Текст книги "Юность Остапа, или Записки Коли Остен-Бакена"

Михаил Башкиров
Юность Остапа, или Записки Коли Остен-Бакена
^{(Тернистый путь к двенадцати стульям)}

О! Обо мне написали бы совсем другое.

Обо мне написали бы так…

О.Б.

Глава 1
Мать – неизвестна. Отец – янычар

«О баядерка!»

О.Б.

Вы спросите – и правильно сделаете – знал ли я лично Остапа-Сулеймана-Берта-Мария Бендера, можно сказать, бея? Еще бы мне, Коле Остен-Бакену, не знать Остапа!

Насколько близко? Ближе не бывает…

Только ради всех святых, не припутывайте сюда это богатое слово – гомосексуализм.

Оська Турок: да-да, именно так – и не иначе – наша округа поголовно звала будущего безжалостного потрошителя гамбсовских стульев и подпольных миллионеров.

– Оська! Гад морской! Ты слямзил у тети Мани вставную челюсть ее покойного дедушки?

– Турок! Чтоб тебе сдохнуть под забором в непотребном виде! Надо же додуматься – подбить глазик нашему мальчонке!

Смешно и горько, но мы с будущим Великим комбинатором на одно, простите за вульгарность, очко ходили.

Он, родимый, прямо-таки встает пред взором моей, смею надеяться, нетленной памяти: покосившийся, густо беленый, в меру щелястый (ох, те пухленькие девочки!) нужник на краю оврага, заросшего густо заносчивой крапивой и раскидистыми лопухами.

Однажды поутру будущий концессионер-банкрот и жертва неумелого покушения Оська Турок с помощью обыкновенной клизмы старательно обработал ведущие на толчак ступени постным маслом, и соседка наша, полуторацентнерная торговка, крикливая и важная как гусыня, Тамара Леопольдовна Коляржик, потерпела катастрофу. Бесславно сгинуть в зловонной малоприятной жиже ей не дали габариты собственного зада, но этим самым дородным тараном она с треском рассыпавшегося гороха высадила все хлипкие доски задней стенки и, вопя, как тонущий в Бискайском заливе танкер солидного водоизмещения, исполнила потрясающую серию завораживающих и весьма опасных для здоровья кульбитов, умудрившись даже не сломать свою жирно-складчатую шею.

Но вам-то какое дело до нужника – гораздо позже разбитого снарядом белогвардейского крейсера – и до Тамары Леопольдовны Коляржик, которая благополучно скончалась от сыпного революционного тифа?

Вы алчете анкетных данных лишь одного человека.

Вы сгораете от жгучего нетерпения – фактов, молите вы, фактов, фактиков и фактищ!

Вам, по вполне понятным (скрытым) причинам, хочется узреть в упор ту обильную почву, на которой взошло то могучее генеалогическое древо, давшее такой редкостный фрукт.

Но увы, происхождение Остапа Ибрагимовича скрыто непроницаемой пеленой таинственности и окутано мраком неизвестности.

Единственная ветвь генеалогического дуба (а скорей всего, пальмы или кипариса), доступная обозрению невооруженным глазом, вернее, голый обоженный сук – это евойный папаша.

Не уверен наверняка, был ли он действительно турецко-подданный, но чтобы смотреться вылитым янычаром, ему не хватало исключительно широких раздутых штанов, атласного пояса, кривого острого ятагана (у, мамелюки!) и белоснежной чалмы с каратистым изумрудом. Все остальные янычарские принадлежности, включая знаменательный нос (горбинка, ноздри, как у влюбленного мустанга) и бешеный холеристический темперамент, имелись у него даже в избытке.

С мамашей же Великого комбинатора – полный провал.

Обычно, как принято испокон века, в безвестности прозябают случайные и выставленные отцы.

В нашем случае – все наоборот. Папаша – и какой – налицо, а вот детородящая половина…

Когда Бендер-старший объявился в нашем городе, на руках у него уже попискивало обмоченное создание.

Как бы то ни было, но и горемычное чадо получило свою долю молока из титьки и безграничного слепого тепла. Его вскормила добрейшая тишайшая Панфунтевна, жена извозчика Ермолая, вечно пьяного и горланящего хохляцкие песни.

