Текст книги "45 важных мыслей: технологии любви и успеха"

5 мысль
Любовь все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит…

Любовь к истине – это очень важная любовь. «Платон мне друг, но истина дороже». Как бы я не любил вас, но если вы говорите то, что с моей точки зрения истиной не является, я буду возражать. Вы мне говорите, что Земля стоит на трех китах. А я говорю, что Земля круглая, вертится и на трех китах не стоит. Но это не значит, что я вас не люблю. А ведь многие люди рассматривают несогласие как враждебность. Однако можно стоять на своем и любить. Ведь тяга к истине всегда остается.

Посмотрите на дерево. Если дерево не может расти вверх прямо, то оно растет вбок, но как только оно вышло вбок, так сразу все равно начинает тянуться вверх… Если человек не хочет делать то, что положено делать, если он упорствует в своих заблуждениях, продолжает расти криво даже тогда, когда знает, как расти ровно, то это уже его проблемы. Ко мне приходят люди после 30, после 50 лет, которым конечно уже тяжело изменить устоявшиеся взгляды на жизнь. Но если я буду говорить вещи, с которыми они не согласны, то это не моя вина. Возражая, упорствуя в своей истине, я вас все равно люблю.

Мне, конечно, как ученому, это понятно. Если я люблю науку, то я чем занимаюсь? Я развиваю эту науку. Правильно? А если она не развивается с моей помощью, то и любви нет ни к науке, ни к истине.

БИБЛИЯ О ЛЮБВИ

«Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.» (1 Кор. 13:4–8)

6 мысль
У нас семей как таковых нет. Люди просто изолированно живут на одной территории

Однажды я услышал такую фразу: «Особый путь – это путь застоя». Моя точка зрения: вариантов счастья нет. Есть варианты несчастья. Их много. Кстати, почему о счастливом человеке не написали еще ни одной книги? А нечего писать. А что писать о нем? Все идет гладко. О несчастном пишут. Мы начинаем обезьянничать и ведем себя, как литературные герои. И судьба у нас, как у литературных героев.

Как-то я проводил исследование по поводу счастливых семей, и оказалось, что счастливых семей нет вообще. Люди не умеют любить ни себя, ни других.

По официальной статистике у нас на 100 браков 70 разводов. А я говорю, что на 100 браков приходится все 100 «разводов». У нас семей как таковых нет. Люди просто изолированно живут на одной территории.

Состояние большинства наших семей можно описать одним старым анекдотом.

Один человек шел на день рождения к любимой девушке. Денег было мало, а он хотел сделать дорогой подарок. Пришел в антикварный магазин. Рассказал про свою проблему. Продавцы предложили: купите за копейки антикварную хрустальную вазу, мы ее как лом продаем. Мы завернем ее вам, а вы, когда будете дарить, как будто случайно выроните ее из рук. Ваза будто бы разобьется. Гости посмотрят и увидят, что вы преподнесли дорогой подарок. Покупатель так и поступил. Протягивая имениннице подарок, он неловко повернулся, как бы случайно выронил сверток, который со звоном упал. Присутствующие ахнули, а расстроенная именинница, подняв подарок, стала разворачивать его. И – о, ужас! – оказалось, что услужливые продавцы завернули каждый осколок разбитой вазы отдельно!

Вот так и выглядят наши семьи сегодня: внешне завернуты как будто в один сверток, а на самом деле – как осколки – каждый сам по себе, по отдельности. Вместе их держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10–15 и спрашивал у обоих супругов, «вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, или женились снова на своей жене, но только при условии, что все повторится, как было». В результате только 5 % мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9 % женщин, что вышли замуж за этого мужчину…

Но, допустим, я согласен на ней жениться, а моя жена за меня сейчас бы замуж не вышла, если по новой. Так вот из 11 тысяч таких 400 семей, где есть взаимный выбор, оказалось всего пять.

ВАЖНЫЙ ВЫВОД. ВСЕ СЕМЬИ СЧАСТЛИВЫ ОДИНАКОВО

Но я пошел еще дальше. Я проверил по тесту Люшера, благодаря которому можно глубоко исследовать бессознательное, и оказалось бывает, что на бессознательном уровне супруги ненавидят друг друга. И счастливыми оказались только три семьи. И знаете, у них у всех одинаковая история. Как Толстой писал, что все семьи счастливы одинаково. Только у меня появилось научное доказательство.

