Текст книги "Идеальная любовь неидеальных мам"

9
Твоему ребенку всегда будет, что рассказать психотерапевту

Отдашь ты его в детский садик или оставишь дома. Будешь включать мультики или нет. Прокормишь грудью до самоотлучения или переведешь на смесь. Выйдешь на работу или посвятишь себя семье.

Твоему ребенку всегда будет, что сказать психотерапевту. Потому что в мире нет прописных истин, универсальных советов и умных книжек, которые расскажут, как надо делать. Потому что у каждого свое «надо».

Попробуй давать себе и малышу чуть больше времени. Ожидать чуть меньше и отдавать чуть больше. Иногда вспоминать, что смысл родительства не в результате, а в радости процесса. Пусть даже процесс иногда слишком громкий, неопрятный, до ужаса своенравный и намного более непростой, чем казалось. Но он только твой и этим так ценен. Не растеряй магию жизни.

Потому что в родительстве не существует правых и виноватых, нет нужных и не очень, нет неправильных детей и плохих матерей. Есть просто жизнь. Черно-белая, всех цветов радуги и в крапинку. Есть твой день и не твой. Есть просто твой ребенок – другого такого ни у кого в мире нет. И есть просто ты…

Просто такая хорошая-плохая ма.

Попробуй давать себе и малышу чуть больше времени. Ожидать чуть меньше и отдавать чуть больше.

10
Моя самая драгоценная в мире мамочка!

Мне четыре, и ты для меня – вселенная! Первое, что я хочу сделать, просыпаясь с утра, – прижаться к тебе покрепче и, не дожидаясь, пока ты откроешь хотя бы один глаз, начать обсуждение жизненно важных вопросов: могут ли лошади плавать под водой, можно ли посмотреть мультик, почему у кота усы.

Я почти всегда хочу быть очень хорошим для тебя, но иногда мои стремления расходятся с возможностями незрелого мозга. Вместо того, чтобы слушать тебя, я могу наломать дров. Наверное, ты немного волшебница, ведь почти всегда умудряешься видеть в любом проступке добрые намерения, а не злой умысел или наглость. Мне сразу хочется вести себя хорошо и правильно, чтобы не разочаровать тебя.

Иногда я делаю что-либо в порыве эмоций и не думаю о последствиях. Я могу испытывать лишь одну эмоцию в моменте. Она захлестывает меня полностью, как цунами, а потом я вижу результат и очень жалею, но уже ничего не могу поделать. Когда ты ругаешься, мне бывает страшно и стыдно, но вместо того, чтобы остановиться, я почему-то могу начать вести себя еще хуже: кричать, швырять вещи или даже ломать. Да, я знаю, что это очень раздражает. Иногда ты чувствуешь бессилие и не знаешь, как со мной справиться.

Мамочка, пожалуйста, потерпи еще немного. Однажды утром я проснусь, и мне будет шесть или семь. Я научусь не падать на пол в магазине, когда ты не покупаешь очередную конфету. Перестану обижать младшего брата за то, что он сломал мой замок из лего. Начну выражать чувства словами и управлять злостью. Знаешь, это как будто у тебя на плеере кнопка «Стоп» долго не работала, а потом вдруг починилась и ты можешь ей пользоваться. Умные дяди и тети в твоем телефоне называют это способностью к уравновешиванию и интеграцией. Пока я еще слишком мал, а эмоции такие большие.

Когда что-то идет не так, я иногда хочу кричать изо всех сил. Наверное, это бесит, и ты не всегда можешь сдержаться. В ответ ты иногда кричишь еще громче, и от страха я могу замолчать. Потом мне почему-то становится сложно спать и хочется грызть ногти. А иногда ты так нежно говоришь: «Ты сейчас очень расстроен, малыш, ничего, я с тобой». Вдруг мои темные чувства получают название, и мне уже не страшно, ведь я понимаю, что со мной. Ты обнимаешь меня, я больше не кричу, и хочется только всхлипывать в твоих мягких руках. Твой телефон, кажется, называет это слезами тщетности. Откуда эта железная штука все знает?

Я еще маленький, но временами такой сложный. Мне очень-очень нужно видеть в тебе большую, заботливую, уверенную маму, чтобы ты была моей опорой. Пройдет время, и я стану твоей. Просто обними меня покрепче.

