Текст книги "«Кодекс Плохиша»"

Во-первых, нужна красная ручка. Если училка расписывается перьевой ручкой, надо приобрести перьевую. Резиновая стерка должна быть из твердой резины, так как ею удобней всего работать. Без бритвенных лезвий тоже не обойтись. И наконец, хороший химический карандаш.

Рассмотрим такую ситуацию: в дневнике стоит двойка. Сначала надо решить, переправлять ее на тройку или вообще уничтожить. После этого следует разгладить лист с обратной стороны, чтобы на нем не осталось углублений от нажима ручкой. Всем известно, что чернила плохо стираются резинкой, но это смотря сколько стирать. Работать надо аккуратно, равномерно прилагая усилия, чтобы не протереть до дырки, иначе придется вырывать лист, а это нежелательно, так как на нем много и других отметок, в том числе и хороших (например, тройки). Если бумага плохо махрится, надо ее немного поковырять лезвием. Когда чернила будут стерты, останется множество мелких волокон, которые следует аккуратно подрезать тем же лезвием.

Но и после этого на бумаге все равно остаются волокна, которые следует хорошенько примять. Для этого выбирают стекло без царапин, которое протирают спиртом или одеколоном. С помощью небольшой ватки, слегка смоченной водой, пропитывают ту часть страницы, над которой велась работа, и прислоняют к стеклу. Лист дневника прилипает и в таком положении высыхает; при этом все мельчайшие волокна хорошо спрессовываются и бумага принимает свой первоначальный вид, какой она имела до того, как на нее поставили отметку.

Следующим этапом будет восстановление черных типографских линий, которые частично уничтожаются стиранием. Химический карандаш натачивается до предельной остроты, берется металлическая линейка и постепенно линиям придается первоначальный облик. Теперь все готово, чтобы поставить нужную отметку.

Ни в коем случае не стоит браться за эту тяжелую работу сразу. Сначала надо хорошенько расписать ручку, сделать несколько проб пера, чтобы подпись получилась убедительной не только для родителей, но и для училки и даже тебя самого. Все, что можно посоветовать, – опыт, опыт и еще раз опыт. Запомни, дрожащая детская рука под угрозой жестокого наказания типа «лишен права смотреть телевизор на неделю» может повторить самые сложные росчерки пера, так что потом глупые училки принимают их за свои!

Однако вышеописанные методы борьбы с притеснением школьников не являются исключительными. Существует еще много приемов, с помощью которых можно обезопасить себя от плохих отметок. Для этого надо быть тонким психологом и очень изворотливым мошенником, не обделенным удачей.

Учительница не станет вести подробный график дежурств, поэтому она говорит: «Сегодня дежурит третья парта». Завтра она скажет: «Сегодня дежурит четвертая парта», и т. д. Ну откуда ей, дуре, знать, что достаточно просто пересесть на другое место, чтобы избежать дежурства после уроков?

Бывают и такие ученики, которые за весь год ни разу не остались после уроков на дежурство: да, им есть, чем похвалиться. Но твой план хитрее: ты с милым видом садишься за «проклятую парту», и тебя назначают дежурным. Тебе только этого и надо.

Когда все разбегутся, уйдет училка, ты прямоходом идешь в учительскую, где во время урока, как правило, никого, кроме дежурного, нет, и объявляешь ему: «У нас урок физики, дай-ка мне журнал 6-го „В“». И с журналом отправляешься в свой пустой класс, где смело расставляешь по своему вкусу отметки. А для того чтобы создать видимость уборки, приносишь ведро воды и выливаешь его на пол: главное ведь не чистота, а чтобы было по-настоящему мокро.

Приятное можно сочетать и с полезным: помыть классную доску с мылом или натереть ее воском, выкрутить пару болтов из вражеского стула, начертать пару иероглифов на парте.

Иногда случается так, что классный журнал находится под строгой охраной вахтера, и чтобы его взять, надо расписаться в журнале, по которому тебя потом смогут вычислить. В таком случае надо сесть на первую парту и с особым рвением вызываться помогать учительнице сбегать намочить тряпку, протереть доску, развесить учебные плакаты и т. д. В результате она расслабится и пошлет тебя за журналом. Возвращаясь в класс, ты найдешь время, чтобы проставить себе несколько удачных отметок.

В конце концов, можно с группой товарищей сколотить небольшую банду и просто выкрасть журнал, а потом сжечь во дворе. Как правило, праздник сожжения «кондуита» сопровождается ритуальными танцами, слезами радости и свободы от ненавистного режима.

