Текст книги "Это он. Как найти своего мужчину и построить прочные отношения"

Возможно, вокруг полно народу, музыка и разговоры заглушают друг друга и подойти ближе нет никакой возможности. Или ты пришла вместе с женой брата, только что потерявшей работу, чтобы немного развеселить ее, поэтому не можешь оставить бедняжку одну, даже если зацепишь взглядом парня, который тебя заинтересовал.

Может быть, он стоит в дальнем конце бара в компании шестерых друзей, один их которых, судя по виду, вполне может оказаться его начальником. Так что вы несколько часов то и дело обмениваетесь взглядами, но по какой-то – все равно какой – причине ни один из вас не делает первого шага. Что делать?

Попробуй подозвать его взмахом руки. Не так, как такси, а легким движением, говорящим «иди сюда», словно тебе нужно поведать ему некую тайну. Вы весь вечер поглядывали друг на друга, и теперь ты даешь ему понять, что не будешь против, если он проберется к тебе сквозь толпу. Опять-таки, это просто способ облегчить ему жизнь.

С 50 %-ной вероятностью он ответит тебе тем же жестом, предлагая тебе самой подойти к нему. Если он это сделает, тебе предоставляется возможность проявить свое достоинство: конечно, ты заинтересована, но ему придется потрудиться и протолкаться сквозь толпу, чтобы подойти к тебе. Стой на своем, отрицательно покачай головой и снова сделай ему знак подойти, на сей раз чуть более выразительно. Это будет выглядеть мило – и обязательно сработает.

В тот вечер, когда я разговаривал с дружелюбным владельцем бара в Нью-Йорке, о котором я уже рассказывал, в бар вошли три женщины. С одной из них у меня возник визуальный контакт, и мы переглядывались, пожалуй, около часа, одновременно разговаривая с другими людьми. Я не стал ничего делать. Она тоже.

А потом начал разворачиваться самый неприятный сценарий: ее подруги двинулись к дверям. Она уходила! Направившись к выходу, она оглянулась на меня, подняла брови и помахала мне, словно говоря: «Ты все профукал, дурачок!»

Я посмотрел на нее и развел руками, точно восклицая: «Куда же ты!» Тогда она подошла ко мне и сказала: «Ты слишком долго тянул, а теперь мне нужно идти!» В общем, мы с ней поговорили, обменялись телефонами, а на следующей неделе у нас состоялось свидание. Это твердое доказательство того, что именно от твоего жеста может зависеть все. Я в данном случае не сделал первый шаг – однако я учу тому, как это делается!

Начни разговор

Последний способ дать мужчине разрешение на разговор – это начать его самой. «Но разве начало разговора с моей стороны не означает, что это я делаю всю работу?» – можешь поинтересоваться ты. Ну, с одной стороны, да… и в то же время нет. Если повести себя правильно, то единственное, что ты делаешь, – это стараешься сдвинуть контакт с мертвой точки, а потому даешь ему шанс потрудиться, чтобы доказать, что он достоин дарованной ему возможности. Точь-в-точь как с викторианским платком. Все это своего рода шифрованное сообщение, но работает точно так же. Что же касается ощущения, будто это ты делаешь всю работу… Предлагаю сделку: помнишь, я обещал тебе, что расскажу, что думает мужчина? По правде говоря, у него столько же комплексов, сколько и у тебя. Догадываясь о его замешательстве и помогая мужчине избавиться от него небольшими жестами со своей стороны, ты можешь обеспечить себе наилучшую возможную позицию. А знание, что контроль в твоих руках, помогает тебе чувствовать себя увереннее.

Большинство женщин упускают восхитительных мужчин в первые десять секунд общения.

Правило десяти секунд

Большинство женщин упускают восхитительных мужчин в первые десять секунд общения. Ты не поверишь, сколько таких мужчин готовы начать разговор, но в последний миг отступают, потому что у них сдают нервы. У одной моей подруги по этому случаю есть великолепный совет: «Женщина не должна быть легкодоступной. Но в первые десять секунд разговора… будь легкодоступной».

