Текст книги "Любовь к тому, кто пережил сексуальную травму. Сострадательное руководство по поддержке вашего партнера и улучшению ваших отношений"

У людей, переживших сексуальную травму, избегающий стиль привязанности может сформироваться как реакция на то, что их предали или бросили в беде их близкие либо просто люди в целом.

Тревожная привязанность

Если человек не получает постоянной поддержки со стороны значимого взрослого, с которым находится в близких отношениях, у него может сформироваться тревожный стиль привязанности. Его еще называют амбивалентным или отвергающим стилем. Такие люди часто испытывают сомнения и неуверенность в отношениях. Они стремятся к близости и даже могут казаться навязчивыми, но в то же время им свойственны подозрительность и недоверие. Ваш партнер будет часто вас проверять, требовать постоянных заверений в любви (которые не приносят ему облегчения) и сомневаться в том, что он вам небезразличен. В ваших отношениях он может до одержимости фокусироваться на обидных для него мелочах или моментах.

У людей, переживших сексуальную травму, тревожный стиль привязанности как реакция на травму может сформироваться при отсутствии постоянной поддержки или предсказуемости в отношениях с насильником или с теми, к кому они обращаются за поддержкой.

Дезорганизованная привязанность

У тех, кто пережил физическое или эмоциональное насилие, жестокое обращение или угрозы, может развиться дезорганизованный стиль привязанности, также известный как тревожно-избегающий. Чтобы справиться с ситуацией, жертва насилия может диссоциироваться от себя и/или своего окружения. Такие люди вынужденно отстраняются от того, что с ними происходит, чтобы пережить огромный стресс, который они испытывают.

Дезорганизованный стиль привязанности может развиться как реакция на сексуальную травму. Партнер с таким стилем привязанности отстраняется от самого себя и от других людей. Он может получать удовольствие от отношений, но, достигнув определенной степени близости, начинает испытывать дискомфорт, потому что они кажутся ему «слишком близкими». Из-за пережитого насилия такие отношения воспринимаются как небезопасные, и при определенной степени близости такие люди переживают свою травму заново. В отношениях они ведут себя непредсказуемо, отталкивая и в то же время притягивая партнера.

Как вы думаете, какой стиль привязанности у вашего партнера? А у вас? Сочетаются они в данный момент или нет? Это важно, потому что некоторые черты поведения вашего партнера, которые до сих пор были вам непонятны, обретают смысл, если знать, как травма повлияла на его привязанность.

Ниже приведен список моделей поведения, которые могут свидетельствовать о том, что травма повлияла на способность человека строить доверительные отношения с близкими людьми. Проверьте, какие модели соответствуют вашему опыту общения с партнером:

● он не хочет оставаться в одиночестве и нуждается в дополнительных заверениях в любви и успокоении;

● легко выходит из себя во время конфликта;

● не выносит длительной эмоциональной или физической близости;

● быстро становится раздражительным или начинает вас критиковать;

● вам кажется, что он на вас злится;

● отстраняется от вас и не допускает никакой эмоциональной или физической близости;

● отталкивает вас, когда вы пытаетесь помочь;

● создается впечатление, что он готов отказаться от вас и ваших отношений;

● ищет повышенного внимания с вашей стороны или со стороны других людей;

● отстраняется от мира или от окружающих;

● замыкается в себе и уходит от разговора.

Наблюдая подобные модели поведения у своего партнера, вы приходите в отчаяние, это разрывает вам сердце. Но если задуматься о том, как сексуальная травма могла повлиять на его чувство безопасности в близких отношениях, возможно, станет легче его понять.

Однако вот что удивительно: согласно теории привязанности, построить или восстановить доверие и чувство безопасности в личных отношениях – это лучший способ обрести уверенность в жизни в целом.

