Текст книги "Любовь к тому, кто пережил сексуальную травму. Сострадательное руководство по поддержке вашего партнера и улучшению ваших отношений"

У людей, переживших сексуальную травму, избегающий стиль привязанности может сформироваться как реакция на то, что их предали или бросили в беде их близкие либо просто люди в целом.

Тревожная привязанность

Если человек не получает постоянной поддержки со стороны значимого взрослого, с которым находится в близких отношениях, у него может сформироваться тревожный стиль привязанности. Его еще называют амбивалентным или отвергающим стилем. Такие люди часто испытывают сомнения и неуверенность в отношениях. Они стремятся к близости и даже могут казаться навязчивыми, но в то же время им свойственны подозрительность и недоверие. Ваш партнер будет часто вас проверять, требовать постоянных заверений в любви (которые не приносят ему облегчения) и сомневаться в том, что он вам небезразличен. В ваших отношениях он может до одержимости фокусироваться на обидных для него мелочах или моментах.

У людей, переживших сексуальную травму, тревожный стиль привязанности как реакция на травму может сформироваться при отсутствии постоянной поддержки или предсказуемости в отношениях с насильником или с теми, к кому они обращаются за поддержкой.

Дезорганизованная привязанность

У тех, кто пережил физическое или эмоциональное насилие, жестокое обращение или угрозы, может развиться дезорганизованный стиль привязанности, также известный как тревожно-избегающий. Чтобы справиться с ситуацией, жертва насилия может диссоциироваться от себя и/или своего окружения. Такие люди вынужденно отстраняются от того, что с ними происходит, чтобы пережить огромный стресс, который они испытывают.

Дезорганизованный стиль привязанности может развиться как реакция на сексуальную травму. Партнер с таким стилем привязанности отстраняется от самого себя и от других людей. Он может получать удовольствие от отношений, но, достигнув определенной степени близости, начинает испытывать дискомфорт, потому что они кажутся ему «слишком близкими». Из-за пережитого насилия такие отношения воспринимаются как небезопасные, и при определенной степени близости такие люди переживают свою травму заново. В отношениях они ведут себя непредсказуемо, отталкивая и в то же время притягивая партнера.

Как вы думаете, какой стиль привязанности у вашего партнера? А у вас? Сочетаются они в данный момент или нет? Это важно, потому что некоторые черты поведения вашего партнера, которые до сих пор были вам непонятны, обретают смысл, если знать, как травма повлияла на его привязанность.

Ниже приведен список моделей поведения, которые могут свидетельствовать о том, что травма повлияла на способность человека строить доверительные отношения с близкими людьми. Проверьте, какие модели соответствуют вашему опыту общения с партнером:

● он не хочет оставаться в одиночестве и нуждается в дополнительных заверениях в любви и успокоении;

● легко выходит из себя во время конфликта;

● не выносит длительной эмоциональной или физической близости;

● быстро становится раздражительным или начинает вас критиковать;

● вам кажется, что он на вас злится;

● отстраняется от вас и не допускает никакой эмоциональной или физической близости;

● отталкивает вас, когда вы пытаетесь помочь;

● создается впечатление, что он готов отказаться от вас и ваших отношений;

● ищет повышенного внимания с вашей стороны или со стороны других людей;

● отстраняется от мира или от окружающих;

● замыкается в себе и уходит от разговора.

Наблюдая подобные модели поведения у своего партнера, вы приходите в отчаяние, это разрывает вам сердце. Но если задуматься о том, как сексуальная травма могла повлиять на его чувство безопасности в близких отношениях, возможно, станет легче его понять.

Однако вот что удивительно: согласно теории привязанности, построить или восстановить доверие и чувство безопасности в личных отношениях – это лучший способ обрести уверенность в жизни в целом.

Именно такую роль вы можете сыграть в жизни партнера, для того я и пишу эту книгу: чтобы такие любящие люди, как вы, узнали, как создать безопасное пространство для своего партнера ради его исцеления, чтобы вы вместе создали или восстановили отношения, наполненные любовью и заботой.