У Оськи прорезались зубки, а Панфунтевну прирезал Ермолай из вредности и ревности.

Папаша занялся вплотную торговлей колониальными товарами, а чадом занялась улица – наша, с деревянными тротуарами, с непросыхающей грязью, упирающаяся в панораму моря.

Если привлечь средневековое реабилитированное шарлатанство, центурии Мишеля Нострадамуса, хиромантию, белую и черную магию, научную астрологию и гадание на кофейной гуще, чаинках и бобах, то можно приблизительно – но с достаточной точностью – определить знак Зодиака, под которым родился Остап. Несомненно – это Водолей, ну конечно, не Близнецы или Рыбы, и тем более – не Овен…

Тьфу ты, опять не туда понесло.

Выправляем азимут, даем поправку.

Итак, мы героически росли плечом к плечу, деля тумаки, солнце, просоленный воздух и прочие атрибуты беззаботного, не омраченого излишней родительской опекой и надуманными условностями детства.

Но вот впередии в туманной перспективе замаячила частная гимназия Илиади.

Все преуспевающие люди нашей округи отдавали своих отпрысков в это мрачное строгое заведение.

А отец Оськи Турка – коммерсант и негоциант – медленно, но верно вползал в гору успеха. Ему даже завидовал мой – почти интеллигентный – родитель, преподающий физику в той самой гимназии Илиади.

Оське срочно наняли гувернантку – природную француженку с прононсом и юморным русским акцентом – Эрнестину Иосифовну Пуанкаре.

На плохо прирученного неофита начального образования открыли настоящую охоту свирепые репетиторы и янычар с ремнем.

На меня же насел собственный родитель, подстрекаемый неугомонной маман: аз… буки… веди… два плюс два и прочее, прочее, прочее известное каждому до тошноты…

Долгий-предолгий сентябрь, нудный октябрь, тяжкий ноябрь, невыносимый декабрь.

Но тут – на наше счастье – грянула русско-японская война…

Глава 2
Коммерческий зуд

«Талант к нищенству заложен с детства»

О.Б.

Адама и Еву вытурили из Рая за неуплату членских взносов.

Оську Турка выперли из детства за одну хрустящую новенькую купюру среднего достоинства.

Его папаша жировал на военных поставках и кутил с нужными людишками по кабакам и ресторанам, мой – не отрывался от газет и большого географического атласа.

Его папаша, традиционно вернувшись под мухой, заваливался спать в кабинете на голом кожаном холодном диване, мой – выбирался ночью из супружеской постели и тайком прикладывался к спирту, предназначенному для протирки семейной реликвии: дедушкиной астролябии, которая хранилась в застекленном шкафу рядом с золочеными томами Брокгауза и Эфрона.

Но вот однажды турецко-подданный завалился домой в особо приподнятом настроении: главный его конкурент по колониальным товарам был близок к полному краху.

Оська предусмотрительно спрятался под рояль, неизвестно зачем купленный по случаю полгода назад.

– Ты… по-ны-маэшь! – турецко-подданный, пытаясь заглянуть под рояль, делал страшные глаза. – У Павла Эгорыча оказыя прыклучилась… Ты… по-ны-маэшь! – турецко-подданный шарил руками в поисках увертливого сына. – Крыса у нэго утонула в бакэ с грэческым маслом… Ты по-ны-маэшь! – турецко-подданный грузно опускался на одноименный ковер, застилающий всю гостиную. – А масло-то высший сор-р-р-рт… В капусту – пожалуйста, в лампадку – тэм болэе… Жалко вылывать… Ты… По-ны-маэшь! – турецко-подданный карабкался на венский шаткий стул. – Жалко! Так возмы твар за хвост и молча выкынь… Ты… по-ны-маэшь! – турецко-подданный швырял на крышку рояля заветное пухлое лелеемое и оберегаемое портмоне. – Так Павэл Эгорыч, старый дурэнь, что удумал… Посрэдством молытвы оцыстыть масло от сквэрны… Ты… По-ны-маэшь! – турецко-подданный облачался в одноименный халат, валявшийся с утра на пуфе. – Проэтэрэя прыгласыл творыть молытву… Ты… по-ны-маэшь… И растрэзвоныл об этом на вэсь город!

