит, что она совершила ошибку и должна извлечь из нее урок, чтобы обезопасить себя. По мере того как Джиа теряет доверие к себе, отстраняясь от мира, ее все больше переполняют чувства вины и стыда.

Ретравматизация

Каждый раз, когда вы обращаетесь к кому-то за помощью, будь то друг, член семьи, врач, полицейский или даже психотерапевт, вас просят рассказать о том, что произошло. Вы и так регулярно переживаете сексуальную травму в навязчивых воспоминаниях или ночных кошмарах, но от вас требуют, чтобы вы рассказывали о ней и подробно описывали детали. Вы вынуждены так поступать, чтобы получить помощь и другие поняли, почему она вам нужна. Однако так необходимой поддержки вы не получите (ведь эмоциональное потрясение никуда не денется). Более того, вы только усугубите ситуацию. Если, рассказывая людям о самых постыдных и страшных моментах своей жизни, вы видите на их лицах осуждение и слышите в ответ много неправильных слов, вы чувствуете еще большее одиночество. Вы переживаете насилие снова и снова. Это и есть ретравматизация.

Есть множество ситуаций, которые наносят жертвам насилия повторную травму. Вот некоторые из них:

● когда им неоднократно приходится давать показания в полиции (если они решили обратиться в правоохранительные органы);

● когда им постоянно приходится отвечать на вопросы или они подвергаются коллективному осуждению со стороны других людей либо в средствах массовой информации, если их история становится достоянием общественности;

● когда они сообщают о сексуальной травме руководителям в школе, на работе, в культовом учреждении или в других сообществах;

● когда им приходится рассказывать о травме врачам, медсестрам или другим медицинским работникам;

● когда на приеме у психотерапевта они вынуждены раз за разом разбирать свою травму;

● когда они устанавливают новые эмоциональные и физические границы в отношениях с другими людьми и эти границы нарушаются или не соблюдаются;

● когда они переживают опыт, который становится триггером, а затем сталкиваются с презрением или осуждением со стороны других людей;

● когда они рассказывают о травме другу, партнеру или члену семьи и тот, пусть и с добрыми намерениями, делает что-то из перечисленного ниже:

• задает слишком много вопросов и расспрашивает о деталях;

• ищет другие объяснения;

• говорит, что им делать, и дает непрошеные советы;

• вообще ничего не говорит;

• обвиняет жертву.

Независимо от того, что послужило причиной, ретравматизация может усугубить любые эмоции и симптомы и повысить вероятность посттравматического стрессового расстройства.

Посттравматическое стрессовое расстройство и его симптомы

Большинство людей, переживших сексуальную травму, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) или острого стрессового расстройства. Хотя человек, которого вы знаете, может не соответствовать всем критериям данных психиатрических диагнозов, вам полезно узнать о симптомах этих расстройств, принятых в медицинском сообществе.

На момент написания этой книги самым последним изданием, на которое ссылаются медики и психотерапевты при диагностике психической симптоматики, считается «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам»[3]3
  American Psychiatric Association. 2022. Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders: DSM-5 TR. 5th ed. Arlington, VA: American Psychiatric Association.


[Закрыть]. Некоторые симптомы посттравматического стрессового расстройства включают:

1. Повторное переживание травмирующего события в виде флешбэков, навязчивых мыслей или кошмаров.

2. Избегание ситуаций, мест, людей, мыслей и чувств, напоминающих о травмирующем событии.

3. Негативные убеждения, мысли и чувства, связанные с травмой и/или усилившиеся после травматического события.

4. Реактивные настроение и чувства, повышенная возбудимость и/или вспышки гнева.

5. Диссоциативные симптомы, включая деперсонализацию (нарушение восприятия своего тела, отчужденность или жизнь «как во сне») и дереализацию (мир кажется нереальным, чуждым).

Симптомы могут появиться в любой момент после травмирующего события (если они начинают проявляться позднее полугода после травмирующего события, это считается «отсроченным проявлением») и продолжаться любое время. При остром стрессовом расстройстве присутствуют те же симптомы, но их продолжительность короче и составляет от трех дней до одного месяца после травматического события.

Что вы думаете об этом списке симптомов? Похожи ли они на то, что переживает ваш партнер? Возможно, у него проявляется сразу несколько симптомов, а возможно, ни одного. В конечном счете ваш партнер и есть тот самый главный эксперт с богатым личным опытом, и кто, как не он, сможет распознать их у себя. Прежде чем обсудить с партнером симптомы или диагноз, всегда спрашивайте разрешения, поскольку он сам, возможно, не захочет или не готов их обсуждать. Кроме того, хотя описание диагноза может оказаться полезным для осмысления опыта вашего партнера, облегчить понимание симптомов и помочь специалисту по психическому здоровью оказать ему помощь, сам он может воспринять диагноз негативно, и это вполне обосновано. Жизнь и опыт вашего партнера уникальны, и, когда речь идет об эмоциональных реакциях, ни в коем случае не стоит навешивать ярлыки. Будьте тактичны в этом вопросе, если хотите и дальше оставаться для него опорой.

