Текст книги "Это он. Как найти своего мужчину и построить прочные отношения"

5
Черты желанных женщин

Когда я был ребенком и жил в Англии, в Эссексе, моему отцу принадлежал ночной клуб, а в этом клубе работал диджей. Мне, наверное, было лет одиннадцать, когда я вбил себе в голову, что тоже хочу стать диджеем. Я пошел, купил себе пару «вертушек» и два-три виниловых альбома и начал заниматься в своей комнате.

В моем отце сильна антрепренерская жилка. Хотя у него был ряд успешных предприятий и бывали времена, когда мы жили в большом доме, порой финансовая ситуация была плачевной, и тогда мы жили в трейлере. Но мой отец любил читать и учиться, и где бы мы ни жили, книги в доме были всегда.

Однажды я рылся на книжной полке, ища, что бы мне такое почитать, и наткнулся на книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»[1]1
  Книга Дейла Карнеги, которую впоследствии прозвали руководством по манипуляции людьми в своих интересах. – Прим. ред.


[Закрыть]. Помню, я еще подумал, какой трагедией была бы моя жизнь, если бы мне пришлось завоевывать друзей. Но я все равно взялся ее читать, и спустя десять страниц меня уже было не оторвать от книжки.

Я был как громом поражен утверждением, что есть приобретенные способы поведения, которые никак не связаны с внешностью, образованием или происхождением; что существуют некая формула и набор инструментов, которые могут помочь в общении с людьми. У меня было такое ощущение, что я обучаюсь какой-то суперспособности, – и я начал применять принципы из этой книги в своих диджейских устремлениях.

Я осознал, что люди, которые достигают успеха в жизни, не обязательно отличаются талантом, зато они знаются с нужными людьми и умеют обращаться с ними. Я знал множество диджеев, отличных, даже выдающихся, – и они бесплатно работали на общественных радиостанциях. Я также знал диджеев просто хороших, но получавших по тысяче баксов за вечер просто потому, что у них в друзьях были владельцы хороших клубов. До меня дошло, что я могу крутить «вертушки» в своей комнате еще хоть десяток лет, но если я не научусь разговаривать с людьми, «завоевывать друзей», то велика вероятность, что я так навсегда и останусь никем. Я начал позиционировать себя в школе как диджей. Я не говорил, что хочу стать диджеем или что я занимаюсь, чтобы стать диджеем; я просто говорил, что я – диджей. К моему изумлению, одноклассники просто приняли это как данность. Слух полетел дальше, и однажды ко мне подошел ученик старшего класса и попросил меня выступить в качестве диджея у него на вечеринке.

Я с радостью согласился, хотя мне было всего 12 лет и я представления не имел, как доставить свою аппаратуру на вечеринку. Но это была отличная возможность, и я сделал это бесплатно. И молва обо мне продолжала распространяться.

Четыре вечеринки спустя кто-то предложил мне 50 фунтов за очередной вечер – и это стало моей текущей расценкой. Потом я повысил цену до сотни, потом до 300 фунтов и так далее. Моя репутация в Эссексе росла, и затем все, кто устраивал вечеринки, решили, что я – самый крутой и модный диджей.

Прелестно, должно быть, думаешь ты, но какое все это имеет отношение ко мне? Ранее в этой книге я перечислил атрибуты стоящей женщины. Она уверена в собственной ценности. Она независима и ведет жизнь, которая ей очень нравится и частью которой был бы рад стать любой мужчина. У нее есть свои принципы и цельность характера, позволяющая их отстаивать. Она не боится быть женственной.

Все это очень хорошо… и очень напоминает те времена, когда я как заведенный оттачивал диджейские навыки в своей спальне. Однако, пока я не стал диджеем в глазах других, ничего не происходило. Поэтому я начал называть себя диджеем и вести себя соответственно, и со временем люди приняли меня в этом качестве. Точно так же для того, чтобы найти подходящего мужчину, недостаточно быть сто́ящей женщиной. Мужчины, с которыми ты знакомишься, должны знать, что ты – это нечто особенное. Когда мужчина понимает это, в его глазах ты становишься чем-то бо́льшим – желанной женщиной.

Мужчины, с которыми ты знакомишься, должны знать, что ты – это нечто особенное.

