Текст книги "Анекдоты про всё"

Анекдоты про всё

Составитель Михаил Курсеев

ISBN 978-5-4490-1584-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Часть 1

***

Встречаются русский, американец и еврей:

Американец говорит:

– Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…

Русский говорит:

– Тогда я с ящиком водки приду!

Еврей:

– Ну а я – с братом!

***

Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

– Будь человеком, дай воды напиться.

– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

– На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

– Давай свой дурацкий галстук!

– А что такое?

– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

***

Кто с чем ходит в гости:

Американец: с чувством собственного достоинства.

Русский: с бутылкой.

Француз: с любовницей.

Еврей: с женой и с тортом.

Возвращаются из гостей:

Американец: с чувством собственного достоинства.

Русский: с синяком под глазом.

Француз: с женой хозяина.

Еврей: с женой и с тортом.

И думают они при возвращении:

Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»

Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»

Еврей: «Там ещё апельсины остались…»

***

– Танечка, мне кажется, что я беременна.

– И какие признаки?

– Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.

***

Мама второклассника звонит своей подруге, у которой сын тоже второклассник.

– Наташа, ты своему математику сделала?

– Да.

– Дай списать.

***

Утром муж спрашивает жену:

– Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл?

– Да ничего. Синяка тогда не было ещё.

***

Муж утром говорит своей жене:

– Дорогая, я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться и спорить с тобой…

– Вы посмотрите на него… Он решил… А меня ты спросил?

***

Чукча, проживший всю жизнь в тайге, первый раз приехал в Москву. Взял такси и едет. По дороге начал расспрашивать водителя про машину:

– Это что?

– Датчик температуры воды.

– А это что?

Включатель обогрева салона

– А это что?

Надоел он водителю, и тот, глядя на спидометр говорит:

– Это прицел, если появляется на дороге кто, я целюсь и сбиваю его – пошутил водитель.

Тут на дорогу выскакивает старушка. Водитель вправо, та вправо, водитель влево, та налево. Еле объехал, лоб вытер от пота: – Ух, слава богу.

А чукча ему говорит:

– Однако, русский охотник плохой охотник, если бы чукча не открыл дверку, то ушла бы бабка.

***

– Дорогая, давай твоей маме на день рождения подарим денег.

– Пятьдесят тысяч?

– А что она уже пять веков живёт?

***

Муж с женой ссорятся.

Жена:

– Никуда я с тобой не пойду.

– А что тогда так оделась и накрасилась как красавица?

– Это, чтобы ты видел, какя красавица с тобой не пошла…

***

Формула работы кабинета министров Медведева:

«Еврей – офшор, еврей – офшор, еврей – офшор и ты не ВОР»

***

Циля говорит Мойше:

– Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.

– А как я узнаю, что твой муж ушел?

– А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.

Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:

– Мойша, ты здесь?

– Здесь.

– А что ты там делаешь?

– Копеечку ищу.

– Вот еврейская натура, – говорит Циля вздыхая, – я ее уж на ниточке подняла.

***

На приёме у психолога.

Врач пациенту:

– Напишите гневное письмо с человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его.

– Доктор, а с письмом потом что делать?

***

В отсутствии папы-адвоката и мамы-судмедэксперта в квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку поднял сын и на просьбу позвать кого-нибудь из родителей отвечает:

– Папа в тюрьме, мама в морге…

***

– Дорогой, с тех пор, как мы сыну начали давать деньги за хорошие оценки в школе, у него одни пятёрки. Видишь, я оказалась права.

– Да, дорогая, только похоже он деньгами делится с учителем.

***

Дочка звонит маме и жалуется на мужа:

– Мама он не хочет есть мой рис, что я ему приготовила.

Мама советует:

– Доченька, а ты расскажи ему как ты долго старалась и варила ему этот рис.

– Ой, а что его варить надо было?

***

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

– Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

– Тебе, а нам где, папа?

***

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг – звонок в дверь. Художник – в ужасе:

– Это – жена! Быстро раздевайся.

***

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

– Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.

Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:

– Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете.

***

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.

Теща: – Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?

Зять: – Как кролик!

Теща: – Почему?

Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

***

Муж: – Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик – то, да сё. Не знаю, как долго там задержусь…

Жена: – Милый, скажи лучше – до которого часа я могу твердо рассчитывать?

***

Разговаривают два врача:

– Вы знаете, коллега, у меня в практике был случай, когда пациент по всем показания должен был умереть, а продолжал жить. Вот что значит сила воли.

– Да, коллега, я с вами полностью согласен. Иногда медицина бессильна.

***

– Извините, молодой человек, время не подскажете?

– Могу, но только примерно…

– Ну не томите…

– Среда, вечер…

***

Знакомство по интернету.

– Видел твоё фото, ты такая красивая. Давай встретимся.

– Не могу, я красивая только на фото.