7 мысль
В вашей любви к кому бы то ни было не может быть трагедий. В любви могут быть только огорчения

Однажды ко мне обратилась Таня 28 лет. Она призналась, что разделяет точку зрения Фромма на любовь, что это чувство действительно есть активная заинтересованность в жизни и в развитии объекта любви.

В ее случае таким «объектом» была 50-летняя мать, которая на ее горячие дочерние чувства никак не реагировала. «Мама сама просила меня, чтобы я помогла ей развиваться, – жаловалась моя клиентка, – и я пыталась решить ее проблемы, давая ей возможность развивать себя. Но она ничего не делала! И поэтому у меня наступила пустота».

Когда я сталкиваюсь с такими ситуациями, то очень удивляюсь: если человек сам ничего не хочет сделать для своего развития, то зачем кому-то, даже самым близким, волноваться по этому поводу?

Я еще раз напомню, что если вы живете по определению Фромма, то в вашей любви к кому бы то ни было не может быть трагедий. В любви могут быть только огорчения. Поэтому огорчения Тани – это ее проблемы.

Я уверен в том, что когда человек жалуется на плохие отношения с матерью, то он жалуется вовсе не на нее, а на проблемы в своей личной жизни или на работе. И в данном случае Таня на самом деле лукавила. Ее мучили совсем другие проблемы.

«… оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей; и будут одна плоть».

Библия

Я повторюсь: у меня давно появилось устойчивое мнение, что любви детей к родителям нет вовсе. Ее в природе не существует. Материнская и отцовская любовь есть, а любви детей к родителям нет. А когда ты знаешь истинное положение вещей, тогда тебе легче ориентироваться. На свету иногда легче ориентироваться, чем в потемках.

Итак, у Тани были натянутые отношения с мамой, но были хорошие отношения с мужем. Они прекрасно жили уже 2,5 года, муж разрешил Тане бросить работу и начать учиться в университете, жили они в Дубаи. В общем, в личной жизни у девушки все было хорошо. И вот здесь нужно вспомнить Библию.

В Библии написано: «… оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». Эту фразу можно немного изменить в контексте нашей истории с Таней: «… и прилепится к мужу своему».

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ О СЛОВАХ ХРИСТА

И еще надо вспомнить слова Иисуса: «Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку – домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня…».

Я как верующий атеист считаю, что эти слова провозглашают закон: надо своих родных оставлять. И таким, как Таня, я всегда говорю: «Близкие, действительно, – враги человека. Они же мешают твоему развитию. С ними нудно прекращать общение.

И поэтому если передо мной поставят задачу, как наладить с отношения с мамой или отцом и сделать их близкими, я не буду принимать такой заказ. Он противоречит закону. А если меня просят помочь избавиться от мамы, тогда я берусь за дело. И тогда мы отрабатываем технологию отрыва от мамы.

Есть очень точное сравнение, которое объясняет, почему родителям кажется, что их дети близки им, а детям кажется, что родители далеко-далеко. Это феномен перевернутого бинокля. Родители смотрят в те окуляры, которые увеличивают, приближают объекты. А дети – в те, которые объекты отдаляют и делают их мелкими. Это еще раз доказывает, что дети не любят своих родителей. Но когда я это говорю таким своим клиентам, как Таня, то они мне пытаются возражать так: «У меня тогда появится чувство вины».

Но чувство вины – это невротическое чувство. У здорового человека может возникать только чувство досады. Об этом нужно помнить всегда, как только вы чувствуете, что начинаете винить себя во всех грехах и жить чужими идеями.

Только господь Бог все знает и все делает правильно. А мы – люди. И, конечно, можем сделать что-то не то. Но надо стараться следовать библейским законам и современным традициям и пытаться от таких мам, как у Тани, которые вас достают, дергают и требуют дополнительного внимания, вежливо и культурно избавляться.

Например, Танина мама часто слала дочери смс-ки с грозным текстом: «Перезвони мне срочно!» В таких случаях я советую отослать такой ответ: «Мамочка, срочно перезвонить не могу. Как только будет время, перезвоню». И не перезванивать! Иначе обязательно будет тягомотина. У вас же нет деловых отношений. А все остальные отношения только время и нервы отнимают. А деловые, в конце концов, очень короткие и четкие: «сойдемся, скажи сумму, цену» – и они закончатся.