Парню требуется мужество, чтобы просто подойти к женщине, особенно в непривычной социальной среде. Смысл правила десяти секунд в том, что ты значительно облегчаешь ему сближение и, следовательно, делаешь его гораздо более вероятным. Ты можешь создавать для мужчины трудности потом, в ходе разговора, но в начале его улыбайся и будь вполне доступной.

Дай ему шанс в эти первые 10 секунд взаимодействия. Этого времени тебе хватит, чтобы решить, достаточно ли он хорош, чтобы общаться с ним еще столько же.

Один из самых легких способов втянуть мужчину в разговор – попросить об одолжении. Это ослепительно эффективный прием. Слова «мне очень нужна ваша помощь в…» творят чудеса с любым мужчиной. Такая наживка может не отличаться особенной тонкостью, но взывает к той части его личности, которая помогает ему чувствовать себя мужчиной. Когда он слышит слова «мне нужна твоя помощь…» от женщины, творится волшебство. Он немедленно выпячивает грудь и расправляет плечи с мыслью «чего изволите»! Его мужское «я» приводится в состояние боевой готовности. И даже еще не узнав, в чем заключается это одолжение, он готов его выполнить. Ведь каждый мужчина хочет быть рядом с женщиной, которая помогает ему в большей степени чувствовать себя мужчиной. И в тот момент, когда ты просишь его о помощи, ты взываешь к важнейшей мужской потребности быть нужным.

Если ты когда-нибудь наблюдала, как взрослый человек говорит группе мальчишек: «Для того чтобы это сделать, мне нужен большой сильный мужчина», – то видела, как мальчишки наперебой тянут руки, чтобы вызваться добровольцами; каждый мальчик в этот момент хочет быть сильным. Мужчины на самом деле никогда не перерастают это детское желание показать свою силу. И просьба об одолжении оказывает ровно такое же воздействие на мужчину, будь он взрослый или маленький. Речь может идти о сущем пустяке, но у него все равно появляется это ощущение собственной мужественности.

Например, если ты говоришь: «Мне очень нужна ваша помощь: не могли бы вы пару минут подержать мой пиджак, пока я отнесу напитки своим подругам?» Ни один парень на свете не откажется это сделать. (А если откажется – беги от него со всех ног!) Как только отнесешь напитки, возвращайся к нему, забери у него пиджак и скажи: «Огромное спасибо! Как вам сегодняшний вечер?»

В этот момент даже не возникает ощущения, что это ты начала разговор. Прием до абсурдного прост, но он дает мужчине именно тот предлог, который ему до зарезу нужен: теперь он может взять инициативу на себя и продолжить разговор с тобой, если ему это интересно. Если нет, то он просто скажет: «Пожалуйста», – и будет дальше заниматься своими делами. В любом случае ты ничего не теряешь. Ты не поставила себя на линию огня, потому что попросить о маленьком одолжении – это так невинно!

Почему это работает? Вдобавок к созданию ситуации, которая мгновенно пробуждает в нем потребность чувствовать себя мужчиной, ты просишь о помощи именно его. Словами «мне очень нужна ваша помощь» ты придаешь своей просьбе личный оттенок, что заставляет его с удовольствием выполнить ее, потому что он в каком-то смысле чувствует себя избранным. Ведь ты могла бы с легкостью попросить об этом мужчину или женщину, стоящих рядом с ним. И, поверь мне, он обратил внимание на выбор, который ты сделала.

Бенджамину Франклину приписывают знаменитое высказывание: «Тот, кто однажды сделал вам одолжение, поможет вам снова с большей охотой, чем тот, кому сделали одолжение вы». Это так называемый «эффект Франклина», и он подтвержден в недавнем исследовании, опубликованном в журнале Human Relations.

Он вроде бы противоречит всем нашим представлениям в сфере социальной психологии. Логично предположить, что если кто-то другой делает нам одолжение, то мы ощущаем благодарность к этому человеку и больше его любим. Если кто-то испечет тебе пирожок, ты начинаешь питать к нему более позитивные чувства. Но результаты упомянутого исследования показали, что верно как раз обратное. Когда люди делают нам одолжение, это заставляет их больше любить нас. Иными словами, человек, оказывающий нам любезность, более позитивно относится к нам, потому что мы, позволив ему потрудиться ради нас, дали ему возможность лучше относиться к самому себе.

