Читать книгу "Анекдоты про всё"

***

Старый еврей приходит к раввину.

– Ребе! Какое горе, какое горе… – у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.

– Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинья в постели…

***

У врача, больной:

– Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

– Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

***

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

– Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…

– Слышь, дорогая, может тебе тогда водки налить?

***

– Дорогая, я тебя умоляю – давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!

– Нет уж, дорогой, вдовой взял – вдовой и оставишь!

***

Женщина на исповеди:

– Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

– А в чём дело, дочь моя?

– Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!

– А что же ты за него замуж-то пошла?

– Дура была!

– Вот видишь, а он тебя дуру замуж всё-таки взял…

***

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперёд… Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

***

– Рабинович, сознайтесь, – это вы украли Фаберже.

– Никак нет, гражданин следователь, не украл, а вернул семейную реликвию.

– ???

– Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

– Какой портрет, это же яйцо?!

– Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

***

Приходит мужчина к врачу.

– Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.

Доктор медсестре:

– Дайте больному пробирку номер 17.

Больной попробовал.

– Это же г*вно.

Врач:

– Все в порядке правильно. Вкус появился.

Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.

– Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не

стало.

Доктор медсестре:

– Дайте больному пробирку номер 17.

– Так там же го*но!

– Все в порядке. Вот и память вернулась.

***

– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

– Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт,

который я вам выписал.

***

Звонит один еврей другому:

– Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

– Есть, но ему еще год сидеть.

***

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает

молитвы, русский – кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:

– Шеф, счетчик выключи!

***

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: – Абрам, что там у вас происходит?…

Да Украина немного воюет с Россией…

– Ну и что, есть потери?

Да, есть… – Украина потеряла: Крым, пару областей, кучу самолётов, несколько сотен танков и БМП, разного оружия, прилично народа и…

– А что потеряла Россия…?

Абрам, ты не поверишь, но Россия ещё на войну не приехала…

***

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:

– А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Буш поддакнул:

– А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

– А мне приснилось, что я никого не утвердил.

***

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:

– Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.

Иван согласился и отдал свой топор в залог.

– Видишь ли, – продолжал Рабинович, – до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!

Так и сделали.

Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».

***

После кораблекрушения русский, немец и француз попадают на необитаемый остров. Там они нашли старую лампу, потёрли – появился Джин. Он говорит им, что исполнит каждому по два желания.

Немец:

– Мне счёт в банке на миллион долларов и домой в Мюнхен.

Француз:

– Мне красивую женщину и в Париж.

Русский:

– Первое – мне ящик водки с закуской. Подумал, а с кем пить?

– Второе – этих двоих сюда обратно.

***

До чего всё-таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил – ни один в тюрьму не хочет!

***

По Конституции большинства стран мира депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои действия и публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные.

***

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале «Охота и рыбалка»: поймали, показали, отпустили.

***

Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине. Из указа царя Ивана Грозного: «… а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место».

***

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.

– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

***

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:

– Вот, решил жениться…

– А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?

– Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое – два магазина.

– А что печалишься?

– Есть одна проблемка, – она хромая на левую ногу.

– Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.

Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…

Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…

А так уже на всём готовом…

***

Приходит Тимошенко к Порошенко и говорит ему: – Слышь, Петя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:

– Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен…

– Петя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег…

– Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть…

– Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами…

– Да он че, ваще охренел???

– Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешними долгами Украины..

.Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Порошенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом… А тут Юля замечает, что у Порошенко штанина попала в носок… Тимошенко, толкая Порошенко в бок: – Петя, штаны, Петя, штаны… Порошенко, снимая штаны и нагибаясь: – БЛ… Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

***

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:

– Лиса, куда несешься?

– Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:

– Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?

– А то я наших законодателей не знаю! С голожопых и начнут!

***

– В гибели «Титаника» виноваты евреи!

– Ты что??? Какие такие евреи???

– Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.

***

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:

– Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.

– Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…

***

– Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.

– Смотрите телевидение.