Секс – настолько определяющая часть отношений, что важно выражать свою сексуальность уже на первых стадиях знакомства. Это не означает, что надо набрасываться на любого парня, который поймает твой взгляд.

В сущности, женщины, которые слишком рано пытаются сыграть на своей сексуальности, могут вызвать у мужчины подозрение или ощущение угрозы.

Желанная женщина не маскирует свою способность комфортно сосуществовать со своим сексуальным «я» и умеет его выражать. И выражать неуловимо-тонко. Это просвечивает в манере двигаться, во взгляде, в умении уверенно и игриво коснуться мужчины.

Кроме того, допуская атмосферу сексуального напряжения, ты должна чувствовать себя в ней комфортно. Женщины, которым она причиняет дискомфорт, часто отмахиваются от выражения чувств мужчиной и сразу же меняют тему, когда он пытается выразить свое сексуальное желание. Иногда такая женщина сбрасывает напряжение, психологически закрываясь, когда разговор заходит на более интимную территорию. Если ты не заинтересована в дальнейшем развитии ваших отношений, тогда эта уклончивость понятна, но если заинтересована, то такое избегание может задушить любые «прекрасные порывы».

Никогда не недооценивай силу принятия и выражения своей сексуальности. Многие мужчины добиваются свидания с так называемыми роскошными женщинами – и обнаруживают, что те холодны и отстраненны. Такая женщина может быть действительно красавицей, но при отсутствии способности выразить свою сексуальную природу она никогда не сможет вызвать у мужчины сильное физическое желание.

У всех мужчин за плечами есть такой опыт: они знакомятся с женщиной, которая кажется им красивой, а в разговоре оказывается пустышкой. Она может быть дружелюбной, с ней может быть приятно поговорить, но общение – это еще не флирт. Именно легкая толика флирта заставляет нас по-настоящему обратить внимание на человека. Без флирта любое свидание – это всего лишь беседа двух людей. Когда свидание проникнуто флюидами сексуальной энергии, мужчина только и думает о том, как бы ему тебя поцеловать.

Без флирта любое свидание – это всего лишь беседа двух людей.

Спонтанная игривость – важнейший ингредиент

Женщины в наши дни почти что правят вселенной. На большинстве своих семинаров по программе Get the Guy я встречаю генеральных менеджеров, владелиц малого бизнеса, юристов, обладательниц ученых степеней, консультантов всех мастей. Они считают себя сто́ящими женщинами – отчасти потому, что привыкли смело взаимодействовать с миром, гнуть свою линию и добиваться желаемого. Они привыкли быть главными.

Всякий раз, когда я говорю о таких качествах, как уверенность, они согласно кивают. У них нет проблем с уверенностью. Они могут нести ответственность за большую команду подчиненных, которые зависят от того, как они организуют дела. Иногда им приходится быть агрессивными, чтобы завоевать клиента, или добиться заключения сделки, или выиграть в конкурентной борьбе. Они привыкли общаться, знакомиться, очаровывать и вести бизнес с незнакомыми людьми.

Когда я начинаю говорить о том, что делает женщину привлекательной в разговоре, кто-нибудь из них обязательно теряет терпение и восклицает: «Да я каждый день этим занимаюсь! Я умею знакомиться с людьми и быть очаровательной в разговоре. Общение и уверенность в себе для меня – не проблема. Я руковожу огромным коллективом мужчин-менеджеров по продажам, и мне нетрудно быть лидером в социальной ситуации. Хватит уже об уверенности, просто дайте мне формулу притяжения – и я ее применю. Уверенность – это не проблема для меня».

Но уверенность не является навыком, который переносится во все области нашей жизни. И мы можем быть уверенными в одном аспекте своей жизни и не уверенными во всех остальных.

Во время недавнего семинара я предложил Диане, одной из своих слушательниц, которая ранее описала себя как «очень уверенную женщину», подойти к мужчине у барной стойки и завязать с ним разговор.

Выражение лица Дианы мгновенно изменилось.

– Ну, не знаю… Он ведь просто стоит там, и я не могу так вот взять и подойти к нему.

– А вы смогли бы подойти к нему, если бы присутствовали на каком-то мероприятии с целью налаживания деловых контактов? – спросил я.