Одним словом, твоя судьба – в твоих руках. Надо быть смелее, выдумывать новые способы борьбы за свои права, не бояться риска, строго придерживаться выработанной в течение прошлых лет учебы идеологии «мальчика талантливого, но ленивого».

Это сладкое слово «месть»

Как насолить всем учителям по отдельности? Вот об этом мы и поговорим.

Так как для преподавания разных предметов существуют свои кабинеты, обрати гнев на них. Ведь кабинет – любимое место пребывания учителя. И чтобы досадить учителю, сотворить беду надо не с ним, а с его любимым кабинетом.

Кабинет русского языка и литературы

Ты готовишь месть противной училке русского, которая поставила тебе «пару» за то, что ты написал «водАпрАвоТ» и «вИртАлеД». Ну подумаешь, ошибся немножко. Ну не поставил штук пять-шесть запятых, а по литературе забываешь в который раз стихи выучить. У тебя ж другие дела есть, а не только ее литература с русским!

Твоя задача – проникнуть в кабинет незаметно. Лучше подготовиться к этому заранее. Если хочешь досадить еще и родителям, сделай следующее. Приди в школу к последнему уроку второй смены, зайди в класс и незаметно спрячься в шкафу. Притаись там и дождись, пока все уйдут и учительница запрет класс на ключ. Вот теперь ты здесь один на всю ночь и можешь приступать к осуществлению коварных замыслов. Правда, в этом случае у тебя непременно возникнут две проблемы: что поесть и как сходить в туалет. Об ужине стоит позаботиться еще накануне мероприятия, а вот с туалетом сложнее. Конечно, на окнах наверняка есть комнатные растения в горшочках. Горшочки, скажу тебе, очень ценная вещь. И тебе крупно повезло, что ты не девчонка. Ты понял мои намеки?! Правда, после того как ты решишь свою интимную проблему, цветы наверняка завянут. Но лучше пусть завянут цветы, чем ты. Избавившись от мелких неудобств, приступай к исполнению своих черных замыслов.

Как известно, в кабинете литературы и русского языка на стенах висят портреты всяких там писателей и поэтов. Достань принесенную из дома черную краску или плакатную тушь, окуни в нее палец и «укрась» лица на портретах бородой, усами, рогами, огромными крючковатыми носами, непомерно большими ушами…

Завершив это дело, возьми мел и крупными буквами напиши на доске что-нибудь похабное, специально или непреднамеренно сделав в каждом слове по паре ошибок.

Потом вытри руки прямо об учительский стул. Не важно, что у него светлое сиденье, не ложиться же тебе спать с грязными руками. Вот теперь можно, поудобнее устроившись на парте, немного отдохнуть перед завтрашним напряженным днем. Только проснись раньше, чем в класс войдет учитель. Потому что надо успеть скрыться в том же шкафу.

Как же приятно будут удивлены все, когда увидят твои творения.

Кабинет математики

Для пущей наглядности расскажу о себе. Математика я давно не люблю. Он ко мне сразу «прикопался» со своей таблицей умножения, хотя я ее до сих пор не знаю, и ничего, живу спокойно. Подумаешь, считать не умею. У меня калькулятор есть. Зачем же мозги себе забивать всякой ерундой, когда машина и так все за тебя посчитает?

Для осуществления праведной мести возьми ножовку и, тайно проникнув в класс в момент отсутствия учителя, распили все его уродские линейки и треугольники на мелкие кусочки. А потом острым ножиком или отверткой нацарапай на доске: «Мне нужен труп. Я выбрал вас. До скорой встречи! Фантомас». А напиленные линейки уложи аккуратной горкой прямо на учительский стол и зажги из них ритуальный костер.

Математик будет в ярости!

Кабинет биологии

Биологичку довести до предынфарктного состояния – раз плюнуть! Просто поставь ей на стол букет цветов, но не простой, а из тех, что росли в ее кабинете: осторожно повыдергивай их прямо с корнями и поставь в банку с краской или чернилами. Потом возьми чучела разных птиц и животных и побрей их безопасной бритвой. Затем аккуратно вылови всех рыбок из ее любимых аквариумов и красиво расклей на доске. Клей высохнет через пару минут, а еще через пару – и сами рыбки. Снизу под таким «гербарием» напиши: «Вобла крупная, 3 рубля штука». С пивом пойдет.

Вот и все. Училка будет в ударе.