11
Про идеальный мир

Каждый день мы открываем «Инстаграм», «Фейсбук» и видим идеальные картинки «успешного успеха». Вот мама двоих погодок, которая строит бизнес без помощников. А вот счастливая мама и любящая жена, которая каждый день готовит четыре блюда и наводит идеальный порядок. Ах, да, еще она делает укладку и макияж. Они все читают, не забывают о самореализации, а еще их дети не плюются едой.

Поэтому основной проблемой современных мам становится неумение (или нежелание?) присваивать свои достижения. Если выражаться точнее, они обесценивают себя, свои достижения, сильные стороны, реальные дела. Кажется, что бы ты ни сделала – это пыль по сравнению с недостижимыми идеалами в «Инстаграме». От этого становится грустно, тоскливо и на душе скребут кошки. «А я что?» – самая частая фраза, которую я слышу от «просто мам». – «Я ничего не делаю. Даже детей не могу нормально воспитать: вечные истерики, непослушание, крики». Произносится это обычно вполголоса, с придыханием, виновато.

Давай раскроем глаза и осмотримся вокруг. Кого ты видишь? Я вижу женщин, потрясающих, красивых, сильных, волевых и вдохновляющих. Разных, но прекрасных по-своему и немножечко слепых. Можно я буду твоими линзами? Добавлю резкости, придам четкости, настрою фокус. И ты увидишь, что каждая из нас – волшебница.

Знаешь, сколько социальных ролей выполняет среднестатистическая мама 24/7? Тысячи! Например, повара, педагога, логиста, водителя, гувернантки, жены, любовницы, подруги, наставницы, горничной, специалиста (если работает), дочери, невестки, коуча. Это далеко не конец списка. Достижения ли это? О, да! Разрешают женщины себе присваивать их? Нет! Это очень грустно. Пока ты сама себя не оценишь, не похвалишь, не примешь, не обнимешь и не скажешь «черт возьми, красотка, да ты крутая», никто этого не сделает. Закон взаимоотношений – мы транслируем в мир то, как сами себя ощущаем.

Расскажи, как ты сейчас себя ощущаешь?

Закон взаимоотношений – мы транслируем в мир то, как сами себя ощущаем.

12
Лучшее, что ты сейчас можешь сделать для своего ребенка

Уважать его папу, даже если его нет в семье или у вас разлад, развод, конфликт интересов. Можно уважать отдельные качества, если в силу разных обстоятельств и нюансов взаимоотношений сложно уважать человека целиком. Его положительные качества надо обязательно подчеркивать ребенку. Уважать папу, которого уважать сложно, можно хотя бы за то, что однажды женщина выбрала его, и он подарил ей ребенка. Каждому малышу важно это знать и чувствовать, потому что наличие ресурсного образа отца – залог гармоничного становления ребенка.

Позволять ему быть собой, соблюдать границы, давать право выбора. Разрешать познавать жизнь и пробовать ее «на вкус», даже если хочется решать за ребенка, спасать его и кажется, что ты знаешь, как лучше для него, потому что «маме виднее». Позволить ему ошибаться и придать уверенность в том, что ты будешь рядом, если ему понадобится поддержка, чтобы пережить неудачу.

Быть не только мамой, но и женщиной, у которой есть личная жизнь и другие интересы. Иногда мамы настолько внутренне одиноки и не заняты, что наполняют и спасают свою жизнь за счет ребенка. Это губительно для мамы и малыша, который становится ее инструментом, а не отдельной личностью. Человек, за которого с пеленок все решают, вырастает, но не умеет принимать решения, подпадает под влияние других людей, остается ведомым и не умеет сказать нет.

Говорить о своих чувствах: о том, что радует и печалит, чего бы хотелось, а чего нет и почему. Чаще говорить слова любви дорогим людям и не стесняться этого. Не расставаться, не обнявшись, и не ложиться спать в ссоре. Быть честной с собой в каждый момент времени и учить этому ребенка.

Быть не только мамой, но и женщиной, у которой есть личная жизнь и другие интересы.

13
Дорогая мама, позаботься о себе!

Не так давно ко мне за консультацией обратилась одна прекрасная мама. Я вообще обожаю свою работу, помимо всего прочего, за то, что меня окружают нереально восхитительные женщины.