– Конечно! Я просто не привыкла подходить к мужчинам вот так. На деловом мероприятии я могла бы сделать это без проблем.

Внезапно, когда разговор не касается налаживания деловых связей, одна только мысль о контакте заставила Диану почувствовать себя совершенно не в своей тарелке. Она не могла попросить у этого мужчины телефон под предлогом расширения бизнес-связей, и ее уверенность испарилась. Это не значит, что Диана не уверена в себе; она просто неуверенно чувствует себя в данной ситуации.

Конечно, она могла бы просто переключиться в бизнес-режим, спросить этого мужчину, чем он занимается, и рассказать о том, кем работает она. Это такой род беседы, в которой ей комфортнее всего. А разве не лучше быть уверенной и спокойной, чем испуганно застыть, как лань, застигнутая врасплох ярким светом фар?

Не лучше. Потому что цель Дианы – создать интерес и влечение, для чего требуется демонстрация иной стороны ее личности – игривой женственности. Это важнейший ингредиент флюидов твоей желанности. Да, уверенность формирует фундамент взаимодействий, но способность женщины сбрасывать свою профессиональную личину и получать удовольствие помогает создать искру в разговоре. Женщины-профессионалы привыкли знакомиться с мужчинами и до совершенства отполировали свою деловую маску. Они умеют часами разговаривать с мужчиной, не создавая никакой эротической симпатии, никакого притяжения – и это умение, надо полагать, отлично служит ей в деловой среде.

Неспособность или нежелание подключать к общению свою игривую сторону свойственны не только женщинам. Мужчины тоже сталкиваются с этой проблемой, когда пытаются усвоить стиль, который я называю «маской Джеймса Бонда». Парень, который надевает маску Джеймса Бонда, делает серьезное лицо, опирается на стойку бара и пытается казаться суровым и таинственным, потягивая свой мартини. На самом же деле он просто выглядит мрачным и скованным (или глупым, если переиграет).

Игривость подразумевает менее серьезное восприятие себя и всех своих взаимодействий. Внося намек на игривость в свои разговоры с мужчинами, ты создаешь симпатию. Способность шутить, поддразнивать, рассказывать смешные истории и дурачиться делает нас более привлекательными и харизматичными.

Спонтанность

В противоположность распространенному представлению спонтанность – это отнюдь не манеры чокнутой девицы, которая ведет бесшабашную, рискованную жизнь и может ни с того ни с сего махнуть с кем-нибудь на острова в поисках приключений. (Хотя сейчас, когда я это пишу, мне кажется, что это не так плохо!)

В нашем контексте спонтанность – это способность присутствовать в настоящем моменте. Это умение отключить логику, отбросить выверенные схемы и позволить разговору идти как придется.

Хорошая беседа никогда не следует логической последовательности. Представь себе типичный разговор со своей лучшей подругой. Он редко заключается в скучном обмене информацией, в ходе которого вы пунктуально пересказываете, чем занимались в последнюю неделю, с первого и до последнего ее часа. Обычно этот разговор перескакивает с темы на тему, касаясь всего на свете. Вот ты рассказываешь, чем занималась сегодня, а через минуту восклицаешь: «О боже, я же должна рассказать тебе о парне, с которым я познакомилась!» Не успеешь оглянуться, а вы уже делитесь впечатлениями о фильме, который смотрели недавно, потом беседа переключается на родственников, потом ты комментируешь ее новые туфли – и так далее, и тому подобное. Так происходит потому, что тебе комфортно с этим человеком. Неожиданная, спонтанная природа такого рода разговоров – вот что делает их интересными и увлекательными.

Представь себе, что воссоздаешь такого рода равноценный обмен в любой социальной обстановке. Что, если ты могла бы пробиться сквозь всю эту шелуху первоначальной неловкости и сразу перейти к комфортному общению с незнакомым человеком – в пределах первых десяти минут?

Спонтанность позволяет это сделать. Ирония ситуации, когда мы пытаемся познакомиться с новым человеком, состоит в том, что мы обычно задаем ему такие вопросы, которые ничего не говорят нам о его личности. Десять минут разговора с мужчиной о его любимом фильме скорее зажгут искру между вами, чем час обмена сведениями о том, где вы работаете и чем занимаетесь.