Именно такую роль вы можете сыграть в жизни партнера, для того я и пишу эту книгу: чтобы такие любящие люди, как вы, узнали, как создать безопасное пространство для своего партнера ради его исцеления, чтобы вы вместе создали или восстановили отношения, наполненные любовью и заботой.

Давайте рассмотрим некоторые эмоциональные переживания, характерные для людей, столкнувшихся с сексуальной травмой, чтобы научиться правильно на них реагировать и вместе прийти к исцелению.

Эмоциональные переживания, характерные для людей, столкнувшихся с сексуальной травмой

Если вам трудно выносить сильные эмоции вашего партнера – это нормально. Вы видите, как ему больно, и отчаянно хотите помочь, но не знаете как. Вы боитесь, что он настолько глубоко погрузится в негативные эмоции, что зациклится на негативе – и тогда вам обоим не избежать болезненных последствий и потерь.

Ваши опасения оправданы, потому что вы искренне заботитесь о партнере, а когда тот, кто нам небезразличен, испытывает сильную боль, особенно не по своей вине, у нас порой возникает желание «исправить» его негативные эмоции. Но для благополучия и психического здоровья вашего партнера будет гораздо полезнее показать, что вы достаточно сильны, чтобы воспринимать и принимать его эмоции как естественную реакцию на пережитую травму. Люди часто лучше справляются с эмоциональными горками, когда другие проявляют эмпатию и признают значимость их чувств, воспринимают их как понятную человеческую реакцию на травму, а не говорят, что это «ерунда» и «скоро пройдет».

В главе 4, посвященной общению, мы более подробно рассмотрим, как проявить эмпатию, принять переживания партнера и признать, что они нормальны. А пока поработаем над развитием эмпатии. Я хочу дать вам представление о множестве эмоций, которые вы, возможно, наблюдаете у своего партнера, чтобы вы понимали, почему они возникают и почему эти эмоции способствуют процессу исцеления.

Гнев

Гнев – очень полезная эмоция. Потребность в безопасности – это потребность физическая и эмоциональная, и в моменты, когда мы чувствуем угрозу, гнев нас защищает, сигнализируя, что мы в опасности и нуждаемся в переменах.

У человека, пережившего сексуальную травму, чувство безопасности и защищенности было нарушено, а тело и разум пытаются его восстановить. В то же время во многих культурах нам прямо или косвенно дают понять, что гнев – это неприемлемая эмоция, которую не принято испытывать или выражать. У вас могут быть собственные противоречивые мнения и чувства по поводу гнева. В результате вам трудно поддержать партнера, потому что его гнев воспринимается как угроза вашему чувству безопасности.

Постарайтесь принять мысль о том, что гнев может придать вашему партнеру силы для исцеления, если испытывать и выражать его здоровыми способами и в ответ получать понимание и доброту. Если ваш партнер способен чувствовать и выражать свой гнев, возможно, это помогает ему избавляться от ощущений вины и стыда, которые могут быть особенно мучительны.

Конечно, гнев может копиться внутри, при невозможности направить его на истинный объект ваш партнер может злиться на себя и даже на вас. Вас это огорчает, особенно если вы считаете, что единственный человек, на которого он должен злиться, – это виновник травмы. Может быть, ваш партнер еще этого не понимает и будет поддаваться вспышкам гнева, пока не сможет переработать его так, чтобы эта эмоция помогала исцелению.

Страх и ужас

Страх и ужас – это, возможно, самые понятные для вас эмоции. В тот момент, когда человек переживает сексуальную травму, они могут быть настолько сильны, что он отстраняется от ощущения себя и окружающего мира. После травмы страх как эмоциональное переживание присутствует постоянно или очень легко возвращается, пусть и необоснованно, когда срабатывает триггер.

Когда мы видим, что партнер испытывает страх, нам инстинктивно хочется сказать, что бояться нечего. В тот момент это может показаться очень правильным, но в итоге получается, что мы высказываем пренебрежение к его чувствам. Следует помнить, что ваш партнер не может преодолеть страх, его страх может быть столь же сильным, как и в процессе травмы. Когда ваш партнер напуган, лучше покажите, что его чувства вам вполне понятны и вы рядом. Далее мы обсудим, как еще вы можете поддержать партнера при воздействии триггера.