Когда притомленный, но чрезвычайно удовлетворенный негоциант, пошатываясь и роняя мелкие предметы с мебелей, удалился в кабинет и довольно скоро захрапел – смачно и громко, – Оська выбрался из убежища и замер в охотничьей стойке.

На лакированном черном льду музыкального айсберга лежал сиротливо сундук с сокровищами.

Судьба давала Оське Турку шанс решить кое-какие назревшие вопросы финансового порядка.

Во-первых, долг чести, заработанный им в «пристеночке», во-вторых – мечта о настоящей бамбуковой удочке с полным набором, в-третьих возможность накормить весь двор мороженым, в-четвертых французская борьба, в-пятых и шестых и седьмых (сколько неописуемых соблазнов уготовано гомо сапиенсу с младых ногтей)…

Откуда ему было знать – маленькому, неопытному, неискушенному – что ему элементарно подсунули приманку, дабы проверить моральную устойчивость. Его даже не насторожило, что впервые портмоне не было упрятано в кабинетный сейф. Он списал папашину оплошность на счастливое расположение духа и перебор вина.

После недолгой внутренней борьбы жертва клюнула, но, мучимая еще не омертвевшими угрызениями совести, взяла только одну купюру.

Фальшивый храп сменился разгневанным возмездным ревом разочарованного, по-настоящему огорченного, озверевшего испытателя детской души.

Так вдохновенно и долго Оську еще не пороли!

– Нызкый сорт! – скандировал взбешенный безжалостный янычар. – Нэцыстая работа!

А потом лишили не только благорасположения, но и карманных денег на целый год.

Одним словом – катастрофа.

В эту длинную бессонную ночь Оська Турок с истерзанной задницей и утраченной верой в справедливость превратился в Остапа Бендера.

Нет, он не вырос в одночасье, не заимел, как по волшебству, марьяжную внешность, железные мускулы, стройность, энергичность и наглость. Он все еще оставался худосочным вихрастым мальчишкой с облупившимся носом, но глаза!

Теперь он смотрел на мир испытующе, пристально, с коммерческим интересом и уже угадывающимся коварством.

И этот Остап Бендер был теперь навечно обречен любить деньги и страдать от их недостатка.

К тому же он сделал для себя по крайней мере два чрезвычайно поучительных и перспективных вывода: самый короткий путь к цели не всегда короток, как кажется на первый взгляд, и если рисковать – то за приличные дивиденды.

Любой другой пацан, несомненно, начал бы добывание средств к сносному (по мировым цивилизованным стандартам развитого общества) существованию в автономном режиме каким-нибудь примитивнейшим способом, вроде продажи свежевыловленных пучеглазых «бычков» (хочется добавить – в «томате»).

Остап же надолго – пока заживала израненная, истерзанная задница – впал в раздумья.

Он все еще возлежал на животе в нашем потайном гроте, когда я притащил ему очередной бутерброд, завернутый в свежую родительскую газету, и бутылку теплого сладкого чаю.

– Эх ты, Коля Остен-Бакен! Опять колбасы пожалел!

Насколько себя помню, Остап не упускал лишней возможности припечатать мою уязвимую гордость столь вызывающей, почти баронской фамилией (родитель клялся, что в его жилах – одна тридцать вторая какого-то древнего прусского князя).

«С такой фамилией – и не еврей!» – часто добавлял Остап.

Или: «У тебя, пузырь, – роскошная фамилия, ее надо твердить как „отче наш“».

– Командор, маман ругается нехорошими словами… Грозится руки на себя наложить, если я буду продолжать прикармливать бездомных собак.

– Ну, ты ей и скажи, мол, высокопородный благородный пес по кличке Остапус страдает волчьим аппетитом.

– Болит?

– Голова?

– Я без шуток.

– Я тоже, – Остап не торопясь, тщательно пережевывая, смолол бутерброд и прямо из горлышка выпил полбутылки. – Слушай сюда, Коля Остен-Бакен, простофиля, недоросток и предводитель команчей… А не пора ли нам выйти в люди?

И через пару дней мы вышли в люди, предварительно обработав известью пару форменных брюк, украденных у старьевщика.

А так же очаровали природную француженку Эрнестину Иосифовну Пуанкаре.