А такие отношения, как у Тани и ее мамы – невротические, они никогда не закончатся. Так, Танина мама часто писала смс-ки: «Я болею, мне плохо». И Тане в этом случае нужно отвечать так: «Сколько денег выслать, чтобы…?»

А ответными звонками, разговорами маме можно только хуже сделать. Говорить надо уметь. А психотерапия – сложная наука. Да еще бы надо пройти школу ораторского искусства. Бесконечные разговоры с постоянно жалующейся мамой принесут ей самой только вред, даже если вначале помогут. Но они помогают как анальгин при головной боли, а если причиной головной боли является опухоль, то тут ничем не поможешь. Маме в таком случае гораздо лучше выслать деньги и она наймет себе специалиста. И поэтому в этом случае маме надо ответить: «Мне некогда». Все остальное – бесполезная трата времени.

«В любимом человеке надо находить себя, а не терять себя в нем».

Эрих Фромм

Я говорил Тане: «Ты приносишь маме огромный вред, когда ее успокаиваешь. Ты не специалист. Самое большее – дай ей деньги, пусть она найдет специалиста, который ей поможет. Он сделает это грамотно».

А еще лучше переводить деньги специалисту, к которому она обращается. Когда мы избавляли одного молодого человека от игромании, а это страсть почти такая же тяжелая, как наркомания, так отец игромана давал деньги своему больному сыну, чтобы он пошел полечиться к специалисту. А тот брал деньги, а шел не к специалисту, а играть.

Если человек не умеет пользоваться деньгами, то лучше ему их не давать, И если не врачу пересылать, то посылать домой продукты с посыльным. Сейчас это можно и у нас.

Вообще, мое мнение: человек в любом возрасте сам должен уметь зарабатывать. Ведь когда человек начинает думать? Когда его обесточат. Если у мамы денег не будет, она начнет думать, как зарабатывать самой.

Кстати, есть еще один аспект, почему мама Тани портит ей жизнь своими жалобами. Выяснилось, что Танина мама замужем, но отношения с мужем плохие. Как она сама выразилась – у них «психологический разрыв». Это болезнь, как говорил Фрейд: «Это один из видов извращенного секса». Заболел, легче стало, потом опять заболел, легче стало. Трахание самого себя.

От плохих отношений надо избавляться. Если поломана стиральная машина, что с ней надо сделать? Или отремонтировать, или выкинуть. Так и с плохим мужем – если бы его не было, то мама Тани нашла бы себя быстрее. А если бы с мужем все было хорошо, ей бы было не до дочери. Секс забирает много времени и сил, не до детей тогда.

Когда я говорю такие вещи, то часто слышу в свой адрес: «Это аморально, цинично!». Но психотерапевт, как зеркало, он чистенький. И тот, кто меня обвиняет в цинизме, он говорит о себе. Он смотрит на меня, но видит себя – циничного.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. О ПОСЛЕДСТВИЯХ ОБИДЧИВОСТИ

Кстати, обратите внимание: если человек вас обзывает, то он дает СЕБЕ характеристику. А если вы обижаетесь, то вы такой и есть. Обидчивость – тоже невротическая черта. Со всем этим багажом как можно вести речь об эротической любви? Конечно, с таким характером может распасться семья, не пойдут в гору дела, и вообще все разладится.

Так вот мама Тани, помимо своих болячек, еще жаловалась дочери на своего мужа. Она говорила, что она будет спать за тысячи километров от него, спать на полу, только не с ним. И просила дочь что-нибудь сделать. И тогда Таня купила маме квартиру. И каково же было ее удивление, когда мама отказалась переезжать!

Я объяснил Тане, что это мазохизм. На самом деле эта женщина не может жить без мужа. Если она уйдет от мужа, то как же она будет страдать?

У меня были такие случаи. Один муж издевался над своей женой. Потом он умер. Надо было радоваться, а у нее тяжелейшая депрессия! с которой она попала к нам в клинику.

Таниной маме лечиться нужно. Если действительно, пойдет в 3-комнатную квартиру, а издеваться там над ней некому будет, то ей совсем плохо станет. А так у нее есть смысл жизни – пожаловаться на мужа.