Когда люди делают нам одолжение, это заставляет их больше любить нас.

«Эффект Франклина» работает при условии, что одолжение, о котором ты просишь, не слишком трудоемко или затратно и ты в ответ проявляешь искреннюю благодарность. Люди наслаждаются подтверждением собственной значимости, которую получают от возможности угодить другому человеку. А когда этот эффект возникает между мужчиной и женщиной, результат усиливается, потому что, прося его помочь тебе, ты помогла ему в большей степени почувствовать себя мужчиной.

Когда вступаешь в разговор с мужчиной, который тебе нравится, нужен один ключевой ингредиент, гарантирующий, что твои слова не будут звучать так, будто ты проводишь с ним собеседование о приеме на работу, допрашиваешь для полицейского рапорта или просто убиваешь время, дожидаясь, когда же вечеринка закончится и можно будет с чистой совестью отправиться домой.

Речь идет о некоем сексуальном флере. С первых же слов, которые ты произносишь, аура сексуального напряжения говорит мужчине, что ты отличаешься от других.

Эти флюиды не подразумевают, что надо грубо кокетничать с мужчиной. Надо лишь привнести в разговор некий вызов, элемент игры, флирта.

К черту светскую беседу! Cкажи что-то неожиданное

Когда человек нам нравится, мы начинаем совершать поступки, которые делают нас менее желанными. Просто безумие какое-то!

Женщины сильнее стараются впечатлить его, или расточают ему чересчур много внимания, или соглашаются со всем, что бы мужчина ни сказал. Они принимаются чрезмерно анализировать все свои поступки и теряют ту естественность и чувство юмора, которые изначально привлекли к ним этого человека. Так поступают все – и мужчины тоже. Со своими друзьями мы спонтанны, расслабленны, забавны; мы способны заставить людей смеяться и не испытываем неудобств, становясь центром внимания. А потом встречаем человека, который нам нравится, – и внезапно становимся скучными.

Куда подевалась наша спонтанность, наша готовность спорить с чужим мнением, наша способность непринужденно, по-настоящему увлекательно рассказывать истории! Мы впадаем в социальный застой, вместо игривости в нас появляется покладистость и серьезность, и мы судорожно принимаемся искать, что между нами общего.

На самом деле, как мы убедились, совершенно не важно, с чего начать разговор. И все же мы цепляемся за пустопорожнюю светскую болтовню, потому что нам кажется, будто именно ею и «полагается» заниматься двум знакомящимся друг с другом людям.

Но светская беседа – штука убийственная. Искра, вспыхнувшая, когда вы обменивались взглядами на расстоянии, улетучивается в одно мгновение, стоит начать светскую беседу. Если теперь, стоя плечом к плечу у мангала твоей кузины, вы начнете обмениваться вопросами в стиле резюме, все твои усилия почти гарантированно пропадут зря. Ты знаешь, о каких вопросах я говорю:

«Ну, и где ты работаешь?»

«Здорово! А чем ты там занимаешься?»

«Ого, как интересно! А где ты учился?»

«Круто! А по какой специальности у тебя диплом?»

Задавать подобные вопросы – верный способ превратить любой разговор в скучное и занудное клише. И не потому, что люди, с которыми мы знакомимся, неинтересны; это потому, что мы позволяем нашим разговорам быть банальными. Час скучного, шаблонного перекидывания пустыми дежурными вопросами не создаст ни одной искры, потому что ни у одного из его участников нет шансов проявить личные качества.

Назначь ему испытание

Предположим, ты стоишь в очереди в кофейне. Ты можешь повернуться к мужчине, стоящему позади тебя, и сказать: «Послушайте, мне очень нужна ваша помощь…» А потом, после драматической паузы, продолжить: «Я просто на части разрываюсь. Никак не могу решить, какой маффин попробовать».

Твой тон насмешливо серьезен. Ты ведешь себя так, будто этот выбор действительно важен, напустив на себя притворно озабоченный вид, но так, чтобы было очевидно, что ты дурачишься.