Представь, как разговаривают между собой дети. Они-то как раз спонтанны – спонтаннее некуда. Ребенок может сидеть и рисовать домик, потом повернуться и спросить: «А тебе нравятся “Звездные войны?”» или «А ты каким супергероем хочешь быть?». Ему не важно, насколько уместен его вопрос в данной ситуации; он просто задал вопрос, который у него возник.

В первую минуту разговора, стоило бы спросить парня: «Если бы ты мог завтра не пойти на работу и заняться любым делом на свете, что бы ты выбрал?» Таким образом ты задашь лучший стимул беседе, чем если бы вы целый час обменивались рассказами о работе.

Вся прелесть этого подхода в том, что подобный шутливый и спонтанный вопрос застигает человека врасплох и он, вероятнее всего, ответит честно.

Если он говорит: «Думаю, я полетел бы в Париж и пообедал на Эйфелевой башне», – ты можешь, например, игриво ответить: «Хмм, а я вот думала о выходных на Гавайях… Ты скорее назвал бы себя городским жителем или любишь солнышко и пляж?»

Это не только интереснее, чем выспрашивать, чем он занимается в своей должности помощника ассистента вице-президента фирмы «Дьюи, Читэм и Хоуи»; это позволяет вам обоим продемонстрировать свою личность. Мужчина мгновенно ассоциирует тебя с приключениями и удовольствиями и видит твою игривую сторону в первые же пару минут вашего взаимодействия. Кроме того, ты выдергиваешь его из привычного шаблона обусловленных реакций и таким образом заставляешь рассказывать тебе вещи, о которых он обычно не говорит с другими людьми. Спонтанность, блуждая по неведомым дорожкам, создает у мужчины ощущение, что в тебе есть что узнавать. Мужчин интригует мысль о том, что у твоей личности есть разные стороны, и если они задержатся рядом подольше, то получат шанс их увидеть. Им хочется ощущения, что чем дольше они будут рядом, тем больше интересного узнают.

Развитие черт характера, описанных в этой главе и главе 2, может показаться несколько трудным. Однако ими обладают все – просто в разной степени. И их можно и нужно развивать. Женщина может быть очень близка к идеалу мужчины, но он не сумеет увидеть это в ней, потому что она прячет свою сексуальность. Или она кажется очень сексуальной и умной, но никогда не бывает игривой и забавной, и он не представляет себе, что с ней можно просто тусоваться и весело болтать.

Мужчина западает на женщину не потому, что она только сексуальна, или только игрива, или только уверена в себе, или только женственна, или только цельная натура. Она обладает уникальным сочетанием этих черт: она пылкая, цельная, способная очаровать его родственников, а потом содрать с себя одежду в спальне и стать вулканом страстей; она игрива с его друзьями, может обсуждать политику, как профессионал, но умеет наслаждаться ленивым воскресеньем, смотря кино и поедая пиццу; женщина независимая, прокладывающая себе путь в мире, но женственная и ласковая со своим мужчиной.

Такие женщины заставляют разум и сердце мужчины бить во все колокола. «Не упусти ее, – думает он. – Она восхитительна!» Чем больше времени он находится рядом с тобой, тем больше убеждается, что ты не похожа ни на одну другую женщину и что он не найдет того, что есть у тебя, ни в одной другой женщине. Ты становишься незаменимой.

Это объясняет, почему мужчина, который поначалу казался мало заинтересованным, проникается тем бо́льшим влечением, чем больше времени проводит с тобой. Или парень, который утверждает – и даже думает, – что он встречается с множеством женщин, что берет от своей одинокой жизни все и наслаждается ею, вдруг знакомится с женщиной, которая обладает некой уникальной комбинацией этих черт. И – опа! Он больше не хочет встречаться ни с одной другой.

Я знаю, это звучит так, будто мужчинам нужно все и сразу. Так и есть. Но это нужно и тебе!

Тебе нужен выдающийся джентльмен. Тебе нужен чувствительный парень с авантюрной жилкой. Умный и при этом изумительный в постели. Харизматичный любимец компании, но интеллигентный и с четкими ценностями. Когда человек обладает уникальной комбинацией черт, он становится особенным в наших глазах, и мы не хотим упустить его.