Давайте рассмотрим некоторые эмоциональные переживания, характерные для людей, столкнувшихся с сексуальной травмой, чтобы научиться правильно на них реагировать и вместе прийти к исцелению.

Эмоциональные переживания, характерные для людей, столкнувшихся с сексуальной травмой

Если вам трудно выносить сильные эмоции вашего партнера – это нормально. Вы видите, как ему больно, и отчаянно хотите помочь, но не знаете как. Вы боитесь, что он настолько глубоко погрузится в негативные эмоции, что зациклится на негативе – и тогда вам обоим не избежать болезненных последствий и потерь.

Ваши опасения оправданы, потому что вы искренне заботитесь о партнере, а когда тот, кто нам небезразличен, испытывает сильную боль, особенно не по своей вине, у нас порой возникает желание «исправить» его негативные эмоции. Но для благополучия и психического здоровья вашего партнера будет гораздо полезнее показать, что вы достаточно сильны, чтобы воспринимать и принимать его эмоции как естественную реакцию на пережитую травму. Люди часто лучше справляются с эмоциональными горками, когда другие проявляют эмпатию и признают значимость их чувств, воспринимают их как понятную человеческую реакцию на травму, а не говорят, что это «ерунда» и «скоро пройдет».

В главе 4, посвященной общению, мы более подробно рассмотрим, как проявить эмпатию, принять переживания партнера и признать, что они нормальны. А пока поработаем над развитием эмпатии. Я хочу дать вам представление о множестве эмоций, которые вы, возможно, наблюдаете у своего партнера, чтобы вы понимали, почему они возникают и почему эти эмоции способствуют процессу исцеления.

Гнев

Гнев – очень полезная эмоция. Потребность в безопасности – это потребность физическая и эмоциональная, и в моменты, когда мы чувствуем угрозу, гнев нас защищает, сигнализируя, что мы в опасности и нуждаемся в переменах.

У человека, пережившего сексуальную травму, чувство безопасности и защищенности было нарушено, а тело и разум пытаются его восстановить. В то же время во многих культурах нам прямо или косвенно дают понять, что гнев – это неприемлемая эмоция, которую не принято испытывать или выражать. У вас могут быть собственные противоречивые мнения и чувства по поводу гнева. В результате вам трудно поддержать партнера, потому что его гнев воспринимается как угроза вашему чувству безопасности.

Постарайтесь принять мысль о том, что гнев может придать вашему партнеру силы для исцеления, если испытывать и выражать его здоровыми способами и в ответ получать понимание и доброту. Если ваш партнер способен чувствовать и выражать свой гнев, возможно, это помогает ему избавляться от ощущений вины и стыда, которые могут быть особенно мучительны.

Конечно, гнев может копиться внутри, при невозможности направить его на истинный объект ваш партнер может злиться на себя и даже на вас. Вас это огорчает, особенно если вы считаете, что единственный человек, на которого он должен злиться, – это виновник травмы. Может быть, ваш партнер еще этого не понимает и будет поддаваться вспышкам гнева, пока не сможет переработать его так, чтобы эта эмоция помогала исцелению.

Страх и ужас

Страх и ужас – это, возможно, самые понятные для вас эмоции. В тот момент, когда человек переживает сексуальную травму, они могут быть настолько сильны, что он отстраняется от ощущения себя и окружающего мира. После травмы страх как эмоциональное переживание присутствует постоянно или очень легко возвращается, пусть и необоснованно, когда срабатывает триггер.

Когда мы видим, что партнер испытывает страх, нам инстинктивно хочется сказать, что бояться нечего. В тот момент это может показаться очень правильным, но в итоге получается, что мы высказываем пренебрежение к его чувствам. Следует помнить, что ваш партнер не может преодолеть страх, его страх может быть столь же сильным, как и в процессе травмы. Когда ваш партнер напуган, лучше покажите, что его чувства вам вполне понятны и вы рядом. Далее мы обсудим, как еще вы можете поддержать партнера при воздействии триггера.

