Текст книги "ВЕСЬ ЛАБКОВСКИЙ в одной книге. Хочу и буду. Люблю и понимаю. Привет из детства"

Я уже делал предложение одной женщине, и, к моему великому удивлению, она согласилась. Но потом, когда я представил, что она будет жить у меня в комнате, каждый день мелькать у меня перед глазами туда-сюда, туда-сюда…

ЖЕНЯ, К/Ф «ИРОНИЯ СУДЬБЫ, ИЛИ С ЛЕГКИМ ПАРОМ!»

С 16 до 40 лет «Иронию судьбы» смотришь как комедию (пусть с элементами мелодрамы) и ржешь. Но после 28-го просмотра понимаешь, что юмор там грустный. А герои, если взглянуть на них трезво, неприкаянные люди.

Надя, например, не выбирает мужчин сама. Посопротивлялась некоторое время, – да и прильнула к случайному в ее жизни Лукашину. А Ипполит собирается жениться на женщине, которая его не любит. Разве это нормально? Ну и инфантильный Лукашин, которого вполне устраивает жизнь с мамой, а сильные эмоции он испытывает только во время редких, но фееричных уходов «в отрыв». Отношения между всеми ними, конечно, сложились бы не так, как придумал Рязанов, стремившийся сделать добрую, праздничную картину. Новогоднюю сказку.

И ему это удалось, конечно… Но я (возможно, в силу профессиональной деформации) вижу, что это фильм о том, как никто никого не любит и никто никому не нужен. В жизни такое кончается плохо. Ну или не плохо, а просто так, «как в жизни».

Надя

Несчастная одинокая учительница. «Прихожу домой, сажусь в кресло и начинаю себя жалеть…» В свои 34, выбирая Ипполита в женихи, она исходит исключительно из соображения «годы берут свое и пора бы обзаводиться нормальной семьей». А Ипполит хоть и не очень любимый, зато «положительный», и у него серьезные намерения. «И подруги советуют: смотри не упусти…» Но все мы понимаем, что, когда женщина по-настоящему любит мужчину, ни один пьяный Лукашин, завалившийся в квартиру, не может поменять ее планы. То есть о любви к Ипполиту речи тут вообще не идет. Что сразу нездоро́во.

Надя в каком-то смысле жертва. На длительную связь с женатым мужчиной способны только они.

– Встречались два раза в неделю. В течение 10 лет. А по субботам и воскресеньям я оставалась одна, не люблю субботы и воскресенья. Вообще праздников я не люблю.

– Он был женат?

– Он и сейчас женат…

Женатый мужчина – это мужчина, которого у вас нет. А так как Надя умеет любить только того, кого нет, она и западает на Лукашина – следующую версию такого несуществующего мужчины. Он хотя и холостой, но из другого города и жениться на ком бы то ни было явно не рвется. Так что Надя как была одна и неприкаянная, такой и останется. (Не зря в продолжении, снятом Бекмамбетовым, ясно, что Надя замуж за Лукашина так и не вышла, потому что даже в кино жертва остается жертвой – логика образа.)

Ипполит

Еще один очень грустный персонаж. Почему он собирается жениться на женщине, которая его не любит? Потому что такие типы категориями «любовь – нелюбовь» отношения не мерят. Помните его диагноз Жене?

– Для вас нет ничего устоявшегося, ничего законного, ничего святого. Такие, как вы, всюду суют свой нос, верят не в разум, а в порыв!

То есть сам он мыслит категориями «плохое – хорошее», «порядочно – непорядочно», «стабильно – нестабильно», «можно доверять – нельзя доверять». У невротиков так и бывает.

Для Ипполита Надя просто прекрасный вариант: хороша собой, не сильно молодая и не так чтобы в возрасте, работает учителем, интеллигентная, вся из себя положительная. В общем, она ему «подходит». И даже дополняет его рационализм и разбавляет его сухость.

– То, что он появился в твоем доме, вполне соответствует твоему характеру. Ты – безалаберная! Молчи, ты – непутевая!