– Но у меня плохое зрение…

– Тогда сделайте громче звук.

***

Приходит 80-летний дед к врачу:

– Доктор, я со своей старухой могу только раз в месяц и то не всегда.

– Ну и что, для Вашего возраста это нормально.

– Дык, сосед у моему уже 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь…

– Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать…?

***

Трамп предложил Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

***

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит… Миру мир!

***

В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2 и более ребёнка. Сейчас cекc есть. Но практически в редкой семье более одного ребенка. Вывод: дети появляются не от cекcа. Все-таки аисты…

***

– За что был уволен разведчик Сидоров?

– Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

***

Русский, англичанин и немец попали после кораблекрушения на остров. Аборигены их взяли в плен. Вождь им сказал, что того, кто научит говорить обезьяну на их родном языке, он наградит и отпустит домой. Дали им срок 10 дней, еды всякой и закрыли каждого с обезьяной в хижине. Англичанин не ест, не пьёт сам, всё обезьяне отдаёт, уговаривает её, а та ни слова. Немец колотит, но кормит обезьяну, но тоже без толку. Русский сам ест, а обезьяне только корки кидает.

Прошло 10 дней. Заходит вождь со своими аборигенами к англичанину. Тот тощий, обезьяна жирная.

– Ну что научил английскому обезьяну?

– Нет, – заплакал англичанин.

Англичанина решили съесть.

Заходят к немцу – та же картина. Немца тоже решили съесть.

Заходят к русскому. Тот довольный и сытый сидит, а обезьяна худая и тощая забилась в угол и жуёт корочку.

Вождь спрашивает:

– Как дела?

– Всё отлично – отвечает русский.

– Как тебе это удалось? – удивился вождь не веря.

– Да как, так – кормил хорошо, поил её…

И тут, обезьяна обхватила голову руками, и как закричит:

– Ой пи-дит, ой пи-дит…

***

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

– Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин…! – в истерике закричала на него жена.

– Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 миллионов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

– Ну и что с того? – спросила жена.

– А то, милая, что сегодня 22 июля, и сутки не пройдут, как они нас найдут!

***

Порошенко:

– ОК, гугл. Как вернуть Крым? Гугл:

– Крым вы уже вернули. Правильный вопрос – как вернуть долги?

***

Медсестра врачу:

– А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!

– А что родные говорят? Какова причина?

– Перечитал свои предвыборные обещания…

***

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая… Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:

– Чтобы я еще раз с таким товаром связался…

***

Если у женщины не получилось с любовником, то он «переволновался, бедный».

А если с мужем – то тот «импотент и слабак!».

Часть 2

***

– Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?

– Легко… Ложись…

Идет работа, через 2 минуты:

– Вставай, готово.

– Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!

– А чё там колоть, всего четыре буквы…

***

– Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

– Завести любовника!

– Так, объясните мужу, что я не бл… дь, а лечусь!

***

Хорошенькая покупательница в магазине:

– Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?

– Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так

***

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:

– Я тебе покажу!

– Я тебе дам!

Мужик:

– Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать…

***

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

***

Старушка упала с лестницы – открытый перелом! в больнице ей сделали операцию,

все удачно. Лечение прошло без осложнений.

При выписке бабули из больницы, врач запретил ей в течение трех недель

подниматься по лестнице. Через четыре недели в кабинете врача раздается

телефонный звонок Бабуля спрашивает:

– Доктор, прошло четыре недели, можно мне наконец-то подниматься по

лестнице?

– Да, я думаю, можно. Постепенно пробуйте подниматься, но очень осторожно!

– Ой, я так вам благодарна! А то мне так уже надоело подниматься к себе по

водосточной трубе!

***

Встречаются на горке два танка – один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет – успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

– Эй ты, палестинская рожа, дай дорогу – у меня в танке инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

– Пошёл на хрен…!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

– Я правильно сказал?

***

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола

и облегченно вздыхает:

– Ух… Успел, теперь точно к нам на обед никто не придет.