Грусть и горе

Грусть и горе в процессе исцеления от сексуальной травмы могут проявляться по разным причинам. Поскольку грусть – очень мимолетное чувство, а человек, скорее всего, пережил предательство, насилие и страдает от других душевных ран, грусть как бы похоронена под другими эмоциями. Она может проявиться только в общении с людьми, которым он доверяет, например с вами, близким другом или членом семьи, с психотерапевтом. Или не проявиться вообще.

В других случаях может показаться, что ваш партнер чувствует одну только грусть. Вам кажется, что он полностью погрузился в свое горе, и вы беспокоитесь, что он не сможет его преодолеть и снова наслаждаться радостями жизни.

В грусти нет ничего плохого. Грусть – это очень полезная, хоть и болезненная эмоция. Это способ дать понять себе и другим, что мы страдаем и нуждаемся в поддержке. Лучшее, что вы можете сделать для человека, когда он в печали, – не давить на него, убеждая все забыть и жить дальше, а дать понять, что он не одинок и его грусть не заставит вас отвергнуть или покинуть его. Продемонстрируйте это словами и действиями.

Шок, бесчувственность и избегание

Временами может казаться, что ваш партнер впадает в душевное оцепенение. Он говорит, что с ним «все хорошо» или «ничего не происходит», даже если вам ясно, что с ним что-то не так. Особенно часто это случается сразу после травмы или ретравматизации. Боль от пережитого может быть настолько сильной, что человек впадает в оцепенение, чтобы защитить себя. В такие моменты партнер вас не обманывает. Возможно, он действительно ничего не чувствует, потому что так его тело защищается от нестерпимой боли. Знайте, что шок и оцепенение – это здоровая реакция на травму, особенно на ранних стадиях, и постарайтесь не давить на партнера, желая, чтобы он поговорил с вами или отвлекся от своих чувств. Вместо этого будьте максимально открыты его чувствам и старайтесь идти ему навстречу, тем самым давая понять, что вы рядом и проявляете искреннюю заботу.

Если вам кажется, что партнер использует препараты, еду, телевизор, работу и так далее только для того, чтобы отвлечься и избежать своих чувств, знайте, что это тоже распространенный способ преодоления. Хотя некоторые способы отвлечения и избегания могут приносить облегчение, другие действуют разрушительно и причиняют еще более сильную боль. В таких случаях не бойтесь сказать партнеру, что вы беспокоитесь о нем и хотели бы помочь ему обратиться за помощью. Используйте мягкий, неосуждающий и неконфликтный тон. Позже мы обсудим это более подробно.

Подведем итоги

В этой главе мы постарались рассказать о реальном опыте и типичных переживаниях людей, перенесших сексуальную травму. Возможно, вы уже знали многое из того, о чем говорилось, а о чем-то прочитали впервые. Может быть, узнав эти истории, вы ощутили грусть, злость, отчаяние или все сразу. Все это – естественные чувства, когда мы сострадаем и сопереживаем тем, кто подвергся насилию со стороны другого человека. Это подводит нас к тому, на чем мы сосредоточимся в следующей главе – на влиянии сексуальной травмы на вас и ваши отношения. Ваши чувства по поводу травмы партнера могут напоминать американские горки, а ее влияние на ваши отношения может быть весьма сложным для понимания. Попробуем вместе разобраться в этих переживаниях.

Глава 2
Как сексуальная травма влияет на ваши отношения

В предыдущей главе мы рассмотрели, как по-разному сексуальная травма может влиять на вашего партнера. Я надеюсь, что, ознакомившись с примерами историй, типами сексуальных травм и описанием характерных эмоциональных переживаний людей, перенесших такие травмы, вы приступаете к чтению этой главы, лучше понимая своего партнера, его чувства и поступки.