При этом Ипполит страшно не уверен в себе. И от этого, собственно, все несчастья. Представим, что Ипполит отреагировал на появление Лукашина без истерик. Максимум сказал бы: «Надя, ну что это такое?» И вежливо и адекватно выпроводил бы его вон. На этом все! Коллизия даже не начала б разворачиваться. (И фильм не был бы снят, но сейчас не об этом.) Вместо этого только что вежливый жених резко переходит к агрессии. Выражает свой гнев, оскорбительное для Нади недоверие и ревность. «Может, между вами уже что-то произошло?» Начинает выяснять отношения, суетливо выведывать подробности. В общем, типичный ревнивец с низкой самооценкой. Характерное выражение – «Не делайте из меня идиота!».

А ведь Надя и не хотела, чтобы Лукашин оставался в квартире. Но Ипполит завелся, сам за всех все сказал, придумал их роман, расстроился и со скрежетом уехал в ночь.

Теперь Лукашин

– Я выпью, разбуянюсь, расхрабрюсь и наконец скажу тебе все, что я должен сказать…

– Женька! Неужели ты сделаешь мне предложение? После двухлетнего знакомства!

– Ммммммм, давай подождем до Нового года… Давай подождем!

– Я боюсь, у тебя никогда не хватит смелости.

Для Жени женитьба на Гале – это поступок, продиктованный вовсе не желанием воссоединиться именно с Галей, завести семью… Идея брака тут тоже сквозит именно с точки зрения «пора и надо» и «так положено». И хорошо, что инициативу в этом вопросе целиком взяла на себя Галя.

– Женя, я хочу встречать Новый год с тобой! И только с тобой!

– Правда? Давай! А кого мы еще позовем?

– В том-то весь и фокус, что никого!

– Как никого? А мама? Мама с нами будет?

Слова любви в дальнейшем объяснении звучат как обязаловка, как ответ на ожидания Гали и формальная составляющая «официального предложения». А само предложение руки и сердца – это явно поступок холостяка, который на всех скоростях движется к 40 годам.

Отношения между Женей и Надей

Возникли сразу как конфликтные. Пусть это комедийный конфликт, однако с самого начала они непрерывно ругаются. И перестают ругаться, только слившись в поцелуе. Любовь вроде бы побеждает. Тем не менее изначально они не очень-то близкие по духу люди. Надя правильная, тихая, даже забитая, а Лукашин более «оторванный», время от времени – настоящий наглец и беспредельщик.

Тут дело в том, что Женя принадлежит к тому многочисленному отряду мужчин, которые испытывают эмоции только в момент отрыва (в том числе от мамы), когда появляется драйв, экшен с элементами хулиганства. А потом он спокойно возвращается к будням, приемам в поликлинике и нерегулярным свиданиям на стороне. А то, к чему стремится Надя (и, кстати, Ипполит тоже), тихая семейная жизнь, – это совсем не его! Ну не по этому делу Лукашин! Просто Надя подвернулась ему как раз в такой момент, когда его вырвало из привычной жизни, глючило и колбасило. Отсюда и сильные чувства. Как он говорит: «Я впервые чувствую, что на все способен!» Знакомо?

А помните, как он постепенно трезвел, Надя стала покупать ему билеты в Москву, а он свой отъезд истерически пытался отложить? Типичное поведение человека, которого кайф постепенно отпускает, а он любой ценой хочет продлить состояние опьянения. Потому что знает: протрезвев, он будет чувствовать и вести себя совершенно иначе. Так что, придя в себя в Москве и увидев, что рядом сидит Надя, он запросто мог и не обрадоваться.

Конец фильма

С точки зрения такого человека, как Лукашин, ему бы пожить с Надей какое-то время, понять, что она собой представляет, не будет ли раздражать ее мелькание «туда-сюда». Но он прекрасно понимает, что обломал Наде наклевывающийся надежный брак, выгодную партию и поэтому, как честный человек, должен жениться на ней. Тут возникает вопрос номер один: а что с мамой делать? У Лукашина с мамой очень хорошие отношения, он рад бы с ней никогда не расставаться. И, наверное, это могла быть первая проблема в отношениях: свекровь живет вместе с молодыми.

– Ты знаешь, мама, мне кажется, я женюсь.