Я объяснил Тане, что поведение ее мамы доказывает: она не любит Таню. Если бы она ее любила, то не приставала бы к ней и не стала бы издеваться.

Я ей говорил: «Если бы она тебя любила, она бы к тебе не обращалась, она только просила бы у тебя деньги. Если бы она тебя любила, то она давно бы переселилась в эту квартиру, и исчезли бы все жалобы на мужа». Но тогда ей нечем будет заниматься. Если бы мамочка занялась собой, то все проблемы Тани пропали бы.

«Иная мать хочет иметь счастливых, почитаемых детей, иная – несчастных: ибо иначе не может обнаружиться ее материнская нежность».

Фридрих Ницше

А мама Тани по специальности экономист. Она могла бы запланировать кандидатскую диссертацию. У нее тогда сразу бы изменилась окружение. Она ездила бы на конференции. Вообще можно работать не на производстве, а над собой. Ведь жалобы на жизнь, на болячки – это очень легкий способ выдвинуться в этой жизни. Что это значит? Быть самым-самым. Я бы хотел всегда быть самым лучшим лектором нашего мединститута. Но для того чтобы стать самым лучшим лектором, надо много работать. А гарантии есть? Нет. Если у кого-то с генетикой лучше, то он меня обойдет. И когда мне человек говорит: «Я – самый несчастный человек на свете», то я обращаю внимание на какое слово? На «самый».

Для того, чтобы быть самым-самым, не надо ничего делать. И тогда ты станешь самым-самым несчастным. Хотя хуже ты не стал. Мне кандидатскую диссертацию перепечатывала квалифицированная машинистка. НО сейчас она мне не нужна, ибо не захотела овладевать компьютером. Для того чтобы просто стоять на месте, надо идти вперед. Мир-то уходит вперед.

А если человек действительно болеет, то надо идти к врачу, а не мучить детей телефонными звонками. И не обманывать себя и других лукавыми фразами типа: «Я сейчас выздоровею и пойду работать».

ВАЖНЫЙ ВЫВОД: ЗАЙМИТЕСЬ ЧЕМ-НИБУДЬ, А НЕ МОТАЙТЕ ДЕТЯМ НЕРВЫ

Дело в том, что трудотерапия и есть лучший метод лечения. Никогда человек не выздоровеет, если не начнет что-то делать. Это и есть метод лечения. Когда я что-то начинаю делать, тогда я начинаю расти. Если тебе лежать и ходить тяжело, то что надо делать? Ходить. И так тяжело, и так тяжело. А когда ты начинаешь ходить, то тебе постепенно становится легче.

8 мысль
Женщинам в 45–50 лет надо начинать новую жизнь, повышать свою деловую, да и сексуальную активность

Я советую многим мамам, у которых дети уже повзрослели, в свои 45–50 лет начинать свои собственные дела. Повышать свою деловую, да и сексуальную активность.

Дети же могут «отмазываться» от родителей, поддерживая их материально. Деньги можно давать, а душу – нет. И главное – время свое не отдавайте. Если что-то можно сделать за деньги, надо делать за деньги. А идея, что, мол, нужно завести детей, чтобы в старости было кому кружку воды подать, – это дурной подход.

Родители тоже должны как можно быстрее избавляться от своих детей. Ведь дети вообще – побочный эффект нашей любви. Они заводятся. И потом куда от них деться? Чтобы они быстрее стали самостоятельными, родители должны постараться, чтобы они приобрели хорошую специальность. И тогда дети от родителей отвалят, для того чтобы вы могли заниматься своими делами.

Представляете, как хорошо, когда ваши дети выросли и стали самостоятельными. После 45 лет наступает уже тот период, когда детей уже заводить не надо, можно заниматься сексом, не думая о противозачаточных средствах. Какая прелесть!

«Каждого человека можно выслушать, но не с каждым стоит разговаривать».

Артур Шопенгауэр

А дети должны отмазываться от родителей культурно, чтобы те не могли сказать: «Какая неблагодарная, какая сволочь!»