В этой главе мы более подробно рассмотрим ваши чувства и то, с чем вам придется столкнуться, учитывая, что сексуальная травма партнера влияет на вас и ваши отношения. Партнер важен для вас, вы видите его боль, замешательство и страх, когда у него срабатывает триггер или он перерабатывает свои переживания. Наблюдать за любимым человеком, переживающим травмирующее событие, как и за процессом исцеления, бывает очень мучительно. Вам хочется его поддержать, но вы не знаете, что сделать и сказать. Вы напуганы, злитесь или впадаете в панику. Добавьте к этим вполне понятным чувствам еще и то, что партнер, скорее всего, не в состоянии оказать вам поддержку, ведь это именно он переживает травму. Наконец, вы не знаете, нормально ли то, что вы испытываете, и к кому обратиться за помощью.

Я очень рада, что вы нашли эту книгу и вам не придется преодолевать этот сложный период в одиночестве. Надеюсь, что эта глава поможет осмыслить, что вы пережили, выразить словами, что вы чувствуете, и подскажет новые способы решения проблемы. Мы постараемся определить, что именно вы чувствовали и как с этим справлялись, разберемся, как травма повлияла на ваши отношения, и попробуем рассмотреть различные способы установить контакт с партнером в процессе его исцеления от сексуальной травмы.

Вам, партнеру человека, пережившего сексуальную травму, до сих пор приходилось нелегко, и нет простых путей к успокоению и воссоединению. Но, проработав много лет с жертвами насилия и их партнерами, одно я знаю наверняка – вы оба способны достичь потрясающих успехов, исцелиться и стать ближе друг к другу, если будете идти по этому пути вместе.

Подготавливаем почву

Еще немного – и мы погрузимся в истории пар, о которых прочитали в главе 1. Но прежде запишите или обдумайте ответы на следующие вопросы. Это будет легко, а может, и нет. И то и другое – нормально. Облекая в слова собственную историю, вы делаете первый шаг к тому, чтобы переработать и пережить свою эмоциональную травму, полученную в результате этого опыта.

1. Что вы чувствуете, после того как узнали о сексуальной травме вашего партнера?

2. Замечали ли вы, что часто думаете об этом? Если да, то что?

3. Часто ли вас застают врасплох реакции вашего партнера? Если да, то как это происходит?

4. Есть ли у вас кто-то, к кому вы можете обратиться за поддержкой, или вы чувствуете, что одиноки в этой непростой ситуации?

5. Что вы делаете, чтобы позаботиться о себе? О своем партнере? Каким образом вам это помогает (или не помогает)?

Осмысливать этот опыт может быть тягостно. Если во время чтения книги, сейчас или в дальнейшем, вы поймете, что подавлены или расстроены, пожалуйста, помните, что это естественная реакция. Иногда стоит закрыть книгу, отложить дневник или отвлечься от размышлений. Успокойтесь – послушайте музыку, прогуляйтесь на свежем воздухе или примите расслабляющий душ. В главе 3 мы рассмотрим дополнительные практики релаксации, которые могут вам пригодиться.

Также важно помнить, что вы вовсе не одиноки в своих переживаниях, как иногда может показаться. Давайте вернемся к парам, с которыми вы познакомились в предыдущей главе, и узнаем, как они борются с влиянием сексуальной травмы на их отношения. После каждого описания вы найдете вопросы для размышления. При желании можете записать ответы на эти вопросы в своем дневнике.

Томас и Марина

Томас много размышлял о словах Марины: о том, что она чувствует давление всякий раз, когда он просит ее вместе провести время или пытается сблизиться с ней физически, и о том, что он вызывает у нее воспоминания о бывшем парне, который подвергал ее эмоциональному и сексуальному насилию.