Тот факт, что ты застигла мужчину врасплох, гарантирует, что он тебе подыграет. Предположим, он посоветует тебе попробовать маффин с черникой. Теперь у тебя появилась та самая золотая возможность создать сексуальное напряжение. Если ты любишь маффины с черникой, скажи: «Хмм, а у вас хороший вкус! Ладно, будем считать, что вы прошли это испытание».

«Вы прошли это испытание» – гениальная формула для флирта. Она заставляет мужчину почувствовать, что он сделал что-то правильно (хотя на уровне логики он понимает, что это «испытание» – абсолютная глупость). Он явственно слышит, что ты женщина, которую он впечатлил.

А что, если он предлагает тот вариант, который тебе не нравится? Предположим, он предлагает взять лимонный маффин, а ты их на дух не переносишь? Ты все равно можешь превратить этот момент в игру. Задумчиво проговори: «Хмм… лимон?» – потом сделай паузу в долю секунды и добавь с притворным отчаянием: «Ах, у нас бы все равно ничего не вышло!»

Давай-ка изучим эту фразу пристальнее, потому что это очень мощный инструмент. Как только мужчина слышит фразу «у нас бы все равно ничего не вышло», он тут же думает: «Нет, вышло бы, и я тебе это докажу». Пусть он ничего такого не сделал, просто предложил тебе определенный вид маффина; но ему все равно хочется побороться за то, чтобы произвести на тебя впечатление, поскольку в первый раз он промахнулся. Он чувствует, что должен оправдаться в твоих глазах, хотя на самом-то деле он не сделал ничего плохого – и, кроме того, даже знать тебя не знает.

Вот что случилось: ты создала у него ложное чувство долга. Он выбрал не то и хочет получить еще один шанс выбрать верно. Эта уловка работает прекрасно, поскольку мужчинам нравится чувствовать, что им нужно немножко поработать, чтобы вновь завоевать твою благосклонность.

Энергия флирта

Может быть, разговор о маффине покажется тебе дурашливым, но часто именно такова природа флирта. Многие думают, что флирт – это умение вести беседу безупречно и утонченно, глядя на свою новообретенную пассию поверх кромки бокала с мартини. А на самом деле флирт – это спонтанность безо всякого расчета на определенный эффект.

Люди нередко совершают промахи в жизни потому, что воспринимают себя слишком уж всерьез. Энергия флирта – это энергия юности, выражаемая через мельчайшие жесты. Покажи язык, поддразнивая его, шутливо толкни его в грудь в ответ на его шутку. Покажи, что ты обладаешь достаточной уверенностью, ведя себя спонтанно.

Разговор, который переполнен возможностями, перескакивает между смехотворным и возвышенным. Еще раз подумай о том, как разговариваешь с лучшей подругой. Вы то подкалываете друг друга и рассказываете забавные истории, то заводите серьезную беседу о своих планах на будущее и увлечениях. Вот таким и должен быть разговор: в нем должны быть приливы и отливы, поддразнивание, личностный контакт, истории, шутки и – да, даже иногда эти ужасные биографические факты, например откуда вы родом и чем зарабатываете на жизнь. Однако эти факты пусть служат лишь мостиками для движения между сюжетами и темами.

Важно понимать, что наш подход к взаимодействиям сообщает о нас не меньше, чем то, что мы говорим. Культивируй в себе дух свободной игры и спонтанности и уклоняйся от светской болтовни. Из этого получится куда более успешная первая беседа, и к тому же она доставит тебе больше удовольствия – даже если собеседник окажется тупицей. Развлекать саму себя – это уже половина игры.

Флирт – это спонтанность безо всякого расчета на определенный эффект.

Возможно, все это кажется тебе слишком односторонним, чересчур далеким от того, чтобы просто уронить платок перед галантным героем и подать сигнал, что ему пора проявить активность.

Я даже скажу, что когда ты включишь некоторые из этих ритуалов в свою повседневную жизнь, поначалу тебе будет казаться, что ничего не получается.

Не так давно мы с братом были в баре, и женщина, стоявшая рядом со мной, получив свой бокал, повернулась к мужчине с другой стороны от нее и сказала: «Мы пришли сюда отпраздновать пятничный вечер. Ваше здоровье!» Потом чокнулась с ним. Этот парень пил что-то вроде фруктового коктейля, она рассмеялась и сказала: «Ого, мне нравятся парни, достаточно уверенные в себе, чтобы заказывать девчачьи напитки!»