Запрос был очень логичным, рациональным и хорошо сформулированным. Ребенок дошкольного возраста до сих пор спал с ней, потому что его мучали страхи. Мама хотела его отделить, так как это пошло бы на пользу ребенку и ей, поскольку она устала от совместного сна.

Она долго рассказывала, почему не хотела, но уже столько лет спала с ребенком, а не с супругом. Как могла включить камеру, но не делала этого, как ребенок мог раскрыться и замерзнуть или проснуться и испугаться. Много чего могло произойти – того, что оправдывало логичные действия мамы и снимало с нее ответственность. Когда мы очень складно и по полочкам оправдываем свои действия или бездействие, это называется рационализацией.

Мама была на редкость подкована в детской психологии, хорошо знала этапы развития и особенности психики ребенка. Она прочла много популярных блогов и книжек, ходила по детским психологам и была готова вкладывать силы, деньги и время, чтобы решить вопрос.

Я терпеливо выслушала обо всем, что она уже сделала и сместила фокус на ее отношения с мужем. Тут вскрылся нарыв. Серые глаза красивой мамы заблестели от слез – отношений не было. Только там, в одной кровати с ребенком, ощущалась нужность и значимость, что «без меня не могут» и «я могу сюда убежать». К маме пришло осознание, что работать в первую очередь нужно с собой.

Чтобы решить проблемы с ребенком, иногда нужно просто развернуться лицом к себе! Обнять себя, заглянуть вглубь и спросить: «Как ты? Чего тебе сейчас хочется? Можно я о тебе позабочусь?»

Обнять себя, заглянуть вглубь и спросить: «Как ты? Чего тебе сейчас хочется?

14
Дети – лакмусовая бумажка атмосферы в семье

Часто мамы обращаютсяза помощью к терапевту с конкретной проблемой.

Например, у одной мамы ребенок много раз просыпается ночью, в прямом смысле «сторожит» ее и требует постоянного физического присутствия рядом.

Или другая мама собирается выходить на работу, решает устроить ребенка в детский сад и нанять няню, но малыш категорически не хочет «отлипать», закатывает истерики, отказывается от еды, сна, а иногда даже горшка. Эдакий откат по всем фронтам. Мама, естественно, в шоке и бежит к психологу с кличем SOS!

Запрос в обоих случаях один – с ребенком что-то не так, помогите его «починить» и исправить.

Вы знали, что в психологии есть такой феномен, когда дети берут на себя часть переживаний родителей? Они, как лакмусовая бумажка внутрисемейной атмосферы. Мама в стрессе – ребенок «зеркалит». Проявляется это чаще всего в повышенной тревожности, заикании, проблемах со сном и туалетом, чрезмерной истеричности, прилипчивости и плаксивости. Все дело в сильнейшей психоэмоциональной связи, которая невидимой нитью связывает маму и ребенка на протяжении всего периода взросления.

Выясняется, что у первой мамы на самом деле с супругом уже давно интимные проблемы. Она боится сталкиваться с ними лицом к лицу. Кричащий в самый неподходящий момент ребенок – лишь внешнее проявление маминого бегства от признания и принятия внутрисемейных проблем, а значит от ответственности.

Ребенок второй мамы в действительности является отражением ее сильнейшего внутреннего конфликта. Ей необходимо возвращаться на ненавистную работу, которая не приносит никакого морального, и возможно финансового, удовлетворения.

Мораль: мы часто с пеной у рта спешим «починить» и «подлатать» что-либо в своих детях, навешиваем ярлыки и ругаем их, однако забываем о тонкой, но очень прочной, важной и невидимой связи, которая соединяет маму и ребенка в одно эмоциональное целое. Часто это история не про капризного неправильного малыша, а про мамины избегание и страх встречи со своими внутренними «дырами» и «ранами».

Кричащий в самый неподходящий момент ребенок – лишь внешнее проявление маминого бегства от признания и принятия внутрисемейных проблем, а значит от ответственности.

15
Наши дети совершенно точно нам по силам

Утро. 4:48. Спотыкаясь о разбросанные с вечера игрушки, я подошла к зеркалу, нащупала смеситель и открыла мощный напор ледяной воды. Стало легче.

Сейчас бы кофе, пробирающего насквозь крепким ароматом, – эспрессо и лучше двойного… Но и без того мучающийся коликами малыш этого не перенесет или не перенесу я.