Томас просто не понимает, откуда взялись эти чувства. Он никогда не был с ней груб, он любит Марину и хочет защитить. И что особенно сбивает с толку – раньше, когда они были вместе, она казалась такой спокойной. Почему же теперь он стал для нее источником стресса?

Томасу кажется, что он ходит по тонкому льду. Каждый раз, стоит ему заговорить о близости или сделать первый шаг, Марина срывается на него. Она говорит, что хочет, чтобы у них все наладилось. Но когда бы он к ней ни подошел, она всегда слишком занята или измотана. А как может быть иначе, если у нее грудной ребенок?

Томас знает, что для него, когда он испытывает стресс, первое средство – это эмоциональная и сексуальная близость с Мариной. Разве для нее это не так? И Томас боится: если сейчас они не сделают что-то, чтобы преодолеть растущую между ними пропасть, им уже никогда не вернуть то ощущение близости и защищенности, которого ему так не хватает.

Томас все перепробовал. Предлагал сходить на сеанс психотерапии, распечатывал советы на тему секса для молодых родителей и подсовывал Марине, покупал ей нижнее белье и дарил подарки. Но кажется, что она все больше и больше отдаляется. Они все чаще ссорятся, и Томас уже всерьез беспокоится, что ситуация не улучшится.

Вопросы для размышления

● Что чувствует Томас и почему? Знакомы ли вам эти чувства?

● Похоже, что Томас пытается преодолеть стресс, указывая Марине на ресурсы и делая ей подарки, но в сложившейся ситуации это не помогает. Исходя из того, что рассказала Марина (что ей тяжело, когда на нее давят), как, по-вашему, это влияет на нее?

● Что Томас хочет объяснить Марине? Что на самом деле нужно Марине от Томаса?

Фейвор и Фрэн

После того как Фрэн рассказала Фейвору об изнасиловании, оба стали бережнее относиться друг к другу. Фрэн все еще чувствует себя неловко из-за того, что в постели с Фейвором на нее нахлынули воспоминания. Она не хочет, чтобы он считал ее слабой или сломленной. Фрэн много думает о произошедшем, но больше не поднимает эту тему.

Фейвор тоже больше не заводит этот разговор и очень нервничает, опасаясь снова спровоцировать Фрэн. Он любит Фрэн, и ему было больно видеть, как она страдает. Он хочет стать для нее тем, кто ее любит и защищает, а не вызывает столь болезненную реакцию.

В последнее время в отношениях пары возникла какая-то неловкость. Иногда им кажется, что между ними все как раньше, и Фейвор испытывает желание наклониться и поцеловать Фрэн или игриво ухватить ее за попку, но одергивает себя, боясь снова ее спровоцировать. Фрэн все замечает, и это лишний раз напоминает ей о том, что с ней что-то не так. Именно поэтому она не хотела рассказывать Фейвору об изнасиловании.

Несмотря на близкие отношения, Фрэн и Фейвору никогда не приходилось говорить друг с другом о серьезных вещах. У обоих в семье было не принято упоминать о чувствах или поднимать рискованные темы, поэтому им трудно начать такой разговор. Кажется, что у них просто нет для этого слов.

Фейвор хочет поговорить с Фрэн. Он хочет знать, что нужно сделать, чтобы снова ее не спровоцировать. Он хочет, чтобы они нашли способ снова быть вместе. Фрэн тоже хочет восстановить контакт с Фейвором. Она хочет сказать, что не против их близости. Просто не желает, чтобы травма мешала отношениям. Оба партнера испытывают трудности в общении, поэтому продолжают избегать не только разговоров на эту тему, но и приятных моментов, связанных с ней. Секс и интимная близость остаются для них закрытой темой.

Вопросы для размышления

● Что чувствует Фейвор и почему? Знакомы ли вам эти чувства?

● Похоже, Фейвор нашел выход в том, чтобы избегать тем и ситуаций, способных стать триггером для Фрэн. Судя по тому, что чувствует Фрэн, как вы думаете, помогает ли это в данной ситуации? Почему да или почему нет?