Кабинет истории

Любимая вещь исторички – ее карты. Поэтому обрати свое внимание на них. Маркером исправь все даты сражений, подрисуй стрелочки и значочки, нарисуй чертиков, измени границы и направления течения рек, в общем, сотвори с ними все, что посчитаешь нужным.

Если в кабинете есть несколько каких-нибудь макетов (например, корабля Колумба), не забудь усовершенствовать и их – придай им немного современности в виде пары портативных туалетов на палубе, изготовленных тобой из бумаги или выдолбленного мелка. Не забудь подписать, что это такое. Где подписывать? Да прямо на палубе. Ой, чуть не забыл, измени название корабля.

Кабинет химии

В этом кабинете у тебя есть неплохой шанс расправиться со всей школой сразу. Только обезопась себя. Приди «на дело» в бронежилете и каске. Самое главное – «химичить» надо с умом. Возьми большое ведро и постепенно сваливай в него все химикаты, какие только найдешь.

А потом все произойдет, как в анекдоте.

Пришел Вовочка домой из школы и говорит: «Папа, а мы сегодня проходили взрывчатые вещества». Папа его спрашивает: «А что вы завтра будете проходить в школе, может, яды?» Вовочка: «В какой школе, папа?»

Ну как? Там осталось еще немного реактивов? Прекрасно! А тебе не кажется, что цветы в химическом кабинете имеют совершенно безобразный зеленый цвет? Мерзость. В каждый горшок капни понемногу разных химикатов и посмотри, что из этого получится. Если растения не расстаются со своей отвратительной зеленью – добавляй еще чего-нибудь. Как только цветы окрасятся в веселые яркие цвета или станут пятнистыми или полосатыми – все, хорош. Пора и удочки сматывать.

Только хочу предупредить. Все эти способы хороши, но чрезвычайно опасны. В случае, если «застукают», лучше сразу лечь и умереть. Иначе тебя ждет такая «крутая разборка» с подключением директора и родителей, что мало не покажется. Поэтому лучше делай тихие гадости и мелкие пакости. Так и здоровье сбережешь, и проблем меньше будет.

Как Плохиш со стажем, могу тебе сказать, что учителям тоже приходится не сладко. За всю несправедливость, которую они творят, им придется гореть в аду, и они это знают, месть преследует их по пятам и находит в разных местах, добивая кучками и по одному. В этом деле нет правил, нет стандартных ситуаций.

Начну с того, что у каждого класса есть свой классный руководитель. Кому-то повезло, если классный руководитель является абсолютно бесхребетным существом, из которого можно плести веревки. Кому-то не совсем повезло: руководитель «стучит» директору школы, не стесняется вызывать родителей, выдумывает различные ограничения в правах, пытаясь таким образом наладить дисциплину.

И уж совсем не повезло тем, у кого классный руководитель носится с озверевшей физиономией по классу и кричит что-нибудь типа «Уши оборву!», к тому же преподает математику или русский язык и может в качестве наказания надавить на успеваемость.

Первых и вторых наказывать неинтересно: они быстро выходят из себя, краснеют от стыда, некоторые начинают плакать и легко оставляют попытки найти виноватого. Был один раз такой случай.

Урок литературы вела молодая студентка, довольно симпатичная и добрая. Была в ней замечена привычка присаживаться на угол шкафчика, в котором хранился различный хлам типа траспортиров, бумажных тетраэдров, плакатов с теоремами по геометрии. Присядет она на шкафчик и начинает вдохновенно так рассказывать про Наташу Ростову, о которой мы только анекдоты знали. Любимое место из романа «Война и мир» было у нее про то, как эта самая Наташа нырнула в болото, чтобы сорвать дикую лилию. Нырнула прямо в одежде, хотя, по ситуации, можно было и раздеться: рядом только подруги, а Пьер Безухов в это время заседал где-то в масонской ложе. А Болконский валялся на поле битвы и прикалывался по небу. В общем, атас полный.

На уроках никто особенно не бесился, в основном, играли в крестики-нолики и морской бой. Тихо так было, спокойно. Двоек она не ставила, так как считала, что нельзя заставить учиться того, кто не хочет. Поэтому когда кто-нибудь нагло заявлял, что не выучил урок, она ставила тройку, выражаясь в таком духе: «Вам, молодой человек, должно быть стыдно!»

Знала бы она, что следующим уроком был русский, на котором училка любила ставить колы, которые исправить не оставляла никакой возможности: даже если получишь пятерку, средний балл все равно равнялся тройке. А пятерку по русскому языку получить могли всего лишь один-два человека, которые, по выражению одного из учеников, пускали стружку, как буратины, и прогибались, как автомобильные рессоры.