Пока кормила, листала бесконечную ленту «Инстаграма», вылавливая полуоткрытым глазом внушительные подтверждения чьего-то безоговорочно счастливого материнства. Материнства без полутонов, тучек над головой, свинца на плечах, усталости, чувства вины, раздражения и единого «но». Передернуло – от неправды, искусственной идеальности и непомерно высоких планок тем, кому и так нелегко. А ты попробуй, мол, дотянись и соответствуй!

Зачем я пишу все это? Затем, что есть женщины, которые очень устали. Устали настолько, что совсем высохли слезы. Понимаете? Эту усталость ни выплакать, ни принять никак не получается. Есть мамы, у которых все – из рук и все не так, хотя они очень стараются. Они читали Людмилу Петрановскую и Гордона Ньюфелда, кормят грудью, носят у сердца и напитывают собой. А ребенок все не засыпает и кричит, хотя так хочется тишины и, кажется, он требует намного больше, чем способно отдать самое большое материнское сердце. Кажется, все старания, знания и осознанный выбор – все мимо, вхолостую и не про тебя вовсе. А потом накрывает виной, такой вязкой, с долгим горьким послевкусием. Женщины, выгоревшие и обессиленные, проваливаются в нее, как в пучину.

Таким женщинам очень нужна помощь. «Дети не предназначены быть всегда в одних и тех же руках – они растут слишком долго», – эта фраза, мимоходом прочитанная на «Фейсбуке», очень отозвалась во мне. И правда, «деревня привязанности» – наше все. Природой не задумано, чтобы женщина справлялась одна, потому что в поле материнства одна не воин, какой бы сильной и ресурсной альфа-женщиной она ни была. Поэтому стройте, создавайте деревню себе и своим детям. Не важно, кто в ней будет: родные или нанятые, бесплатно или за деньги.

Женщине нужен тот, кто подстрахует, перехватит младенца, выгуляет старшего, сварит суп, вымоет пол или просто утрет слезу. Тот, кто увидит, где «болит» и без осуждения, стыда и вины организует маме безопасный уголок, чтобы она побыла слабой, хрупкой, медленно зализала раны и снова начала жить. Дописала этот текст и задумалась. Итак, что у меня есть? Приросший ко мне младенец и высокочувствительная трехлетка, страдающая от нахлынувшей волной сепарации. Это мои дети, а значит они совершенно точно мне по силам, поэтому я справлюсь. Возможно, не сегодня, потому что я очень устала. Сейчас я просто разрешу себе быть слабой. Погрущу, обниму себя мысленно и хорошенько пожалею: поем шоколада, закажу красивое летнее платье, раскисну в ноль, поплачу, а потом встану, отряхнусь и пойду спасать мир. Он лежит на моих плечах. Не весь, конечно, но два крохотных мира – совершенно точно.

16
Про то, как себя наполнять

Мне очень близко сравнение женщины с сосудом, чашей, тем Священным Граалем, на котором держится жизнь. Материнство, быт, работа, самообразование – все эти жизненные аспекты наполняют личность женщины и забирают ее драгоценный ресурс. Другими словами, если из кувшина все сделают по глотку, но никто не дольет туда воду, то скоро в нем не останется ни одной капли. Дно высохнет, а стенки потрескаются и рассыплются. Так и с женщиной. Если постоянно отдавать и не восполнять ресурс, чтобы «заряжать» батарейку, то рано или поздно доходишь до эмоционального выгорания. Скандалы, ссоры с близкими, срывы на детей, апатия, заедание проблем – это верхушка айсберга. Если начать разбираться, то в 80–90 % случаев приходишь к выводу, что не муж плохой и дети монстры, а просто мама, что называется, «дошла до ручки».

На словах все кажется простым, но на деле львиная доля женщин не умеют, не хотят или не знают, как отследить в себе состояние выгорания, поймать себя за мгновение до срыва и вовремя восполнить ресурс. Причин – тьма тьмущая. Некоторые всю жизнь прожили в режиме обесценивания и задвигали свои желания на сто-пятисотый план. Зачем ходить на маникюр раз в месяц, когда сегодня муж еще не ел утку, томленую в яблоках, вещи не глажены, а детям не дали развивашки? Обойдусь.