● Чего боится Фейвор? Чего боится Фрэн?

Джиа и Сэм

Когда мы в последний раз встречались с Джией и Сэмом, Джиа все глубже погружалась в депрессию, а Сэм не знал, чем ей помочь.

Сэм все еще зол. Джиа решила не выдвигать обвинений, и он не может поверить, что она не собирается ничего предпринять. Неужели Тео сойдет с рук то, что он разрушил жизнь Джии? Разрушил их жизнь! Тео продолжит успешную карьеру и будет совершать преступления снова и снова, а Джиа не может даже выйти из комнаты. Это несправедливо!

Джиа сказала, что еще не готова начать психотерапию, и Сэма это беспокоит. Он знает, что люди, пережившие сексуальное насилие, могут впасть в глубокую депрессию и даже покончить с собой. Он пытался обсудить это с Джией, но она замыкается в себе уже в самом начале разговора.

Сэм решил начать терапию самостоятельно. Он осознал, что причиной его гнева и постоянной раздражительности стало чувство беспомощности. Как будто не в его силах что-то исправить. На одном из сеансов он сорвался и заплакал, потому что вдруг ощутил себя одиноким.

Сэм думает попросить Джию пойти на прием к психологу вместе или начать парную терапию. Он не знает, согласится ли Джиа, и не хочет на нее давить.

Иногда Сэм фантазирует о том, как отомстит Тео. Ему хочется ворваться в то здание и высказать насильнику все прямо в лицо. Или написать заявление в отдел кадров от имени Джии. Или отправить письмо жене Тео и рассказать ей, за кого она вышла замуж.

Джиа соглашается пойти на сеанс психотерапии, и Сэм делится с ней своими фантазиями по поводу наказания Тео. Джию бросает в дрожь, она говорит, что эти фантазии ее пугают. Сэм чувствует себя виноватым. На самом деле он не собирался делать ничего из того, что напридумывал, и не хотел еще больше расстраивать Джию. Джиа не уверена, что хочет прийти на следующий сеанс.

Вопросы для размышления

● Что чувствует Сэм и почему? Знакомы ли вам эти чувства?

● Похоже, Сэм пытается преодолеть стресс, направляя свой гнев на Тео, обидчика Джии, и желая хоть как-то его наказать. Судя по тому, как Джиа реагирует на планы Сэма на сеансе психотерапии, помогает ли это в сложившейся ситуации? Почему да или почему нет?

● Чего боится Сэм? Чего боится Джиа?

Дженнифер и Тодд

После крупной ссоры Дженнифер и Тодд решили спокойно подумать о том, что же они хотели сказать друг другу.

Дженнифер все еще раздражают многие заявления мужа, но она любит его и решила, что должна объяснить свою реакцию на его слова и то, почему некоторые из его убеждений способствуют распространению культуры изнасилования.

Поначалу Тодд закатывал глаза и не спешил читать статьи, которые пересылала ему Дженнифер. Но затем он немного оттаял и прочел рассказ женщины, подвергшейся домогательствам на работе. Сильнее всего его поразило то, как долго жертва страдала от их последствий. Она проработала на том месте только год, но и на новой работе всего опасалась. Травма определенно сказалась на ее психическом здоровье и уверенности в себе. Тодд согласился, что так не должно быть. По совету Дженнифер он посмотрел документальный фильм о сексуальном насилии и домогательствах. Теперь он начал понимать, в чем состоит его привилегированность и что из-за нее он не замечал многих проблем, с которыми постоянно сталкиваются женщины в повседневной жизни. Он попросил жену рассказать о некоторых случаях из ее прошлого, и у него навернулись слезы при мысли о том, что ее всю жизнь не уважали и рассматривали как объект домогательств. Ему захотелось расспросить об этом дочерей, но он побоялся того, что может узнать.