Грусть и горе

Грусть и горе в процессе исцеления от сексуальной травмы могут проявляться по разным причинам. Поскольку грусть – очень мимолетное чувство, а человек, скорее всего, пережил предательство, насилие и страдает от других душевных ран, грусть как бы похоронена под другими эмоциями. Она может проявиться только в общении с людьми, которым он доверяет, например с вами, близким другом или членом семьи, с психотерапевтом. Или не проявиться вообще.

В других случаях может показаться, что ваш партнер чувствует одну только грусть. Вам кажется, что он полностью погрузился в свое горе, и вы беспокоитесь, что он не сможет его преодолеть и снова наслаждаться радостями жизни.

В грусти нет ничего плохого. Грусть – это очень полезная, хоть и болезненная эмоция. Это способ дать понять себе и другим, что мы страдаем и нуждаемся в поддержке. Лучшее, что вы можете сделать для человека, когда он в печали, – не давить на него, убеждая все забыть и жить дальше, а дать понять, что он не одинок и его грусть не заставит вас отвергнуть или покинуть его. Продемонстрируйте это словами и действиями.

Шок, бесчувственность и избегание

Временами может казаться, что ваш партнер впадает в душевное оцепенение. Он говорит, что с ним «все хорошо» или «ничего не происходит», даже если вам ясно, что с ним что-то не так. Особенно часто это случается сразу после травмы или ретравматизации. Боль от пережитого может быть настолько сильной, что человек впадает в оцепенение, чтобы защитить себя. В такие моменты партнер вас не обманывает. Возможно, он действительно ничего не чувствует, потому что так его тело защищается от нестерпимой боли. Знайте, что шок и оцепенение – это здоровая реакция на травму, особенно на ранних стадиях, и постарайтесь не давить на партнера, желая, чтобы он поговорил с вами или отвлекся от своих чувств. Вместо этого будьте максимально открыты его чувствам и старайтесь идти ему навстречу, тем самым давая понять, что вы рядом и проявляете искреннюю заботу.

Если вам кажется, что партнер использует препараты, еду, телевизор, работу и так далее только для того, чтобы отвлечься и избежать своих чувств, знайте, что это тоже распространенный способ преодоления. Хотя некоторые способы отвлечения и избегания могут приносить облегчение, другие действуют разрушительно и причиняют еще более сильную боль. В таких случаях не бойтесь сказать партнеру, что вы беспокоитесь о нем и хотели бы помочь ему обратиться за помощью. Используйте мягкий, неосуждающий и неконфликтный тон. Позже мы обсудим это более подробно.

Подведем итоги

В этой главе мы постарались рассказать о реальном опыте и типичных переживаниях людей, перенесших сексуальную травму. Возможно, вы уже знали многое из того, о чем говорилось, а о чем-то прочитали впервые. Может быть, узнав эти истории, вы ощутили грусть, злость, отчаяние или все сразу. Все это – естественные чувства, когда мы сострадаем и сопереживаем тем, кто подвергся насилию со стороны другого человека. Это подводит нас к тому, на чем мы сосредоточимся в следующей главе – на влиянии сексуальной травмы на вас и ваши отношения. Ваши чувства по поводу травмы партнера могут напоминать американские горки, а ее влияние на ваши отношения может быть весьма сложным для понимания. Попробуем вместе разобраться в этих переживаниях.

Глава 2
Как сексуальная травма влияет на ваши отношения

В предыдущей главе мы рассмотрели, как по-разному сексуальная травма может влиять на вашего партнера. Я надеюсь, что, ознакомившись с примерами историй, типами сексуальных травм и описанием характерных эмоциональных переживаний людей, перенесших такие травмы, вы приступаете к чтению этой главы, лучше понимая своего партнера, его чувства и поступки.

В этой главе мы более подробно рассмотрим ваши чувства и то, с чем вам придется столкнуться, учитывая, что сексуальная травма партнера влияет на вас и ваши отношения. Партнер важен для вас, вы видите его боль, замешательство и страх, когда у него срабатывает триггер или он перерабатывает свои переживания. Наблюдать за любимым человеком, переживающим травмирующее событие, как и за процессом исцеления, бывает очень мучительно. Вам хочется его поддержать, но вы не знаете, что сделать и сказать. Вы напуганы, злитесь или впадаете в панику. Добавьте к этим вполне понятным чувствам еще и то, что партнер, скорее всего, не в состоянии оказать вам поддержку, ведь это именно он переживает травму. Наконец, вы не знаете, нормально ли то, что вы испытываете, и к кому обратиться за помощью.