Она прямо-таки зарделась от внезапного интереса, проявленного непоседой и егозой, то бишь Остапом, к лингвистическим проблемам.

– Мадам, а как будет по-французски бандит? – спрашивал Остап робко.

– Ле банди, – отвечала томно Эрнестина Иосифовна.

– Мадам, а как будет у лягушатников – вор? – спрашивал Остап, степенно устроив руки, как образцовый ученик, задыхающийся от нехватки знаний.

– Ле волер, – отвечала Эрнестина Иосифовна послушно.

– Мадам, а в ихнем Париже имеются нищие? – Остап грустно и жалостливо вздыхал.

– Уи, уи… Э па сельмант а Пари.

– Мадам, и как они, бедняжечки, молят о милостыне у равнодушных парижан?

– Мосье, же не манж па сис жур… Господа, я не ел шесть дней… Мосье, же не манж па сис жур!

– А теперь, мадам, позвольте попробовать мне…

И Остап гнусяво и плаксиво повторил фразу, не ошибившись ни в одной буковке.

– Шарман… Шарман… – Эрнестина Иосифовна вдруг прочувствованно прослезилась: ее упрямый, непослушный, своевольный подопечный внезапно начал делать на языковом поприще потрясающие успехи.

– Мосье, же не манж па сис жур…

На Эрнестину Иосифовну Пуанкаре Остап ухлопал пол-дня, запасая аналогичные речи.

На стибренные с телеги брюки у нас ушло всего полчаса. Вываляли в пыли да проковыряли гвоздем дырки на самых заметных местах.

И утром следующего дня, переквалифицировавшись на время из беззаботных шалопаев в озабоченных нищих (по слухам, самые удачливые из них за сезон становились Ротшильдами), мы отправились пешим ходом (дабы поиметь утомленный натуральный антураж) на дальние дачи.

В дороге Остап растолковывал мне значение магических французских фраз.

– Остен-Бакен Коля, глянь, сколько шныряет босяков. Они утомили народ бездельем и ленью… А мы с тобой не просто пара малолетних попрошаек, мы – падшие ангелы…

– Смотри, какой разгонистый кобель… Из порядочных семей, рухнувших в пучину бедности… Она же ему ухо отгрызет… По масти, видно, не подошел кавалер…

– Жаль, что мы не близнецы, на близнецов жальче смотреть.

– Только не вздумай открывать рот – мычи на здоровье.

– Еще один прет, как наскипидаренный…

– Говорить буду я. Успех нам обеспечен!

Но то ли Остапа подвел прононс, то ли погода стояла чересчур жарковатая – в общем, подавали нам скупо и редко, к тому же в основном медяками.

А одна раскормленная холеная сволочь, даже не потрудившись отворить калитки, спросила с неприкрытой торжествующей издевкой:

– Может, вам, цыпленки, еще выдать и ключ от квартиры, где деньги лежат?

– Дяденька! – прокричал Остап отчаянно. – Не ешьте сырых помидоров – понос прохватит!

– Федор! – позвала сволочь. – Угомони плебеев!

– Дяденька! У вас кошка сдохла! Любимая! – прокричал Остап, пятясь. – Две кошки!

– Федор!!!

– Подавись, жадюга! – Остап швырнул в калитку медяком и решительно зашагал прочь, позванивая скудной добычей.

Я еле догнал его на спуске.

– Низкий сорт, – Остап сплюнул в пыль. – Нечистая работа…

Глава 3
На палубу вышел

«Это что такое? Бунт на корабле?»

О.Б.

Прошел почти год.

От наших попыток нищенствовать на богатых дачах осталась лишь фраза, которую Остап часто повторял как, заклинание:

«И ключ от квартиры, где деньги лежат»

Остап заметно окреп, начитался романтических пьянящих книжек, преуспел в арифметике, щелкая задачки сугубо на меркантильные темы: ты – мне, я – тебе.

Смилостивившийся янычар поощрял энтузиазм приготовишки энными сумами.

Но, как говорится, – аппетит приходит во время еды.

Росли мы.

Росла и первая, но, увы, не последняя русская революция.

Кто-то митинговал, а кто-то разгонял митинги.

Кто-то бастовал, а кто-то клеймил бастовавших последними словами.

