Читать книгу "Анекдоты про всё"
Автор книги: Михаил Курсеев
Жанр: Юмор: прочее, Юмор
Возрастные ограничения: 18+
сообщить о неприемлемом содержимом
***
Призывали как-то молодого парня в Советскую армию и сказали, что назавтра надо быть в военкомате и принести для проверки мочу. Идти он в армию не хотел, и решил сделать очень просто: в баночку сам написал, ещё сестру с братом попросил тоже добавить и, для верности, ещё собачьей мочи подлил. Сдал анализ. Через два дня пришло ему письмо:
– Ваша сестра беременна, у брата – сифилис, у собаки – подагра, а Вы, молодой человек, годны в Армию.
***
Одесская квартира. Муж приходит домой:
– Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
– Бора, и шо случилось?
– Дядя Изя отмучился!
– Шо, дядя Изя таки умер?
– Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
***
– Алло! Это база? Я насчет сарая.
– Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
– Нет, блин, это вы не туда попали!
***
Две девушки разговаривают:
Чего бы ты хотела в жизни?
Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
А почему не миллион?
Ну, миллион – это нереально.
***
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
– Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орёт.
***
Два еврея:
– Чего такой грустный?
– Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но таки тогда он ловит мою рыбу…
***
– Доктор, каково состояние нового пациента?
– Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
***
Одесса…
– Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
***
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился?
***
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
***
– Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него, по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол литре!
– Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела.
***
– Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
– Вот забеременею, папа, и брошу…
– Кури, дочка, кури…
***
В ювелирном магазине:
– Сколько стоит это кольцо?
– Сто тысяч.
– Кошмар. А вон то кольцо?
– Два кошмара, мадам.
***
Соревнования инвалидов по плаванию. На одной тумбочке мужик без рук,
на другой – без ног, а на третьей вообще одна голова. Ну, с ногами
спрыгнул, без ног – столкнули, а голову пинком на середину бассейна бах.
Голова после соревнований давай беситься, орать.
Его спрашивают:
– В чем дело-то?
– Пять лет учился ушами грести! Какой идиот на меня шапочку одел?
***
Блондинка говорит парню:
– Слушай, ты же разбираешься в компьютерах и всяких таких штуках?
– Ну да, а что?
– Какого цвета купить мне компьютерный стол?
***
Нашли в деревне мужика здорового и говорят ему: «Выстоишь против Тайсона, миллион дадим!»…Первый раунд – стоит….Второй раунд – не падает… Третий раунд заканчивается – опять живой….Между раундов садится и говорит: «Тренер, а можно я его ударю»…?
***
– Доктор, что со мной?! Утром глянула в зеркало, я совершенно лысая!
– Так вам же в рекламе так и говорили: «Ваши волосы будут неотразимы!»
***
Супруги в театре…
– Сарочка, тебе удобно сидеть?
– Да, Абрамчик, удобно!
– Тебе хорошо видно?
– Да, любимый.
– Тебе сквозняк не дует?
– Нет, золотой.
– Давай поменяемся местами.
***
– Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
– И таки как вы милочка это будете делать?
– Я буду брать с вас с деньги!
***
– Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
– Да, главное покрепче привязать!
***
– Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
– Да, еще какие!
– Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
***
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
– Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал, что как обычно майками будут обмениваться
***
– Сара, а ты знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
– Думаю, таки сантиметров пять…
– Что ты говоришь…? Так много…