Весь этот разговор занял меньше минуты, и я мог бы поспорить, что эта молодая женщина ведет себя так везде, где бывает. И, вероятно, знакомится с множеством мужчин.

Если хочешь быть лидером в своей личной жизни (а ты этого хочешь, потому что альтернатива – сидеть и ждать, а ты уже решила, что это не для тебя), ты должна быть активной.

Активность не означает, что ты должна постоянно отдавать, не получая ничего взамен. Скорее это умение быть той, кто первой протягивает руку другим, а потом ожидает результатов.

Если ты делаешь комплимент мужчине, просишь его об одолжении или игриво тестируешь его, а он не реагирует, ты узнаёшь об уровне его интереса. Если ты стоишь в очереди в кофейне и спрашиваешь парня, стоящего за тобой, какой маффин тебе выбрать, а он грубо отвечает: «Не знаю. Ведь это вам придется его съесть», – ясно, что продолжать с ним разговор не стоит. Ты потратила одно мгновение – и на это действительно требуется всего лишь мгновение, – попытавшись увлечь его, чтобы понять, заинтересован ли он в этом самом увлечении. Если нет, то ты ничего не потеряла и просто будешь практиковаться на другом мужчине.

7
От прекрасного разговора к первому свиданию

Ты познакомилась с восхитительным мужчиной. Вы обменялись улыбками и, может быть, после неловкого старта завели оживленный разговор, в котором возникло сексуальное напряжение. Вы обмениваетесь шутками и анекдотами, вы находите некую общую почву: есть один город в Испании, где вы оба хотите побывать. Твой собеседник довольно мил, но ты не вполне уверена, что успела достаточно закрепить успех, чтобы вы гарантированно встретились вновь. Как тебе выяснить, каков он на самом деле? А если ты понимаешь, что хотела бы провести с ним больше времени, то как подвести его к тому, чтобы он сам об этом попросил? Как перейти от прекрасного разговора к свиданию?

Сексуальный флер заставит его желать тебя физически, но эмоциональное притяжение создается благодаря личностному контакту. Многие женщины умеют посылать сексуальные флюиды, но только живой контакт делает человека по-настоящему уникальным. А он начинается с хорошего разговора. Мы с тобой уже узнали, как начинать разговор.

И главное правило здесь таково: не столь важно, о чем этот разговор, лишь бы он сдвигал дело с мертвой точки. Теперь же мы должны перейти на один уровень глубже.

Быть прекрасным собеседником – значит уметь создавать интригу и интерес, с одной стороны и личностную связь – с другой. Это не значит, что ты должна в совершенстве знать главные темы новостей или засы́пать человека рассказами обо всех знаменитостях, с которыми ты встречалась, или даже быть королевой остроумия.

Многие люди, и мужчины, и женщины, в разговорах совершают ошибки, сосредоточиваясь исключительно на себе, а не на том, какие чувства вызывают они у собеседника. Они думают, что если у них есть работа, обеспечивающая высокий статус, то окружающие должны в обморок падать от восхищения, и поэтому выкладывают весь список своих достижений или хвастают путешествиями и приключениями. И все это время собеседнику скучно до слез, потому что ему читают лекцию, а он никак не участвует в разговоре. Тебе знаком этот тип. Люди, которые не задают ни одного вопроса о тебе или твоих интересах. Это нельзя даже назвать разговором – это монолог.

Так как же воспользоваться контактом по максимуму и по-настоящему познакомиться с человеком?

Важны ценности, а не факты

Во время первого разговора единственное, что нам действительно следует узнать, – это что за человек наш собеседник. Нужно выяснить, разделяет ли он твои ценности, амбициозен ли он, добр ли, как у него с интеллектом и любознательностью. Ничего этого ты не выяснишь, узнав, что он работает в инвестиционном банке, живет в центре города и любит ходить в кино.