Одна отказывает себе в удовольствиях, ссылаясь на нехватку денег, хотя горячая ванна и классный фильм вместо ночной уборки ничего не стоят. Чувствуем, как заскрипели ложные установки в голове?

Другая считает, что нужно обязательно страдать и терпеть лишения, чтобы любили («жалеет – значит, любит»). Ведь обычную, с желаниями и потребностями, могут не полюбить. Поэтому она так и живет, ходя в советском пальто, с некрашеной головой, вкалывая и взвалив на себя быт, пока муж лежит на диване. Просто потому что не знает (не хочет?), как жить по-другому…

Совсем не обязательно «вот-прям-щас» судорожно бежать и менять жизнь с ног наголову… Давай начнем с малого. Вспомни, когда ты в последний раз полноценно завтракала: сидела за столом, использовала обе руки, кушала горячую еду, пила свежий чай или кофе? Когда тебе что-либо хотелось в последнее время и исполнила ли ты свое желание? Когда на тебе было красивое белье и уложенные волосы?

Задумайся, что тебе дает, а что отнимает ресурс. Что ты каждый день делаешь лично для себя, а не для других, чтобы поддерживать баланс плюса и минуса?

17
Про папу

Поговорим о роли отца в жизни детей, его вовлеченности и границах ответственности. Многие женщины часто ждут, что мужчины автоматически включатся в процесс ухода за детьми и их воспитания, обижаясь и конфликтуя, если этого не происходит.

Дело в том, что механизм исполнения женской и мужской роли в детородном и воспитательном процессах четко заложен природой. Роль самца – «сделать» ребенка и добывать ему пропитание, а за вынашивание, рождение и взращивание отвечает самка.

Материнские чувства включается в женщине на инстинктивном и гормональном уровне сразу после родов, если они прошли максимально естественно, без механических и медикаментозных вмешательств. У мужчин такой «секретик» не предусмотрен, поскольку они устроены иначе. Им сложнее, чем женщинам, любить, перешагивать через себя, вовлекаться и быть самоотверженным по отношению к маленькому человеку, просто потому что он – твой ребенок.

Конечно, времена изменились. На дворе XXI век – эра больших перемен, равноправия полов и прихода осознанного компонента в родительство. Сегодня для многих семей уже не является дикостью, когда папа находится в декрете, моет попу или укачивает плачущего младенца долгими ночными часами.

Однако классической остается модель семьи, где женщина сидит дома с детьми, а мужчина ходит на работу и зарабатывает деньги. Такое распределение ролей выверялось десятилетиями. За отцом закрепляется должность «карательного» («если не исправишь двойку, пожалуюсь папе») или «играющего» органа, но не более. С каждым годом отцы проводят все меньше качественного времени с детьми. Чаще всего малыши глобально привязаны к мамам. Выросли уже целые поколения отцов и детей, не умеющих просто быть вместе и не знающих, что делать в обществе друг друга.

КАК БЫТЬ?

• Воспитывать в отце отца. Как бы банально это ни звучало, но это – основа основ. В силу часто неудачного детского опыта у мужчин все сложнее с привязанностью, принятием, эмпатией, эмоциональной включенностью, проявлением чувств, поддержкой и заботой.

• Никогда не унижать отца в глазах ребенка. Не важно, в каких отношениях родители и кто в чем прав, ребенок не обязан быть на чьей-либо стороне.

• Всячески помогать папе занять альфа-позицию, чтобы отец помогал ребенку держаться за себя и хотел поддерживать контакт.

• «Сватать» ребенка папе и наоборот. Рассказывать отцу, как малыш по нему скучает, спрашивает о нем, отправлять фотографии и держать в курсе жизни ребенка. И, наоборот, рассматривать с малышом фото папы, объяснять, что он работает и сейчас далеко, но всегда рядом, думает о нем и очень хочет поиграть. Делать для папы подарки своими руками: мастерить, рисовать, лепить.

• Найти способы преодолевать расставание с отцом, когда он физически недоступен. Перед уходом на работу рассказывать, что они будут делать после его возвращения. Можно обменяться игрушками или другими значимыми вещами, одна из которых останется с ребенком, а другую папа заберет с собой на работу.

• Не ждать попутного ветра, а самостоятельно инициировать и планировать семейный досуг.