Нам же с Остапом не хотелось ни свободы, ни равенства, ни братства.

По весне мы с ним шибко загрустили, узрев финансовую пропасть, неумолимо развергающуюся перед нами. Надо было во чтобы то ни стало удержаться хотя бы на краю.

Тогда, отчаявшись, мы решили принять участие – в еврейском погроме, конечно, не на главных ролях, и даже не статистами, а с расчетом культурно и аккуратненько поживиться в панике, суматохе и оре.

Долго ждать не пришлось.

Вскоре православные крестовым ходом отправились бомбить соседнюю с нашей улицу.

Впереди чинно шествовали ряхи с хоругвями.

За ними выступали дюжие мордовороты с кувалдами и ломами на крутых плечах.

За мордоворотами семенили улыбальники приказчиков.

А далеее тянулись обывательские физии.

Мы с Остапом пристроились в самый конец возбужденной от близости цели процессии.

Но Остапу было скучно и невыносимо на галерке, и его понесло в партер за волнующими подробностями.

Я же из врожденной робости и такта, данного мне строгим воспитанием, побоялся втискиваться в мат, рев и гомон.

И тут Остап, заметив, что я замялся, вдруг заорал по привычке: «Эй, ты Остен-Бакен! Давай сюда!»

Мат мгновенно смолк.

– Не дождешься! – крикнул я опрометчиво ему в ответ.

Процессия судорожно замерла, а потом медленно и неумолимо, громыхая подкованными сапогами, начала разворачивать в мою сторону недоуменные физии, ощерившиеся улыбальники, счастливые мордовороты и помрачневшие ряхи.

Я оцепенел, как откормленный розовый поросеночек перед изголодавшимся волком.

Но тут Остап, опережая всех, схватил меня за руку и потащил на буксире в бешеном темпе к ближайшим с открытой калиткой воротам.

– Держи жидовских выблядков!

– Бей пархатых!

– Ату-ату!

Неслось нам в спины.

Я успел оглянуться.

Процессия, превратившись в озверелую толпу, отдалась упоению погони.

О, родимые проходные дворы, заборы, брандмауэры, крыши, чердаки, лестницы, спасшие заблудшие души, которые, быть может, ненароком сами спасли кого-то от погрома, взяв удар на себя.

Путая следы и балансируя по карнизам, распугивая голубей и кошек, мы благополучно добрались до тайного грота, где могли отсидеться.

На удивление, я довольно быстро очухался от дикого гона.

Остап же погрузился в мыслительные дебри, напрягая извилины.

В этот знаменательный момент он напоминал худосочного ангелочка, помявшего свои нежные крылышки в переполненном трамвае третьего кольцевого маршрута.

– М-да, – я попытался вместить свою широкую, не по годам, веснушчатую харю в осколок зеркала. – М-да, командор, но, как это ни прискорбно, погромщиков из нас не получились… Полная Цусима и маленький Мукден!

– Что ты там проворковал?

Ну, тут я и выдал отчетливо, но с воинствующим самурайским акцентом:

– Бан-зай!

– Метил в воробья, попал в гуся!

Из задумчивого ангелочка Остап мгновенно превратился в юркого бесенка, предвкушающего апокалипсис.

– Не щипайся, больно!

– Бланманже, эклеры, содовая! И тридцать три удовольствия впридачу! Коля ты мой, Остен-Бакен!

– Тронулся?

– Обижаешь, – Остап прокашлялся и затянул: – Цу-у-у-у-сима! Во имя отца и сына и духа святого!

На всякий случай я спрятал зеркальце в тайник между камнями. Вдруг начнет вены резать – себе или мне – какая разница – все равно будет море крови, а у меня от нее – даже в минимальных количествах – мгновенно полуобморочное состояние и дурнота. Спрятал – и приготовился к самому худшему.

Остап набирал обороты.

– Вы, Остен-Бакен, кажись, завзятый любитель ребусов?

– Ну да, балуемся изредка.

– Так вот, скажите, как родному, что остается от утонувшего матроса?

Опасаясь подвоха, я состроил глупую физию:

– Жена и детки.

– Бабушка, теща и троюродная племянница… Остен-Бакен и есть Остен-Бакен!

– Ну, тогда память… Врагу не сдается наш гордый Варяг, пощады никто не желает!