6
Метод «белого платка»

В викторианском обществе женщине было неприлично открыто обхаживать мужчину, которого она считала интересным. Всю ценность женщины той эпохи – то единственное, что позволяло ей казаться желанной, – составляла степень ее востребованности у мужчин. Если создавалось впечатление, что она деятельно домогается мужчины, это могло снизить ее ценность в его глазах – так же как в глазах ее родственников и общества.

Но даже несмотря на то что их связывали по рукам и ногам эти строгие правила, леди все же находили способы сблизиться с желанным для них джентльменом.

Если женщина выходила на прогулку и видела мужчину, с которым ей хотелось бы познакомиться поближе, она, проходя мимо него, роняла платок и шла дальше. Галантный кавалер, заметив платок, упавший перед ним на землю, поднимал его и бежал вслед за леди, чтобы вернуть ей ее собственность, показывая тем самым, что он действительно благородный, добрый и заботливый джентльмен. Это также давало ему шанс начать с ней беседу со слов: «Не вы ли уронили это, сударыня?»

Это позволяло галантному герою поверить, что судьба вступила в заговор с Купидоном, заставив прекрасную женщину уронить платок прямо на его пути. Конечно, дама-то знала, что это она срежиссировала все их взаимодействие.

Она выбирала мужчину, она делала первый шаг – но делала его тонким, простым и элегантным способом. Это была замаскированная инициатива. Ничто из того, что происходило впоследствии, не могло бы случиться, если бы она не обронила платок.

К сожалению, женщины больше не носят с собой белые платки как обязательный атрибут. Но зачем отказываться от гениального по сути своей способа побудить мужчину начать разговор. Как мы уже выяснили, большинство мужчин не станут подходить к женщине и здороваться первыми. Но это не означает, что они не ищут предлога подойти. И тут может сработать метод «белого платка» – знак избранному тобой мужчине, что он может заговорить с тобой без опасения оказаться отвергнутым.

Моя новая, переоснащенная версия для XXI века решает задачу – как достойная женщина может инициировать контакт с мужчиной по своему выбору, не охотясь за ним. Как она позволяет мужчине почувствовать, что он может отважно воспользоваться шансом, который подбросила ему судьба.

Взгляд

Многие придерживаются необоснованно высокого мнения о своей способности использовать визуальный контакт. Я был свидетелем того, как десятки женщин во время моих семинаров по выходным сидят в пабе, кидают на мужчину миллисекундный взгляд искоса, затем поворачиваются обратно к подругам и говорят: «Итак, теперь он знает, что я его заметила. Если он сейчас не подойдет, значит, ему это неинтересно».

А мужчина тем временем ни о чем не подозревает. Любому человеку, за исключением той женщины, что бросила на него этот молниеносный взгляд, который не успел бы заметить даже Флэш[2]2
  Флэш («Вспышка») – супергерой серии комиксов, обладающий способностью сверхбыстро реагировать и передвигаться. – Прим. перев.


[Закрыть], ясно, что парень понятия не имеет, что какая-то женщина сообщила ему о своем интересе.

Мой опыт говорит, что взгляд, который ты считаешь откровенным сигналом, мужчина может интерпретировать как поиски двери, ведущей в уборную. Быстрый взгляд в его направлении вообще не считается за «взгляд».

Мужчины не очень хорошо улавливают сигналы языка тела. Психологические исследования неоднократно доказывали, что среднестатистическая женщина гораздо талантливее в интерпретации невербальных сигналов, чем среднестатистический мужчина. Это означает, что когда речь идет о нас, парнях, ты должна утрировать свои сигналы, делая их заметнее, чем тебе кажется необходимым. Мы нередко оказываемся такими недотепами, какими ты нас считаешь.

Как правило, женщины переоценивают мужскую уверенность в себе. Он не Джеймс Бонд (даже если старается носить маску Бонда); он просто мужчина, который надеется неплохо провести вечер, не выставив себя идиотом. Большинство мужчин не обладают достаточной уверенностью, чтобы подойти к тебе, рассчитывая на тот маловероятный шанс, что твой быстрый взгляд предназначался им, а не официанту.