Предположим, в разговоре вы застряли на теме работы, и он говорит: «Терпеть не могу свою работу, она невозможно скучная!» У хорошего собеседника развит навык, позволяющий направить эту тему на более интригующую территорию. Он ненавидит свою работу? В таком случае ты можешь спросить: «А если бы за любую работу в мире платили одинаково, чем бы ты занимался?», или «Если бы деньги не были проблемой, чем ты стал бы заниматься завтра?», или «Что бы ты предпочел: зарабатывать по сотне тысяч долларов в год, занимаясь работой, которую терпеть не можешь, или сорок тысяч в год, занимаясь делом, которое любишь?»

Теперь ты предлагаешь ему рассказать о его увлечениях и о том, какие вещи в жизни он считает значимыми. Ты преобразовала его негативное замечание о нелюбви к работе в возможность рассказать тебе о тех вещах, к которым он действительно неравнодушен. Теперь-то ты выяснишь, что́ он на самом деле ценит выше всего! А потом можно просто задать вопрос «почему»; то есть благодаря такому повороту ситуации ты сможешь довольно быстро многое узнать о нем.

Если он выбирает работу с оплатой в 100 тысяч, спроси почему. Может быть, он ценит защищенность и предпочитает играть без риска. А может быть, просто потому, что любит роскошный стиль жизни.

Ни та ни другая причина не плоха: они просто выражают разные ценности, поэтому стоит продолжить разговор самоочевидным вопросом: «Почему ты сделал именно такой выбор?» Если он выбирает деньги, то на что он бы их потратил? Если выбирает работу своей мечты и готов зарабатывать всего 40 тысяч, то что это за работа? И что в ней такого особенного, что ему было бы наплевать на большие деньги? В общем, как бы он ни ответил, у тебя будет редкая возможность довольно четко представить себе, к чему он стремится в жизни.

Перевод разговора из сферы логической в эмоциональную создает живой контакт. Рациональные вопросы просто служат для заполнения пауз во взаимодействии, а вопросы, основанные на эмоциях, раскрывают истинные ценности человека.

Задавая вопросы, которые ведут мужчину к разговору о его интересах или увлечениях, ты убиваешь двух зайцев. Ты начинаешь этот разговор, так что он может задать похожие вопросы тебе и, в свою очередь, тоже узнать тебя лучше. Кроме того, он получает возможность ощутить прилив положительных чувств, который затем будет ассоциироваться у него с тобой.

Личностный контакт возникает потому, что он начинает видеть в тебе человека, который выявляет различные стороны его личности. Он чувствует себя так, будто поделился с тобой чем-то сокровенным, чем, возможно, не делится даже с друзьями.

И, кстати, чтобы не казалось, что эти вопросы слишком неожиданны, можно сделать такую подводку: «На днях подруга задала мне один интересный вопрос…» (Твоя «подруга», существует она или нет, – одно из лучших прикрытий, когда речь идет о построении разговора.)

Как понять, разделяет ли он твои ценности

Во время первого разговора с мужчиной твоя первоочередная задача – понять, возникает ли между вами влечение. Появилась ли та искра, которая побуждает тебя узнать его лучше? Хочешь ли ты больше рассказать ему о себе?

Для присутствия этой искры требуется не просто человек, который тебя сексуально возбуждает; он еще сильнее волнует тебя, если обнаруживаешь, что он разделяет твои ценности.

Предположим, одно из твоих требований к бойфренду – чтобы он разделял твою любовь к приключениям.

Может быть, тебе нравится путешествовать и бывать в экзотических местах или ты – любительница адреналина, которая порой попадает в странные и даже опасные переделки. В этом случае тебе понадобится не чуждый приключениям партнер.

Во время этого первого разговора закинь удочку. Спроси: «Если бы ты мог проснуться завтра в любом месте мира, то где бы ты оказался?» или «Если бы ты мог сейчас бросить все и прыгнуть в любой самолет, куда бы ты полетел?».

Большинство женщин дожидаются первого свидания (даже второго или третьего), чтобы выяснить, разделяет ли мужчина их любовь к путешествиям и приключениям. Но зачем ждать? Если мы не используем разговор, чтобы заглянуть поглубже и разобраться, есть ли между нами личностный контакт, мы только зря теряем время.