– А может, и следы на воде? Кумекай… От тебя, утопленника, остались бы только круги и ни фига больше, а от героического матроса – бескозырка!

– По мне – хоть ботинки.

– Ботинки тяжелые, а ты, Остен-Бакен, глуп, пробка пробкой… Чуешь, как можно загнать бескозырочку погибшего во славу Царя и Отечества!

– Кто на нее позарится?

– Увидишь. Вопрос – где взять.

– У флотских.

– Ясно, не у дворников… Попробуем-ка махнуть шило на мыло.

– Хочешь, я стибрю дома пачку папирос?

– Дешевка… Надо что-нибудь позабористей.

– Вишневая наливка?

– А помнишь, ваш студент трепался?..

– Это который во флигеле?

– Анархист, помнишь?

– Про нелегальные писульки?

– Как он там завинчивал про народ? А матросы что, хуже народа? Книжки-то – за жисть.

– Я видел, видел… У него под койкой пачками…

– Позаимствуем.

– Маман мне запретила с ним якшаться.

– Сдрейфил?

– А вдруг он по шее накостыляет?

– Да мы, как всегда, заглянем на минутку. Я буду зубы заговаривать, а ты только успевай прятать за пазуху. Для начала штук пять хватит…

Студент-анархист, снимавший у нас флигель, был человек общительный и добрый и даже нам, шкетам, внушавший азы своего, как он выражался, единственно правильного учения.

Тем же вечером мы просочились в прокуренную, неприбранную комнату со следами то ли вчерашней групповой пирушки с курсистками, то ли заседания Центрального Комитета, по забывчивости еще не разгромленного жандармами.

Хозяин пил чай вприкуску с маковыми баранками.

Остап оседлал свободный стул и принял горсть баранок.

Я тоже, отоварившись баранками и куском сахара, приткнулся на краешек койки, той самой, под которой складировалась нелегальщина.

– Господин студент, а когда вас повесят, – начал Остап взволнованно, – вы будете дрыгать ногами?

– Предсмертная конвульсия.

– А можно одной большой-пребольшой бомбой взорвать царя, трех генералов и десять казаков с пиками?

– Если революция потребует – сделаем.

– А кто был первый анархист – Адам или Каин?

Ничего не подозревающий студент отвечал неугомонному несмышленышу серьезно и обстоятельно, не переставая уметать маковые баранки.

Я же, игнорируя развернувшуюся дискусию, выцарапал нужное количество тонких запрещенных брошюрок.

В их эффективности мы убедились уже на следующий день.

«Анархия, государство и собственость».

«К вопросу свободы воли».

«Русское освободительное движение в свете идей князя Кропоткина П. А.».

«Коммунизм и анархия».

«Герберт Спенсер, эволюционистская мораль, принципы социологии и его понимание общественных процессов».

Остап за одну ходку к публичному дому выменял пять бескозырок. А за «Спенсера» растроганный боцман даже отдал ему свой свисток.

В реализации головных уборов среди сердобольных барышень, прогуливающихся по бульвару, я участия не принимал, наблюдая издали за священнодействием вдохновенного малолетнего вымогателя.

– Дамы и господа хорошие… Поимейте внимание… Отдам задаром по роковым обстоятельствам судьбы… Безкозырочка брательника, натурально утопшего в Цусимском сражении… Он пожертвовал молодой жизнью ради вас и ваших близких… Мать не вынесла горя, скончалась в одночасье… Отец, судебно-поверенный, в бреду помещен в богадельню… Сестра единокровная вынуждена пойти на панель… Бескозырочка – святая реликвия защитника Царя и Отечества… Спасибо, спасибо… Мы еще покажем этим узкоглазым макакам! Мы разнесем их островки из пушек на кусочки… Как вы щедры, мадмуазель… Дай вам бог жениха – победителя…

И так Остап впервые вкусил сладость успеха: бескозырки под патриотический аккомпанемент шли нарасхват, и в основном за «красненькие»

Мы уже запаслись новой «нелегальщиной» с соответствующими магнетизирующими названиями – но тут ситуация в стране обострилась, и матросов перестали отпускать на берег.

Люди сделались нервными, истеричными, подозрительными.