Когда убрали со стола, в квартиру вбегает младшая дочка:

– Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

***

Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз. Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей…

***

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду

***

Дети говорят между собой и хвастаются:

– Нас у мамы двое, и у нас у каждого есть своя комната.

– Нас у мамы пятеро, и у каждого есть свой велосипед.

Это что… – гордо заявляет Вовочка, – Нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа

***

Идет мужик по улице и видит похоронную процессию. Впереди на бархатной

подушке несут большой макет зуба.

– А кого хоронят-то? – спрашивает мужик.

– Стоматолога, – ему отвечают.

Мужик от смеха валится на землю.

– Представляю, как меня хоронить будут – я же гинеколог!

***

Переговоры полиции по рации:

– Вы по вызову подъехали? Что там?

– Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородой. Насмерть.

– Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?

– Тут это… Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

***

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:

– Вы не могли бы дать мне другого больного?

– Зачем? – Тот, которого вы мне дали, уже умер!

***

Пришел мужик к психиатру:

– Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.

– Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: « У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим». Мужик, не открывая глаз:

– Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет…

***

Две блондинки у машины: – Блин, колесо спустило! – Совсем? – Нет, только снизу.

***

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. Наконец еврей не выдержал, заплакал и просит русского:

– Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.

Ваня сжалился:

– Ладно, – говорит, – не буду.

Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

– Давай анекдот расскажу.

– Но только не про евреев!

– Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два японца – Мойша и Исаак…

***

.Мужик на охоте увидел двух зайцев под кустом, занимающихся сексом,

.Вскинул ружье, прицелился. Зайцы тоже его увидели,

и бросились бежать в противоположные стороны. У охотника оба глаза

разошлись за зайцами, да так и остались разведённые. Кое-как, на ощупь,

дошел домой и говорит жене:

– Вызывай доктора. Ничего не вижу.

Супруга вызвала доктора. Тот осмотрел больного и выдал метод лечения:

– Ничего страшного. С охотниками такое иногда случается. Ночью, когда он

будет спать, возьмите яичко и положите ему на переносицу. Глаза у него на

сферу сойдутся, и на утро всё будет в порядке.

Через пару дней идет врач по улице и видит похоронную процессию. Посмотрел —

охотник. Он к родственникам покойного:

– Боже мой! Что случилось? Это же было совсем не смертельное заболевание.

Кум ответил.

– Доктор! Мы делали всё, как вы сказали. Но яичко смогли только до пупка дотянуть.

***

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.

– Мойша, что это ты мне суешь?

– Это пятьдесят долларов, которые я тебе был должен.

***

Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню, возвращается и сообщает:

– Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

***

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.

– Кто там?

– Скажите, ваш Рабинович дома?

– В карты пошел играть, чтоб он сдох!

Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:

– Только что, как открыл прикуп…

***

Пaциенткa заглядывает в кабинет гинекoлoгa.

– Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?

– Нет.

– Извините, значит у cтoмaтoлoгa.

***

– Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

– Четыре бутылки пива!

– Но я же разрешил только две!

– И терапевт тоже две разрешил!

***

Поздняя ночь. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет, бежит к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается – нет кота, тоже бежит к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается – кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает водки 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается – ну нет кота! – разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: – Ну ничего… Мы, его подождем…

***

У старого английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит:

– Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился?

– Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.

***

Революция, экспроприации, грабежи, погромы… В квартиру старого еврея вваливаются революционные матросы:

– Золото, драгоценности есть?

– Вам надо, вы и ищите…

Матросы простукивают стены, пол. Находят пустоту под полом по центру комнаты:

– Что у тебя там?

– Вам надо, вы и смотрите…

Снимают паркет – там большой железный лист, из которого торчит навинченный на гайку болт. Матросики резво отвинчивают гайку, болт проваливается вниз. Смотрят в отверстие:

– Слышь, дед, а чего у тебя там люди какие-то бегают?

– Да понимаете, я прямо над театром живу, а болтом люстра крепилась…