18
Про вину

«Я ужасная мать, потому что злюсь на своего ребенка». Знакомо? Или: «Я плохая мама, так как часто раздражаюсь, когда мой малыш просит поиграть с ним, а я устала». Это классика материнского самоедства. Давай разбираться.

Любовь к детям прекрасно сочетается с ненавистью к бытовым вещам, связанным с ними. Можно обожать детей, наслаждаться материнством и считать, что они – лучшее, что произошло с тобой в жизни, но при этом быть измотанной, раздраженной, злиться и уставать от тех или иных аспектов.

Это совершенно естественно.

Поймав себя на таких «крамольных» мыслях, большинство женщин испытывают чувство вины и навешивают на себя ярлык плохой матери. Можно обожать своего ребенка, но раздражаться из-за многочисленных просыпаний по ночам. Можно любить проводить время с детьми, но до дрожи ненавидеть долгие прогулки, особенно на морозе.

Объяснение таким «эмоциональным качелям» следует искать в загадочном слове «интеграция», способности в одно и то же время испытывать два или несколько совершенно противоположных чувств, смешивать их и проживать. Более сильное чувство в итоге всегда уравновешивает более слабое (любовь и злость). Мы все равно будем в десятый раз, жутко раздражаясь, вскакивать ночью к орущему младенцу, потому что любим его.

Кстати, у психологически незрелых людей с интеграцией большие проблемы. Они, как маленькие дети с неразвитыми лобными долями мозга, могут одновременно проживать лишь одно чувство: ненавидеть или любить, хотеть ударить или пожалеть и тому подобное. Смешивания и уравновешивания не происходит.

Итак, мы выяснили, что одновременно любить материнство и испытывать раздражение в связи с некоторыми аспектами – это нормально и естественно. Судя по комментариям, подавляющее большинство женщин практически постоянно испытывает острое чувство вины за такие «негативные» мысли, а также за то, что иногда не могут совладать с собой и срываются на детей.

Чувство вины вообще идет рука об руку с перфекционизмом и сверхконтролем, навязчивым стремлением объять необъятное, все сделать и везде успеть, стать лучшей, не давать себе спуску и жить без поблажек. Вина – побочный продукт материнского выгорания и иррациональное чувство. Оно идет из глубин личности, неподвластно логическому контролю, и им всегда «накрывает».

В разумных дозах чувство вины полезно. Оно срабатывает как звоночек и предупреждает, что что-то пошло не так, сделано неправильно и требует изменений. Если изменения произошли, чувство вины утихает. К примеру, если ты после тяжелого дня в связи с недосыпом или плохим самочувствием сорвалась и на ребенка повысила голос, отругала или нагрубила, тебя мучает чувство вины и жалость к чаду. Важно найти в себе смелость и ресурс, чтобы признать промах и попросить у малыша прощения. Да, ты по-прежнему альфа-женщина, но признаешь, что была неправа, кричать не следовало и тебе очень жаль. В такой ситуации лучше пойти на тактильный контакт и объяснить, что ваши отношения в порядке, ты по-прежнему любишь ребенка и все еще его мама. Дети способны без травматичного опыта переживать достаточно большое количество стресса, если создать им для его «проживания» наиболее мягкие и комфортные условия.

Другое дело, когда чувство вины становится патологическим. Родила при помощи кесарева сечения, а могла бы естественно. Кормила смесью, а нужно было грудью. Или, наоборот, кормила грудью до полутора лет, а ребенку хотелось бы дольше. Не позанималась сегодня развивашками, а стоило бы. Накормила сухомяткой, а ребенку лучше жидкого. Сидишь дома уже три дня, хотя малышу полезно гулять. Еще мультики поставила на целых полчаса, чтобы самой помыться. Просто сидишь дома с ребенком и «ничего не делаешь», даже обед из трех блюд не успела приготовить, а полы вообще две недели не мыты. Сидишь с ребенком мало или, наоборот, слишком много. Список бесконечен. Вердикт: виновата, виновата, виновата!

Привет, сверхконтроль! Привет, погоня за идеалом!

Скажи себе: «Стоп!» Внимательно читай книгу дальше, так как она задумана как вакцина от чувства вины и перфекционизма.

Привет, сверхконтроль! Привет, погоня за идеалом!