Хотя у некоторых мам есть способы психологического давления на своих детей. Например, мама Тани очень часто звонила ей и жаловалась на то, что очень плохо себя чувствует, чтобы Таня приехала к ней, иначе она умрет. А у Тани, напомним, вообще-то есть своя личная жизнь: муж, учеба… Но дело в том, что если бы Таня даже вылечила бы мать каким-то волшебным образом на расстоянии, она – мать – нашла бы другие причины жаловаться на жизнь. Найдет другие болячки у себя. Ведь если она себя будет хорошо чувствовать, то лишится смысла жизни. Поэтому таких мам не вылечить. Но и грубо отпихивать их от себя тоже нельзя. Надо, например, вежливо предложить: мамочка, я не врач, поэтому я тебе помочь не смогу, но я могу тебе дать денег, чтобы ты сходила к врачу. Так постепенно, вежливо освобождаться от тесной связи с мамой. А начать с того, что перестать часто звонить ей. Психологическое айкидо требует на начальных этапах полностью отменить активность. Только пассивность, никаких активных действий. Если мама вам срочно зачем-то не нужна, то и звонить не надо. Ей нужно – сама позвонит.

Кстати, есть четыре категории людей, с которыми мы должны тесно и часто общаться.

Первая категория – это я, психотерапевт, врач.

Вторая категория – это сотрудники, с которыми я вместе работаю. Сейчас, например, вы – мои сотрудники. Общение наше может быть взаимовыгодным или нет.

Третья – сексуальный партнер.

Четвертая – деловой партнер.

Но если сексуальный партнер одновременно партнер по делу, он же и есть главный человек.

…Между прочим, у нас очень распространено такое явление – латентная (скрытая) проституция. Как-то я проводил занятия в Школе красоты для девочек 12–16 лет. Это были девочки из богатых семей, где их обучали как ловить мужей (правильный макияж, кокетничанье и пр.) Я спросил этих девочек, в чем смысл жизни. Они мне ответили «найти человека». Это и есть латентная проституция. Я их спросил «а может быть стать человеком?»

Девочкам занятие понравилось, но меня отстранили от преподавания.

Можно быть ЗА мужем, но правильнее быть С МУЖЕМ. Когда вы сомневаетесь, что вам надо делать, посмотрите, что бы вы делали, если бы жили в пещере. Скажите, там женщины были свободны от хозяйственной деятельности? Нет, ни одна. Поэтому общее дело, общее мировоззрение – это обязательное условие. Сексом можно заняться один раз, а если хотим длительные отношения и любовь, то должно быть общее мировоззрение.

ВАЖНЫЙ ВЫВОД. ВРОЗЬ ДЕЛА – ВРОЗЬ ТЕЛА

И если мы анализируем мужа и жену, а у них нет общего дела, общего мировоззрения, то тогда они разойдутся. Врозь дела – врозь тела. А если с женой или мужем нет общего дела, то его следует отнести в раздел – сексуальные партнеры.

9 мысль
Если вы уже в браке и хотите его сохранить, то нужно, чтобы у вас было общее дело

Секс имеет пять стадий.

Первая стадия – виртуальная, или идеаторная, или «октябрятская». Если я посмотрел на свою сотрудницу, как на женщину, то прекрасно понимаю, что с самого начала в постель ее не потянешь. Тогда делаешь вид, что ты занимаешься каким-то очень важным делом. Эта виртуальная стадия должна быть очень короткой. Надо сразу идти к производственной стадии.

Вторая стадия – производственная. В этот период мужчина обдумывает: что бы такое сделать, чтобы ускорить сближение? Производственную стадию можно затягивать как угодно долго. Если до секса не дойдет, то можно будет что-то получше получить: или квалификация повысится, или выгода какая-то будет. Или настанет так называемая «пионерская» стадия.

Сейчас у нас вообще много людей, которые не знают, что такое комсомольцы, пионеры и октябрята. А эти термины прекрасно подходят для описания поведения людей. Они даже лучше научной терминологии.

Далее – «комсомольская» или пресексуальная стадия. Это объятия, поцелуи. Она, конечно, должна быть очень короткой. Когда на «комсомольской» стадии застревают, то это ужасно, это разврат и маразм. Только в 10–14–15 лет можно затянуть «комсомольскую» стадию. Но когда людям 25–35–40 лет, и у них долго тянется комсомольская стадия, то у них гарантированно будет плохо со следующей «партийной» стадией или основной, итоговой.