Я очень рада, что вы нашли эту книгу и вам не придется преодолевать этот сложный период в одиночестве. Надеюсь, что эта глава поможет осмыслить, что вы пережили, выразить словами, что вы чувствуете, и подскажет новые способы решения проблемы. Мы постараемся определить, что именно вы чувствовали и как с этим справлялись, разберемся, как травма повлияла на ваши отношения, и попробуем рассмотреть различные способы установить контакт с партнером в процессе его исцеления от сексуальной травмы.

Вам, партнеру человека, пережившего сексуальную травму, до сих пор приходилось нелегко, и нет простых путей к успокоению и воссоединению. Но, проработав много лет с жертвами насилия и их партнерами, одно я знаю наверняка – вы оба способны достичь потрясающих успехов, исцелиться и стать ближе друг к другу, если будете идти по этому пути вместе.

Подготавливаем почву

Еще немного – и мы погрузимся в истории пар, о которых прочитали в главе 1. Но прежде запишите или обдумайте ответы на следующие вопросы. Это будет легко, а может, и нет. И то и другое – нормально. Облекая в слова собственную историю, вы делаете первый шаг к тому, чтобы переработать и пережить свою эмоциональную травму, полученную в результате этого опыта.

1. Что вы чувствуете, после того как узнали о сексуальной травме вашего партнера?

2. Замечали ли вы, что часто думаете об этом? Если да, то что?

3. Часто ли вас застают врасплох реакции вашего партнера? Если да, то как это происходит?

4. Есть ли у вас кто-то, к кому вы можете обратиться за поддержкой, или вы чувствуете, что одиноки в этой непростой ситуации?

5. Что вы делаете, чтобы позаботиться о себе? О своем партнере? Каким образом вам это помогает (или не помогает)?

Осмысливать этот опыт может быть тягостно. Если во время чтения книги, сейчас или в дальнейшем, вы поймете, что подавлены или расстроены, пожалуйста, помните, что это естественная реакция. Иногда стоит закрыть книгу, отложить дневник или отвлечься от размышлений. Успокойтесь – послушайте музыку, прогуляйтесь на свежем воздухе или примите расслабляющий душ. В главе 3 мы рассмотрим дополнительные практики релаксации, которые могут вам пригодиться.

Также важно помнить, что вы вовсе не одиноки в своих переживаниях, как иногда может показаться. Давайте вернемся к парам, с которыми вы познакомились в предыдущей главе, и узнаем, как они борются с влиянием сексуальной травмы на их отношения. После каждого описания вы найдете вопросы для размышления. При желании можете записать ответы на эти вопросы в своем дневнике.

Томас и Марина

Томас много размышлял о словах Марины: о том, что она чувствует давление всякий раз, когда он просит ее вместе провести время или пытается сблизиться с ней физически, и о том, что он вызывает у нее воспоминания о бывшем парне, который подвергал ее эмоциональному и сексуальному насилию.

Томас просто не понимает, откуда взялись эти чувства. Он никогда не был с ней груб, он любит Марину и хочет защитить. И что особенно сбивает с толку – раньше, когда они были вместе, она казалась такой спокойной. Почему же теперь он стал для нее источником стресса?

Томасу кажется, что он ходит по тонкому льду. Каждый раз, стоит ему заговорить о близости или сделать первый шаг, Марина срывается на него. Она говорит, что хочет, чтобы у них все наладилось. Но когда бы он к ней ни подошел, она всегда слишком занята или измотана. А как может быть иначе, если у нее грудной ребенок?

Томас знает, что для него, когда он испытывает стресс, первое средство – это эмоциональная и сексуальная близость с Мариной. Разве для нее это не так? И Томас боится: если сейчас они не сделают что-то, чтобы преодолеть растущую между ними пропасть, им уже никогда не вернуть то ощущение близости и защищенности, которого ему так не хватает.