Схватываешь ситуацию? Тройка по литературе являлась совершенно халявной отметкой, поэтому никакого дискомфорта, что «должно быть стыдно», никто не испытывал. А уж если хорошо прогнуться, то пятерки можно было получать с такой же периодичностью, как и удары в различные части тела во время посещения буфета.

Одним словом, до поры до времени все было в порядке. Потом учительница начала бычиться. Заметив, что большинству до фени и «Война и мир», и Лев Николаевич Толстой с его Ясной Поляной, она начала требовать, чтобы все прочитали этот злополучный роман.

Как бы не так! Многие даже оглавление дочитать до конца не могли, а уж что говорить про два толстенных тома, прочитав которые, можно было навсегда двинуться разумом и стать совсем, как училка, т. е. мечтать о том, чтобы нырнуть в болото за лилией или, как Андрей Болконский, получить по роже на школьном дворе, упасть в пыль и подумать: «Черт, а какое прекрасное сегодня небо! А я и не знал!» А в это время тебя будут добивать ногами, как последнего лоха, на корню уничтожив весь авторитет, который завоевывался жестокими битвами на переменах и после школы.

В общем, роман никто не открывал. На следующем уроке училка потребовала, чтобы ей рассказали про бал, на котором отметился Пьер Безухов. Естественно, никто и понятия не имел, как его туда занесло, а один бывалый ученик, который проходил «Войну и мир» уже второй год, вообще отозвался весьма нелестно о всех пятистах персонажах, присутствующих в труде великого классика, за что получил двойку.

Это была первая двойка за все время обучения литературе у вышеозначенной учительницы, и всем, кроме второгодника Сидора, это было безразлично. Но вот Сидор расстроился, так как литература являлась единственным предметом, по которому у него выходила прочная тройка. На следующей неделе перед началом урока он намазал мелом угол шкафчика, на который присаживалась училка.

Когда начался урок, она вошла в класс, вежливо поздоровалась, села за стол, отметила присутствующих, сказала что-то еще и встала, чтобы побродить по классу, рассказывая про Аустерлиц. Бродила она минуты три, а потом присела на шкафчик.

В этот момент весь класс заржал, как стадо лошадей Пржевальского. Училка сначала подумала, что смех вызван какой-нибудь посторонней причиной, и всматривалась во все углы класса в ее поисках. Потом до нее дошло, что смеются над ней. Она уже соскочила со шкафчика и, обернувшись, обнаружила на нем бледное пятно мела. Предположив, что на ее шерстяной юбке осталась большая часть мела, она покраснела, закрыла руками лицо и убежала.

Стало совсем не смешно. Вместо героя Сидор оказался отморозком, которого, кстати, не наказали, так как учительница его простила(!). С тех пор месть в отношении «добрых» и «халявных» преподавателей применялась очень редко, только в исключительных случаях.

Совершенно другое дело – училка по химии, которая, к тому же, была классным руководителем. Настоящая мымра! К несчастью, меня угораздило попасть к ней в немилость за несколько совершенно бозобидных поступков. Не отличаясь большими знаниями химии, один раз во время лабораторной работы, на которой мы высушивали соленую воду, я отпросился в туалет. Она отпустила, и я ушел, не погасив спиртовку. Вода испарилась, и из чашки начали во все стороны вылетать горячие кристаллы соли. Кому-то попало на кожу, а это очень больно, не зря солью стреляют из ружья.

Почти сразу же после этой оплошности случилась и другая. Сначала я нечаянно разлил по столу какую-то гадость. Чтобы определить, что это такое, капнул в нее лакмус. Лужа превратилась из прозрачной в ярко красную. Моя небрежность в обращении с ядовитыми веществами была сразу же обнаружена, а я наказан.

Но это все еще ерунда. Один раз я не поделил с товарищем тетрадь, завязалась небольшая потасовка, в результате которой упала спиртовка. Спирт моментально разлился и запылал. Пожар, конечно, потушили, но я потерял последнюю возможность восстановить с училкой нормальные отношения.

По химии меня занесли в касту неприкасаемых, и мне ничего не оставалось, как сидеть на задней парте и мечтать о том, чтобы кто-нибудь дал списать. Неприкасаемых было несколько человек, и все едины в мнении, что училка по химии – это даже не человек, а нечто звероподобное. Присвоили ей погоняйло «Плюша». Показалось мало. Переделали под нее похабный анекдот. Все равно чувство мести осталось неудовлетворенным. Делать нечего, пришлось оставить все, как есть, до удобного случая.