Тодд начал вспоминать, что он сам делал в прошлом. Он никогда никого не насиловал и ни к кому не приставал на работе – он же не псих. Однако когда парни со смехом рассказывали подобные истории, он смеялся вместе с ними. А в колледже у него была девушка, она нервничала во время их первого секса, и он был не слишком с ней терпелив. Теперь ему стало ясно, что он тоже был частью проблемы.

Тодду стыдно, он не знает, что ему делать с чувствами вины и стыда. Он подумывает позвонить своей подружке по колледжу и попросить прощения. Тодду неловко в кругу друзей: теперь, когда он слышит, как они говорят о женщинах, или видит, как они обращаются со своими партнершами, Тодд смотрит на них другими глазами. Он ловит себя на том, что иногда его собственные слова или мысли просто бестактны. Тодд замечает, что много думает о том, что больше никогда в жизни не обидит ни одной женщины (жена, дочери, коллеги – так много женщин вокруг, которых он может случайно обидеть или оскорбить)!

Он хочет поступать правильно и не желает поддерживать культуру, которая унижает и травмирует женщин.

Вопросы для размышления

● Что чувствует Тодд и почему? Знакомы ли вам эти чувства?

● Поначалу Тодд справлялся со стрессом, стараясь не придавать значения тому, о чем говорила с ним Дженнифер. Как вы думаете, почему он так поступал? Почему его реакция была бесполезной и что ему следовало сделать вместо этого?

● Сейчас Тодд пытается сосредоточиться на том, как он сам способствовал распространению культуры изнасилования. Как вы думаете, это полезная реакция?

Джулия и Нико

Джулия раздумывала, стоит ли рассказать партнеру о том, что в детстве постоянно подвергалась сексуальному насилию и как, по ее мнению, это влияет на ее способность к искреннему проявлению чувств во время сексуальной близости.

Нико заметил, что во время секса Джулия кажется рассеянной и отстраненной. Он думает, что, возможно, он ей не так уж и нравится. Это сбивает его с толку, ведь они так хорошо ладят, Джулия кажется такой влюбленной, когда они вместе дурачатся или затевают любовные игры. Возможно, он не удовлетворяет ее сексуально. Нико начинает чувствовать себя неуверенно.

Джулия ощущает, что Нико отдаляется от нее. Она не хочет разрушать отношения и доверяет партнеру. Она рассказывает ему о пережитом сексуальном насилии. Ей страшно говорить об этом, но Нико успокаивает ее и уверяет, что в случившемся нет ее вины. В конце разговора Джулия ощущает себя немного неловко, но в то же время испытывает облегчение, ведь наконец-то рассказала о случившемся кому-то, кто ей дорог. Это сближает их эмоционально.

Однако в их сексуальной жизни ничего не изменилось. Нико все еще кажется, что во время секса Джулия где-то не с ним, и он не может отделаться от мысли, что он недостаточно хороший любовник. Он чувствует, что сексуально отдаляется от нее.

Однажды Джулия села рядом с Нико и сказала, что только что прочитала о диссоциации. Она думает, что именно это происходит с ней во время секса. Диссоциация у людей, переживших травму, – это способ справиться с тяжелыми ситуациями. Может, поэтому она «где-то не с ним»? Вероятно, это началось еще в детстве, когда она пыталась таким образом защититься во время насилия, говорит Джулия.

Джулия предложила Нико вместе пойти к секс-терапевту. Он поможет им найти способ сделать так, чтобы диссоциация не мешала их близости. Нико хочет поддержать Джулию, но раньше он никогда не обращался к психотерапевту, все это кажется ему слишком сложным. Он не уверен, что это поможет. Нико боится, что психотерапевт скажет, что это его вина, или Джулия признается, что он ее не привлекает.

Вопросы для размышления

● Что чувствует Нико и почему? Знакомы ли вам эти чувства?