Влияние на отношения

Ранее мы говорили о потенциальном воздействии травмы на способность жертв насилия доверять другим людям. Они могут отказываться от отношений, в том числе дружеских, чтобы избежать ситуаций, в которых им снова может быть причинен вред, или же стремиться к отношениям, чтобы вновь обрести уверенность. Я полагаю, что обе реакции не выходят за рамки нормы, если рассматривать их через призму теории привязанности, согласно которой наше отношение к другим основано на том, как значимые взрослые относились к нам, когда мы были детьми. Привязанность играет в отношениях важную роль, поэтому давайте немного углубимся в эту тему.

Теория привязанности

Джон Боулби и Мэри Эйнсворт были первыми психологами, изучавшими феномен привязанности в отношениях между ребенком и воспитателем. Дети рождаются на свет с потребностью в устойчивой привязанности к тому, кто заботится о них. Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, ему нужны еда, кров, комфорт и внимание[4]4
  Bowlby, J., M. D. Ainsworth, M. Boston, and D. Rosenbluth. 1956. «Effects of Mother-Child Separation.» British Journal of Medical Psychology 29: 169–201.


[Закрыть]. Хотя в наше время это кажется очевидным, только после того как Боулби и Эйнсворт тщательно изучили отношения между родителями и детьми, мы поняли, что комфорт, любовь и внимание – это базовые потребности человека, необходимые для его здорового развития.

Теперь мы также понимаем, что такие эмоциональные переживания необходимы не только в детстве, но и во взрослых отношениях. Если, став взрослыми, мы ощущаем безопасность, понимание и поддержку в самых первых отношениях, мы чувствуем себя более защищенными во всех сферах жизни. Любовь – это не просто романтический флер, это базовая потребность. Скажу больше: от того, насколько внимательны были к нам родители или воспитатели в процессе нашего взросления и насколько защищенными и любимыми мы чувствовали себя в первых серьезных отношениях, во многом зависит то, как мы будем проявлять себя в жизни и в последующих отношениях. То, как мы относимся к наиболее значимым для нас людям, называется стилем привязанности.

Есть целый спектр стилей привязанности, и в разные периоды жизни мы можем склоняться к тому или иному стилю. Сами стили привязанности также изменчивы. Мы чувствуем себя более защищенными, если в самых первых отношениях получаем значимый позитивный опыт, и менее защищенными, если он негативный. В последующих отношениях чувство безопасности может окрепнуть, даже если прошлый опыт ослабил наш стиль привязанности. Тем не менее было бы полезно получить представление об основном стиле у вас и вашего партнера на данный момент, чтобы вам обоим было с чего начать построение крепких отношений.

Ученые, изучающие этот феномен, разделяют стили привязанности на четыре обширные категории: надежная, избегающая, тревожная и дезорганизованная привязанности. Рассмотрим каждую из них и определим, к какому типу чаще склоняетесь вы и ваш партнер.

Надежная привязанность

В идеале когда мы обращаемся к любимому человеку за поддержкой, то неизменно ее получаем. Если у нас был плохой день, он всегда готов об этом поговорить. Когда мы болеем, он приходит проведать и поддержать. Когда нам грустно, он готов нас утешить. Постоянно получая в отношениях эмоциональную поддержку, мы чувствуем себя в безопасности. Мы знаем, что наш партнер всегда рядом. Мы доверяем этим отношениям. Нам хорошо, когда мы вместе и когда врозь. Даже столкнувшись с трудностями (в отношениях или вне отношений), мы знаем, что у нас есть безопасное место, где мы всегда получим поддержку и добрый совет.

Люди с надежным стилем привязанности – может быть, потому что в детстве у них была крепкая связь с теми, кто о них заботился, или надежные отношения в зрелые годы – обладают высокой самооценкой и стремятся к близким отношениям.

У таких людей, несмотря на сексуальную травму в прошлом, может сформироваться надежный стиль привязанности благодаря здоровой близости со значимыми взрослыми в раннем возрасте или безопасным и комфортным отношениям в настоящем.

Избегающая привязанность

Человек с избегающим стилем привязанности может казаться эмоционально закрытым или не замечать эмоциональных потребностей партнера. Вы можете сообщить ему о негативном стрессе, который испытываете, но он никак на это не отреагирует. Или скажет, что нужно быть сильнее и не поддаваться эмоциям. Кроме того, он будет особенно ценить собственную независимость и не станет обращаться за поддержкой к другим, в том числе к вам.

Возможно, люди с избегающим стилем привязанности были эмоционально обделены вниманием или отвергнуты значимым взрослым. Или же у них могли быть длительные отношения с людьми с подобным стилем, поэтому они нашли выход в эмоциональной отстраненности и закрытости. Избегающий стиль привязанности – это способ преодолеть боль от отсутствия поддержки со стороны любимых людей в трудную минуту. Отдаляясь от близких, человек с таким стилем старается избегать переживаний, связанных с тем, что его отвергают или игнорируют.