А случай вскоре подвернулся. Купил Пельмень в буфете пирожок с рисом. Пирожок оказался несвежим, а начинка какая-то вонючая. Стоит он в кабинете английского перед открытым окном и ждет, когда кто-нибудь пройдет мимо, чтобы кинуть в него пирожком.

Вдруг заворачивает на задний двор Плюша. Она регулярно совершала проверочные рейды в поисках различного хулиганья, которое на заднем дворе взрывало самодельные петарды, училось курить и играло в азартные игры на деньги. Но сегодня она появилась явно кстати. Стоило ей поравняться с окнами кабинета английского, с высоты второго этажа на голову ей приземлился пирожок. Вытряхивая из прически рис, она подняла голову, чтобы запеленговать злодея. Ее попытки не увенчались успехом: четыре этажа, несколько кабинетов, в общем, искать иголку в стоге сена бесполезно. Она помчалась в учительскую, где долго возмущалась. На уроке английского был задан вопрос «Кто?», но все промолчали и Пельменю удалось избежать возмездия.

Однако вскоре после этого произошло чрезвычайное происшествие, в результате которого преподавательская карьера Плюши неожиданно прервалась. Она была плохо знакома со школьной жизнью и всюду мечтала навести порядок. Однажды ее понесло в буфет. Там перед дверью висела табличка, которая гласила, что во время первой перемены питаются ученики 1–2 классов, во время второй – 3–4, во время третьей – 5–6, во время четвертой – 7–8, во время пятой – все остальные.

Вышеозначенную табличку повесил какой-то идиот, который не предусмотрел тот факт, что жрать хочется всегда. В буфет ломились на любой перемене, как в троллейбус в час пик. Заветный коржик доставался сильнейшему. Никаких очередей, просто куча тел, борющихся за право быть обслуженными буфетчицей.

И вот Плюша, проскучав весь урок (а у нее было окно), решила перед началом перемены спуститься в столовую и пропускать исключительно учащихся тех классов, которые были обозначены в табличке.

Прозвенел звонок. Несколько человек из прибывших в первую очередь были пропущены Плюшей в буфет, как обладающие соответствующим социальным статусом. Остальные в ответ на отказ быть пропущенными толпились около двери. Вскоре толпа выросла до невероятных размеров, человек 50–60 (!), задние ряды давили на передние, а те, в свою очередь, упирались в Плюшу, которая торчала в двери, как затычка.

Да не подрассчитала она свои силы! В один прекрасный момент пальцы соскользнули с дверного блока, она упала. Столпотворение чем-то напоминало очередь за билетами на футбол, по Плюше пробежалась вся толпа, после чего она не смогла подняться вообще. Позвали врача из медпункта, он позвал еще кого-то, в общем, унесли ее на носилках. Потом выяснилось, что у нее несколько переломов и ушиб мозга. Синяки не в счет.

Вот так закончилась карьера преподавателя химии с нежным погоняйлом «Плюша». Желание мести было окончательно погашено риторической фразой: «Это ее Бог наказал!»

Конечно, все это немного жестоко по отношению к ней, но не ты такой, а жизнь такая…

Но, кроме Плюши, встречался мне еще один тип: звали его Александр Витальевич. Вел он физику. Преотвратный был тип: молодой, самовлюбленный! Уж как он нас доводил! А потом мы его! Но наша месть была намного интереснее.

А дело было так. У нас был выпускной бал. На него пришли все учителя. Все были счастливы: мы – потому, что закончили наконец эту проклятую школу; они – потому, что наконец выпустили нас. Так вот, подошли мы всем классом к физику и прямо в лоб ему высказали все, что мы думаем о нем самом, о его методах обучения и воспитания. Он, бедный аж в лице переменился. Даже не стал оправдываться. А спустя какое-то время я узнал, что он уволился из школы.

А остальные учителя у нас были неплохие. Конечно, мы и их не оставляли в покое, но теперь уже никто не вспоминает о нас плохо. Они как-то раз даже сами признались, что из бывших Плохишей вырастают очень даже приличные люди!

А вообще, надо жалеть учителей, ведь они сами себя наказывают, приходя ежедневно в класс, где их поджидают штук двадцать-тридцать Плохишей, которые так и норовят подгадить им, бедняжкам. Несчастные учителя каждый день рискуют жизнью и здоровьем, получая такой заряд отрицательных эмоций, что нормальный человек давно бы уже зачах, а они все живут!