– Мне тоже так кажется.

– Ну и как тебе Галя? Нравится?

– Ты же на ней женишься.

– Но ведь ты же моя мама!

– Главное, чтобы ты об этом помнил после женитьбы.

И он бы помнил!

Вариант номер два: Лукашин, как человек, на самом деле не очень стремящийся к браку, захотел бы оттянуть момент женитьбы и, вполне возможно, стал бы жить на два города. То есть в свободное от работы время герои начинают ездить друг к другу в гости. У Нади образуется еще один гостевой брак. Но и тут не скрыться от проблем с мамами, которые никуда не деваются и живут вместе с Надей и с Женей в Питере и Москве. И гостевой брак, и конфликты с мамами – некинематографичные, зато очень реальные житейские сценарии.

Вариант третий – это сценарий самого фильма, только не про Галю, а про Надю. То есть Лукашин живет с Надей, но как-то раз напивается и встречает Машу, Наташу, Катю, Эльвиру или Снежану… Почему? Потому что, как мы уже и говорили, с Надей ему предлагается размеренная семейная жизнь, та жизнь, которую Надя планировала с таким чуваком, как Ипполит. А Жене подавай холостяцкий образ жизни и периодические мальчишники.

С детьми тоже большой вопрос, так как Лукашин сам как ребенок, и вполне вероятно, что Наде тут бы ничего не обломилось. Надя сидела бы над тетрадками, а Лукашина колбасило бы уже по другим женским именам, главное, редким.

– Да и не надо мне жениться, мам. Зачем? Все равно никто не будет за мной ухаживать лучше, чем ты. Представь себе, здесь у нас появится посторонняя женщина, еще не известно, как вы поладите, да и поладите ли? Я начну раздражаться… Нет! К черту!

Уроки

Все это невесело, но, если усвоить уроки, которые столь талантливо преподал нам Эльдар Рязанов в своих фильмах, в вашей жизни подобные ситуации могут развиться совершенно иначе.

Допустим, вы поняли про себя все или почти все: что вот вы такой, какой вы есть, и у вас есть верность вашему характеру. А еще у вас есть жених или невеста, от которых вы чего-то ожидаете и которыми вы не очень-то довольны. Но при этом вам кажется, что брак и рождение детей многое поменяют в вашей жизни. Так вот: ничего подобного.

Или, например, вы чувствуете себя очень одиноко, и вам кажется, что, когда вы встретите родственную душу, ваше одиночество на этом закончится. Ничуть не бывало. Почему? Потому что если вы одиноки, то встретите вы такого же одинокого человека и ваше одиночество будет помножено на два.

Поэтому: если вы не хотите разочарований от иллюзий, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не считайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация поменяет вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/грезить, что «когда мы поженимся, он пить перестанет», это ошибка. И что он нагуляется до свадьбы, а потом резко станет верным супругом – тоже.

Поменять можно только себя. А начать лучше с того, чтобы научиться себя понимать, разобраться, какой вы человек, что вы по-настоящему любите, чем по-настоящему дорожите, что такое для вас хорошо, а что плохо… И самое главное: кто вам нужен в качестве партнера со всеми вашими особенностями и вашим характером. А если вам нужны хорошие отношения в паре, существует только один вариант их построения: принять человека таким, какой он есть. И не ждать от него того, чего он дать в принципе не может.

Правильно построенная любовь заканчивается не смертью, а утонченным финалом, так чтобы у обоих потом остались красивые воспоминания. Мы не даем чувству умереть, мы срезаем его, как цветок. Это немного больно, но зато потом не остается ни обиды, ни горечи. Ты мне так нравишься! Ради тебя я придумаю что-нибудь особенно прекрасное, вот увидишь.

Б. АКУНИН. АЛМАЗНАЯ КОЛЕСНИЦА

Когда вы именно «бросаете» любимого, то ведете себя как наркоман, который решил завязать. Вы-то решили, а организм ничего такого не решал и оказывает сопротивление. Начинается депрессия, ломка. Поэтому главное правило в таких случаях – менять себя, учиться любить себя, разбираться со своей головой, своими проблемами. И тогда и бросать никого не понадобится. Вернее, это не будет проблемой.