● Нико пытается справиться со стрессом, беспокоясь, что симптомы травмы Джулии на самом деле связаны с тем, что он недостаточно хороший партнер и любовник. Зная о том, что Джулия рассказала Нико, считаете ли вы, что это поможет в данной ситуации? Почему да или почему нет?

● Чего боится Нико? Чего боится Джулия?

Когда вы читали эти истории, некоторые реакции, возможно, показались вам знакомыми, а с некоторыми вы никогда не сталкивались. Помните, что каждый из нас уникален – ваш опыт и способы преодоления травмы тоже уникальны. Кроме того, когда речь идет о травме, не существует «правильных» чувств. Ваши чувства оправданы, и не важно, насколько запутанной кажется вам ситуация. Я искренне сопереживаю людям, изображенным в этих историях, и так же искренне сопереживаю вам.

Я неоднократно замечала, что на самых трудных этапах исцеления мои клиенты обращались к сильным сторонам своих отношений и находили опору в позитивном намерении сохранить их. В следующем разделе мы рассмотрим цели, которые вы ставите перед собой в процессе исцеления собственной травмы (поскольку сексуальная травма запускает цепную реакцию, которая может травмировать близких людей), и поговорим о будущем ваших отношений. Когда вам станет трудно, намерение сохранить отношения послужит опорой на пути к исцелению.

Как установить намерение для вашего исцеления

В этом разделе мы обсудим, почему так важно установить намерение и как вы оба можете использовать этот ресурс в работе над укреплением отношений, пока партнер преодолевает последствия сексуальной травмы. Прежде чем размышлять о целях и намерениях в процессе оздоровления отношений, я бы хотела выступить с небольшой мотивирующей речью, чтобы вы могли к ней обращаться, когда у вас возникнет ощущение, что все застопорилось.

Когда речь идет о поддержке партнера в его исцелении и об укреплении отношений, не существует четкой финальной черты, к которой следует стремиться. Мы не знаем, какова конечная цель, потому что каждый человек, переживший сексуальную травму, скажет, что его исцеление – уникальное явление для него самого и его жизненного опыта.

А вот над чем мы можем работать, так это над построением надежных отношений. Это не идеальные бесконфликтные отношения, в которых все и всегда счастливы. Это отношения, при которых мы и наши партнеры даже в моменты кризиса движемся вперед, где каждый уверен в себе и в самих отношениях, а если не все в них гладко – уверен в том, что может обратиться за поддержкой и партнер будет рядом, чтобы помочь залечить душевные раны.

Поскольку в работе, которую вам предстоит проделать, не существует конечных сроков, напоминайте себе о необходимости праздновать маленькие победы. Если вы раз за разом сталкиваетесь с непониманием, говорите друг другу обидные вещи, больше не можете выносить боль и хотите бежать от нее, знайте: это не обесценивает уже проделанную вами работу и не означает, что ваши отношения безнадежны. Конфликты случаются в любых отношениях. Лучше радостно отмечайте те моменты, когда вам удается сделать шаг навстречу друг другу и восстановить связь, когда каждый из вас осознаёт свою роль в конфликте и вы готовы вместе работать над исправлением ситуации.

Вдохновляясь этим напутствием и радуясь каждой маленькой победе, давайте с помощью упражнения сформулируем четкое намерение, которое даст вам и вашему партнеру надежду на исцеление от той раны, которая нанесла вашим отношениям сексуальная травма.

Упражнение:

установление намерения

Многие упражнения из этой книги вы можете выполнять мысленно или записывать свои мысли в дневник. Конкретно в этом упражнении лучше записать ответы на следующие вопросы, чтобы вы могли возвращаться к ним, когда будет трудно. Если ваш партнер тоже готов поучаствовать в этом упражнении, это станет хорошим совместным опытом. Однако задание можно выполнить и самостоятельно, ваши ответы все равно послужат вам поддержкой и мотивацией в будущем.