Чтобы привлечь внимание парня, тебе, вполне возможно, потребуется бросить на него два взгляда.

Подари ему один полусекундный взгляд, краткий поворот головы и мгновение визуального контакта, чтобы поощрить его обратить на тебя внимание, потом повернись обратно к подругам (книге, телефону, джину-тонику и пр.). Предназначение этого взгляда – всего лишь дать ему понять, что ты заметила его существование. Он-то вполне может подумать, что ты просто ищешь глазами своего бойфренда.

Второй взгляд призван сообщить: «да, я тебя видела, и ты вызвал во мне любопытство». Чтобы передать это сообщение, второй взгляд должен быть более личным, но без фанатизма или искусственности. Просто легкая улыбка; может быть, дерзкий взгляд через плечо. Ты поворачиваешься к нему только лицом, а не всем телом.

В исследовании, проводившемся Висконсинским университетом и изучавшем роль социальных сигналов в человеческих взаимодействиях, выяснилось, что улыбка, обращенная к мужчине, на 70 % повышает вероятность того, что он подойдет к женщине (если сравнивать с одним только визуальным контактом). Мы вообще редко улыбаемся людям, даже тем, с которыми хотим познакомиться.

Вроде бы трудно в это поверить: мы уверены, что улыбаемся чаще, чем это происходит на самом деле. Ведь большинство из нас считает себя людьми приятными. Когда в следующий раз будешь в супермаркете, посчитай, сколько раз ты встретилась глазами с окружающими, но не улыбнулась им. Как только ты станешь осознанно наблюдать за собой, выяснится, что ты можешь ни разу никому не улыбнуться за весь день.

В течение дня у большинства из нас на лице присутствует выражение, подобное скринсейверу – заставке на компьютерном мониторе. И этим скринсейверным лицом мы поворачиваемся даже к тем, кто нам нравится.

Я понимаю, что стеснительность, возможно, доставляет тебе массу неудобств, но помни: малейшие изменения в наших повседневных привычках могут принести огромные результаты.

Женщина по имени Джулия, которая посещала один из моих семинаров по выходным, всегда боялась передержать визуальный контакт. Она ужасно переживала из-за того, что может произвести нежелательное впечатление. Она опасалась, что даже если просто посмотрит в сторону мужчины, то покажется ему чересчур напористой. Джулия не верила, что мужчины не подходят к ней, потому что она боится посмотреть им в глаза. Она полагала, что дело в каком-то значительном и неисправимом изъяне: то ли мужчины ощущают нечто глубоко асексуальное в ее личности, то ли она обречена никогда не стать такой девушкой, которую парень выберет из толпы.

Она никогда ни с кем не знакомилась и практически не бывала на свиданиях. Состояние личной жизни настолько ее угнетало, что она поняла: ей нечего терять. И приняла решение сделать все, что в ее силах, чтобы стать более доступной.

Однажды Джулия сидела в кафе спортзала с раскрытым ноутбуком. Она заметила симпатичного персонального тренера, на которого уже несколько раз заглядывалась, пока занималась на беговой дорожке. Единственный знак внимания, который он ей оказал, – пару раз придерживал перед ней дверь. Но сегодня все будет по-другому, решила она, будем играть роль Приветливой Джулии.

Чтобы привлечь внимание парня, тебе, вполне возможно, потребуется бросить на него два взгляда.

Визуальный контакт в сочетании с улыбкой – твой главный инструмент в коммуникации с людьми на расстоянии.

Джулия подозвала к себе одну из женщин-инструкторов; она знала, что если ей удастся выглядеть дружелюбной, поболтать и посмеяться с этой девушкой, обратиться к ней будет намного легче. Пока они разговаривали, Джулия украдкой бросила взгляд на того парня. Он не подошел к ее столику, но она, похоже, привлекла его внимание, поскольку он не раз поглядывал на нее, делая заказ.

Женщина-инструктор ушла, и Джулия сидела в одиночестве за столиком, делая вид, что поглощена игрой на ноутбуке (замечательное подспорье для девушки, когда она старается выглядеть занятой). Она подглядывала за молодым человеком краем глаза, подняла голову, быстро взглянула ему в глаза, потом смутилась и опустила голову, изо всех сил стараясь сделать вид, будто увлечена происходящим на экране.