В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и на всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции. Ему без них и жить непривычно. Бросив партнера, невротику приходится размещать отрицательные эмоции в себе самом, что неприятно, тяжело и сродни интоксикации.

Если объект возвращается, то, как классическому наркоману, вам и плохо, и хорошо одновременно. Плохо оттого, что вы уже знаете, что он вашей любви не заслуживает, а хорошо вам, потому что снова есть на кого сливать раздражение.

Я к тому, что совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.

И потом, зачем кого-то бросать, если вы его действительно любите? А дальше что? Выбирать рационально по таким признакам, как надежность и «он человек хороший»? Но кто согласен жить с мужчиной, который, может, и хороший человек, и отец прекрасный, но при этом вы его не хотите, и все тут! Правильно, никто.

Это же отношения, в которых вы живете головой, а эмоции так или иначе ищете на стороне. Вас ломает, вы маетесь, но нет – он же хороший человек!.. Абсолютно ущербные отношения, на мой взгляд.

Любимого или принимать полностью таким, какой он есть, или уж не принимать совсем – золотое правило.

Точно не надо расставаться с человеком из-за того, что он, например, не выполняет каких-то домашних обязанностей. Вот подводит по каким-то пунктам, не соответствует вашим представлениям о том, что должен и чего не должен делать мужчина. Тут же абсолютно все условно и субъективно. Вот ваш муж, к примеру, академик Ландау – это же ясно, что никогда и ни при каких обстоятельствах он не будет прибивать полочки и мыть посуду. Как бы он вас ни любил и как бы вы его ни строили. Это просто другой человек. Ну, не делает он чего-то! Если вы его любите и хотите с ним жить, надо просто сказать себе: «Он не прибивает полочки, поэтому я найму специально обученных людей, которые этим займутся».

Категории «хороший – плохой», «правильно – неправильно» в отношениях не действуют. Для вас он хороший? И живите с ним.

В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет…

Я не призываю расставаться, если партнер «не по-человечески себя ведет». Да пусть ведет себя как угодно, лишь бы вам нравилось. Но если вам в отношениях периодически плохо, вас что-то напрягает, нервирует, если партнер вами пренебрегает, обижает вас, демонстрирует неуважение – это, безусловно, повод сказать: «Дорогой, я тебя очень люблю, но видеться мы больше не будем».

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.

Когда еще все только завязывается, сразу же, как появляется хотя бы легкий дискомфорт, немедленно проясняйте ситуацию. Не пытайтесь оттянуть момент, не задавайте себе лишних вопросов: «Может, я неправильно поняла?», «Может, он что-то другое имел в виду?».

Не тяните, чем дальше – тем сложнее порвать. А если дискомфорт появился однажды, он появится снова, потом опять, конфликт неизбежен, и на поздних стадиях развития отношений (переспали, встречаетесь, живете, поженились, родили детей) он причинит большую боль. Это как когда бутылку открыли, потом разлили, потом выпили по первой – остановиться уже почти невозможно.

«Я правильно поняла, что ты отменяешь нашу встречу? Да? До свидания».

Без выяснений – «Почему ты так со мной поступаешь?», «Да как ты мог?»; без жалоб – «Я тебя ждала, я на тебя надеялась, я для тебя все, а ты!», без обвинений – «Урод, негодяй, подонок, ты ногтя моего не стоишь»… Ни в коем случае! – слышите? – не выясняйте, не жалуйтесь, не обвиняйте.

Правильная формулировка: «МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, что ты так поступаешь».

Первое предупреждение должно быть и последним.

Никаких «я же просила!», «мы же договаривались».

Вы не обижаетесь, вы уходите

Выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных.

Дальше стоило бы начать работать над тем, чтобы избавиться – не от человека, не от любви, а от зависимости и от своей склонности в нее впадать. Выяснить причины, разобраться, что там у вас с детством и родителями, психотравмами и прочим. Чтобы прийти к таким результатам, как: любовь к себе, хорошие отношения с собой, умение проводить с собой время и самодостаточность, которая и есть свобода.