«Любовь начинает проявляться только тогда, когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях».

Эрих Фромм

После нее уже точно видно, что это – настоящая любовь или развернулись и разбежались.

Кстати, я недавно понял две вещи. Лучше с умным потерять, чем с дураком найти. Секс – это проба на интеллект. У дурака и секс дурацкий. Ни к чему хорошему он не приводит. С дураком не надо иметь дела.

В артистической среде с пьяным артистом можно иметь секс, а с режиссером нельзя. Многие говорят: «Карьеру через постель не делают, карьеру делают через талант». Конечно, при помощи постели ее осуществить проще, но продвигает человека его талант. Я знаю одного артиста-пародиста, у него очень красивая жена. Когда его пригласили на работу в престижный театр, он поставил условие, чтобы и ей давали роль. Но она не талантливая. Ее в театр приняли, а роли не давали. Поэтому если человек чего-то достиг, то это только благодаря его способностям и таланту.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. О ПОЛЬЗЕ ОБЩЕНИЯ С УМНЫМ МУЖИНОЙ

Так вот я советую женщинам: лучше с умным мужчиной провести время, даже пусть он вас потом замуж не возьмет. Тут главное другое. Ведь не все же время вы с ним будете сексом заниматься, какое-то время вы будете с ним беседовать, переймете от него манеры, знания… Поэтому все равно убытка в этом не будет. Правда, все хорошее и нужное от умного вы переймете только в том случае, если у вас есть талант. А с дураком все ужасно, это деградация.

Если вы уже в браке и хотите его сохранить, то нужно, чтобы у вас было общее дело. Одно закончилось, значит, быстренько придумывайте следующее.

Если общего дела не будет, то рано или поздно у кого-то из супругов или у обоих сразу появится любовник или любовница, обычно они заводятся на работе. Ведь как на производстве все происходит? Там тоже – начали одно общее дело, потом оно исчезает. Мы задумываем какое-то новое дело. Потом мы его осуществляем. Потом мы подводим итог. Далее по поводу завершения дела – вечеринка, объятия, поцелуи, все радуются. А домой пришел только для того, чтобы была «партийная» стадия. Поэтому неизбежно через какое-то время вы окажетесь в постели с вашим сотрудником или сотрудницей. Причем не обязательно, что начальник соблазнит подчиненную. Бывает по-всякому. У нас сейчас бывает так, что женщины демонстрируют более деловые качества, чем мужчины. Поэтому они могут оказаться соблазнительцами и разлучницами.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. КОГО СЧИТАТЬ НАСТОЯЩИМ ПРОФЕССИОНАЛОМ

Между прочим, не только на трудовом поприще, но и в любви надо быть большими профессионалами.

Профессионал – это личностное качество, это не количество.

Профессионал – человек, который знает меру своей компетентности, и никогда за эту меру не выскакивает. Если говорить полушутя-полусерьезно, то я считаю себя профессионалом во всех областях без исключения. Я – профессиональный певец, профессиональный нейрохирург, профессиональный водитель. Ни одной нейрохирургической операции я не запорол, но я ни одной и не сделал. Я ни в одно ДТП не попал – я за руль не садился. И я ни разу не «пустил петуха» со сцены – я и не пел.

Я еще профессиональный психотерапевт и психолог. Но и здесь у меня не все гладко, не все получается. Иногда бывают и неудачи. Вы можете также стать профессионалами, если разберетесь, что можете и чего не можете.

Еще я хочу рассказать, что такое навык. Это такое действие, при помощи которого вы можете зарабатывать деньги. Когда женщины это слышат, они расстраиваются. При поверке выясняется, что готовить они не могут, потому что зарабатывать деньги при помощи варки они не умеют. Да и сейчас у нас рестораны хорошие, и готовую еду домой привозят – самой возиться не надо.

ВАЖНЫЙ ВЫВОД. ОБЫЧНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ БРАКА.

Ницше писал: «Всякое общение, которое не возвышает, тянет вниз, и наоборот; поэтому мужчины обыкновенно несколько опускаются, когда берут себе жен, тогда как жены несколько повышаются в своем уровне. Слишком одухотворенные мужчины столь же нуждаются в браке, сколь и противятся ему, как отвратительному лекарству».