В результате Остапу чрезвычайно захотелось в уютный волшебный город Рио-де-Жанейро, о существовании, которого он узнал из моих (зачем ложная скромность) уст. И о мулатах, и о белых штанах, и о географическом положении, климате, флоре и, конечно, фауне.

– Прости, командор, – сказал я, рыдая. – Но я не могу покинуть немытую Рассею!

– Ладно, Остен-Бакен, старайтесь тут без меня, трудитесь. Когда вымоете старушку – желательно с туалетным мылом – я вернусь.

Остап исчез с горизонта – но неожиданно снова появился в поле моего удивленного зрения.

Я пребывал в полной уверенности, что командору доступно не только Рио-де-Жанейро, но даже и Южный полюс.

– Эх, такое дело сорвалось…

Утомленный, разочарованный, даже чуточку меланхоличный экс-эмигрант больше ничего не добавил, а через месяц все же раскололся.

Оказывается, поразмыслив перед отбытием, Остап пришел к строго определенному выводу: до Рио-де-Жанейро слишком далеко, и поэтому не мешало бы зафрахтовать посудину понадежней, чем какая-нибудь дырявая шаланда.

И он разработал гениальную комбинацию, которая включала в себя грозовую (в прямом и переносном смысле) атмосферу лета девятьсот пятого.

Первым делом он отправился на броненосец «Князь Потемкин Таврический» – видите ли, ему было бы весьма лестно и приятно нарисоваться в городе мечты на этаком многоствольном (я имею в виду артиллерию, а не лес) корыте.

У трапа его, естественно, остановил грозный часовой.

– Мальцам ходу нема!

– Ой, мне жгуче треба до вашегу командиру.

– На хрена свинье свисток?

– Ой, треба!

– Эй, жертва аборта, отчаливай, пока не пальнул!

– Да у меня, может, срочное донесение!..

– Из штабу! Гы-гы-гы!

– Да у меня… листовки революционные!

– Уймись, малец. Без тебя агитаторы, падлы, донимают, яко блохи!

– Ну тогда скажу всю правду как есть.

– Можешь и не говорить. На хрена попу гармонь?

– А я скажу только что никто не слышал.

– Ну, гутарь шепотком…

– Святой Николай-угодник и тридцать два мученика…

– Не тяни кота за хвост!

– Я тут променад делал, мимо командирского дому, и вижу в окошко промеж шторок…

– Шепотом, я же сказал: шепотом!

– Сам господин полицмейстер тараканит командирскую женушку.

– Побожись!

– Вот те крест.

– Тараканит, говоришь?

– Еще как!

– Полицмейстер?

– Собственной персоной.

– Ну дуй, салажонок, обрадуй его высокоблагородие.

Юнга-самозванец поднялся на палубу.

Обозрел ситуацию и шнырк туда, шнырк сюда.

А приближалось время обедать.

Ну, и недолго думая, Остап сыпанул в борщ по-флотски горсть болтов из машинного отделения. Для пущей наваристости добавил гаечные ключи, масленку и ветоши погрязней.

Но матросня борщ умяла и не поперхнулась.

Тогда Остап бухнул в перловую кашу полтора десятка ботинок вместе со шнурками – новеньких, прямо из каптерки.

Эффекта никакого.

Остался компот.

Его-то юнга и заправил щедро винтовочными патронами и даже умудрился сунуть туда фугасный снаряд приличного калибра.

Наконец-то сытые матросики намек поняли – и давай офицериков за борт. Устроили соревнование: кто больше чинов притопит.

Остап как раз и рассчитывал на подобное развитие событий.

Сначала бунт – кровавый и беспощадный, потом – похмелье и бегство за границу, разумеется на судне – от гнева властей.

Новоявленному юнге даже поручили водрузить на флагшток красные шелковые командирские кальсоны.

В общем, все Остап предусмотрел, кроме своих нетренированных нервов. Когда броненосец отчаянно и бесшабашно пошел навстречу эскадре, оскалившейся жерлами серьезных орудий, Остап покинул обреченный, по его мнению, корабль вместе с какой-то глупой крысой, не верящей в революционную сознательность флотских масс.

Так не удалось Остапу увеличить число жителей Рио-де-Жанейро и познакомить их поближе с боевыми русскими моряками…