Обзаведясь всеми этими качествами, вы обязательно притянете такого же достойного, независимого человека, который завязывает отношения не из страха одиночества и не из подозрения, что он больше никому не нужен, а потому, что ему с вами будет интересно и хорошо.

Но, возможно, будет лучше, леди, оглядеться вокруг в поисках подходящего способного молодого человека, неважно кого – дворянина или нет, но, если он подходящий, цепляйтесь за него, поддерживайте, помогайте ему, когда ему трудно, но, главное, будьте рядом, когда он в вас нуждается, и убедитесь, что он всегда под рукой, когда он нужен вам. Если вы будете держаться с ним спина к спине, то из этого обязательно выйдет что-то стоящее. Однажды это определенно сработало ранее, верно, Сибилла?[1]1
  Перевод В. Сергеевой.


[Закрыть]

ТЕРРИ ПРАТЧЕТТ. ДЕЛО ТАБАК

Да, в России мужчин меньше, чем женщин. Объективно меньше – по переписи, но еще меньше по факту. А те, что есть, избалованные, капризные и либо трезвые где-то сидят (предположительно на работе), либо пьяные где-то лежат.

Но ведь при этом кто-то выходит замуж! Я бы даже сказал, что это одни и те же женщины, на которых женятся по многу раз, независимо от всей остальной статистики.

Так в чем ваша проблема?

1. Вы хотите замуж только умозрительно

То есть головой хотите, а психологически пока не готовы либо в принципе боитесь брака. Нет у вас ни настоящей потребности в семье, ни внутренней готовности ее создать. Погулять, потусоваться, сексом заняться вы не против, а дальше не продвигается.

Возможно, вы выросли, мягко говоря, в своеобразной семье – неблагополучной, нездоровой. И воспоминания об отношениях родителей не располагают к образованию новой ячейки общества и не оставляют надежд на гармонию в браке.

Скорее всего, вы даже себе не признаетесь, что не готовы к серьезным отношениям, а формулируете по-другому: «Мне никто не нравится. Не могу же я встречаться с теми, кто не нравится!» С сексом та же фигня: «Секс без любви – это отвратительно. А так как я никого не люблю…» Ну, понятно.

Кстати, и мужчины, такие же не готовые к настоящей близости, любят порассказать, что девушки попадаются какие-то не цепляющие – у одной палец на ноге кривой, у другой запах кислый, у третьей глаз косит… Это самое настоящее избегание и страх перед отношениями.

Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.

2. Замужество для вас – способ решить проблемы

Женщин, высматривающих, на кого бы скинуть «груз мучительных забот», мужчины вычисляют сразу (и избегают – сознательно и подсознательно: кому ж приятно быть использованным?): у таких на лбу написаны сразу все их неслабые психологические и бытовые проблемы. И когда девушка еще только открывает рот, мужчина понимает, что от него уже чего-то хотят и даже напряженно ждут…

В здоровой ситуации человек не тупо хочет замуж, а мечтает встретить, полюбить, быть вместе с любимым человеком, завести с ним детей… А когда привлекательна идея брака как такового и целью является, например, «стильная свадьба» и платье с фатой – это заведомо провальная история.

3. У вас роман с женатым мужчиной

«Если вы хотите познакомиться с человеком, который любит играть в кегли, надо идти в кегельбан, а если вы хотите встретиться с духовно богатой, эмоциональной, привлекательной и умной личностью, то в кегельбане вам делать нечего», – написал Дейв Барри в книжке «Супружество и/или секс». Или, если проще, – если вам нужно мясо, вы не ищете его в рыбном отделе. А если мечтаете о семье – то не встречаетесь с женатым.

Влюбиться в женатого имеете полное право, и он имеет право ответить вам взаимностью. Дальше возможны варианты. Вариант А: здоровая женщина выбирает себя (а она всегда выбирает себя) и говорит женатому: «Я тебя очень люблю и хочу прожить с тобой всю жизнь. Когда разведешься – позвони мне». И обрывает связь.