***

– Доктор, как вы советовали, вчера лёг пораньше спать, но всё равно не выспался.

– Странно, а почему?

– Я почти всю ночь думал: Как хорошо, что лёг сегодня пораньше.

***

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:

– … Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.

Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.

– Ребе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.

Снимает тряпку с клетки и раввин слышит:

– Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.

Раввин говорит:

– Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу – они воспитают твою Саррочку.

Женщина так и поступила. Пришла к друзьям раввина, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:

– Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться.

И тогда один попугай говорит другому:

– Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

***

– Ты почему разводишься с женой?

– Она уже полгода со мной не разговаривает.

– Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

***

– Ведь можешь же… когда хочешь…

Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

***

Сын спрашивает папу:

– А откуда дети в семье берутся?

– Их приносит аист.

– Это такой с длинным носом?

– Ну, да!

– Это который живет на юге?

– Ну, конечно!

– Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

***

– Сара, ты слышала: люди говорят, что Путин для себя лично не украл ни копейки. И это при его возможностях…

– Сёма, я тебя умаляю, ты таки глупый? А зачем ему тогда евреи?

– Но, дорогая, ты подумай – станут ли евреи делиться с кем-то?

– Те, кто подумает – станут, а кто не подумает сядут, кто забыл подумать уже сидит.

***

К мужчине заходит друг и видит, что тот играет в карты со своей собакой. Он спрашивает друга:

– Твой пёс такой умный, что может играть в покер?

– Нет, он глупый, я постоянно выигрываю, он хвостом виляет, как ему приходит хорошая карта.

***

В магазине мужик спрашивает у продавца: – У вас есть шапочка для плавания? – Нет. – А клюшка для хоккея? – Нет. – Ну, а лыжи есть? – Нет! И вообще это вино-водочный магазин… – Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться.

***

Поехал Вовочка на велосипеде покататься.

Скоро домой возвращается на шикарном мерседесе!

Родители удивлённо:

– Чей мерс?

– Мой. Купил.

Родители спрашивают:

– Сын, да ты знаешь сколько он стоит?

– Конечно, знаю! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: «Мальчик, что ты такой большой, а всё на двух колёсах катаешься, купи у меня Мерс за 50 рублей». Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

– Это вы нашему сыну Мерс за полтинник продали?

– Я, да пусть катается на здоровье.

– Как так? Почему?

– Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с молодой секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит срочно продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

***

Семейная пара приходит в магазин.

Жена говорит:

– Дайте 10кг ливера.

Продавщица удивлённо:

– А зачем так много?

Жена:

– Собаке!

Муж:

– У нас нет собаки.

Жена:

– Не гавкай!

***

Человеческий мозг – это уникальный механизм.

Он непрерывно функционирует круглые сутки до включения телевизора

***

Девушка на своей машине приезжает в автосервис. Механик открывает капо авто и видит записку:

– Ездить не умеет, платить за ремонт не буду. Муж.

Механик закрывает капот и говорит:

– Извините, но мы вам помочь ничем не можем.

Девушка удивлённо:

– Странно, уже седьмой автосервис, а нигде нет хороших специалистов…

***

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.

Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:

– Вот вам нужный крючек… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?

– Нет.

– Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спиннингом?

– Удочкой.

– Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?

– Нет.

– Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.

– Хорошо.

– Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?

– Подойдет.

– А к какой машине вы будете цеплять?

– Мерседес 600.

– Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть Ленд Крузер… берете?

– Беру.

– С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.

Подходит начальник:

– Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.

– Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

***

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:

– Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? – Тысяча…

Все ясно, три месяца работы – коту под хвост.

Спрашивает у второго тоже самое:

– Может ты знаешь, сколько будет 1+1?

– Кирпич…

– С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:

– А ты, что скажешь?

– 2…

– А ну ка, повтори. – 2.

– Ай, да умница, ай, да молодец! Ну, скажи как это у тебя получилось?

– Это же просто. Я тысячу поделил на кирпич.

***

– Мама, ты индеец?

– Сынок, о чем ты?

– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

***

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операция прошла успешно, зря вы так кричали и возмущались.

– А что я должен был делать? Доктор, я в больницу окна пришёл мыть.

***

– Милый, ты мне приснился в эротическом сне.

– И что я там с тобой вытворял?

– Ты пришел и все испортил!

***

Маленький мальчик приходит на урок по музыке, открывает футляр скрипки, а там – автомат! Учительница ошарашена:

– И что же это значит?!…

Мальчик вздыхает:

– Только, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой…

***

Одесса, Еврей встречает друга и говорит:

– Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!

– Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.

– Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

***

Русского спрашивают:

– Ты Родину любишь?

– Люблю!

– Умереть за нее сможешь?

– Смогу!

Тоже спрашивают у еврея:

– Ты Родину любишь?

– Люблю!

– А умрешь за нее?

– Нет!

– Почему?

– А кто же тогда будет любить Родину?