«Ну, давай, – думала она про себя, – ты же способна на большее. Хотя бы на один процент». Джулия буквально чувствовала, как момент от нее ускользает. Этот парень продемонстрировал признаки интереса – а она опять в кусты. Она ощущала на себе его взгляд.

Черт возьми! Она не может так вот просто уйти из спортзала и снова чувствовать себя неудачницей. Не думая, она подняла голову и посмотрела ему прямо в глаза. Ее так и подмывало прервать визуальный контакт и отвернуться, но она заставила себя расслабиться. И у нее появилось ощущение, что все нормально. Ничего плохого не происходит. Она была так довольна собой, что позволила дерзкой улыбке расплыться по лицу. Джулия понимала, со стороны могло бы показаться, что она ведет себя глупо, но для нее поддержание визуального контакта одну эту лишнюю секунду было большим шагом. Она чувствовала, что ее щеки полыхнули румянцем от напряжения.

Но эти усилия были не напрасны. Он улыбнулся в ответ. Они несколько секунд улыбались друг другу. А потом он одними губами изобразил слово «привет».

Тренер забрал свой заказ и сел за соседний столик. Она притворилась, что занята своим ноутбуком, и вдруг он наклонился к ней и сказал:

– Вы, похоже, человек творческий!

Странная реплика – но какая разница! Они проговорили минут двадцать. Ближе к концу разговора Джулия почувствовала, как ею снова овладевает привычная стеснительность. Она закрыла свой ноутбук, пробормотала какую-то отговорку и была такова, не успев обменяться с ним телефонами или договориться увидеться позже. Но когда они в следующий раз встретились в зале, он счел своим долгом сказать: «Давненько я вас не видел».

С этим тренером ничего серьезного (пока) не сложилось, но Джулия начала практиковаться в создании визуального контакта. Она улыбается мужчинам, с которыми встречается, занимаясь своими повседневными делами, и наслаждается тем, что они, как правило, улыбаются в ответ. Самое приятное, сказала она мне, это что у нее теперь появилось ощущение возможности и надежды на будущее. И эти небольшие взаимодействия, даже если они и не ведут ни к чему большему, делают жизнь намного приятнее.

Вот один из моих главных принципов: ты уже готова встретить мужчину, тебе не нужно к этому готовиться. Визуальный контакт в сочетании с улыбкой – твой главный инструмент в коммуникации с людьми на расстоянии. Это единственный способ, которым ты можешь послать человеку сигнал, не говоря ни слова. И, кстати говоря, он в любом случае говорит больше, чем слова.

Такого рода прием беспроигрышен. Здесь нет риска получить отказ. Ты можешь играть сколько хочешь, совершать сколько угодно попыток – и при этом не рискуешь абсолютно ничем: в улыбке нет ничего дурного – один позитив. К тому же человек, встреченный на улице, больше никогда тебя не увидит.

Подойди поближе

Случается, что взгляды, которые ты посылаешь избранному тобою мужчине, не побуждают его подойти к тебе. Его страхи и сомнения в себе могут по-прежнему перевешивать желание. И что же делать? Двигаться самой.

Да, подойди поближе.

Ты облегчила ему задачу подойти к тебе с помощью визуального контакта и улыбки. Теперь еще больше упрости ее, избавив его от необходимости идти к тебе через все помещение.

Как только ты сократила расстояние, ему становится легче непринужденно повернуть голову в твою сторону и завязать разговор, зная, что ему ничего не грозит и его унижение не будет публичным, если ваш разговор пройдет неудачно.

Предлог, чтобы подобраться к нему поближе, найти нетрудно. Если вы в книжном магазине, не торопясь подойди и начни просматривать книги в том же отделе. Если вы в баре и ты видишь, как он заказывает еще один напиток, воспользуйся этой возможностью подойти к стойке и тоже сделай заказ. Если ты в компании подруг, создай шанс для сближения, расширяя свою группу и втягивая в общение новых людей, чтобы выглядеть общительной и открытой.

Используй любой удобный предлог, чтобы подобраться достаточно близко к нему и облегчить начало разговора.