Вариант Б: невротичка выбирает отношения и периодически говорит женатому: «Ну ты же обещал». А он ей говорит: «Ты должна понять, как мне трудно» и «Еще не время, товарищ»… Она ведет себя как жертва, все это тянется-тянется и к браку не приводит. Но ей же главное, чтобы у нее были какие-никакие отношения, выяснения, ругания, страдания и примирения! У нее психика так настроена.

Обычно это опять-таки связано с детством: если девочка то и дело скучала по родителям, нуждалась и не получала (или получала недостаточно) любви и внимания, повзрослев, она начинает придавать отношениям, любви, романам преувеличенное значение. Зависимые от отношений люди вырастают из детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Они живут с одним только желанием иметь отношения, потому что, если отношений у них нет – они как будто и не живут. Это ловушка.

4. Вы продолжаете состоять в предыдущих отношениях у себя в голове (синдром неоконченных отношений)

Даже после развода или расставания ведете напряженные внутренние диалоги, например формулируете, что еще могли сказать в той ссоре. И всех сравниваете с бывшим…

Если с вами такое происходит (человека нет, а отношения как бы есть) – или дождитесь, пока само отпустит, или идите к психологу.

Есть только одно условие того, что вы будете всю жизнь любить одного человека, жить с этим человеком, заниматься с ним сексом, проводить время и ходить в старости за ручку вдоль пляжа. Это условие – стабильная, понятная, предсказуемая, прозрачная психика.

Спроси вас сейчас «Вы любили когда-нибудь?», и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.

У женщин, которые не умеют сами себя обеспечивать, большие проблемы с зависимостью от тех, кто их содержит. Как в дикой природе, так и в жизни – тот, кто здоров, всегда найдет способ прокормиться. Возможностей вокруг – масса. И если у вас не получается заработать, то совершенно точно дело не в отсутствии вариантов, а в ваших личных психологических проблемах.

– ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, надо так и говорить мужчине, но только не при первой встрече.

– ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа: «Я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».

– ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗАМУЖ, первое, что вам надо сделать, – выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают.

…

– Я ему сделаю предложение, а он меня всю жизнь будет попрекать!

– Есть такое выражение: «Победителей не судят». И потом, вы же не просто говорите, что хотите замуж. Вы говорите, что любите этого человека и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь! Разве за такое можно попрекать? Мы не можем ошибаться по поводу партнера, мы можем ошибаться по поводу себя.

…

– В выборе партнера ошибиться нельзя. Потому что жизнь дает не то, что вы хотите головой, а то, что вам в данный момент нужно. Нравится вам это или нет – другой разговор. Но на тот момент, когда это происходит, ошибкой оно быть не может. Вы же знаете, что вам нужно и зачем. Да, вы потом можете передумать. Но это потом.

…

– Например, живет мужчина в Петрозаводске и ждет вас летом, а вы его – на новогодние праздники. Не теряйте время: если бы между вами что-то было, вы бы уже давно жили вместе. Не утешайте себя пустыми словами: так сложились обстоятельства, по-другому пока никак. Обычно это история о том, что человеку не нужны реальные отношения, а просто приятно создать и поддерживать иллюзию, что они есть. У себя и партнера по переписке.

…

– Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс, – нездоровая. Не увлекайтесь… Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но уже без секса. Если ссоры – постоянная составляющая вашей жизни, однажды унижения, обиды, гнев и прочий негатив уже невозможно будет преодолеть. Конфликт останется, а секс закончится навсегда…

…

– В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. И точка. Тут не «кому как нравится», а именно так. Любите? Значит, живете вместе! Все остальное – нездоровые, невротические отношения. Если вам говорят что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак – не ведитесь… Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы отдавайте себе отчет в том, что это невроз.

…

– Если отношения не приносят радости, если после каждого свидания остается ощущение неопределенности и вы живете в страхе, что все может оборваться в любой момент, – значит… Значит, вам все это нравится. Подсознательно, конечно.

…

– Некоторые рассматривают выбор партнера как способ решить свои проблемы. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные… Это одна из самых распространенных (и роковых) ошибок. Здоровыми могут быть только честные партнерские отношения. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста – быть вместе. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе – сначала придется разобраться с собой и своими «тараканами».