***

Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:

– Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой…

– Так ведь еврейки болеют…

– А русские разве нет?

– Но русских не так жалко…

***

Подруга подруге:

– Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.

Через какое-то время встречаются:

– Ну, как, есть шуба?

– Шубы нет, а теперь еще и секса нет!

***

Возвращаются домой из гостей в машине отец, мама и сын.

Мама:

– Сынок, а ты знаешь, у неё два высших образования, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается – прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?

– Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…

– Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты отец что молчишь-то, скажи ему.

– Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

***

Дочь спрашивает у матери:

– Мам, а какие бывают мужские достоинства?

– Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб – крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза – гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят – его достоинство как новогодняя ёлка.

– Новогодняя ёлка? – переспрашивает дочь.

– Да. Корни мёртвые, а шары – те только для украшения.

***

Жена – мужу:

– Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге позвоню.

Муж:

– Без проблем.

Жена звонит. В трубке:

– Привет, любимый…

***

В школе киллеров:

– У вас экзамен был?

– Ну.

– И как?

– Завалил…

– Поздравляю!

***

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:

– Ну и на что жалуемся?

Ветеринар:

– Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:

Врач медсестре:

– Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.

***

– Что такое компромисс?

– Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.

– А компромисс где?

– Мужу разрешают взять лыжи.

***

Сидит муж в туалете, тужится, тужится… Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета:

– А-а-а-а-а!!!

Жена: дорогой это ты?

Муж:

– Дура, я думал у меня глаза лопнули!

***

У коней – кобылы. У быков – телки. У кобелей – суки. У дураков – дуры. Глянула на своего – король!

***

Врач говорит больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты…

Больной:

– Доктор, скажите честно: тут уже моя жена была?

***

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать

– Ну, мужской половой член достигает в длину 40 см

Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну, может быть… Студентка продолжает:

– Внутри него проходит большая кость…

Профессор не выдержав:

– Ну, – это вам со страху показалось!

***

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:

– Ребе, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Продавайте корабль!

***

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек – блондинку, брюнетку и

рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

– Мам, ну как ты думаешь, кто она?

– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.

– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась??

– А она мне сразу не понравилась…

***

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки со 100 г бутылкой водки в заднем кармане брюк, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и осколками режет себе задницу.

Придя домой, он, глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена и суровым голосом говорит ему:

– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: « ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!»

***

Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее!.. Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то оправдаться.». Папа решил изобразить наказание – бьет маму по заднице и приговаривает:

– Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не ругала!

Вовочка:

– Правильно, папа, правильно! И кота трахни, чтобы не царапался!

***

– Чем закончилась ваша ссора с женой?

– Приползла ко мне на коленях!

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

***

На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.

Англичанин: – Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!

Немец: – А я уже после 3-х!

Русский: – А я – вообще до начала игр!

***

Подходит мужик к Архангелу: – Женат был?

– Три раза.

– В ад.

– Почему в ад? Тех, кто по одному разу в рай, а меня в ад?

– Рай для мучеников, а не для идиотов….

***

– Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!

– Ты сам ответил на свой вопрос.

***

Приходит женщина к доктору:

– У вас есть эффективное средство для похудения?

– Есть. Пластырь.

– На какое место клеить?

– На рот перед приёмом пищи!

***

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки со 100 г бутылкой водки в заднем кармане брюк, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и осколками режет себе задницу.

Придя домой, он, глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена и суровым голосом говорит ему:

– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: « Почему всё зеркало в лейкопластыре!»

***

Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее!.. Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то оправдаться.». Папа решил изобразить наказание – бьет маму по заднице и приговаривает:

– Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не ругала!

Вовочка:

– Правильно, папа, правильно! И кота трахни, чтобы не царапался!

***

– Чем закончилась ваша ссора с женой?

– Приползла ко мне на коленях!

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

***

Мозг собрал все органы на совет:

– Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живем умрет… У кого какие будут предложения. Тут вскакивает хрен:

– Давайте отключим почки их все равно две! Мозг думая:

– Нет почки отключать нельзя они защищают меня от алкоголя! … У кого еще какие предложения. Тут опять вскакивает член:

– Давайте отключим легкие их все равно два! Мозг раздраженно:

– Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем! … У кого ещё есть предложения. И снова вскакивает член:

– Давайте отключим… Мозг резко перебивает, не дает договорить:

– Да ты заколебал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я вообще думать не могу.

***

Врач встречает своего приятеля и интересуется:

– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила душевное состояние твоей жены?

– Ты знаешь, только на два дня, пока лежала и молчала, а потом она помылась.

***

– Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает… Скажите, у вас есть цианистый?

***

В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:

– Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов?

Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано – сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:

– А откуда же Вы такой богатенький?

– Я из Иерусалима. На три дня приехал.

– Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет. Сима Циперович. Вы ее случайно не знаете?

– Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.